与其严防死守，不如理性思考：如何让孩子能够有节有度地面对诱惑呢？
今年两会的热点话题不断，其中不乏关于儿童使用电子产品的提案。
其中，六盘水市实验小学教师吴明兰建议，从立法角度规范青少年使用电子产品。
其实早在2021年年初，教育部就发布了《关于加强中小学生手机管理工作的通知》，“原则上不得将手机带入校园，禁止带入课堂”。
电子产品被禁止进入校园，规范青少年使用电子产品的重担，就压在了父母的身上。
限制孩子使用手机，先要改变环境
信息时代，成年人都离不开电子产品。
但是为了避免孩子沉迷各种短视频和网络游戏，家长一定要发挥自身的榜样作用。
还记得《中国诗词大会》的武亦姝同学吗？她凭借霸实力和充沛才气圈粉无数。
其实，武亦姝的优秀离不开她的家庭——她爸爸每天下午四点半就关机，专心陪伴孩子。
优秀的家庭都是相似的。
高晓松母亲、建筑师张克群出身名门，她曾说：“我爸妈从来不督促我的功课，爱学不学。一回家我爸我妈都趴桌子上奋笔疾书，谁也不理我，所以我就也看书。”
但是当孩子安静玩玩具的时候，如果家长在一旁拿着手机哈哈大笑，孩子一定会问“妈妈你在做什么”，这个时候孩子对成年人的世界充满了向往，也对电子产品生出了好奇心。
孩子跟妈妈学会了怎么样哈哈大笑，他会用同样的语调，同样眉毛上挑的表情，同样的节奏哈哈笑。
时间长了，孩子会知道电子产品是有趣的、有价值的，他的专注点也会拉到电子产品上来。
所以在使用电子产品这件事上，全家应该达成一致，如果要求孩子每次使用10分钟，那家长也要在限定时段使用；或者家长每隔40分钟使用一次，一次不超过5分钟。
如果家长都做不到，还想要求孩子做得好，那是一件非常困难的事情。
限制孩子使用手机，你是哪种父母？
好多家长都说，限制孩子使用手机太难了！
因为当孩子的需求跟家长的要求产生冲突的时候，孩子会难过会哭，他会使用各种方法折磨家长，家长可能就会觉得：“算了，把手机给孩子吧，他不闹了我也自由了。”
所以限制孩子使用手机，涉及到了怎么样制定规则的问题。
家长应该遵循教育心理学家鲍姆瑞德提出一个原则，我们要做哪种类型的父母。
鲍姆瑞德根据两个维度将父母分成了四种类型。
一个维度就是你对孩子有没有合理的要求；另一个维度就是你是不是爱孩子。
这两个维度一整合之后就生成了四种类型。
如果你对孩子有要求，对孩子需求又敏感，那就是权威型的父母。
如果你对孩子有要求，对孩子需求不敏感，那就是严苛型的父母。
如果你对孩子有爱，还会无条件地满足他的要求，或者孩子一哭闹你就妥协了，那就是溺爱型的父母。
如果你对孩子没有要求，孩子做什么事情你都不在乎，而且对孩子又没有爱，那就是放任型的父母。
我们这代人的爸爸妈妈大多是严苛型的父母，就是他们推崇“棍棒之下出孝子”，他们在家说一不二，孩子再哭闹也不行。
在限制孩子使用手机这件事上，这四种类型父母的状态就不一样。
溺爱型的父母会对孩子说：“玩手机对眼睛不好，咱不用行么？你非要用？那你拿去吧。”
结果就是，孩子就学会了用发脾气、哭闹、撒娇来达到目的。
溺爱型的父母最大的问题在于，他们眼里只有孩子当前的需求，但看不到孩子的成长需求。
如果家长只满足孩子当前的需求，其实也就削弱了孩子的成长，所以溺爱一定有问题。
严苛型的父母问题在哪里？如果家长突然禁止孩子玩手机，孩子当然会哭闹，严苛型的家长会说：“哭有什么用？哭也只能玩10分钟！”
严苛型的父母根本看不到孩子的情绪，或者直接无视孩子的情绪。
孩子就会觉得我的需求不重要，我哭，爸爸妈妈也不会满足我，我哭，也换不来手机的使用权，我的需求完全不会被爸爸妈妈看到。
当孩子的需求不被父母看到的时候，他内心的安全感、价值感也遭到破坏了——我的需求不重要，代表着我不重要；妈妈不对我的需求温柔以待，代表着妈妈不会对我温柔以待。
在未来的日子里，如果碰到“我想要但得不到”的冲突环境的时候，孩子心中“我不重要”的感觉再次涌现，所以孩子就会选择退缩。
三、限制儿童使用手机，兼顾他的需求和成长的需求
做家长难，难就难在得兼顾孩子的需求和成长的需求。
在电子产品这件事上，家长得理解孩子想玩游戏、看视频的需求，也得知道对于孩子长期的成长来讲，限制他们使用手机时间的重要性。
如何兼顾呢？方法就是把成长的需求化成一个具体的要求提给孩子。
1、怎么提要求呢？
大部分家长会对孩子说，你应该有更多的时间去学习，更多的时间去运动，更多的时间去阅读，所以你不能玩太长时间的手机。
这样提要求的结果是什么？那就是孩子变得抵触学习、运动和阅读了。
提要求的时候，应该从科学的角度入手。
比如眼科医生说了，或者世界卫生组织说了，每天最多用10分钟电子产品，对孩子的发展会更好。不要提剩下的时间去做什么事情，只要让孩子明白每天只能玩10分钟就够了。
当然一开始的时候，孩子一定不会接受，或者家长说的时候接受，但第二天开始实施规则的时候，孩子一定会哇哇大哭。
这里面就涉及到家长提要求的时候怎么样才能入脑入心。
首先家长得慢慢地提要求，在这10分钟内，允许孩子尽情地选择自己喜欢的内容。
其次不要对孩子说“妈妈给你计时”。
如果家长跟孩子说“10分钟后妈妈叫你”，当孩子看得正高兴的时候，家长咔一下说“时间到了”，没玩够的孩子一定会哭闹。
怎么计时呢？家长可以买一个正好10分钟的小沙漏，孩子一边玩，你就提醒“看沙漏，沙漏漏完了，咱们的时间就到了”。
孩子会一边玩一边看沙漏，最后还剩两小关没玩的时候，沙漏也快到了，然后把这两小关玩完就结束了，这样他对时间就有了一个预期。
家长这样提要求，孩子就会明白，“每天10分钟是对眼睛的强制要求，所以也没办法，我得接受”，而且孩子能够看到时间的进展，他也会更容易接受。
所以家长在提要求的时候，一定要根据孩子的认知水平去提，给孩子一个能够理解的时间概念。而不是要求孩子到点立刻停止，因为孩子对10分钟这个抽象的概念没有感觉。
2、孩子哭，怎么办？
孩子想要玩，但家长不让玩，那是一种求之不得的苦。求之不得是一种真的苦，跟成年人想要一件东西而得不到的痛苦，是一样的。
这个时候，家长要怎么办？
当孩子哭的时候，家长不要去立刻哄他，有的家长会选择转移孩子的注意力，比如跟孩子说“小鸟飞过去了”，“我们快来吃西瓜吧”，或者“我们吃个冰淇淋吧”。
一旦这样去做，明天孩子一哭闹就要求吃冰淇淋，另一个坏习惯又出现了。
当孩子哭的时候，家长要做的就是允许他哭，允许他出现坏情绪，然后正视他的坏情绪。
家长要对孩子说，“妈妈知道你正在玩一半，不想停下来。”
听到妈妈理解的话，孩子可能会继续哇哇地哭，然后要求继续玩手机。
这个时候家长就要说出孩子的情绪，“现在确实没法玩了，但妈妈知道你很生气/伤心/愤怒……”
如果孩子愤怒地说：“你出去，你出去，我不要你陪我。”那家长就说：“妈妈知道你特别愤怒，但妈妈也不放心你一个人在房间里，那么房间门开着，妈妈在房间外面等着你。”
总之，家长要理解孩子的哭闹，然后又将情绪讲给他听，让孩子看到自己的情绪，理解自己的情绪，正确发泄自己的情绪。
情绪是一种力量，发泄着发泄力量又没了，慢慢地可能孩子的哭就会停下来。
当哭停下来的时候，孩子的心情也就平静下来了，他马上去问“明天我能不能自己选内容”，“我能不能自己上定时器”，“我能不能自己倒沙漏”……孩子就会开始想怎么用好每天的10分钟的问题。
总结来看，限制孩子使用手机有两个最重要的坎，一个是要求提得精不精准，另一个就是对孩子的情绪好不好接纳。
我们家孩子在4岁的时候，我开始限制他使用手机，每天只能用10分钟。
第一天孩子大哭，我就一直陪着他，整个过程他自然地哭完。
第二天、第三天又哭，等到一周哭下来后，第二周开始的时候孩子特别精准地问，“我能自己选内容吗？我想看小猪佩奇，我可以自己定时间看10分钟吗？”
他会把10分钟用得特别好。一年级的时候，他玩一个叫《我的世界》的大型游戏，其实每天10分钟不够，他竟然用三个月时间把整个游戏建设得特别好，玩得特别通透。
就算到现在，他还会玩游戏，而且每个游戏玩得都不错，但他也会控制时间。
所以限制孩子使用手机，最关键的就是一开始立规矩的时候，对孩子痛苦情绪的处理。
在其他方面也是一样的，家长要做的就是要求和爱并行的权威型的教养方式，也就是“温柔的坚持”。
四、限制青少年使用手机，最好的方法是“契约法”
如果孩子正值青春期，家长再跟他硬拿一个规则，到了时间硬给孩子关上手机，那亲子之间就非常容易起冲突了。
新闻上，经常看到被没收了手机而跳楼的孩子，也有很多孩子因此抵触学习，反正就是跟家长绷着干。
这里面就涉及到了教养权的问题。
当孩子小的时候，我们称之为前育阶段，就是父母引领孩子的行为，父母处在绝对管控的地位。
等孩子到了青春期之后，我们称之为后育行为，就是孩子管自己，甚至有的时候他能够引领父母。
中间的过程，从上小学到初中，我们称之为并育阶段，就是孩子和父母要同时管理孩子本人，也是管理权逐渐从父母手里边慢慢转移到孩子手里的过程。
对于大一点的孩子，甚至青春期的孩子，父母怎么管呢？
最好的方法叫做契约法，就是父母跟孩子签订一个合同，想一想玩电子产品对孩子的好处是什么，不玩电子产品对孩子的好处是什么。
比如孩子特别想玩游戏，如果家长不考虑好处而直接拒绝孩子，孩子肯定很难接受的。
家长就要去想孩子为什么要玩这个游戏，玩这个游戏孩子到底会获得什么。
有的孩子可能觉得学习好无聊，玩游戏有意思，孩子在游戏中获得了乐趣。
有的孩子学习很差，但游戏玩得很棒，孩子在游戏中获得了成就感。
有的孩子平常比较孤单，没有什么朋友，或者跟朋友在一起没有共同话题，但孩子发现朋友都在玩游戏，孩子会为了跟朋友有话说而玩游戏。
没人陪、没朋友、没得玩、学父母，这些就是孩子过度使用电子产品的症结所在。
家长一定要弄清楚游戏到底给孩子带来了什么，如果明白了孩子获得了什么，家长也就知道怎么去满足孩子的需求。
了解孩子的需求之后，家长就可以开始使用契约法了。
契约法是基于什么呢？家长有希望孩子做的事，有不希望孩子做的事，孩子自己有喜欢做的事，也有希望家长做的事，也有不希望家长做的事。
首先，孩子跟家长坐在一起聊一聊，家长先说希望孩子做什么、不希望孩子做什么？
比如家长希望孩子每天晚上回来能够先完成作业，希望孩子每天玩手机的时间能够控制在一个小时，不希望孩子每天11点后还玩手机，不希望孩子每天一点运动的时间没有。
然后家长问孩子希望什么什么？
听到家长“每天玩一个小时手机”，孩子可能会觉得挺公平，但会提出要求，就是说这一个小时玩的过程，所有的时间都归孩子所有，家长不要在门口探头探脑，也不要总是催促孩子，一个小时就让孩子轻轻松松地玩。
再比如家长希望孩子每天11点睡觉，但孩子会觉得，“我总是11点才完成作业，所以我会希望能够再多15分钟，我能够一边洗漱一边听歌，我能够有一个放松的过程。”
家长再问问孩子不希望什么？
孩子可能会说，“我不希望在我玩得高兴的时候爸爸妈妈在一旁唠叨，我也不希望快要睡觉的时候爸爸妈妈还唠叨我。”
如果孩子每天玩手机的时间确实太长，家长想要在短时间内做出改变，那就可以让孩子每天少玩一会儿，周末可以多玩一会儿。
总之，契约法就是商量出双方都认定合理的标准出来。
商量过程结束后就开始抄一份合同，标注出父母希望、父母不希望、孩子希望，以及孩子不希望，这样就形成了父母的责任、父母的权利、孩子的权利、孩子的责任。
最后还可以确立几条规范。
第一条可以是如果一个小时到了，孩子没有关上手机或者游戏没有停止，由谁来负责提醒，可以由孩子自己关，如果孩子没关，家长怎么提醒是更合适的，这条要确定好。
第二条可以是如果今天作业太多，孩子只玩了40分钟，剩下的20分钟该怎么用？能不能累计？尽可能多地确定好可能发生的状况。
各种规范都确定好之后，全家一起过一遍后都觉得没有问题，然后父母签字，孩子签字，一份契约就设立了。
这份契约就是将家长心里的担忧、心里的期望都商量好，现在开始就去用这份契约。
用的过程中一定不顺利，其实每个孩子内心都会希望自己能够控制打游戏、看段视频的时间，但有的时候确实控制不住。
如果第一天如果运行得挺好，家长就要用眼睛去观察孩子怎么到点就关掉游戏的，自己是用哪种语气去提醒孩子就特别好用的。
如果第二天孩子没有到点关掉手机，家长提醒了三次才关。睡觉前家长就可以跟孩子复盘，今天妈妈提醒了三次你才关，你喜欢被妈妈提醒三次的感觉吗？孩子一定会说，我不喜欢。
家长就可以说，其实妈妈提醒了三次，时间整体往后拖了3分钟呢，妈妈也不太喜欢这催促你的感觉。要不然明天你把时间设置成57分钟，到点铃响之后，后面3分钟你慢慢自己停下来，这样妈妈就不提醒你了。
如果出现了问题，家长还是要去思考问题出在哪里，主动跟孩子沟通，将契约逐渐完善。
所以最早提要求的时候，家长一定不要卡得太死，不要期望孩子一天完全不玩手机。
如果一次目标没有达成的话，对孩子的信心是非常大的打击。经过了几次下定决心，又没完成目标，孩子和家长都会感到非常无助的。
所以家长要跟孩子商量出一个能够实现的目标，而且费尽一切力量去完成它。
孩子在跟电子产品的博弈中有了一点儿主动权，未来在人生中碰到其他忍不住的时候，孩子也就会有办法、有定力去战胜诱惑。
本文内容选自春藤家长学院儿童心理学教育专家田宏杰老师的《如何防止孩子沉迷电子产品》系列课。
为了让孩子少接触电子产品，大多数家长的做法是威逼利诱，却无济于事。
想让孩子合理使用电子产品，先要了解他们的内心需求，从而理解孩子的行为。
学习本门课程，请上春藤家长学院APP，从APP上更好的学习怎样合理引导孩子合理使用电子产品。
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