暂时
凌晨两点十七分。我看了一眼手机，然后把它翻了过去，屏幕朝下。
黑暗里，我听见自己的呼吸声。一呼，一吸。像潮水，涨上来，退下去。房间里很安静，安静到能听见血液在耳朵里流动的声音，嗡嗡的，像远方传来的海螺声。
白天那个会说会笑会讨人喜欢的我，此刻正散落在房间的各个角落。沙发上躺着我的疲惫，镜子里映着我的虚伪，地板上扔着我的不耐烦，天花板上贴着我的假笑。我像一个被打碎的陶罐，碎片散了一地。
夜晚就是这样一个时刻——所有的碎片开始往回聚拢。
它们在黑暗中摸索着彼此，试探着，对接，拼接，磨合。这个过程并不顺利。有些碎片已经磨损了边缘，有些碎片沾满了白天的灰尘，有些碎片干脆拒绝回到原来的位置。它们说，我不想再做那个你了，太累了。
可它们最终还是回来了。因为没有别的地方可去。
我坐起来，倒了杯水。凉白开，喝下去，从喉咙一路凉到胃里。这冰凉让我清醒了一些，也让我意识到，刚才那个在黑暗中拼凑起来的我，并不是完整的。
善与恶还在打架。
善说，你要宽容，要大度，要体谅别人。恶说，凭什么？你宽容了别人，谁来宽容你？你大度了，别人只会觉得你好欺负。你体谅了别人，谁来体谅你？
它们打了这么多年，谁也打不死谁。不是不想打死，是打不死。因为它们本来就是同一个人身上的两面。你把善杀死了，恶就成了无根之木；你把恶杀死了，善就成了无源之水。它们互为影子，互为镜像，互相依存，又互相憎恨。
今晚它们又打了一架，结果是两败俱伤。善缩在角落里舔伤口，恶趴在桌子上喘粗气。谁也不理谁，可谁也离不开谁。
我忽然觉得，这就是我。一个善与恶打成平手的人。一个既不够好，也不够坏的人。一个在中间地带徘徊不前的人。
最深的孤独，是在这个时候到来的。
不是没有人陪我，而是我自己也无法翻译自己的沉默。我坐在黑暗里，心里有很多话，可那些话没有语言。它们是一些形状，一些颜色，一些温度，一些气味。它们是我的，可我无法把它们表达出来。
我想哭，可眼泪在眼眶里转了一圈，又退了回去。我想喊，可声音卡在喉咙里，变成了一声叹息。我想说，可我不知道该说什么，也不知道该对谁说。
于是我沉默了。
可我的沉默不是空的。它装满了东西。装满了白天不能说、晚上说不出的东西。装满了连我自己都不愿承认的东西。装满了那些被我压抑、被我忽视、被我假装不存在的东西。
我试着去翻译这些沉默。我拿起手机，打开备忘录，想写点什么。可手指悬在屏幕上方，迟迟落不下去。因为那些沉默太厚重了，像一块巨大的石头，压住了所有可能的语言。
我放弃了。把手机重新翻过去，屏幕朝下。
算了。翻译不了就不翻译了。理解不了就不理解了。有些沉默，本来就是不需要被翻译的。它们的存在本身，就是一种表达。
我躺下来，闭上眼睛。无数个我还在体内争吵，但声音越来越小了。她们累了。我也累了。
在意识模糊的边缘，我感觉到那些碎片正在慢慢融合。不是完美的融合，裂缝还在，伤痕还在。但至少，它们暂时拼在了一起，暂时组成了一个完整的我。
暂时。
这个词真好。它给了我希望，又不给我幻觉。它告诉我，一切都会过去，又提醒我，一切还会再来。它是一个过渡，一个间隙，一个喘息的机会。
天亮之前，我还可以做一会儿完整的自己。不需要讨好谁，不需要扮演谁，不需要解释谁。只需要存在着，呼吸着，沉默着。
暂时地。
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