许川

婚史、恋爱史越多的人，越容易放弃感情。汪峰520官宣，跳出一个话题，#三婚天注定七婚靠打拼# ，确实，相比一般人，汪峰的情感史，可以说“很厚很厚”。这就引出一个话题：跟情感史越丰富的人在一起，他是会更懂得珍惜呢？还是更容易不被珍惜？这当然看人，不过，这让我想到心理情感上的一个社会心理学效应——【贝勃定律】。即，当人经历过强烈的刺激后，再施与同样的刺激时，这种刺激就会变得越来越弱，也会越来越不珍惜。比如，一个人很用心谈了一段感情，付出了很多，可最后还是失败了，这让他非常疼痛，过了很久才走出来；后来，他又谈了一段感情，他还是认真付出了，最后同样失败了，这一次他依然感到难受，但这种痛感已经不如第一次那么强烈。再后来，经历的次数多了，就会变得越来越平淡、冷漠，对方要走，无所谓，再也不会像第一次那样那么努力想要挽回了，也会更加理智、淡然的对待后来的人。这个角度放在二婚、三婚、多婚的人身上，有两点是符合的。1.解决问题的意识弱，更容易放弃婚姻。因为经历过失败的婚姻，相比于解决不了的问题，他们选择解决了人，因为有好的条件，轻易就可以重新开始一段新的婚姻，再一次享受新恋情的红利，比如再一次的蜜月期、新鲜感、不同的人生体验，对他们来说，再婚的好处远远大于不离婚。这样的人，一旦享受过红利，在新感情里就会逐渐丧失解决问题的意识。因为，在他们的认知里，离婚换人的成本低于解决问题，不离婚还需要去解决矛盾、塑造相处模式、育儿问题、婚姻升温、争吵冷战等等，不仅消耗时间、精力，还内耗自己，在理智上就可能选择更加省力的方法。那么，这样的伴侣，就相当于他具有换泳池的能力，却不具备游泳的能力，在婚姻里不具备经营的能力，再婚失败的概率就很高。2.充满防御和不信任感，更可能不珍惜。经历过失败婚姻的人，是带着烙印的，认知里刻着教训，所以再次进入新的婚姻，他们的心理防御感会更强，不管对方表现得多么认真，付出多少，他内心始终会存有防御，有天然的不信任。这也是很多二婚夫妻经常遇到的问题，在经济、孩子、父母问题上，很难养成“夫妻一体”的意识。比如，会觉得伴侣对自己的孩子不如亲生孩子好，在经济上不信任自己，跟前妻/前夫关系走得近，总怀疑伴侣不会像第一次婚姻那样珍惜自己等等。这些问题积累的越多，信任就更加不可能建立，相处里小心翼翼，充满防备和疏离，这样的婚姻风雨飘摇，随时都可能因为一件小事爆发矛盾，走向破裂。3.习得性无助，习惯逃避。感情失败次数越多的人，越容易经历“习得性无助”——当你发现，在感情里无论自己如何努力，都没法改变伴侣的态度时，渐渐就会觉得努力是没用的。要么怀疑自己能力不够，对关系中的变化非常敏感，习惯性讨好伴侣，留住关系，不敢和伴侣对抗，在婚姻里一直忍耐；要么一遇到解决不了的问题，就会想要退缩，有一点不顺心的事情，就很想要毁灭关系、逃走。这样的人，其实内心是没有力量的，也不认为自己有能力解决问题，一旦感情发生变动，就会选择毁灭、逃离。其实，无论二婚，还是头婚，决定婚姻能不能幸福的，而是经营的能力。就像《家有儿女》里的刘梅和夏东海，在夏东海的支持和接纳下，她比一婚更加自由，丰盈，拥有充分的自我实现。大多数的离婚并不会真正地解决问题，它只是让问题看上去消失了，但当你再一次有了感情后你会发现，问题还在，并且经过上一次婚姻失败的心理创伤，问题甚至变得更严重了。所以，如果你的婚姻出现危机，先别想要不要离婚，也别总盯着伴侣的缺点、美化自己，可以先学会游泳的本领，再考虑要不要换泳池。对婚姻多点耐心，先提升婚姻经营的能力、解决问题的意识，看到自己和伴侣的特质，看到婚姻里存在的关系问题，并把问题解决了，更有可能获得长久的幸福。#汪峰520官宣# #汪峰承认恋情#

许川

汪几段感情，都有个共性：情感抽离得很快！据网络信息整理，1998年汪对主持人齐丹一见钟情，展开猛烈追求，后齐丹放弃工作追随他到北京，可他没多久就移情别恋爱上了高晓松前女友筠子（后去世），一段时间后与齐丹结婚（2003年），不到一年离婚收场；刚离婚不久，就衔接了模特葛荟婕，当时她只有17岁，女方给他生了女儿“小苹果”，还承诺待葛到了法定年龄，就结婚，可惜，在这期间汪峰以她玩游戏为由分手了，葛爆料在她怀孕期间汪就有了外遇；2007年，汪和康作如确认恋爱关系，2010年在海淀领证，2011年在拉斯维加斯领证并举行婚礼，这是一段隐婚，次年女儿出生，2013年孩子8个月时，汪单方面提出离婚；离婚后不到3个月，汪就和章在一起，两人2015年结婚，2023年8月离婚，但在2023年9月时，森林北的微博就已经点赞汪，就有了互动，他自己的说法是离婚后的两个月认识新女友森林北，认识4个月也就是离婚6个月开始交往。 #汪峰520官宣# 这些感情，都有个共性：情感抽离很快！在我经历过无数的婚姻案例，都有这个普遍的特点：大部分女性的感情是缠绵反复的，而男性的感情是干净利落的。女性在婚姻里感受到痛苦，感受不到爱，反思、修正意识普遍更高，在没有彻底心寒前，往往会给无数次机会，会一次次妥协，即使分开了，还会频频回头；而男性在感情里，更理性，甚至可以说很冷血，说分开就分开，不回头不留恋。其实，男性的抽离也不是一天两天就完成了，而是他在和你相处中，从厌倦、想逃避就开始抽离了，他会把对你的感情逐渐收回来，会开始对异性感兴趣，以普通朋友的关系和异性相处；一方面对你慢慢的不在乎，不考虑你的感受，你们争吵增多，他对你的感情、留恋越来越少；一方面，他的自我开始旺盛，从“我们”到“我”转变，开始对婚外异性感兴趣，聊天增多，分享欲变强。这个阶段，他出轨了吗？没有出轨，但对你、对婚姻的情感已经开始抽离了，你在想办法怎么避免争吵、怎么沟通、怎么提升婚姻质量时，他已经心猿意马了。于是，你会感觉到婚姻里只有你一个人用力，很无力，你在向前拉，可他没有回应。这个阶段，他没有聊骚、没有出轨，没有犯错，可他的心理状态已经在为分开做准备了。等你们相互折磨，相互消耗到一定程度，你终于忍受不了，提出离婚、分手，而他过了一两个月就有了新欢。原因就是，你还没抽离感情，他早已抽离了，才会在分开后短期内就喜欢上别的人。而情感抽离是一个悄无声息的过程，你很难察觉到，你可能注意到婚姻的状态不对，对方冷淡怠慢，不积极了，但你很难去分辨，他是不是抽离了。所以，女性朋友一定要学会识别，对方是因为吵架、情绪性冷淡，还是心理上抽离，在预谋着离开，这样才能掌握主动权，提前做好谋划和应对。如果你不清楚伴侣是否在抽离感情，可以把具体情况发给我，我帮你做一个分析。 #汪峰承认恋情# #汪峰森林北离婚两个月认识##五婚#

许川

为什么男人对妻子很抠，对绿茶大方？#教授建议18到25岁要多谈恋爱# #热门话题创作激励计划#

许川

太多的婚姻破裂，是从家务事开始。因为在一件件的小事中，丈夫看不到妻子的付出！在现代家庭中，妻子既要工作“主外”，又要做家务、带孩子，做好“主内”的事。辛辛苦苦工作一天回到家，还有那么多事要做，情绪难免会烦躁。你让丈夫做一点家务，可他没有这种意识，对妻子的话充耳不闻。妻子一力承担着家庭运转的琐事，但丈夫并不会觉得妻子很辛苦，也不会动手帮帮妻子。 #你介意另一半从不做家务吗# #V光计划# 妻子必然会觉得很委屈。在付出失衡的婚姻中，会带来一个婚姻问题：沟通模式出问题。——妻子觉得付出过多，内心委屈又愤怒，这时她表达的不是自己内心的需求，而是表达“对方的不满”。比如，需求的表达是：我需要你做xxx，而在情绪的驱使下，很多人都会指责另一半：“你为什么总是xxx”、“你能不能不要xxx”，表达中会说一些和对方品行相关的词汇，表达对他的否定。这种表达模式心理学称作“魔鬼式对话”，也就是在夫妻表达的过程中不说问题，而上升到对方的人品，激起了对方的内心反抗。遇到妻子的指责后，丈夫通常有两种应对方式。一种是开始反驳，直接吵架，两个人会陷入到相互用语言攻击的局面，各自都说着自己的不容易，看不到对方内心的需求和感受，越吵越生气。在一次次吵架中感情会被消耗，对彼此的认知也会变差，给离婚埋下种子。另一种是遇到妻子的指责后，他的内心很不满，但他表达不满的方式不是“进一步”去和你吵架，而是他知道妻子尽管在指责，但她也需要回应，如果自己不回应她就会很难受。所以他会选择“退一步”，沉默、不说话，用无声表示自己的反抗。这种沟通模式从心理学来看叫“抗议之舞”，妻子用“向前走一步”的方式用指责去抗议，而丈夫会用“向后退一步”的方式用沉默表达抗议。研究发现，夫妻的沟通模式如果陷入抗议之舞的模式，90%会在三年以内离婚。其实，夫妻的很多矛盾都是沟通模式的问题，因为沟通模式不当导致彼此不理解、让感情变得越来越差。如果你和伴侣沟通模式不对，感情也出现了危机，可以把你的问题私信我，我教你处理。#九成00后女性认为夫妻该承担同样家务# #热门话题创作激励计划#

许川

结婚八年，老公完全不会提供情绪价值，总沉默寡言，我很焦虑很痛苦怎么办？“我可能比较爱作，加上老公沉默寡言，沟通方面一直不好，一言不合就冷战有时候他不搭理我，有时候我不搭理他，最长时间有十几天不说话。甚至今年过年差一点就到了离婚的地步。其实我们俩都没什么大毛病，他经营公司很辛苦，回家有时间也会做饭，帮忙做家务。我自己一个人带着两个孩子，也有自己的事业。每天都很累很辛苦。现在我们俩都过得很压抑，越来越没有话聊，有点陌生的感觉。许川老师，我们的感情出了什么问题，我们这样的婚姻该离婚吗?”女士你好，我从你的回答里，看到了你们对彼此的“不满意”。你能看到他的辛苦，也觉得他是个传统意义上的好老公: 有事业愿意为家庭付出。那么，你对伴侣的不满意来自于什么地方呢?其实核心是: 他没有满足你的情绪价值。你很渴望他对你的重视，你的“作”，其实是在索爱，希望他能重视你，照顾你的感受，给你一种你在被他爱着、被他在意的愉悦感。但很可惜，你老公没有给到你你想要的“被爱的感觉”。当你期待他回应时，他却对你很冷漠，这起源于他少言寡语的个性，他本身就是个不善于情感表达的人。你希望他的情感表达，而他并没有这个能力，所以你们的感情不好。这是你们感情问题的根源。那么，这个问题是怎么造成的呢?一部分和你们各自的原生家庭有关。你很渴望爱，有些缺爱，可能在原生家庭里父母很少重视你，让你觉得自己被忽略了。所以长大后，用作的形式吸引伴侣的注意力，也很渴望伴侣能够包容你。而你的伴侣，很有可能有一个强势的父亲或母亲，或是原生家庭里父母总是吵架，因为原生家庭的影响，他不善于情感表达。缺爱的另一方面，也会影响你们的沟通模式。你们感情里总是吵架，他不善于情感表达，擅长冷暴力，他经常用沉默表达抗议。当你看到他对你冷漠后，你并没有意识到这是他对你的抗议，而是会觉得他不爱你，你会对他更加不满，于是隔绝对他的情感需求，对他没有期望了，所以你也会用冷暴力的方式和他对抗。你们的这种沟通模式，就让你们的感情变得越来越差，最终变得没有话说了。总结一下，你们感情的问题有三部分：1、你的问题是原生家庭缺爱，希望、“发脾他能补足你的爱，用“作”气”的方式吸引他来爱你，当你得不到爱感受到伴侣的冷漠时，又会隔绝对他的爱，对他也很冷漠，陷入到报复心理中。2、你老公的问题是不善于情感表达，原生家庭对他也有负面影响。他经常冷暴力，不知道怎么有效表达自己的不满，而且没有满足妻子情绪价值的能力。3、你们关系的问题是: 形成了负面的沟通模式，夫妻之间不知道怎么有效互动，也不知道怎么正确地沟通彼此的感受，这种负面的沟通模式让夫妻感情越来越差。在我看来，你们的婚姻比很多人的婚姻要好：没有原则性矛盾，你也渴望得到爱，你老公也顾家、愿意珍惜这个家庭。你们这样的婚姻，并没有离婚的必要，而且你们还有两个孩子。你们只是不懂得怎么经营婚姻，所以两个人处不好，把握提到的上面的三个问题解决掉，夫妻感情依然会过好，也能过得幸福。以上是我根据咨询经验给你的解析，具体原生家庭怎么影响你们彼此，以及你们日常的相处状态怎么样，你没有详细告诉我你们原生家庭的情况，我需要进一步的信息作为补充，给你更准确的分析和解决方案，通过咨询帮你解决你们的婚姻难题。#已婚女与男友举办婚礼遭丈夫揭穿被捕# #热门话题创作激励计划#

许川

伴侣背叛后，最该做的是什么？遭遇背叛时，痛苦、无助、慌乱，会很大程度上影响你的判断，同时，背叛也是一个非常深度的心理议题，它影响着你的自我价值感，带来内心的创伤，挫伤你对关系的信心。同时，也会让家庭出现一重接一重的危机，伴侣感情的改变，第三者的入侵，自己应有利益的损失......所以，今天我想和大家聊聊，当面对出轨危机的时候，应该怎么做。1）自我的情绪修复。在遇到出轨的时候，你会感到剧烈的情绪起伏，愤怒，痛苦，想要报复对方，毁灭这段关系，谁也不要好过。情绪会催促着你立即行动，摆脱这种折磨，你可能会做出很多冲动的行为去宣泄情绪，伤害对方，也让自己受伤。这个阶段，你需要觉察自己的情绪，找你能够信任的人倾诉，或者把这些感受写下来，用讲述的方式，缓解内心的压力。2）作出婚姻决策。当你冷静下来，也了解了其他人给的建议之后，就需要考虑是否要留这段婚姻了。选择往往是很痛苦的，你不想原谅他，可是又觉得他除了这件事，其他方面都让你很满意，想要修复感情，又过不去心里这个坎。甚至可能会出现反复拉扯的情况，比如他认错的态度特别好，你还是提离婚了，他反思过后有了很大的转变，在行动上证明自己在反省，那这时还可以给他机会吗？或者，两个人都达成一致，想要修复感情，可你发现后来他有些让你失望，敷衍你，你心里产生了动摇，可就这样放弃，又很不甘心。如果你感觉这个问题让你纠结，无法放下，可以尝试进行一次深度的婚姻咨询——行动上的反复，是因为内心的犹豫，内心的犹豫，是因为不了解自己真正需要什么，也没有判断对方未来变化的能。而婚姻咨询中，你们可以探索自我，看见深埋在彼此心中的困惑。你们可能会重新激发对彼此的爱，也可能会发现这段关系可能不合适，但无论如何，你们都有了新的可能性，不会再长期内耗。3）如果选择了修复，应该如何去做？拆解问题——梳理过去的感情，复盘婚姻的所有难点和卡点，找到对方出轨的心理原因，找到自己愿意修复感情的动力原因。同时，看伴侣和第三者的关系现状，看关系中谁来主导感情，以及伴侣当前的感受状态，是否适合进入信任重建阶段。每一个环节，你都会遇到很多意料之外的变数：他想要回归家庭，可是和第三者藕断丝连，到底是什么意思？发现自己更离不开他，不敢说狠话，不敢明确直接表达自己的不满，怎么办？他不愿意交流，一心想和第三者在一起，抛下我和孩子，还有救吗？他回归家庭之后，我没法信任他，不想让他碰到，也总是觉得他在讨厌我，可以怎么沟通？第三者怀孕了，他又想回归家庭，这个状况应该怎么谈判？诸如此类的问题，每一次都会让你措手不及，并且不同的人，遇到问题时的解决方法也不一样。有些人就会很自然地和伴侣摊牌，客观地去沟通问题所在，而有些人则会一直担心该不该说，怎么去说，会不会因为自己说错话，而导致感情再次破裂。解决问题需要系统性的，结构性的思考，而很多时候我们是遇到一个点，解决一个点，看到一个问题，就抄一个答案，结果发现水土不服，永远会被他的变化推着走。你需要建立一个科学的，应对出轨的知识结构，才能有具体的方法，去面对各式各样的婚姻变化，自己内心清晰坚定的时候，行动才会有方向。而当你没有看透底层逻辑时，你只能去模仿别人的做法，按照自己的想象去尝试，会一次次碰壁，也挫伤自己的信心。而大部分人，分给这些问题的“心理账户”也特别少，总觉得恋爱那么多年，自己清楚很多感情问题，没必要太花心思去学习，去了解，这当然也是合理的，但我们可能需要几年，甚至十几年的成长，才会在某一天突然意识到，当初应该这样做。而找一个专业的心理咨询师，去诊断你们的婚姻状态，快速调整两个人的行为模式，通过行为和认知上的系统指导，可以在短时间内跳过弯路，让你拥有经营婚姻的能力，看见原本认知之外的婚姻逻辑，从而让你掌握婚姻核心能力，成为一个主动的，坚定的人。#已婚女与男友举办婚礼遭丈夫揭穿被捕# #热门话题创作激励计划#

许川

有一类婚姻，很难修复。那就是双方已经情感抽离了，都不知道该如何沟通。在情感隔离之前，双方都尝试过去解决问题。但是，每一次的沟通，都会带来挫败感。比如，说两句话，就开始有不耐烦，都觉得对方是错的，自己才是感情里最受伤的人。然而，怎么样都说服不了对方，于是对他越来越失望，并且觉得再沟通下去，也是没有用的。这就是心理学上常说的：【习得性无助】。#女生一定要远离习惯性无助# 在婚姻中，这种无助是很隐蔽的，往往不会带来情绪低落，不自信等等明显的表征。但是，它却会无形困扰你的行动——失败经验越多，你就越渴望改变，可是你又会担心，要是付出那么多心力，还是解决不了怎么办？要是用这个方法和他沟通，他还是不回应怎么办？你会把每一次的沟通，都当成是“打仗”，赢不了，就毁灭，沟通不来，就爱谁谁。而当你们封闭情感的时候，生活的相处久变得毫无期待了，麻木，无话，无爱，两个人搭伙过日子，屏蔽了所有本来会对伴侣产生的需求，看到对方就觉得烦。接下来，你们可能会有两种发展：一种，是受害者思维。觉得都是因为他对我不好，导致我变得不自信，不敢追求爱情，得不到幸福的生活；一种，是自我责怪。觉得是因为自己不好，缺爱，不自信，有很多时刻能做得更好，可是自己没有去努力，自食其果......两种心态，看似很不一样，本质上，都是在自我消耗。因为，婚姻的问题既然已经到了情感冻结的阶段，就意味着之前有非常多的问题没有被解决，可能是问题太难了，也可能是当时的自己，还没有成熟的能力。所以，这个问题会变得很庞大，复杂，无法拆解，很难找到具体的难点和卡点。但是，如果把问题简单内在归因，怪自己不行，怪伴侣不行，好像一下就能找到“问题”所在——逼着自己改变，或者逼着伴侣改变。然而，恰恰是这种做法，把剩余的感情全部消耗掉，让两个人的情感状态更加恶化。而如果，你能后退一步，就会看到自己困在恶性循环里。一开始，可能你会很难受，习惯性地想去责怪自己或者伴侣，但这份痛，会成为婚姻改变的动力。当你跳出习得性无助，看见自己真实的痛苦，看见伴侣的情感需求，把这些元素一个个拆分，对照感情经营的必要元素，就会发现，哪些地方是可以调整的，哪些是努力方向走错了的。如此，你才能产生强烈的目标感和内驱力，驱散习得性无助，塑造健康舒服的相处模式，重新激活两个人之间的爱意。#热门话题创作激励计划#

许川

#中年人的婚外情为何不会通往离婚# 中年夫妻会不会离婚，是有迹可循的。过了新婚的甜蜜期，人生也进入了血热的中年，而感情问题，会在这个阶段频频冒出来，甚至不少夫妻，事业兴旺了，却走到离婚这一步。我发现，这些破裂的婚姻有4个共同的特点。 1、消耗型的相处模式。夫妻总在做一些消耗感情的事，而双方都没意识到，谁也没有喊停，甚至暗中较劲。比如两个人总吵架、冷战，或者沟通时习惯性用批评、指责、抱怨，从来不肯定伴侣，相互打击、贬损对方；婚姻里好像有股气总不顺，看到对方就不顺眼，忍不住就想攻击对方。在这样的婚姻里，两个人会一直消耗感情，一开始只是不太满意，接着是看不顺眼，接下来就会充满批评、贬低、否定，双方都觉得很压抑，跟对方一点也不想过下去了。 2、双方都在斤斤计较。刚开始，你们为了让对方开心，会发自内心、不求回报的对另一半好，记住他的喜好，心甘情愿的付出；但结婚久了后，尤其付出没有回馈，就会变得不想付出，只想享受对方的付出，开始暗中计较，即使付出一分，也想要得到两分的回报。你觉得他付出的很少，而他又觉得你不付出，你们开始争执、吵架、埋怨对方做的不够，列数自己做了多少多少，而结果就是，在一次次的争执里，彼此都心寒了，更加不想付出，婚姻里越来越没有爱。 3、矛盾一直在滚雪球。最终走到离婚这一步的夫妻，必然中间经历了很多次问题没有解决，一直压着，最终才爆发了，想要分开。比如，发生问题后双方开始冷战，谁也不理谁，直到有一个人忍不下去了，去求和于是和好了，但对于矛盾的点，双方都没有解决，下次还可能被触发；或者一方觉得，这个问题该由他去解决，而他又觉得不如不提，这件事就过去了，可在你心里留下了一个很介意的结，这样的事情多了以后，你会觉得这段感情问题太严重了，自己的感受好差，问题一个接一个，负面情绪也越累积越多，最终有一天彻底爆发，摧毁两个人的感情。 4、感情地位不平衡。比如，双方长期存在高低位。这一点在离婚的案例里很普遍，通常是长期处于低位的那一个，实在受不了，主动提出离婚。处于低位的一方，会觉得自己一直被压抑，需求得不到满足，什么都要听对方的，总是被对方支配，对方完全不在意自己的感受，不是他想要的生活，对感情很失望，想要离婚；处于高位的一方，又会觉得什么都得我拿主意，都得我去操心，这个家没有我就得散，甚至会觉得伴侣没能力，看不起他，恨铁不成钢，这些情绪会作用在感情里，导致双方相处时很难受。如果感情里存在这4个表现，意味着你们的感情可能出现了巨大的挑战，有可能会走向破裂，需要及时修正、调整。其实，大部分的婚姻问题是可以解决的，这就需要我们提升经营婚姻的能力，懂得正向的沟通方法，建立夫妻协商解决问题的机制，及时察觉到感情被消耗，营造有爱流动的相处模式，婚姻才会越过也好。#热门话题创作激励计划#

许川

#案例分析# 快50岁了，我老公说遇到真爱让我成全他，怎么办？“我老公最近跟我闹离婚，冷暴力，说是在外面找到了真爱。但我们都快50岁，孩子也长大了，这么多年难道我们之间不是真爱吗？为什么他都这个年纪了，还会真爱一个小三呢？”许川：在我遇到的婚外情案例里，40岁之后的出轨，很多和人的“自我实现需求”有关。这是马斯洛需求中的最高级。在这么多年的婚姻里，他得到了你和孩子的爱，也认真地爱你们，同时在家庭，在工作中，他的地位都是逐渐稳固的，收入也越来越高，事业也有起色，能稳定得到周围人的尊重。当这一切都达成之后，他想要的，就是自我实现，去做自己内心一直想做，但因为现实原因放弃的事情，去追求内心当前强烈的冲动，而且会选择性无视风险和损失。也就是，人通常都会美化一条自己从未走过的路。中年婚姻，夫妻生活需求下降，激情也减少，更多的是责任和陪伴，多年如一日的重复生活；你们之间的矛盾和失望，在结婚十来年的时候，也累积到一个临界点，让他觉得想要逃离。两个人无话可说，不再是对方的第一分享人，而小三的出现，刚好符合了他的期待和幻想。于是，他就把爱投射到了小三身上，认为她才是真爱。小三的出现，能给他带来很多新鲜感。只要和她在一起，就能得到理想中的完美爱情，不会像现在这样枯竭和无聊，她不会对自己有要求，能倾听自己的一切，也不会像妻子一样抱怨自己。只有当他真的和小三在一起，发现新的婚姻，和以前没有区别，依旧是生活的鸡毛蒜皮会磨灭掉爱情，依旧是两个人相互看不顺眼，有付出感和委屈感，她也一样有自己的情感需求，会对自己指责、愤怒......于是他又会进入一个新的找真爱的循环，最终才发现，哪有什么完美理想的爱情，不过是两个人的成熟和磨合，但那时候，已经很难回到原本的婚姻中了。如果他40多岁，感觉遇到真爱，一定是因为现实生活里，有他觉得不如意的地方，想要改变，却感觉无能为力。这时候，你要做出你的决定，如果你不想和他离婚，就要让他区分现实和幻想，区分爱情和理想化的期待，帮他一起找到这种不如意的感受从何而来，疏通两个人的危机。你可以随时私信我，了解怎样让伴侣对自己敞开心扉，从理想投射状态中，回到现实的爱情。#中年人的婚外情为何不会通往离婚# #热门话题创作激励计划#

许川

家里有很漂亮的妻子，为什么男人还去嫖娼？“有个问题想问，希望打码。我跟老公结婚7年了，孩子5岁半，我小老公8岁，算小漂亮的类型，出门都看不出来我结过婚，我老公长相一般，不过经济条件很好，人也不错，负责人、体贴、成熟稳重，还能带领我成长，对我爸妈也孝敬，对我百依百顺的，不管从哪个角度来看，都是个不错的丈夫，可前几天我发现他嫖娼了。他跟我交代，一开始是跟人谈生意去了商k，别的老板给他点了陪酒女生，他起初是拒绝的，再后来显得他格格不入，也就默认了安排，但什么都没发生，再后来慢慢的，在朋友怂恿下，喝多了就犯错了，就一次，他特别后悔。希望我原谅他，但我真的厌恶了，感觉很恶心、难受。我很不理解，为什么明明我们感情很好，我也漂亮能干，他为什么还去嫖娼？” #许川情感问答# 你好，我从心理情感的角度，帮你分析一下这件事——为什么有很漂亮另一半，但还会去嫖娼？这种心理的形成原因，有三种常见的原因。1、环境影响。在你的描述里，他从“好男人”到去嫖娼，是因为谈生意、结交了一批“坏”朋友。确实，有些嫖娼，最开始是因为外界环境的影响。可能，他身边有很多这类朋友，他逐渐被腐蚀，被“带坏”。但是，忠诚是一种选择，或许他内心就有这种原始的渴望，才会把朋友的说辞合理化，认为他们采取的行为是“正常现象”，最后加入他们。这类男人往往很喜欢推卸责任，把一切都归结到别人身上，即使被你抓住现行，一方面会推卸责任，另一方面会试图把他的行为合理化，试图说服你。2、自卑心理。当然，还有些嫖娼男，是源于自卑——现实里没有异性喜欢他，或者他有一个很漂亮的另一半，但他需要天天站在情感低位，哄着她讨好她时，内心容易生出自卑。这样的人，就会想通过和其他女性发生关系来彰显自己的力量感，证明自己很有吸引力。这种行为，本质是因为内心自卑，内在缺乏力量，无法认同自身的价值，所以用吸引女性的方式来弥补内心缺失的力量感。这类人，往往会很渴望彰显自己的存在感，希望博得别人的关注，把自我的价值寄托到和别人的比较中，而一旦进入到亲密关系中，他们内在力量的弱会让他们在关系中打压、指责另一半，来寻求情感高位。3、情感补足。有的人之所以会去找别的异性发生关系，是因为内在渴望得到接纳。这类人的特质是：原生家庭中和母亲没有分离，或是不被父母接纳，长大后没法安心在一段亲密关系中，或是他们的亲密关系没有满足他内心渴望的情感需求，因此产生嫖娼行为。如果你遇到了伴侣嫖娼的事，可以从以上三点对位，找到他的心理动机。但真正重要的，是做决定，考虑是否要和他离婚。如果离婚，该怎么有效争取自己的权益？如果不离，又该怎么树立规则意识，杜绝他这种不当行为？ #男子嫖娼被抓妻子选择原谅回家养牛# #热门话题创作激励计划#

许川

老公背着我偷偷嫖娼，又没法离婚，天天失眠怎么办？“他说是贪图新鲜感，觉得和我在一起没意思了。我真的很生气又很失望，最近真的因为这件事都吃不下饭，经常失眠。我没办法原谅他，可有时候又很怀疑是不是我自己做错了，没有关心他的情感状态，给不到他想要的关注，才让他要去外面满足。现在我们有孩子，家里的收入也都是靠他，我没办法马上就跟他离婚，可也不知道他会不会真心悔改，心里太难受了，有什么方法可以让他付出代价吗？“ #情感问答# 许川：遇到这种问题，千万不要先怪自己。两夫妻在一起确实是要相互满足情感需求，但问题是，如果另一个人的心不在你身上，你再怎么努力都是单向的，反而会便宜了这个男人。男人会出去跟别人发生短期关系，无非就三种心理。第一，他不负责任，婚内出现了感情问题，不想解决，不愿意解决，或者说他根本就没有这个能力。所以他不愿意和你沟通，也没办法去改变自己的行为模式，而是在有需要的时候出去外面满足。第二，近墨者黑，身边狐朋狗友特别多，尤其是做金融，销售，广告，地产等等行业的，他看到周围的人都这样，有时候去谈生意，吃饭，应酬，不这么做就融入不了别人，但更多时候是因为大家都这么做，又没有任何代价，他慢慢就心动了。第三，贪图新鲜感，这类人往往在生活中，或者从小到大都是那种比较乖的。从来没有叛逆过，也很少坚持自己的想法，还温柔体贴，懂得照顾人，但常常是压抑自己的。所以他看到没有尝试过的东西，心里那股叛逆就上来了，要去试一下。不管是哪一种心理，现在事情已经发生了，你唯一的出路就是要让他付出代价，如果他不记疼，以后这样的事情会反复发生很多次，你对他说的话没有任何威慑力，他就不会在乎你的想法。所以关键是，你手里有没有足够的筹码。1)家庭经济大权。首先你是否清楚你们家里有多少存款，财产的分布是怎么样的，用于投资和用于现金流的比例是如何的，有哪些是你在管的，有哪些是他在管的。尤其是对于上面说的第二种男人，如果你手里什么都没有，也不清楚家里的财产状况，就趁着他的愧疚期，赶紧要过来，如果你们家里有公司，有生意，那么你也一定要去参与进去，往前端去做，把客户和资源握在自己的手上。如果现在家里的经济是你在管，你跟他也签了财产协议，那你不用担心了。直接对他提要求，让他改，他不改，你就制裁他，大不了各过各的，反正你没什么损失。2)道德压力。道德压力，对第一和第三种男人比较有用。他不想解决问题，只是想逃避痛苦，如果这件事曝光了，他周围的人都知道了，会带来更大的痛苦，在两种痛苦之中，他一定会选那个痛苦比较小的，配合你去解决婚姻问题。而对第三种男人来说非常有效，因为他们从小到大形象都特别好，也不想因为做错一件事情，一辈子就脏了。你可以发一条自己可见的朋友圈，把这个事情发出来，告诉他这次只是给你的一个警醒，如果有下次，这条朋友圈所有人都能看到。如果你手里有足够的筹码，就可以大胆的去决策。如果现在你觉得还不足以跟他抗衡，那就要积累属于你自己的力量。在这之前，你需要把这件事情记在心里，先别告诉孩子和家人，和他一起去做好体检，在家里给他区别对待，对他一定要冷漠，要让他摸不着头脑——如果一个男人足够聪明，绝对不会为了外面虚无缥缈的那个人，放弃实实在在的婚姻和家庭，接下来你就看他怎么改，但一定不要真的信了，轻易原谅，就放弃报复，你最终一定是要拥有自己的力量的，这才是你的婚姻能安稳的核心基础。#男子嫖娼被抓妻子选择原谅回家养牛# #热门话题创作激励计划#

许川

为什么有些男人不出轨，但会去嫖娼？有一种情况是，他们心里的道德概念和世俗普遍认知的并不一样。这些短期关系甚至已经和感情无关，只和本能挂钩。1）他们认为，嫖娼只是短期关系，自己没有把心放在外面，算不上背叛伴侣。2）短期关系里，能够体验到长期关系里永远不会有的东西。3）体验多次之后，基本很难回归到正常生活。首先，在他们的印象里，嫖娼并不是什么大错，很多男人第一次去尝试的时候，想的都是就这一次，以后永远都不会了，对伴侣是没有伤害的。不像找第三者那样，一脚踏两船，吃着家里的，养着外面的，他现在可以和外面的人断得干干净净。而且，只有交易关系，不留感情，也就不会出现后续的烦恼，对方在自己这里永远是有新鲜感的，不会被柴米油盐影响，也不会为了上位、和正房争斗而闹得自己头疼。其次，在这种短期关系里，他们可以体验到长期关系里永远不存在的东西。经营一段长期关系，需要花费很多耐心，进行磨合，袒露自己的脆弱，在遇到矛盾的时候深挖情感需求，甚至自己的过往，拆下自己的边界，相互融合。用大白话说，就是需要解决你爱不爱我，你为什么不回消息，让你做家务为什么不做......等等的日常纠纷。可是，短期关系里，只要花钱，就能买来想要的东西。甚至都不需要花言巧语去哄小三，就能只享受婚姻爱情里最好的一面，又不需要承担任何代价，任何责任，任何一丝烦恼。亲密行为和爱情，在他们的认知上是割裂的。在婚姻里，很少人能够接受自己本能的欲望，哪怕是和在伴侣在一起的时候，仍然会感到紧张，担忧对方对自己的评价。最后，是长期在短期关系中享受情感，会造成一个问题，那就是没有耐心再回到正常的感情里了。他们会觉得一切要磨合的，要解决的问题都太过繁琐，不想再去了解爱的人，开始抱怨自己的伴侣不够好，觉得伴侣比不上外面的人......他们害怕在感情中付出真正的心，然而通过金钱买来的关系，最终也不会稳定，一旦停止了金钱投入，对方就不会再接纳他的情感。于是，感情越来越空虚，无法满足，总想着更换短期伴侣，在朋友面前获得认可，但因为失去了经营长期关系的能力，只能开始“流浪”。在经营长期关系，和选择短期关系之间，很多人会被短期吸引到。都想要用最小的代价，得到最大的好处，可是只有在构建稳定，长久的关系之时，人才能感受到被接纳，被爱，才能停下追寻的脚步。没有爱的性生活，高峰一过，全是失望。只有当肉体上的亲密，同时也是爱的亲密时，人才能体验到愉悦感。我想对女性朋友说，要改变这样的人很难。如果你发现伴侣已经长期沉浸在这样的状态里，离开他是最好的选择。因为跟这样的人在一起生活，要承受三方面的风险：他有可能染病，并传染给妻子；妻子一旦知道丈夫肉体的背叛，会非常难过；有的丈夫会把对婚姻的失望发泄到妻子身上，比如长期冷暴力，或者无性婚姻。但如果你顾念孩子，顾念家庭，还是希望努力一把，就要看到这些追求短期关系上瘾的男性，内心非常矛盾。渴望爱，又不知道怎么获得爱；对妻子有期待，但又不知道怎么表达期待；渴望亲密，但在生活里跟妻子往往不够亲密。所以他们会陷入追求短期快感的陷阱，不能自拔。想改变他，就要先看到他内心的真实想法。如果你遇到这样的老公，很难理解他的做法，也不知道该怎么做选择，也可以把你的情况跟我说说，我来帮你具体分析。 #男子嫖娼被抓妻子选择原谅回家养牛# #热门话题创作激励计划#

许川

逼离的男人，没用一个不后悔的！#婚姻感情# 情感

许川

男人背叛家庭，真正毁掉的是自己！#婚姻感情# 情感

许川

出轨男自述婚外情真实想法，镜花水月一场空！“我外遇被老婆抓到了，她说什么都要和我离婚。我也说不清楚自己为什么出轨，就像着了迷一样，给那个女孩租房买礼物买车，她提什么要求我都尽量满足，和她在一起，我才知道爱情是什么感觉，说真的，这种感觉我在婚姻里从来没有过，与其说是给她花钱，不如说是给我的情感体验买单。我的老婆知道后，和我大吵大闹，把她赶走了，把车子收回来了，我对那个女孩有一些愧疚的，但比起跟老婆的感情，婚外的更像一种逃离、追寻，我想弥补妻子，但她还是不愿意原谅我，一直怀疑我，经常一点小事就大吵大闹，平时在家里当我是空气，我觉得我们之间已经没有爱了。我不知道我们的婚姻到底怎么了，孩子开学就上初中，我准备给他报寄宿学校，让他少受点家庭的影响，可是又担心孩子像我一样，从小没有父母的关爱，以后会怨我。我有必要为了孩子，再去努力一下吗？我和老婆曾经关系也很好的，好像是从生了孩子之后，两个人没有共同话题，现在我还想继续婚姻，可是没有方向，动力也不足，怎么解？”先生你好。收到你的提问，感受到的，是一个男人的中年婚姻危机。有了孩子之后，夫妻身份从爱人转换成父母，爱的需求不被满足；出轨之后，在小三身上体验到久违的爱和尊重，宁愿“恋爱脑”，也希望能一直被爱；被老婆发现出轨之后，无法修复感情，两个人都有隔阂，也回不到过去，两头都落空。既想要在小三那里体验爱和愉悦，又要老婆帮你维持家庭，本身就是一种过度的期待。而你们的婚姻出现问题的核心原因，是——习惯用自我视角看到婚姻。当老婆怀孕的时候，注意力都会集中在孩子身上，你感受到她感情重心的转移，觉得她不如以前爱你了，两个人也很少有时间经营感情，最终你会感到自己被冷落，不被重视。而老婆的感受却是，怀孕后你没有成为她的助力，很多痛苦和疲惫都是她一个人在承受，她期待你给她的情感支持，你可能也给不了。两个人都觉得对方在乎孩子，不在乎自己，爱情就产生了裂痕。出轨之后，小三给了你爱的体验。人会为了维持一段尊重，愉悦的关系，去付出很多价值。比如有些人被小三骗钱骗房，小三可能也没有很优秀的背景和颜值，但她们擅长的，就是抓住中年男人需要的尊重和存在感。你会为了满足自己的底层需求，尽量去满足小三的一切，家庭给你的吸引力就更小了。你会忘记妻子默默为你支撑这个家，也不想抛下小三，去面对家里冷漠的气氛。出轨不会让婚姻自己变好，小三给你的情感价值，让你感觉在家里又能再撑一段时间，营造出婚姻尚好的假象。而出现这些问题的本质原因，是你曾经在原生家庭中的创伤。你想要维护家庭，害怕再次像过去那样，不被重要的人关爱，但是，你又无法向妻子表达这种需求。所以，当你觉得妻子没有察觉到你的需求时，不会选择经营关系，而是向外索取。直到妻子生气，大闹的时候，你才发现，你可能还是爱她，但不懂得怎样去解决两个人之间的鸿沟。你需要一次深度的向内探索，清楚知道自己在爱情中缺失的是什么，并且，去了解妻子现在的状态，她无法原谅你的出轨，是因为伤害还没有过去。接下来，你们需要一场深度对话，看见彼此此刻真实的想法，作出调整，改变，认清楚当前婚姻的局面，背负自己应有的代价，重新和她建立感情链接。#网友曝主持人涂某私生活混乱# #热门话题创作激励计划#

许川

一边说回归，一边贼心不死，男人背叛后的真实想法，到底是什么？我来给你们分析一下，这类男人的心理。第一，他内心有愧疚。这种愧疚，不止对你，还是对三姐的。因为分开的时候很不体面，他是被你抓现行了，逼着回家的，他觉得自己是被迫辜负了一个甘心跟他的女人。可能他对三姐没有真正的感情，可是这一刻会触发罗密欧与朱丽叶效应，别人越是阻止他越觉得自己是真爱，是世界的主角，很对不起那个人，所以他一定会给对方很多的补偿，包括但不限于暗度陈仓，表面上回到你身边，背地里还是关心对方，给她花钱或者给他承诺，以后去陪伴对方，甚至头脑一热会想着离婚跟三姐去过。第二，他对你还没建立起信任和感情。你在他眼里的形象非常强势，他对你更多的是利用，他想保持一个完整的家庭，也不想轻易失去现在稳定的生活。但是你们之前积累了太多情感上的，不信任和猜疑，导致他现在对你的感情真的很少，他会觉得你特别强势，要求他去遵守很多东西，在你的面前，他没有话语权。而三姐温柔体贴，崇拜他，认可他，让他觉得自己很男人。此时此刻他回到你身边是迫于醒事，可能是因为你手里有他的把柄，也可能他权衡之下觉得你能给他更好的生活条件，但你们没有基础的信任，导致他很容易因为别的原因，再一次在感情里感到苦闷，不被支持，最终再次出轨。第三，他回到家庭之后你没有做任何的经营。他看准了你是性格软弱的，你是因为爱他，依赖他，不想他离开，所以不管他出轨多少次，不管他对你怎么样，你依旧会留在他的身边，一旦他抓住了你的这个心理，发现每次你嘴上说的很凶，实际上没有任何行动，他就会利用你的心软。每次都是声泪俱下的道歉，而每次又在你感到放松一点的时候，信任他的时候轻易又出轨了。这种是因为原谅得来太轻易，所以他根本就不会珍惜。伴侣一旦出轨，你千万不要相信他还有真心，一定要洞悉感情破裂的核心原因，为什么他的感情会向外转移，也要了解他回来的真实原因，为什么他跟那个人爱的要生要死，现在又愿意回来了？把握好这两点，你才能对他有一个宏观的了解，你才能利用手里的资源和他的心理需求，把家庭的经济大权拿过来，保证自己应有的利益，再拿好感情重新建立两个人之间的信任，让生活过得舒坦点，没那么多压力，让他敢于信任，两个人的生活才能重归于好，才不会有太多的失望和猜疑。#婚姻感情# 情感

许川

遭遇背叛的女人，还能幸福吗？#注定错过的人没必要去追# #热门话题创作激励计划#

许川

两个人能不能好好相爱下去，关键在两点：需求满足、情感模式。很多人一开始嫁给喜欢的人，可结婚后依然感情变淡、争吵、冷暴力、出轨、离婚，不是最初的感情变了，而是这个过程中两个环节出了问题。问题一：需求未满足。一段感情无论从开始到发展，从发展到破裂，都是需求在支配。比如，你之所以在感情里总是吵架、冷战，原因其实是你希望另一半做某件事满足你内在被爱的需求，让你感受到他很重视你、很爱你，可他没有做，所以你才很失望，做出了吵架、冷战的行为。行为的本质，其实是需求没有被满足。而长期需求没有被满足，就会引发出轨、离婚。所以，稳定的感情，需要的是两个人在感情里各自的需求都处于满足的状态。很多人认为的爱情，是觉得世界上存在一个人，这个人是自己的人生真爱，他完全契合自己，能够知道自己的喜好，记得自己的一切，在不开心时能安慰自己，能时时惦记自己，把自己放在心里。结婚之后，两个人能过上幸福甜美的生活。可这是一厢情愿的幻想。真正好的爱情需要经营，而感情经营最重要的是：发现并满足另一半的需求，并引导伴侣满足自己的需求。只有需求被满足了，两个人就能在感情里感受到被爱，而满足需求的过程，也是爱另一半的过程，你的需求被满足的过程，就是伴侣爱你的过程。大多数的情感问题，都是因为忽视另一半的需求。很多人在另一半提出分手、离婚时，甚至都不知道他为什么和自己分开，可见根本都不重视另一半内心想要什么，不知道伴侣为什么对这段感情不满，所以另一半的需求一直是你忽视的，你没有主动发现他的需求，所以才导致了伴侣想要离开你。问题二：糟糕的情感模式。每一对夫妻，会建构属于彼此的情感模式。感情不幸福，不是因为伴侣是坏人，也不是因为自己是坏人。那么，问题到底出现在哪里？夫妻关系出现了问题。每一对夫妻，都会和伴侣相互形成情感模式，包含相处模式、沟通模式、互动模式。夫妻感情问题的核心，就是因为两个人的情感模式出现了问题。1.比如相处模式。在感情里你总是要求对方，让伴侣迁就你，或许你在感情里付出了很多，但一旦彼此发生了分歧，你总要求伴侣服从你。在“要求-服从”的相处模式中，你们构建的相处模式以你为中心，伴侣总要压抑自己的需求来顺从你，他的情感需求就得不到满足。于是，伴侣就会和你分开，因为他在感情里没有好的体验；2.再比如沟通模式。在感情里你总是命令、要求、指责对方，或是对他冷暴力，这种沟通模式也会让彼此的感情被消耗，感受不到爱；3.互动模式也很重要。两个人需要日常的拥抱、语言交流、情绪的照顾，来建立情感的联结，参与到对方的生活中，让彼此有被爱的体验。一旦彼此失去了互动，就会各过各的，两个人感受不到对方对自己的在意，情感联结就会断裂，感受不到对方的爱。情感模式出现问题后，就会导致需求的不满足，就会导致婚姻问题出现。当上面两点出了问题后，就会导致感情一步步恶化，相互感受不到爱，最后走到离婚这一步，所以扭转的关键是懂得经营感情、经营婚姻。哪里出现问题，就去修补哪里，哪个环节出现问题，就去解决，在这个过程中，当矛盾少了、误会化解了、需求满足了、情感模式是正向的，懂得表达爱了，当你做出这些改变后，伴侣也会随之改变，因为你们的互动模式变了，伴侣自然而然就会调整，他也会回馈给你爱，双方就会出现正向促进，爱就会流动起来。总之，幸福需要经营，爱是一种能力。希望每个人都能知道怎么去爱，经营好婚姻。#爱始终都是需要表达的# #热门话题创作激励计划#

许川

如果我是绿茶，打死我也不敢让原配知道的3件事！#婚姻感情# #热门话题创作激励计划#

许川

怎么挽回想离婚的另一半？有个方法是：沟通一致性。两性关系中，当一方想要离婚，另一方不想离的时候，往往就会形成僵持的局面。原因在于，想离婚的一方，沟通的目标始终是想让对方同意离婚；而不想离的一方，所说所做都是想要伴侣打消离婚的念头。因为两个人的指向性不同，所以在沟通的时候就会出现分裂。沟通分裂的结果往往是，不离婚的一方，发现不论自己怎么说，都没办法说服对方，于是乎就只好拖着，耗着，直到伴侣态度坚决地去起诉，自己也就死心了。那么，不想离婚的一方，究竟要怎样做才能挽回婚姻呢？有一点非常重要，那就是放下分歧，达成一致性的意见。比如说，对方想要离婚，这时候你不要去质疑他离婚的这个想法，而是去关心他为什么要离婚，了解清楚这个问题后，你就会知道他对你到底有什么不满，他心中的理想婚姻是什么样子的，这样，你对他的离婚动机就能有一个大致判断。但有一点你要清楚，他跟你说的，他想离婚的原因可能只是表象，并非是你们婚姻中存在的真实问题。比如说很多人觉得婚姻过不下去了，都会觉得是伴侣的一些行为让自己接受不了，或自己在婚姻中的感受不好，但这些，都是两个人构建的内在情感系统有问题，而推动的结果。可能有人会问，内在情感系统的问题具体指什么呢？我帮大家梳理了一些——比如说原生家庭塑造的性格问题，两个人构建的相处模式问题，依恋类型造成的相互模式的问题，内在需要得不到满足而形成的问题，以及沟通模式形成的交流问题等等，这些，都会推动两个人的关系发展。再比如说，我这边曾经手过一个案例，丈夫想要离婚，原因是妻子总是动不动就冷战，他觉得这样的婚姻太压抑。在后来的沟通中我发现，这位妻子她之所以会动不动冷战，主要原因是她在很小的时候被父母遗弃了，跟着奶奶长大。因为曾被最信任的人抛弃过，所以长大后只要和伴侣有摩擦，她就会觉得自己要被抛弃了，内心就会隔绝自己的感受，拒绝跟伴侣沟通。想要化解掉她习惯性冷战的问题，就必须要先纠正她的“回避型依恋”，只有把她内在安全感建立起来，她和伴侣之间的问题才能得到解决。当伴侣提出离婚，而你又不想离的时候，需要先从表层的问题中，解决掉对方婚姻体验感差的问题，让对方感受到你的爱，重建对婚姻的希望；其次，你还需要通过去调整，去学习，去疗愈，把自己深层次，内在系统的问题解决好，这样你才能更好地去经营这段关系。#婚姻感情# #热门话题创作激励计划#