我今年70岁，姓周，一辈子没生过孩子，和老伴儿做了一辈子丁克，年轻时，我和老伴儿都觉得孩子是累赘，与其把精力耗在养孩子上，不如二人世界潇洒度日。
身边人劝我们老了会后悔，说养儿防老不是空话，可我们嗤之以鼻，觉得有退休金、有存款，老了去养老院就好，根本不需要孩子。
我和老伴儿是自由恋爱，都在事业单位上班，收入稳定，我们一起游遍大江南北，退休后养花种草、喝茶下棋，日子无忧无虑。
那时候我真觉得，丁克是我这辈子最正确的决定，没有孩子牵绊，才能活成自己喜欢的样子。
变故发生在我68岁那年，老伴儿突发心梗，没来得及抢救就走了，那一刻我整个人都垮了，相伴几十年的人突然离去，家里冷清得让人窒息。
以前回家总有一盏灯、一个人等我，可现在，说话没人应，吃饭没人陪，夜里醒来身边空荡荡的，孤独感像潮水般将我淹没。
我试着独居，可年纪大了，身体一天不如一天，眼神差、腿脚笨，做饭常忘关火，买菜走几步就气喘。
有一次在家摔倒，腿肿得站不起来，躺在地上喊了半天没人应，那一刻，我第一次感到深深的恐惧，才意识到自己真的老了，需要有人在身边照应。
我没有孩子，唯一的亲人是小五岁的弟弟，他有一儿一女，都已成家，日子过得红火。
弟弟得知我的情况后，主动提出让我去他家养老：“哥，你一个人我们不放心，来我家住，我和弟妹照顾你。
我一辈子好强，不愿寄人篱下、给人添麻烦，可弟弟反复劝说，弟妹也热情挽留。
看着弟弟真诚的眼神，想着独居的艰难，我最终答应了，收拾行李搬到了弟弟家
刚搬去时，弟弟和弟妹对我真好，好吃的先给我，弟妹每天扶我散步、洗衣做饭，弟弟也常陪我聊天解。
我心里暖暖的，甚至觉得，就算没有孩子，有弟弟照顾也能安度晚年。
可这份温暖没持续多久，矛盾渐渐显现，弟弟和弟妹有自己的家庭，要照顾孙子、操持家务，不可能把全部精力放在我身上。
弟妹忙起来难免不耐烦，我想吃的东西她会忘，夜里起夜想找人扶，却只能自己摸索，好几次都差点再摔倒。
更让我不是滋味的是弟弟家的氛围，每天下班，侄子侄女带着孩子回家，一家人说说笑笑、其乐融融。
弟弟抱着孙子笑得合不拢嘴，弟妹忙着做饭满脸幸福，而我就像个局外人，坐在角落看着，心里满是羡慕和失落。
有一次我发烧到39度，浑身无力，弟弟弟妹赶紧把我送医院，弟妹陪了我一天，就因为要回家照顾孙子不得不离开，留下弟弟一人兼顾我和家里，忙得焦头烂额、满脸疲惫。
看着他的样子，我满心愧疚，知道自己给他们添了太多麻烦。
住院那几天，我看着病房里其他老人，都是儿女轮流照顾，端水喂药、嘘寒问暖，有位和我年纪相仿的老人，女儿每天再忙都会准时来陪他，擦脸喂饭、唠家常，老人咳嗽一声，女儿就紧张地找医生。
那种发自内心的牵挂，是任何人都替代不了的。
那一刻我心里一阵酸楚，想起年轻时和老伴儿坚定丁克的决心，想起身边人的劝告，突然醒悟了，我这一辈子看似潇洒，可到老了才发现，自己什么都没有。
没有孩子，就没有那份发自内心的陪伴和牵挂，没有生病时无微不至的照顾，没有孤独时能说心里话的人。
我以前总觉得养孩子是负担，如今才明白，养孩子的辛苦里藏着幸福。
孩子是生命的延续，是老了后的依靠，是孤独时的慰藉，那些付出，最终都会变成最温暖的陪伴。
出院后回到弟弟家，我再也没有了当初的安心，看着他们一家人忙碌又幸福的样子，失落和悔恨越来越强烈。
我后悔没听劝告，后悔选择丁克，后悔没有自己的孩子，如果有孩子，生病时陪在我身边的，应该是他，孤独时陪我说话的，应该是他。
有一次侄子带孩子来，小家伙奶声奶气地喊“爷爷”，却不是喊我，我看着那个可爱的小家伙，满心羡慕。
多想也有个孩子能喊我一声“爷爷”，能让我感受为人长辈的幸福，可我知道，这一切都不可能了。
现在的我，每天都活在悔恨和孤独里，我常常坐在窗边，想起和老伴儿的一生，想起当初的选择，终于明白：人这一辈子，什么都可以没有，但不能没有自己的孩子。
孩子不是累赘，是老了后最坚实的依靠，是生命里最温暖的光。
我知道现在说什么都晚了，时光不能倒流，我也不可能再有自己的孩子，我只能把这份悔恨藏在心底，提醒那些犹豫是否丁克的年轻人，别像我一样，到老了孤独无依才醒悟、才后悔。
人，还是要有自己的孩子，不为别的，就为老了有个牵挂、有个依靠，不至于独自面对孤独无助。
这辈子最大的遗憾，就是没有生一个属于自己的孩子，如果有来生，我绝不会再选丁克，我会好好养育一个孩子，看着他长大成家，陪着他直到老去。
因为我终于懂得，有孩子的人生，才是完整的人生，有孩子的晚年，才是安心的晚年。
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