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前几天我去接孩子放学，偶然间听到旁边两位家长在聊天。
一个说，我家孩子挑食得厉害，绿叶蔬菜几乎一口不吃，每天换着花样地给他做，他都不满意。
另一个说，我家孩子吃饭倒是不挑食，就是吃得特别快，生怕有人跟他抢一样，我都怕他噎着。
最终两个人达成了一个共识：现在的孩子，吃饭太难伺候了。
我在旁边听着，突然想起网上常说的一句话：
“孩子过得好不好，看他吃饭的样子就知道了。”
在我们的固有概念里，吃饭无非就是单纯的填饱肚子和享受美食这两种功能。
但对于孩子而言，吃饭从来不是一件小事， 而是他们成长过程中的一面镜子。
藏着他们当下的心理状态，也悄悄反映着家庭的氛围和养育的细节。
前几天我刷到一个视频。
大概内容就是一个妈妈抱怨自己的孩子挑食、不爱吃饭。
说自己大热的天，辛辛苦苦地给孩子做饭，结果孩子一点都不领情。
然后镜头一转，拍到饭桌上。
桌子上的菜，不是那种清炒的绿叶菜，就是凉拌的豆腐、海蜇……
唯一公认的“小孩菜”只有西红柿炒鸡蛋，再仔细一看，还是用小番茄炒的。
我出于好奇又去翻了翻博主的主页，几条记录孩子吃饭的视频，桌子上的菜几乎都是这种配置。
好多网友都在视频下评论，这样的菜他们都不太爱吃，更不用说这么小的孩子。
博主完全不以为意，觉得这样吃健康，认准了就是孩子挑食、不领情。
其实挑食这件事，有的时候真的不怪孩子。
国际著名科学杂志《自然》发表过两篇相关的论文：
一篇来自德国癌症研究中心、另一篇来自耶鲁大学医学院，两篇论文中都提到同一个知识点：
参与过敏的免疫系统（肥大细胞）会通过与大脑沟通的方式，导致食物回避，而这种行为有助于避免有害的过敏原。
简单来说就是，当我们的免疫系统接触到可能会让我们过敏的食物时，会向大脑发送一个信号，激起我们对这种食物的厌恶情绪。
而孩子的这种“自我保护”通常会更加明显。
因为他们尚未发展出成熟的分辨能力，身体会本能帮助他排查风险，以免真的吃下什么“有毒”的东西。
这种“排查机制”，尤其会对绿色青菜表现得最为抗拒。
随着年龄的增长，孩子对食物有了自主的判断和处理能力，身体也会相应地放宽限制，挑食的情况也会有所缓解。
仔细回想看看，其实每个人都会有一些小时候不爱吃，长大了反而爱上的食物，就是这个原因。
可以说，挑食是孩子正常成长的一部分，其背后有着复杂的生理机制。
有的时候看到孩子挑食，不如先带孩子查查过敏原。
如果真的是因为过敏，做饭的时候规避掉就好了。
如果没有也不太需要太多担心，不吃某一样东西，真的没什么关系。
可以试着更换一下做菜的方式，或是替换成成分相似的其他食物，只要保证营养均衡就足够了。
还有一种孩子，他不但不挑食，还总是吃得特别多，多到让人担心。
就像我邻居家的孩子小海。
小海的父母工作比较忙，长年驻扎国外，一年也在家里待不了几天。
所以他从很小的时候起，就跟着爷爷奶奶一起生活。
小海一直都属于那种比较能吃的孩子，但都还在正常的范畴里，爷爷奶奶也就没有太多限制。
可最近一段时间，小海的饭量越来越大，每顿饭都至少要添两次饭，就算吃到盘子里只剩肉汤，他也要倒进碗里，拌着饭吃干净。
平时零食、坚果、面包都从没断过，尤其偏爱炸鸡、汉堡、小酥肉这种高油高糖的食物。
爷爷奶奶又溺爱孩子，觉得男孩子长身体的时候，吃得多很正常，胖一点也不是什么大事。
直到有一次学校体测，查出他的体重远超出了同龄孩子的两倍，运动的时候也略显笨拙。
班主任就把这个消息转达给了家长，希望家长多关注一下孩子的健康问题。
这段时间刚好他父母休假回国，就开始有意识地控制他的饮食，把零食也都断掉了。
结果越限制，孩子就越想吃。
有一天晚上，孩子饿得睡不着，半夜跑到厨房，抱着冷馒头就开始啃，把他妈妈吓了一跳。
心理学上有一个概念叫作“情绪性进食”。
大概意思是一个人吃东西，不是因为生理上的饥饿，而是为了应对情绪。
当焦虑、委屈，压抑这些感受找不到出口的时候，食物就成了最容易获得的安慰剂。
而且他们会尤其偏爱，高油高糖高脂的食物，因为这些食物能够刺激大脑释放多巴胺，带来短暂的愉悦和放松。
就像小海之所以暴饮暴食，就是因为父母工作忙，经常没时间陪他。
再加上他成绩中等、性格内向，在学校也交不到什么朋友。
爷爷奶奶又只是一味地溺爱，觉得养孩子只要让他吃饱穿暖就足够了，极少关注他的心理问题，也没有给过他正确的关心和引导。
就这样他心里的空缺越来越大，又不知道该如何表达、不知道该如何排解。
吃东西，也就成为无意识中唯一给自己解压的方式。
这种情况下，如果不解决他的心理问题，只是一味控制饮食，反倒容易适得其反。
第三种表现，很容易被家长忽视：
就是孩子一到饭点就磨磨蹭蹭，叫他好几次才上桌。
到了饭桌上也很少说话，也不参与家人的聊天。
无论问他什么，都是“嗯”、“啊”的简单敷衍。
只要一吃完就立刻离席，一秒都不愿意在饭桌多待。
表姐家的孩子小雨，就是这种类型。
之前我不止一次地听表姐抱怨过，说小雨每次吃饭都要三催四请的，话都不愿意多说半句。
我一开始还很好奇，觉得表姐的话多少有点夸张的成分，直到有一次我去他家吃饭。
他父母先是照例喊了他三四次才出来。
刚到饭桌上，小雨还没吃两口，表姐就让他招呼我，给我夹菜和我聊天、说说学校里的事。
没过一会儿，表姐夫又提到班主任说小雨上课总是走神，不认真听讲。
然后聊着聊着，他们夫妻二人就在饭桌上吵了起来，一个说要严抓成绩，一个抱怨对方每天忙工作不管孩子。
两个人就这样你一句我一句，嗓门越来越大，无论我怎么劝，两个人都没有停下来的意思。
而一旁的小雨不插话，也不劝，就闷头加快吃饭速度，碗一推说句“我吃饱了，回房间写作业了”，就立刻转身回房。
这个时候我才明白，小雨在饭桌上的沉默不是因为内向，而是在他的世界里将吃饭这件事和“说教”、“争吵”绑定在了一起。
有我这个外人在场，他们夫妻俩都能吵成这样，可想而知平日里是怎样的场景。
社会学的家庭日常实践理论认为：
一家人围坐吃饭从来不是单纯的填饱肚子，而是家庭进行情感联结、完成身份认同的实践活动。
轻松地闲聊、彼此关心的用餐氛围，会帮助孩子一次次强化我们是共同体、我们是一家人的感受，增加孩子的安全感。
若是吃饭的时候，总是充满冲突、说教，会让孩子对家庭集体产生疏离、抗拒的感受。
这种情况下每一次被叫过去吃饭，对孩子而言都像是被叫过去接受审判。
他不知道今天又会被问到什么，不知道爸妈会不会又吵起来。
他唯二能够控制的，也就只有自己走到那张桌子上的时间，和进食的速度了。
一个孩子吃饭的样子，就是他内心世界的延伸。
当然不是说，孩子出现了这三种类似的情况，就一定是有什么严重。
只是我们在看孩子吃饭的时候，或许可以多留一个心眼，多观察观察孩子用餐的细节：
他今天吃得少，是不是遇到了什么事，不知该如何解决；
他挑食不爱吃，是不是身体在发出信号；
他吃得太多太快，是不是心里装了消化不了的情绪……
这些细枝末节的变化，都是孩子在用他唯一能够想到的方式跟你对话。
千万不要让原本可以轻松解决的小问题，变成影响孩子身心健康的大麻烦。
正如教育家苏霍姆林斯基：
“没有什么比家庭餐桌上的温暖与尊重，更能滋养孩子的心灵。”
愿每个孩子，都能在温暖与爱中成长，幸福快乐地享用每一餐。
愿每个家庭，都能在三餐四季里，把平凡的日子，过成最踏实幸福的模样。
作者 | 森森是葡萄
主播 | 云湾，暖心宝哥，每晚用声音伴你入眠。
图片 | 视觉中国，网络（如有侵权请联系删除）
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