减肥第3天，发誓只吃水煮菜，路过烧烤摊，老板喊：“美女，来串腰子！” 我嘴硬：“不吃，减肥！” 老板：“腰子补气血，越吃越瘦！” 我信了，连吃10串，回家称体重重3斤，对着秤骂：“肯定是秤坏了，跟腰子没关系！” 第二天又去，老板笑：“今天补腿，越走越瘦！” 我又沦陷了。
养了只柯基，天天拆家，我骂它：“再拆家就送你去流浪！” 它歪头看我，转身把我拖鞋咬烂，还叼到我面前晃。我气到发抖，准备揍它，它突然躺地上露肚子，眼睛湿漉漉的。我瞬间心软：“算了，下次不许了！” 结果它当晚拆了我沙发，我：“行，你是祖宗。”
相亲对象问我：“你平时喜欢干嘛？” 我：“宅家追剧、吃零食、躺着不动。” 他：“女孩子要多运动，不然没人要。” 我：“我又不嫁你，操啥心？” 他愣住：“你怎么说话的？” 我：“实话实说啊，难不成骗你我爱跑步、爱健身？累不累，单身不香吗？” 他默默走了，我：“终于清净了。”
上班摸鱼被老板抓，老板：“上班时间玩手机，扣200！” 我：“老板，我在查工作资料！” 老板：“查资料刷短视频？当我瞎？” 我：“这是行业热点，学习借鉴！” 老板：“行，明天把借鉴内容写1000字报告交上来。” 我哭了，摸鱼代价太大，第二天乖乖认真上班，再也不敢了。
网购一件衣服，图片超好看，到货丑到哭，找客服退货。客服：“亲，图片仅供参考哦！” 我：“参考也不能差这么多吧？图片是仙女，到货是抹布！” 客服：“可能是您气质不符呢！” 我气笑：“合着我丑配不上衣服？行，不退了，我天天穿，让你家衣服丢人！” 客服秒回：“亲，给您退全款，别穿！”
第一次学做饭，炒青菜，炒着炒着锅冒烟了，我慌了，端起锅往水池倒，结果水溅一身，烫得我直跳。老公进来：“你这是做饭还是放火？” 我委屈：“我想给你做爱心晚餐！” 老公：“爱心我收到了，晚餐别做了，点外卖吧，保命要紧。” 从此我再也没进过厨房。
学车练倒车，练了10次都倒不进去，教练急了：“你是不是方向感有问题？左边右边分不清？” 我：“我分得清，就是手不听使唤！” 教练：“下车，我来！” 教练一把倒进，我鼓掌：“教练好厉害！” 教练：“别夸，再练不好，你别来学车了，适合走路。” 我：“走路费鞋，还是学车吧！”
去理发，跟理发师说：“剪短一点，显脸小。” 理发师一顿操作，剪完我照镜子，头发短得像男生，脸更大了。我：“你这剪的啥？不是显脸小吗？” 理发师：“头发短了，对比之下脸就小了啊！” 我：“这对比也太明显了吧！” 理发师：“没事，戴帽子就好看了。” 我：“谢谢你，我再也不来了。”
买了臂力棒，发誓每天练100下，练出肌肉。第一天练了10下，胳膊酸到抬不起来；第二天练5下，第三天直接把臂力棒扔角落。朋友问：“你臂力棒呢？练得咋样了？” 我：“放着积灰，肌肉没练出来，胳膊疼了好几天，健身不适合我，躺平最舒服。”
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