提问：我今年28岁，正在谈一段不满意的感情，又没勇气分手。我男友各方面条件我都很满意，他是医学博士在读，未来的外科医生，他自我管理很好，愿意承担大部分家务，大是大非面前靠得住。可我俩经常吵架。
男友吵架从不照顾我的情绪，他明确表明物质生活靠他创造，感情生活靠我经营，他讲究男女分工，平等平衡，这种理性让我觉得自己不被宠爱。而且很多事情我不问，他就不跟我说，不和我商量。我总在感情上迁就他，这让我觉得很累，真的很羡慕会被男友让着的女生。但是28岁的自己，又没有勇气提分手。我该怎么办？
回答：你和男友之间的问题，最根源的本质就是对于你男友来说，你的可替代性太强！
我不知道你有没有意识到，你男友的好，跟你压根没关系。他学业出色、前途光明，那是他自己奋斗来的；他自我管理好，那是他对自己要求高；他愿意承担家务，那是他认为“男友”和“丈夫”这个角色有这项义务；他大是大非面前靠得住，那是他个人品质好，有担当。如果他的女朋友不是你，换做别人，这些他依然能做到。
再看他让你不满意的这几个方面，他说物质生活靠他创造，感情生活靠你经营，换成大白话就是，他只想把注意力放在自己的事业上，你来围着他转。你知道这意味着什么吗？说不好听的，他在白嫖你的付出。
他把时间和精力都用在给自己长本事上了，他赚钱的能力谁也抢不走，将来他跟你分手或结婚后跟你离婚，他握着百分百的主动权，他有资本把你换掉；而你呢，小心翼翼忍气吞声地维护着你们的感情，你付出越多，你越离不开他，因为你把青春和另觅良人的机会都搭进去了，离开他你将承受巨大的沉没成本。
他说的男女分工，平等平衡，实际上就是你是你、我是我，这不是平等，这是划清界线。
你看呀，他什么事都不和你说，不和你商量，这充分说明了他就没把你看作自己人，他的未来规划里确实有一个妻子名额，但是这个名额未必是你，所以很多事他觉得没必要让你知道，也谈不上跟你商量，因为他觉得跟你没关系，你根本没有话语权和决策权。
他不愧是个高材生，很多对你不利的事经他一包装，显得冠冕堂皇。
但是，我不建议你分手，最好的做法是在情感、情绪层面，先降低对男友的期待，适应他不会哄你宠你让着你，与此同时，把放在男友身上的精力收回来一部分，投资在自己身上，让自己成长得更出色，争取到男友的重视。
为什么要这样做呢？
因为只要你降低择偶标准，你随时都可以找到一个愿意把你哄得心花怒放的男人，这样你虽然不心累了，谈恋爱的感觉良好了，但未来你整个人生的走势将会是向下的。
男人只会在自己的个人条件不占绝对优势的情况下，才会给足女友情绪价值，用“哄”“让着”这种低成本付出来给自己的价值加码，来讨女友的认可。
很多男人往往在结婚后，就会因为已经达成了娶妻的目标，而减少给妻子提供情绪价值，转身把精力放在别处，好一点的奔事业去了，不顾家；差一点的甚至退回到成天打游戏或跟狐朋狗友吃吃喝喝的单身状态。这也是很多女人都控诉说老公婚后变懈怠了的原因。
人一定要往高处走，你开头就说你男友的外在各方面条件都让你满意，这一点很关键，这代表你已经比大多数女生幸运，你得到了一个硬价值很高的男友，如果你把握住，你的未来人生走势是向上的。
但我说的这个“向上”，不是说乖乖“傍”上他，跟着他过好生活，而是从小女生的恋爱脑蜕变成可以精神独立的女人，把缠着男友要宠爱、抱怨男友不照顾自己情绪的时间用来打造自己的个人魅力和提升自己的综合实力，凭实力赢得男友的重视和欣赏。
这样你既不会再在不平等的亲密关系中受气，也能过上别人都羡慕的优质生活，到时候曾被你羡慕的那些被男友哄的女生，可能就会反过来羡慕你了。
退一步说，你最终没能和现在这个男友修成正果，起码你没有把时间浪费在围着他转上，对你而言，他只是一个让你提升自己的原始动力。还是那句话，本事长在自己身上自己受益，你优秀了，你未来的择偶范围就更宽，可供你选择的优质男生就更多，你还有机会找个比现在的男友更好的对象。
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