前段时间和同学吃饭，聊起了家里老人的情况。
她父亲去世后，母亲搬过来一起居住，平时帮着接送孩子，买菜做饭，都挺好，但她告诉我，有块心病。
“阿姨腿脚利落，能照顾自己又能帮衬家里，这还能有什么问题？”
“我妈这段时间迷上了养生保健，从早到晚抱着手机看直播，买课报班，隔三岔五往家里买保健品，有吃的，有用的，像什么拔火罐、按摩仪、敲背锤，把小屋都快塞满了。
“我说，妈，你别信那些，好多都是骗人的。我妈说，你管我，我花你钱了吗？我说，妈，你哪里不舒服，咱们到医院看，中医、西医你挑，咱们挂专家号，用最好的药，你看行不行？“我妈白了我一眼说，又不是没去过，等一两个钟头，开一大堆检查，五分钟打发出来，屁用没有。你看人家这视频里说得多对，《黄帝内经》《本草纲目》这都有讲究，我这也是学点东西，强身健体，不给你们添麻烦。
“我怎么说她都不听，一谈就吵，一吵就崩，直接成我和我妈的心病了，在家里这事儿，它就不能提。”
我恰好认识她妈妈，特别热情的一位东北老太太，我同学也是个火爆脾气，她这么一说，我都能想象出母女二人对话的场景来。
“你这么一说，我想起来了，我们家楼下也有。卖各种保健品和器材的，安排专家免费讲座，把一帮老头老太太忽悠进去，有时候还送免费的鸡蛋、大白菜，给你讲养生，讲药理，现场体验产品，然后有的老人家就下单了。”
“你妈买没买？”同学问。
“我妈到现在就买过一回掏耳勺，说用着不错。但是她经常去，说大夏天的那儿空调开着，比自己屋凉快。让听课就听课，让体验就体验，有时候还带着菜去，边听边择菜，完事儿回家做饭。”
“难得这么清醒，我妈要有阿姨一半理智就好了。”
“咱们情况差不多，也是老父亲没了，我妈一个人在家里闷，正好有这么个地方，和小区邻居一起打发时间，临走还打杯饮用水。我问她，买的邻居使用情况怎么样。我妈说，用了都说好。我问，那你咋不买？我妈说，我想过，我要是花钱买我也说好。”
说到这里，我俩一起笑起来。
“不过，我妈也不是没有问题，她喜欢囤吃的。你看，像西红柿、苹果，她经常一买一箱。她上了岁数，自己一个人根本吃不动，吃不到一半就坏掉要扔，扔完之后，马上又是成箱买。我也劝过，但不管用，后来我也不劝了。”
“为什么不劝了？”同学有些好奇，“你又是怎么想通的？”
“说起来也挺突然。有天小姨和我说，我妈每回去开胰岛素都挂专家号，其实挂普通号一样的，多花几十块钱。但我想了想，只要我妈能去看医生取药，挂十块钱的号还是五十块钱的号咱们都能承担。重要的是她已经习惯了，那个专家徐主任，给她看了十几年了，她安心。人上了岁数之后，就会有一些难以改变的生活、行事习惯，很难用理性去理解，有时更是一种心理依赖。你要是在某个环节上改变了她，可能会给她带来心理和生理上的不适。所以，我和小姨说，姨啊，这事儿影响不大，咱就按她的意思来吧。”
“你这么一说倒也是，不用说我妈了，连我自己也有些小怪癖。”说到这里，同学若有所思。
“所以，回到阿姨买保健品这件事情上来，你也作个判断，看她有没有影响正常生活甚至走火入魔。叔叔走了，阿姨身边缺个人，希望有人陪护、关爱，也希望身体健康，长命百岁。你一上班走了，儿子一上学走了，家里空荡荡的，她从网络上也好，现实中也好，寻找陪伴和照料是再正常不过。”
同学点点头，但又摇头说：“我也知道自己陪妈的时间没那么多，也希望多有人关爱她。可你看啊，我们楼下就有广场舞团，社区活动中心有棋牌室，不定期有讲座、观影和游园活动，小区好多老头老太太去，凑在一起说说笑笑、打打闹闹。我让我妈去，她不愿意，非得守着看人直播讲课。”
“这——就是你不对了。”我有意拉长了声音说，“我妈有个金句叫做：有钱难买我乐意。你开的条件再好，给的东西再棒，如果我不是发自内心喜欢，我就可以说不！阿姨活了六七十岁，照顾这个家几十年，现在叔叔走了，家里数她年长，她想自己做主，想自己说了算。这不是好坏、对错的问题，而是关于自由的问题。李白都说了，人生在世不称意，明朝散发弄扁舟。裴多菲也讲过，若为自由故，二者皆可抛。阿姨也是想在剩下的日子里，尽量过得称心如意。”
“但她挑的方式和路径不对啊。”同学又在强调自己的正确性。
“你还是停留在对和错层面上，而没有考虑问题的另一面，就是你根本无法改变另一个成年人要求他按照你的意愿生活。这里我要提醒你，你再回忆下和阿姨具体争吵的场景，你们是在争论对和错吗？有些是，但不全是。有时候那是在争夺生活的话语权，或者说这个家到底谁说了算。而一旦阿姨说不，让你烦恼的不仅是对与错的争论，更是母亲未能按照你的意愿生活引发不满，或者说对自己不能控制局面而恼火。”
讲到这里，我停了一下，同学也没说话，我等了一下接着说。
“其实，这件事我是在教育孩子的过程中发现的。我给儿子辅导功课，好歹咱也是个中文硕士，还接受过师范教育，可怎么辅导都不成，搞得我特别丧气。有一段时间我心里想，这孩子怎么就这么笨，到底是随谁啊？但冷静下来时，我发现，那怒气里其实还包括对自己无能的愤怒和不能掌握局面的恐惧。
“孔子讲因材施教，根据学生不同的情况来培养，扬长避短获得最好发展，而不是把学生们制造成一模一样的流水线产品。这个题他不会，那就不会，咱们挑会的来讲来学，干嘛非要在墙上来回撞头呢？给他时间，让他成长，让他自己走出来，而不是强迫把他拉到某个双方都不喜欢的境地中去，那才彼此都是折磨。
“回到阿姨的事情，不必过分纠结她购买保健品的事，不要刻意去改变她让她非得按你的标准生活，现代家庭教育有个流行词叫做‘控制你的控制欲’，考虑如何让她按照自己的意愿度过幸福的一生。”
同学长出了口气，点头同意。“认同你的观点，但该怎么做呢，现在我俩一谈这个事儿就吵，完全不在一个频道上。”
“我跟我妈去过那些保健品店，一进门，服务员就阿姨长阿姨短的叫着，冲着我就是哥哥好，哥哥真优秀。前呼后拥，嘘寒问暖，在那个位置谁都觉得舒服。阿姨对那些保健讲座和产品上瘾，也是因为人家提供了这种陪伴也好，情绪价值也罢，别管它是真心还是假意，人家提供了。再看看你，非要证明‘你对了，她错了’，非得争个高低上下，阿姨自然不愿意和你对话。平时工作忙，节假日多陪陪老母亲，当然陪伴不是守着，出门走走，三亚太远，门口桃红柳绿的公园、街角新开的饭店总可以吧。广场舞不喜欢，瑜伽行不行，太极好不好，游泳成不成，她要都不喜欢，那也没关系，问她有什么爱好，咱们出钱出力支持。养生科普的书也好，课也好，你挑几本，买几堂，放家里，分享群里，你也学，你也看，完事就和阿姨分享，听听她的意见。总之，少控制，多陪伴，别老分谁对谁错，只说，这件那件事情怎么办。”
“那就是说，彻底不管我妈买保健品的事儿了？”同学还是有些犹豫。
“所以让你多陪伴，了解下阿姨到底买了什么，买了多少，只要不是太过分，不必干预。比如说，阿姨要是生了病，不看医生，不打针吃药，非得照着什么视频熬汤、煎水，这个时候就得小心了。你把底牌亮清楚，家里人，别管是你，是阿姨，还是孩子，身体不舒服、哪里有不对就去医院，其他的时间看看视频，买点儿小玩意儿，不是问题。我看，阿姨多半就是看视频解个闷儿，那些保健品多半吃不好也吃不坏，但经常有安慰剂效应，谁不喜欢被关爱和保护的感觉呢？阿姨是个聪明人，不会被这些困住，多给她些时间吧。”
我俩碰了碰杯，沉默了一会儿。
“你说得有道理。”同学开口，“我生气的，现在想来并不完全是她买保健品，而是气她不信我。而且你发现没有，我和我妈现在掉了个个儿，从前是我青春期、叛逆，我妈管我。现在是我妈开始各种我命由我不由天，经常操心的是我了。”
“所以说，陪孩子长大你也会长大，陪父母变老你也在慢慢变老，是不同的成长历程在生命中重现，但并不是重复，重心、角色都会有变化，去发现和适应吧。今天回去，陪阿姨坐一会儿，她看什么买什么都别管，得空你就说，妈，有啥好东西，你给讲讲呗。就像当年阿姨陪着你追星那样，你看行不行？”
“好，那就试试吧。”
萱草，又名忘忧，萱堂是对母亲的尊称
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