写下这些字的时候，我在出租屋的黑暗里坐了整整一夜。窗外的天快亮了，可我心里的光，好像灭了很久很久。今年22岁，打工四年，输光15到20万，从8月到现在，我把自己关在出租屋，不上班、不社交，连给家里打电话都要逼着自己装出“一切都好”的模样。
有人说我是烂泥扶不上墙，说我活该，我认。可只有我自己知道，我走到今天这一步，是从一个连“对错”都没人教的童年，一步步跌进深渊的。
我的家庭，大概是别人口中的“天崩开局”。父亲患有精神病，还听不见声音，母亲是文盲，连话都不会说。家里穷得叮当响，更别说有人教我是非对错、人生方向。从小没人管，我养成了偷家里钱的习惯——不是贪心，是不懂这是错，只知道没钱就没法满足最简单的欲望。
高中时接触到网赌，是我人生崩塌的开始。第一次用生活费下注，赢了3000块，那种不费吹灰之力就能拿到钱的快感，像毒瘾一样缠上了我。我以为自己找到了捷径，却不知道那是通往地狱的门。后来，每周的生活费没到学校就输光，我开始找朋友借钱，欠了4000多还不上，被逼到绝境时，我又一次向家里伸出了偷钱的手。
那一次，我偷了家里1万，一半还钱，一半想翻本，结果血本无归。走投无路的我终于坦白，本以为会被抛弃，可家人还是选择了原谅。他们的包容没有唤醒我，反而让我在赌瘾里越陷越深。没钱的时候，我甚至卖了几张银行卡，现在想来都后怕，差一点就彻底毁了自己。
成绩一塌糊涂，高中毕业后我就辍学打工，本以为能靠自己撑起日子，却还是没逃出赌瘾的魔爪。四年里，每个月的工资到手就输光，前前后后加起来，竟有15到20万。我像个被操控的木偶，反复在“赢钱的幻想”和“输钱的绝望”里拉扯，直到最后，连打工的力气都没有了。
从8月到现在，我每天躺在出租屋，饿了点外卖，醒了刷手机，不敢想未来，也不敢回头看。已经三年没回家过年了，每次给家里打电话，都要笑着说“我挺好的，工作顺利，钱够花”，可挂了电话，只剩无尽的自责和恐慌。我觉得自己就是个畜生，把家里仅有的希望都榨干，把自己的人生过得一塌糊涂。
无数个深夜，我都在骂自己、恨自己，甚至想过就这样算了。可每次想起父母，想起他们即使身处困境，也从未放弃过我，想起他们原谅我时疲惫却温柔的眼神，我就心疼得喘不过气。我不是天生的烂人，我只是走了太多弯路，犯了太多无法挽回的错。
今天，我把这些不堪的过往说出来，不是想博取同情，而是想给自己一个了断。赌瘾像毒，不戒掉，这辈子都毁了。我决定明天就起床，先找一份简单的工作，哪怕工资不高，也要一点点踏实赚钱；我要删掉所有赌博软件，彻底切断和赌的联系；我要鼓起勇气，慢慢跟家里坦白，哪怕会被骂、会让他们失望，也要用余生去弥补。
22岁，不算晚。我知道前路很难，欠的钱要还，犯的错要改，心里的坎要跨。但我不想再做那个躲在黑暗里沉沦的人了，我想试着站起来，哪怕走得很慢，哪怕会反复跌倒，也要朝着有光的地方走。
如果你也和我一样，陷在赌瘾或困境里无法自拔，请别放弃自己。错了就改，晚了就从头再来，只要还活着，就有翻盘的机会。愿我们都能挣脱深渊，重新拥抱生活。
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