今年双11，有多少人进了李佳琦的直播间，却又灰溜溜的出来了？
以前号称全网最会卖货的哥，却越来越拿捏不住年轻人想要什么了，即使上综艺努力复出，观众缘还是救回不来了。
“所有女生”的糖衣被戳破，属于他的时代也即将过去。
今年啊，最会卖货的人似乎不在直播间——而是藏在了高铁里，闷声发大财。
曾经的火车售货员，卖货贯口堪比普通话考试的语速：瓜子花生矿泉水，说完下班爱谁谁。好像生怕哪位乘客想买似的。
“先生快炫，炫完了下单。”
“只要你下单，我送你下车vip和三句吉祥话。”
高铁时代的列车售货员，主打一个二话不说“强买强卖”？
这个时候连装睡都是不可能的，身经百战的售货员早已从你躁动不安的鼻息中看穿了你假寐的真相。
有人甚至被当场叫醒：“别装睡了，来一颗！”
你以为他们都是销售门外汉，没想到他们也是有备而来，一套剧本流程走下来，不愁没人伸手下单。
有人就遇到了临时被售货员选中当托儿的经历。
对方讲了一路终于来到了她面前，对着空气说了句“牛肉干马上给你送来”，然后递给她一袋西梅示意配合演戏，最后还把一袋牛肉干挂在了她的面前。
一个自导自演下来，售货员的信念感强到滴水不漏，作为乘客的网友是看得目瞪口呆。
当你终于被说动付了款，售货员还会把那泼天的情绪价值贯彻到底：“一会儿你下车叫我，我就直接扑过去，你从我身上踩过去，当我是红毯。”
知道的这只是买了一包酸奶疙瘩，不知道的还以为是谁顺手救了他的命。
这个世界好像真的在淘汰i人。
当i人坐上高铁，只想迅速逃离到处都是社交需求的大都市，没成想却被社交悍匪售货员“玩弄”了一番。
作为天生卖货人，这些售货员自然知道“俘获年轻人”的重要性，不能嘲讽他们不努力，而是要对他们的痛点了如指掌。
脱口而出的三句吉祥话，又实际又暖心：“祝你三天之内发大财，给你拜个早年，祝你熬夜永不脱发！”
最高级别的脱发祝福一说出口，从此你我就是自家人了。
当然了，高铁分一二三等座，列车卖货人也分青铜和王者。
有人是天选卖货人，也有人是被临时赶鸭子上架，张口就是一顿胡言乱语。
“当年这是从希腊高加索传入西方嗷，西方国家管他叫大李子。”
第一句话虽然听得人懵懵的，但好歹还有逻辑。
“呼和浩特新疆，咱们那个内蒙古，辽宁大连那个啊，呼和浩特又没有回头客…”
这第二句地名贯口一出来，仿佛又回到被“高速运转的机械传入中国”硬控的日子了。
他以为自己的上班日常无人在意，没想到被乘客发到了网上，成了带薪摸鱼的反面教材。
反正也没人听，所以干脆胡说八道好了；反正也没人买，干脆脑子里蹦出什么词汇就说什么词汇吧…
如此自洽的精神状态真的让无数打工人艳羡不已：再给我一次机会，一定也要打一份无人在意的工。
不过也有网友非常好奇，这种方式真的能卖出去东西吗？拍摄者回答说，还真有人买了。
你看，不管是在直播间还是在列车间，玩抽象都是带货的不二法门。
有人是打定主意要敷衍了事，还有人是一本正经地胡说八道。
“女人的刮胡刀，男人的雪花膏。”说完以后自己都觉得哪里不对，赶紧掏出小本本现场复习。
当直男推销员拿起护肤品，他们是真的手忙脚乱慌不择言：“28天改变你的容颜，抗老衰美！”
抗老大家都懂，但衰美又是什么新晋的审美标准吗？
光是不懂护肤功效还不至于彻底葬送了销售任务，对产品价格的不了解才是真正的天坑。
还是这位已读乱回的售货员，推了一车护肤品走到了车厢中部，只见他拿起了一盒兰蔻菁纯臻颜三件套，念到价格：“这么贵，算了算了，我换一个便宜的。”
正说着，转身就拿起了一盒SK2礼盒。今天的业绩看来又要吊车尾了。
既想卖货又不想“违背良心”的列车推销员不在少数，不是专业销售出身的他们，卖起货来时常焕发出一种清澈的愚蠢。
有人遇到了一生只说真话的虔诚推销员，提醒大家“如果有需要那就上个当”。
还有人遇到卖“0添加鸭脖”的空姐，看到配料表以后自己都笑出声了。
看来甭管是天上地下，没点信念感，还想在咱老百姓的交通工具上带点货，真不是一件容易的事。
第一次出来带货有点紧张？没关系，大学生会成为你最好的捧哏。
“两包是不是五十？”
“是的！”
“美颜有没有开到最大？”
“拉满了！”
“再送你一包够不够！”
“不够！”
在最好的时间，最合适的地点，列车售货员遇到了最好的中控——大学生。
但有的时候他们的美颜也会开出一种六亲不认的感觉，毕竟是免费的助播，形象方面就不要挑三拣四了。
其他人都在低头刷着手机，巴不得这尴尬的叫卖赶紧结束，只有大学生听到了售货员无助的心声，接住了他即将冰冷落地的话茬。
这下连托儿都不用找了。一趟车坐下来，售货员的业绩达没达标是不知道，大学生倒是完成了自己的中控实习任务。
但大学生的情绪价值也不是白给的。
i人总有e人治，制霸车厢的售货员也有大学生来“调教”。
她们是最好的捧哏，也是让售货员们最头疼的人。因为她们都不用张口，两手一伸就开始索要今日份的尝鲜零食了。
图片来源：@肉肉侍猪
面对售货员的激情演说，有多少人都是避之不及，根本不敢跟对方的眼神相对，生怕变成课堂上那个被叫起来回答问题的学生。
但大学生的精神状态强得可怕，她们直言不讳自己那“恬不知耻”的要求：“我是大学生，我不买，但是我要尝。”
现如今想要看猴，哪还需要去什么黔灵山峨眉山，买一张高铁票，你就能看到一个个水灵灵的猴系大学生。
人类进化了这么多年，那伸手就要的本领是一点都没忘掉。
一个包装袋里就这么几颗奶酪，哪顶得住大学生那一双双无情铁手的需求。
在一声声“哥，祝你生意兴隆”中，意志再坚定的推销员都难顶这份真挚话语，直到对方下一句才被打回现实：“哥，我要乌梅味的。”
看到车厢里那位坐在无人在意的角落中默默表演变脸的大叔，i人仿佛看到了自己的模样。
上一秒还在如坐针毡如芒在背，面对突如其来的车厢推销只想切换人生三倍速；
下一秒看到周围密密麻麻举起的想要品尝的双手，还是忍不住笑了出来：这辈子也想这样没皮没脸的活一次。
大学生的高铁生活是乌梅味的，列车推销员的生活却比黄连还苦。
在一声声的帅哥中，推销员逐渐迷失了自我，一节车厢来来回回免费发了四次零食。
一趟列车走下来，售货员的货全都没了，不是卖没的，是被大学生尝没的。
真正的带货王者出现了，他不是直播间里疯狂上架小黄车的顶流主播，而是火车上推着食品车来回叫卖的售货员。
“您不喝，我不喝，中国好酒往哪搁。”朗朗上口的顺口溜一出来，就知道这是一个被铁路工作耽误的相声演员了。
“把价格打下来”这种桥段也从直播间里搬到火车上。
买一袋、赠一袋、再来一袋…这样逆天的机制仅此一天错过了你再也找不到。
铁路提速了，铁路推销员的销售方式也是行业升级了。
拥有“列车情节”的人绝对不在少数，这情节的一份子当然也包括车厢里热血的推销员们。
我们都怀念小时候坐火车的体验，不只是因为火车意味着一段即将开启的旅行。
还因为那里总是充满着脱离了日常生活的惊喜，就算是售货员的激情卖货，也能让人在枯燥的旅途中感受到一种别样的体验。
现如今，高铁的速度快到我们已经没机会去慢慢享受绿皮火车的悠哉。
好在售货员还在卖力带货，虽然有点抽象，但是也足够让我们回味那没脸没皮的年少时光了。
毕竟，当列车到站以后，推销员的工作是结束了，咱们还得回到现实中继续装大人呢。
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