作者：芒来小姐 编辑：厘米
来源：壹点灵心理
ID：yidianling0
“我发现，沟通不能解决任何问题。”
说这话的朋友，前段时间和老公闹矛盾，陷入冷战。
她本想敞开了聊一次，两口子和和睦睦过个年。
没想到，她越主动沟通，老公越是“不方便”；
越积极抛出话题，老公越回避、不耐烦。
这让她觉得：老听人说，积极沟通就能解决问题，实际上这招根本不灵。
“沟通”在很多人心里，都是解决关系冲突的重要方式，甚至是唯一方式。
但其实，盲目争取“沟通”，并不能让关系缓和、好转。
反而会因为搞错了解决问题的思路，貌合神离、渐行渐远……
图源：pexels
01
沟通越主动
关系中越被动
不知你发现没有：
亲密关系里主动争取沟通的一方，其实把自己放在了一个很被动的位置上。
比如朋友，之前总觉得“沟通能解决一切问题”。
老公对她产生误解，或者她对老公感到不满，她就会提出“我们需要好好沟通一下”。
最开始，老公会配合。每次沟通完，状况也有所好转；
可结婚时间长了，她发现：老公越来越不配合了，甚至开始抗拒。
不是找借口逃避：“我先接个电话”；
就是糊弄搪塞：“你说的都对行了吧？”
再不然就是沉默，不愿意听她讲，也不肯说自己的真实想法。
但是，有效沟通必须是双向的，一方再积极沟通，另一方不配合，问题依然解决不了。
所以很多人发现：如果另一半沉默、回避、不情愿……沟通就没法进行下去。
图源：pexels
哪怕输出了所有观点，也是对牛弹琴。
你把道理说尽了，对方左耳进右耳出； 你努力想要解决问题，对方只想坐享其成； 你真诚表达自己的观点，对方全程低头玩手机……
两个人根本不在一个频道上。
一场沟通下来，不但问题没解决，自己还累得慌。
就像朋友，一旦老公不配合，就算她磨破嘴皮子也没用。
必须等到老公愿意沟通，进度条才能往前推进。
为此，她每次沟通都很累，本想好好交流，最后总变成吵架；
哪怕她强硬要求老公开口，他也总说一些带怒气的、刺耳的话；
哪怕他心里知道，她的逻辑才是对的，可嘴上死活不承认。
图源：pexels
一旦陷入“一方不配合”的被动局面，问题就变成滚雪球。
并且，这种情况，其实是把解决问题的主动权交给了老公。
因为只有当他也主动沟通时，问题才有可能解决。
而对一个根本不想解决问题的人来说，主动权有什么用呢？
于是一场沟通下来，双方关系闹得更僵。
对方不按你的计划走，你感到不满；
你要求对方有所行动，对方不耐烦。
这时候，问题到底有没有解决，其实已经不重要了。
因为在这之上，又堆叠了双方的情绪问题、心态问题、自信心问题……
这也是为什么，很多热衷于沟通的夫妻，感情并没有很好，反而越来越淡。
哪怕沟通暂时能解决小问题，也会留下后遗症，让夫妻双方越来越抗拒沟通，直到沟通作为方法完全失效。
图源：pexels
02
不配合的本质：
自恋受损
为什么，这种沟通没法解决问题呢？
因为单方面的积极沟通，其实不是在解决真正的问题，而是在解决“自恋”层面的问题。
自恋层面的问题，就是“我”作为主体，是否得到满足的问题。
比如，朋友跟老公沟通，嘴上说的是：“这个问题这样解决不好”；
心里想的却是：
“他根本不懂我；” “他完全搞错了我的意思；” “他不按我想的来，这不对。”
如果沟通中，一方更想解决自恋层面的问题，就会伤害另一方的自恋，激活对方的自我保护系统。
图源：pexels
比如，春节自驾回家，朋友担心寒潮来袭、大雪封路，想提前两天走。
她和老公沟通这事，老公第一句话是：“我一年就回老家一次，就不能让我多待两天吗？”
这话一出她就知道，老公完全误解了她的意思，以为她催他走。
她内心涌出一些愤怒和委屈，这些负面情绪让她感到不舒服。
为了缓解不舒服，她用“愤怒”来保护自己，说话也带上了火气：
“谁不让你多待了！我是担心大雪封路，到时候我们回不去怎么办？”
愤怒从她嘴里溢出来，老公感受到了，也有些被激怒，赌气说：“那我给你买张机票，你自己一个人先回去吧！”
客观来说，他提出了一种解决问题的思路，但对话演变成这样，双方计较的早已不是问题本身了。
图源：pexels
朋友和老公理论起来，从“到底要不要早回家”，理论到“你到底听不听得懂人话”，再理论到“你耳朵长来当摆设吗”……
最终，问题没能解决，双方也闹得个不欢而散。
当沟通围绕着双方的自恋进行，一方得到满足，必然伴随着另一方的自恋受损。
因为自恋得到满足的本质是：世间一切都必须围绕我、满足我、服从我。
而人与人之间的差异性，使得沟通若想有效，必然要削弱自恋、适度妥协、互相包容。
比如，不计较对方说话是否刺耳，只关心对方是否真诚；
只要对方有在想办法解决问题，哪怕火气大一点，自己也无所谓。
如果都想控制对方来满足自己，沟通就会变成一场较劲。
要是一方不愿意迁就另一方，双方的自恋都得不到满足，就会感到委屈、愤怒，对关系滋生很多不满；
哪怕一方比较迁就另一方，总是满足对方的自恋，也会让自己的自恋受损，感到被冒犯、被冷落、被伤害。
图源：pexels
总结来说：
如果沟通变成“自恋层面”的碰撞，双方就会开始“退行”：
心智退回5、6岁，像孩子一样容易情绪激动，逐渐无理取闹起来。
这也是为什么，明明出发点是好的，沟通前想着解决问题，沟通中却无意识带上一些要求：
期待对方懂自己的想法、感受欲望； 如果对方没有给出想要的回应，就会产生很多愤怒； 无法忍受自己不被满足，用情绪化的反应要求对方改变……
当沟通变成两份自恋在碰撞，对话就如同“陨石撞地球”，每一撞都在产生负面的能量，身处其中的人也会感到深受打击。
03
有效的沟通
是维护关系
好的沟通，需要一方或双方都能走出“自恋”层面。
这样一来，就能点到即止、不去较劲。
哪怕一方陷入情绪，另一方也能把话题拉回正轨。
如此沟通，才不会给对方压力，使他回避抗拒；
也不会让自己心累，每次对话都像打仗一样内耗。
那么，我们要如何走出“自恋”层面呢？
一个诀窍是：感到不舒服时，把自己抽离出去。
图源：pexels
朋友与老公沟通过很多次，结果都不好。
但最近一次沟通，她发现情况有所好转：
当老公沮丧地说：“我们早晚会分开的。”
朋友不再澄清解释，试图解除误会，而是承认老公这种感受是真实的：“我也有这种感觉。”
接着，老公从自己的初恋，讲到追求她时的感受，再讲到求婚时的心态。
里面有一些她听了不太舒服的内容，但她累了，懒得再去计较了。
没想到，她的不计较让老公更放松了：“你知道吗，这次沟通是我感觉最舒服的一次。”
那次沟通很愉快，两人毫不费力解决了问题，好长一段时间都没再吵架。
后来她复盘反思，觉得自己可能当了一回“旁观者”：
不把自己当成对话的主体，而是当成在场的第三个人，旁听两人的沟通，然后以旁观者的立场倾诉自己的观点。
图源：pexels
这其实是一种心理咨询技巧：
感到有些钻牛角尖时，就跳出自己的立场，转移到对方的立场，换位思考对方怎么想的、为什么要这么说；
或者转移到旁观者的立场，思考这场对话如果被第三个人听见，他会产生什么感受，会怎么看待我们两个人？
这种方法，可以让沟通变得有效。
因为它避免了两个人的自恋继续碰撞，从“被满足”和“被伤害”中抽离出来，客观地看待问题本身。
从而，更加理智地探讨：彼此如何各退一步、解决问题？
但如果，你发现这样做不管用，哪怕自己能保持平常心，另一半也完全不想沟通。
那么，你就需要考虑：这段关系还有没有继续下去的必要？
我们需要沟通，除了需要通过它来解决问题，也需要通过沟通时感受到的融洽、理解和共情，来沉淀内心的爱意。
图源：pexels
爱意飞散，不愿沉淀，关系也只能浮于表面，无法让人真正感到安全可信。
就像精神分析学派那句经典名言：无回应之地，即是绝境。
沟通，是为了得到回应。无论这个回应是好是坏，真诚的回应都可以为感情加分。
因为真诚的回应，可以让我们照见自己，照见内心，从而照见通往幸福的道路。
如果你察觉到你和伴侣的关系出现了问题，除了以上的几个技巧外，婚姻咨询也能够帮助到你。
咨询师不仅能够帮助你们评估关系的健康程度，还会引导你们发现关系中存在的问题，以及，是否还有挽回的可能。
在咨询室里，咨询师会陪伴你们：
从一句话接着另一句话里，找到稳定相爱的方式；
从一次倾诉接着一次倾听里，得到融洽相处的答案；
从主动沟通接着真诚回应里，发现理解彼此的真谛。
如果你想为自己和伴侣预约咨询，可以扫码添加我们的咨询顾问，会帮助你们找到匹配的咨询师：
心理爱好者考证/副业推荐
可从事心理行业，可增加额外收入
可成为有执业胜任力的心理咨询师人才
↓戳图，添加老师咨询↓
含1对1指导规划 + 课程体验
如果你正在寻找适合自己的心理服务，可以考虑壹点灵的心理服务，这里有4.5万名专业心理咨询师，可进行线上或线下咨询服务，他们专业、真诚，且已经准备好，识别下方二维码可预约咨询↓
热门跟贴