许川

情感漠视、情感抽离的结果，往往是离婚。
——很多夫妻，会用情感漠视，去“惩罚”彼此。比如，在婚姻中感受不到爱了，你会和对方赌气。当另一半提出自己的想法，想实现自己的情感期待，想要独处空间，或者不那么积极了，你会觉得他不够重视你，用冷战，沉默的方式去催促他妥协。因为之前，你们习惯了这样的相处模式。他会对你有持续的爱意，主动压抑自己的感受，把你保护得很好，你只要说了，他都一定会做到，吵架的时候他也会先低头。所以，这一次，你还是会等他自我修复，主动来和好。但，伴侣会在长期的付出过程中，体会到失望。他的情感需求一直都不被允许，也没有得到你正向的反馈。他会发现，你只会用你想要的方式爱他，你他的期待不可能在关系里实现，会撤回对你的依恋和情感，开始不在意你的感受，跟你冷战，回避，故意让你体验到被拒绝、被冷落的难受，断开和你的情感连接。这种情感漠视，其实是一种报复和惩罚：你让我很难过，可我没有办法表达，也无法和你争吵，所以只能选择用让你难受的方式，让你体验我此刻的痛苦和失望。而你可能会做出两种反应：一种，是因为他的冷漠，感到愤怒。无论你怎么努力，他都会漠视你，你会开始安慰自己，反正日子还是一样过，他还是会为家里出钱出力，就够了。于是，你也开始刻意压抑自己的需求，不再和他争吵，也回收自己对他的情感，对他产生情感漠视，用冷战和抗拒作回应——要不到的，就不要了。另一种，是情绪爆发。你压抑的情绪最终爆发了，在感情里，该吃苦的你都吃过了，等到可以享受爱的时刻，对方先撤离了，你会特别不甘心，觉得自己看错了人，过去那些他让你失望的事情会全部涌入记忆，你会指责，攻击对方，一桩桩一件件想和他算清楚。而这种情绪，会直接破坏两个人的情感和信任，最终会直接走到离婚。出现情感漠视，意味着夫妻进入了对抗关系。都想让对方痛苦，惩罚对方，去让对方感知自己内在的折磨，期待他回头看见自己。你们会把注意力放在受伤的部分，认为对方用冷漠的态度垒了一道墙，你在其中感受痛苦和绝望，觉得自己爬不出去了。但其实切换一个视角，把注意力放在自己内在的渴望，你就会发现，根本没有这道围墙。当你意识到，伴侣情感漠视的背后，是对你有很高的期待，只是不懂得表达，就会放下对他的攻击和防御，尝试去调整两个人的互动模式，重新打开流动的情感；当你看家你自己内在的渴望，明白离婚会特别不甘心，也知道自己依旧想要爱对方，想要选择这段关系，就会产生经营情感的内驱力。只有用对了方法，你看见的才会是核心的真相，穿透伴侣防御的表象，调整双方的认知和行为模式，才有可能直达幸福的终点。

许川

什么样的人会出轨？答案很现实
会出轨的人是没办法和一个人长期稳定地相处的，他们维持一段关系的前提，必须是有好几个人同时“关注”他、“滋养”他。判断一个人是不是这类人，主要看4个特征。第一，他是一个非常自恋的人。他只爱他自己，所有人都是他的陪衬，他的所有话题都围绕着自己的体验，所以他也不允许别人去影响他，反驳他。这类人，特别热爱在别人面前展示自己，跟他是外向还是内向没有关系，而是当他跟你对话的时候，总是有意无意把话题给牵扯到自己这里，总是在跟你说他过去有多么厉害，不断的把自己过往的成就摆在你面前，希望你崇拜他，也就是说特别爱在别人面前装。因为他需要很多很多的人去仰慕他，去夸奖他，让他确认自己是有价值的，如果你没有给到他这种情绪的养分，他会破防。低段位的破防是在你面前大发脾气，说你不懂，你不理解他，你的精神高度比不上他，不断的贬低你，打击你的自信，为自己后面出轨铺垫。高级的破防是，不断在你的面前孔雀开屏，撒娇打滚，像个孩子一样，希望你认可他，夸夸他，跟你打情骂俏，你基本上发现不了他其实是在自恋，你会感受到他是在追求你，依赖你，他还挺可爱的，你的母性一旦被激发出来，就很容易相信这个人了。而且往往这类人的职场成就是不差的，正是因为他特别自恋，特别在乎别人的眼光，所以才要拼命的往上爬，害怕自己比别人差，害怕自己不是人群里面的焦点，他必须得有一些更好的条件，才能够得到更多人那种崇拜的养分。但是一个人喜欢他是不够的，因为他的自信心不来源自己，所以他会不断寻求他人的认可，而这个认可是有阈值的一个陌生人认可了他，他会很高兴，然后这个陌生人变成了他的朋友，他的伴侣，他的妻子，认可所带来的那种精神爽感逐级递减。所以他会忍不住还是要到外面去找，这个事情对他来说就像是定时的考试，所以他是停不下来的。第二，他没有处理问题的能力。有些人谈感情平时都是好好的，但是一出现问题就本性暴露。一个有出轨特质的人，他解决问题的模式是只逃避，不反应。他需要的是被滋养、被安慰、被包容，但他提供滋养的能力很弱。当关系出现压力，需要他提供情绪价值去支撑对方时，他往往感到无力、烦躁，甚至想逃，因为他自己的情感本就是空的，他又怎么能给你呢？所以你会发现，在关系里，他总是在表达“我需要什么”。我需要空间，我需要理解，我需要你温柔一点，但他很少主动问你的感受，我怎么做能让你好受一点，我们的问题可以怎么样去解决。所以他遇到问题第一个反应就是甩锅，都是因为你管我管的太严格了，都是因为你太逼着我了，都是因为你让我很生气，我才会找别人。第二个就是摆烂，你爱这样想，我也没有办法，你爱怎么样就怎么样吧，因为他对你的爱是有条件的，你让他觉得舒服，他就爱你，你让他觉得没意思，他就不爱你。也就是说一旦你有了一些自己的情绪，比如说工作有一些压力，或者说遇到了一些什么样的问题，没有办法再去滋养对方了，这时候他是不会去照顾你的，他会觉得你在索取他的情感价值，会斤斤计较。或者说两个人的情感开始降温了，好像有点无话可说，他也不会去想改善，因为解决人比解决问题更简单，他不需要去揣摩你的心思，不需要去共情你，他一点都不想让这个问题烦到自己，自己的感受是最重要的，他直接就往外找了。第三，他是空心人。外表光鲜亮丽，看着也人模人样的，但其实他的内心非常非常的空虚，这个空虚源自于他并不知道什么是爱，他也没有体验过过爱，没有被父母看见过。他的价值和成绩、乖巧、满足父母的期待挂钩，于是，他的存在，必须依附于别人的认可，这种深层的匮乏感，会让他一生都在寻找一个完美母亲的替代品，一个能完全包容他、赞美他、围着他转的人。但现实中，没有人能做另一个人永恒的母亲。人会有自己的情绪，会有对他的要求，会需要他的反馈，当现实中的伴侣无法满足他这个永恒婴儿的幻想时，他没有办法接受现实，没有能力去填补内心的黑洞，而是会简单地想，是不是换一个人就好了？于是，他会在不同的人身上寻找不同的碎片，A温柔体贴，能满足他被照顾的渴望，B独立有趣，能带给他新鲜刺激，C对他充满崇拜，能提振他的自信，他试图把这些人拼凑成一个完美母亲，去找到他期待的那种强烈的精神价值，感觉到终于有一种被懂得，被看见的认定感。尤其是这些人，很可能在还不知道自己喜欢什么人的时候，就急急忙忙像别人一样，到了年纪该谈恋爱，该相亲，该结婚，可能到了中年的时候，这种空心才会爆发出来，他一瞬间好像明白了，想要为自己而活了。第四，他是一个消费型的人。在他的关系里面，他只消费只体验，但是从来都不创造，他只在乎这个人能给自己提供什么样的感情体验，当这个感情不能再维系的时候，他不会想着要去修复，要去磨合，而是自然而然的去找另一个人。也就是，他内心其实不会有太多的挣扎，甚至于他觉得忠诚，或者磨合，才是一个比较少见的想法，他根本就不会觉得这有什么问题，所以不存在所谓的约束，所谓的背叛。他内心的空洞需要通过别人的反复验证，而他自己从来不会去考虑经营关系，也不会让自己有任何难做，感情只是他满足自我需求的一种工具。也正因为他只爱自己，他其实没有那么爱他人，或者他不怎么关注他人，他才会在感情中散发出无穷无尽的魅力，因为当一个人他只爱他自己，他不关注你的时候，你会想方设法让他去注意你，他越洒脱，你就越吃这一套。所以去识别他的这种特征，不是为了让你责怪自己，而是为了让你看清这个故事这个剧本是什么样的模式，能够帮助你更好的避免这个坑，如果说无论你做什么都换不来一个人的忠诚，那么又何必一直对着他努力呢？而当你跳出这个剧本，看清这个人的人格底色，你就会明白自己应该怎么样选择一个适合自己的人，怎样和一个值得的人建立长期的有韧性的关系，而不是一直去填满一个无底洞？如果你不知道怎么做，怎么去改变或者筛选，可以把你的故事跟我说一说。

许川

自恋型人格，通常缺乏“看见、共情”的能力。
他们会在你需要情感支持的时候，高高在上地评价你的脆弱。比如，你和他分享一件很开心的事，他觉得不过如此，而且立即会把话题引到自己身上，开始炫耀自己之前的成就；你觉得被他冷落，委屈，难过，他会觉得这不算什么，否认你的感受，还一直跟你讲大道理，讲传统文化。或者，他虽然哄了，但是一点都不走心，你根本就得不到安慰。而当他们心情很好，而你不开心的时候，他会觉得你破坏气氛，不懂人情世故，没有把婚姻经营好；当他发脾气，情绪爆炸，不管你状态有多好，都要把你拉进泥潭，把问题推卸给你，看不惯你开心的样子。和这样的人在一起，你会感受不到自己的存在。他需要你的时候，会对你特别好，主动去哄你，满足你的需求，自己什么都不要，只要你开心。但如果他不需要你，他就不会看见你，会无视你的一切感受，从你身上吸取能量，让你觉得孤立无援。你想过要去解决问题，表达自己的感受，希望他能理解你，两个人好好经营生活，但他会用自己的逻辑打败你，根本没听懂你在说什么。因为自恋的背后，其实是一种自卑。这类伴侣的内心，其实就是一个长不大的孩子，他害怕你变得自信，就会离开他，所以才一直打击你，他害怕你的强大，你的光芒，也不敢去面对自己内心的恐惧和脆弱，才会抗拒接纳你的情绪。如果你想改变这类关系，需要的是有看透伴侣内心的能力。能够看见他每个行为背后的心理诉求，能够判断他是不是真的爱你，而不是靠表象猜来猜去，能够找到他最在乎的情感需求，懂得怎么样去用他，重新建立你们关系的规则，感情就会进入成长状态。比如，明确对他说出你要什么，去下达指令，不顺着他的逻辑跟他争吵，而是引导他去满足你的需求，让他觉得他是自己选择的，他才会越来越愿意在感情中付出，投入，你也就能在关系中，重新感受到爱。

许川

我和老公都50岁了，都是在体制内工作的，结婚20年，女儿在读高中。三年前，我发现他出轨了一个44岁的，也是做教育的女人！那个女人老公去世了，带着一个女儿。
他说我控制他，打压他，他非常憋屈，觉得在单位里大家都佩服他，敬重他，可回到家就是不被认可，为我付出那么多，我不拿他当人看，从来不呵护他，他想当个人，为自己而活。我觉得很吃惊，去查手机才发现他早就出轨了，而且孩子也早就发现了！帮他瞒着我！我一开始不想捅破，我都原生家庭一般，我爸爸总和我妈吵架，我妈总是忍着，他爸妈也早就分居了，哥哥三段婚姻三个孩子，所以我只告诉了他弟弟，想让他劝。结果他弟弟也直接跟他说了，他就开始跟我闹离婚，闹一阵子又假性回归，过一阵子又离家不回，不沟通不联系，找不着他，孩子也抬不起头，说想休学了，他才回来谈离婚。他工资还在我这，有些灰色收入，他说愿意跟净身出户，也签了婚内财产协议，我应该和他离婚吗？女士你好，收到你的提问。你在婚姻里，有很强烈的不安全感。因为过去的家庭是不幸福的，你从小看着妈妈隐忍，潜意识里会很害怕自己也成为这样的人。你很恐惧，如果你夸奖了伴侣，你认可他，崇拜他，他会跟你爸爸一样会飘，会经常打压你，会看不上你了，不在乎你的付出。所以你只能一直强撑着，任何事情都扛在肩上，不要伴侣的帮助，凡事都要压过他，要用情感上的控制权，试图让他不离开你。而伴侣会觉得非常憋屈。他的家庭也是很不好的，他的哥哥没有经营好感情，婚姻不行了，就换一个。大概率，到了他这里他会渴望一个完整的幸福的家庭，不想像爸妈和哥哥一样。所以他会认真向你付出，去获得你的认可，无论你有什么要求，他都会去满足，他觉得，当我做出了跟父母相反的选择，我不停去满足我的伴侣，我放弃争夺感情的权力，凡事都顺着对方，也许我们的婚姻就可以好好的。在过去的20年里，他一直都是这么做的，给了你充分的安全感，会让你觉得他是没有底线的，他不介意你控制他，慢慢的会把他这份爱当成是理所当然，继续打压，攻击他，确保自己处在高位。尤其是当他不停打拼，升职，跟你的距离远了，你的焦虑又会越来越多，你害怕他会抛下你，会对他有一种嫉妒，你必须要压制住他，不停贬损他，好像只有这样才能留住他。而伴侣之所以那么努力，有一部分是为了你，为了你能认可他，夸奖他，你越是打击他，他就越是会想往上爬，想让你最终的认可，结果他发现自己依旧是得不到的，都快50岁了，这一切都是不会改变的，他得不到自己想要的爱了。当他终于意识到这一点，就会否认自己过去的一切付出，他觉得这都是没意义的，甚至会觉得过去的自己很傻，婚姻里面怎么会有真爱呢？会不会父母的做法才是对的呢？所以他会向外转移，去找一个懂得他含金量的人。对方也是体制内的，也是做教育的，懂得他能做到现在的位置有多不容易。对方的老公去世了，还带着一个女儿，格外需要爱和依靠，会崇拜他，认可他，把他当成生命里的光，两个人相互温暖，相互疗伤，就会产生出一种真爱的错觉。也是这个退路，给了他向你表达的勇气，他终于能向你说出来他的真实感受，但你会觉得他是在攻击你，在说你的不好。你还是会用同样的模式去理解他，也就是，你认为他要攻击你，他要离开你，所以你得拿捏住他，要对感情有掌控权，你甚至聊到他有灰色收入，想通过这个去控制他，或者毁掉他，即使他净身出户了，你也有他的把柄。那么他一定会很害怕你，当他怕你的时候，他不会再敢跟你说真话了，他可能会回归到家庭，继续做个好丈夫，但他这些行为不再是发自真心的，而是基于恐惧，每天都提心吊胆的，你提要求他就会满足，你不提，他就不说话。这样的相处模式也不是你想要的，不管是在一起还是离婚，都是伤敌一千，自损八百。如果你想要关系有变化，就要先去改变认知。你要去看到自己内在的恐惧，为什么你不想夸他，无法认可他，总是觉得他做得不够？当你承认他的好，是不是好像也承认了自己差？修正了这一层认知，你才能改变跟他的相处模式，能够看到他真实想表达的，看到他的脆弱，他的恐惧，知道他在外面补足的是什么样的情感需求，为什么他离不开那个女人。也才能知道，为什么孩子甚至愿意帮他隐瞒，孩子的担忧是什么，孩子是怎么想这件事的，也才能缓和孩子的恐惧。就像一个不会游泳的人，要跳进泳池一定是害怕的，恐惧的，可当他学会了游泳，他对水的认知就会改变，而改变了认知，行动就会跟着改变，行动改变了，伴侣就会被你带动着一起去改变，你们的感情才有重新产生爱的空间。

许川

反复出轨的男人，难逃三种结局！
第一种，有一天他突然觉得这样的生活没有意思。这是最少的一种。他开始去想我到底想要的是什么样的感情，为什么我会一直沉浸在不同的关系里面，我到底想不想要这些，我内心真正的想法是什么？为什么我会逃避原有的婚姻，原来家庭给我的感觉是什么，我总是觉得我缺了一点什么东西，那么这个东西到底是什么呢？他会不断的去思考深度的问题，跟自己的内心连接，开始修正自己的行为模式，整个人变得更成熟，更整合，之后他再回头来看他的婚姻，带着一种跟以前完全不一样的高维视角，好像一眼就看到了问题在哪里。要么他主动回归家庭，想要跟妻子一起去探讨这些问题，两个人重新设定未来生活的目标；要么他为自己的关系再努力一次，但是他发现两个人确实是不适合，他也不想相互折磨，会承担起自己的这部分责任，互不拖欠，一别两宽，他所有行为的基准都是我想要让自己更快乐，更舒服，而且我要清醒的快乐，而不是以前那种浑浑噩噩，什么都不知道，被关系欲望牵着走的日子。这种人其实是少之又少的。这类人他身上有成长的潜能，他能够觉察自己的行为，并且及时去修正自己的生活。如果说你的伴侣是这种人，我会建议你跟他去做共同的探索，用开放的视角去看一看两个人身上存在的一些问题，一些欲望，通过婚姻危机的这个缺口，往更高的精神层次发展。第二种，没有自己的想法，被事情给推着走。这是最常见的一种。他只知道自己不开心，但是不知道为什么不开心，他也从来没有想去探索这一部分，所以他做事情的逻辑就是这个关系不爽了，那我就换一个。这个人让我觉得有不满，那我就发脾气，我就毁掉关系，我就再也不见。他通过不断投向下一段感情，来规避上一段感情给他的一些痛苦，一些责任，但他内在是个空心人，他其实不知道自己在干什么，就算他征服了很多的感情，内心也依旧是空洞的，自卑的，有一个填不满的黑洞，就算他得到了很多人的爱，他也依旧觉得有哪里不对。甚至他完全是被欲望给牵着走的，在陷入短期关系的时候，他会觉得很快乐很爽，但是那个关系过去之后，心里面是很空虚的，他急切的需要一段新的关系来填补内心的空虚，他以为自己在关系里面是消遣，是放松，但其实完全就是在被消耗。他整个人的心理能量越来越少，对生活越来越没有掌控力，他都控制不了自己，变得越来越消沉，越来越没有动力去做事情，整天就是一个得过且过的状态，对关系不满意的时候，觉得自己必须得改一改了，必须得振作起来，但因为我觉得这个关系还是有一些小快乐的部分，这几天好像处起来还挺好的，那就算了，再缓缓吧。所以这种人他是很容易被外界给推着走的，如果说原配的态度强硬一点，让他去回归家庭，他也会回来。而且回归之后呢，他会觉得我的人生有了一些新的变化，那我要好好抓住这个变化，很积极的对你献殷勤，去做一些弥补关系的事情。但一段时间之后他发现这个关系并没有变好，原配对他还是有很多的情绪，很多的不满，而且他也没有像想象中的那样人生一下就翻身了，日子该怎么样还是怎么样，他也没有找到一个很有动力的状态，没有彻底解决关系里面的问题，又开始觉得是不是找一个新的人就能够解决掉当下我的所有烦恼呢？于是他又陷入了惯性出轨的状态。不断的在回归和出轨之间反复摇摆。因为他不具备解决问题的视角，想的只是逃避眼前的痛苦，想着让自己小小的舒服一下。所以他是没有办法接受，狠狠的逼自己一下去看清自我的，他连一点点的痛苦都承受不了，所以他这类型的人，需要长期专业的引导，需要一点适合的外力，拉着他往前走，而且这个力度还不能太强，太强了，他会觉得自己被逼着太弱了，他又觉得没感觉。第三种，其实也不多，但是如果遇到了你也会很头疼。反复出轨的这个状态对他有致命的吸引力，也就是说他自己已经无法脱离了，完全执迷不悟。成因有很多，一个是他这个人心里有一些缺陷，过去的成长环境没有给他一个非常正确的认知，导致他觉得如果停止了这个行为，好像就扼杀了一部分我的自我，我没有办法接受。也有可能是他遇到的第三者比较厉害，很会攻心，有目的，有节奏的，想要从他这里拿到一些什么。总之这个男人对外面的关系越来越上头，甚至反过来想要抛妻弃子，想要攻击自己的家庭，而这个时候很多原配他是用一个非常本能的方式来跟这个男人对抗，我发脾气，我冷战，我哭，我闹，我没有办法。但是如果你有一定的方法和技巧，你会发现其实这个事情并不是你的错，而且你不需要跟这个人那么深度的纠缠，如果你打动不了他，那么一定要先去保护自己的心力，也就是去做一些深度自我疗愈的事情，帮助你去看清关系，调整自己的认知，你自己先成长起来。面对这种关系一定要及时干预。因为如果你再不干预，他越来越对外面上头，婚姻的裂痕就会越来越多。但干预不是说你一定要跟这个人和好，一定要跟这个人爱到最后，这里面你需要去评估你的目的是什么，你为了这些目的可以做一些什么样的努力，用正确的方法方式来推动，明确自己的需求，你的策略会清晰很多。那如果遇到背叛，你再三思考后还是不想离婚，又该怎么办？在这个阶段，很多人都会把注意力放在外因方面——会关注伴侣对自己造成了多么严重的伤害。他出轨的事实打破了自己对爱的幻想，感受到背叛后极度想要离婚，但却发现离不开他，为了孩子、或许是还放不下他，彼此构建了家庭有很深的羁绊，轻易断不了。但也因为这份断不了，就会感受到一种“屈辱感”。你好想要离开他，可又离不开，你会自我攻击，让自己陷入到负面情绪中，想要找人倾诉，想要抨击他，想要找他吵架，想要他看到你内心的愤怒。第二，会关注第三者。你会想，是她的到来让自己的婚姻出了问题。你会猜测丈夫和第三者发生了什么，会关注他们是否还联系，你会恨她破坏你们的家庭，会不断地关注他们之间的各种细节。你想要分离他们，但发现丈夫离不开她。想要丈夫回归家庭，他却用各种行为表明他和第三者之间有了爱情，这让你很痛苦。但关注的这点，反而会让你们的婚姻的问题变得更严重。因为关注伴侣对自己造成的伤害，会让我们陷入“报复心理”，觉得既然你伤害了我那我也要伤害你，你会吵架、攻击他，这些行为都会把他推的越来越远。如果过度关注第三者，会更强化外因，其实并不是第三者导致了婚姻的破裂，而是感情出现问题后伴侣找到了第三者，第三者补足了他的某种需求，他们形成了“各取所需”的关系。第三者的实质是：她是你们婚姻里缺失的部分的替代品，她补足了你们婚姻中缺失的部分。那么，遇到出轨问题，到底应该怎么办？首先我们要明白一个概念：出轨是对感情的逃离，出轨是感情出现问题的结果。你们的感情并不是因为他出轨才出现了问题，而是出现了一系列问题导致了出轨的结果。很多人会颠倒这个逻辑，认为是出轨造成了感情的问题，但其实出轨只是结果，要解决出轨的问题，需要看到是什么导致了伴侣的出轨行为。具体如何去找？需要去看到夫妻的相处模式、互动模式，去系统地找寻伴侣内心真正的需求。比如有的男人从小被父母指责、否定，特别渴望做出成绩让父母认同自己，而在夫妻关系中妻子总是不认可他，他的“被认可”的需求就不会满足，于是在婚外找到了第三者，补足了他的需求。如果妻子总是看不到他的这个需求，或者是看到后不知道怎么有效补足他的需求，他的需求在婚姻里一直得不到满足，就会持续地需要第三者，从第三者身上得到满足。出轨后要想伴侣和第三者分离，根本上要做的是让丈夫从情感上回归，让丈夫在情感上依赖自己，如果他愿意倾诉他的负面情绪，愿意对你说心里话，能从你身上获得情感上的满足，才意味着他真正地回归了家庭。很多人看到上面，认为补足需求很简单，就是多夸他、肯定他，但并不是。如果只是盲目地去夸赞他，反而会让他更加远离你。因为你们彼此太了解了，他知道你的脾气、秉性，不认为你会短暂的改变，而是认为你的改变是在装，是你在他出轨后你用的缓兵之计，他的感受是你很在意他不想和他离婚，心里对你是没有好感的，反而会更加放肆地去和第三者建立联系。所以，改变是系统性的，单纯的做某种行为的改变没有效果。要想真正地解决问题修复和伴侣的感情，需要去改变你们的互动关系，知道他内心真实的渴望，用一些语言去满足，同时还需要改变你们的相处模式，让彼此舒适。这些建立在你内在的改变与你们关系...

许川

婚后女人约会“要”，男人越爱你！
在我过去咨询过的那么多案例里面，我发现男人最喜欢什么什么样的女人呢？有些人可能会说，男人喜欢好女人，喜欢一点都不物质的，喜欢满心满眼都是他，照顾他，关心他，为他着想的。也有人觉得男人喜欢不缠人的，不要对他老是提需求，不要对他索取感那么强，要非常懂事，温柔的。还有一些人会说男人喜欢生理关系，要能放得开的。但我要告诉你的是，男人最喜欢的，是会“要”的。什么是“要”呢？让他感受到自己被需要。有人可能会觉得，如果我总是伸手跟他要，他会不喜欢我，他会觉得我是一个累赘，觉得我不懂事。男人都是很矛盾的。一方面，他希望自己是个大男人，顶天立地，无所不能，女人要崇拜他，依赖他，另一方面，他又渴望自己能在感情里面像一个孩子一样被无条件的照顾，接纳，温暖。所以如果你不敢要，那么你就只能做到后者，你给他温暖，给他支撑，你在他的面前特别的懂事，你就会在他面前变成一个没有面目，没有自己的人。他会觉得跟你相处一点激情都没有，他知道你对他很好，但是就是提不起劲，会觉得你像他的一个亲人，像他的姐姐，像他的妈妈，唯独不是他的爱人。而当你能够敢于向他去要，你们进入对抗路了，激情就会起来，同时你自己的配得感，你对于自己的自信和爱会越来越高。第一，你可以让他去给你买东西，你喜欢一个包，你跟他说我好喜欢，我想要，他如果给你买了呢，马上夸奖，他给他足够的情绪价值，因为这是他为你而做的事情，所以你要让他感受到，你其实很感谢他，很珍惜他。不是因为我们结了婚，你就应该天经地义的对我好，而是我知道你对我的每一次关心都很重要，我都看在眼里，并且我会给你足够的回应，用你看得懂的方式，去回应你。很多人会担心开口向对方要东西，会破坏两个人的情感关系，我只能说如果你们两个结婚了，你连一件东西都不敢让他给你买，那你们是恋爱关系吗？你们的关系真的平等吗？你不觉得在这关系里面，你一直都不快乐，不自在吗？还有一些人是走了另一个极端，不断的去跟对方要，不断的要对方证明对于自己的爱，这种其实是内在安全感不足的表现，也就是你从来不相信自己是会被爱的，你只能通过他不停的向你证明，物质上的付出也好，情感上的付出也好，不断的粘在你身边，秒回信息也好，本质上都是因为你很害怕自己不被回应，那么这种情况，你也是要去调整内在信念的。第二就是，你可以跟他提夫妻生活。很多人会有强烈的羞耻感，觉得这个事情上面自己不能主动，一主动好像就很掉价，好像显得自己不是什么好人。但是当你执着的在婚姻里面当一个好人，当一个道德上冰清玉洁的人，那么坏人是谁呢？坏人角色全部都是对方在承担。长期在婚姻里面道德处于低位的人，他其实反而是压抑的，他会觉得无论我做什么都是错的，我对于婚姻的各种贡献，都会因为你道德比我高，而显得那么不值一提。所以最后你会发现，他往往会到外面去当一个没有道德的人，所以倒不如把他的这个需求在婚姻里面闭环。一个是你对爱不能有羞耻感，你们是婚姻关系，你去向对方表达爱是再正常不过的行为了，更何况如果你一直在压抑自己，你也会有很多的委屈，痛苦，不自在。你总是在等着对方，就会变得越来越被动。另一个是他会觉得非常非常刺激。偶尔角色转换一下，身份转换一下，但同时你们又知道，你们的关系永远是安全的，你们可以开开心心的玩，你们享受关系，在这个过程里面带来的信任和依恋的感觉，比你说一万遍我爱你都有用。第三就是跟他去要感情。你生气了，委屈了，累了，需要他了，你要跟他提出来，要直接跟他说，你想让他做什么，你就明确给他下指令。有些人会觉得，如果说我这么刻意的去要你爱我，要这些感情，是不是显得我太作太闹了，或者显得我并不成熟，我们都老夫老妻了，还在做这种事情。其实本质上是因为你底层有一个信念，叫做我要来的爱，就是打折的，我不能主动去要，我要你猜到，我想干什么，我要你主动关心我的需要，主动知道我的情绪是什么，我有没有生气，知道你做错什么了。其实这是对于爱人的一种完美幻想，幻想她像完美的母亲一样，能够照见我们所有的需求，就像一个妈妈对婴儿，那样无比的关心呵护关注，也就是说，你把自己摆在了一个婴儿的位置，你在关系里面退回到了一个孩子。那么从他的角度给到你的爱，其实就是父母能给孩子的爱，你要这种爱的话，那么你俩之间不可能平等，既然他是你的照料者养育者，那么他就承担着关系的责任，也承担着关系的权利。孩子想买一个玩具，妈妈是可以不让买的，孩子又哭又闹，妈妈是可以不理的，而且每当这个时候父母一生气，孩子要观言察色，会有点恐惧，会怕爸妈真的讨厌自己。所以你永远都会在感情里面体验到不安全感，你会怕他不喜欢自己，你会不知道他到底爱不爱我，他到底心里面把我放在什么样的位置。所以这里面其实是一个非常大的矛盾，你既希望自己能在一个很高的位置，可是你又希望他给你的爱是给低位者的爱，那么他到底应该干什么呢？他到底要怎么样才能符合你的要求呢？如果你说不出来的话，他也一定做不出来。所以更重要的是去看到自己底层的信念，看到自己希望如何被爱，而你去向他要的这个过程是在帮助你看见自己的需求，你看见了自己是怎么跟他互动的，你看见了自己在害怕什么，恐惧什么，渴望什么，如果你不主动去要，你看似很清醒，其实你一直都在压抑着，你根本就不知道你真正投入关系，到底会呈现出来一个什么样子，也许跟你想象的完全不一样。如果你不知道具体可以怎么做，或者你在这个过程中遇到了卡点，可以来跟我说一说。

许川

我和老公恋爱8年，结婚才一年，他就出轨了！
“被我发现和女同事亲密聊天，还不承认，我立即提出了离婚，他说离就离，接着就搬走了，给我整蒙了。之前一直都是他在照顾我，每天给我打水洗脚，还给我按摩，出去吃饭都点我爱吃的，他要是能装8年我也认了，但我觉得那时候他是真心的，我也想给他一个机会，可是他现在闹离婚比我脾气还大，我不知道该怎么办了，是我对他太强势了吗？我该怎么留住他？” 女士你好，收到你的提问。男人背叛之后，有三种反应：认错、装死、进攻。不管是哪一种，其实他都是在树立防御，没有做好准备真正去面对。认错型的男人，态度是最好的。他知道自己是错了，并且敢在你的面前承认，愿意去补偿你，同时也想看你是什么反应。如果你很轻易就原谅了，会滋养他内心的阴暗面，他会忍不住一次次背叛你，因为这件事情没有成本，没有惩罚，渐渐的他就会向装死型发展。装死型的男人，不想承担责任。你问他，他就不承认，狡辩只是朋友关系，还会把责任推卸到你的身上，说你太强势，给他太多压力，都是因为你他才没有朋友。他是想分散你的注意力，转移你的焦点，从而逃避自己的责任，想要用冷漠，不理你的方式，让你难受，逼着你先低头，他以为，糊弄一段时间，这件事也就过去了。进攻型的男人，不等你说，他自己就先闹起来，非离婚不可，除了离婚，其他什么事情都拒绝去谈，一点机会也不给，怎么都拉不回来。他的内心是最恐惧的，因为他不一定真的想走，只是想通过提离婚，让你没有时间去怪他，如果你还想跟他在一起，自然就会原谅他，接受他提的要求。他的情绪越激动，就说明他越是放不下你，但他又非常害怕即将要被惩罚，就会采取逃离的方式，尝试去保护自己。他的这种害怕，源于两个部分。第一，他不知道你要怎么对他，有很强烈的不确定性。不确定性会带来很多焦虑，你只要想跟他说话了，他就以为你要旧事重提，你随口说的一两句话，他马上觉得你是在攻击他，会一直处在应激状态，更害怕这件事情没完没了，以后他在家里就要低人一等，他不想要这样的生活。第二，他对你有很多的不满，但他不能跟你说，也不敢跟你说。在他背叛之前，你们的关系就出问题了。他对你非常好，会让你很有安全感，你会觉得自己可以支配对方，会觉得他对你的这些好，是理所当然的。而他会觉得，自己好像一直在单向付出，做了那么多事情，你不会特意去回应他，但只要他有一点点做的不好，你会对他失望，一下子否定了他这个人，和他过去的付出。但他知道，如果他跟你说这些，你会跟他说关系的道理，希望他去适应你理想中的情感规则，而他又不能说你是错的，只能把这些想法都藏在心里，直到遇见了一个懂他的人，感情就向外转移了。现在他背叛了，还被你发现了，就更不可能跟你说这些真心话，他唯一的选择就是去逃避。如果你舍不得他的这份好，还想要挽回关系，不能纵容他的逃避，不能单纯去原谅他，对他好，而是要把这个深层的部分拆出来，让他有机会去表达内心的想法，完全把这段关系翻个面，晒干了，才有重新建立的可能。你可以跟他说，关系是两个人的事，你确实伤害了我，让我觉得很痛苦，但我也知道，不是你一个人的错，在过去的相处中，我也有问题，我不知道我跟你想的，是不是一样的，我想知道在你的角度，你是怎么想的，你对我的爱是怎么消失的，哪怕我们要离婚了，把这些问题都说清楚，也不会有太多的遗憾。尝试去唤醒他内心委屈，失望的部分，让他有表达的空间，他看到你是冷静的，理智的，没有对他发脾气，没有像过去争吵那样去处理这个问题，内心就会燃起希望，他也舍不得过去的沉没成本，他也希望你能够改变，你们的意愿达成了一致，关系就有重新开始的可能。

许川

摊牌过后，丈夫不肯真诚认错四个心理，其中一个想过好未来。
今天我们好好聊聊摊牌之后，最让你崩溃的一件事：明明犯错的是他，可他偏偏不肯低头认错。我们心里天然认定，犯错的人就该处在低位，而我们作为被伤害的一方，理所应当占据这段关系的主动权和制高点。这是咱们遭遇背叛的妻子，最本能、最正常的心态。但是男人站在从关系界限需求的角度可不是这么看的，他不道歉，核心的心理因素有四个。第一个，“外面的事”和“家里的事”是两码事。在丈夫的认知里，他把这个事情看成是自己有没有能力的问题，他认为自己有能力处理，就像男人的上半身情感和下半身需求是分开的，他会把背叛和夫妻相处矛盾彻底拆分成两件完全无关的事。这个真有点儿像，职场中，老板问我们女人的问题，你如何平衡家庭孩子和工作？男人认为，背叛只是自己满足生存需求，自己人生里一段无关紧要的外界插曲，仅此而已。而夫妻之间长久以来积攒的隔阂、争吵、相处不适，是两个人共同经营中产生的问题，需要夫妻彼此一起反思、共同调整。所以他极度抗拒为背叛认错，本质上在他的底层想法中，暧昧动心、私下越界、情感游离，都属于他的个人私事，和婚姻责任、和妻子本身没有关联，他想要关上这段不光彩的过往，不愿让这件事成为夫妻相处的主旋律，更不想让你一直揪着这件事不放。也正因如此，他打心底里觉得，妻子没有资格指责评判他，自然也就不会承认自己有错。他的衡量标准是有没有拿钱回家、有没有照顾家庭、有没有尽丈夫表面义务，尽到责任背叛就不算错。哪怕他背叛之后，说出的那些理由：觉得你不够爱他、在家里没有存在感、感受不到你的关心、自我价值得不到满足。他并不是单纯在编造理由狡辩。很多都是发自内心觉得，这些都是婚姻中真实存在、积压已久的夫妻相处问题。他不是想用这些话洗白背叛，而是想借此表达：这就是他心里积攒的委屈、失落和不被满足。第二个：他不信任你有能力理解他，看见他。不信任才是夫妻之间无法双向沟通相处的核心实质。很多走到背叛局面的婚姻，最后都会陷入两种无解的相处死局： 1，他曾经试着坦诚表达过自己的感受。但是他每次开口之后，迎来的都是妻子的情绪化、哭闹、争执、揪着不放，包括翻旧账。久而久之在他心里就形成了定论，自己高看了妻子，对妻子的能力判断错误，自己的表达是一场错误，不仅得不到妻子的理解，反而只会引发争吵、消耗感情：说的多，错的多，说了不如不说。于是他慢慢不再倾诉，内心认定：妻子没办法信任自己、听不懂自己的心声、没有共情和理解他人的能力，更没有一起解决问题的能力。 2，丈夫从一开始就选择闭口不谈，从来没有主动表达过半分心里话，不知道怎么说，有羞愧感。根源在于他的内心满是慌乱，既不信任自己，不敢直面自己的欲望、懦弱和真实情绪，这件事情挺羞耻的；也不信任妻子，不敢预想坦诚之后会迎来怎样的结局，害怕坦白之后关系彻底破裂，害怕被指责、被否定、被全盘否定。心里没有底气，没有承担后果的勇气，最后只能选择沉默、逃避、隐瞒。他不敢说、说了也没用，你听不懂、遇事只会情绪内耗，隔阂就这样一点点堆积，最后走向了无法挽回的地步。他不相信你真的能“放过”他，他预想的情景是：说一句，会被骂十句；坦白一个细节，会衍生出一百个问题。他其实还是害怕失去你。 3，刻意保留神秘感、不彻底坦诚。他故意不在你面前卸下所有伪装，不把心事、软肋、全部心思和盘托出，始终给自己留一层滤镜、留一点距离。他心里隐隐明白：人一旦话说尽、底牌全亮，彼此之间就再也没有好奇、没有探索欲，关系很快就会变得寡淡无味。所以他宁愿保持模糊、保持疏离，让你一直猜、一直琢磨、一直研究他。靠着这份猜不透，吊着你们的关系，维持住新鲜感和存在感。是他用保留真心的方式，来稳住你们这段关系。 4，天生的情绪表达障碍。很多男人背叛后自身能量消耗很大，大脑空白，加上本身就没有共情和抒情的能力，心里哪怕有愧疚、有纠结、有压抑，也完全不知道该怎么好好说出口。他不是毫无悔意，只是：不知道怎么道歉才不会越说越伤你；不知道怎么剖白情绪才能化解矛盾；不知道怎么低头，既不丢自己的面子，又能安抚你的委屈；更不知道该说什么，才能真正修复你们破碎的关系。索性到最后，就选择了最偷懒的方式：干脆不说、不解释、不认错、不摊牌。沉默、回避、删除、冷处理，看似是冷漠自私，实则也是他面对情绪冲突时，无措又无能的逃避。一边是刻意留滤镜、不愿全然交心；一边是不会表达、不懂安抚、害怕说错话加重矛盾。两种心理交织在一起，最后呈现出来的，就是你看到的样子：另外，很多丈夫，他根本没想过要放弃这个家，他心里依旧想要和你好好往后过日子。只是他特别害怕，一旦低头认错，往后的日子里，你会永远揪着他的过错不放，反复翻旧账、纠结所有的细节。他害怕这份过错会变成你们相处里永远的刺，往后相处处处被指责、被拿捏，原本的夫妻感情，彻底被这件事消耗殆尽。这就是摊牌之后，最扎心的权力反转。而许多夫妻，恰恰就卡死在这里，经年累月地耗着，关系无法前进半分。说到底，这段关系里，你们夫妻二人都缺少沟通能力、理解能力、共情能力，以及直面问题、解决问题的能力。你能力缺乏，必然过不去坎，执着于他的行为“你必须说清楚，你必须认这个错。我只有听到你亲口承认，亲口解释，亲口承诺，我这心里才能踏实，才能知道往后该怎么走。” 想要达到让丈夫跟你去表达歉意，给你明确的未来，可能你要思考清楚这些问题。 1.你所有的痛苦、纠结、歇斯底里，为什么能影响他和你的沟通坦白，你让他感受的是恐怖还是接纳？ 2.他的道歉、解释、安抚，给他带来的负担是什么，给你们长期关系不利的影响是什么？ 3.他不愿意表达袒露，是他能力问题，还是你没有能力，透过他的沉默和逃避，看懂他的脆弱、看清关系的病灶？ 4.你被伤得遍体鳞伤，真的要他全权负责吗？ 5.为什么要给他们见不得光的关系加滤镜，高看别人、贬低自己？（你深度思考像不像你的丈夫？给外面女人加了滤镜，高看她，否定你和你们的婚姻。） 6.为什么要为难自己，去做他的唯一救赎？你内心的深度动机是什么？ 7.他能接受的表达方式是什么？你的表达让他感觉到被你尊重的？ 8.他的个人生存利益没有被剥夺？很多时候丈夫不道歉，不表达，一方面他害怕利益受损，另外都你没设立好关系边界、没明确好目标、没掌握好沟通的尺度，才让他误解你，最终把好好的沟通，变成了互相伤害。严格来讲，犯错的丈夫，同样需要妻子给予三样东西：确定感、安全感、信任感 - 确定感：让他清楚知道，你想要的是解决问题，不是无休止算账 - 安全感：让他明白，说出真实想法不会被全盘否定、不会被情绪反噬 - 信任感：让他相信，坦诚之后你们是并肩修复关系，而非站在对立面互相指责当你能慢慢给到他这三样东西，他心里的防备才会一点点卸下。他才敢放下伪装、放下逃避，愿意主动向你袒露内心的压抑、迷茫、软弱，还有那些不敢言说的真实想法。不是他天生不想沟通，而是你的沟通氛围、情绪状态、边界规则，让他不敢靠近、不敢表达。你想要他对你坦诚相待，首先要学会让他在你这里，感受到安心、踏实、不会被肆意伤害。他愿不愿意向你交心，是他的选择；而你能不能让他安心交心，是你的能力。慢慢给到他该有的确定与安心，他才会心甘情愿，向你敞开心扉。

许川

男人不需要你爱，只需喂饱他！
婚姻的一开始，是始于爱。而越到后期，尤其十多年老夫妻后，爱反而越靠后，别的需求反而越来越靠前。我做了很多年婚姻咨询发现，很多夫妻，一开始很恩爱，却也逃不过离婚的结局，就是因为这些方面没有“喂饱”。 1、喂饱自尊。自尊对男人有多重要，很多女性往往意识不到。大部分男人觉得婚姻不是自己想要的，想脱离出去，往往就是从自尊心受损开始的。比如，觉得妻子不懂自己，从来不考虑自己的感受，吵架时自尊心总被无情的嘲讽、打击；再比如，爆发婆媳矛盾时，妻子转而骂自己无能，都是自己没本事解决，会让他觉得失去了自尊；再比如，出现争吵、矛盾后，不管理论上的对错，妻子总觉得是他错了，总要他先低头，让他去迁就、妥协，他就会觉得自尊心受挫，从来没有得到尊重，失去了尊严，婚姻让自己备受压抑，长期如此，就会想要离婚…… 所以，男人想离婚，大部分是从自尊心的损伤开始的。在离婚的纠结阶段，如果你去和他谈责任，指责他没良心，或者用道德绑架他不准离，会更加刺激他，让他觉得我都提离婚了，你依然不尊重我，不去反思哪里出现了问题，而是继续碾压我的自尊，这样的婚姻，更加没有过下去的必要。所以，修复婚姻感情，有一个很重要的操作就是：做自尊按摩。当他感受到跟你在一起，他被看见了，被尊重了，被认可了，他的感受是积极的、正向的，他可以充分的做自己，会得到你的支持、理解时，自然也愿意继续留在感情里。 2、喂饱情绪。情绪价值是软辅，但又格外重要。像空气一样，看不见摸不着，没有它就会窒息。试想一下，你和一个反驳型、打压型的人在一起，无论你干什么、说什么话，他都习惯性点评然后打击否定你，你是什么感觉？而如果你和一个人在一起，无论你说什么，他都能给出很积极的正面回馈，你会被他带动情绪，变得很快乐，充满生命力，你是不是很愿意跟他沟通，有什么都愿意跟他分享？这就是情绪价值。日本有一位女性，叫木岛佳苗，她交往了30多个男人，这些男人愿意给她成千上万地花钱，在被她分手的时候还苦苦哀求，希望她不要丢下自己。直到她被判入狱之后，前任们追着要去看她，就连去因为好奇去采访她的记者，出来之后也坚定地说，无论如何自己一定要和她结婚。她在情感上拥有致命吸引力，外形却不是人们想象中的“美女”，1米55高，体重却有210斤，双下巴很明显，而且平时也不怎么打扮，总是一副邋遢的样子。同时，她学历不高，没有稳定的工作，不是什么有钱人的大小姐，一直都是靠多线谈恋爱，花这些男人的钱，而且他们都还心甘情愿。那么，男人为什么会喜欢她呢？因为，她带来的是非常稀罕的情绪价值。比如，她很擅长倾听。每次这些对象找她说生活上的事情，她都会非常高兴，并且鼓励他们多说一些，从来不去评判或者指责他们。倾听，在心理学层面上，是一种专业的能力，不是只是“我听见你说话”，这叫左耳进右耳出。倾听是很专注，很投入地去听伴侣所说的话，不打断，不批评，不急着去评价，但是去肯定他的感受，适当地回应，关心，并且对他的话产生兴趣。但是，很多人并不愿意为伴侣这么做。有时候一听他说话就来气，或者你其实是很认真在听，但最后他也不领情，和你说完了之后还得加一句“说了你也不懂”，于是你们的感情就没法像教科书那样一步步展开，而是各有各的想法，无法去容纳伴侣的情绪。又比如，她很擅长情绪管理。当对象没有满足她的要求时，她不会大哭大闹，指责伴侣做得不够好，而是会以退为进，告诉对象她非常能理解这种感觉，本来也没有期待自己能被好好爱着，能有现在的生活已经很感动了。这种示弱往往能打动一部分的男人，让他们更主动地开始付出。而婚姻相处的时候，一个很经典的模式，就是女人不停去追问、去闹，要男人的一个态度和承诺，否则会逐渐失去安全感，而男人则会被这种进攻逼得逃避，也感到自己失去了安全感。所以，有些男性最终会出轨，他是为了逃避婚姻，去追寻那些在婚姻里得不到的东西。年轻漂亮，只是一种外表吸引力；金钱关系，只是利益上的结合。这些都是有条件的感情，连接弱，一旦需求得不到满足，或者出现替代品时，就很容易被分离。而那些既能满足他性价值，同时又能满足他的情绪价值、社会价值、自尊价值的女性，即使年长、不漂亮、离异，也足以牢牢把他们吸住，能让他发了疯一样想离婚，让他放弃家庭、放弃责任，开始中年叛逆。 3、喂饱需求。一段感情无论从开始到发展，从发展到破裂，都是需求在支配。比如，你之所以在感情里总是吵架、冷战，原因其实是你希望另一半做某件事满足你内在被爱的需求，让你感受到他很重视你、很爱你，可他没有做，所以你才很失望，做出了吵架、冷战的行为。行为的本质，其实是需求没有被满足。而长期需求没有被满足，就会引发出轨、离婚。一个人的需求又可以拆分为很多，比如X需求、被爱的需求、人生价值实现的需求、虚荣心的需求、征服欲的需求等等，有人喜欢吃榴莲，就有人不爱吃。所以，喂饱需求的前提是了解对方的刚性需求，才能对症下药。人的感情需求和马斯洛的五大需求是一致的。 1）生理需求。生理需求，是级别最低的需求，比如水，食物，空气，在关系中也包括性的本能。比如，有的夫妻虽然经常吵架、闹矛盾，但是夫妻关系特别和谐，谁也离不开谁，每次吵架后，发生亲密关系后，很快又和好了。这也属于一种需求的满足，虽然看起来很原始，但这也是维系夫妻关系坚固的一环。 2）安全需求。在关系中，感受到了安全感，从此不再害怕自己的生活是颠沛流离的，生病了有人陪着一起度过——有研究表明，当一个人感受到疼痛的时候，如果爱人在身边陪伴，所感受到的痛苦程度会减轻。有时会，即使关系很坏，也还是能继续相互拉扯过日子，因为坏的关系，也比没有关系要好。 3）爱和归属的需求。感受到自己是有价值的，被爱的，无论在什么时候，都能有伴侣无条件的支持和肯定，能感受到有一个家属于自己，在关系中有愉悦和正向的体验。这也是爱情中我们的核心需求，希望和伴侣在一起，成为更好的人。 4）尊严需求。感受到自己被尊重，被认可，也就是能够有面子。很多时候，两个人在一起会觉得，你是我，我是你，所以经常会下意识抱怨对方，数落对方，而意识不到这种攻击是会让对方感到不被尊重的。久而久之，不被尊重的一方，也会一直觉得对方看不起自己，感受不到被依靠，被信任，被需要，就会去外界寻找感受。 5）自我实现的需求。这是最高级别的需求，婚姻让一个人重新获得向上的动力，感到在两个人的感情中，自己更加完善，成为了自己曾经想要的理想样子，深刻体会到了自己升华。这五个，都是非常核心的需求，但对每个人来说，排序都不一样。一旦排在第一位的需求没有被满足，就会感到婚姻不像自己想的样子，虽然没有很大的仇恨和矛盾，但身处其中会丧失动力感，总是会想着边看边找，如果有人能满足，那就衔接下一位。而当本质的需求被满足的时候，双方都会出现内在动力。稳定的感情，需要的是两个人在感情里各自的需求都处于满足的状态。很多人认为的爱情，是觉得世界上存在一个人，这个人是自己的人生真爱，他完全契合自己，能够知道自己的喜好，记得自己的一切，在不开心时能安慰自己，能时时惦记自己，把自己放在心里。结婚之后，两个人能过上幸福甜美的生活。可这是一厢情愿的幻想。真正好的爱情需要经营，而感情经营最重要的是：发现并满足另一半的需求，并引导伴侣满足自己的需求。只有需求被满足了，两个人就能在感情里感受到被爱，而满足需求的过程，也是爱另一半的过程，你的需求被满足的过程，就是伴侣爱你的过程。大多数的情感问题，都是因为忽视另一半的需求。很多人在另一半提出分手、离婚时，甚至都不知道他为什么和自己分开，可见根本都不重视另一半内心想要什么，不知道伴侣为什么对这段感情不满，所以另一半的需求一直是你忽视的，你没有主动发现他的需求，所以才导致了伴侣想要离开你。每一段能够存...

许川

出轨后还生活在一起的男人，会给老婆带来三大伤害。
很多人觉得自己是可以接受的，毕竟前面做的那么多努力，不就是希望这个男人回到家庭里吗？但当两个人真的重新在一起，你会发现自己其实没有那么轻易能接受。第一，当你看到这个人的时候，你的情绪会不断反复。你没有办法信任这个人，因为对你来说，其实他就意味着危险，他是你最亲近的人，可是哪怕两个人如此亲近，之前朝夕相对，你都没有发现他已经变心了，他已经跟别人有过一些关系了。所以你重新看到他，甚至你们两个亲近的时候，你都会不由自主的想到那段时间。你会不断的去幻想他跟那个人到底做过什么事情，眼前甚至会出现一些画面，幻想他们两个牵手，拥抱，亲吻，哪怕他们没有做过，你都会忍不住这么去想。于是你会变得很痛苦，你没有办法信任这个人，你总是觉得他比如说你在做一些什么别的动作，他那个笑的背后有什么别的意思，要是他没有事情瞒着我的话，为什么要对我笑呢？为什么要到外面去接电话呢？你会变得非常偏执，甚至是在钻牛角尖，因为你没有办法从自己的幻想里面抽离出来，这个事情你自己也控制不了，这是你被创伤之后的警觉反应。过了一段时间，警觉反应退下去了，你又会变得非常懊悔。你想跟这个人好好过，你想以后都别提这个事情了，两个人就过好以后。但即便这个人他道歉了，他跟你签婚内财产协议了，你还是会觉得这个人很恶心，因为你还是没有办法相信他。好不容易你把自己哄好了，你决定不要这么疑神疑鬼，决定好好去。这个人相处，但是一看到他那个眼神，一看到当你靠近他的时候，他下意识的退了一下，你哄了自己三天，你都会被这一瞬间又重新击溃。一时想开了，一时又想不开，于是你就会开始进入自我攻击的环节。第二，他会让你变得不爱自己。你会开始怀疑自己，比如说你会反复陷入受害者心态，反复去想为什么是我，凭什么是我？是不是因为我做错了什么？于是你开始复盘从小到大，从你出生有记忆开始到现在的种种大小事情，试图去寻找一个因果关系，是不是因为小时候父母不爱我，所以我不太会爱一个人？是不是因为小时候父母经常吵架，所以我没有办法跟一个人好好相处？或者你会想可能小时候有些同学不喜欢我，工作之后呢，职场有时候也给了我一些压力，是不是我去到哪里就被排挤到哪里？说明我是一个没有办法融入社会的人，我是一个不正常的，不够正常的人，所以我没有办法搞定我自己的情感关系，没有人会这样喜欢我。而且因为这个因果关系是你自己推理出来的，你最清楚自己经历过什么样的事情，最清楚自己的故事，你的大脑很快在这些事情里面建立因果联系，导致你真的相信我的感情出问题，别人不爱我，真的是因为我不正常，我和别人不一样。一定要警惕这种想法，一旦你开始责怪自己，不管是那种轻轻的责怪，还是分析的已经很深入了。其实最后都会让你导向同一个结果，那就是你对生活变得麻木了，你觉得一切都没有意义了。因为你本身就觉得自己有问题，你把自己异化成了一个不正常的人，于是你觉得自己没有资格好好生活，甚至摧毁了你对于未来的信心。你觉得反正也就这样，我做什么事情都做不好，那么努力有什么用呢？还不是突然发生一点什么样的事情，就能够把我经营那么久的生活一瞬间推翻，什么意外突然来临，什么伴侣出轨，什么工作遇到裁员，那好像前面做的什么都是白费劲，反正都是要失去的，反正也都带不走，那为什么要做呢？为什么要对未来有期待呢？到这一步，你的未来信心就已经全部摧毁了，你会觉得对于生活提不起劲，你不快乐，你的情绪其实已经陷入了抑郁，只是很多人意识不到，很多人会把这个过程理解为是我在理性思考，我在努力尝试解决问题，分析问题的过程，实际上是你会拉着自己一步步陷入那个漩涡，因为当局者迷，这时候你一定要打破这个漩涡，一定要找有经验的人拉你一把，有时候往往就是拉这么一把，把那个漩涡打破了，你的心结就不会再叠加下去。第三，他会让你变得很折磨。因为不是每一个人他都知道怎么去修复关系的，很多男人他回到家里面也是像个鹌鹑一样，他不敢跟你说话。为什么？因为一开始就是因为他不敢跟你说话，不敢表达他内心的那些感受，所以才会想着应该要有一个外面的人去承接他的情感需求。现在外面那个人没了，他回到家里了，但你们之前的情感模式，你们之间的权利结构是没有变的。他还是会害怕靠近你，还是会觉得自己的情感需求是落空的，二次出轨只是迟早的事情。而站在你的角度，你会发现他首先不主动来补偿过去他对你做过的那些错事，他不会主动哄你，不会去说一些什么好的话，其次，他说两句脾气就爆发，你都不知道该不该说下去了。你也不敢去提那件事情，他也不想你提那个事情，谁都不敢触碰这个雷区，问题根本就没有解决。最后，他还是会回避你，恐惧你，而你也会感到非常焦虑，所以你们的相处模式根本就没有产生任何变化，最后还是会相互折磨。如果陷入这样的循环里面，你一定要去干预，你不能让事情顺着原本的那条路再去走了，因为这里面是一个漩涡，你一定要及时的打破，如果你觉得一个人很难，或者你需要一些相应的技巧，你需要人陪着你走这一程，可以来找我。

许川

伴侣背叛回归后，我拒绝过夫妻生活，感觉很恶心，怎么办？
“我和老公结婚四年，孩子3岁，以前恋爱时候很甜的，现在已经很平淡了，前段时间我翻到他手机里有和其他女人开房的转账记录（聊天和订房账单），我太气愤了，感觉受到侮辱了，跟他大闹了好几次，闹得人尽皆知，他工作也受影响。可能怕我，他答应断干净，跟我交代了一切，他们才认识一个月，那个女人非常主动，我看聊天记录，他一开始还是拒绝的，女人三番五次发照片给他，还说不会影响他生活，天天关心他，于是他一步步失去底线。事后也后悔，他说自己并不想离婚，想跟我好好过。我姑且答应了，想看看他表现。他确实也遵守承诺了，跟那个女人断干净了，当着我的面打电话断开，拉黑删除所有联系方式。现在过了半年，他也想方设法对我好，弥补我，我看得出来是真心的，任凭我说什么难听话、发脾气，他都受着，有时候我都有点可怜他。但我一直过不去，尤其每次他对我好，我都会想他是不是也这样对别人，原来我不是例外，或者怀疑他对我好，只是想弥补错误，不是出于爱我，不然怎么舍得做伤害我的事……一想起这些，我就难受，情绪和脾气也差，也一直不想和他有接触，有时候他想抱我，我都忍不住推走他，他提出想过夫妻生活，我也会恶心。理性上，我知道他真的在好好回归，也在改错，如果我想以后好好过日子，要释出隔阂，可心理上，我还是很抵触他，动不动就发脾气，怎么办？” 许川：女士你好，收到你的提问，能够感受到你在这段感情中的纠结。你比较倾向于让他回归家庭，两个人好好过日子，但是你又无法接受他的出轨，跨不过身体这一关。他没有提出的时候，你还能回避这个问题，但当他主动去提的时候，你就会感受到压力——我还没有完全原谅，他怎么就像没事人一样了？如果我不接受他，他会不会再一次出轨？ 1、首先，我们先来分析他的心态。他经历了三个阶段：恐惧期，愧疚期，平复期。恐惧，出现在被你抓住出轨证据、双方父母都知道的时候。他会担心自己的形象受损，被别人看不起，被父母数落，但是当过几天大家都淡化这件事之后，恐惧也就随之消退。接着，是对你的愧疚。他承诺和第三者断掉，而且没有偷偷保持联系，很可能是真心想要回归家庭的。这段时间，他会对你特别愧疚，觉得自己做错了，伤害了你们的感情，恨不得打自己一顿。但是，愧疚是有重量的。当他感觉到，自己付出的愧疚感，已经足够平衡之前造成的伤害，在内心就会清账，觉得这件事过去了。于是他来到了平复期，开始想和你过夫妻生活，就好像之前什么事情都没有发生过。但是，对你来说，这件事还过不去。你觉得脏了就是脏了，也可能已经想过离婚，但是感情上又放不下，理智上就会自我攻击，觉得自己优柔寡断很糟糕。并且，他出轨这件事，对你是有非常大的内心创伤的，你会忍不住和第三者比较，会去想自己到底哪里比不上她，为什么自己会遇到这种事，是不是自己错了。同时，你会很担心如果你放下隔阂，和他和平相处之后，他突然又出轨，你会受到更大的冲击。所以，你依旧对他有攻击性，只是不浮现在表面。你会想攻击第三者，和他翻旧账，或者想指责他，攻击他，发泄自己的不满。在你的内心创伤被疗愈之前，你其实都非常难接受他。你们的分歧也就出在这里，犯错的是他，受折磨的是你。他用自己的方式弥补你，但他不知道你真正痛苦的点在哪里，你担心他不是真的浪子回头，但你也不知道如何去确定。 2、如果你想走出这个困境，有一点非常重要，那就是先做好自我疗愈。比起要不要接受他，更重要的是，你心里舒服了吗？现在的感情状况你还满意吗？他要做成什么样，你才会感到快乐？去追问自己这些问题，了解你在婚姻中最深层的渴望，然后，回头去看他。他真的符合你的期待吗？如果是的话，那么你就要让他明白出轨这件事对你伤害有多重，并且让他配合你慢慢建立新的信任模式，一起去疗愈出轨的伤痕。只有单方参与，其实是很难做到一笑而过的，出轨后婚姻信任的建立，关系的重构，都不要一个人自己撑着，疗愈好自己，让自己有强大的内心力量，把伴侣引导到你的领域，能够更好地共同成长，进入真正幸福的婚姻。

许川

感情里有一种特别痛苦的状态。
——发现对方背叛了，想过离开但又舍不得。最近收到一条留言：老公洗澡时，我用他的手机刷视频，突然收到一条短信：“哥哥，你什么时候有空再来找我？”就像晴天霹雳一样，我不敢相信于是回拨了电话，那边甜美的女声响起：“老公，你都好几天没来看我了，人家想你了····”没等她说完我就挂了。我们结婚7年，女儿5岁，我是一名医生，老公是工程师。我们是大学同学，相互扶持走过来的感情，我一直很信任他。我开始飞速反思他为什么会出轨，我俩都忙，经常加班，有时候想亲热都得赶时间。而且我觉得有了孩子之后，床上那些事就没那么重要了，我们的夫妻生活一落千丈，已经一年多没有过了。最关键的是老公性格非常内向，有几次他表现不好，我抱怨他没用，他也不说话。但我万万没有想到他会出轨。我快速把他的手机放回去，心乱如麻。我的婚姻是不是要完蛋了，我有孩子，也不想离婚，但出轨怎么解决呢？其实，这样的私信我几乎每天都会收到。当发现伴侣出轨时，很多人的第一反应是遭到背叛，非常愤怒、生气，去质问伴侣，大吵大闹。而这位女士求证之后没有立即撕破脸，而是迅速反思原因，没有冲动处理，理性的分析，甚至找人求助在，真的很了不起。另外，两人为什么会走到这一步呢？ 1.性生活不和谐是导火索。虽然老公出轨的原因可能是多方面的，但在这段婚姻里，核心矛盾是性生活不和谐引发的。夫妻生活的质量能直接反馈出感情质量，可惜的是，很多人对性的认知有严重偏差。就像这位女生觉得“有了孩子之后床上的事就没那么重要”，其实，性的满足就跟吃饭睡觉一样，也是人的基本需求，也非常重要。面对性的需求不被满足时，有的丈夫敢于主动与妻子沟通，但很可惜这位老公性格内向，他选择去找别的女人来满足，来证明夫妻生活不好不是因为自己。 2.伴侣遭到打击和压抑其实这位女士自己提到了“有几次他表现不好，我抱怨他没用，他也不说话。”这种打击、贬损会让男方的自尊心极大的受挫，加上她老公还是一个程序员，工作繁忙，性格又内向，被打击后又难以表露，只能选择压抑自己。 3.需求得不到满足，所以向外去找从私信内容可以看出来，要不是发现丈夫出轨，这位女生甚至还没意识到这一点，而是继续长久的忽视伴侣的感受，当男方婚内的需求得不到满足时，自然会去向外寻找。其实，大多数的出轨问题，排除人品问题外，都是需求得不到满足，双方不懂得经营，不懂得识别问题，任由感情一步步坏下去，走会到出轨、离婚的边缘。如果能早些寻求帮助、解决问题，未必会到这一步。如果你的感情也走到了破裂的边缘，那么你需要尽快梳理清导致婚姻破裂的因素是什么，不想离婚的羁绊是什么，以及怎样才能修复关系，让婚姻重获幸福。

许川

有些夫妻，遭遇背叛之后，夫妻间反而变得很旺盛，和谐，充满生命力。
因为，背叛会带来一种深深的不确定感。背叛的那一方想要重新回归家庭，但是不敢确认到底伴侣还能接受我吗？他是怎么想我的？我们之间还有可能回到过去吗？还是说虽然我人回到家庭了，但是他永远没办法原谅我，永远会防备着我，我们这辈子也就只能这样了？而被背叛的那一方，心里面其实也很犹豫。这个人真的爱我吗？如果爱我，为什么会这样去伤害我？他已经选择了出轨，是不是就说明，一定有某个瞬间是不爱我了，回到家庭也只是对方权衡利弊的选择，其实我不重要？在对方的心里面，我永远比不上外面那个人，我不新鲜，我不够有趣，我不够有魅力？所以双方的内心其实都有一种恐惧感，而这种恐惧感，会促使两个人相互靠近，通过深度的关系连接，来测试对方是不是还能够接受自己。而一旦生理上的关系被打通了，两个人之前的积怨也会开始化解。任何感情里面，出轨不是简单的这个人到底爱不爱你，在不在乎你，而是因为两个人的感情早就有了裂缝。没有这个人也会有别人，不是这个人也会是别的事情，也就是当这个人跟其他的人合适在一起的时候，会觉得比跟你在一起更有新鲜感，更快乐。那么在这个人背叛之前，两夫妻应该有很长的一段时间，其实已经不亲密了，而这一次就好像劫后余生一样，突然我们两个人连接上了，突然感情流动起来了，好像之前那些事情从来没有发生过一样，重新拥有了极致的情感体验。并且这里面还夹杂着一种愧疚，一种背德，夹杂着对于过去的愤怒，对于过去的遗憾，所以有些夫妻的关系在有一方出轨之后，反而变得更好了。彼此都不再端着了，也没有那么多边界了，反而更好地融合了。但是这个关系要不要继续下去，能不能继续下去，不能只看夫妻X的体验。这是一种很短暂的错觉。你跟对方感觉到非常和谐，只是一个开始。重要的是，你要对这件事有所判断。第一，我还想不想要这个关系？很多人没有办法完全想要，也没有办法不想要往往是卡在一个中间，我想要这段关系，可是我又觉得对方曾经背叛过，让我觉得非常非常的膈应。但是真要说的话，我还是想要这段关系的，但我又很不舒服。有些人是我不想要跟他过了，但是我又有点舍不得，我又觉得两个人的生活是稳定的，家庭不用有太大的变动，而且可能经济上也好，生活上也好，我对这个人也有一些依赖，但真的要过下去吧，好像真的又有点受不了，好像我们的感情已经不在了。如果说你选不出来，那么你就一直会卡在中间。你内心的信念是动荡的，那么你的关系就一定会是动荡的，因为你坚信你就过不好了，那么即使对方态度特别的好，你看他的时候还是会特别的不舒服。你总是觉得这个关系是假的，他一定会再次背叛你的。那么怎么样真的选择出要还是不要呢？你要去照顾你自己，你要关心你的需要，你要看到在这个关系里面，其实你也有很多不快乐的部分，只是你没有选择这种激烈的方式来表达，你是选择了隐忍压抑，那么你压抑的是什么呢？你有哪些需求是没有实现的呢？这个人是否有机会跟你这些需求对得上呢？你想要的是这个关系有安全感，你想要的是这个人他能够在乎你的情绪需求，你要看的是对方他有没有这个能力，他是不愿意不想做，还是真的做不到。如果做不到的话，那你要认清现实，他就是这样的一个人了。但是如果对方是能做到的，只是不懂怎么做，或者之前因为感情的一些卡点，导致对方也不想投入那么多，所以他回收了一些自己的好，那么这样的关系是有机会可以修复的。第二，对方还想不想要这个关系？如果对方真的不想过了，那你是没办法的，强行想要让他留在这段关系里面，当然不是不可以，只是你做好准备了吗？你做好准备在这里面牺牲，付出了吗？但是当两个人的夫妻生/活如此和谐，当对方已经表现出主动的时候，就证明了对方一定是想要这个关系的。但是他不知道怎么去跟你说，他也害怕你不会原谅他，他也会觉得有羞耻感，没有办法主动提起他过去做错过的这个事情，但是他肯定是不想就这样突然分开结束的，否则的话，他根本就不需要回到家里。既然双方都有意愿去修复这个关系，并且你们也能够确定你们之间的问题不是能力问题，而只是卡点问题，那么就可以进入第三步了。第三步就是关系的修复。关系的修复是先要找到需求。所以外遇这件事情到底有什么地方特别吸引这个人呢？为什么他要选择跟其他的人在一起呢？你要带着好奇心去探索这个问题，不要一上来就气势冲冲，我是来找茬的，我就是要来追究你，我要拿这个事情来道德批判你。这样的话，两个人的谈判是进行不下去的。你只要有了好奇心这样的意图，对方是能够感受到的，感受到你是平和的，你不是冲着他要发脾气的，那么两个人就用一个特别好奇心的态度，我们就来看一下，这个关系到底有哪里吸引他呢？这个吸引是怎么造成的？那么我们之间的关系为什么缺了这一个点呢？尤其是当你跟对方谈到为什么我们之间是匮乏的时候，不要觉得这是对你的一种攻击，比如说对方说他觉得这个关系里面没有激情了，他要在外面去找。那么你不要理解为他说的是你没有激情，他说的是你不好，不要被这种对话触发你的自我防御。你要用一个旁观者的视角，去看到其实关系走到这一步。当你听到某些话，你产生的某些反应，其实是你过去惯有的处事模式。这个模式源自于你过往的认知。而这个认知可能跟你的成长经历，跟你的家庭经历有关，这个模式只是模式，只是你的一种自我保护，不是你本身你可以选择。所以双方去做这样的自我觉察，慢慢改变自己的反应模式，只要反应模式改变了，你会发现，随着你们夫妻关系越来越好，你们的感情也会越来越融合。这种融合不是我刻意去做一些什么事情，而是我开始通过这个事情看见自己了，我也看见你了，我开始爱自己了，所以我有能力爱你了。那么到了这一步，你对这个人的选择就不是说我迫不得已，我只能这样，而是我在看透了所有事情之后，我在看透了所有需求之后，我仍然选择你，我仍然愿意给我们的关系一个机会。这个过程里面一定是需要你坚持需要你下定决心的，但是我非常希望你能够走到这一步，因为处理完这个问题之后，你的整个人生事业都会有很不一样的改变，这件事情不会打垮你，而是会让你变得更通透。外遇回归后，比夫妻关系更重要的，是心和心的连接感。但需要重新建立情感连接，需要有X作为桥梁。对于丈夫来说，夫妻生/活是起点。妻子能够重新接受夫妻生/活，就说明自己有可能被原谅了。她还能够接受自己靠近，还对自己有感情，事情并没有糟糕到不可挽回。这个男人信心就会更多，平时的表现也会非常积极，想要维持住当下的美好，配合程度也比较高。可对很多妻子来说，夫妻生/活是终点。你的表现让我满意了，你让我觉得我还是可以信任你的，我心里那个坎，疗愈得差不多了，我才有可能重新接受你，才能发生。所以夫妻的需求是不同频的。往往丈夫发起需求的时候，妻子都会觉得非常愤怒，伤害还没有过去，我还没有真的原谅你，我在你心里难道就只是这样的人吗？你只是想和我做这些事情，你根本就不爱我。而丈夫就会感到被拒绝，被推开，也就是，妻子其实不想他靠近，不需要他这些殷勤，关系永远好不起来了，他不可能被原谅了。所以，丈夫就会产生回避，他觉得两个人之间始终有一堵墙，即使表面看起来两个人相敬如宾，但妻子其实是不能真正接纳他的，双方其实都压抑的很辛苦，没有办法表达自己的需求，害怕另一方会愤怒，拒绝。而妻子也不敢主动发起需求。她会有很强的羞耻感，好像谁离不开谁似的，我们的关系如此糟糕，我竟然还有这方面的想法，会让他觉得我离不开他，太丢面子了。所以，妻子其实也在压抑自己的需求，情绪不断反复，在彻底能够信任对方之前，都不敢走出这一步，可是不敢走出这一步，就无法做到真正信任对方，关系就会陷入死循环。这些压抑的感受，会导致两个人只要一接近就会开始相互指责，审判对方，哪怕是有心想要好好修复关系的，也很难忍得住，经常会情绪爆发。你会感到很难受，但你又不知道自己为何难受，就会想要去骂对方，攻击对方，我不舒服，我就要骂你。但骂完之后你也并没有变得舒服，因为两个人的感情始终是不流动的，能量全都被压抑住了，你们不允许自己跟对方有深层次的交流，也就无法做到真正意义上的情感疏通。怎么做，才能让X成为心和心连接的桥梁呢？你还需要两个前置的环节。第一个是，对伴侣产生不带评判的好奇心。比如，你们要去聊几个话题，你为什么会喜欢那个人？她有什么方面是很吸引你的？你想要什么样...

许川

发现老公出轨，原配要有反派心理。
你不能再当一个好人了。你当了几十年的好人，他还不是轻易就背叛了你，正是因为你是一个好人，你是一个非常非常温柔善良的人，所以他才会知道，就算他背叛了你，你也会心软，你不会让他付出任何的代价。真诚不能解决关系里面的种种问题，真诚只能对好人用，不能拿来考验人性，你总想着我对他更好一些，我对他掏心掏肺，我把所有想说的话都写成小作文给他看，他就会感恩我，他就会心疼我，其实根本就不可能。我不知道你和自己的父母关系是不是足够好，但你可以假设一个场景，你早恋了，父母非常生气，他们不支持你早恋，这时候你去掏心掏肺对父母付出，你去写小作文，证明你跟这个人有多真心，希望父母理解你们，他们会理解吗？所以你一定要意识到自己什么时候该用真诚，什么时候该当个反派，什么事情做成了无用功，什么事情是非常有效的。这个时候你就能跟心里面的那个声音博弈了，因为遭遇背叛时候，首先要面对的并不是对方，也并不是这些说闲言碎语的人，而是你内心的纠结，你内心的声音会帮着别人欺负自己。你会纠结是不是因为我自己没有本事，是不是因为我对他管得太严格了？你认同这些声音，你就会开始讨好这个人，但是讨好着你又没有办法贯彻到底，因为很快你心里面又有新的声音，明明他做错了，为什么委屈的是我？凭什么要我来做改变，我来承担这个责任，他呢？他做什么了呢？所以你会开始愤怒，想要攻击这个人，想要跟他吵架，数落他，指着他的鼻子逼他认错。这时候你已经完全陷入了弱者循环，离婚吧，你觉得有点不甘心，凭什么呢？可是在一起过你心里面又很膈应，总感觉这个事情过不去，一直在想凭什么是我遇到这种事情，为什么要让我遇到这种事情？他到底还爱不爱我，为什么要伤害我… 你明明希望他真的爱你，可是你发自内心相信这个事情是假的，所以你无法自洽，于是你不断的耗下去，你根本就做不了选择，你跟他离婚了，你也会后悔，你不跟他离婚你也很后悔，是当你花了三年，十年在这段婚姻里面，或者你离婚了好几年，再走到觉醒的这一步，才发现当初那个选择跟你想要的并不一样，中间消耗掉的这些青春回不来了。所以你要升级到反派心态，他不当好人，你何必当好人，越是软柿子越会被捏着，放轻松去当反派，狠狠拿捏这个男人。当反派不是让你去当一个恶人，而是你要明白很多事情不是求来的，你得想方设法，把这个事情给干成了，不管现实给你什么反馈，你都一定要干成，而且你只需要考虑自己的感受。第一，永远以自己的感受为主。也就是当这个男人回来向你道歉，你不要心软，不要原谅，没有必要，你不舒服就是不舒服，放不下就是放不下，没有必要逼着自己，一定要对自己坦诚，这是最重要的。否则的话，你会发现你所做的一切都不是自己发自内心的选择，你只是为了让这个关系赶紧修复，为了让别人不去嘲笑你，稀里糊涂去做了很多你不愿意做的事情，抠抠搜搜让自己受了很多委屈。那这个男人二次背叛，三次背叛了，你还是一点办法都没有，就算这个男人老老实实待在家，你也会不断疑神疑鬼，没有办法跟他去建立信任。第二，跟这个人算总账。不要害怕，你做任何行为会让他不高兴，让他真的离开这段关系，他现在都已经跟你开战了，你觉得你什么都不做，他愿意自己回来吗？他巴不得你什么都不做，你不要管他，你就这样闹吧，反正你影响不到他。所以你直接跟他算，收集他的各种证据，盘点家庭资产，防止他向外转移，并且跟他签财产协议，把这个财政大权拿到，先让自己的利益最大化。当你把目标放在我怎么做才能让自己更舒服，你自然而然知道你该去做什么。如果你的反派心理不太坚定，那么当这个人回归之后，你会为了留着他，却做了很多委屈自己，甚至损害自己利益的人。他要把那个财政大权拿回去你也只能给，他开始跟你提各种各样的要求，你也只能答应你一直在忍让，一直在逃避，一直在压缩自己的生存空间，可是你逃避能逃避到什么程度呢？总有一天你也是会触底反弹的，倒不如现在接受这个战斗。这件事情对我有好处，那就做这件事情对我没有好处，损坏我的利益了，那么我就不答应，你要离婚是你的事情，你爱离就离，该给我的一分都不能少，你总以为失去这个关系，失去情感你就活不了，实际上恰恰相反。回到家里你更不能去服务这个人，他要你继续给他做饭，洗衣服，你做不做？他要你去父母面前承认，两个人关系已经修复了，承认他是没错的，你做不做？他对你挑刺攻击，觉得你毁了他的真爱，你道不道歉？你有两个选择。 1、要么你摆出自己的态度，让他认错以后不敢造次，否则你会跟他离婚，这个适用于他比较重视婚姻的情况； 2、要么你跟他要钱，每样都跟他算清楚，算到他肉痛，这个适用于你没有那么重视这段关系的情况。接下来你就可以欣赏他大发雷霆，他怎么发脾气怎么说，你都好怕发现这个事情是行不通的，他就不会再做了，而你要干什么呢？你继续去过好你的生活，把这些钱用一部分来投资自己，你越是投资自己，你的底气就越会提升，你底气上来了，你就会以自我为中心，而你以自我为中心，你的状态就会稳，你不会再纠结，如果他真的要离婚怎么办？他真的不爱我了，怎么办？如果我不能适应别人的要求怎么办？很简单，换一个就好了，换一个爱你的人，换一个尊重你的人，你会恐惧，你会害怕，你会怕没有人要二婚的，尤其是带着孩子的，于是你发现旧的思维又回来了，又在拉扯你了，而你要做什么呢？不要跟着旧的故事去走，继续坚定你自己的主体性，一直到你不再纠结有没有人要你，而是你怎么去过好这一生，你怎么去脱离这个处处打压你的环境，脱离这些人际关系。你会发现那些痛苦和内耗不再困扰你了，你的人生越来越顺，事业开始起飞，曾经恐惧过的这些都没有实现，因为当你知道了你要走什么样的方向，全世界都会为你让路，但如果你不坚定，你走两步，退两步，你走两步又想走旁边的那些路，你不尊重自己，那么没有人会尊重你。所以去当一个反派，以自己为中心，凡事先考虑别人的问题，多以自己的感受为先，如果你不知道怎么办，或者你的心态很容易摇摆，不坚定，可以把你的故事跟我说一说，我来分析。

许川

惩罚一个伤害你的男人，最有效的方式是什么？
不是哭闹，也不是纠缠。如果你 1、第一反应，是去骂他，去跟他要一个说法去，把这个事情公开宣出去，让他出丑。本质上，你是渴望他认可你，你是希望他终于认可他错了，他对不起你，你是对的。这个逻辑没有问题，但是本质上是你依旧在求得他的认可，你是在求他，那他愿意给吗？他不愿意给你什么办法都没有了，你还能怎么办呢？ 2、第二个反应是，那我要伤害自己。我要去喝醉酒，我要把头像换成黑色的，我要去淋雨，我要几天几夜不睡觉，我要自虐给他看，让他心疼，让他害怕让他知道他是如何伤害我的。如果你走到这一步，那么你一定一定要悬崖勒马。因为这个动作只能证明一件事情，那就是你失权了，你没有任何办法可以制裁这个人了。你现在所做的一切，在他看起来就像一个小孩子，因为父母没有给那个玩具在地上又哭又闹，你觉得他会把你放在同一维度看吗？你觉得他来解决这个问题是真心的吗？他就真的哄哄就算了，心里想的是先哄好了，慢慢分了，免得你情绪又炸裂了，再也不敢跟你在一起了，不知道你什么时候会炸了。 3、第三个反应，不断的纠缠。你还会给自己洗脑，我没有再纠缠他，我就是要对他好，哪怕他不爱我了，他不回应我了无所谓，我就只是想要对他好，因为我爱他，所以你干了什么呢？你不断的给他买各种各样的东西，你给他买车，给他送礼物，你就是想要让他知道你那么好，他错过了你，他以后都找不到比你好的人了。有些人的纠缠呢，就是不断的发小作文，发消息去轰炸对方，想要证明自己真的足够好，想要证明他的选择是错的。到这一步，你只是换了一个形式。其实你又回到了第一反应，就是我在求他的认可。我依旧希望他会因为这件事情而后悔，只要他后悔过了，就好像证明我的所有的爱，我的所有付出都是值得的，我没有任何的问题。也就是说，整个过程你无论做什么事情都好，其实都是希望求得他的一个认可。这个认可都不一定是复合，都不一定是他跟外面那个人断开，也不一定是他回到我家庭，你只是要那种虚无缥缈的，我值得的感觉。而你想要，是因为他这个人过去曾经对你特别的好，或者你的情感比较脆弱，你特别特别依赖这个人，你认定了这个人你很难改了，所以你没办法失去他。但是，现在他的行为已经变了。他不再是那个会心疼你的人了，而是一个让你流泪、让你心寒的存在。如果这个时候你还想用付出去换回他的良心，你有没有算过自己要承受多少委屈？与其把那些力气花在看不到希望的地方，不如全部留给自己，如果你真的忍不住的话，你可以去做一些公益的事情，把你的爱心给到真的值得的人。如果你真的想要惩罚这个人，那么你需要认清一个现实，此时时刻他是在伤害我的。受伤了应该怎么办呢？不是求这个人不要再戳你了，而是拉开距离，默默远离，把自己的伤口疗愈一下。这也是对他最大的惩罚。我不关心你，我不在乎你了，你对我来说真的就是一个陌生人了，我们好像都不认识。而且你做这件事情的时候不能是赌气去做。一旦你是赌气的，那么你对他还是有所求。但是你也不用逼着自己一秒就把他真的给放下了，这个事情对你来说也是太难了，你可以慢慢的来。第一，无限对他好。你没有做过这件事情，你始终都是会不甘心，那你就去做，你无限的对他好，你无限的去求他回来，你放低自己的姿态，你拉着你闺蜜一起给他跪下来，你对他嘘寒问暖，各种关心他给他做营养餐，给他买衣服，给他买车买衣服，你想怎么对他好，你就怎么去做吧。这个过程一是让你慢慢看清现实，看清他这个人的嘴脸，你意识到了自己的行为是多么的没有意义。但是你不要去怪自己，因为这个是必经之路，你只有亲眼看到了，亲身做过了，你才真的甘心了，不然别人怎么劝你怎么说你你还是不信。第二，给下一个动作铺路。你差不多做一段时间，半个月一个月，最多一个月不要再超过了。其实可能用不到一个月，你自己就心凉了，这个时候迅速马上抽离撤退，不再联系他，不再跟他有任何关系，迅速消失在他的生活里，直接断崖。不知道什么叫做断崖式分开的，一夜之间不联系他，他给你发消息，你也不回他跟你说话，你淡淡的，公事公办，以及开始把你的一切从他这里撤离出去，搬家也好，不搬家的话，把自己的日用品什么的都分出来，跟他分房睡也好，总之就是撤离。第三步，管理你的思维。不关注他的行踪，不去想他和谁在一起，聊了什么，这些事情跟你当下的生活已经没有关系了。你现在唯一需要关注的人，是你自己。你说你忍不住要看你忍不住想看他联系你没有，你忍不住不断的刷各种朋友圈，你忍不住找共同的朋友，问问他到底难过了没？你离开了，他到底是每天借酒消愁，还是每天玩的很快乐，你接受不了他每天玩的很快乐。你还会不断的想知道他要回来找你了没，他是不是在准备回来找你道歉了，还是说他根本就没把这事儿放心上，你接受不了，他没把这事儿放心上。是的，你会一次次这样循环，但是你每次意识到你在想他，你在想他有没有难过，他有没有被你伤到的时候，你就要马上察觉，然后把自己的思维给拉回来，我不在乎他了，他跟我没有关系了；如果你真的觉得熬不住，或者你很难控制自己的思维，你控制不了自己的注意力，那么你可以来找我陪你走过这段时间，或者你去找一个信得过你的朋友，告诉对方，你一旦这样乱想，马上把你打醒。第四，认清现实。他既然能对你做出这样的事情，他就是已经不在乎你了。他不是傻子，他知道这个事情有什么后果，但他仍然选择去做了，要么就是他吃定了，你会原谅他，要么就是他真的已经不在乎了，你对他来说已经没有那么重要了。你如果认不清这个事实，还用原来谈恋爱的那套去跟他闹，只会让你自己越来越受伤。第五，真正做到放下。什么是放下呢？ “你伤害了我，那你就没有资格再进来我的圈子里面，我也不会让一个伤害我的人留在这里面。” “如果你想跟我过下去，拿出你的诚意，拿出你的动作，我要看到实际的落地的行为，不是你嘴上说说就能得到我的原谅。” 你拿出行为之后，我还要再考核你一下，我要看你这个行为是不是到位的，你是只是为了哄我一下，想把这件事情赶紧翻过去，还是你真正意识到了事情的严重性，你是有意愿想跟我好好走下去的。并且你也复盘了你过去的一些做法，你知道自己的问题发生在哪里。所以你带着方案来跟我谈。如果没有做到这些，那么即使我在爱你，即使我们之间关系再好，我们的关系也不可能继续了。而且在经历过一段的冷静之后，我发现我不在乎你了，无所谓了，你对我而言跟陌生人差不多，这个脸招下来，但凡他对你是有一点在乎的，他都受不了。因为你前面有一个极致的对他好，然后你极致的冷淡下来了，然后他发现你不像以前一样能原谅他了，他真的彻底失去你了，这个落差感会让他痛苦至极，欲罢不能。但我没有那么建议你真的去原谅他，因为到了这一步，你真正走过了这一段路。你回头看的时候，会发现自己原来被一个不那么值得的人牵动了那么多的情绪，他真的有那么好吗？他真的对得起你的付出吗？你站在更高的地方，选择权就会回到你的手里。你可以经营这段关系，但是你有主动权，你也可以离开他，而且一点都不犹豫，因为你不再害怕了。如果在过程里面你觉得迷茫，觉得反复觉得没办法控制自己的想法也好，行动也好，随时找我聊一聊。

许川

很多人会觉得，回避型依恋断崖式分手，是因为“追-逃”模式。
——自己会偏强势，焦虑，给对方很多压力，结果一个拼命追，一个拼命逃，只要给他空间，他就会愿意回头。但真相恰恰相反，他们的情感规则是：我回避，你追我。也就是，他这次的断崖式离开，不是真的恩断义绝，而是想要你坚定地把他追回来。为什么呢？因为回避型的人，他是无法确认爱的。本质上，他们极其没有安全感，没有安全感的人，控制欲一定很强。只是和焦虑型依恋不一样，他们的控制欲是非常隐形的。比如，当你去追他，他一定会逃，冷暴力，冷战，回避，沉默，不回消息，或者表面上很爱你，你说什么他都会做，可你能明显感受到他只是在表演，在敷衍。这样能让你特别难受。你会搞不明白，为什么他可以一时特别爱你，一时对你很冷淡，内心关于“我值得被爱”的认知受到挑战，就会一直去获得他的认可，按照他想要的方式去改变，去自证。你始终想要证明，我为你付出了那么多，你应该爱我。于是，他就获得了你全部的关注和全部的爱。当然他这些行为大概率不是主动的，因为他想不到这么深，而是回避型的本能会让他这么做。在他小时候，没有人在乎他要什么，父母总是打压他，忽视他，他的需求从来没有被满足过。内心就会有很厚的情感防御——他觉得，今后只能靠自己，靠别人的爱，一定会失望的。那么当别人爱他的时候，他是不敢接受的，因为他害怕一旦他真的卸下防备，有一天你不在乎他了，他会受到巨大的伤害。所以始终会跟你保持若即若离的关系。他很想要你的爱，可是他不敢让自己被爱，他很想回应你的需求，可他自己的需求都从没被满足过，所以他不懂。当你对他有需求的时候，他也只能用沉默去回应，就像父母曾经对他做过的那样。结果他发现当他一直回避你，你反而一直会对他付出，会按照他的意愿去改变，他看似处在情感低位，实则上就算他一句话不说，你也会追着他，他才是控制感情的人。当他不停推开你，你不停去追他的时候，他才能感受到你是真正在乎他的。他认定你一定不会离开关系，也认定当自己回避你，你会去追着他，才会有充分的安全感。之后，每一次产生冲突，他都会依赖这个模式，去获得你的妥协。回避型的人，看似能压缩自己的生存空间，默默适应你的所有要求，从来不提意见，也不吵架，实际上他们对感情的控制欲特别强，当感觉不是自己想要的那样，就会用回避，去隐形逼迫伴侣改变。而他内心最深的渴望就是，当我一直在伤害我爱的人，当我选择了离开，对方还是爱我的，会把我追回来，就像小时候曾经渴望，父母对自己有无条件的爱。明白了回避型的人，断崖式提分手的原因，你才会知道怎样去应对。他和你提分手不是你的问题，而是他自己走不出过去的伤痛，而你之所以焦虑，紧张，会追着他，是因为内在没有自己的框架，要么全盘改变，要么捍卫自我，不懂得怎样经营感情。如果你想挽回这段关系，就需要读懂回避型人格行为背后的心理动机，他回避，你比他更回避，逼得他受不了主动找你和好，他追你，就追他，给他热暴力，才能完全盘活这段关系。你得让自己能够全方位碾压他的层级，有稳定而强大的内核力量，才能做到这一点——不要试图去拯救一个人，而是试着去爱一个人，也让伴侣有爱你的能力。

许川

伴侣下定决心要离开，怎么做能让他回头？
——任何感情的修复，都是“顺人性”的。当伴侣执着的想要离开，他脑子里只有一个想法：离开关系，就会变得极其幸福，心想事成。这是一种幻想，他觉得只要分开了，眼前所有问题都可以被解决，他可以重启人生，去做自己想做的事，去旅游，去和外面的“真爱”在一起，去体验人生无数种可能。这个时候你去劝他，让他回来，他只会觉得很不可理喻，觉得你是阻碍他奔向幸福最大的阻碍，会把你当成他的敌人。你和他谈感情，谈责任，谈孩子，他都会无所谓，因为这些已经不是他最重视的了，没办法威胁到他。最好的办法，就是顺着人性去走。他要提离婚，你就答应，而且一定要把门关死。很多人即使顺水推舟，内心都还是不安的，你特别害怕他不会回来找你，所以就和他说，等我变得更好了，我们还能再开始吗？或者，等你累了，看清楚了，想要回来，我还会在这里等你。这些都会让他觉得，你不会真正离开他，他就会把你当成安全带，在外面疯够了就回家，休息一段时间又去疯，根本不可能把心留在家里。你要直接把话说死，告诉他我们的感情就走到这里了，离婚后我们也别再联系了，接着要对他极其冷淡，不要做任何卑微讨好的事情。他才会明白你是不会挽回他的，不会他一认错你就跟他和好，你是不可轻易获得的，一旦他真正失去了你，就是永远失去了。那么，他才会真正衡量你对他的重要性，去思考，外面那些东西真的那么重要吗？为了所谓的自我追求，放弃这段关系真的值得吗？在断联的这段时间，你要继续去刷新自己，提升自己的认知，要在短时间内让他意识到，你已经不再是之前的你了。为什么呢？当初他爱上你的时候，一定是因为你身上有对他而言，特殊的魅力。可能是长得很好看，可能是气质很好，也可能是性格特别有趣，很符合他的理想。你也同样会喜欢他身上的某些点，但在一起太久了，你们都习惯了彼此身上的闪光点，就不会再觉得惊艳和欣赏了，当这个光环消失了，你们就会看到彼此身上的问题和缺点，耐心也会越来越差。而分开这段时间，就是刷新负面印象的最好时机。他开始渐渐淡忘，你们的争吵和问题，再见到你的时候，你又像当初一样闪闪发光，比以前更加成熟，更加有吸引力，这一瞬间会拉高他的亏损感，他会真真切切意识到，你变得很陌生，他已经追不上你了，他真的失去了你。刷新认知的时候，说什么，发什么都很重要。如果你每天都在打卡自己的美好生活，他一下就看出来，这是给他看的话里有话。最好的方法是，先完全断开一段时间，再见面的时候把他当成陌生人。 ——就好像之前的感情也好，痛苦也好，所有的争吵和失望都从没发生过，就像两个人从来没开始相爱。他会觉得特别震撼，你已经全都放下了，向前走了，变得极其强大，丰盈，而他还沉浸在过往的纠结里，还因为甩掉你跟三姐在一起沾沾自喜。当下这种相形见绌的感觉，会彻底抓住他的心，也会让他放弃一切防备。他不会一见到你，就觉得你要哭着来找他挽回，要指责他对你不好，你根本不把他放在眼里了，他才会对你特别好奇。他很想要了解你到底发生了什么，在这个了解的过程中，他的注意力全都回到你身上，会不停去琢磨你，而不停琢磨，就是好感的开端。念头是最容易被改变的事情。难在，你很难相信自己能做到，会担心他真的离开你，不会回头了。会在看不到他正向行为的时候，觉得焦虑，情绪反扑，担心做的东西都没有用，最终放弃了。会因为不够熟悉他的人性，盲目套用断联公式，本来轻易可以回头的感情，硬是被你推得越来越远。即使你已经懂得了挽回的整个底层逻辑，也需要见机行事，说对话，做对事分析清楚他的人性和行为规律，才能立于不败之地。

许川

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许川

男人固定出轨一个人又不离婚，什么心理？
很多人都会觉得，男人固定跟一个人在一起，迟早都是想要跟原配离婚的。其实恰恰相反。他们这个叫做成本心理。也就是，把所有事情都按一笔账去算。如果你遇到的背叛是这个类型，那么我建议你也要学习这种成本心理。首先我们来看一下这个男人的心态。固定找一个人的好处太多了，健康方面，两个人长期在一起相伴，知根知底，不怕有什么毛病，惯性方面，每次都是去同样的餐厅，同样的酒店，送的礼物给对方花的钱，消费也都是差不多，整套流程非常熟悉，一点都不需要额外动脑。两个人认识久了还能相互排解一下烦恼，建立一些情感的依恋，而一旦对方开始对他动情了，那么这个男人再也不需要花钱了。成本越来越低，得到的好处越来越多，而且在这个基础上，他也不用真的，离婚不会失去他的家庭，不会动摇他的名声。相反，如果他不断的换人，他要搞定一个人，得有付出吧，要么是付出大量的精力去哄着对方，顺着对方，激烈的去追求一个人，要么就是花钱，送包，送房，每个月都给几万甚至十几万的零花钱，而且男人心里面也明白，人家根本就看不上他，要是看得上，用得着他去用这些金钱和行为上的付出去抹平差距吗？他也就只是玩一玩，但是他不想花那么多钱，所以他会更倾向于跟一个人保持长期固定的关系，而且对方可能也不会在这个期间去找别人了，不会刺激到他的自卑心态。所以你不用怕这个人真的跟你闹离婚，他最多就是闹。为什么？一方面他不想真正动摇到自己的基底。人类的大脑天然就更倾向于选择熟悉的路，陌生就代表着危险。比如你现在去做一个俯卧撑，你会发现自己下不去，而且你会卡在中间，不是你做不到，而是因为你的大脑非常害怕你会摔下去，所以会不断的告诉你，很危险，你做不到的，太累了，你没有这个力量，快点放弃。因为对于一个没有做过俯卧撑的人来说，这个动作太过陌生，太过危险。但如果你每天都在练习，每天都在习惯，你的力量会增加，你的勇气也会增加，你不再觉得这个事情很恐怖，有一天你轻易就能做到了。所以让这个男人去离婚，本质上是让他选择一条非常陌生的路径，他会害怕，他会怕损失，他的大脑本能的就会告诉他不要做这个选择，没有必要，你会损失很多，你要一个人独自去生活，你还要重新去以后的婚姻择偶，还有财产分割，还有孩子的事情。所以最后他大概率倾向于跟你谈判，你态度越强硬，他就越软。但你也不能一直用离婚的事情去制衡这个人，因为他发现你不断的要跟他离婚，但最后你没有离，那么他熟悉了这个过程，他知道这不危险了，那么他就不会再让着你。现在你已经理解他的心态也，也理解怎么去做一些手段了。另一方面，他的成本心理还在运作。就算他现在已经不怕跟你离了，但是他内心还是会计算种种成本，所以你只要做到把这笔账能够给他算明白，离婚的损失一定非常非常大，那么他也会倾向于好好跟你谈。所以你要比他更会算账，那么现在你就可以算，如果你留在婚姻里面，你来修复这个关系你会得到什么？你要付出什么？你是不是真的想要得到？这一步一定要对自己诚实，你可以骗别人，但你不要骗自己，如果你真的不想跟他过，但是你只是为了钱，为了家庭的稳定，你要如实的告诉自己，我有这个需求，而不是老是告诉自己，不行，我没得选。于是你会很清楚的发现你的思路越来越清晰，你要做的事情也越来越明确，你不会再因为遭遇，再因为恐惧去做出很多离谱的事情，会乱做一些所谓推进关系的事情，结果把自己搞进坑里面。如果你发现还是很难想清楚，你很难找到自己的需求，或者你不知道怎么去针对这个人做一些策略，可以把你的故事跟我说一说，我来给你分析。

许川

背叛婚姻的人，私下真的快乐吗？
快乐，他当然快乐，因为所有人都在支持他。你作为原配，有时候也会自我怀疑。男人嘛，这种事情也很正常，可能是我管的太严格了，可能确实我也有问题。他身边的狐朋狗友，他的整个圈层跟他物以类聚，他的朋友不止不鄙视他，还拉他出来吃饭，交流经验，到底在哪里能找到这种人？教教我，带带我。还有一些人虽然可能没有背叛的那个胆子，也不太能看得惯这种行为，但是绝对不会当着面来谴责这个男人，最多就是不同不相为谋，以后慢慢断绝关系就是了。还有一些想走捷径的人，赶着去认识他，想着能不能自己也上位，也能分到一些实际的利益。你说这个男人怎么能不快乐呢？所以如果你真的觉得很受伤，很痛苦，你千万不要幻想这个男人以后会有报应的，那真的是自己骗自己，最后你一看这个男人过得顺风顺水，自己憋出内伤，值得吗？如果你真的想让这个人得到报应，让他不快乐，你要做三件事情。第一就是不要替他去背这个因果。你一定不能支持他的快乐，他想要三人行，你就直接退出。他想要在外面享受情感需求，回到家里，你来照顾他的家庭起居，你不能给他任何认可，你不要老想着我能讨好他，我能让他对家庭产生依恋，他就会回到我身边，他会知道我的好。他不会知道的，就是因为你对他很好，他就会觉得现在的生活很舒服，他不知道这个舒服的生活背后其实是你撑起来的，他会以为他自动自觉就走到了这种人生阶段。你只有釜底抽薪把这个基础给他抽走，他才会意识到原来我不是莫名其妙就变好，这后面是我妻子的付出，如果我要背叛这个家庭，我要失去什么，我要付出什么样的代价，这时候他才会慢慢从那种上头的感觉里面清醒过来。第二，不能让他在朋友那里得到快乐。物以类聚，他经常去外面应酬，吃喝玩乐，他身边的人多半都是这种人，一群人凑在一起就是学渣跟学渣交流经验，所以你要断绝他的圈子，让他答应不再跟那些人来往，怎么断绝呢？还是跟他谈条件，谈离婚，谈财产分割。他不答应怎么办？你继续想办法，通常男人不愿意答应这些条件，是因为他还不够痛，他觉得没必要，他觉得你就是闹一闹，过段时间还不是会向他低头。所以你要拿出你的态度来，如果你不能答应这些条件，如果你做不到，你就没有必要靠近我，我们就可以离婚了。有些男人还是不会醒悟，他总觉得你心软，总觉得跟你道个歉，你就会放弃分割财产，你会自己净身出户，受了情伤，默默独自离开，那你是不是这种人呢？你要拿出自己的底气让他看见，如果你真的是这种人，那谁也救不了你了。第三，要让他处处都不快乐。为什么，你会有一种感觉，好像这个男人背叛了你，他还过得那么快乐，他难道不会有报应吗？这是因为你根本就没有在推动这件事，你总是等着哪天上天开眼了，把他惩罚了，总是等着哪天他莫名其妙走霉运了。一直干等着，如果你自己的事情自己都不重视，不上心，一直在等着某个契机突然出现，等着某个贵人出现在你身边，等着他的领导突然把他给裁掉，你要等到什么时候呢？本质上你是在用这种漫长的等待来掩盖你自己的心虚，掩盖自己没有能力处理当下问题的挫败感。所以你要先采取行动。首先你要观察他在哪些部分得到了快乐，逐个击破，他喜欢跟这个三姐联系，你就给他种心锚，让他不知不觉看这个三姐不顺眼，甚至感到有点恶心，因为突然看清了她的人格底色，甚至看透了她为什么要靠近自己，他再也没有办法骗自己不知道，从根源上断绝。他喜欢跟狐朋狗友吹嘘，你就用家庭时间也好，用跟他谈判的方式也好，给他多找点事情干，让他忙的没有时间去参加那种聚会。他觉得有两个女人在争抢，他觉得自己好像非常重要，非常有魅力，你就打破他的这种幻想，把财政大权拿过来，把你自己的事业搞起来，不要再给他任何注意力，退出三个人的竞争，断绝他的经济来源，三姐自然也会看不上他。如果你觉得难，你觉得做不到，你就很容易退回到幻想阶段，总是想着总有一天这个男人会哭着回来认错的。但你这样一直想想到什么时候呢？想到你青春都荒废完了，想到孩子长大了都跟你不亲了，想到你在家里忍辱负重这么多年，没有一个人尊重你了。如果你不知道可以怎么改变当下的局面，你觉得很被动，一个人很难坚持，可以直接来找我。