作者：芒来小姐 编辑：阿若
来源：壹点灵心理
ID：yidianling0
你相信吗？“被批评”也可以换来自我成长。
这是我一位朋友的感悟，起因是一次聊天我对她说：“你上次迟到半小时，害我等你好久。”
她当场就炸了：“不想等就算了！”
我很困惑：
“我只是希望你早一点到，为什么你要生气？我哪里说错了吗？”
她也愣住了：“……你没说错，我只是不爱听这话。”
原来，她每次被指出问题，无论合理还是不合理，内心都会被焦虑和愤怒狠狠冲击。
朋友指出她总爱迟到、父母提议她学学做饭、同事建议她用完打印机收拾一下纸张……
这些话会让她感到委屈，一个人私底下难过很久，甚至晚上睡觉想起来，翻来覆去睡不着。
仿佛，“被批评”“被提意见”这件事本身，对她就是一种强烈的冲击与伤害。
其实，很多人看似成熟强大，针对“被批评”“被提建议”这事，心底藏了太多的心结。
当批评＝伤害，成长之路就变得多灾多难。
只有安置好心结，我们内心的委屈、焦虑、恼怒才能被好好安放。
图源：pexels
01
听不得批评是因为
被批评＝我不行
我和朋友深入探讨“被批评”背后的心结，发现一切可以追溯到：
她是家里最老实乖巧的孩子。
姐弟三人里，她承受了最多的批评。
当三人都忘了把外面晾的衣服收回来，父母批评：“一天天正事不干，尽顾着玩！”
妹妹会反驳：“我忙着写作业呢嘛！”
弟弟会顶嘴：“我本来就不想干，是你们非要我干！”
只有她，默默劝自己忍耐：
爸妈说得对，我确实不够上心。
心理学中有一个破窗效应：
当一扇窗户完好，人们会自觉不去破坏它；
可当一扇窗户破了，就会有更多人朝它砸石头。
她就像那扇破了的窗户：
父母批评她，不会被她反驳顶嘴，没有任何代价。
于是，父母越来越喜欢把所有批评一股脑都丢给她，弟弟妹妹做错了事，也归到她头上。
久而久之，她对“被批评”这件事变得十分敏感。
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无端的指责、居高临下的建议、劈头盖脑的批评、站在自己角度对她指指点点……
她对这些事零耐心，要么发脾气，要么摔门而出。
小时候不敢发作，是因为害怕父母说自己无理取闹；
现在长大了独立了，她不想再从自己身上找原因，只想立刻把甩过来的锅丢回去。
表面上，她现在终于有力量结束那些会让自己内耗、虚弱、难受的状态；
实际上，她仍被困在“被批评＝我不行”的受害者认知里，被小时候的创伤所困扰。
所以，不管对方批评得对不对，也不管自己需不需要在意，
她都无法保持心平气和。
每次被批评都仿佛创伤重演，令她反复遭受着“被批评＝我不行”的二次伤害。
02
听不得批评
是内在小孩捂上了耳朵
当“被批评”发生在咨询空间里，就变得不太一样。
我的咨询师曾问我：“每一次提到小时候的事，你都会试图绕开话题，你有意识到这点吗？”
我反问：“你是不是在指责我不该绕开话题？”
咨询师说：
“这很有趣，我在试图描述一个现象。 有些人可能意识到这是一个客观现象，而你感受到了被指责。”
我思考良久，意识到：
我听不得反对意见，是因为我希望自己在别人眼里总是“好”的。
意识到这点后，我的第一反应是沮丧：“我是不是太自恋、太虚弱了，才会这样想？”
咨询师温柔地看了我一会儿，说了一句十分触动我的话：
“能够探索这份指责背后是什么，本身就是一件需要极大勇气的事，而你正在做。”
这句话瞬间让我觉得：被批评好像也不是什么大不了的事。
其实，很多人听不得批评和意见，并不是不想反省、反思，而是当前的对话环境令他们感到不安全。
第一，提出批评意见的人，没能给出共情、理解、包容和鼓励。
“你这件事做得太差了，我都懒得说你。” “你这个人真的是很自私，只顾自己。” “孩子的缺点全是跟你学的。”
这些批评意见，或许一定程度上描述了客观现实，但语气、神态和内容，都令听话的人感到：
对方毫不尊重我，也不在乎我的感受。
如果换一种表达方式：
“换种做法，一定会有更好的结果；” “你很擅长爱自己，我希望你能分一些爱给我；” “孩子跟你很像，你小时候一定也这么精力旺盛。”
是不是就顺耳多了？也会令我们更乐于反思、反省。
对话环境是安全的，童年的创伤不会被激活，我们自然也不会感到愤怒和焦虑了。
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第二，收到意见的我们，没能安抚好内在小孩。
我们内心有很多个自我，其中一个是“成年人”，还有一个是“小孩”。
成年人的自我，欣然接受反对意见，渴望做得更好；
小孩的自我，听到不爱听的就会捂住耳朵。
批评引发的难受，令小孩的自我陷入“我不听我不听”的状态，这时无论对方说了什么，我们都会感到抵触。
把锅丢回给对方，固然可以消除不安；
试着安抚好内在小孩，真正找回平静，才能练就一颗强大的内心。
03
收拾好心情
轻松应对一切波澜
很喜欢《意外的旅程》中这两句话：
“做一个坚定的个人主义者，只跟随自己的节奏，或许已是最不坏的选择。 在无处不在的压力与紧张中，片刻的欢愉是多么重要，它能保护你内心的好奇与温润。”
无论别人对我们说了什么、做了什么，都以保持平常心面对，
这是一项何其珍贵的能力，它让我们无限靠近安宁与自洽。
那么，如何才能拥有这些能力呢？
首先，释放内在小孩的脾气。
听到批评意见，感到“不喜欢”，哪怕只是一点不喜欢，都请果断且温和地表达出来：
“虽然你有一定道理，但我听了还是觉得不舒服。” “你的意见很宝贵，但太突然了，我需要静一静。” “我知道你是对的，但我接受不了，给我一点时间消化。”
表达感受，就是在为内在打入一束光，“被照亮”就是内在小孩最好的安抚剂。
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然后，觉察真正的心情。
探索被批评、被建议背后的情绪，你会发现自己真正想说的其实是：
“我是对的，你是错的”； “你这样说，是因为根本不在意我；” “凭什么我要被这样不公正地对待？”
觉察到这些心情后，再换个更客观积极的角度去安抚它们：
“错就错了，每个人都会犯错，这不代表我很失败，我依然是好的；”
“他只是有自己的态度，并不见得是不在意我，正因为我们关系够好，他才会真诚以告；”
“他对我很不客气，我也不必对他客气，有什么好纠结的呢？反弹反弹反弹！”
“我不是他说的这样，他脑补了太多，我拒绝接受，拒绝背锅！”
“他的指责不过是他的自我投射，跟我其实没太大关系。”
让那些盼着你好的人感到：你是有心的；
让那些不怀好意的人感到：你是有脾气的。
如此坦然地表达自己，便是一种聪慧的处世态度。
最后，请记住一句话：
面子或许很重要，但在成长的机会面前，面子其实没有那么重要。
正因为我们对批评如此敏感，所以拥有更大的成长空间，别人一句看似不经意的提醒，都会成为我们往前走的助力。
如果能放下面子，批评和建设也不过是成长路上的云烟而已。
当然，我们也不必勉强自己听取意见。
如果改正一个问题带来的自我内耗，远比给它时间慢慢成长，要多得多，那我们着实不必经历这个过程。
很多时候，批评带来的焦虑愤怒，也是为保护我们远离那些尚未准备好面对的东西。
凭心而动，舒心就好。
当我们足够爱自己、尊重自己，对待批评从“很在乎”变得“不在乎”，以前的一切介怀都会变成笑谈。
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