1昨天愚人节惹老婆生气了，就因为逗了逗她。
结果她饭做完了说了句：谁吃她做的饭谁是狗。
一会老丈人和小舅子来了，还没吃饭……
我说你们吃吧，有哥们请我喝酒。
我望着老婆笑的那个灿烂呀！
她那张脸笑得都快赶上菊花了！
2我从一无所有，到资产过亿，
从家徒四壁，到豪车别墅，
这些不是靠的别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
3二货朋友玩游戏被骗1200块，报警后被告知不够2000没办法立案，
强大的二货又往那个账号寄了800块。
你说那骗子是开心呢，还是开心极了呢？
4今天接了个电话，一看是个陌生号码，接起后，对方说了一些我听不懂无厘头的话，
我问他，你谁啊？
他沉默几秒后继续说了一大堆废话，
当时给我说蒙了，我这暴脾气就上来了，你是谁，是不是打错了？
谁知这货火气比我还大：”怎么了，怎么了？刚给你充一百块话费，你陪我聊会天怎么了？”
5一位男子急匆匆地冲进家里，
对着妻子大声叫嚷道：“玛莎，快把你的东西收拾好，我刚中了加利福尼亚彩票。”
玛莎答道：“我是准备暖季衣服呢还是冬天衣服？”
那位男子说：“我不在乎这个，只要你在中午前离开这个家就行了！”
6因为本人力气很大，性格很豪爽，所以被封为女汉子，
一天，突发奇想的，对同桌撒了下娇，表现下我也有柔情的一面，
二天，不想我同桌说：“你怎么那么娘，跟个女的似的”
我去，老娘是女孩好吧！
7那天和老公逛街，路过一个时装店，看到里面的衣服真不错。
我对老公说：“这家的衣服真漂亮，咱进去逛逛。”
老公：“逛什么逛！这种店里面的衣服都超级贵，你带钱了没有？”
我一看钱包没多少钱，说：“没有。”
老公：“那走，进去逛逛。”
8一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。
“您买些什么？”
“我想买狗食。”
“我们有规定，您必须证明您有狗。”
“哪儿有这样的规定？”
“减价商品就是这样。”
男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。
没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。
过了几天，男子又去这家商店买猫食。
“给我两盒猫食。”
“我们有规定，您必须证明您有猫。”
还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。
又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。
“您买些什么？”
“你把手伸进去就知道啦。”
售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”
“我想买两卷儿手纸。”
9闺蜜买东西特喜欢砍价，
有次小摊相中一裤子，人家卖200，一番大战，硬是砍到30。
最后摊主说：没见过你这么能砍的，最后也累了就这价给你。
二货来了句：“哦，今天没带钱，改天再说吧……”
老板差点没被气死！
10初中时抽烟集体被抓，
被老班训导说：你们知道抽一根烟会减少5秒的寿命吗？
突然就特二的那同学说到：报告老师，我抽烟时都是笑着抽的。
老师说：什么意思你，笑着抽。
这二货说：都说笑一笑可以多活十秒。
老师一嘴巴子抽过去，还罚站了一下午。
11姥爷是个老实人，人家说什么他都信。
最近天气干燥他皮肤过敏，这里抓那里抓，洗澡都没用，越洗越抓。
上街打牌的时候牌友就给他出主意：“我有一偏方，回家在痒的地方擦点乐果，一擦见效。”
姥爷居然真的信了，
这一擦直接擦进医院住了一个星期！
12早上，我在阳台上看风景，
发现窗外一位漂亮的女孩拿着手绢在向我挥手，我也向她挥。
然后她跑到另外一个窗口又跟我挥手，我也跟她再挥。
后来她又走了，到第三个窗口跟我再挥手时我才反应过来，原来她在擦窗户。
