难得晴好，临时打乱了悠赏下满觉陇的计划，仓促约了大H，一起去小H家。
路遇流浪狗，我应该跑么？
一开始，盘点下上次陪伴目标的完成情况，也坦诚告知了我的感受和期待。看到我一本正经地树立规矩，小H显得意外些许。聊起近况，她提到昨天拿快递时，又遇到小区里的流浪狗了，吓得不轻。
索性就跟她科普了下老弱病残的狼被人类驯化为狗的演化史，而那些愈加温顺、可爱、忠诚的基因被延续下来了，顺便分享了下导盲犬、搜救犬的工作机制。聊起我家喵主子把汪星人吃得死死的，大白鹅英勇赶黄牛，她雀跃着翻了四年级的书，和我分享起了丰子恺的一篇文章里提到，大白鹅欺负狗狗的事，然后得出一个结论，狗是食物链的底端。
为了彻底打破她害怕狗的思维模式，我特别角色扮演了一只流浪在小区里的恶犬，让她看到不同应对方式的结果。逃跑、蹲下佯装捡石子、上树呼救等等。奶奶在隔壁屋听到我们笑闹的声音，还以为真的有邻家的狗闯进来呢。
编辑老师的问题情境有问题呢？
依旧帮她辅导下周的课文《什么比猎豹的速度更快》，她难得提出了质疑，汽车真的比鸵鸟快么，万一堵车怎么办？喷气式飞机真的比汽车快么，万一遇上鸟群怎么办？我又惊又喜，禁不住夸了她。她受到肯定，愈发自信，继而提到这篇文章的题目也有问题，她认为猎豹只是引子而已，通篇是在讲速度之最的盘点；她认为要么就在动物圈里比，拿现代科技发明的交通工具、拿光速声速来与之对比，这不公平。
我夸她有控制变量的意识了，继而告诉她时间、地域、阶段也是变量，我们还可以去探究背后的原因，比如为什么鲸鱼比猎豹快，为什么先看到闪电后听到雷声，编辑为何要摘这篇文章，为何要如此“标题党”；如果你是创作者，如何去标题不会被读者质疑。这个训练完成后，我忍不住要捏捏她的脸蛋，她的学习、接纳能力着实超出我的预期啊。
我上次只是训练了她的逆向思维、挑战权威、深度思考的能力，她这次就有这方面的意识和思考了。果真，除了开阔孩子的眼界只是锦上添花，培养孩子的思维模式才是炼石成金啊。
除了惊喜，我也意识到，陪伴她的每一段时光，我讲话要更审慎些，不要出情境上的纰漏，更不可把自己对于野生动物保护的思考夹带私货。对于她来说，相对一己之力帮助流浪猫狗，还不如健康安全地长大，长大后才能做更多有意义的事情。
你想弟弟加入我们的知识竞赛么？
帮她修改了《我的玩偶》周记，发现她自己的修改依然有很多纰漏，比如“的地地用法”、断句分段等。不过呢，她在文章里提到当她失眠时，就拿小熊的绒毛贴着自己的面庞；提到她独爱小熊，甚至不愿与表妹分享。字里行间显现的诚恳、孤独，让我有些触动。当我发现那个一岁时的礼物小熊已经粗糙些许，小熊领结早已裂开时，不觉有些心酸。
年少觉得没有人可以理解我的委屈、苦闷时，我那时往往诉诸于文字，跑到河边发呆，还可以在闺蜜哥哥的家书里肆意流泪，这个姑娘似乎只有出门跑步和抱熊痛哭两条路了。暗下决心，下次玩具漂流时给她报个名。
航航刚刚上跆拳道回来，也许是声调太大，莫名就被爸爸吃了一顿“竹笋炒肉”。我赶忙邀请弟弟加入我们的作文主题抽签，他的眼泪瞬间干了，慌忙中还一屁股坐在了地下。当航航抽到“弟弟”签时，开心地傻乐，那情形大概以为自己是天选之子。
我发现小H尤为排斥“爬山“弟弟”的选项，索性就拿“大王花”“石榴花”“桂花”做知识竞赛。
几个回合下来，发现弟弟的脑瓜子确实灵活，他的活泼也碾压姐姐，哪怕不知道答案，也抢着拍手，拍迟了还嘟着嘴卖萌；哪怕不了解宋词，也可以自顾自分享不知哪里听来的传闻；哪怕没见过如何做桂花酿，依然可以说的有声有色、煞有介事。哪怕前一秒佯装生闷气，下一秒听到“请听题”，立马端端正正地抢着答题。
你只消讲了话题，立了规矩，弟弟都能滔滔不绝地分享开来，哪管是否干涉了姐姐的作文辅导，哪管讲的是否对是否合时宜，哪管是否会被贻笑大方，哪管姐姐的神色。他足够自信显得底气十足，足够乐观显得如鱼得水，足够开放包容更招人欢喜。尽管这其实是第一次深度交流，自来熟地拉着你的手，与你分享他爱的玩具，妈妈喜欢的花……
姐姐呢，这次在弟弟的刺激下，也会主动回答问题彰显下存在感，也会在旁边补充些常识性错误，也会刻意把讲抢答的机会拱手相让。当然了，还是一贯地坦白自己确实知道地太少，各种给自己挖坑拆台。明明是她的主场，在善于表情达意的弟弟面前，显得被动些许。也许下次我可以用正经的计分、计时激励下她。
我之前猜测，年幼的弟弟大概是恃宠而骄，才会处处以自我为中心。然而这次我意识到无论是爸爸还是奶奶，都在强调姐姐反应、表达、效率的弱势，一方面变相地维护姐姐不被打扰，一方面在强化姐姐不如人的认知。奶奶至少有2次暴跳如雷，不由分说地拿着绳子就要鞭笞高声调的弟弟。
也许是我的主观判断，我以为她在奶奶面前说到的“捣乱捣乱”是幸灾乐祸的告状，后来看到她委屈的表情才意识到，她其实在说奶奶打乱我们的陪伴计划，破坏了我们喜乐融融的氛围。原来我也成了暴力的帮手，奶奶误会她自觉性不够功课落下了，我误会了她在借助大人给弟弟施加压力。关心则乱，万不可先入为主，于是惭愧地赶忙道歉。
6岁的小男孩有极强的毁坏性和催化力
我仔细询问她，希望弟弟加入我们的陪伴么，她选了愿意。大概是因为弟弟确实给我们带来了很多欢乐，大概是弟弟自白说希望自己积极回答问题可以鼓励到姐姐，大概是弟弟的思维模式、情绪状态确实能感染、刺激到姐姐。没想到才6岁的弟弟，脱口而出我当然不是世界的中心，我回答错当然不会失去大家的爱，我没有抢答当然不会丢面子。
当然，他没有提及自己哭闹是做戏引起大家的关注与倾斜，还是莫名把这个没有奖品的竞赛看得重要。不知他是鬼马机灵呢，还只是把这个自白题当成了可排除的闯关答题。也许之于小H来说，输了竞赛，赢来弟弟的陪伴，赢得弟弟的和解，赢得一晚上的开心，已足矣。
我帮她串了几个主题架构，大H劝我不必框死，也不可要求她记录自己开心或深刻的事。千万别为了区区一个作文，把开心的竞赛蒙上了麻烦的影子。一步步训练写心情的习惯，循序渐进就好。
会哭的孩子有奶吃，会表情达意的小孩确实更容易获得大家的认同、理解和喜爱。但从封闭自我到如实表达，从放心地讲出自己真实的想法，到准确地表达自己的心路历程，还有很长的路要走。这些都需要训练，更需要一个足够安全的环境、足够信赖的同伴。
热门跟贴