许川

背叛婚姻的人，私下真的快乐吗？
快乐，他当然快乐，因为所有人都在支持他。你作为原配，有时候也会自我怀疑。男人嘛，这种事情也很正常，可能是我管的太严格了，可能确实我也有问题。他身边的狐朋狗友，他的整个圈层跟他物以类聚，他的朋友不止不鄙视他，还拉他出来吃饭，交流经验，到底在哪里能找到这种人？教教我，带带我。还有一些人虽然可能没有背叛的那个胆子，也不太能看得惯这种行为，但是绝对不会当着面来谴责这个男人，最多就是不同不相为谋，以后慢慢断绝关系就是了。还有一些想走捷径的人，赶着去认识他，想着能不能自己也上位，也能分到一些实际的利益。你说这个男人怎么能不快乐呢？所以如果你真的觉得很受伤，很痛苦，你千万不要幻想这个男人以后会有报应的，那真的是自己骗自己，最后你一看这个男人过得顺风顺水，自己憋出内伤，值得吗？如果你真的想让这个人得到报应，让他不快乐，你要做三件事情。第一就是不要替他去背这个因果。你一定不能支持他的快乐，他想要三人行，你就直接退出。他想要在外面享受情感需求，回到家里，你来照顾他的家庭起居，你不能给他任何认可，你不要老想着我能讨好他，我能让他对家庭产生依恋，他就会回到我身边，他会知道我的好。他不会知道的，就是因为你对他很好，他就会觉得现在的生活很舒服，他不知道这个舒服的生活背后其实是你撑起来的，他会以为他自动自觉就走到了这种人生阶段。你只有釜底抽薪把这个基础给他抽走，他才会意识到原来我不是莫名其妙就变好，这后面是我妻子的付出，如果我要背叛这个家庭，我要失去什么，我要付出什么样的代价，这时候他才会慢慢从那种上头的感觉里面清醒过来。第二，不能让他在朋友那里得到快乐。物以类聚，他经常去外面应酬，吃喝玩乐，他身边的人多半都是这种人，一群人凑在一起就是学渣跟学渣交流经验，所以你要断绝他的圈子，让他答应不再跟那些人来往，怎么断绝呢？还是跟他谈条件，谈离婚，谈财产分割。他不答应怎么办？你继续想办法，通常男人不愿意答应这些条件，是因为他还不够痛，他觉得没必要，他觉得你就是闹一闹，过段时间还不是会向他低头。所以你要拿出你的态度来，如果你不能答应这些条件，如果你做不到，你就没有必要靠近我，我们就可以离婚了。有些男人还是不会醒悟，他总觉得你心软，总觉得跟你道个歉，你就会放弃分割财产，你会自己净身出户，受了情伤，默默独自离开，那你是不是这种人呢？你要拿出自己的底气让他看见，如果你真的是这种人，那谁也救不了你了。第三，要让他处处都不快乐。为什么，你会有一种感觉，好像这个男人背叛了你，他还过得那么快乐，他难道不会有报应吗？这是因为你根本就没有在推动这件事，你总是等着哪天上天开眼了，把他惩罚了，总是等着哪天他莫名其妙走霉运了。一直干等着，如果你自己的事情自己都不重视，不上心，一直在等着某个契机突然出现，等着某个贵人出现在你身边，等着他的领导突然把他给裁掉，你要等到什么时候呢？本质上你是在用这种漫长的等待来掩盖你自己的心虚，掩盖自己没有能力处理当下问题的挫败感。所以你要先采取行动。首先你要观察他在哪些部分得到了快乐，逐个击破，他喜欢跟这个三姐联系，你就给他种心锚，让他不知不觉看这个三姐不顺眼，甚至感到有点恶心，因为突然看清了她的人格底色，甚至看透了她为什么要靠近自己，他再也没有办法骗自己不知道，从根源上断绝。他喜欢跟狐朋狗友吹嘘，你就用家庭时间也好，用跟他谈判的方式也好，给他多找点事情干，让他忙的没有时间去参加那种聚会。他觉得有两个女人在争抢，他觉得自己好像非常重要，非常有魅力，你就打破他的这种幻想，把财政大权拿过来，把你自己的事业搞起来，不要再给他任何注意力，退出三个人的竞争，断绝他的经济来源，三姐自然也会看不上他。如果你觉得难，你觉得做不到，你就很容易退回到幻想阶段，总是想着总有一天这个男人会哭着回来认错的。但你这样一直想想到什么时候呢？想到你青春都荒废完了，想到孩子长大了都跟你不亲了，想到你在家里忍辱负重这么多年，没有一个人尊重你了。如果你不知道可以怎么改变当下的局面，你觉得很被动，一个人很难坚持，可以直接来找我。

许川

如何疗愈背叛创伤，快速走出来？明天12点，我在直播间等你，一起聊聊。许川的微博直播如何疗愈背叛创伤，快速走出来？

许川

出轨后还生活在一起的男人，会带来三大伤害
很多人觉得自己是可以接受的，毕竟前面做的那么多努力，不就是希望这个男人回到家庭里吗？但当两个人真的重新在一起，你会发现自己其实没有那么轻易能接受。第一，当你看到这个人的时候，你的情绪会不断反复。你没有办法信任这个人，因为对你来说，其实他就意味着危险，他是你最亲近的人，可是哪怕两个人如此亲近，之前朝夕相对，你都没有发现他已经变心了，他已经跟别人有过一些关系了。所以你重新看到他，甚至你们两个亲近的时候，你都会不由自主的想到那段时间。你会不断的去幻想他跟那个人到底做过什么事情，眼前甚至会出现一些画面，幻想他们两个牵手，拥抱，亲吻，哪怕他们没有做过，你都会忍不住这么去想。于是你会变得很痛苦，你没有办法信任这个人，你总是觉得他比如说你在做一些什么别的动作，他那个笑的背后有什么别的意思，要是他没有事情瞒着我的话，为什么要对我笑呢？为什么要到外面去接电话呢？你会变得非常偏执，甚至是在钻牛角尖，因为你没有办法从自己的幻想里面抽离出来，这个事情你自己也控制不了，这是你被创伤之后的警觉反应。过了一段时间，警觉反应退下去了，你又会变得非常懊悔。你想跟这个人好好过，你想以后都别提这个事情了，两个人就过好以后。但即便这个人他道歉了，他跟你签婚内财产协议了，你还是会觉得这个人很恶心，因为你还是没有办法相信他。好不容易你把自己哄好了，你决定不要这么疑神疑鬼，决定好好去。这个人相处，但是一看到他那个眼神，一看到当你靠近他的时候，他下意识的退了一下，你哄了自己三天，你都会被这一瞬间又重新击溃。一时想开了，一时又想不开，于是你就会开始进入自我攻击的环节。第二，他会让你变得不爱自己。你会开始怀疑自己，比如说你会反复陷入受害者心态，反复去想为什么是我，凭什么是我？是不是因为我做错了什么？于是你开始复盘从小到大，从你出生有记忆开始到现在的种种大小事情，试图去寻找一个因果关系，是不是因为小时候父母不爱我，所以我不太会爱一个人？是不是因为小时候父母经常吵架，所以我没有办法跟一个人好好相处？或者你会想可能小时候有些同学不喜欢我，工作之后呢，职场有时候也给了我一些压力，是不是我去到哪里就被排挤到哪里？说明我是一个没有办法融入社会的人，我是一个不正常的，不够正常的人，所以我没有办法搞定我自己的情感关系，没有人会这样喜欢我。而且因为这个因果关系是你自己推理出来的，你最清楚自己经历过什么样的事情，最清楚自己的故事，你的大脑很快在这些事情里面建立因果联系，导致你真的相信我的感情出问题，别人不爱我，真的是因为我不正常，我和别人不一样。一定要警惕这种想法，一旦你开始责怪自己，不管是那种轻轻的责怪，还是分析的已经很深入了。其实最后都会让你导向同一个结果，那就是你对生活变得麻木了，你觉得一切都没有意义了。因为你本身就觉得自己有问题，你把自己异化成了一个不正常的人，于是你觉得自己没有资格好好生活，甚至摧毁了你对于未来的信心。你觉得反正也就这样，我做什么事情都做不好，那么努力有什么用呢？还不是突然发生一点什么样的事情，就能够把我经营那么久的生活一瞬间推翻，什么意外突然来临，什么伴侣出轨，什么工作遇到裁员，那好像前面做的什么都是白费劲，反正都是要失去的，反正也都带不走，那为什么要做呢？为什么要对未来有期待呢？到这一步，你的未来信心就已经全部摧毁了，你会觉得对于生活提不起劲，你不快乐，你的情绪其实已经陷入了抑郁，只是很多人意识不到，很多人会把这个过程理解为是我在理性思考，我在努力尝试解决问题，分析问题的过程，实际上是你会拉着自己一步步陷入那个漩涡，因为当局者迷，这时候你一定要打破这个漩涡，一定要找有经验的人拉你一把，有时候往往就是拉这么一把，把那个漩涡打破了，你的心结就不会再叠加下去。第三，他会让你变得很折磨。因为不是每一个人他都知道怎么去修复关系的，很多男人他回到家里面也是像个鹌鹑一样，他不敢跟你说话。为什么？因为一开始就是因为他不敢跟你说话，不敢表达他内心的那些感受，所以才会想着应该要有一个外面的人去承接他的情感需求。现在外面那个人没了，他回到家里了，但你们之前的情感模式，你们之间的权利结构是没有变的。他还是会害怕靠近你，还是会觉得自己的情感需求是落空的，二次出轨只是迟早的事情。而站在你的角度，你会发现他首先不主动来补偿过去他对你做过的那些错事，他不会主动哄你，不会去说一些什么好的话，其次，他说两句脾气就爆发，你都不知道该不该说下去了。你也不敢去提那件事情，他也不想你提那个事情，谁都不敢触碰这个雷区，问题根本就没有解决。最后，他还是会回避你，恐惧你，而你也会感到非常焦虑，所以你们的相处模式根本就没有产生任何变化，最后还是会相互折磨。如果陷入这样的循环里面，你一定要去干预，你不能让事情顺着原本的那条路再去走了，因为这里面是一个漩涡，你一定要及时的打破，如果你觉得一个人很难，或者你需要一些相应的技巧，你需要人陪着你走这一程，可以来找我。

许川

怎样加速男人对三姐的厌恶？
我做了十多年婚姻咨询，可以很负责任地说：如果顺其发展，如果没有损害他的利益，男人是不会厌恶的，顶多腻了换一个。但他和第三者腻歪的过程，原配会很痛苦，被搞心态，变得内耗，甚至夫妻共同财产被他送出去了追不回来，最后人财两空。所以，如果原配想加速男人对第三者的厌恶，有三个心理层面的方法。 1) 种心锚。什么是种心锚呢？把一件事和另一件事绑定起来，就像人看到话梅就会流口水，他看到你说话，就觉得你要唠叨他了，已经形成条件反射了。遭遇背叛后，你要做的就是反向操作，让他看到你做的事，觉得你是为他好的，听到你们喜欢的歌，穿上你给他准备的衣服，就能感受到你是爱他的。外面的女人也是这样做的，她会强调自己不会破坏他的家庭，什么都不要，只想跟他在一起，男人信以为真，每次和她在一起，都会想到这个设定，内心就对她有愧疚感，也会越来越心疼她。你具体可以怎么做呢？尽量去种积极的心锚。比如，经常夸他是个负责任的男人，不是为了洗白他，而是要让他自己意识到，我是要负责任的，我是一个好男人，不能这样伤害老婆。你也可以把你做的事，和为他好联系起来，让他不会一看到你，就充满负面情绪，但一定要注意方式方法，不要弄得好像道德绑架一样，别用为你好做借口，逼着他表态。你也可以跟外面的女人说，“别看他现在对你好，他有家庭，有孩子，在外面怎么玩，他也不吃亏，但你始终是要为自己着想的”。以后他们两个每次在一起，她都会想到这段话，想到人财两空的可能，就会开始迟疑。反过来，如果你总骂他“你没良心，你是个烂·人，你不配做人”等等，这种负向的心锚种多了，会验证。他会想，反正我在你心里那么坏了，不如就真的坏，真的没良心。 2) 利用峰终效应。峰终效应，是指，一件事在最盛大，最幸福美满的时候戛然而止，你往后余生都会念念不忘，回味无穷。就像很多电视剧，拍到圆满大结局，后面就都留白了，因为经历过强烈的情绪冲击，后面再发生什么事，都好像平平无奇，甚至会让你觉得越来越无聊，厌烦，白月光就变成了蚊子血。如果他和外面的女人情到浓时，你强硬的要求他离开，他会觉得自己就是世界的主角，是罗密欧和朱丽叶，这辈子都会记得，曾经有一段真挚的爱情摆在他面前，但是因为你，他们无法在一起了。就算他回归家庭，他也会念念不忘，可能他从来不说，但心里总是有根刺。你可以让他们两个自由相处，就不管他，他要离婚就让他离，要他签财产协议，他不停在你面前提外面的女人，比较你们两个，你也不管他，别给他反应。你要用别的借口占用他的时间，切断他的金钱输送，但就是不提感情。他会慢慢发现外面的女人，对他是有所求的，想要钱，想要他的时间，对他有强烈的控制欲，表面上温柔无害，实际上充满猜疑和算计。于是他不再回味这份爱，开始觉得厌烦，疑神疑鬼，自己就选择离开了。 3) 登门槛效应。你可能会犹豫，理论上你知道要切断利益输送，但如果伴侣的态度很坚决，你说不动他，好像就什么都做不了。而登门槛效应就是，你先让他做一件微不足道的小事，他答应了你再让他做另一件大点的事，他大概率是会答应的。人会倾向于帮助那些，自己帮助过的人，而不是帮过自己的人，在感情里的谈判也是一样的。他不愿意和你签财产协议，但你被他伤害了，那么痛苦，让他买一个包，不过分吧。如果他还是不愿意，那家里电费要交了，让他转你两百块，也不过分吧；孩子要交辅导费了，三五百不过分吧；家庭要一起春游露营不过分吧…… 在这个过程中，他的时间、钱，慢慢回到家里，不过，要记住不要用颐指气使的语气让他交，而是用“我和孩子很依赖你、家是温柔的、我是讲理的”的氛围去要，他自然愿意给。要善于一步一步的，让他接受你的需求，认可他背叛对你造成的伤害，夫妻之间能够用合作关系谈判下去，才不会进入敌对阶段，让外面的女人有机可乘。断三其实就是心理博弈，你能够摸清他的性格和心理状态，针对他的弱点去做行动，离间他们，让他们彼此猜疑，就能不出面当坏人，能够让后面的婚姻修复更加顺利。很多第三者都看不清自己的处境：出轨男之所以选择出轨而不是离婚，是因为他没想换一个妻子。所以，绝大多数第三者都没有好的结局，她们虽然很想上位，但很少有人会成功。第三者通常有三个需求：求钱、求感情、求上位，在此基础上又分不同类型的第三者，不过，万变不离其宗。解决的关键在男人身上。他之所以出轨，一定是第三者获得了他的某些需求，所以，解决的办法是让他把情感需求寄托到妻子身上，在婚姻里需求得到满足，就有机会修复好感情。

许川

真正能彻底回头的老公身上具备3种转变！

许川

男人反复出轨同一个女人，是真爱吗？
从男人的角度来说，这个情人越稳定，越会不舍得。两个人都已经稳定合作那么多年了，也知根知底，男人也知道小三不想上位了，也不会破坏自己的家庭，已经有信任度了。而小三呢也很清楚这个男人因为他什么烦恼都会过来倾诉，如果这个男人现在再换一个人，他又得把这些事情从头跟对方说一遍，重新开始培养感情。养成一个习惯是特别累的，但是习惯一旦形成，坚持习惯是不需要任何意志力的，甚至靠惯性推着走就行，都不需要花特别多精力维持，这会让一个人越来越轻松，越来越上瘾，当然，是在一定的时间内，比如三五年。一个物品，你用了那么多年，也用出感情了，存了那么多年的一次性筷子，一次性塑料袋，虽然你知道都用不上，但是让你丢掉，你心里面是不舍得的。而这种不舍得，就会促使着这个男人来跟你对抗。他也不是真爱这个人，纯粹就是接受不了变化，接受不了习惯一下被打破，但是这个事儿会让你非常的糟心，而且给了你一种他不爱你的错觉，影响你后续的动作和信心。而从小三的角度来说，一个能跟同一个男人这么多年，没有名分，也没有很多钱，还不放手的人，她对自己的定位很准确。第一，她就不打算上位，不想要稳定的关系。就喜欢男人对他若即若离，大部分时间都用来照顾家庭，最好别来找她，两个人都有需求的时候，可以来各取所需一下，拿多少钱干多少的事儿。她没有期待就不会失望，两个人的相处也会轻松，也不会轻易离开这个男人，特别的能忍。第二，她自我价值感是很低的，不敢去跟原配争。既然她不争，她随便有点什么就能坚持住，这个男人又不用对她付出特别高的成本，她也不会再多要求什么，所以在男人看来，小三就是善解人意，从来都不提要求，不给他压力。一对比就会觉得家里的原配特别的强势，要得特别多，她什么都不做就能把这个男人牢牢握在手里。第三，她有心理缺陷。有些人会特别痴迷疼痛的爱，如果这个人好好爱自己反而是不行的。一定要特别的虐，特别的拉扯，不断的被冷落，被抛弃，又重新在一起，特别爱去找那些结了婚的男人，去跟另一个女人竞争，好像只有争赢才能证明自己有用，他的目标甚至都不是这个男人，而是你。那么最后就是从原配的角度，一个男人能跟一个情人固定发展这么多年，他有很大的问题，但你其实也在纵容他。如果你不允许的话，他是伤害不了你的，但是你不相信自己有这种力量，所以很多时候你会觉得自己是没有选择的。比如说这个男人一旦不耐烦了，你马上就不敢对他说什么了，其实你心里也是不情愿的，可是他一旦是冷着脸的，一旦是那个态度，你莫名其妙就会很怕，很想去退步。或者你实在是忍无可忍了，绝地反弹一口气做了非常多的动作，然后你发现这个男人还是不在乎，因为你前面想了特别的多，你在脑子里面把事情全部都演练好了，可是等你真的去做，你会发现现实的问题是不一样的，你想的那些都没发生，你没有想过的发生了。于是你再次认定自己是搞不定他的，你只能允许他伤害你，因为你没有尝试过，真正的不允许，是什么样的感觉，什么样的后果，但如果你现在都不去练习的话，那你以后还是会这样，还是会底线崩盘，不断退让。现在就是你最好的练习时机，既然关系都已经这样了，那现在不练，还等什么时候呢？所以第一步是：找软肋。不能用你自己的想当然。而是要通过对他的观察，通过不断的试探看他的反应，你才能知道他最在乎的是什么。你抓住什么可以拿捏他，以及你也能看出这个人对你有没有感情，有没有回头的意愿？如果你前期不去收集这些信息，或者说他一对你冷着，你马上就不敢动了，那么你们之间的问题会一次次的循环，如果说你真的撑不住，心态关过不去，可以找一个专业的人来陪你完成这个过程。第二步：找需求点。满足他的需求不是对他委曲求全，不是去对他好，这些是表面需求。你要有能力去满足他最深度的那个需求，为什么你要去满足他？因为现在你要这个关系，而不是他在要，为什么不能卑微讨好？因为我们不但要把关系修复了，还要让自己有一定的主动权，不能说，修复了这个关系之后，就是为他服务，那这也没有意义，你们之间如果没有感情，强行待在一起也是消耗自己。所以说当你能够确定这个人对你的感情，确定他的需求在哪里，让他知道你有这个能力给他，而且你有意愿给，如果你没有怎么办呢，没有也要装的像有一样，抓紧时间去提升自己的能力，所以说修复关系的过程不是为了别人而活，而是为了自己，你经历了这个磨练的过程会变得越来越强大。我见过很多案例，婚外情跨越很多年，还是反复出轨同一个人，一般属于“需求缺失型”出轨。背叛发生后，会形成一种很典型的相处模式：妻子的终极目标是“断三”，盯着伴侣的一举一动，切断他之后旧情复燃的可能性，也会指责对方伤害了自己，期待对方承认自己做错了。在妻子的视角里，似乎只要三姐消失了，关系就不会崩塌了，危机就解除了。于是，妻子很容易忽略背叛的深层原因。到底因为什么，对方选择了背叛你？他为什么选择这样的三姐，他想弥补婚内什么类型的缺失？你们婚姻内部缺失了些什么？比如，可能是妻子性格强势，索取感、需求感很强，两个人的相处模式是“要求-服从”、“支配-顺从”，丈夫觉得自己总是不自在，被控制，自己不重要，无法做自己，而婚外的关系里，他可以很舒服地做自己，刚好填补了这一需求。那么，他就可能长期出轨一个人，也不用离婚，只要你不发现，一切可以正常运转。又或者，他的自我价值感低，他的家庭条件远不如你，工作能力也不如你，家里都是你说了算，他处于工具人的地位，那么他就会找一个小鸟依人型的，她可能说话没情商，上不了台面，但能哄着他，能给他尊严按摩，精准给了他婚内缺失的，给他很多的情绪价值。除了这一点，婚内你满足了他优秀妻子、优秀妈妈、优秀女人的各项功能，当他的不同需求，在你们两个人女人身上都得到满足时，他就不会离婚，会长期出轨。而如果，他找了一个比妻子更强势的人，那就意味着他内在是安全感缺乏，需要引领和支持，妻子反而不能对他太好。这类丈夫的终极目标是“逃避”，被妻子发现后，他会非常配合妻子的要求，愿意被看手机查岗，去哪里都报备，妻子设立的规则，他都全部遵守。但，这是恐惧驱动的，目的只想让妻子满意，稳住妻子，快速了结这件事。并非发自内心的想回归，因为只要婚内的缺口存在一天，他就会想出去找。所以，他也不会主动去聊，自己内在的痛苦和迷茫，也不敢在妻子面前提起这件事。他不敢说为什么对婚姻感受到不满，他理想的婚姻状态是如何的，会期待妻子做什么样的动作，只会疯狂逃避，用沉默来自我防御，或者稀里糊涂答应所有条件。只要妻子认可了，不追究了，他内心松一口气，也就不会再深挖自己内在的需求。你们的关系看似在八年前断三、和好，其实只是一种假性的亲密关系。只是避而不谈那件事，并没有彻底解决。在之后的相处里，妻子会不自觉地把自己放在情感的高位，认为他是有错的，在冲突发生的时候，就应该先去妥协自己，形成了不平衡的相处关系。在没有内在矛盾的情况下，可以安然无恙，但一旦这种脆弱的平衡被打破，一旦他又因婚内的缺失产生不满足、不舒服时，他又会出现向外求。比如，当妻子怀孕了，就像这个案例，会疏于对他的管控，全家的心思都会放在孩子的身上，他就会感受到自己有大把时间“开溜”。这期间，妻子也会因为生理的影响，对他有更多要求、期待，可能也会变得情绪化，脾气暴躁，特别需要他的安抚，而他在此刻又开始感受到压力、寂寞，不被理解，喘不过气，于是又会找那个人。其实，男人很有安全意识，找一个熟悉的人，尤其找一个不会闹的第三者，风险会更小。但这也意味着，如果不及时解决，他很可能会对三姐动真感情，这么多年没有感情，也有陪伴，他会习惯这种三人行。所以，如果你想挽回关系，就要填补你们之前跳过的课题：去深挖婚内的缺失是什么，去看见伴侣内在的匮乏和期待，看见关系是怎样因为错误的互动模式，而一步步崩塌的，两个人可以做些什么，才会在关系里感觉好一些。两个人的理想生活，会不会对另一方来说，是压抑的，痛苦的，不想要的，如果是，可以怎么去调整期待，共同做新的生活计划。感情的修复，不是把破碎的玻璃瓶粘起来，小心翼翼不敢捧在手上，而是要彻底解决底层的冲突和需求的不平衡，让关系变得打不破，撕不烂，能够坦然去谈彼此的禁忌和期待，才算是真正回归。

许川

如何疗愈背叛创伤，快速走出来？明天12点，我在直播间等你，一起聊聊。许川的微博直播如何疗愈背叛创伤，快速走出来？

许川

出轨只要没被伴侣发现，就不会伤害到伴侣吗？
有些出轨了的男人会觉得，只要另一半不发现，其实就没事了，都是因为对方发现了，所以才会觉得伤心，所以疑心太多有时候也不是好事。但事实上并不是这样。我来给大家说一下为什么：第一，当一个人出轨了，不管原配有没有发现，关系都会出很大的问题。比如，这个出轨的一方，往往会拿第三者跟老婆去比较。他们看到第三者的时候，第三者又漂亮又年轻，化了个妆，怎么看都是很美，两个人做的也是很开心的事情，一起去吃饭，去旅游。但他面对老婆的时候，老婆平时在家很粗糙，没有化妆，脸上也有了细纹，有下垂的眼袋，有黑眼圈，在家里带孩子，喂奶，换尿不湿，做各种各样的家务，这一面其实往往是更真实的，不经过伪装的。但是男人往往会被第三者那个伪装的状态吸引，她永远都是漂亮的，甚至会更早一些醒来把妆画好之后再叫他起床，晚上也是等男人睡觉了再卸妆，不符合人设的事情是不会去做的，会把自己的缺点，短板全部都隐藏起来。一对比男人就经常会觉得老婆是不够好的，第三者是很好的，他的内心会对老婆产生很多的厌烦，甚至说有些嫌弃，好像怎么看都不顺眼。即使老婆不知道中间发生了什么，这个男人在家里面还是会有很多的痛苦。他会感觉到自己好像对老婆没有感觉了，可是又必须要尽到家庭的责任，尽可能的去把这些事情隐瞒好，还要强撑着精神，不能被对方发现，所以得非常积极主动的参与家务，去陪陪孩子，陪陪老婆。但是越是去做这些事情他就会越累，他觉得自己是在被逼着做的，已经不是自己愿意的了，因为他的心已经在第三者身上，慢慢的他就越来越觉得家庭是一个负担。所以其实这个事情对老婆来说是非常不公平的，男人站在了一个非常不客观的位置去审判，拿老婆真实的一面，去跟第三者伪装的一面比，拿外面只享受不负责的关系，来跟家庭的责任比，于是把自己说服到了第三者的关系里面。第二个伤害，其实是情感的转移。比如说内心的一些需要也好，自己遇到的事情，各种各样的分享欲，都会转到第三者身上。男人需要被夸奖，被认可的时候，首先会想到第三者，工作上遇到一些问题，然后有一些需求也会首先去找她，所有的话都已经被说了一遍了，那回到家里面对老婆，就没有话可说，没有任何需求了。他的心里已经在外面满足过了，对老婆的需求会越来越少，需求少了呢，关注就会变少，关注变少了，分享就会更少，这是一个恶性循环，甚至越来越打不起精神，在家里面去说话，因为等于是把这些话又复述了一遍，就像是要执行一个很无趣的任务，这个男人心里面给自己的压力就会更大。那么当婚姻已经无话可说，两个人的感情就会越来越不亲密，越来越不敞开，你已经不好奇老婆在干什么了，也不想知道她的心情，老婆也没有办法去靠近你，有很多的心里话是说不出来的，这种情感的降温两个人是能够感受到的，我发现你越来越少，回家越来越少对我分享了。我觉得你的眼里是没有感情的，你对我特别冰冷，就算再迟钝的人都能够感受得到。只是说有些老婆觉得这个男人是不是最近工作太累了，而且对家庭也挺负责的，经常把钱拿到家里来，又还会陪着孩子，所以就给男人找了一些理由去开脱，想着过段时间可能就好了。但事实上两个人的情感不断在被瓦解，在被掏空，就算这个男人已经把第三者断掉了，偷偷回到家里，老婆也没有发现这件事，两个人的感情也已经空了，老婆会感受到不被爱，不被重视，内心有很多的煎熬和痛苦，明明两个人是在一起的，但是却如此孤单。第三点就是，对于那些被外遇的人来说，其实最大的伤害，是没有选择权。看着这个男人表面上还是很负责任的，还是会对家庭有愧疚，所以会增加自己的付出，但是你其实没有给老婆任何选择的机会。忽然有一天可能老婆发现了这个事情，或者这个男人对外面上头了，回家坦白了，对于老婆来说就是天崩地裂，突然被拉到了一个泥潭里面，感觉好像是无妄之灾。而且这件事情不可能有任何的提前准备，没有心理预期，突然一切就崩塌了，而且也没有什么选择，好像要么就只能接受男人在这里三人行，要么就接受他回来，要么就提离婚，两个人分开。这些这么重大的决定，其实老婆是没有参与度的，完全是被逼着走，被推着走，突然就要做一个影响人生的决策。也就是说当男人隐瞒的时候，其实是剥夺了老婆的知情权，把坑挖得很大了，再告诉老婆，那其实老婆在整个过程里面是没有机会去做调整的，这对于她来说非常的不公平，根本就没有机会知道婚姻里面发生了什么，也没有机会去了解为什么你会向外转移，为什么你会觉得难过，不去聊这些事情了，就没有机会去修正你们的婚姻。尤其是男人表现得还特别好，很认真，很负责，好像感情还是非常好，婚姻很安稳，那老婆也就不会想到去怀疑这个方面，也就没有机会去改变问题，隐瞒其实是对伴侣最残忍的事情，所以千万不要觉得只要对方不发现，就代表没有造成伤害，你们的关系其实已经是在慢慢被掏空了，感情变得很压抑，很冰冷，不给对方任何的机会去改变，是非常让人痛苦的一件事，如果你陷入在这样的问题里面不知道怎么去解决，也可以来跟我聊一聊。

许川

明知丈夫背叛还不离不弃的女人，在想什么？
如果一个女人没有任何的反应，说明她的内心已经彻底绝望了。但凡她还对感情，或者说对这个男人，有一点点期待，都很难做到不哭不闹。很多时候一语不发，表现得非常的平静，不代表说这个女人就接受了或者说允许她去这么做了，而是在通过这种沉默的方式，去做内心情感上面的告别。我们虽然还没有离婚，我们的关系还是在的，但是呢我不会再对你有任何的期待，我把我所有的渴望，所有的力量都收回来了，我不会再信任你，不会再对你有任何的依赖，我甚至不会给你一个眼神，你对我来说连陌生人都不如了。从你背叛我的那一刻开始，我在内心隔绝了对你的情感，我只会去想，我怎么能够过得更快乐一些。但是呢，在这种关系里面会出现一个情况，很多女性，她内心其实已经决定要离婚了，但是会因为各种各样的因素，比如考虑到财产，考虑到孩子等等，还是会留在婚姻里面。只是这个关系已经名存实亡，内核已经是空的了，外遇这件事把女人的心彻底伤透了，关系不走修复的方向，可是两个人又不得不去见面，还是会有很多相处，很多的交集，表面上看两个人能够做到和谐相处，可实际上内心是波涛汹涌的，关系非常的脆弱，就像走钢丝一样，每当你觉得生活稳定下来了，可以歇一下了，很快会发生一些重大的冲击，把你锤下来。比如说，你可能觉得我已经精神离婚了，我精神上跟他划清界限，我不会再被他的行为影响。但这个背叛的男人，有可能会二次背叛，在外面遇到一个让他特别上头的女人，或者遇到一个很会进攻，很会勾引的，不断想要上位，可能这个男人就会主动回来说，我觉得我找到真爱了，我想为自己而活，所以我们离婚吧。所以说看似不吵不闹，不离不弃，还能一起过的生活，危险性反而是最高的，你感觉自己好像掌握了主动权，只要你不松口，他永远不会走到你的心里，但其实他有离开的可能性，他会不想在关系里面坚持下去，也就是说如果他不允许的话，这个关系就也不存在，会让你的安全感分崩离析。所以我希望如果你是在这种麻木的状态里面，一定一定要去注意的是，你可以有这个阶段，你可以将就，可以回避，但你不能把这个临时的生活当成是永久的。第一是，你一定要让自己有生存的能力，为自己后续铺路。你要开始去积累一些自己生存的资本，比如说去学习如何赚钱，学习如何理财，借助对方的力量也好，金钱也好，让他来支撑你的生活，你把省下来的那部分资源放到你的新生活筹备上面。现在你可能会因为孩子，因为家庭，做了一些妥协和牺牲，或者说对方其实是很愿意付出的，你会觉得这样的生活很平缓，还能再忍一忍，但你千万不要沉迷在里面，一定是要去累积资源，去给自己留后路的，你一定要保护好自己，万一哪一天真的有一些动荡，他突然釜底抽薪，你没有了稳定的收入来源，会变得非常被动。第二是，不要对这个男人有太多的期待。有些人会抱着一种想法，这个人始终是孩子的爸爸，也还是愿意为家庭花钱的，他只要还能往家里拿钱，那我们的关系可以继续先这样。但是你要知道这个男人他可能是会变的，尤其是你们没有选择走情感修复。哪一天他上头了，可能钱就给外面了，他去做一些财产保全，财产转移，即使这时候你要跟他离婚，可能你也分不到太多。所以一定不要去依靠个人的道德水平去做保障，我们始终要有一种居安思危的能力。最后是你一定要对自己的生活有要求。不要慢慢慢慢的就把要求给降低了。比如你说，你很想要幸福的婚姻，你会觉得你现在是有婚姻的，只不过这个婚姻不够幸福，不够满足而已，这时候你已经在温水煮青蛙了。当你要求越高的时候，我对婚姻有要求，我对生活有要求，我对我的伴侣是有要求的，我不允许自己过跟我配不上的生活，你反而越有可能得到你想要的东西，因为当你连要求都不敢有的时候，你是没有底线的。但是当你有要求的时候呢，你不会让自己一直往下沉，伴侣如果不能给你爱的滋养，不能给你价值，你是不会允许他一直留在身边的，他不珍惜你，你会去找真正能够爱你的人，让他来选择到底要留住你，还是错过你。你一定要有这样的底气，不要觉得对方一定是会不珍惜自己的，你敢对生活有要求，你就不会总是犹豫，纠结，总是觉得忍一忍也可以，可是忍着忍着你又会很不开心，很不快乐，把自己都骗过去了。要么呢，就是拼命逼自己去做决定，觉得他背叛了我，我必须要跟他离婚，哪怕我生活可能过不好，我也要出这一口气。所以你要做一个长期主义者，你把目光放远来看，不差在这一年两年的，要给自己的未来做一个长线经营，比如一年内我要做到什么状态？三年，五年，我的状态是什么样的，我要有什么样的能力，做什么样的选择，我知道现在有哪些选择是我不得已而为之，是我向现实妥协了，但是我也知道在未来的哪一个时间，我会具备相应的能力，带我自己走出泥潭。你敢于对自己提要求，敢于对未来提要求，你的能力会慢慢去成长，不会依赖这个形式化的婚姻，也不会允许自己一直忍耐下去，往往越是能够隐忍的人呢，吃的苦就越多，所以一定一定要提升自己的能力，不要去选任何将就的生活，将就的选择，才能让自己的人生过得越来越轻松。

许川

男人固定出轨一个人又不离婚，什么心理？
很多人都会觉得，男人固定跟一个人在一起，迟早都是想要跟原配离婚的。其实恰恰相反。他们这个叫做成本心理。也就是，把所有事情都按一笔账去算。如果你遇到的背叛是这个类型，那么我建议你也要学习这种成本心理。首先我们来看一下这个男人的心态。固定找一个人的好处太多了，健康方面，两个人长期在一起相伴，知根知底，不怕有什么毛病，惯性方面，每次都是去同样的餐厅，同样的酒店，送的礼物给对方花的钱，消费也都是差不多，整套流程非常熟悉，一点都不需要额外动脑。两个人认识久了还能相互排解一下烦恼，建立一些情感的依恋，而一旦对方开始对他动情了，那么这个男人再也不需要花钱了。成本越来越低，得到的好处越来越多，而且在这个基础上，他也不用真的，离婚不会失去他的家庭，不会动摇他的名声。相反，如果他不断的换人，他要搞定一个人，得有付出吧，要么是付出大量的精力去哄着对方，顺着对方，激烈的去追求一个人，要么就是花钱，送包，送房，每个月都给几万甚至十几万的零花钱，而且男人心里面也明白，人家根本就看不上他，要是看得上，用得着他去用这些金钱和行为上的付出去抹平差距吗？他也就只是玩一玩，但是他不想花那么多钱，所以他会更倾向于跟一个人保持长期固定的关系，而且对方可能也不会在这个期间去找别人了，不会刺激到他的自卑心态。所以你不用怕这个人真的跟你闹离婚，他最多就是闹。为什么？一方面他不想真正动摇到自己的基底。人类的大脑天然就更倾向于选择熟悉的路，陌生就代表着危险。比如你现在去做一个俯卧撑，你会发现自己下不去，而且你会卡在中间，不是你做不到，而是因为你的大脑非常害怕你会摔下去，所以会不断的告诉你，很危险，你做不到的，太累了，你没有这个力量，快点放弃。因为对于一个没有做过俯卧撑的人来说，这个动作太过陌生，太过危险。但如果你每天都在练习，每天都在习惯，你的力量会增加，你的勇气也会增加，你不再觉得这个事情很恐怖，有一天你轻易就能做到了。所以让这个男人去离婚，本质上是让他选择一条非常陌生的路径，他会害怕，他会怕损失，他的大脑本能的就会告诉他不要做这个选择，没有必要，你会损失很多，你要一个人独自去生活，你还要重新去以后的婚姻择偶，还有财产分割，还有孩子的事情。所以最后他大概率倾向于跟你谈判，你态度越强硬，他就越软。但你也不能一直用离婚的事情去制衡这个人，因为他发现你不断的要跟他离婚，但最后你没有离，那么他熟悉了这个过程，他知道这不危险了，那么他就不会再让着你。现在你已经理解他的心态也，也理解怎么去做一些手段了。另一方面，他的成本心理还在运作。就算他现在已经不怕跟你离了，但是他内心还是会计算种种成本，所以你只要做到把这笔账能够给他算明白，离婚的损失一定非常非常大，那么他也会倾向于好好跟你谈。所以你要比他更会算账，那么现在你就可以算，如果你留在婚姻里面，你来修复这个关系你会得到什么？你要付出什么？你是不是真的想要得到？这一步一定要对自己诚实，你可以骗别人，但你不要骗自己，如果你真的不想跟他过，但是你只是为了钱，为了家庭的稳定，你要如实的告诉自己，我有这个需求，而不是老是告诉自己，不行，我没得选。于是你会很清楚的发现你的思路越来越清晰，你要做的事情也越来越明确，你不会再因为遭遇，再因为恐惧去做出很多离谱的事情，会乱做一些所谓推进关系的事情，结果把自己搞进坑里面。如果你发现还是很难想清楚，你很难找到自己的需求，或者你不知道怎么去针对这个人做一些策略，可以把你的故事跟我说一说，我来给你分析。

许川

如何疗愈背叛创伤，快速走出来？明天12点，我在直播间等你，一起聊聊。许川的微博直播如何疗愈背叛创伤，快速走出来？

许川

老公失业后，跟我提离婚了！
我们12年的婚姻，高中认识，大学恋爱结婚，他外地工作，我全职妈妈，孩子都10岁了，他一直都很顾家，凡事交给他我都放心，之前他在外地工作，去年他失业了，我们有了一段很美好的时光。直到前段时间吗，公婆退休后开了个麻将室，他就去那边天天打牌，住在那里都不回来了！孩子他也不管，周末也不回来，放假过节也不来陪孩子，我和他吵过几次，他也不理我，说不想回家，要跟我离婚！我现在很痛，不知道哪里做错了，我们的婚姻还有转机吗？女士你好，收到你的提问。 ——失业了的男人，坚定提离婚，要么是外面有人了，要么是他压抑到极点了。在没有婚外情的时候，他想要走，不是因为他不爱你，而是因为他太绝望了。他说他不想回家，他说自己觉得很累，这些其实都是他的真心话，是基于你们这段时间的相处，积累出来的一个结论。但你会想去纠正他的想法，会跟他吵架，会跟他强调照顾孩子的责任，强调自己过往的付出，想要跟他辩论。而这一刻，他意识到自己想要休息，想要停下来，想要短暂逃避的这种想法，也是不被你允许的，内心的绝望感就更强，更加下定决心，一定要离开。而且他心里的想法，内在的那些痛苦，也不会再跟你表达了，他会对你变得很冷漠，疏离，拒绝给你任何回应。那么，他的这份绝望是怎么积累起来的呢？有三个原因。 1）内在有强烈的落差感。大部分人，都需要外界的反应，来确认自己的存在价值。你能够做到，你就是有价值的，大家都会喜欢你，羡慕你，你做不到，好像就是一个失败者，没有存在的价值了。尤其人生一直都比较顺利的人，很少遇到这种低谷脆弱期，没有办法跟自己和解。一旦失业了，就会觉得人生的价值感随之崩塌。恐惧找不到工作了，恐惧去面试的时候，对方审视质疑的眼光，恐惧老婆和孩子不接纳自己了，恐惧自己的停滞是不被允许的，也没有以前年轻了，资本没有以前多了，身边的朋友，兄弟都混的比自己好，他会有很深的无力感，觉得自己这辈子没有用了。在他有那么多恐惧的时候，即使你什么都不做，他内心也会有压力。 2）在家里感受不到被接纳。之前，你习惯了依赖对方，把事情交给对方，他把你的期待拉得很高。当他失业之后躲在家里，哪里也不去，什么都不做的时候，你会有焦虑感。你会关心对方，督促他上进，振作，劝他出去走走，找找机会，经常跟他聊天谈心，你做的这一切，会给他一种感觉，你没有在接纳我。你不能接受，我是这个样子的，你总是拿过去的我和现在对比，如果我不像过去那么厉害，你就对我有很多的评判，抱怨，不满足。并且，他还不能跟你说，因为你也只是关心他，你也只是在为他好。这件事情，里面没有一个坏人，但双方都觉得很不开心，你觉得他不顾家庭责任，不够理解你，不知道你在担心，他觉得你逼得他太紧了，你不允许他休息，在家也要不停面对压力。 3）他找到了允许他做自己的地方。他回到了父母家里，而他的父母是爱他的，能够接纳他就是本来的样子。你想上班就去上班，你不想上班你觉得累了，我们也可以养你，退休后有时间打理家庭，给你做做饭吃，年轻的时候都在为生活奔波，现在都歇下来了，好好享受一下家庭的时光。他心里有了对比，就会更觉得，婚姻让他精疲力尽。让他累的不是那份责任，而是明明他在家里，还要总是去考虑老婆能不能接受，我老婆会怎么说我，没有接纳感，没有归属感。如果，你想要让这段感情延续下去，其实就是让他体会到真正的被接纳。你可以跟他说，我之前以为我这么做是在对你好，现在我意识到，原来你也会有脆弱的一面，你也会需要情感上面的照顾，其实我很心疼你，一直都把自己逼得那么紧，那么累，可能你会担心我不能接受你失业了，但我从来没有过这个想法，在我和孩子心里，不管你是什么样的，我们都是爱你的。你的价值跟工作没有关系，这么多年你对我和孩子的好，难道还不够说明你是什么样的人吗？通过这些表达，让他感受到其实你并不是逼着他去找工作，也并不是急着要他去赚钱，你允许他停下来休息，你会陪着他一起去探索新的可能，趁这段时间去享受家庭的时光，让他产生幸福的体验，他就没有了必须要离婚的痛苦，你们的婚姻就有机会重归于好。

许川

未婚先孕后，男友开始冷淡，现在已经订婚了，但感觉对方越来越不在意，我也很焦虑，总是发火，导致关系越来越紧张，怎么办？
女士你好，收到你的提问。未婚先孕，极其考验对方人品，婚前他都对你冷淡了，婚后他会更爱你吗？你想要好的关系，只有一个选择：让他主动追回你。你肯定不敢。你会内心很纠结：再拖下去孩子月份大了怎么办？生下来他不管怎么办？他真的爱我吗？为什么他这么冷淡？我能做什么让他改变？为什么他不尊重我？凭什么他不爱我？我为他付出了这么多。我都怀孕了，有点脾气不是很正常吗？为什么他要回避…… 种种纠结都会驱使你去做一个行动，用外力去逼他就范。你特别害怕如果自己以退为进，若即若离，他会就这样抛弃你，连跟你结婚都不愿意了，所以根本不敢跟他谈条件。你只能一直追着他跑，追着他结婚，最好是能签合同，明天就把证领了，让他发誓绝不背叛你。但这有什么意义呢？婚前他对你的态度就是是这样的，但你不想面对现实。你骗自己，孩子生下来就好了，结婚了就好了，再熬几年就好了，他会成熟的，会后悔的，会主动回来认错，哭着说前几年对不起我。他绝对不会的，到时候苦的是你，还有孩子跟着你吃苦。你要知道当一个男人对你冷淡，他的心理是怎么样的。第一，他们什么都不想给。觉得你已经怀孕了就稳了，甚至婚礼都不想给你办，两个人领个证就算在一起了，他们节省了大量的沉没成本。第二，他不够爱你。知道你怀孕，他第一反应是犹豫，强颜欢笑。很可能是因为，他根本没有做好准备要去当父亲，甚至从来没有想过要跟你共度一生，甚至他想逃避，是想让你打掉的。但作为男人的尊严，让他说不出这种话，所以这段婚姻他只是在负责，不是爱你。负责就是“假装结婚”，你不会被别人嘲笑，但也别想我对你付出了，我们各取所需。还有一种可能是他有跟你结婚的意愿，但他会以自我需求为中心。想的就是月份大了，你也没办法了，你没有跟他提条件的资格。他先对你冷淡，跟你吵架，看到你的反应是焦急的催着他，求着他回来，威逼利诱去要求订婚结婚，就能完全确定他的猜测是对的。如果你仍然选择了他，结婚后婆家看不起你，老公更看不起你，不拿你当一回事儿，孩子你一个人带，他绝对不会搭把手，婆家亲戚说你闲话，他也只会站在父母那一边。你要的是这样的生活吗？如果你只是想要结婚这个状态，不在乎对方对你好不好，你可以继续给她压力，要求他必须跟你结婚。但你想要被爱，想要幸福，就要疗愈内在的不安全感，拥有自己的人生框架，懂得怎样跟对方谈判。婆家不想要孩子，你要，你可以自己带，一点都不着急。男方不愿意结婚，你也不想理他了，各过各的，你可以活得潇洒自在。你有自己的工作，收入，阅历，有高价值，他自然就会追着你跑，求着你不要离开他。人教人不会，事教人一次就会了，别让自己处在毫无选择的境地。

许川

老公总去商K，叫一群男女朋友，也不带我去，我也不爱去，但他在家也从来不关心我，觉得我和他玩不到一块去，很多他感兴趣的我都不喜欢，他就说我满足不了他。
我们现在经常吵起来，我觉得他不重视我，不爱我了，但不知道怎么让他改变，我该怎么办呢？女士你好，收到你的提问。你们婚姻存在一个很关键的问题：没有理解对方的意愿。所以你们在一起，经常会感受到，对方是抗拒，鄙视自己的，很容易就进入防御状态，非常关注自己没有得到什么，指责，攻击，渴望对方改变，导致情感冻结。这个阶段是很急迫的，情感长期冻结，会造成婚姻背叛，很可能他就想在外面找一个能理解他的人，去满足长期匮乏的情感需求。那么，为什么婚姻会从相爱走到相杀？ 1)男人事业成长后，“多偶”属性暴露。热爱天天去玩，去泡吧，KTV的人，潜意识里，是很渴望众人关注的。他的力量感来自于和人相处，把大家都照顾得很好，身边的人都觉得和他玩很开心，佩服他，他就会感觉到自己是被需要的，有价值的。也可能，他周围会有很多人围绕着他，特别崇拜他，想从他这里得到利益和资源，而他可以从这个过程里，满足自己的虚荣心和力量感。尤其是白手起家的男人，曾经经历过匮乏的时刻，内心就会有种自卑感，害怕别人都看不上他，即使事业起来了，也会很在乎外在的象征—— 当他被很多人围绕，被很多异性依赖，喜欢，他才能确认自我存在的价值。 2)结婚后，相处模式的问题暴露了。恋爱的时候可以又作又闹，要求对方改变，去爱自己，向自己妥协，也可以一次次推开对方，贬损对方，而他会主动哄你，回到你的身边。这种相处方式，可以短时间内让你感受到充分的爱，你会体验到自己是重要的，是无条件被爱的。而他之所以愿意满足你，一方面是被你需要的时候，他有成就感，另一方面就是，他随时可以撤离，不玩这个游戏，这是短期关系。但结婚后，如果两个人无法理解彼此，不知道对方爱听什么歌，爱做什么事情，甚至看不起彼此的爱好，还用恋爱那套模式，注定要出问题。因为对方会害怕一辈子就这样了。外面非常新鲜，刺激，身边的人都争抢着去讨好他，回到家里特别无聊，什么事情都干不了，他想带你一起去玩，可你很讨厌，他会觉得连带着自我，连带着他之前的付出都被你否定了。而你会很在乎对方的反应。当他不愿意向你妥协，你会觉得他是不想爱你了，会很容易忽视他内在的需求，不愿意探索他真正的需要，就会继续去否定他，攻击他，跟他争吵。这个阶段，争吵和冷战，都只会加速关系的破裂。而解决的契机，就在于他说的那句话，他觉得你理解不了他。其实在婚姻里相互理解，没有想象中那么难，你也不需要去改变自己的坚持，不用违心的认可他那些爱好。但，如果你不喜欢他做这些，你要拉着他进一步去探索，两个人可以一起做什么，有没有双方都感兴趣的爱好，如果没有共同的兴趣，还有什么别的事情可以增进感情？你可以保持对他的关注，比如问他今天开不开心，为什么会觉得很好玩，要注意不要质问，而是保持好奇的语气，气氛要很轻松，不要像查岗一样，让他真切感受到你是对他感兴趣的，你想理解他。等他开始慢慢对你有信任，向你分享，炫耀，你就会发现，其实他就像一个孩子，会变得越来越依赖你，也会经常主动想起你，去玩了，回来给你带礼物，会关心你需要什么，你可以过得比之前更轻松，却能获得他更多的爱。

许川

男人出轨回归了，表现也特别好，但还是走不出来，怎么办？
——这其实是一种典型的创伤反应。这就像是，你已经骨折了，并不会因为撞你的人向你道歉，你就马上能康复，马上能跑跑跳跳。他回家了，也会主动补偿你了，只能说，他没有反复在你的伤口上面碾压了，有利于你的康复，但你依旧会非常痛苦，会反复感受到这个伤痛存在。而且很多人在这个状况里面，往往不是太过敏感了，而是过于钝感了。当伤口痛的时候，当对方的表达跟你想的不一样，你还会去反思，觉得他说的话让你很不舒服，是不是你太小心眼了，是不是你情绪太重了，还要纠结一下，要不要对他发脾气，害怕破坏好不容易修复的关系。但一直憋着，你的情绪就会越来越激烈，就算对方对你非常好，你也很难真正接受他，夫妻之间就很容易出现不同频，导致错过修复的黄金期。当对方愿意对你好的时候，其实是一个非常好的共同疗愈机会。你可以分开两个步骤来做，第一步是让他给你提供力量，第二步是去看你能够再做一些什么，能够让自己更快的从里面走出来。我们先来说第一步，怎么让对方愿意给你提供助力，帮助你慢慢从痛苦里面走出来。非常非常重要的一件事，就是去做谈话，做有疗愈性的交谈。比如，你可以告诉对方，当我走不出来的时候，我会把我的感受告诉你，我会告诉你我是怎么觉得受伤的，我受伤的时候会有一些什么样的反应，你不要觉得我是在攻击你，帮助对方识别你的创伤反应，及时给你有力的帮助。还有一种，是信任重建，也就是给对方打预防针。虽然你现在对我很好，但我没有办法做到立即就不怀疑，不害怕了，我们是不可能短时间内突然回到过去的，我要向你承认的是我做不到轻易原谅你，做不到像之前那样。完全去信任你，就当做没事发生。因为我的内心还有很多的创伤，有很多的脆弱我是不敢表达出来的，我觉得你心里也有很多的情绪，也有你自己的脆弱和需求，在我们没有办法相互接纳的时候，很容易会感到害怕和恐惧。帮助对方做一个合理的心理预期，让他知道不是哄你两天信任的，关系就可以立即变好的，我们是需要时间重新建立信任的。在谈话的过程里面，情绪的表达非常重要，帮助对方识别你的情绪，告诉他怎么做是正确的，这个谈话的目的才算完成。有很多人，是只表达情绪，不识别情绪的。比如，觉得对方不跟自己报备，内心有很多恐惧和不安，但是会用发脾气，指责和攻击的方法，去发泄这个情绪，期待对方能够向自己低头妥协。里面缺乏了最重要的一步，就是去识别到，原来我有这个行为，我不停地去想追问对方，我想骂他等等，原来是因为我有对应的情绪了，可能是觉得委屈了，愤怒了，恐惧了。做了识别这一步，你跟对方的表达就会变得很柔和，你可以告诉他，其实我现在很委屈，我做这些行动不是想要去攻击你，而是我真的太难受了，我不知道怎么样去表达，才会有这样的行为，比如说我不停追问你出轨的细节，晚上把你叫醒去问你，都是因为我内心很不安，我其实很希望你能够看见我这些情绪，希望你能够陪在我的身边。你可以去理解我有这样的感觉吗，或者当我这样表达的时候，你的感受是怎么样的，你会怎么样想，同时引导对方去说出他的感受，或者你可以明确让对方去做一些行为，比如说我需要你现在抱一下我，我需要你给我一个保证，这些指令都非常明确，对方也会知道怎么去做。而如果没有去做这一步，你们会停留在情绪发泄的阶段。你半夜让他下楼去买东西，他把那个东西给你买回来了，你照样不会觉得开心，你还是会觉得很难受，会想通过其他攻击的方式去发泄，因为你们的疗愈是没有完成的。你识别不出自己的需求，也不知道怎么样做才能好受一些，你把情绪都指向了对方，而对方也不知道他可以你做些什么，好像做什么最后感觉都是错的，就会觉得非常挫败，无力，最后两个人就会不欢而散。除了疗愈性谈话之外，还有一个是重建信任。重建信任谈话，分为三个部分。第一部分是先去表达你的害怕，我不能信任你，是因为我害怕你会伤害我，你会偷偷做一些我不知道的事情，我知道你没有这样去做，可是当我害怕的时候，我会忍不住不停的去想，所以我有时候会不停给你打电话，给你发消息。其实我只是想要知道，你现在在做什么，你愿不愿意跟我分享一下，我不是要去查岗或者去监控你，是因为我内心有太多不安全感了。当你这样去表达的时候，对方能够看到你行为背后的情绪，会感受到你的脆弱，让他会更想要真正的去跟你分享，去给你一些安慰。如果当你害怕的时候，你用强硬去包裹自己了，明明很害怕，但是要装的很不在乎，你对他的很多行动，伴侣就会理解成是攻击，好像你一直在攻击他，消耗他，你在试图去控制他。在他高速开车的时候还要回你的电话，他回你他就不能专心开车，他不回你，你会胡思乱想，说他又去找三姐了，但是你不去追问他，你心里又很难受，最后说出来的话，就会变得非常强硬，攻击性很强。而他是不会知道，你这些表现的背后，是因为你很害怕，他会跟你进行对抗，产生逆反心理，抵触跟你的接触。所以你一定要主动告诉他，你内心是害怕的，你希望他可以做一些什么，用这种方法去征求他的意见，让他感觉到自己是有选择的，是被你尊重的，他会产生很多对你的心疼，主动去配合你做修复。除了这些谈话之外，修复关系的第二步，是你可以去看，自己有什么更多的东西可以去做，可以改善你们之间的情况。比如，你可以去练习跟内在的小孩对话，通过潜意识的对话，去疗愈你的自我，改变当下的一些认知和行为，可以去做一些让身体变得更稳定的练习，通过身体的反馈，提升自己的力量感，让自己有更多稳定的感觉。你还可以去学习怎么安抚自我的情绪，怎么处理跟对方之间的关系，怎样去找到自己的价值感，修补婚姻本身存在的漏洞，通过这次的冲击，你能看到自己身上存在哪些过往带来的创伤，把这件事当成是一个契机，让你能够更好的从问题里走出来。这两个部分做好了，关系会慢慢变得更好，你自己也能真正从这件事里面脱离出来，获得自我的完善和成长，对未来会有更多的希望和掌控感，在这个过程中，如果你遇到困难，也可以来找我们聊一聊。

许川

彻底离婚前，会有一个回光返照期。
——你们突然放下了争吵和对抗，曾经困扰的情感问题，好像也消失了。你们会有一段特别浪漫的时光，一起去熟悉的餐厅，点对方喜欢的菜，突发奇想拉着对方去旅游，彻夜聊天谈心，无话不说，重新有了好奇心和探索欲。一切都好像过去那样，他会照顾你的情绪，给你买喜欢的零食，你的脾气也慢慢变得很好，不会再跟他计较，爱好像重新流动起来了，你重新拥有了安全感，和被重视的感受。就当你以为生活在慢慢变好时，伴侣却会给你重击。他会突然从深爱到疏离，好像从来没有爱过你，坚定要提离婚，或者不再和你说话了，任由情感冻结，不管你怎么发脾气，怎么去闹，他都特别冷漠。原因是：在回光返照期里，他确认了自己没有被爱的可能。一开始，感情出问题，是因为需求不平衡。一方，或者双方都觉得，对方并不在乎自己。比如你想让他早点回家，别经常抽烟，多花时间陪陪你，他总是觉得你在管着他，让他没有自由，很不情愿。满足了你，他就对不起自己，而他满足了自己，你一定会感受到焦虑和忽视，会强调自己需求的合理性。而当他持续向你妥协，因为在乎你，爱你，而选择压抑自己，就会逐渐累积亏损感，直到有一天，这些问题超过了他自我承受的能力，他就会有离婚的念头。而当你们意识到婚姻即将走到尽头，会唤起你们对彼此的依恋。一起生活了这么多年，真正深爱过对方，一定是舍不得轻易离开的。你感受到对方是真的想要离开，就会做出改变，去调整自己的相处模式，了解他的情感需求，希望能够让他打消离婚念头。而伴侣也一样，他最想要的不是离婚，而是能够解决问题，能够在婚姻里获得被爱，当他看到你的改变，一定会想再试一次。所以，他修复关系的意愿是很强的。他会继续压抑自己的失望，优先满足你的期待和感受，想要塑造爱的体验，迫切的期待你看见他的需求和感受。但你做出的改变，并不是他想要的，你只是基于你和他相处的经验，以为他会需要这些，他越相处，越会感到失望，不再相信你有可能理解他，也不再奢望你爱他。于是他会享受这段甜蜜的时光，给这段感情画一个句号。当他内心达成了自己的圆满，真正做到释怀，放下，你就很难让他回头了。如果你已经处在这个阶段，一定要复盘关系崩盘的原因，真正读懂他内在的需求，让他重新感受到被爱和被看见，就能基于回光返照期，开启婚姻修复之路。如果你已经错过了，就需要去清除他的负面认知。不管他有没有回应，你都在坚持做正确的事情，在为关系努力，去触碰他的内心，当他产生动摇，你就可以抓住机会，把他拉回到关系里。

许川

男人固定出轨一个人又不离婚，什么心理？
很多人都会觉得，男人固定跟一个人在一起，迟早都是想要跟原配离婚的。其实恰恰相反。他们这个叫做成本心理。也就是，把所有事情都按一笔账去算。如果你遇到的背叛是这个类型，那么我建议你也要学习这种成本心理。首先我们来看一下这个男人的心态。固定找一个人的好处太多了，健康方面，两个人长期在一起相伴，知根知底，不怕有什么毛病，惯性方面，每次都是去同样的餐厅，同样的酒店，送的礼物给对方花的钱，消费也都是差不多，整套流程非常熟悉，一点都不需要额外动脑。两个人认识久了还能相互排解一下烦恼，建立一些情感的依恋，而一旦对方开始对他动情了，那么这个男人再也不需要花钱了。成本越来越低，得到的好处越来越多，而且在这个基础上，他也不用真的，离婚不会失去他的家庭，不会动摇他的名声。相反，如果他不断的换人，他要搞定一个人，得有付出吧，要么是付出大量的精力去哄着对方，顺着对方，激烈的去追求一个人，要么就是花钱，送包，送房，每个月都给几万甚至十几万的零花钱，而且男人心里面也明白，人家根本就看不上他，要是看得上，用得着他去用这些金钱和行为上的付出去抹平差距吗？他也就只是玩一玩，但是他不想花那么多钱，所以他会更倾向于跟一个人保持长期固定的关系，而且对方可能也不会在这个期间去找别人了，不会刺激到他的自卑心态。所以你不用怕这个人真的跟你闹离婚，他最多就是闹。为什么？一方面他不想真正动摇到自己的基底。人类的大脑天然就更倾向于选择熟悉的路，陌生就代表着危险。比如你现在去做一个俯卧撑，你会发现自己下不去，而且你会卡在中间，不是你做不到，而是因为你的大脑非常害怕你会摔下去，所以会不断的告诉你，很危险，你做不到的，太累了，你没有这个力量，快点放弃。因为对于一个没有做过俯卧撑的人来说，这个动作太过陌生，太过危险。但如果你每天都在练习，每天都在习惯，你的力量会增加，你的勇气也会增加，你不再觉得这个事情很恐怖，有一天你轻易就能做到了。所以让这个男人去离婚，本质上是让他选择一条非常陌生的路径，他会害怕，他会怕损失，他的大脑本能的就会告诉他不要做这个选择，没有必要，你会损失很多，你要一个人独自去生活，你还要重新去以后的婚姻择偶，还有财产分割，还有孩子的事情。所以最后他大概率倾向于跟你谈判，你态度越强硬，他就越软。但你也不能一直用离婚的事情去制衡这个人，因为他发现你不断的要跟他离婚，但最后你没有离，那么他熟悉了这个过程，他知道这不危险了，那么他就不会再让着你。现在你已经理解他的心态也，也理解怎么去做一些手段了。另一方面，他的成本心理还在运作。就算他现在已经不怕跟你离了，但是他内心还是会计算种种成本，所以你只要做到把这笔账能够给他算明白，离婚的损失一定非常非常大，那么他也会倾向于好好跟你谈。所以你要比他更会算账，那么现在你就可以算，如果你留在婚姻里面，你来修复这个关系你会得到什么？你要付出什么？你是不是真的想要得到？这一步一定要对自己诚实，你可以骗别人，但你不要骗自己，如果你真的不想跟他过，但是你只是为了钱，为了家庭的稳定，你要如实的告诉自己，我有这个需求，而不是老是告诉自己，不行，我没得选。于是你会很清楚的发现你的思路越来越清晰，你要做的事情也越来越明确，你不会再因为遭遇，再因为恐惧去做出很多离谱的事情，会乱做一些所谓推进关系的事情，结果把自己搞进坑里面。如果你发现还是很难想清楚，你很难找到自己的需求，或者你不知道怎么去针对这个人做一些策略，可以把你的故事跟我说一说，我来给你分析。

许川

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许川

老公出轨大学暗恋的女神，高知妻子如何布局？
“我和老公都50多岁了，在年龄、经济、外形上没有太大优势，不久前发现的背叛，我考虑后决定不离婚。因为：孩子还上学，我父母还生病，我对他还有感情，我目前失业，离婚后难以支撑，我再三思考后，没有让他知道我发现背叛的事。梳理了一下，我的优势有： 1.自由恋爱，感情基础深，他对我和孩子、父母都很好。 2.婚后我们也很聊得来，几乎无话不谈，没有大的矛盾。 3.我把孩子教育得很好，和他父母关系都处得很不错。 4.我对他的工作、发展有一定的助力。 5.这是第一次出轨。 6.我们一直是恩爱夫妻的形象，这一点他暂时不会想打破。 7.如果离婚，他养不起小三和她的孩子。小三的优势： 1.年轻时肤白貌美，我老公暗恋过很久的女神。 2.我老公和小三都出身一线高知家庭，顶尖名校，而原配第一学历稍逊。求助，我不想离婚，该怎么往回拉？怎样利用好手里的资源？女士你好，收到你的提问。所有风险的背后都伴随着机会，所有劣势也都可以变成优势。你遇到的，是“初恋白月光”型背叛。有两个原因： 1)初恋的杀伤力非常大。第一次喜欢一个人，第一次因为一个人牵动情绪，很在乎对方的想法，又很害怕对方不喜欢自己，患得患失，年少自卑。因为家庭背景好，学历高，会对自己的评价标准很高，反而很容易自卑，会觉得给不了对方一个很好的未来，可能主动提出分手。也可能浑身带刺，对方随便一句话，都刺痛了他的自尊，死要面子，不回头哄人，两个人渐行渐远。甚至都不敢去追求，看着对方遇到了越来越多优秀的人，觉得她就该配那样的伴侣，内心酸涩，不是滋味。两个人经历了特别多的第一次，第一次牵着手逛街，第一次收到礼物，一起熬夜读书学习，年少无名的时候，窝在小房间幻想未来，去到陌生的城市发展，相互扶持。后来遇到过很多爱的人，可这些经历，不可能再重来一遍了。只有初恋，见过他最青涩，最无能为力的年纪，这种第一次的情结，会让一个人念念不忘，很多年后再见面，立即就会想起那段青春。他爱的不止是对方，还有当初那个年轻，拥有一切未知可能的自己。如果，再加上三姐现在生活不如他，就更会激起他的愧疚心和保护欲，让他头也不回的想跟对方再续情缘。 2)对目前的婚姻，有不满。会背叛的男人，对现在的婚姻一定有很多不满，只是他从来不说。一方面是对自己要求高，觉得自己不应该去抱怨，要负担起责任，不能纠结那些细节，他会不停压抑自己的情感需求，认为自己的想法是不对的，他应该爱你，对你好，所以从来没在你面前表现过，你也不知道。另一方面是，他成为自我的那种内驱力越来越强，尤其到了40岁，50岁，事业已经很成功了，有一定的经济基础作为资本，不需要再为生存，安全感和他人的认可而发愁了。他一定会有一个冲动——我已经到这个年纪了，再不去做我自己，就没机会了。于是他会回头去看，婚姻那些让他不满的点，越来越让他感觉自己是被动的，不自在的，他会开始否认自己之前付出的意义，但想到结婚这么多年了，没必要折腾离婚，很容易就会向外求。三姐带来的，不止情感需求，还有让他又回到了青春的幻觉，他好像又变成了当初二十几岁，无所不能的状态。大部分中年背叛，除了情感的需求，更多的其实是他对自己年龄、对无法成为自己的不安。所以他会一直沉迷在这种幻想里，即使现实中，他离了婚就没钱养三姐了，会失去原配的爱，失去孩子，失去各种助力，他也还是会飞蛾扑火。你要做的，其实就是让他从这种幻想中，安全的醒过来。第一，表达你对他的理解。你可以告诉他，你能理解为什么他会放不下对方，很后悔自己没有早点遇到他，不能成为那个从开始陪他走到最后的人。目的是，让他主动去回忆这么多年你们的婚姻，你对他的付出，他会觉得你也不是毫无价值的，你陪他走了很久，不应该去辜负你。第二，击中他内心的恐惧。一个会不停想回到青春，希望自己强大的男人，现实一定有某些部分弱下来了。而妻子的指责，攻击，甚至是不经意的一句话，都能让他觉得自己特别失败。而当你能够接住他的这些不安，让他体验到安全，抱持，包容，他就会慢慢不需要外面的人给他补足。最后，让他看见现实。你最大的优势就是多年良好经营婚姻，你在他心里，代表稳定，家庭，温暖幸福。而和三姐在一起，只能实现他的英雄梦想，却没有任何支撑，三姐会愿意和一个没钱的老男人在一起吗？她会把孩子当亲生的一样疼吗？让他越来越能确认你的好，分清幻想的幸福和现实，经营婚姻这条路，会更辛苦，但是更踏实，更能幸福到最后。如果你遇到了婚姻背叛，不知道怎么加强对比，把他的美梦打碎，让他沉浸在你的温柔里，可以把你的故事告诉我，我为你分析。

许川

男人专找低配小三，藏着最深层次的算计！
很多男人找低配小三，并非说他就是挚爱这一款，而是想用最小的投入，去买对他而言最贵的价值。说白了就是物化思维，低成本持有。不需要买最贵的，不要性价比溢出的，不要长期能使用的，能用就行，随便就行，最好叠个券还能打五折，最好是白送的。所以他一定会去找那些完全配不上他的人，因为这时候，他的价值远超于对方，而超出的这个部分就叫做溢价，对方要为这个溢价来买单，也就是不能要求这个男人给自己花很多钱，不能要求这个男人去证明什么样的诚意，毕竟本身这个人条件已经这么好了，他能靠近自己都是自己赚了。而这个男人就可以通过不怎么付出的方式，得到另一个人的白送。而且对方还觉得自己赚了。所以这个低配的小三死心塌地的跟着男人，不低配的人都做不到，但凡她有一点自己的尊严，她对自我的价值是坚信的，她不是有什么经济或者现实的硬性阻碍，她都不会允许自己去找这种男人。所以这个男人真的会愿意跟这样的三姐结婚吗？根本是不可能的。结婚他另有人选，甚至他会把自己的需求拆成好几个部分，比如说爱的需求由谁来实现？家庭的需求谁比较适合？只是生理上的需求，要不要找一个那么好的人？所以有时候男人会黏糊上一些很离谱的三。比如他会爱上邻居，五六十岁的女人，因为这个女人能给他提供妈妈一样温柔的爱，无条件的支撑，做了饭等他回家吃，关心他累不累，但不会对他指手画脚，也没法对他做什么样的评论，他在这里得到了一个男人被理解，被爱的需求。有些男人会去找一些没有稳定职业，或者看起来比较低配的三，因为他只想满足当下的欲望，他也不想跟这样的人有什么长久的未来，也不认为这样的人可以去理解他的痛苦，他事业上面的烦恼。他对于每个角色应该做什么事情有明确的划分，最小的成本去持有，实现自己的需求。可是当一个人的思维开始变成这样，他就彻底失去了爱和被爱的能力。他会把所有的人都当成一个很扁平化的对象，去看这个人身上有什么利益的部分是自己需要的，去看自己需要支付多少的价值，他没有办法接受一个人的复杂性，不能接受一个立体的人。所以当他的伴侣跟他想象的不一样，他不会去考虑理解对方，不会想着要改变自己，他只会觉得这个人现在不符合我需求了，我需要去找一个什么样的人把这个部分填补上，然后用这么多不同的人抽出来的一个小部分，凑成一个他真正想要的爱人。对于这种男人，你让他跟这个三断绝联系是没有意义的。他虽然物理上没有在联系，但是他心理上，生理上，还是没有办法抽离这种依恋，而且本身他喜欢的也不是三的本人，而是那种感觉是他那部分的需求。所以他还是会到外面去找别的人，永远都有新的人会进来。而根源的方法是让他从心理上戒掉对外界的需求，让他能够看到自己的需要学会解决问题的能力，学会去跟一个人长久的建立情感连接。但是要让他愿意去做出改变，甚至比断山这件事情还要难，因为他不认为自己有问题，他甚至觉得这种低成本的思维，特别的有效率，特别的厉害。而且这类人，几乎上有三个显著特征：空心人+内部自卑+外在自傲。外在就算条件很好，他的内在无比空虚，无比孤独，把自己给困在这种信念里面了，我这样的长相，我这样的身高，真的能找到一个接受我的对象吗，我不给这个人花钱了，我没法赚钱了，她是不是马上就会抛弃我？他活在深度的恐惧自卑里面，就会产生更大的执着，执着于追求别人的崇拜和认可，执着于追求低成本持有，不断的向外无论跟谁在一起，他都很渴望这个人能够崇拜他，理解他，哪怕遇到了一个真爱他的三姐，他也拿不住。所以，他表现出来就展示财力、实力，不停地钓鱼，认识新的人。任何真实的关系，只要往亲密的深度的去发展，必然面对的就是两个人真实灵魂的碰撞，两个人的矛盾，磨合，摩擦，吵架，而他不具备解决这个问题的能力，就会跟之前所有的经历一样，马上抛弃这个，再去换一个新的，或者先保持着跟这个人的关系，把得不到满足的那个被崇拜的需求到外面去，再找一个人去崇拜自己。对于他来说，出轨不是因为爱和不爱，而是为了逃避他解决不了的问题，逃避他心里面对自己的那种折磨。你去看清这件事情不是为了去原谅他的，而是你要明白你现在非常的痛苦，但他的痛苦比你更多，他没有你想象的那样，从你这里吸取了能量，去外面逍遥快活，最后他一定会迎来一个塌陷。那么你的注意力放在他身上干嘛呢？为什么要把自己困在受害者的信念上面呢？他意识不到自己的问题，没有办法从这个剧本里面跳出来，他伤害了你，不是因为你有价值还是没价值，不是因为你值不值得被爱，而是因为他本来就是一个有问题的人。他是好人，他也是坏人，没有绝对的好，也没有绝对的坏，但是在感情的这个课题上面，他没有做好自己的责任，所以他要背负这个后果，而你不能替他去背负。什么叫做替他去背负呢？你陷入受害者的画面里，不断的去视觉化，他伤害你的情节，尝试着去为他解决这个问题，不断的要求他跟第三者分离，帮他兜底，帮他想办法，帮他重新走出来，纠正他的行为，让他向你表达忠心，让他向你补偿。只要你在为他兜底，他永远都不怕犯错，可是你呢？谁来为你兜底呢？你要把自己最重要的注意力最重要的能力先放在自己的身上，去疗愈自己的痛苦，去看见自己的人生课题，去分离跟他的课题。而且被背叛之后的这种疗愈不等于说我疗愈了一阵子，我做了一段时间的努力，我的这个伤痛就突然全部消失了，这种美好的期待可以有，但是现实中很难存在，你接受了这一点，你才不会亏待自己，不会总是急着想要自己做到所谓的康复，所谓的变好。你会允许自己悲伤，允许自己愤怒，不甘心允许自己去恨这个人，你也允许自己开始爱自己，开始看见自己，可以哭，可以让情绪流过自己，也允许自己走出去。完成了自我价值建立的阶段，你再去跟他做底线谈判，那么这个时候你再去要求他做的这件事情，不是因为我很爱你，我不想你离开我，所以我必须要这么去控制你，你已经不想再控制这个人了，你完成了跟他的课题分离，所以你的感受是，我希望你能做到这些是因为我还想给你一个机会，但如果你做不到，我也对你无所谓了，我们就离婚。而疗愈和重建自己的过程，就是能够让你的状态从前者达到后者，不是装作不在乎，装作很成熟，而是你真的不在乎了，真的看透他了，如果你不知道自己可以怎么样做，或者你在这个过程里面的某一环卡住了，可以把你的故事跟我说一说，我来为你分析。