1、问：“为什么家长只看分数？”答：“废话，你以为他们看得懂题目吗？”
2、带儿子去超市，儿子看见一变形金刚套装，哭着要买，我不许。儿子大声道：“你不买，我就告诉我妈你在商场和别的阿姨亲嘴。”当时我就笑了，这没有的事啊，老婆不会信的。接下来儿子就秒杀了我：“你说妈妈是信我这4岁的乖孩子。还是信你这个做生意的老油条？”
如果孩子随便动一动的话 后果不堪设想
3、妈妈：“儿子，回来了啊，怎么回事，身上怎么全是伤痕？”儿子：“妈妈，今天考试了……”妈妈：“考试？难道是考打架吗？哪来的伤痕？”儿子：“看到不会的题目，我就恨自己平时没有用功，所以就掐自己一下……”妈妈听了啪就是一下：“你这试卷上还有会的吗？”
4、“呜呜呜，老公，不好了！钱没了。。。”老公急忙问道：“我今天早上才把工资给你，你就弄丢啦？你这败家娘们儿，在哪丢的！”我哭着说道：“我也不知道，我今天就去了包包店，买了两个包，然后又去了服装店买了套衣服，现在我刚试了双我非常满意的鞋，就发现钱没了。。。”
下冰雹时躲在车里是种什么感觉
5、老婆：“你看那谁谁谁，又高又帅脾气又好又能挣钱又疼老婆，会炒一手好菜还爱干净。再看看你…”老公听完后一脸陶醉：“你帮我问问他，男人要不要？”
6、有一回上数学课，我同桌在睡觉，老师写了一黑板的数学题，老师说：谁愿意上来做，这时候我喊醒同桌说：嘿，老师让你上去擦黑板，他抬头看了老师一眼，老师看着他微笑的点了点头，他突然站了起来走向黑板，所以同学都一脸惊讶的看着他，于是他拿起黑板擦擦完了整个黑板，底下一片掌声，老师一片黑线……
这不明明就是个模具嘛，怎么会叫？
7、朋友是做贷款服务的。去年结婚，岳父要20万元的彩礼，他一口就答应了，说分期付款吧，岳父也答应了。婚后，第一个月工资都给了岳父，然后是第二个月、第三个月……媳妇不答应了，直接回娘家闹：“你们还想要多少啊？”结果，彩礼全免。
8、她们喜欢聚餐，在一家很实惠的店，AA制。老婆说第一次在那家店吃，每个盘子都一点不省，盘子里的菜汤都用馒头擦过，老板望着白白亮亮的盘子，发愁想不起她们点的什么菜。。。。。。。
看得屁股疼~
9、刚才我前面一辆小车突然猛的一脚刹车停在路中间，后面各种喇叭。这时车窗里伸出一只手握着一个被扯下来的方向盘挥了挥，所有人都安静了。
10、开学了，表弟和同学因为打架老师让他回去叫家长。他表弟硬气的说：不用，我打得过他。老师板着脸说和他打架xxx的已经回去叫家长了，表弟犹豫了一下依然硬气的说，：两个我也打得过。
世界很暖，因为有他们
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