考进前三，就奖励你500块；
写完作业，奖励看电视；
如果这次你能考多少名，爸爸/妈妈就答应给你买xx
这些话是不是听着很耳熟。
这是我们很多时候激励孩子“发奋图强”时说的话。
有时候甚至觉得自己还挺有“带娃手段”的。
然而，看似灵丹妙药的奖励手段，其实早就掉进了“交易”的大坑。
最后，孩子沦为“奖励”的追随者，短期内效果很明显。
一旦外部奖励消失，孩子就会陷入行为主义泥潭——不给糖就不干活。
父母不明白，还沾沾自喜。
外部奖励是如何偷走孩子的内在兴趣的？
有一个著名的心理实验，叫德西实验。
实验是请两组孩子对七个形状各异的拼图块进行拼接，需要拼出与展示图片一致的形状。
分成3个阶段：
第一阶段，两组实验组都没有报酬，结果显示两组在任务参与度上表现的差不多；
第二阶段，告诉其中一组，每成功拼出一个就能获得一定的报酬。
结果显示，被告知有报酬的一组比另一组更加专注和努力，但无报酬组的更能长时间坚持尝试。
第三阶段，撤销报酬，两组参与者再次都没有报酬。
结果显示，一直没有报酬的一组参与度和之前保持一致。
而有过报酬的一组参与度明显下降，他们的兴趣和投入程度似乎随着报酬一起消失了。
外在奖励短时间内效果显著，但不可持续。
如果父母长期依赖“奖励机制”来教育孩子，你会发现。
原本还愿意做的事情，也要跟你“讨价还价”了。
当你承诺孩子：“做了A，才给B。”
这就相当于给了孩子一个做A事情的外在理由。
而这个外部理由会削弱甚至取代孩子原有的理由（内在动机，比如兴趣或好奇心）。
- 孩子从“我喜欢阅读”变成“我为了奖励而阅读”，自主感被剥夺。
- 孩子失去“我本来就能做到”的自信，而且为了得到奖励，孩子可能还会选择说谎、作弊……
- 奖励需要不断加码才能维持动力。
别让奖励，毁掉热情。
过度奖励，过度表扬，长期都会削弱孩子的本事情本身的期待，侵蚀内在动机。
外部奖励适合培养兴趣的初期，而引导孩子从外部奖励内化成内驱力才是父母需要思考的。
孩子的内驱力，从这三个感受开始
1、自主感，我可以自己做决定；
2、成就感，我能够做到；
3、认可感，有人看见我的努力。
这3点看着简单，但是能做到的家长真的不多。
因为不自觉的就会替孩子做决定，听妈妈的没错。
担心孩子做不好，习惯包办，孩子做的又慢又差，大人分分钟就能完成。
久而久之，孩子习惯依赖，也无法从中获得成就感。
过分关心结果，比如考试成绩，总是喜欢盯着错误，看不见孩子的努力和进步。
想改变其实也挺容易，但贵在坚持。
从小事开始让孩子自己做决定
其实孩子对于自己内心觉得喜欢的、好玩的，本身就是愿意花时间去做，耐心也更好。
比如孩子玩喜欢的积木可以玩1个小时。
为了找好朋友玩，大老远的跑过去。
这些都是“内驱力”。
而对于学习、兴趣班，往往孩子表现的没有那么热情。
因为这些往往是被安排，被布置的。
不光小孩，大人也如此。
比如打游戏这件事，自己主动玩是陶冶心情，要是要求你每天必须玩够8小时。
估计只有有机会，你都不会想要再碰这款游戏。
孩子也是，父母越是事事安排妥当，孩子参与感就越低。
学会正确的放手是父母的必修课。
孩子够一够能完成的事情，让孩子自己做
当孩子自己有了决策感，他就会学着为自己的决策负责。
而实践出真知，动手又动脑。
任何经验的积累，亲历的记忆程度总是最深刻的。
孩子的自信心也是从一个个小成就中获得的。
不要老想着你能为孩子做什么，而是“他自己可以做什么？”
在安全的情况下，想一想哪些是孩子能做的，或者稍微努点力就能达成的。
列个清单，让后放手让他去做。
并且在他完成后，给他再描述一下他努力的过程，正向强化内心的成就感。
孩子人生的掌控者终究是他自己。
我们作为父母，能做的是在他无法独立的年纪，给予陪伴的教育。
让他学会如何生存、如何结交朋友、如何处理冲突……
让他明白什么是责任、什么是知错能改、什么是努力拼搏……
给孩子认识自我的自由，帮助他找到自我的人生价值。
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