导言
三岁的彤彤，平时主要由外公外婆照顾。 爸爸妈妈工作忙，早出晚归，陪伴时间很有限。
在家里，彤彤几乎是“众星捧月”的存在。 她想要什么，老人基本都会答应； 她闹脾气、犯小错，大人也只是笑着打圆场，很少真正制止。
偶尔父母看不下去，说她两句，甚至象征性地拍一下手， 外婆立刻挡在前面：“她还小呢，懂什么呀，别吓着孩子。”
一次，外公带彤彤去菜市场买水果。 他低头挑橙子的时候，彤彤在一旁伸手去捏草莓， 一颗一颗被她捏得软塌塌的，红汁沾满了小手。
摊主见状，连忙提醒：“小朋友，水果不能乱捏的。” 外公回头一看，只是笑着给孩子擦手：“哎哟，小手真调皮。”
没过一会儿，彤彤又伸手去捏别的水果。 这次摊主语气重了些：“别再动了，这些是要卖的。”
彤彤愣了一下，随即嚎啕大哭。
外公立刻把她抱起来，一边哄，一边对摊主不满地说： “你这么大声干嘛？孩子还小，哪懂这些。”
摊主忍不住回了一句：“正因为小，才更要教。不然她以后怎么懂规矩？”
外公一听更来气了：“行行行，我都买下来，满意了吧？” 他把被捏坏的水果全称了重付钱， 还转头对彤彤说：“没事，继续看，想摸就摸。”
周围的人都看了过来，有人小声嘀咕：“这孩子以后可不好管。”
可外公却一脸理直气壮， 仿佛自己才是最懂“疼孩子”的那个人。
很多家庭，其实都在“爱”和“溺爱”的边缘反复横跳
在现实生活中，尤其是隔代照看里， “溺爱”往往披着“心疼”“不舍得”的外衣出现。
老人对孩子的感情是真挚的， 但问题在于： 他们常常只看见孩子的情绪，却忽略了孩子的边界。
孩子再小，也需要知道什么能做，什么不能做
如果孩子每一次越界，都被包容、被纵容， 她慢慢就会形成一种认知：“只要我哭，只要我闹，大人就会站在我这边。”
这种底层逻辑一旦建立， 任性、以自我为中心，就会成为性格的一部分。
现实中，溺爱通常有三种非常典型的表现——
第一种：孩子提要求，从不设限
孩子一哭一闹，大人立刻妥协。 不管合不合理、不管有没有必要， 只要孩子情绪大，就先满足再说。
久而久之，孩子会学会一件事： 情绪，是最有用的工具。
在学校里，这类孩子也更容易无视规则， 因为他们从小就没学过“克制”和“等待”。
第二种：犯错了，也不用承担后果
很多家长会“说教式批评”， 嘴上讲道理，行动却没有任何后果跟进。
孩子很快就会明白： 这些话听听就好，不会真的有影响。
时间久了， 她对“对错”的敏感度会越来越低， 对他人的界限，也越来越不在意。
第三种：一听孩子哭，大人就慌了
不少家长并不是不想立规矩， 而是太害怕孩子哭。
于是每一次让步， 其实都是在悄悄交出教育的主动权。
等孩子习惯用哭闹解决问题， 再想回头立规则，难度就会成倍增加。
那到底该怎么做，才能既不冷漠，也不纵容？
真正健康的爱，从来不是一味满足， 而是温柔而坚定。
这四点，很多家庭都值得认真想一想——
给孩子清晰、稳定的规则感
规则不是用来控制孩子的， 而是让孩子知道世界是有秩序的。
比如： 不能在公共场所随意触碰商品， 不能用哭闹换取想要的东西。
规则一旦定下，就要长期执行， 不能因为心软、场合不同而反复摇摆。
孩子一旦知道规则是“真的”， 反而会更有安全感。
不是所有要求，都必须答应
家长要学会区分： 什么是合理需求， 什么是情绪性索取。
前者可以引导、商量； 后者要学会拒绝。
拒绝不是不爱， 而是在教孩子认识“边界”。
让孩子承担力所能及的责任
很多大人习惯替孩子包办一切， 却忽略了： 责任感，是从小事里长出来的。
自己穿衣、自己收拾玩具、 为弄乱的地方善后， 这些都是孩子理解“行为后果”的过程。
家长的行为，本身就是示范
孩子学得最快的，从来不是道理， 而是大人的做法。
你如何对待规则、如何对待服务人员、 如何面对冲突， 孩子都会默默复制。
教育孩子，很多时候， 其实是在修正我们自己。
果妈寄语
很多人喜欢用一句“她还小”来替孩子挡住所有后果。 可真正的成长， 恰恰是从一点点承担开始的。
爱不是纵容， 而是在心软之前，先守住原则。
愿每个孩子， 都能在被疼爱的同时， 学会尊重、规则和责任。
别让本该保护她的爱， 在不知不觉中，变成未来的绊脚石。
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- 作者简介：果妈，家庭教育指导师，专注分享育儿知识、亲子教育经验、婚姻家庭感悟，欢迎关注。
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