本篇作者 | PQ
本篇编辑 | 靖文
插图来源 | chezlin_seo
背负负面标签，体会现实的残酷
大家好，我是一名31岁的双相患者。这些年，我一直在不断地相亲，恋爱， 甚至还有过一段婚姻，可最后都已分手、离婚而告终。我似乎花费了很多的时间和精力想要解好婚姻这道题，但始终得不出自己满意的答案。
“离异”的标签总会让人觉得我对待感情不慎重，双相的病史也仿佛给婚姻埋了一个定时炸弹，而导致双相患病的因素，如敏感，焦虑，情绪波动等都不利于长久维持一段感情。
一直以来都渴望一段美好的感情，但又不断在感情中受伤。31岁，进入大龄的行列。大龄脱单，本就困难重重。身着这几个标签的我，在相亲道路上举步维艰，越来越感受到现实的残酷。
三段经历，觉知过去
【第一段】
这是一段异地恋，男生对我很好，付出很多。他对自己很节约，但对我却很大方。可那时的我，不太知足，对“情绪价值”的渴求太高，总希望在他那儿得到很多的赞美、鼓励和认可。
然而，他是一个妥妥的钢铁直男、理工脑，说不来一句好听的话。
他的直言不讳总是会被我解读成对我的否定和指责，他随便的一句话可能触碰我的情绪点，我生气是常态。以至于他每说一句话都要小心翼翼，这让他心累。
在交往过程中，我病情的复发，他亲身感受了我抑郁和躁狂时的状态。他觉得自己无法帮助我，也了解到“双相”这个疾病对婚姻的不利影响，他无法承担这个责任，就在我躁狂发作期间，他选择了放弃。
直到我后面恢复了清醒状态，才意识到，我已经失去了他。
【第二段】
这个男生在性格上和上一位有很大的不同，表达能力很强，语言相对温和，不会刺激我。
认识初期，他给了我很多感人的承诺，描绘了美好的愿景，说这辈子认定了我，会通过他的努力给我一个幸福的生活。提到我的情绪问题，他也没有表现出排斥，甚至强调，只要是认定了，就不会轻易放弃。
当时的我，不认为这是花言巧语，也相信他的真诚。
我们的恋爱关系确认得太急促，感情进展得太快，并没有彼此了解。
相处中发现，我们的消费观不一致，他花钱大手大脚，而我相对节俭。他习惯和他的朋友一起吃喝玩乐，而我的生活圈子比较单一。
又因为我没有控制好情绪，跟他母亲发生了不愉快，导致他母亲对我没有好印象，我也很排斥他母亲。再加上一些经济纠纷。
我对这段感情产生了深深的怀疑，他开始变得冷漠，再无初次认识时对我的那份热情和诚意。相处了几个月以后，我提出了分手，终止了这段感情。
【第三段】
与他认识的时候，我失业在家，价值感很低。
我和他由于之前相亲了很多人都没有结果，感觉彼此都还真诚，就聊了起来。我们之间并无爱情，见面完全没有心动的感觉。
我却感动于他的一句“你不是说你很好养吗？大不了以后我养你嘛，我觉得我的工资也够我们两个人用了”，而选择与他交往。
现在想来，我太幼稚。但那时的我深陷泥沼，怎么会拒绝想要拉我上岸的一双手呢？
我们的感情开始畸形地快速发展，在交往期间我又躁狂了，对他过度的热情让他有些不知所措，但他没有拒绝。他的父母催他结婚，于是我们的感情像是被一股无形的力量推着前进。
一向谨慎的我似乎理智也不在线，稀里糊涂领了结婚证。领证是一件多么神圣和严肃的事情啊！那天，我俩并无开心，也不兴奋。甚至都没有概念，这到底意味着什么。
婚后的生活毫无幸福可言，我的情绪波动很大，住院了几个月。他没有来医院看过我，我感到前所未有的荒凉。
他对待生活的态度消极，没有任何美好的展望和目标。对待工作敷衍，总是抱怨、谴责别人的。
一回到家沉迷于手机游戏和视频，不愿意听我说话，不喜欢和我聊天。总爱批评我，教育我，在他眼里我仿佛没有优点。
对我而言，得不到伴侣的认同，是一件多么可悲的事情！我们也尝试过去磨合，去接纳，去沟通，去改变，甚至是妥协，但却都以失败告终。
在一次争吵中，我一气之下搬出了他的家，开始了分居。想过离婚，但事实上，我俩的矛盾和冲突也未到非离不可的地步。
这期间他的状态很低沉，似乎没有力气和能量再去维持和修复这段感情，他说：“都管不好自己，更没办法照顾你的感受。”
僵持一段时间，我们去领了离婚证。这段婚姻，外人不知，没有婚礼，没有祝福，没有孩子。我们像是谈了一段很勉强的恋爱，却因为那两个本本贴上了“离异”的标签。
反思自己，错在哪儿？
恋爱的失败，婚姻的破裂，但我依然对一段美好的关系向往着、渴望着。但婚姻于我而言又是一道难关，似乎很难去克服。我开始意识到自己在经营感情方面有很多严重的缺点，开始反思自己。
太敏感。
对方随便的一句话都可能引发我的情绪点，只要对方没有明确地认可我的看法，我就不高兴。
我总是通过寻求外在的认同来证明自己的价值，在亲密关系中表现得更加明显，我会把伴侣的不认可解读为他在否定甚至攻击我。
有时，其实他们只是在陈述一个客观事实，并没有明显的评判，但我往往会不自觉地将他们的话与自己联系起来，并解读成另外一番意思。
如果男生在语言表达方面不能很好地照顾我的情绪，我就会很容易生气发脾气，如此反复，对方和我说话时不得不小心翼翼，相处起来感觉很累。
控制欲太强。
我总希望一切都能按照自己期望的方向去发展，对待自己如此，对待伴侣更加如此。当对方有我不太认同的行为或习惯，我总是想要去改变他们。
比如前任喜欢休息时间玩游戏，但我又很讨厌玩游戏的行为，每当对方开始打游戏，我就开始不满和抱怨，干预对方。
有时为了照顾我的情绪，对方会选择暂时牺牲自己的爱好，但这是不可持续的，每一次的妥协都是情绪的暂时压抑，总有爆发的那一天。
在与男友相处的过程中，我发现我总是一味地要求对方来满足我的需求，要求对方全然地理解我，接纳我。
然而自己却没能给到对方应有的尊重，我不仅把自己当成实现自己欲望的“工具”，对待伴侣也是，我仿佛是在通过利用他们来得到我所谓的爱和情绪价值的渴求。
他们也是一个个活生生的生命，是独一无二的个体，有着独特的思想，也有着自己的局限，不可能按照我的意志来成长。
情绪波动是感情中的大忌。
躁狂时的我大胆、冲动、任性、轻易做决定、热情过度，很多想法和行为都不理智，往往自带滤镜，屏蔽掉对方的缺点，因此很容易就和男生走到一起，确定男女关系，等到情绪平稳下来才发现一大堆问题。
偏郁的时候，表现出严重缺爱，会因为对方的一点点付出就轻易感动，对对方形成依赖，同时患得患失，担心对方会抛弃自己。
尤其是确认关系后进入郁期，情绪低迷，能量不足，严重时基本的生活自理都是挑战，容易给对方留下不好的印象，降低对方对这份感情的信心，得不到对方的理解和接纳，也会加重病情，如此恶性循环。
失败的经历，没有意义吗？
31岁的我，双相和离异两个标签成为我择偶路上非常大的阻碍。性格的敏感，包容性低，太高的精神需求以及对伴侣过高的期望值使我很难长久持续地维持一段感情。而我现在这个年龄段接触的男生，要么因为性格和生活环境，不知道怎么跟女生相处；要么家庭条件特别差，无法提供基本的生活保障；要么在以前的感情经历中受挫，付出了很多却没收到足够的回馈，导致对婚姻产生无助又无奈的感觉。这个阶段的相亲，很难有那种纯粹的爱，很难产生热烈持久的爱情，也很难感受到那种扑面而来的热情和主动，更多的是权衡利弊后的选择和各方面条件的匹配和契合。
吃过恋爱的苦，遭过婚姻的罪，我觉得自己不会再轻易地进入感情。进入婚姻，像我这样特殊的存在必定匹配到的也会是一个特殊的人。这个世界上是否真的存在这样一个人，如果有，我也不知道要以何种方式去遇到他。甚至，我怀疑这辈子是否一定要找到这样一个人去共度余生。很迷茫，现在状态下的我，在寻找合适伴侣的道路上，走得很艰辛。但是，难道我就是一成不变的吗？我一定要用现在的性格，思维和认知来定义完整的我吗？这些感情经历看起来都没有一个好的结果，是失败的，都是没有意义的吗？
答案是否定的。我一点点地剖析了我自己，认识了我自己。在与他们的交往和沟通过程中，我性格上的弱点，我认知的局限才一点一滴暴露出来。想要改变31年以来形成的固有思维模式谈何容易？不过，觉察是改变的开始。我相信，觉知的水滴会一点一点穿透我30多年来形成的固有思维的石墙，我愿意用我的余生去践行，不为找到一个所谓的完美的伴侣，只为遇见更加美好的自己。我不会排斥和抗拒相亲，希望在和男生接触的过程中，慢慢疗愈自己在性格方面的缺点，帮助我更好地认识自己。除了索取爱，我也愿意去表达爱，付出爱，带给对方温暖。向内求，回到自身，才是根本。伴侣是锦上添花，而不是雪中送炭。
备注：每个人的成长经历和家庭情况都不一样，因此，文章中的分享，仅做参考。
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