调还自带捕鼠功能
大哥你是在逗我吗
一个大老爷们装妖娆
1.在我家，我是一家之主，我老婆从来都只有伺候我的份儿。具体说来就是，洗碗时她得帮我倒好水，帮她洗脚时她要给我递毛巾，洗衣服时她必须先放好洗衣粉。对于我这些要求，她连半个不字都不敢说！
2.包子跟粽子吵架，动手打了起来，可是包子不是粽子的对手，就叫来了烧麦，谁知烧麦一来就站在了粽子一边，包子不解问：“你怎么不帮兄弟我？”烧麦不紧不慢地脱掉外衣说：“看清楚了，我和他是一家人！
3.和老婆蜜月去云南，旅游团很多新婚小夫妻，到西双版纳自由活动，和其中一对小夫妻一起逛旅游纪念品市场，两女都买了件一样的当地风格的白T恤，后一起回的宾馆。第二天登机，我背着大包小包在前面冲锋，老婆跟在后面，到换登机牌的地方，余光看到一白T恤飘过来，伸手就搂上去。这时后面传来一声巨吼：“不许抱我老婆！！”汗…………抱错人了，老婆站在后面三米处，对方老公站在后面两米处对我怒目而视。我一紧张，脱口而出：“没关系没关系，我老婆也让你抱一下好了…………”
4.一个朋友老公是交警，晚上执勤站马路，她心疼这大热天的，屁颠屁颠的送水去，结果没有注意红绿灯，她老公当场叫她站住，那个严肃她从来没有见过，一委屈当场抱着她老公的脖子哇哇大哭，想想在那个繁华的十字路口，那个车辆和路人，那场面太美了让我不敢直视。。。
5.买冰淇淋吃，旁边有一对小情侣，妹子有些纠结的念叨：“选哪个啊…我喜欢香草，我喜欢芒果，我喜欢巧克力…”然后扭头问男生“你喜欢什么呀?”男生摸摸她的头，笑笑说“我喜欢你。
6.天热了，街上的女人穿着越来越暴露了，正是男人审美好时节。但骑车看美女需注意减速慢行，一来可以多看一会，二来看的更仔细，三来不会撞到马路牙子。可是我特么只做到了前两点，不说了，缝针去了。
7.昨晚和一妹子开房，一阵阵激情后已是凌晨一点多。想想老婆还在家等我，我赶紧穿衣回家。回到家门打不开，里面反锁了，我敲门，里面传来老婆的咆哮：“你滚，今晚别想进家门了…”本来心里有愧，又怕吵醒邻居，没敢反驳。于是蹲在门外闭目养神，半小时后……门开了，想想老婆就是心软。。。
尼玛！～老王从里边出来了！！！
8.初中那时候是班长，由于学校打架的特别多，班主任就让人高马大的我坐在前门的第一个，说是保护班级。当晚就有一伙人冲进班里来，二话不说抓住我直接暴打一顿，然后带头的一脚把我踩在脚下说到:叫你们班班长出来！在全班人的注视下，我缓缓的从地上举起了手…
9.刚才哥哥喝完酒回到家，突然拉住我说要向我告白，说他内心深处其实非常希望我不是他的妹妹，我心里咯噔一下，脑海中浮现出各种尴尬镜头，我表面上努力保持着平静，心里焦急万分，不知道该怎么办好，谁知紧接着他又说：“那样我就可以一辈子不和你来往，不用看你这么丑的脸了”
10.一女生告诉闺密：“我男朋友是个娘娘腔，我和他分手了，他特别伤心，可就是不掉眼泪。” 闺密赞叹：“这不是挺有男子汉气概的嘛？” 女生怒道：“有啥，他说他不能哭，因为他的睫毛膏不是防水的。”
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