有的孩子，偷感很重|偷感|广州|父母|翻译|育儿|莫兰迪

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哪有那么多育儿圣经

作者●晏凌羊

某天中午，逗号给我打电话，骂中考要考八百米，又说她没天赋、不擅长，言辞里满是焦虑和不满。

我静静地听她说完，顺口夸她形容“如果喝水后跑八百米，自己就像洗衣机一样了”的比喻很传神，接着再跟她一起回顾了小学时候她不会做仰卧起坐——当时也很焦虑，但通过找方法和练习，最终克服了困难的故事。

然后又把小时候激励我的童第周的故事给她讲了一遍，再重复了童第周的名言：“我并不比别人笨，别人能做到的事情，我经过努力，也一定能做到。”

我说，你之前能做好仰卧起坐，现在找到方法应该也能战胜八百米。我回头给你找个教练，教你怎么发力、呼吸，你的跑步成绩不一定能提高，但至少畏难情绪没那么大。

人和人很多时候比的并不是天赋，而是这种心气。

如果你长期抱怨，你的语言模式会影响你的思维模式，你的思维模式又会影响行动模式。

遇到任何一个问题，在你改变不了游戏规则的前提下，我们都得少想“为什么”，多想“怎么办”。

很多时候，很多事在我们想办法的过程中，你就没那么焦虑了，因为你发现它是可以被解决的——或早或晚或付出一些代价。

一个问题的解决办法有很多个，找到那个最适合你的，少想去做，也能逐渐达成。

你现在最大的问题是想太多、做太少，因为思考相比行动更舒适，行动就得吃苦。一点点动起来，一切都能被改变一点点。

放了电话，我觉得这话更适合说给我自己。有些工作我已经拖延一年了，好无耻。

为什么有的孩子在做作业或者干嘛的时候，“偷感”很重？

我觉得这可能是一种恶性循环。

父母一开始可能信任孩子，但偶然发现孩子不自觉（这是正常的）——父母开始不信任孩子，加强了监督——孩子的精力无法全部倾泻到具体的事上，还得分一部分出来时刻监测父母的情绪风向.——因为专注于一件事，会让他们在潜意识里感到危险（失去了对环境的监控）.......

久而久之，在这种带着恐惧的防御心态，就会让孩子形成一种“偷感”。

正常的良性循环应该是：父母信任孩子，孩子将心理能量自由地投向外在世界，在好奇心驱使下与事物建立深度连接的桥梁——孩子自觉，父母更放心——父母越放心，孩子越自觉........

单方面要求父母全盘信任或者单方面要求孩子自觉，都不大对。

我带小孩去国外旅行，需要用到英语的场合，一般先派小孩去沟通，但她怕羞、怕出错，总是像要参加英语考试一样，提前练习几遍再去说，然后就只能进行一轮对话。

第二轮对话，因为她没准备，就说不出口了，就要借助翻译软件。

我呢，看她三下两下沟通不清楚，就站出来瞎说一气，把所有认识的单词一个个蹦出来，再辅以肢体语言，主打一个“能让别人听懂就行”，也不在乎自己说得对不对。这种时候，我小孩就在旁边看着，等我沟通完了，再嘲笑我哪里说得不标准。

我有时候觉得她这个行为折损了我的自恋，加之我想鼓励她不要怕羞、多开口，就跟她说：“我好歹敢说，可你啥时候有这种勇气呢？其实没多少人在意你说得标准不标准，大家都那么忙。就像你遇到一个外国人跟你说中文，他说得再烂，你也不会嘲笑他的，你反而因为他愿意学中文而对他产生好感，那么，外国人看到我们说英文，也是一样的。”

有时候，我又觉得，她愿意跟我复盘哪个单词说得不对，正是她好学的表现。我应该鼓励，不该打压。我决定下次还是鼓励她多开口，如果还是得我来，那就等事情了了以后再跟她说：“来来来，请小老师指点一下，刚才哪个词我说得最离谱？”

而这一切，可能是源于我们所处的人生阶段不同。

到这年级，我觉得凡事“完成大于完美”。

沟通的本质是信息的有效传递，而非语法的精确无误。

更何况，为了快速达成目的，你应该拿出消防员救火的架势，拿着水枪一顿滋，谁还等得了你“润物细无声”啊？

而女儿还在学校读书，我当年也怕羞、怕出丑，走在校园里都感觉想在走T台，以为全世界的人都在注视着自己（其实没有）。

在学院派的教育和熏陶下，她视语言为一套需要精确掌握的体系，害怕出错带来的“丢脸”感。

她的复盘和纠正，源于对“正确”的追求，而这是深度学习的基础。

所以，你看，育儿就是这样：你跟孩子的每一次互动，背后都可以找出一套“为孩子好”的理论。但你要遵从哪个理论呢？我觉得还是看心情。尽信书不如无书。

我现在看到网上那些信奉育儿邪教、一板一眼跟着教主的理论做事的人，反而觉得他们像是中邪了一样。

当你明白了加法的原理，你反而不需要去背诵3+4=7了，不是吗？

将任何理论奉为圭臬，本质上是放弃了为人父母最重要的权力——基于对孩子的爱和了解，进行现场判断的权力。

教育的本质在于因时、因地、因人的动态平衡。

没有悟透这一点的人，才需要到处找教主。

没有人天生会做父母，只是因为我们做过孩子，然后，“己所不欲，勿施于人”而已。

因为我们当过孩子，所以，我们深知被粗暴对待的恐惧、被不理解的委屈、被剥夺选择权的愤怒。

因为我们当过孩子，也观察过其他孩子变成大人后的形态，自然也就知道放任自流或是在关键选择上选错的代价，才会对孩子有适度的要求。

在核心问题上，比如，涉及到健康与安全（如作息、饮食、交通安全）、关乎品格与底线（如诚实、善良、负责任）、关乎长期发展的基础能力（如阅读、基本的学习习惯），我们需要坚定且强硬。

在边缘问题上，比如穿啥衣服、喜欢哪个偶像、爱吃啥口味，我们适度松弛与放手（避免控制）。

也正因为从自己和身边人的身上，我们看到了每一个选择会发生的蝴蝶效应，才会不愿孩子承受我们曾因无人指引而走过的弯路、吃过的暗亏，才会希望孩子能够避免——或者，即使不能避免，也有能承受和超越这一切的智慧。

我们只是一个更早来到世界的、有过相似体验的、孩子的同行者。我们的育儿核心任务不是塑造，而是守望；不是灌输，而是氛围塑造和点燃。

成为父母，不需要多么高深的育儿圣经。它需要的，仅仅是一次持续的、深刻的回忆与反思罢了。

*作者：晏凌羊，女，80后，中国作协会员，2001年云南省丽江市高考文科状元。著有畅销书《离婚七年》《所有的逆袭，都是有备而来》《公文写作》等畅销书十几部以及儿童绘本《妈妈家，爸爸家》。拥有十几年金融从业(管理)经验，现为广州某文化信息咨询公司创始人、某文化传媒公司联合创始人。出生于云南丽江，现居广州。乐以文字为窗，见自己，见天地，见众生。有血有肉，有泪有笑，有错有对，期待与您共成长。

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一点碎碎念

这几款，依然有好多朋友在回购。不好吃、性价比低、买了浪费钱的食物，我们绝对不会上的哈。还有包浆豆腐，买过的都会回购。