我这次真的被我妈搞抑郁了|冷暴力|哪吒|女儿|宠爱|抑郁|林徽因|背叛

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我这次真的被我妈搞抑郁了

作者●晏凌羊

我很讨厌过春节，我甚至不喜欢回丽江……这一切的源头，都是因为我妈。

那几天，我可以确定自己是抑郁了。

这也是被她折磨这么多年来，我应激发作最严重的一次。

我头皮发紧，全身疼痛，看到我妈用过的东西都能应激，都想蹲下来爆哭。

在得知她要来广州的时候，我提前一个星期睡不着觉。我在怕。

现在她回去了，我看到她用过的东西都要迫不及待地丢掉，我甚至想卖掉这套她住过的房子。

我还是在怕。

而她对这一切一无所知，还在那里幻想我请的钟点工阿姨会偷她藏在枕头底下的八块钱后红包……她内心里根本没有“爱”“信任”“感知别人感受”这些个东西。

她是空心人，是黑洞，我做多少都填不满。

而且随着年龄变更老，她更没安全感，对家人的“吸血”就更加严重。

我小时候有严重的哮喘，但在六岁之前的外婆家、在11岁上初中之后，病情就没有发作得那么厉害。

我曾经以为是体质原因，后来才反应过来，是因为那段时间我离妈远。

我人生中所有的成绩的取得，都缘于“离妈远”。我真的就是靠抓住“远离她控制”的一丁点生机，逃出生天的。

而讲究孝顺的中国社会，谁会大大方方地承认父母就是有病呢？这会动摇社会伦理根基。

在西方国家会被限制行为、会被强制送医的精神疾病（npd），在我国只被诊断为人格障碍，甚至，因为npd人格是最没救的（表现形式是永不反省），连心理医生都束手无策，且外在表现正常，npd行为甚至会被包装成“爱”。

可是，有这样“爱”的吗？

我曾经想过，为啥我会跟网上遇到的npd人格混战，我真的是在战那个人吗？现在我明白了，我打的是“我妈”。

因为那些人也有跟我妈一模一样Npd人格。

可我敢打我妈吗？我不敢，从小被情感勒索、被控制、被精神虐待，导致……

我现在那么恨她，我都不敢让她知道，以免遭受更大的精神折磨。

那么，我只能把我的攻击性释放给和她类似的人格的人。

但很遗憾，不管是在家庭还是社会，人们都倾向于让你这个正常人，让着Npd人格的人，甚至大和稀泥，说“两个都不是好鸟”。

我现在有时候跟孩子对话，发现自己身上可能有我妈的影子，都能对自己厌恶到无以复加。

我尽力在改，尽力在活成她的反面，但她像是某种气味一样，已经“腌制”了我那么多年，让我很难洗刷干净，变成一个拥有全新清新气味的人。

从出生开始，我就掉入了这个漩涡。丈夫没选好，我可以离。但母亲，我没得选择。她希望我成功，但这种成功只是她用来给自己脸上贴金用的，她从来没有真正为我骄傲过。

不管我是拿了高考状元奖励金回家，还是给他们买养老房、给钱，她都在打压，甚至在关键时刻作妖、给我使绊子。

她见不得家人过得好，哪怕是头天晚上睡不好，也要拉着全家人为她不高兴的心情陪葬。

我现在回忆起跟她在一起的点点滴滴，竟然没有一次开心的回忆。

我看到她坐过的餐桌，依然觉得跟她一起吃顿饭都是极大的精神折磨。

我想过给她一笔钱，然后此生再无瓜葛，但她不要钱，她想要的是捆绑和操控。

我很少跟熟人讲起这些，是因为没有被npd人格折磨过的人，压根儿听不懂我在讲什么，也无法感同身受。

在强调“孝心比天大”的社会……谁憎恶自己的父母，都会被打成人渣。

我真的很羡慕哪吒，是因为它可以通过“剔骨还父，割肉还母”的惊悚仪式，完成与父母的切割，活成全新的自己。

骨头是你给的，肉是你给的，我不要了，骨头我一块块敲下来，肉我一块块割下来，我都还给你，只求此生不要再有瓜葛了。

我其实好想跟哪吒一样，用莲叶、莲花、莲藕、重新组成我具肉身。莲不会说话，不会道德绑架，不会搞情感勒索和精神虐待，不会死死地想要和你捆绑在一起，控制你。

我不会有欠债感，不会总想着要去还——就像是女儿对我一样，她知道她的存在就是命运给我的最好的礼物，无所谓欠，更无须还。

向世界进发，我从未怕过，无非就是“见山开路、遇水建桥”。但我这一生遭遇的最大的魔鬼，不在外面，就在家里。

前夫让我感到痛苦，我可以离婚，但我妈……我能怎么办？

我看了很多名人的故事，包括海明威、海瑞、琼瑶、林徽因等等，他们都在各个领域做出了很好的成绩，但都有被npd母亲折磨和控制的一生。

命运像一张大网，你摊上了就摊上了。

我小时候害怕我妈的脚步声，还有风油精的味道。她很喜欢用风油精，所以她的身上、衣服上、房间里，常年有这股子味道……

我怕她，所以，这种气息对我来说是一种危险的气息。在公共场合我闻到，我都会在心里哆嗦一下。

今天我把她睡过的房间全部打扫了一遍，被子全部重新洗了，把她穿过的衣服、拖鞋也全部扔了。

她是我人生最大的过敏源。过敏源不是毒药，它杀不死你，但它会让你一直不舒服、一直发痒、一直处于戒备状态。

你远离它的时候，症状就缓解；你一靠近，身体就立刻起反应——皮疹、打喷嚏、呼吸困难。

我离她远的时候，哮喘好了，成绩出来了，人活过来了；一靠近她，就开始失眠、恐惧、全身疼痛。

过敏源没办法“讲道理”，没办法“和解”，你我只能规避。能离多远离多远，能清多干净清多干净。

意识到她“根本没有能力爱”之后，我也放过了自己。我之前所有的痛苦、愤怒、不解，其实都藏着一个念头：她为什么不能爱我？她为什么不能像别人的妈妈那样？

但当想通了“她没有这个能力”——就像一个人没有腿，你不能指望他走路——那你就不再问了。

不再问，就不再等。不再等，就不再受伤。

她确实会对我“好”，但我发现她只是在满足自己的欲望。

哪怕你明确说了不吃早餐，她还早起给人做早餐，不是怕你饿，而是怕自己没机会演那个“好妈妈”的戏。

你不吃，戏就砸了，所以她能骂你一整天。她不敢这样去操控儿媳，是因为她认为儿媳不属于她的控制范围。

外人看不到这些，只会觉得你不知好歹。这就是NPD的终极武器：她在外面永远是受害者，你在外面永远是那个“不孝的人”。

她用持续的、系统性的语言暴力、冷暴力对我搞精神虐待，但我没有完全屈服，而这也是我逃出生天的唯一原因。

我没有像弟弟那样缩进壳里，没有像父亲那样被耗干，我只是用自己的方式，硬生生地在那个窒息的环境里，给自己撬开了一条缝。

但我只能逃到广州了，没办法去到大洋彼岸。但如果有能耐、有条件，我愿意逃去火星。远到她的声音传不过来，远到她的气味飘不过来，远到她的一切都够不着我。

我确实活成了她的反面，从婚姻观到育儿观，从社交方式到人生态度，每一件事都在和她反着来。

很多人奋斗是因为梦想，是因为热爱，是因为想要更好的生活。我不是。我是被恐惧推着跑的。

我怕变成她，怕活成她那样，怕重复她的命运。这种恐惧，让我跑得比谁都远，也让我累得比谁都早。

我身上有个很大的问题就是责任心太强、好人包袱太重。长期以来，她像是训狗一样，训得全家人都围着她的情绪转。

在很小的时候，我就把她的情绪当成自己的责任。所不同的是，其他人是哄着。

我是反抗着……她冷暴力，我觉得压抑；她作妖，我觉得愤怒；她输赢放在我爸的疾病和生死前面，我寒心。

可是，她的情绪，是她的，不是我的。她高兴也好，发疯也好，那是她的事。我不负责让她高兴，也不负责为她的情绪买单。

她的评价，是她的，不是我的。她说我是非不分，说我强势，说我不如谁——那是她脑子里的剧本，不是我的人生。我不必去演那个反派，也不必去证明自己不是。

她的命运，是她的，不是我的。她一辈子活在“都是别人的错”里，那是她的选择。我不必替她改命，也改不了。

我的价值，不来自她的认可。她只是一个干啥啥不行但控制欲爆棚、不停在家里作妖的农妇，但我是谁？我撑得起一个家，我活成了她的反面，这些都已经是铁一样的事实。不需要她盖章。

我不是木偶，我是自己命运的主编。

她给我的是草稿，但我手里的笔，是我自己的。

跑来评论区大放厥词的npd也一样。

“再过十几年你就理解了”，无比讨厌这种“装过来人”的句式。

“再过十几年你就理解了”——这句话确实欠揍。

它表面上是在分享经验，实际上是在堵你的嘴。它不给你反驳的空间，不承认你当下的感受，不把你当成一个独立的、有判断力的人。

它的潜台词是：你还小，你不懂，等你到我这个岁数，你就知道我是对的。这是一种用年龄压人的暴力。

可是，sb老了也还是sb，还是更难缠的老sb。

时间不会让一个人自动变好，不会让错误的观念变正确，不会让伤害变得合理。老了，只是让一个人更顽固、更熟练、更难对付。

我听到这话就厌恶，是因为又听到了那种“等你长大就懂了”的腔调，它让我瞬间回到小时候——那个没有话语权、只能听话、只能忍耐的位置。

我讨厌的不是那句话本身，是那句话背后那种不把我当平等的人的态度。

我的两只猫亲着亲着就打起来了。

别人养猫，是养孩子的代偿。他们在猫身上投射的是对下一代的宠爱——软软的，小小的，依赖你的，你可以无条件付出的。

我养猫，是给父母养老的代偿。安静的，有边界的，不互相折磨的，病了就去治，平时能各过各的。

我希望能像养猫一样养父母，好吃好喝给你伺候着，病了会拉去治病，平日里安静地彼此陪伴着，各过各的日子……谁也别去控制谁，谁也别去骂谁，谁也别去道德绑架谁。

这种生活我这辈子都不可能过到了，所以，我养个猫作为代偿。

两只猫亲着亲着打起来，打完了又没事一样各睡各的——它们没有记恨，没有冷暴力，不说诛心的话。

它们只是遵循本能：想亲就亲，想打就打，打完了该干嘛干嘛。

所以，我养猫，是在给自己创造一个“平行世界”。

在这个世界里，我可以像自己希望的那样对待另一个生命：好吃好喝，病了治病，安静陪伴，不控制，不骂人，不绑架。

而猫也用它的方式回应我：不冷暴力，不道德绑架，不翻旧账，不逼你站队。

这是我给自己造的一个小小的避风港。在这个家里，我不是那个被控制、被消耗、被吸血的人。我只是一个人，和一个猫，安静地待着。

我在猫身上，养的是那个我从未得到过的、正常的家庭关系。

但是，我妈连我的猫都容不下，逮着猫毛骂了几个月。把她送走，我像是送走了一尊瘟神。

女NPD对女儿的伤害，往往比对儿子更隐蔽、更持久、也更致命。

NPD的核心是那个巨大的空洞。她们无法从内部获得价值感，必须靠外界的反馈来确认“我是好的”“我是特别的”。

女儿对她们来说，是一面特殊的镜子——小时候，女儿是她的延伸。女儿穿什么、学什么、表现如何，直接关系到她的面子。女儿优秀，那是“我教得好”；女儿丢脸，那是“你让我没脸见人”。女儿没有独立的身份，只是她的一部分。

长大后，女儿成了她的竞争对手。尤其是当女儿进入青春期，开始有了自己的美貌、魅力、个性，甚至吸引了她丈夫（女儿的父亲）的注意和宠爱——这在NPD母亲的潜意识里，是不可容忍的。

嫉妒的来源是女儿拥有她正在失去的——年轻、活力、可能性。女儿越耀眼，就越照出她的衰老和空洞。所以她必须打压，必须贬低，必须让女儿“别太得意”。

母女之间有一种天然的连接——她们是同一个性别，共享着相似的身体经验、社会角色、甚至命运的可能性。

对于女NPD来说，这种连接是可怕的。因为她在女儿身上，会看到自己最不愿意面对的那部分：

如果女儿幸福，她会嫉妒——“凭什么你过得比我好？”

如果女儿痛苦，她会嫌弃——“你怎么这么没用，跟我当年一样？”

如果女儿独立，她会愤怒——“你想离开我？你是我生的，你是我的！”

她无法把女儿当成一个独立的、有权利幸福的人来爱。因为女儿的存在，时刻提醒着她：有一个更年轻、更有可能的自己，正在活出她没能活出的人生。

但是，女NPD对儿子的态度，往往是另一套剧本：

儿子是她的“小男人”“精神伴侣”。她可以把对丈夫的不满、对男人的期待，都投射到儿子身上。

儿子不需要成为她的竞争对手，因为性别不同，不构成威胁。

她甚至可以利用儿子来对付女儿——“你看看你哥或你弟，多听话，你怎么就不能像他一样？”

所以很多女NPD家庭里，儿子被宠成“小皇帝”，女儿被贬成“不值钱”。

这不是因为儿子更优秀，是因为儿子在她那套扭曲的剧本里，承担的是“供养者”“陪伴者”的角色，而不是“竞争者”。

女NPD对女儿的伤害，本质上是一场代际的自我攻击。

她恨的不是女儿，是她自己——那个曾经也年轻过、可能也被伤害过、也渴望被爱的自己。

但她没有能力面对那个自己。

所以，她把这些恨意，投射到女儿身上。女儿成了她情绪的垃圾桶，成了她所有不甘的出口。

我有时候觉得，我妈对你做的那些——打压、贬低、冷暴力、在我最难的时候补刀——其实都是在说一句话：“我不能让你过得比我好。因为你过得好，就证明我当年也可以过得好，是我自己没做到。”

而我过得越好，她的恨意就越深——这种恨意，她自己都未必能觉察得到。

那么，为什么女儿更难逃脱女NPD?

因为社会文化也在帮着绑住你。

“天下无不是的父母”——你在外面说母亲不好，别人会觉得你不孝。

“妈妈都是爱孩子的”——你内心深处的痛苦，被这句话堵住了，说不出来。

“毕竟是亲妈”——你想切割，但血缘像一根看不见的绳子，拉着你。

女儿往往比儿子更难逃脱，因为从小被灌输的是“要懂事”“要听话”“要孝顺”。

你反抗的时候，不仅是在对抗母亲，还在对抗整个社会的期待。

但我现在不在乎这个社会角色了，爱咋咋吧。

男NPD对儿子的伤害，和女NPD对女儿的伤害，本质上是同一套逻辑，但表现形式完全不同。

男NPD的核心自恋，往往建立在“我是最强的”“我是对的”“你们都得听我的”这种男性权威叙事上。

而儿子，作为他的同性后代，天然地处在一个微妙的位置。

小时候，儿子是他的“作品”，儿子的优秀证明他“教得好”“基因好”。但儿子的优秀又不能超过他，因为那会威胁到他的权威。

所以他会一边“培养”儿子，一边打压儿子的自信心——你必须听我的，按我的路走，但我永远不让你觉得自己行。

当儿子开始有自己的思想、自己的成就、甚至开始挑战他的权威时，男NPD会感到极度的不安。

他会把儿子当成竞争对手，用贬低、否定、冷嘲热讽来维持自己的“霸主地位”。

男NPD给儿子设定的隐形规则是——你可以优秀，但不能比我优秀；你可以成功，但不能比我成功；你可以有想法，但不能跟我不一样。一旦你试图“超越”他，他就会用最恶毒的方式把你打回来。

男NPD在外面往往是“怂货”——工作不顺、社交受挫、被人瞧不起。或者，事业成功，但无法经营亲密关系，但他不能在03外面发作，因为那会破坏他“我很强”的形象。

男NPD对儿子往往有一种扭曲的期待：你必须继承我的“事业”（哪怕是开个小店、守住老家那点房产），你必须延续我的“意志”（按我的方式生活、听我的话），你必须在我老了之后“养我”。

但他给儿子的，从来不是真正的培养，而是控制。

你想学自己喜欢的专业？不行，必须学我指定的。

你想去外地工作？不行，必须留在身边。

你想有自己的想法？不行，必须听我的，因为“我是你爸”。

儿子一旦试图挣脱，就会遭到最猛烈的打压——断绝经济支持、发动全家指责、甚至直接诅咒“你将来一定会后悔”。

为什么？因为在男NPD的剧本里，儿子不是一个人，而是他生命的延伸。你过得好，是因为我；你过得不好，是你自己不争气；你想离开我，就是背叛。

儿子往往比女儿更难逃脱，是因为社会对“孝道”的绑架，对儿子往往更重。

女儿可以说“嫁出去的女儿泼出去的水”，女儿可以远嫁，而很多被男NPD伤害的儿子，要到很晚才明白：

父亲的那些“教育”，其实是发泄。

父亲的那些“期待”，其实是控制。

父亲的那些“为你好”，其实是为了他自己。

但等到明白的时候，往往已经被耽误了很多年——自信被毁了，机会错过了，人生走弯了。

对儿子来说，活成父亲的反面，同样是一条极其艰难的路。

更多的儿子，是“长大后我就成了你”。

*作者：晏凌羊，女，80后，中国作协会员，2001年云南省丽江市高考文科状元。著有畅销书《离婚七年》《所有的逆袭，都是有备而来》《公文写作》等畅销书十几部以及儿童绘本《妈妈家，爸爸家》。拥有十几年金融从业(管理)经验，现为广州某文化信息咨询公司创始人、某文化传媒公司联合创始人。出生于云南丽江，现居广州。乐以文字为窗，见自己，见天地，见众生。有血有肉，有泪有笑，有错有对，期待与您共成长。

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