问：我和老公结婚就是一个错误。一开始我就知道我们不合适，但是已经有了孩子，只好结婚。婚后，他从不交家用，家里所有开销都是我来出，现在我们住的房子也是我婚前买的。他偶尔做做饭，其他什么都不管，经常在外面喝酒不回家。

我不知道他在外面是不是有情人，说实话，我也不在意，我只有一个原则就是他不要碰我。这样的婚姻已经很扭曲了，我提了离婚，可他说孩子必须跟他，但孩子从出生起就是我在带，和我感情很好，现在一岁多。

我知道可以走法律程序，但是他平时对孩子不错，还说自己可以不上班天天守着孩子。他不讲理起来，完全是个无赖。我不知道要怎样才能摆脱现在的一切。我是单亲家庭长大的孩子，不想给孩子带来不好的影响，您能给我一点建议和意见吗？谢谢。

答：你的提问比较简洁，但文字背后蕴含的信息量却非常大，并且带有比较鲜明的个人“表达风格”。在回答你的问题之前，我们先来看看你的“表达风格”。风格一：观点或结论缺少相关的依据，或缺少必要的逻辑支撑。

比如你说：我和我老公结婚就是一个错误，一开始我就知道我们不合适，但是已经有了孩子只好结婚。“一开始就知道不合适”到“因为孩子结婚”，听上去像一个令人脑洞大开的“神剧情”，两者之间缺少必要的事实基础。

你省略的情节是整个事件的背景与过程，以致我不知你之前经历过什么；不知你在怎样的情景与心境下，做出结婚这样的选择。但好在“真事隐去，假与村言”本身是一种揭示，揭示出你所回避的部分。

再比如，你说先生对孩子还是很不错时，可是通篇下来，我只看见你“丧偶式”的育儿经历：先生从不交家用，除了偶尔做做饭，其他什么都不管，经常在外面喝酒，还常常不回家，孩子从出生就是自己辛辛苦苦在带。那么他对孩子的“还不错”体现在哪里？是你没有如实陈述，还是遗漏或隐瞒了其他细节？

风格二：沉浸在无辜的“圣母”的角色里，没有自省地觉察。“圣母”的形象是悲苦的、幽怨的，内心是纠结的、不甘的，她站在道德的制高点上俯视着身边的人，只是现实残酷，她却无力改变什么……

那么，“圣母”有哪些特质呢？

付出感

其实涉及选择，人的本能总是趋利避害的，许多利他行为的本质也是谋求共赢的。但是“圣母”却经常强调自己的付出，经常把“为了谁，为了啥”挂在嘴边，却有意无意地隐藏自己的真正需求。

这种付出，既不是心甘情愿地付出，也不是无怨无悔地付出。她的付出总是以牺牲为前提，类似于一场零和博弈，付出越多，牺牲越大，损失也越惨重。你说自己当初为了孩子选择结婚，现在又为了孩子忍受着一切。

爱孩子本身没错，但强调为了孩子忍受这一切，却大可不必。即便忍下去，也未必值得。幸福健康的家庭基石是伴侣关系高于亲子关系的。伴侣关系经营不好，孩子从小在冷漠紧张的氛围中长大，“不好的影响”才是最严重的。

无辜感

无辜感如同一道“免责声明”：这不是我的错，我已经这么痛苦了，全是你的错！但是一段长期关系的达成与维系，是两个人共同塑造的结果，没有单纯的受害者与施害者。如果以全景的视角来看你们的婚姻生活，你真的是那么无辜吗？

这个妻子从一开始就不爱先生，也知道两人不合适，但两人还是发生了关系，并且因为怀孕结婚了。产后一个月，妻子就准备离婚，并且一直拒绝夫妻生活。抛开母亲的角色，这个妻子是相当草率而冷漠的。

你一直在数落先生的种种不是，却对自己的问题缺乏审视与反思。从“一开始就觉得不适合”到“结婚”，并不是必然的单选答案，这中间有很多你可以主动把握或弥补的机会：如果觉得不合适，可以选择不要交往；即便交往了，可以选择不轻易发生关系；即便有了亲密行为，可以选择做好避孕……

不知你在这之间做了什么或没做什么，总之最后的“因为孩子而结婚”成了你的必然选择。如果从一开始就觉得这是个错误，你是如何让这个错误发生并存在的？又是如何一步步走向失控的？你在整个事件中应负哪些责任？对此你却只字未提。之所以要在回答你的问题之前，剖析你的“表达风格”，是因为你对自己的“表达风格”可能是没有清晰认识的。

如果可以像照镜子一样，看见一个更真实、更全面的自己，相信今后做选择的时候，因为有了“自知之明”，你会增加选择清晰度与方向感。

接下来，回到你的提问，我给你的建议是：

客观全面地评估自己的婚姻，尤其是将过去回避的或遗漏的信息，重新纳入视角，先尝试修复婚姻。在这里，可以先追问自己几个问题：当初先生吸引你的特质有哪些？这些特质现在改变了吗？

在你们相处之初，你对这段关系的期待与需求有哪些？对于你而言，尝试婚姻修复的意义在于：你不再是一个被事件卷入的无辜者，你要学习做一个有目标的执行者。本着对自己和孩子真正负责的态度，主动采取行动，勇于尝试。即便失败了，也应尽力而为，不遗憾，不后悔。

如果修复婚姻失败，可以采取的离婚策略。

准备离婚与操作离婚是两个不同的概念，此时更需要的是执行力。把所有涉及离婚的事项考虑清楚，比如孩子抚养权的归属，是否存在共同债务，财产分割、抚养费给付，对孩子的探视权等问题，必要时可以寻求律师的帮助。主动收集证据，但不要打草惊蛇。你要知道，到了离婚的操作层面上，他回不回家，外面是否有情人，这些信息都与你能否顺利离婚有关，与能否保障你与孩子的利益有关。

目前你与先生最大的争执是孩子的抚养权。你要先弄明白他争取孩子的抚养权的动机是什么？是舍不得孩子吗？或是不想离婚？还是想要多分割财产？如果你所说的“他从不交家用，孩子从出生就是自己辛辛苦苦在带”是真的，那么基本上可以排除他不是真的舍不得孩子，换句话说，他并不是真想要孩子的抚养权。

至于“他说他可以不要工作，天天守着孩子”。一个经常不回家的男人忽然来个180度大转弯，从此变成一个尽职尽责的全职爸爸，究竟有多少可信度呢？而且一个人的话越是夸张和过分，就越是存在漏洞，也越是可疑。分析至此，你要明白，在争取孩子抚养权的问题上，讲道理与谈感情都是没有用的，你需要的是制定理性的战术，变被动为主动。

那么该如何行动呢？

同意抚养权给他，看他如何实现“天天守着孩子”的承诺。B.沉住气，静观其变。C.如果你可以做到以上两点，往往男方会自乱阵脚。为什么？因为他的真实目的不是要孩子，孩子不过是他要挟你的手段。D.等他主动找你，把孩子送回来。孩子的问题之所以成为你的软肋，是因为你相信他的话，不想、不敢做这样的尝试。如果你抱着“与孩子一刻也不能分离”的心态，那么软肋就会是你的枷锁，你提离婚就只能是想想而已。

但这种情况下，一些女人根本听不进旁人冷静地分析，从头到尾只会念念叨叨：不行，我不能失去孩子，你不懂一个做母亲的心，我哪怕穷死也要带着孩子，我做不到这么狠心。每当这时我都想大吼，谁让你真的放弃孩子了？这不是帮你争取应得的利益吗？让孩子跟着你过风雨飘摇的日子，就是你所谓的母爱？

最后的建议：

希望你接受专业情感指导，开展有针对性地“一对一”的咨询。你说自己是单亲家庭长大的孩子，那么你的“表达风格”很可能与你的依恋创伤有关。如果你在生活中，经常感到“事与愿违”，那么进行专业咨询的价值与收获会更大。一朵错误的花朵，会结出什么样的果实？别好奇，也别侥幸，先远离它，才不会被恶果所伤。

【本文节选自《夫妻的世界：潘幸知的37堂情感经营课》，作者潘幸知，经台海出版社授权在网易新闻平台连载发布 ，有删减，欢迎关注，禁止随意转载；如有侵权，请联系删除，图片源自网络】