勇敢离婚吧，这种老男人不能要了|女儿|婚姻|父母|离婚|离异|结婚

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勇敢离婚吧，这种老男人不能要了

作者●晏凌羊

网友私信（略长，但又是一个姐妹的半生）：

亲爱的羊羊：

我是你的忠实粉丝，现在遇到的问题我想听听你的分析，因为真的当局者迷，我一直反反复复内耗很久了，你也可以公开发布，看看大家的意见和评论。

事情是这样的，我和我老公相差10岁，当时遇见他的时候，我是大学刚毕业涉世未深人间人爱的小姑娘，他是工作稳定，颜值巅峰的体制内男人，他当时离异，女儿跟前妻去了国外。

我们结婚后，他们全家很迫切的想要孩子，于是第二年我就生了女儿，生了女儿后就开始了无休止的矛盾，首先是婆媳矛盾，公公是原在政府某局退休，婆婆没什么文化，就是一副官太太的做派，从我怀孕到生，孩子她一天都没带，也没伺候我月子。

我印象最深的是当时在医院的时候，隔壁床婆婆天天炖汤炖肉，我的公婆给我送了一次鱼汤，连续3天就是那个汤，我妈妈在医院照顾我，出院回家，桌上迎接我的菜，一个西红柿炒鸡蛋，一个红烧鱼，我妈妈看人多没敢怎么吃，偷偷咽了一个馒头。迎接我和我妈妈的，还有一屋子的脏衣服，也就是我住院期间，我老公的内衣裤外套袜子，全部丢在房间里，等着我回来洗。

后来，我妈妈回家后，我独自带着孩子，虽然住在一起，但是公公出去上班，婆婆出去打麻将，晚上回到家便跷着二郎腿等着我做饭，她逗一下孩子，她带孩子也就是玩一下，然后就开始抽烟、看电视，女儿小时候在她怀里胳膊被烟灰烫了一个大水泡，孩子经常一个人跑开了摔倒了她才知道。

那时候，老公的前妻回来还故意来家里拜访，吃饭的时候，婆婆当着我的面，把好菜往她碗里夹，拉着手有说不完的话......，当初他们离婚，就是因为女方要出国，而且和他父母不和，和我老公也天天吵架，但是出了国回来，公婆就开始把她当上等人了。

后来，孩子两岁后我迫切的要去上班，仍然是我妈妈来帮我带，我们和公婆分开单独住，但是她还是三天两头来对我妈指手画脚，一会说这没带好，一会说那没带好，而且，他们一家始终对我和我父母都要低看一等，婆婆几乎隔三岔五就要制造一些矛盾，家里每天鸡飞狗跳。

孩子上幼儿园了，老人都各自回家了，我又先后发现老公几次和别的女人撩骚，一次是外部合作单位的同事主动撩他，他还中午开车去找那个女的，甚至还带那个女人来我们家参观，后来我发现后他认错，和她断绝联系；再后来，发现他和单位里下属一个部门的女孩子暧昧，总是特殊照顾那个女孩，应酬总是带着她，下面员工都闲言碎语满天飞，而且这事还是下面一个员工看不下去主动告诉我的.......他一直否认，说是正常的同事往来。

而且，我老公的脾气特别不好，女儿小时候出门在车上哭闹，如果总也哄不好，他就会大声吼叫：哭什么哭，再哭老子给你丢出去，孩子大一点有时候坐车开了窗户，他锁车的时候忘了关，他又会吼孩子，经常为一些小事突然发脾气，孩子吓得直哆嗦，因此，大女儿和他的关系一点也不好。

老大9岁时，我们迎来了二胎儿子，那时候老公正好提拔晋升，公婆随着儿子的到来态度好了很多，孙子成了他们的命根子。那期间，时我老公主动把我父母接过来一起住，帮忙照顾儿子，便于我可以正常上班，但是，由于儿子小时候过敏，护理非常麻烦，我陪女儿的时间也越来越有限，一家人有时候无形中忽略了她的心理需求，女儿到了初中青春期迎来了非常严重的叛逆期，不去上学，情绪不稳定，厌学。

那段时间是我人生最黑暗的时候，为了把女儿扭转过来，我和老公一起跑遍了周边的城市，经历了3次试读和适应，最后找了一所女儿喜欢，教学和氛围全部都很放心的私立学校，虽然费用比较高，但是女儿变好了。也是那个时候，我内心觉得，虽然孩子的叛逆跟这个糟糕的家庭氛围，老公的不稳定情绪有必然联系，但是至少老公是个负责人的男人。

经历了女儿的青春期后，他开始反省自己和改变自己，变得温和和稳重了很多，也是因为女儿的这段叛逆，公公也开始觉醒，觉得不能再掺和我们这个小家的事情，后面很少来我们家，但是每个周末的家庭聚餐少不了，都是我一个人吭哧吭哧忙前忙后。

再说到我一直耿耿于怀的事情，我们俩结婚后通过他，我来到同一个系统的体制内企业工作，至今已经工作了15年，我的工作能力，工作业绩，在系统内都是人人皆知的，合作过的领导和同事都对我的为人和能力充分肯定，因为圈子很小，我是他的老婆这件事，大家都知道，当时和我同批进来的人一个个都提拔了，唯独我还在原地，办公室主任已经是我的天花板。

很多次，我参与内部子公司副总和总经理的竞聘，都以万年第二的成绩淘汰，他和我心里都很明白，但是他不愿意去为我的事情奔走，一方面他本身不是愿意求人的人，另一方面，我内心很清楚，他不希望我的羽翼太过强大，他害怕我强大后离开他，所以我觉得很可笑，也很不值，他明明知道我的迫切心情，而且我一旦晋升收入会大幅增加，对我们这个家庭以及孩子都是有利的，但是他看着我在泥潭挣扎，就是不肯拉我一把。

可笑的是，终于在这两年，他醒悟过来了，因为孩子们越来越大，家庭的总收入到了天花板，他感受到了前所未有的压力，但是这个时候，几乎所有的坑都被萝卜填满了，晋升越来越难，我也几乎不再报任何希望了，心灰意冷。

本来如果单纯混到退休，我的工作还是让很多人羡慕的，但是人到中年，我却无比的焦虑，因为两个孩子需要大额开销，老大上大学、老二过几年要升初中，我的父母到现在都在帮我拉扯孩子，每天帮忙接送孩子上下学，我想带父母出去旅游，让他们好好休息一下，但是我居然连那个多余的钱都没有。

更让我焦虑的是，他常年抽烟，最高峰每天两包，而且爱吃宵夜，喜欢高盐高油高糖饮食，去年查出血糖高之后身体每况愈下，我想通过饮食给他控制，煮杂粮饭、清单饮食，但是他觉得不好吃，根本不配合，劝他戒烟也根本没有任何改变........

网上很多科普抽烟加高血糖会得冠心病、突发心梗等视频，发给他看也没有用，于是我常常焦虑，担心他突然生病.......那时候，我一个人拖着两个孩子，四个老人，我该怎么办？因为他糖尿病的原因，才刚刚50岁，已经没有办法过性生活，而我才40岁，虽然在这方面我并没有很大的需求，因为每天回家家务、孩子的学习、把孩子弄睡觉，基本就是10点了，第二天还有一堆焦头烂额的工作，常常觉得有空不如刷会儿手机，但是，我毕竟是一个正常人。

最近几年，他终于变得温和、稳重，不急不躁，甚至懂得做做饭，收收衣服，稍微对家务搭把手，但是，每当我回忆起过去鸡飞狗跳的那些日子，我独自熬夜带娃的日子，以及我妈妈被婆婆气哭的日子，他不善待我父母的日子，再想起以后这一眼望到头的生活，我就会内耗和焦虑。

所以，我想离婚，我才40岁，我想单独和父母居住，带上儿子生活，在我父母的有生之年，每天给他们做美食，给他们充足的陪伴。我想为自己而活，再也不想每天像个陀螺，有洗不完的碗和脏衣服臭袜子、做不完的饭，同在一个城市，我每周都要忙他们一家的聚餐，而我的父母却被单独晾在一边。但是，我又被强烈的道德感深深的谴责，他老了，所以我抛弃他了，别人会怎么看我？

羊羊，这个故事我讲的有些乱，听起来好像没有家暴、出轨的大戏码，但是那种日复一日的消耗已经让我甚感疲惫，今后的生活我也看不到希望，我不知道该怎么办，我知道一定有很多姐妹和我一样，在一点点被婚姻消磨殆尽，我该何去何从？想听听你和姐妹们的意见。

关于体制内那部分内容你可以按照合规方式修改。感恩有你这样一位互联网姐妹，你的文字是我的精神支柱！

胖羊回复：

我在看你这个故事的时候，对你是有点点服气的，因为你老公和他的家庭对你那么恶劣，你居然都忍耐下来了，还有了二胎。

关键是，你又不是没有养活自己的能力。

所以，我只能理解为——能让你在那时候那么隐忍，是因为他们家当时有你们家完全匹配不上的物质条件以及丰厚的资源。

你们建立婚姻关系时，他是强势方，手握几乎所有优势：年龄、阅历、体制内的地位、家庭背景。

你提供的，是青春、生育价值和服从的预期。

你公婆的轻视、前妻的“上等人”待遇、你丈夫对你职业的压制，都是因为你在这方面跟人家有巨大的差异。

而他不帮你，确实也是需要你保持“需要他、依附他”的状态，来维系他的安全感和结构稳定。

现在你想离婚，是因为强弱势地位发生了逆转：你年富力强，而他已经衰老；你羽翼慢慢丰满，而他们家的财富、地位在流失或下降。

最关键的是，你意识到你的精神、情感和未来正在被耗竭，你想要活出自我了。

婚姻的本质是互助同盟，他曾经在你最需要时，给不出平等、尊严和关怀，那现在，你如果要走，不再接受他们家剥削（你工作这么多年，居然没攒下什么钱，是对这个家庭又出钱出力又出人嘛），我觉得也是情有可原。

当初他都可以狠得下心来那样待你、不在乎别人的看法，如今你活在好人包袱里干嘛？

我认为你是有离婚的条件的。

虽然离婚后家庭总收入会锐减，但你的支出结构将发生根本变化。

你无需再为他的高油盐饮食、烟酒开支甚至他整个家庭的聚餐买单（不仅仅是经济，还有体力和时间）。

你可以完全掌控收入和时间，用于你、孩子和父母。

你大女儿已明事理，与父亲关系疏远；儿子还小，但一个稳定、轻松、充满爱的单亲环境，远胜于一个表面完整却压抑、充满暗涌的家。

法律上，你可以争取抚养权，并明确探视方式。

你父母一直在支持你。

让他们晚年从目睹女儿在不幸婚姻中挣扎，转为陪伴女儿开启一段自主、安宁的新生活，对他们而言，可能更是一种解脱和欣慰。

当然，如果你仍想给婚姻最后一次机会，那你需要和他进行一次超越日常抱怨的、正式的、终极的谈判。

比如，建立完全透明的共同家庭账户，双方按收入比例存入家庭开支。剩余部分个人自主支配。你的钱，不再无限制填补家庭黑洞。

又比如，立即雇佣保姆或钟点工，用钱买你的时间和尊严。费用从共同账户出。停止你一人承担全家聚餐。

严肃声明，你的职业发展是你的基本权利。他无需“帮忙”，但必须停止任何形式的隐性阻挠，并应在外部施加不公时，以丈夫身份给予你明确的尊重和支持。

他的健康是他的选择，但不是你必须背负的枷锁。

明确告知他，如果他不为家庭未来负责（戒烟、控糖），你不会为这部分坏习惯兜底和买单。

与公婆划清物理与心理界限。周末聚餐要么取消，要么去餐厅。你的父母必须得到与你父母身份相匹配的尊重和首要照顾。

如果以上任何一条他无法同意或阳奉阴违（我认为这是大概率），你还是转头走吧。

你并非一无所有，你还有体制内稳定工作，有支持你的父母，你已看透自己在这段婚姻里被剥削的本质，这是觉醒的第一步。

离婚不是失败，而是终止一个对你长期不利的合同。

我认为，他可能永远不会变成你理想中的伴侣。他晚年变温和了，只是年龄使然，或许是利益计算（人老了，需要你照顾），但并非对你过往伤痛的补偿。

你才四十岁，现在开始另一段人生并不晚。

祝你勇敢，祝你自由。

最后，我想说，有的人真的会在婚恋关系中陷入“分了不甘心，不分很难受”的境况，而这种摇摆不定的状态是最痛苦的。是死是活其实也就一句话，但有些状态就是让你“半死不活”。

你是因为“还爱那个人”，才会如此不甘心吗？显然不是。你只是舍不得你的沉默成本。

那些付出的时间、倾注的情感、对未来的幻想，都让你无法接受“投资失败”的结果。于是，你像赌徒一样，试图投入更多去翻盘，结果却越陷越深。

你维持的根本不是这段关系，而是“习惯”：关系的惯性是强大的。

哪怕是一个糟糕的关系，其确定性也好过分手后的未知与空虚。

你害怕的，是那种“生命中突然缺了一块”的失重感。

可是，如果你不及时止损，你会“亏本”更多啊。

你的每一次小心翼翼、每一次卑微讨好，都在向你的潜意识传递一个信息：“我不够好，所以我需要这样求你来爱我。”

这会彻底摧毁你的自信和尊严。

你把本应用于工作、成长、社交和快乐的精力，全部浪费在了一场注定没有回应的独角戏上。等你幡然醒悟时，会发现自己在情感和事业上都已落后一大截。

你在为一个不愿为你停留的人守活寡，却错过了真正与你双向奔赴的人。

不要成天幻想“如果我改了，他会不会回来”，人家已经用行动做出了选择：不爱你。

及时止损才是王道。

*作者：晏凌羊，女，80后，中国作协会员，2001年云南省丽江市高考文科状元。著有畅销书《离婚七年》《所有的逆袭，都是有备而来》《公文写作》等畅销书十几部以及儿童绘本《妈妈家，爸爸家》。拥有十几年金融从业(管理)经验，现为广州某文化信息咨询公司创始人、某文化传媒公司联合创始人。出生于云南丽江，现居广州。乐以文字为窗，见自己，见天地，见众生。有血有肉，有泪有笑，有错有对，期待与您共成长。

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