作者：主创团·牧青野
听到一个很有趣的说法：
为什么现在的孩子越来越难养？
因为过去的孩子是“狗”，现在的孩子是“猫”。
以前的孩子“好养”，听话、皮实，会老老实实上学，会听家长的规划；
现在的孩子“不好养”，自我、敏感，更追求精神上的自由和尊重。
但这些都是带着时代烙印的：
物质匮乏，需要服从的年代，需要“好养”的孩子，因为踏实，能抗压；
物质过剩，信息过剩的年代，需要“不好养”的孩子，因为追求活出自己，所以更能适应世界的开放性和无穷可能性。
不同的孩子，适应不同的养育方式。
如果父母还停留在“过去”的思维，要求“猫”式孩子无条件听话、懂事，接受“爸妈都是为了你好”的思维，最终的结果，无非指向两种——
回避或抑郁；反抗或逃离。
想要养好“猫”，父母的养育方式和思维认知，同样需要不断“进化”。
唯有如此，才能真正站在现在的孩子的同一边，去看见、理解，回应和解决“猫”身上已经或未来可能存在的问题，比如叛逆、厌学、焦虑、迷茫……
孩子是一只“哲学猫”
有句话说：
“孩子是一只‘哲学猫’，敏感、自我、精神需求高。”
前几天听到一位家长“对付”青春期孩子后的“大彻大悟”，分享给大家：
她儿子高二前，别人家孩子和父母之间每天鸡飞狗跳，她和孩子之间却能母慈子孝。
她说什么，儿子听什么；她报什么班，儿子就上什么课……
虽然有时候也会反抗，但每次她苦口婆心说完道理，儿子还是会乖乖顺从。
高一的时候，她儿子之前的“默默抗议”，开始转变成“明着反抗”——
她花了一周给儿子筛选了一堆适合的课程和作业，她儿子要么故意不上，要么故意不做……
但当时她没想那么多，而是每次搬出“妈妈不容易”“妈妈也是为了你”“你不该让妈妈失望”来说服儿子。
直到高二后，她儿子的反抗开始变得激烈——
她说什么，儿子都嫌烦。她担心儿子是压力大，还专门想办法帮他调整心态，结果儿子直接怼过来一句：
“你少说点！你懂什么！”
再后来，她儿子开始不写作业、逃课、沉迷手机，窝在卧室门都不开。
她讲道理、责骂、哭泣……全部没用后，她拉着孩子爸爸一起跪在儿子门外求他好好学习。
可这些完全没用……
甚至在她拿着刀以自残要挟时，她儿子来了句：
“那你就去死！”
她和儿子这样的关系僵持了很久后，一次意外的机会，她听到这么一句话：
“拒绝爱的孩子，其实最需要爱。”
虽然有些质疑这种说法，但抱着死马当活马医的心理，她还是自省了很久。
在回忆和反思的过程中，她渐渐意识到问题的真正所在：
她儿子是一点点变成这样的，而且每次变化前，都给她发过无数渴望理解和看见的信号。
比如：
儿子说累了，她说：“你要吃得了苦，男子汉，别太矫情。”
儿子说没考好，她说：“谁让你平时不努力，你看看那谁，每天熬夜学到12点。”
儿子说自己没朋友，她说：“你要多从自己身上找问题，你要把心思放在学习上。”
那一刻，她突然发现：
很久以来，她看重儿子的优秀、努力、上进、自律……却从未关注过儿子的疲惫、失落、孤独……
而且更严重的是，她在儿子内心最敏感、脆弱的时候，还在用“偷懒”的养育方法，一遍遍催促、批评、说教。
最需要看见和回应的孩子，遇到了最“眼盲”的父母。
当然这并非完全是父母的问题，可是，这种养育方式的结果，却活生生将一个原本只是渴求爱和看见的孩子，催生成了一个得不到回应，最终封闭自我的“问题”孩子。
所以你看：
“猫”是很敏感的，也是很难“训”乖顺的。
对“猫”提要求可能没用，但真实的看见，积极的回应，却能让“猫”因为有充足的安全感，而主动放下戒备，靠近父母。
“慈悲心肠，雷霆手段”
但话说回来，虽然养“猫”需要顺毛撸，但也不意味着要什么都顺着“猫”的性子养。
孩子需要尊重和理解，可一旦失了前提规则，和最终底线，那就是真正把孩子养“废”。
前段时间家长会，和很多爸妈聊了下孩子的事，发现很多父母不是不知道该尊重和理解孩子，而是不知道这个度该怎么把握。
很多时候，看似尊重、理解孩子了，但其实在实际养育过程中，却变成了放纵、放任。
最终孩子抑郁、叛逆、厌学的问题没解决，反而让孩子在和父母的对弈中学会了“拿捏”父母。
这里和大家分享一个网友和女儿“刚到底”的真实案例：
网友@潇潇的女儿，今年刚上高一。
所有人见了她，都夸她和女儿亲子关系很好，看起来没有任何青春期问题，但只有她知道，高一前，她和女儿之间经历过什么样的黑暗岁月。
初二时，她女儿完全是那种青春期叛逆问题的集大成者——
装病、骂老师、自残、撒泼打滚、熬夜玩手机……
无论怎么劝，她女儿的回应都是：
“大不了我以后去死。”
她意识到这样下去孩子就彻底没救了，逼不得已，只得上硬手段——“刚到底”！
她全盘接管女儿的教育问题，并和女儿约法三章。
写“不上学是自愿的”的保证书；不上学就必须立马去工作；父母只保证温饱，手机、周边，任何想要的，都要自己挣钱买。
女儿之前一不舒服就要去医院检查拍片，一不想上学就说自己心理出问题了，要看心理医生。
现在，她先告诉女儿多次拍片的危害，如果非要没病治病，那就不治好不回家，心理医生也可以看，但约了多少次治疗，就必须接受多少次治疗。
第三步：
想玩手机？可以，但先要学会尊重父母，不能天天“喂喂喂”地叫。
想吃外卖？不行，父母做什么吃什么，不想吃就饿着当减肥。
学习成绩没要求，但必须按时完成作业，超额完成延长玩手机时间。不愿意？可以，那就回归第一步，自己去挣钱买手机。
第四步：
孩子可以撒泼打滚，父母就能让你撒得更久，滚得更远。
比如有次她女儿在闹市区非要停车下去吃小吃，一不让，就开窗假装要大喊大哭。
她立马靠边停车，一边喊路人“走过路过不要错过”；一边问女儿“妈妈要不给你找个角度拍，这样容易上热搜”。
等女儿平静下来，回家的路上，她才会和女儿讲：“你这种突然的暴躁，不代表你的性格有问题，这只是因为你学识太浅，不懂该如何梳理和控制自己的情绪……”
第五步：
为了彻底解决女儿自残的问题，她同样费了很多心思。
在刀具方面严防死守；
趁吃饭打游戏等孩子心情好的时候，顺便讲几句三观正确的人生道理；
在孩子嘴硬、哭泣的时候，稳得住自己的情绪，接得住孩子的情绪；
日常学习和生活，尽量多晒太阳多运动，多松弛有度；
孩子写作业时，会的帮她分析下，不会的，就转头听听孩子的想法。
最终，她女儿的一堆问题，一点点被她重新掰正了。
家家有本难念的经，没有任何一个孩子，完全适用于某一种绝对的方法。
分享这个案例，也是为了和大家在别人的故事中，能有某一个细节，给我们的养育，以一个新的启发。
作家刘震云曾说：
“你以慈悲看世界，世上都是可怜人；你以因果看世界，世上再无可怜人。”
孩子的命运，因果受限于太多。
一个孩子现在的样子，是父母和孩子过去无数次选择导致的最终结果。
顺人性、顺天性养孩子，不代表放纵和放任孩子。
对孩子心怀慈悲，但不对孩子无条件慈悲，才是父母在养育中，最先该意识到的潜规则。
别人看到的是成果
但父母独自撑的是过程
青春期的问题我们写过很多，但你有没有发现：
我们做父母的，最终都会意识到，所有青春期出问题的孩子，可能正面对着一些他扛不起的压力。
那么，解决压力，可能才是真正的首要任务。
怎么办？
先从身心方面来看：
保证基本的运动，哪怕只是上下学自己走路回家，或者每周一两次短时间的快走、慢跑、游泳；
保证基本的睡眠时间和效果，别让孩子陷入睡不够、睡不好——被透支——压力大、情绪差的恶行循环；
每天至少有5分钟的正念时间，这个时间可以是孩子漫无目的地行走，也可以是孩子专注地听课，也可以是简单的几个深呼吸。
再从认知方面来看：
哪怕再尊重孩子，也要意识到，孩子是一个有了成年人的样子，但认知思维尚未达到成年人水平的孩子。
所以，在情绪、心理、认知等方面，父母要站在更高的维度，给孩子以支持和引导。
这也就决定了，父母要引导孩子，就要不停下自己的思考、学习、成长。
最后从关系角度来看：
儿童青少年专家陈默教授曾分享过一个很有意思的观察：
“当一个孩子躺在那里望着天花板时，父母会觉得孩子在想着怎么考高分，但其实孩子可能在想的是我什么时候去找我的好朋友。”
青春期的孩子，很需要同伴关系。
父母可以坦然告诉这个年龄段的孩子：
“你的委屈、难过、无助、焦虑都是正常的，你可以去找同学吐槽，也可以寻求同伴的陪伴。”
不过如果孩子同伴较少，也不必要非逼着孩子“走出去”。
书籍、音乐、运动……甚至父母，都可以在某个阶段，适当填补下孩子的同伴需求。
这里还有最后一点建议：
我们做父母的，还可以尽可能帮孩子制造一些“微小的快乐”——
比如给孩子一句肯定或鼓励的话，一个拥抱，一段不打扰的陪伴……或者让孩子自己种活一棵小绿植，打赢一场球赛，拼好一个模型……
孩子在青春期的失控，本质上是无法消化的压力内化或外化罢了。
“微小的快乐”，其实就是在让孩子遇见压力之外的一个个美好瞬间，这些微小的瞬间，增加的是孩子对快乐的感知。
一个能在无数次压力、挫折后，依然有能力让自己能快乐起来的孩子，又怎么会长久地被困在青春期问题中呢？
很认同一个观点：
养孩子，不是给外人看的。
外人看的是热闹，是结果，但独自在亲子关系中辛苦支撑的，是父母。
所以无论孩子现在什么样，都不值得因为外人的评价而焦虑，更不要对自己苛责，也不要对孩子指责。
问题出现了，了解它，解决它，才是正理。
最后：祝所有的父母，都能和孩子一起安然渡过那些特殊时期，并在未来的日子，让这段经历，成为孩子生命中一份重要的力量和底气。
共勉！
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