男人在什么情况下，会出轨一个人几十年？
从男人的角度来说，这个情人越稳定，越会不舍得。两个人都已经“合作”那么多年了，知根知底，不管从健康角度，还是维系成本来说，性价比都很高。 有些第三者，男人知道她不想上位，也不会破坏自己的家庭，已有信任度，彼此也成为知己了，就很难断掉。 而第三者也很清楚，双方不可能有结果，这个男人不会为了她离婚，她也只想有个人倾诉自己，这个人的性格、长相各方面都很适配。 养成一个习惯是特别累的，但是习惯一旦形成，坚持习惯是不需要任何意志力的，甚至会让一个人越来越轻松，越来越上瘾。 一个物品，你用了那么多年，也用出感情了，如果非要二选一，男人的这种习惯上的不舍得，就会促使着他来跟你对抗。 他也不是真爱这个人，纯粹就是接受不了变化，接受不了习惯一下被打破，但是这个事儿会让你非常的糟心，而且给了你一种他不爱你的错觉，影响你后续的动作和信心。 我把多年来婚姻咨询中，遇到过的出轨案例，总结归纳成了以下4种常见类型，每一种出轨情况，都对应着不同的应对方法。 如果你不幸遇到类似的婚姻问题，看完这篇文章，对你的收益会非常大。 1）欲望型背叛。 他的生理欲望比较重，婚姻内得不到满足，于是一直向外寻求。 无论你怎么照着他说的改，他都还是会重蹈覆辙，甚至理直气壮，让你总是觉得是因为自己忽视他，没有及时满足他，才会让他有去外面找的想法。 这种出轨的男人，大多对婚姻是没有责任感的。 对X的过度需求，源自于两个方面——一方面，是过度的自恋，想要证明自己的魅力，需要不停“征服”，不会只满足于和你一个人白头偕老；另一方面，是自卑，因为内心的空虚无法填补，才需要不停的刺激，感受到自己是被需要的。 面对这种出轨，你很容易陷入一个两难选择，既享受他给你提供的情绪价值，离不开对他的独特依赖，可是又一次次被他的渣伤害到，想要留住他，又留不住。 但不要过分自责，这类型的男人，很难留得住。与其苦苦挣扎，我更建议你先肯定自己的价值，建立自己的安全感，慢慢摆脱对他的深度依赖，你会发现世界上有很多人，值得你去爱。 2）情感型背叛。 他的情感需求，向外转移了。 也许他和第三者其实没有发生关系，但你明显感受到，他爱第三者，胜过爱你。有时候他也会摇摆挣扎，表现出自己的内疚，痛苦，让你也很心疼，很犹豫。你会很生气，为什么他背叛了你，又会很舍不得， 感叹为什么好好的感情，走到了这个地步。 这种类型的出轨，我是很建议你们双方，都再给彼此一个机会。 情感的转移，和肉体关系的转移是不一样的。 造成情感转移，很可能是因为在婚姻热恋期间，你们没有识别到对方的情感需求，在相处的时候，用了错误的方式去应对，比如，一生气就“作”会闹，会跟他冷战，想要让他道歉和关注你。 “作”的背后，其实是你对自己安全感的怀疑。你害怕自己不是他最重要的人，所以需要一次次的试探去确认。然而对于他来说，他感受到的是你不爱他，你一次次推开他，不理他，负面的反馈多了，他就会觉得自己离开你，你会更开心。 所以，你们并不是不爱对方，只是爱消耗了。如果你并不想就这样放弃他，可以从修复这个心结开始，很快你就会发现，他和外面的人断了关系，重新把关注力放在你身上。 3）激情型背叛。 他可能本来没有想出轨，可是第三者对他不停示好，又恰巧有共处时机，比如一起出差，一起应酬，或者你和他长期异地等等。 这种情况，你可以看他的态度去判断他是不是真正的“激情型”。如果他事后特别后悔，不停和你道歉，也承诺以后补偿你，那么你就要马上应对，跟他提出条件，有技巧地谈判对你有利的约定，看他是否执行。 如果他遮遮掩掩，隐瞒事情，你都和他摊牌了，他还在逃避，你就需要促使他去面对问题，引导他走出逃避，而不要一直追着他，逼问他。当你一直追的时候，他会害怕地一直躲，但当你停下脚步，引导他的时候，他才会有空间，有安全感，开始试探着跟着你的思路走。 4）代际型背叛。 这种其实是很可惜的。 他的原生家庭，给他留下了很不好的印象——比如，他的爸爸或者爷爷都有过出轨，并且都觉得出轨没什么大不了，不要小题大做，他在这种环境下生活，耳濡目染，就会有不正确的婚姻观念。 长大后，他可能会产生两个做法： 第一种是像他家里人一样，把婚姻不当回事，凭着自己的心意出轨，这种我建议是当断则断，如果你想要改变他的观念，就要做好付出漫长时间和心理精力的准备。 另一种，是“拯救心态”。他从小心疼自己的妈妈受到出轨的伤害，潜意识里就会复现当年的状况，自己亲身出轨之后尝试“戒掉诱惑”，以此去对那时候的父亲表达抗议。 这种情况，如果你也觉得很可惜，觉得很想给他一个机会，那么可以抓住这个时机，陪伴他度过这个心理挣扎的时刻，并且给他建立正确的婚姻观念——你的生活是你自己的，不要用这来报复你讨厌的人。 而从第三者的角度来说，一个能跟同一个男人这么多年，没有名分，也没有很多钱，还不放手的人，她对自己的定位很准确。 第一，她就不打算上位，不想要稳定的关系。 就喜欢男人对他若即若离，大部分时间都用来照顾家庭，最好别来找她，两个人都有需求的时候，可以来各取所需一下，拿多少钱干多少的事儿。 她没有期待就不会失望，也不会轻易离开这个男人，特别的能忍。 第二，她自我价值感是很低的，不敢去跟原配争。 既然她不争，她随便有点什么就能坚持住，这个男人又不用对她付出特别高的成本，她也不会再多要求什么，所以在男人看来，第三者就是善解人意，从来都不提要求，不给他压力。 一对比就会觉得家里的原配特别的强势，要得特别多，她什么都不做就能把这个男人牢牢握在手里。 第三，她有心理缺陷。 有些人会特别痴迷疼痛的爱，如果这个人好好爱自己反而是不行的。一定要特别的虐，特别的拉扯，不断的被冷落，被抛弃，又重新在一起，特别爱去找那些结了婚的男人，去跟另一个女人竞争，好像只有争赢才能证明自己有用，他的目标甚至都不是这个男人，而是你。 从原配的角度来看。 一个男人能跟一个情人固定发展这么多年，他有很大的问题，但你其实也在纵容他。 如果你不允许的话，他是伤害不了你的，但是你不相信自己有这种力量，所以很多时候你会觉得自己是没有选择的。 比如说这个男人一旦不耐烦了，你马上就不敢对他说什么了，其实你心里也是不情愿的，可是他一旦是冷着脸的，一旦是那个态度，你莫名其妙就会很怕，很想去退步。 或者你实在是忍无可忍了，绝地反弹一口气做了非常多的动作，然后你发现这个男人还是不在乎，因为你前面想了特别的多，你在脑子里面把事情全部都演练好了，可是等你真的去做，你会发现现实的问题是不一样的，你想的那些都没发生，你没有想过的发生了。 于是你再次认定自己是搞不定他的，你只能允许他伤害你，因为你没有尝试过，真正的不允许，是什么样的感觉，什么样的后果，但如果你现在都不去练习的话，那你以后还是会这样，还是会底线崩盘，不断退让。 现在就是你最好的练习时机，既然关系都已经这样了，那现在不练，还等什么时候呢？ 所以现在第一步就是你要知道他这个人的软肋在哪里。 不能用你自己的想当然，而是要通过对他的观察，通过不断的试探看他的反应，你才能知道他最在乎的是什么，你抓住什么可以拿捏他，以及你也能看出这个人对你有没有感情，有没有回头的意愿，如果你前期不去收集这些信息，或者说他一对你冷着，你马上就不敢动了，那么你们之间的问题会一次次的循环，如果说你真的撑不住，心态关过不去，可以找一个专业的人来陪你完成这个过程。 感情的修复，不是把破碎的玻璃瓶粘起来，小心翼翼不敢捧在手上，而是要彻底解决底层的冲突和需求的不平衡，让关系变得打不破，撕不烂，能够坦然去谈彼此的禁忌和期待，才算是真正断三回归。 你可以按照我给你的策略，一步一步的去走，在跟他谈判的过程里面，你会更清楚的知道，什么叫做不允许他伤害自己，怎么去平衡关系的需求，让这个男人永远琢磨不透你，越来越想追着你。