“拯救父母的关系，拥有一个和睦的家庭”，在我成年后的很长一段时间，这就是我的人生目标。
从记事起，我的父母就很爱吵架，三天一小吵五天一大吵，很少有安静祥和的时候。
他们会因为各种事吵架：水槽里的一个剩碗、买多了的一根黄瓜、炒咸的一盘菜、乱摆的一双鞋子……
总之，鸡毛蒜皮的一点小事，都能让他们大吵一架。
从小到大，我就没有安安静静在家吃完过一顿饭，基本上都要就着爸妈的唇枪舌剑下饭。
吵完之后，妈妈就会拉着我哭诉：爸爸多不疼她。爸爸也会话里话外嫌弃妈妈唠叨、管得多、没远见……
话里话外，他们都想让我评评理，对方是多么不可理喻，自己是多么不容易！
想起来也是好笑：我只是一个小孩子，他们都是成年人，却要我来评理。
父母很爱我，他们总是承诺：
等你上学了，我们就不吵了……
等你考大学了，我们就不吵了……
等你工作了，我们就不吵了……
但是他们没有做到，他们这辈子几乎就是争吵声中度过的。
其实，年幼时的我就企图感化他们，拯救他们——
我曾经给他们写过声泪俱下的信，也在冲动绝望之中拿刀架到自己脖子上威胁过他们，但是都失败了，他们还是老样子，我无法改变他们。
面对这个阴云密布时常暴风骤雨的家庭，我很想逃离，逃得远远的，于是大学就报考了外地，毕业后也留在外地工作。
我工作很顺利，与老公感情也很好，唯一苦恼的还是父母吵架。
他们老了是老了，吵起架还是精神头十足。
我想让他们幸福，就把他们接到了我身边，希望靠我的力量来“拯救”他们。
那段时间，除了工作，我80%到90%的时间精力和金钱，都用来满足他们的需求，带他们出去玩，买礼物哄他们开心，希望他们和和睦睦。
我想改变他们，希望爸爸不要老发暴脾气，妈妈不要再唠叨。
我绞尽脑汁，也把自己折腾得心力交瘁，他们依然我行我素。
尤其是妈妈，只要受了委屈，第一时间找我哭诉。
无形中我成为了一个“勇士”，我想从水深火热之中拯救妈妈，我无数次为她发声，为她抗争。
我像是一只勇敢的小鸡，把老鹰挡在前面，我要保护母鸡妈妈。
有一段时间，父母一吵架，我就很生气，也会加入他们的战斗：
我会让妈妈别哭了，少说两句，让爸爸别发脾气了，给他们讲道理，不听就怼他们，最后三人都气得不行。
有时候，我觉得自己像一匹瘦弱的马，拼命想要拉动一辆重重的马车，车不仅没有拉动，我自己也快要垮了……
有些事情躲不开，就是成长。
一次偶然的机会，我在海蓝老师的自我探索课堂上，听到了“过度承担”这个词。
那一刻，我恍然大悟，原来我从小到大都在过度承担，承担父母的负面情绪，这不仅没有帮到他们，还令我自己陷入深深的委屈。
我报名参加了海蓝幸福家的「践行生」，在两年的时间里认真学习践行。
在多次的“放下过去”梳理和静观自我关怀之后，我看到了自己的良苦用心和徒劳无功。
驾驶父母人生马车的人不应该是我，而是他们自己，那是他们的人生旅程。
作为女儿，我只需在他们需要的时候陪伴他们，关怀他们。
吵架是他们的事儿，和我无关。
爸爸发火是他的事儿，因为他发火而我不舒服，那就是我的事儿了。
在父母的冲突中，最困扰我的是妈妈的委屈与难过，
我很爱妈妈，但是妈妈的难过与不舒服是她的事，我要慢慢学会抽身出她与爸爸的关系。
我可以支持陪伴妈妈，倾听与关怀，让妈妈在一个安全接纳支持的环境中，畅所欲言抒发情绪。
我不能被她的情绪带跑，更不能帮她出头，那就是越界，只会让事情更加复杂。
学习后，我也慢慢看懂了爸爸。
他反复无常的情绪来源于原生家庭，从小不被爱，导致他特别在意别人的看法。
有一次我和爱人在说话，他没听到我们前面说的，就以为我们是在说他不好，立刻发火，像一头愤怒的狮子。
我吓坏了，很想维护爸爸在爱人面前的形象，于是我就安抚他，反而使他更加暴跳如雷。
爸爸极其敏感，总担心别人在说他不好。
那是因为他从小不被父母喜欢，很缺乏爱，为了求得父母的关注和认可，他拼命干活，想努力证明自己。
看到这一点之后，我很心疼他，他特别需要别人的看见、理解、关注和认可。
我想改变爸爸，那是不可能的，唯有接纳。
爸爸的脾气就像天空飘过的一片乌云，会来也会走。
当他发脾气的时候，我不去对抗，而是回到自己，陪伴自己。
我处于平静的状态，还能够平静地回复他，温和地对待他。
我还经常看到爸爸的好，有形或无形的肯定，给他需要的接纳与爱，尊重与允许。
从细节上夸他，比如“爸爸这个菜做的真好吃”，“姥爷专门给外孙留的好吃的，姥爷多么多么爱他的外孙啊……”
当我的内在有力量，平静温和地对待他，爸爸看到了我的成长，也开始和我一起成长。
每天，他和我一起静观，一起做情绪压力释放操，非常认真地坚持践行。
他还在菜园种菜，养猫遛狗，日子过得很惬意。
他也变得温和耐心，发脾气的次数就少了。
偶尔，我还会充当父母的润滑剂。
有一次他们在厨房吵架，我劝妈妈说：
“你挑他的毛病，他不高兴，你们就吵架，结果他一生气就走了，也没人帮你干活了。你多夸快他，还有人帮你干活。”
有时候，爸爸找茬儿，妈妈也会智慧地离开。
我还给妈妈讲情绪的红绿黄灯，当爸爸发火的时候，妈妈会小声嘀咕：“哦，这人现在红灯了，我躲着点儿，这个劲儿就过去啦。”
以前，爸妈吵架，往往是妈妈总挑毛病，嫌弃爸爸做事做不好。爸爸总是吃力不讨好，心里就不痛快。
现在，我不再跟着妈妈挑爸爸的毛病，而是带着妈妈多看爸爸的好，少挑毛病，多肯定多鼓励，相互的看见与肯定，成为相处的主线。
只要妈妈不挑毛病，他俩的吵架频率就少了三分之一。
一直以来，妈妈心里有很多委屈，觉得付出了这么多，爸爸也不知道心疼她。
我鼓励妈妈以后别事事都先想着爸爸和我，累了就休息，想吃什么了就做给自己吃，多想想自己。
再多的事情，我也不会再去插手。
父母关系是他们的事，我们不要把家里人的关系都交织混成一张网，而是大家各自做好自己，处理好自己的关系，这样就清晰顺畅了。
以前，我很担心，父母吵架会影响到我儿子的成长。
当我学习之后，有了这类事件的智慧，也对争吵有了更深一步的理解：
一个家庭也是多元化的，堪比一个小社会，冲突是难免的，最重要的是大家如何应对。
很多情况下，有冲突也要好过粉饰太平、死气沉沉。
有时候，爸妈当着孩子的面开始吵架，我就会跟孩子说，每个人对其他人有不同看法都很正常，姥姥和姥爷只不过用了这种表达方式。
我问孩子，有没有更好的表达方式呢？
孩子想了想回答我：“好好说话，不吵架。”
每个人在不同情绪下的判断也会不同，人在情绪不好的时候，做出的判断往往会带有偏见。
我们要允许别人不同的声音，但是最重要的是，要有自己的判断，要学会自己观察。
要看到家人行为背后的爱，尊重每个人的不同，也要勇敢表达自己的声音。
我会经常鼓励儿子，爱要大声地说出来。
这也与我儿时经历有关，爸爸对我的很多关心，都用“吼骂”来表示。
小时候每当我咳嗽，爸爸都会生气发怒，甚至冲我吼：“你再咳嗽，我就把你扔出去。”
小小的我很委屈，自己已经这么难受了，爸爸还这样对我，他一定是不爱我。
现在，我也当了妈妈，回想爸爸当时急躁的声音，我看到了这背后的关心。
对于这一点，我还专门去和爸爸聊过，他说每次听到我咳嗽，他都特别着急，特别担心我那么猛烈的咳嗽，会把肺部咳坏，所以他急躁地让我忍住咳嗽，希望能对肺部危害轻一些。
原来他是爱我的，只是不会表达。
他的父爱方式，和我心里期待的父爱，简直就是南辕北辙。
爱是需要表达的，否则也许会错位。
但我也没有要求爸爸学会表达爱，他已经六十多岁了，他有自己的方式，即使没有说出来，背后也都是沉沉的爱。
这就是我和父母的故事。
如果没有学习成长，我也许会一直过度承担下去，不仅拖垮了自己的身体和情绪，也对父母关系毫无帮助。
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