有个破窗效应，说的是如果一扇窗户没有去修，那么很快整栋楼的窗户都会被打破；
现实中，人际关系的博弈也是如此。
很多人在人际关系中被欺负，原因不是有谁火眼金睛，一下子发现欺负你成本最低，代价最小或没有代价，而是他们一步步试探出来的；
在你习以为常，觉得有点不舒服，又没有反抗和释放攻击性的小事上；
我不建议斤斤计较，但我建议你把自己的感受放在第一位；
因为你的底线在哪里，你在人际关系中的边界就在哪里。
只要你没支棱起来，且次次妥协退让，对方就会迅速给你贴上可以被欺负的标签；
所以说，如果你没有支棱起来的能量，最好少和人打交道，尤其不要站在某一个群体的对立面。
你或许以为，我宽容一次，别人岂不是觉得我高尚、大度，或者他们至少内心会愧疚自责，然后对我敬重佩服起来吗？
没有。
人与人之间，当然存在小小的误会和摩擦，但是一个有教养的人，是很难多次让你在小事上觉得不舒服的，甚至可能一次都没有；
而那些能无所畏惧让你难堪、尴尬、吃亏的，一定不是好玩意。
记住，尽量不要错过任何需要表态的机会，因为你话语权的建立，就源于每一次微小的维护；
不要怕被人当场否定，不要怕自己的话没人听；
你不说，永远有人可以以“你没说”来敷衍你，指责你，瞧不起你；
你每主动表态一次，别人都可能会尊重你一分，哪怕你没太大价值让别人尊重，至少人家知道你是个麻烦，不敢随意怠慢你。
你的利益空间，本来就不是天赐的，你得自己去争取。
就是靠着你每一次积累的维护，你才能在人群中活出个人样。
不要抱着天真的幻想，以为你小事能让步，大事上绝不含糊；
事实是，多数人小事上越是让步，就越是轮不到他们参与大事，分大事上的利益。
因为别人已经默认，你是可以侵犯的，掠夺的；
当真正牵扯到核心利益的大事来临时，你可能连知情权都没有，你连上桌的博弈资格都没有；
因为过去你一直拱手相让，被习惯性地略过。
而那些大事，都不是孤立发生的；
就像一盘棋，谁来下，就像一块蛋糕，谁来分得利益，都是有说法的，是有连续性的；
你每一次发言，表态，敢于拒绝和设立框架，都是在建立自己的权力；
你如果总是吃亏，总是闷头不吱声，你的地位感就太低了。
只有你在原则性的小事上，能立住脚，能平静地指出事实，能幽默地划清界限，你才能给人留下一个印象：你是个有主体性的人；
这样，当大事来临时，人们就会自动将你划入要认真对待，不能糊弄的名单。
你或许第一次做不好，但重要的不是你做好，而是你要“在场”，你要凭借自己微弱的力量，去一点点对关系进行“训练”。
你一次次去尝试，你就不会怯场了，也就不会紧张，更加了解话语的边界在哪里，人性的复杂又在哪里了。
这不是小心眼，这是对自己的尊重和爱护。
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