为何某些人，每逢春节必作妖？|作妖|好心情|家务|广州|快乐|春节

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被父母折磨到下跪的人

作者●晏凌羊

我妈每年都在春节作妖，一个很大原因是春节大家都闲下来了，就她忙，然后，她就见不得别人休息。

但说实话，我们是坐享其成的嘛？是不想去做家务和做饭的嘛？显然不是。

你任何“想搭把手”的尝试，都因为范式不对，都会给她骂走。就连出门丢个垃圾，少丢了一样，她都会劈头盖脸骂人。骂到所有人都不敢再靠近她，所有人都不敢再搭把手，因为不做=不会错。

除了她自己做的饭菜，其他人做出来的饭菜或者家务成果，她都能找出一万种茬儿，甚至当你面返工。

她规定的范式（比如对切菜的角度、大小都有严格的要求），真的太难达到了。我们怎么做都是错，怎么做都会被骂。

我小的时候，寒暑假回家，也会忙着干农活，但农活不忙的时候，早上也想睡懒觉，但只要我妈起床了，她就见不得我们还睡着，接着就一定把我们叫醒吃早餐。

吃完早餐、洗完碗筷，我们就只能打着哈欠干坐着。明明困，但不能睡；明明没事做，但你不能回床上。因为我妈需要一个“你们都闲着，看我忙”的观众席。

我妈经常跟我说要注意身体，不要对工作那么拼，但一旦我闲上哪怕一个小时，她就觉得“凭什么”，就一定要找茬骂人。

我怕过春节，本质上是我妈带给我的应激反应。平时大家各忙各的，她找不到“你们闲我忙”的对比场景。春节一到，所有人都停下来，她的雷达就响了——“凭什么你们能停？”

但是，她是真的忙吗？不是。她做家务的效率实际上非常低下，但她必须让所有人都看见她在忙。

NPD需要观众。所以，你会发现一个悖论：你越是想帮忙，她越是不让。因为如果你也做了，那“只有我在忙”的戏就演不下去了。

只有把我们打到“坐享其成”的位置，她才能显示自己的伟大和可怜。她的价值感，永远要建立在“我最苦，我最可怜，我最不被理解，你们全家人都在吸我的血”的基础上。

她不是被春节逼疯的，她是被春节激活的。

春节对NPD来说，不是一个团聚的节日，是一个巨大的、现成的、天然的情绪舞台。

我怕的不是春节本身，怕的是那个可预测的、无法逃脱的、每年春节必定发作的情绪过山车。

我的身体比我的脑子记得更清楚——它知道只要日历翻到腊月二十几，那个系统就要启动了。

我的焦虑、失眠、烦躁，都是它在告诉我：警报要响了，准备迎接风暴！

这是被长期训练出来的应激反应。

我妈在家里说得比较多的一句话是：“我把你们照顾得很好，但哪天我要病了，你们谁都不会照顾我。”

而她说的“不会照顾”，不是“will”是“can”，不是意愿而是能力。

她对照顾的要求太高了，一般人根本达不到。比如，所有人做的饭菜都不合她的胃口，包括外卖、外面的餐馆。

这是一个她永远赢的游戏。你还没开始玩，她就已经判定你输了。

她一开始把你的能力直接否定了——你们根本做不到，因为你们达不到我的标准。而我的这个标准，是专门用来让你们失败的。

然后，她时常在病中爬起来给自己做吃的，边做边骂全家人狼心狗肺。

她不是真的饿到必须自己爬起来。她是需要这个画面：一个病人，拖着病体，在厨房里挣扎，而全家人都在“狼心狗肺”地坐着。

她需要的不是饭，是观众。

我爸说，如果得我这个病（中风后腿瘸、半边身子疼痛）的人是她，我们全家都不会有任何好心情了。

她生病的时候，哪怕只是不开心的时候，全家不是没有好心情，是不敢有好心情。

因为她的病，不是她的病，是全家的病。

她病了，全家就得围着她转。

她疼了，全家就得陪着她疼。

她难受了，全家就得比她更难受，否则就是“没良心”。

如果得病的是她—不是她在受苦，是全家都在受她的苦。

我已经不需要去改变她了。也改变不了。

她演了一辈子这种剧情，乐此不疲。

我也不奢望她能看到我的感受，她会负责任、会承担义务，但那也只是她演戏的需要。

“爱”这个东西是需要能力的，这种人格的人根本没有。

我妈在我小时候总说我们家在村子里是独姓人家，总被欺负……可是，我二叔是过继出去的，在继父母家过得不开心，毅然决然改回原姓，也很维护我爸。

我小姑实际上为人很开朗、热情，也愿意帮我家忙。这些人其实都是可以团结的。

但我妈还是很难看他们顺眼，与他们“面和心不和”，几乎让我爸断亲了。

她跟自己的兄弟姐妹亲一些，但那是住得远，否则必定也是老为点鸡毛蒜皮的事闹别扭……关键时刻，我家总是孤立无援，因为本该成为盟友的人，也被她改造成敌人。

她好像特别喜欢沉浸在这样的剧本里，并不停给我们灌输这些，以至于我小时候一直活得苦大仇深，学习上松懈一点就觉得对不起我家受过的欺辱。

现在想来，我确实是被她这样“鸡”出来的。驱动我不断努力的一大动力是雪耻，是复仇，是逃出农村，是“一定要争气“。

我不得不承认，这样的鸡娃方式，虽然带给我很多压力，但它是有成效的。

一切都是因果。

我妈对待我的朋友，也是……一言难尽。

她自己一生中没有结交过几个真朋友，每个朋友都相处不大长，但一直控制我爸、我们交朋友。

有朋友来我家，她无一认为是“给她添了麻烦”。我去朋友家，她也认为是我“给人家添了麻烦”。

但是，面对外人，她永远在讨好、迎合，让人如沐春风，让人来了还想来。没有一个人知道她内心的惊涛骇浪，除了家里人。

我一个朋友在减肥，明确说了不吃晚饭，但因为选择在晚饭饭点来找我，我妈还是不听劝告做了一大桌子菜，说是这样“才像话”，搞得我们第二天我们一直在吃剩菜。

朋友在的时候，她让人家感觉到热情好客，但朋友一走，她就骂我，说我把朋友叫过来的行为让她为难。

在她眼里，任何社交关系，本质都是“负担”。

因为她自己的关系模式就是这样的——她对别人的好，是要还的；别人对她的好，是欠的。所以她无法理解，人和人之间可以有那种“不欠不还”的轻松往来。

你朋友减肥不吃晚饭，她偏要做一大桌子菜。你以为她在热情，其实她在制造一个“我为你们付出了”的证据。这样她事后骂你的时候，才有材料：“我辛辛苦苦做了一桌子菜，你们倒好……”

朋友一走，剩菜还在，她的剧本也开始了。

我小时候哪怕现在，但凡有她在的场合，跟朋友相处无一不是胆战心惊的。

我也不这么敢叫朋友来家里，因为对我们正常人来说，串门儿就只是串门儿，但对她来说，那是她需要使尽浑身解数表演“热情好客”的舞台。她演累了，一定会冲我发泄，埋怨我给她带来了麻烦。

我永远不知道朋友走后，她会说出什么、做出什么（很多时候，是我没考来一个朋友，她都想挑起我对朋友的敌意，要么是说朋友的不好，要么是拿朋友的优点对比我的缺点，力证她怎么那命苦，生出这么个做家务不行的女儿——按照她的标准，没有人是做家务行的）。

你永远在“预测”和“防范”之间切换，永远无法放松，永远无法真正享受和朋友在一起的时光。

因为你不是在和朋友相处，你是在同时处理两件事：和朋友相处 + 监控她的情绪。

这种“双线操作”的疲惫，只有经历过的人懂。

还好，我最后没有变成她。我交到了朋友，我有了自己的社交圈，我知道“添麻烦”不是关系的本质。我没有继承那个“所有人际关系都是负担”的剧本。

好多事，其实我都淡忘了。我妈不发作的时候，我觉得那都只是经历。但我妈作妖的时候，我会反复想起来，还是会觉得那是创伤，有隐痛。

我上小学一年级时，学拼音对我来说特别痛苦，我就是学不懂。每天被留堂，被老师骂，以全班倒数的成绩被拖着进二年级。

当时老师劝我留级一年，但我家实在没钱再交多一年的学费，父母也觉得让我混到小学毕业算了。

转机发生在二年级，二年级不用学拼音，开始学汉字，我觉得汉字无比优美，在一次回答出老师的提问被表扬后，从此成绩没下过第一。

但是一年级的时候，我是很痛苦的。

我学不懂拼音，我妈当然也不会，帮不了我，但她很注重我是否爱惜书本，是否书写整洁。

我那时候确实不怎么爱惜新课本，往往上到第三课，语文课本的封面或是第一课的内容都被磨损完了。

然后，这就触犯了我妈的强迫症。

我每天都被她骂，扇耳光，被她拧耳朵。那种火辣辣疼的感受，我现在都还记得。

她最愤怒的时候，是看我语文书的封面不见了，干脆把我一整本课本都撕了，丢进了厕所。

我只能哭着去厕所里找……

你们想象一下，那是什么场面。那是农村的旱厕啊，书页上会沾着尿液和粪便的。

到了一年级下学期，我不敢再毁损书，但有一次数学书的封面还是掉了。我怕被我妈发现之后又打骂，居然想出了“把同桌的书偷过来”的办法。

我当时只是想交换，但想到如果把我的书交换过去了，同学会发现是我干的，所以，我干脆选择了偷。

我把同桌保养得很好的数学书偷了过来，再在那本书上涂写一番，留下我的痕迹，再把我自己的数学书毁损。同桌满教室找书的时候，我把头埋得很低，内心充满了痛苦。

老师让我把数学书拿出来跟同学共享并夸我慷慨，但我的内心充满了羞愧。

我也怕被我妈知道我偷别人东西，因为同样会被打。

最终，这个事情就这么过去了。而我因为承受不住偷东西之后忐忑不安和内疚惶恐的内心交战，再也没有偷过。

如今，我好想跟那个同学说一句“对不起”。

一个六岁的孩子，居然在侵害同学和“避免被妈打骂”之间，选了后者。

那时候，因为嘴馋，我偷吃了邻居家种的番茄，被邻居发现和骂了几句，就被我妈打到流鼻血，流出来的鼻血染红了一整盆清水。

我也曾经因为打翻一个泡菜坛子，被我妈当邻居的面泼了一身泡菜水，盐水从我头上淋下来，辣得我眼睛都睁不开。

我妈那时候多需要一个在邻居面前表演她教子有方的机会，而我成了那个道具。

其实那时候农村孩子大多是被这样打骂大的，我有时候也会被我爸打，我早就不计较，也淡忘了。

我只是希望我妈别再作了，但这种希望我如今也放弃了。

都说“养儿方知父母恩”，但对我来说，是养儿方知父母差劲。

在我小的时候，我爸待我们也很暴躁，有时候也会打骂，但我没那么恨那么我爸，是因为我爸真会道歉，会认错，会忏悔。

孩子其实是特别容易原谅父母的，他们被打骂之后，父母甚至都不用道歉，只需要“看见”他们的伤口就可以了。

一个眼神、一个拥抱、一次沉默的陪伴，就可以让孩子们原谅父母不是完人。

但我妈不会，永远不会，她永远觉得自己才是最大的苦主，我们是迫害她的魔鬼，她以操控全家人的情绪为乐。

这个“乐”，不是快乐，是活着的证据。当她能让你痛苦、让你愤怒、让你恐惧的时候，她才感觉到自己存在。

日子好，她作妖。日子坏，她也作妖。作妖，是她存在的方式。就像一台永不停歇的机器，她需要制造冲突来维持运转。

冲突是她的燃料，家人是她的NPC。

当家里发生更坏的事情——比如我爸生病、比如某个亲戚出事——她可能会停止作妖。为什么？因为有比她更惨的人了。

她可以暂时从“我是受害者”的位置上退下来，站到观众席上，看别人的热闹。这种“看别人过得比我差”的快感，是她为数不多的快乐来源。

这不是同情，这是比较级的满足。只要别人比她惨，她就赢了。

如果在作妖过程中有更好的事情发生，她会陷入痛苦，她从来不会为你高兴，因为她的思维模式是：凭什么你们高兴，而我在受苦？！

她的剧本里，她必须是那个最苦的人。我们的快乐，是对这个剧本的挑战。我们的幸福，是对她受苦的否定。

所以她会想尽办法，在别人高兴的时候泼冷水，在我们庆祝的时候找茬，在我们放松的时候制造冲突。

哪怕她自己过得并不差，哪怕她有房住、有钱花、有人养，但只要我们脸上有笑容，她就要想办法让它消失。

了解到NPD最大的特征是永远不会反省之后，我觉得她可能也不稀罕别人的原谅。

在她的叙事里，任何人都没有资格原谅她，因为任何人都欠了她，是害她的人，是那个让她受苦的人。

她会忘记所有对你的伤害，只记得她认为别人对不起自己的部分。

你每一次给她台阶下，她都认为是你承认自己错了，是你在向她赎罪。

就这样吧。

谁的人生没有几笔坏账？

就让它坏在那里吧。

ps：我爸住院了，情况不大妙，还需要进一步做检查才能确定。人到中年，作为家里顶梁柱，其实我是很累的。家庭像到处在漏水的船，你得到处补洞。我也没办法把我妈视为是“人为凿洞”的人，认为她就是得了无法自控的情绪病，我心里会好受一点。

ps：不想失联可以加我微信，但失联了也就失联了吧。

*作者：晏凌羊，女，80后，中国作协会员，2001年云南省丽江市高考文科状元。著有畅销书《离婚七年》《所有的逆袭，都是有备而来》《公文写作》等畅销书十几部以及儿童绘本《妈妈家，爸爸家》。拥有十几年金融从业(管理)经验，现为广州某文化信息咨询公司创始人、某文化传媒公司联合创始人。出生于云南丽江，现居广州。乐以文字为窗，见自己，见天地，见众生。有血有肉，有泪有笑，有错有对，期待与您共成长。

首发公众号：晏凌羊|ID：qiushan08。

新浪微博和视频号：晏凌羊；公众号小号：羊看。欢迎关注。

全文完

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