许川

为什么中年男人出轨，一定会有报应？
背叛婚姻的真实下场，不是不报，时候未到。前段时间，一位来访者给我发来了很长的反馈。她说，看到那个背叛自己的人，下场惨淡，她终于开始变得释怀。这几年，他因为一个认识不到一年的三姐，抛弃家庭，抛弃孩子，以为她会为了大局忍让，拿出当家主母的气度，谁知道她斩钉截铁说离就离，一点便宜也没让他占到。刚离婚那段时间，确实是她人生低谷期，自己头发大把大把掉，开始吃药，彻夜难眠，而渣N和新欢新买了房，整天秀恩爱，过得好不滋润。她想不通，凭什么，背叛的人风生水起，而自己付出这么多，却过得如此痛苦，她想不明白，人生一片灰暗。有一天下午，她正在给孩子做饭，阳光透过窗户洒满屋子，屋里飘着饭香，孩子放学进门丢下书包跑过去高兴地递给她一朵小红花，说“因为我很乖，这是老师奖励的，妈妈辛苦啦，我很爱你！” 那一刻她又被治愈了，如果说这场失败的婚姻毁了她，却也救赎了她，那就是孩子，她决定重新开始。她换了个城市开始新的生活，带孩子去了更好的学校，孩子很乖很聪明，她也通过无数次的投简历、面试终于拿到心仪的offer，她充满了干劲，不再去想凭什么，一年里连续晋升，工资足够养孩子和自己，假期还能带孩子出国旅游；她过得越来越意气风发。而那个男人跟新欢没好很久，开始闹矛盾，他也也因为出轨的事被调离原岗位，在公司变得越来越边缘，看着以后也没有什么晋升机会了，新欢又出轨了新的男人，事业感情双双陷入颓势。她熬过低谷期，疯狂长出了血肉，开始新生；他过了风光期，人生开始转弱，背叛的果，逐渐显验。 01、中年男人的下坡路，是从背叛开始的。我看过很多中年出轨的故事，这些故事都有非常相似的剧本，两个人这么多年来感情都非常的不错，这个男人也从来没有展露过什么让她不舒服的地方，正是因为对方一直都很好，他才有机会对你干坏事。没有人会和一个你认定有风险的人走进婚姻，只有这样的“好人”，才有变质的机会，而中年男人的变质往往发生在事业起飞期，升任总监，收入上涨，见识的世界更广了，认识的人脉更多了，周围的诱惑开始越来越多。有一些是看中了条件自己贴上来的，有一些是故意为之，要跟这个人竞争他的资源，就等着他做不道德的事情，抓他的把柄。而这类男人背叛之后，他们的反应也非常的统一，会跟原配说，我太累了，我想为自己而活。这句话是什么意思呢？这个男人进入了中年叛逆过去，他做的很多事情，不一定，就是出于他的愿力，比如选什么样的专业，做什么样的工作，工作里面的应酬，打压，他也不是心甘情愿要去经历的，但是为了赚钱，为了一个社会的身份，他会逼着自己去做不喜欢的事情，逼着自己熬下去。看起来他最后还是挺成功的，有事业，有钱，但是他内在的自我已经被消耗的差不多了，他变成了一个空心人。同样的，在感情和婚姻上，他其实也没有很清醒，他不知道自己喜欢什么样的人，当时两个人遇到了彼此又都挺好的，他就觉得这个人适合走进婚姻，所以就结婚了。这种人生的选择其实是非常脆弱的。如果说一辈子他的事业也就那样，他的婚姻也就那样，可能他从来都不知道世界上有另一种活法。但是当他到了那个阶段，他开始事业起飞了，开始发现自己有选择了，他才会发现当初的选择做的太仓促，当他生了一场大病，当他开始感受到自己的年龄也开始增长，好像能散发魅力的年纪也就剩下最后这几年，他会突然很急。所以他会拼尽全力争取机会去为自己活一次，他的自我意识开始真正觉醒，像一个叛逆的孩子一样，开始跟原生家庭的关系不好了，开始一意孤行，想走自己的路了，本来应该在青春期完成的自我探索，延迟到了中年时期才来试错，也因此他要支付的成本其实非常非常的大。 02.所以背叛之后，男人走下坡路是必然的。第一层原因：维系新关系需要更高的成本他要去维系跟第三者的关系，就要花精力去维护原配，花更多的时间去维持他的社交形象。那么当他的经历都投入在这些事情里面，说一个谎就要用千百个谎言去覆盖，他满脑子想的都是怎么平衡两边的关系；但一个人的注意力资源是有限的，当他在情感关系投入如此多的注意，每天都在想情感的问题，那么他放在事业上的精力就会越来越少。尤其是如果原配发现了这件事，而且还懂得攻心，不跟这个男人大吵大闹，而是不断找一些他拒绝不了的理由，让他来参与家庭生活的经营，他就会开始连轴转；甚至我看到过有些男人晚上回家陪孩子，早上5点多就出门给三姐带早餐，接送三姐上班，他把自己的时间管理的这么好，就意味着他挤占了自己的睡眠时间，思考时间，那么他在重大项目决策上，很容易接连出问题。第二层原因：他开始兼顾不了自己的事业了。事业上出问题不需要很多次，一次就够了，尤其是他位置越高，他的竞争者就越多，本来就需要不断地提防着别人，现在只要别人抓到一个漏洞，就能够有理由抢占他部门的资源，而他一旦出现了这样的事失误，跟下属的关系也会出问题，跟领导更是没有办法交代。从这里开始，他的心态会越来越崩溃，接二连三，像滚雪球一样，不断地陷入在上一个问题里面出不来，还在懊悔，还在痛苦的时候，下一个问题又打他脸了，他眼红别人，但是自己又没有这个能力；而且他这个人是没有能力抽离的，如果他本身就是一个能立马复盘，买单离场的人，他的情感关系也不会拖泥带水，断断续。看似是一个独立的问题，本质上都指向了他这个人的深度决策模式，让他在任何场域里面都会做出类似的选择，最后把自己给推到坑里。第三层原因：他变得疑神疑鬼，谁都不敢信。当他做出了一个一意孤行的决策，原配劝他，他不可能听，他会觉得原配不过就是想让他断三回家，根本不可能真正为他着想，而三姐给建议呢，他更不敢信了，他总觉得这个人只想要自己的钱。一旦他前面出现了滚雪球的错误，他的情绪，他的怨气会越来越浓郁。面对三姐的时候，会不断说出一些负能量的话题，吸取对方的情绪价值；但三姐只能顺着他说，不可能给他分析问题，所以两个人越说怨气就越多，感情自然就会出现裂痕。三姐发现这个男人出现事业上的问题了，给自己的付出也不如以前多了，会想着各种办法让这个男人增加对自己的投入，比如她想创业，想开店，想去读书，进修，男人为了面子不得不给，而且和原配的关系也已经降到冰点了，他得维护住外面的这个关系。但是三姐要到了足够的资源，很快就会想办法跟他分手，或者同时找别的男人，而这个男人没有人照顾，又会想到原配的好，回来求复合。看似他只是犯了一个小的错误，他也总会跟你说他是没有控制住自己，他是被诱惑了，他不是真心想要跟那个人发展感情，他的重心只放在你这里。其实已经说明了他这个人本质上就是无法承认问题，无法直面自己有缺点。那么在他人生的每一次决策里面，他都会把自己塑造成一个被动的角色，工作出问题，不是我的问题；是我被别人陷害了，是领导不赏识我，感情出现问题也不是我的问题，是对方对我要求太高了，也不是主动想伤害别人。说着说着，他自己都开始不信了，他就会进一步合理化自己的种种行为，他会觉得我就是想要为自己而活，我就是要真实，我就是要做自己。实际上是他想要逃避解决问题的责任。那么他的自信就会越来越膨胀，我只要我觉得，他不再去分析问题，不再面对自己的原因，也没有再真正解决任何一件事，总是用谎言，用逃避来掩盖，而当他这种特质越来越明显，身边的人都会对他做一些筛选，受不了他的人自动就会远离他，而能够留在他身边的都是狐朋狗友，凑在一起也只是学渣开会，学来学去都是信息茧房。那么当他走到这一步，失败也就是迟早的事情了。他的这种决策模式，他做事的方式，一定会在某一个问题发生的时候把他推向深渊，而这时候他才会意识到身边早就没人了，没有一个人觉得他是可靠的，也没有人愿意拉他一把。如果你被这个人背叛了，你要看到这种深层的模式，他这个人的本质是这样子的。所以你没有必要去怪自己对他不够好，你对他再好，他都会认为你有错他没错，而一个真正足够成熟的人，他是有能力来跟你解决问题的，有能力解决问题的人。他不管在事业上，生活上，人生的重大选择上，他都会做出更理性的，更综合的选择，不会去逃避自己的问题，也不会合理化自己的错误，从根源上他就不会犯这个错，哪怕他犯错了，他也能够快速分辨利害，做对的选择。而你要做的事情就是不要为打翻的牛奶哭泣。真正能让这个背叛你的人遭报应，不是一直在他面前哭，在他面前闹，而是： 1）直接打击他的利益，跟他离婚，跟他财产分割，抓住他的背叛证据，抓他的软肋去跟他谈判，这是他的第一次报应。 2）接着你疗愈自己，你看清了感情的真相，你对人性有了更不一样的理解，你开始对这个人没有恨，也没有爱了，你开始更加明白自己深层的需求，你不再需要他了，而当他落魄的时候，想要回头，...

许川

如何疗愈背叛创伤，快速走出来？明天12点，我在直播间等你，一起聊聊。许川的微博直播如何疗愈背叛创伤，快速走出来？

许川

彻底离婚前，会经历一个「情感隔离」。
——在做出彻底离婚决定前，你们还会经历一个情感逐渐冻结的过程。双方还有一些期待和需求，还想去沟通解决，但经历很多次沟通无果、争吵矛盾升级，不停地折磨消耗后，逐渐开始绝望，不认为对方爱自己，也不再表达需求，不再主动表达爱，把自己封闭起来，彼此不再回应。这种状态，会非常痛苦。因为，你们虽然封闭了自己，不再争吵、不产生冲突，隔绝了彼此的物理伤害，但你们内心会很绝望，孤立，也因为感受不到爱而无比煎熬。在这种状态下，对方可能搬出去住了，你们分居了，或者同在一个屋檐下，但不跟你讲一句话，也可能对方提出了离婚，之后一句话也不想说。从心理情感的角度来看，他之所以这样，封闭起来拒绝沟通，可能有三种心理。 1、求救心理他看似决绝，实际并不是真心想离婚，而是用提离婚的方式，让你看见他的需求、重视他的感受。这是一种求救信号——“我都提离婚了，你总该在乎我的感受了吧，不然这段婚姻就彻底完了。“ 通常，是因为相处模式有问题。比如一方特别强势，经常发脾气吵架，总是要求、命令、指责对方，另一方只能服从、忍受，长期压抑需求，被婚姻持续消耗。当这种压抑超过承受限度时，他就会爆发，提出离婚，他的态度会非常冷淡，因为他觉得自己在婚姻里受了太多的伤害。这类离婚的修复，在于接受求救信号，看见他的需求，重视他的不满，消除负面认知，让他感受到你的在乎，他才有重新过下去的动力。 2、冻结心理这类心理，是因为长期失望的累积。比如，婚姻里他的感受不被重视，他提出过不满和需求，但你没有重视，依旧不在意他，于是你们陷入吵架、冷战、攻击里，最后他失望了，对你没有期待，没有要求，于是，夫妻感情冻结起来，最终提出离婚。其实，这个模式下，爱没有消失，只是被冰冻起来了。你们失去情感联结，你感受不到他的任何关注和爱意，只看到他的冷酷与防御。这类婚姻的修复，重点在于调整相处模式，打破爱的隔离，让他感受到被爱，逐渐消融冰冻的内心，爱意就有可能被激活。 3、绝望心理还有的人，对婚姻已经彻底绝望，一心只想离开。而这种绝望感，来自的两个人的相处，一次又一次的失望让提离婚的一方失去了过下去的信心，并且形成对另一半的负面认知，他觉得你不可能改变，你们的婚姻不会变好，他的需求不会被看见。只有离婚，才是唯一出路。当这种认知已经固化时，他就不会因为你的认错、道歉对你改观，而是“油盐不进”，一心只想逃离，可以财产、孩子什么都不要。到了这个地步，只能离婚了？并不是。很多人在这个阶段丧失信心，是被伴侣冷漠无情的外表吓退。 ——他不和你说任何一句话，一开口就是谈离婚。当你尝试改变他的想法，一次、两次、三次后，他依然是这个态度，你就会陷入到绝望里，觉得这段婚姻再也难以挽救。然后，不攻自破，虽然不愿意，但还是答应离婚。其实，他的这种表现在绝望阶段是很正常的，因为长期对婚姻的不满，让他从失望到绝望，心理已经没有对你敞开了。所以，在这个阶段，用正确的沟通方式，消除对方的固化认知，是必须要做的事。错误的沟通是，你用愤怒去攻击对方，用付出去捆绑、用孩子去跟他谈责任、用道德绑架他，或用委曲求全感化对方，这样只会让他更加坚定的提离婚。因为这些都不是对方想要的。想要的是需求被看到、自我被重视，是你用你的真诚唤醒他的真诚，是彼此能重视这段婚姻，能解决婚姻里的问题，构建爱的流动，再次唤醒彼此对于对方、对于家庭的爱，这样才有可能修复婚姻。

许川

一段婚姻变坏之前，会有四个征兆。
第一个阶段，是过度渴求另一方的关注。 ——通常在夫妻之间，都会表现为挑刺，否定，攻击。当一个人没有感受到被爱，情感极度匮乏的时候，他格外需要另一方的关注，于是就会不停搞小动作，去攻击另一方，故意搞坏一些事情，让另一方来骂自己。你可能会觉得特别疲惫，为什么伴侣总是听不懂人话，为什么伴侣总是在攻击你，其实，他是在渴望你能关注他，能够看见他。就像一个特别调皮的坏孩子，就是故意去引起你的关注，被骂也是一种“注视”。而当夫妻之间，有充分的欣赏和关注，这种挑刺就会慢慢消失。因为他已经得到充分的肯定了，就不需要通过让你不舒服的方式，去逼着你在乎他的感受。第二个阶段，是权力争夺。如果不停引起对方的关注，也都没用，有一方就会开始争夺感情的权力。他想的是，如果自己能在感情里呼风唤雨，如果伴侣必须听自己的，那么想要爱，也就很简单了。所以他会不停和你对抗，你让他去做什么，他绝对不会去做，而你不希望看到的，他就一定会去做。比如你让他搞卫生，他会有逆反心理，他觉得你不说，我也会去做的，可你说了，我偏偏就不想做了，故意让你难受。第三个阶段，相互报复。当在婚姻里，痛苦，感受不到爱，人就会产生对伴侣的嫉妒—— 凭什么我这么痛苦，你却能过得好？于是，婚姻里会出现“报复”行为，比如破坏伴侣的衣服，上班不喊对方起床，有意无意地“忘记”对方说过的，很重要的话，导致对方特别愤怒。也可能，知道伴侣介意自己不爱做家务，就故意把家里弄乱，对方很要面子，就故意在他的朋友面前给他脸色看，跟他吵架。两个人都不停想办法伤害对方、恶心对方，直到有一方先忍不住，主动提离婚。但如果，双方都对彼此有依恋，或者，不能接受自己离婚，会为了孩子，为了家庭，面子而继续忍下去，就会发展到最后一个阶段——情感冻结，自我放逐。第四个阶段，完全放弃。你们觉得没希望了，无所谓了，不得不跟对方在一起，那也忍了。反正就当合伙过日子，漠视对方的一切，对他没有期待，也不会再对他心软。你们之间没有信任，没有沟通，不会再把对方当成是分享对象，你们封闭了自己的情感，不让自己有再度被爱的机会。这样的日子会变得非常沉重，乏味，因为你会明显感受到你不是在为了自己而过，你是为了这个家，是为了别人而活的，好像人到中年不得不去承担这些压力，会变得经常愁眉苦脸，情绪低落，又自暴自弃，觉得自己不配幸福，会让自己不要再总想着过得好。如果你的婚姻出现了这几个兆头，你要针对相应的阶段去做措施。对方制造麻烦，对你挑刺是想让你关注他，去看见他的失望和别扭。对方和你对着干，跟你对抗，给你找麻烦，是因为没有安全感了，渴望你能够满足他的情感需求。对方对你进行报复，给你设坑，故意让你不舒服，就已经是在表达隐形的攻击，他内心有太多的失望，愤怒和恐惧放不出来，需要你能够引导他去看见自己，制造一个安全沟通的环境，让他觉得说出来，是不会被你毁灭的，让他能够相信自己有被爱的可能。如果你们已经到第四阶段，就需要转变认知。两个人合伙过日子，没有一个人快乐，但你不想抛下婚姻一定有你的理由，不管是渴望更稳定的生活环境，还是舍不得这份爱，你都要去找到你深层的那份动力。如此，你才会产生让自己过得幸福的渴望，能够看见关系问题，融化冻结的情感，看到伴侣的恐惧，把关系推向你想要的方向，不要让自己对“不幸”具备容忍力，最终经营出一段幸福的人生。

许川

没有第三者，但丈夫说跟我生活没意思，想离婚！
“我们在一起10多年，有孩子了，中间分过一次，还因为工作异国过2年，从异国开始感情下滑，之前很恩爱，异国期间我去看过他两次，感觉没那么亲密了。我性格是那种刀子嘴豆腐心，喜欢说反话、气话，不喜欢他对我撒谎，家里钱也都是我管，其实我挺累的。冷战了一段时间，我就说气话离婚吧，想吓他，没想到他真同意了，说自己累了，在家里很压抑，跟我没有什么感情了，想要自己过。我很慌，急着去挽回他，他对我的肢体接触都很排斥，动不动就跑出去不呆在家。我想问一下，他这是什么意思？他现在也没办理离婚，是什么心理？” 女士你好，收到你的提问。一直把离婚挂在嘴边，但迟迟不行动的人，想要的其实是你能重视他的感受。他向你表达过很多次，觉得婚姻没有爱了，和你在一起没意思了，家里待不住了。这些话是什么意思呢？ ——他觉得自己在家里没有存在感了。第一层，是自己的需求被忽视了。你是刀子嘴，豆腐心的人，说明伴侣在你这里，很少能得到正反馈。比如他给你制造了惊喜，送了你礼物，你心里会非常高兴，可是嘴上说的可能是，他浪费钱，他没有送你想要的东西，根本就不懂你。如果你们两个吵架了，他主动来哄你，你会很满意，但又没有完全消气，很可能会说反话，跟他说我不爱你了，再这样我们就离婚吧。在这个过程中，伴侣一直在积攒失望感。他自己的脾气，委屈，和情绪，从来没有被看到过，他总是要优先压抑自己，主动去满足你的需求，否则你会觉得不被爱。但是哄你这件事，也没有进度条，他觉得自己已经很努力了，可你还是给他负反馈，还是要跟他离婚，他会觉得自己很没用，并且不确定还要投入多少，就想原地止损，不哄了，不迎合你了，为自己而活。第二层，是自己的作用被忽视了。家里管钱的是你，代表你就是家庭的权力中心。但你也会觉得很累，会觉得自己才是关系的带动者，很多事情你不提，你不做，不去建立这些规则，他是不会主动想到的，教会他怎么爱你，这个过程本身就让你很有压力。而与此同时伴侣体验到的，是他没有作用。他没办法参与家庭，没有决策权，他说的话也不重要，会感觉自己是一个工具人的角色，自己赚的钱不能花，要全部交给你，平时买包烟和朋友吃顿饭，都得打报告。辛苦全是他的，但他又没有得到相应的情感，或者利益回报，就会积攒很强烈的亏损感。当一个人，在家庭里既得不到情感的满足，也得不到金钱利益的满足，他就没有了要继续下去的理由。尤其是异国的这段时间，他不在你身边，发现生活是可以这么舒服的，他习惯了没有你的日子，就更加怀疑婚姻的意义。某一天你们再吵架，你再说离婚，他马上就会同意，因为他现在已经触底了，离婚后不管怎么过，都是向上走。所以无论你怎么挽回，他对你都会很排斥，他提离婚和你说反话，说气话是不一样的，你想要的是他重视你，而他想做的只是通知你。现在就是你们婚姻的最后决策期—— 他之所以提了离婚又不行动，是因为内心有最后的犹豫，还没能接受这个重大的决定。你一定要在这个阶段，看见他的失望，了解他真实的需求，开始去给他补偿，否则当他真的想通了，你就真的很难有机会打动他了。你可以和他谈：我们都要分开了，你能不能让我知道，你到底失望在哪里，至少我们分开也能明明白白。一般来说对方不会抵触被看见的机会，你可以把他提的需求，他的想法一条条都列出来，去看和现在的婚姻现状差距有多少，能不能被补足，有哪些是他过于理想化的幻想，有哪些是确实你们做的不够的，一条条理清楚，共同去设计未来的相处模式，才能够让他相信婚姻有改变的可能，你是真正在乎他的，他才会有意愿跟你谈下去，决定继续和你在一起。

许川

“今天是发现我老公出轨的第35天！”
如果发现老公出轨了，你会怎样？这里有两个真实的故事。一个痛苦迷茫，一个漂亮转身。看完，你就明白，同样是遭遇背叛，为什么有的人一直痛苦迷茫，就是走不出来；而有的人从发现背叛到处理完，不到24小时！ {故事一：今天是发现出轨的第35天} “我真的没想到我们13年感情，会输给他才认识2个月的小姑娘。我实在很崩溃，一会清醒想要离婚，一会又崩溃，我发现自己还爱他，离不了。这一个月零5天，我几乎没有好好睡过一觉，我不停地看那些他出轨的证据，心在滴血，我不敢想，那个为了追到我给我买了半年早餐；为了和我结婚，为了得到我父母的同意，为了结婚存钱买房，五年打三份工，半夜还送外卖的男人，就这样背叛了我。一想到这些，我的心就很痛。我们的感情一直是所有亲人朋友眼中的榜样，周围的朋友都羡慕我嫁了一个好老公，13年的感情，他却转头说爱上了那个认识2个月的女孩，我不懂，为什么？凭什么？这一个月来，我思考了很多很多，我决定瞒下所有人，给他一次机会，而他明显心不在我身上了……” {故事二：从发现到处理完不到24h} “前几天刚发现的。 11号我的车被同事开玩笑贴了一张假罚单，同事拍照发给我，我当真了，就给老公打电话问他收到短信没，他回答没收到，我以为延迟了，所以登录12123查看，结果发现他的车有几个违章。其中2号的违章，主驾副驾都没系安全带，副驾驶的女人，我不认识。看了一下违章址，不是本市，是邻市。回忆了2号他的行程，发现他2号说谎了，我觉得不对劲，心慌得很，下车路边站了一会会，才喘过气。稳定好情绪，计划等他晚上睡着查手机，他不知道我一直都知道他手机密码。凌晨3点，先打开微信，并没有可疑的聊天记录，就打开中国移动查了2号当天的通话详单（他有个习惯，就是啥事都打电话，不爱发微信，我猜想他去接人家肯定要打电话联系)。发现几个可疑号码，微信逐个添加好友，就马上出现了怀疑对象，好家伙，居然没删微信，只是删除聊天记录，心真大啊！查看往来账款，一年半来转账6666、1999、1888、2000、666、999等，大概16000元。这样的数字，没有聊天记录也大概明白了，绝不是普通关系。对了，电话号码储存还备注了名字，他是真敢啊！打开他抖音查看点赞对象最多的就是那个，我怀疑是三，看到抖音评论知道了三的姓氏，支付宝输入手机号，选择转账，姓氏对上了，确定了抖音那个人是三。通过抖音视频知道了三的家庭情况，已婚2娃，38岁岁左右，工作地点、父母兄弟等。三的抖音我全部录屏，以防败露之后她隐藏起来。查了半年的通话详单，知道每月都要打30通左右电话，平均15分钟以上，全部拍照保存下载他微信的年账单，发我邮箱了，因为年账单是删不掉任何记录的，我要一笔笔对他的账单，手机能查的能拍的都保存了，手机也被我扣起来了。一顿操作两个小时过去了，就等天亮送孩子上完学，再爆发。反正也睡不着，就打开年账单看了2号消费记录和他的手机进行比对，果然，女装女鞋吃饭一条龙。记录显示是邻市，违章的时间地点对上了。再继续翻，临时房消费记录和几次邻市买女装，吃饭的消费记录也找到了。越翻心越凉，手越抖。天亮了，送孩子。回来时他在吃早餐，我说别吃了，你和她什么时候开始的，他以为我没有证据，我说你全部说实话，我可以原谅你，懂得都懂，死不承认，证据都摆到面前时，愣了，然后，开始忏悔。我懒得听。第一件事，算账单，把钱要回来。我直接用他手机给三打了电话：我是谁谁谁媳妇，他给你花的钱，我一会算好，发给你，12点之前转过来。三说：好！接下来开始复盘他一年多来的行踪。我给女儿去外地看病，他去找三我外出学习，他去找三我俩生气，我回娘家住，他去找三通话详单更是无耻，给我通话完给三通话。越看越气10点钟逼他给三发一句语音，要求他必须用非常差的语气说：赶紧把钱给我转过来。 11点，三把钱转过来（我他妈连避孕套都算她头上了，大概26000左右），我直接转到我卡上了。我给三打了电话，让渣男和三通话，渣男什么都不敢说，我对三说：听到了吗？他除了在我面前骂你贱，说你寂寞难耐找了他，他什么都不敢说。你得到什么了？人家找男人挣钱，你倒好，除了爽，什么也没得到。三说：我现在知道了。我挂上电话。三固然可耻，自己的男人更是贱。接下来是，协议离婚内容。房子、车子、2个孩子归我，他每月拿1万抚养费，再补偿20万精神损害费（一般家庭，做个小生意，没啥大钱，所以没要太多，也算为了孩子吧）弄完这些，已经下午1点了” {男人出轨后续} 再幸福的婚姻，也可能遭遇出轨。第一个故事里，那么爱自己的老公，可以一边在家做宠妻狂魔，却一边分出精力去爱小姑娘，这不冲突。如果没有感情，没有爱了，倒也容易，离婚就好，可被好好的爱过然后又被背叛，这种落差感，是巨大的，妻子难抉择也正常。第二位姐姐，很厉害！作为一位处理了无数出轨案例的婚姻咨询师，我敢讲，她发现丈夫背叛后的行为反应，难得一见！首先，她快速跳过了大部人会经历的情绪期，她很快整理好情绪，就开始从线索找证据，对行程、账单。这一步说来简单，但现实里出轨男有些更狡猾，即使妻子再细节也要很费劲才能保存好所有出轨证据。其次，是谈判对峙。摆出证据，底气十足。接着，是要回给第三者的钱，让第三者看清男人的真面目。这一步就很难了，第三者愿不愿意主动退钱，老公会不会跟第三者站在一条线上，这些有一定运气的成分，更要看操作。因为，现实里大部分第三者不会这么爽快就认输还钱。这就比较难了，要么你能找到第三者的软肋（孩子、名声、父母、工作前途等等），让伴侣跟你站在一条战线上，让对方归还；要么就要保存好有效证据，走起诉路径，找专业的人帮忙。关于出轨的原因、出轨后的自救，之前也都写过，就不赘述了，今天还是来聊聊，在发现老公出轨后的各个阶段，妻子该做什么？遭遇出轨之后，往往要经历五个阶段，你现在还在第一阶段，觉得崩溃，纠结，辗转反侧，也是正常的，不要责怪自己，觉得自己脆弱，你要做的就是学会和这些情绪共处，把破碎的自己捡起来，去拥抱自己，去爱自己。第一阶段：震惊，否认。这是人在受到创伤后的第一反应，感到崩溃，震惊，不想接受，不承认事情的发生。整个人都是麻木的，不哭不闹，没有动力去做别的事情，也有可能给伴侣找借口，安慰自己只是想太多，误会他了。第二阶段：愤怒。当你真正接受出轨的发生，是会有深层的愤怒，从你内心开始燃烧的。你想报复他，想打他，想把他的钱都转走，把他踢出家门，去找小三也打一顿，基本是一个发疯文学的状态，见谁都想骂两句。凭什么他这样对我？他凭什么骗我？你和他沟通的时候，也会充满攻击和反击，因为你内心的伤太痛，很想让他知道，你到底有多痛苦。第三阶段：悲伤，痛苦。当愤怒过去，你也知道不理智的行为，反而是伤害自己的，就进入了悲伤阶段。你会不停想起他对你好的细节，再对比他出轨后的态度，觉得特别难受，发现他出轨的那一幕，不停在脑子里闪现，让你总是烦恼，焦虑，放不下。你也可能，开始担心是不是自己做错了，是不是太恃宠而骄，才让他变得厌倦。第四阶段，迷茫。如果他向你道歉，认错，你还会原谅他吗？可以原谅他吗？他会再某个时刻再次伤害你吗？选择什么，才可以真的保护那个脆弱的自己？你会开始纠结要不要接受现实，但又害怕再度受伤，迟迟做不出决定。第五阶段，哀悼。真正接受整件事情，并且能够重新复述它，向其他人提起来，就像在讲别人的故事。你很遗憾那段时间发生的是这样的事情，但也决定了接受，决定了在裂痕中修补出自己的光芒。在你还没有完成到第五阶段的时候，会发现情绪真的如山崩海啸一样，令你很痛苦。他对你道歉，认错，你会怀疑，拒绝，他说你小题大做，你会悲伤，绝望。你曾经期待他能懂你，可现在他却变成别人的爱人，让你没法跨过这道坎。即使他回归家庭，你也还是会想翻旧账，明明做错的是他，被责怪的，却是放不下的你。所以，现阶段的你，先不要去想太远的事情。你需要先看见自己的痛苦，接纳自己的情绪，疗愈好出轨的这部分创伤。这时候无论做什么决定，都有可能是情绪化的，后悔的。并且，如果你走不出来，即使你和他离婚了，你也还是没法相信感情，总是怀疑伴侣，陷入痛苦，精神内耗。无论婚姻是否幸福，我们这一生，都会有很多时刻是需要自己跨过去的。修复好这些创伤，你才能重建自我秩序，真正从绝望里走出来，拥有解决问题的能力，和真正稳固的自我内核。

许川

老公背叛后，原配不要太粘稠，否则真的上不了台面！
何为太粘稠？就是情绪崩溃+反复+哀求+哭哭啼啼+要死不活，一开始很愤怒生气，想要报复，然后又发现自己离不开对方，开始没有尊严、卑躬屈膝地去祈求和好，用尽各种方法缠着对方，把自己搞得狼狈不堪。为什么不要这样做？ 01、因为你越粘稠，说明你越没有看见自己。有些人在被背叛之后，会低三下四求和，而且会把这件事看成是一过性的事情。什么意思呢？为了让这个人回到关系里面可以无所不用其极，哭哭啼啼，会作会闹，把自己的位置放得很低很低，他要什么都答应他，不断地去对他好，因为你会期待某个节点的到来，这个节点叫做关系确认复合。一旦到了这个节点，就好像一个考试出分一样，你再也不用复习，再也不用学习了，整个过程已经完成了，很多人从这一步开始，又回到了过去的那个状态。你开始觉得自己之前的卑微复合太屈辱了，凭什么是你这样做，于是你想让他也体会你的感受，回归后开始情绪发作，反复无常追问，试探，把自己放在原配的位置上，继续去质问这个人，去逼迫他一次次赎罪。于是这个男人会感觉到非常割裂。比如，他会觉得既然你把位置放的那么低，你对他那么好，他可以决定回头再试一试，可是当他回头之后，你会对他有极其强烈的愤怒。因为前面你对他好的这一段，不是你心甘情愿的，是因为你不理解他凭什么伤害你，是因为你没有办法接受自己情感产生了空缺，是因为你被那种抛弃感被那种存在的无价值感控制，所以你不断压缩自己的需求，换来他的回归。而当他回来之后，你之前积压的一切就爆发出来了，而且会比一开始爆发的更加猛烈，尤其是他回归家庭之后的那个反应不如你的预期，他没有主动对你好，他没有弥补他过去的错误，他觉得这个事情已经过去了。凭什么呢？所以这个男人会非常的惶恐，本来他觉得这个事情已经翻篇了，基于这个预期，他才回到家里面来，但回来之后他发现这一切跟他想的不一样。要么是变得极度粘稠，你会经常要求他去复盘过去背叛你的那些细节，会追问他很多深入的问题，甚至睡到一半把他摇醒，重新开始问。你会开始不断的对他好，做什么都顺着他，但你也总想粘着他，甚至他背叛之后，你们夫妻生活的频率都高了，因为你很渴望通过这种链接，去确定这个人还在，他还爱你。可能你会查他的手机，会查岗，时时刻刻问他在干嘛，什么时候回来，早回家一点，晚回家一点，你也忍不住去问他，因为你心里面太没有安全感了，你根本就不是那种能放下，能原谅的人。所以到最后你做的很多努力都只是感动了自己，你觉得自己已经做的很到位了，为什么这个人他没有反应呢？因为你们根本就没有在同一个频率里面，他会觉得回到家里之后有一场非常大的风暴在等着他，你一直在跟他翻旧账，他觉得这跟说好的不一样，所以他想走。要么你会变得极度内耗，总是忍不住哭，会有情绪的爆发，不是说内耗是不对的，而是你沉浸在了受害者的趣事里面，你觉得自己不可能再解决这个问题，他如果不愿意的话，好像自己做什么都没有用了，于是你会认定，自己就是不行，自己不是经营感情的这块料，就是做不到，就是不适合。你任由自己在情绪反扑里面痛苦，把他当成是你的救世主，如果他愿意跟你修复关系，好像一切都解决了，可是如果他不愿意，那你就只能这么痛苦下去，那你到底是在爱自己还是在伤害自己呢？你到底是希望他回到关系里面，你们可以越来越好，还是只是想找个理由来折磨自己呢？有可能你内心最深层，对自我有很强烈的厌恶感，而这种厌恶感投射给了你的伴侣，于是你会发现好像爱你的人慢慢的会对你开始产生厌恶，这是一个你内心的既定剧本，如果你看不到这个层次，那么你做的很多努力，很多修复，其实都没有半点益处，消耗自己，也消耗对方。如果你真的想要让一个人回来，你就要明白让对方回到家庭，不是一个节点的事情，而是长期需要改变的事情，不是说从他回来的那一刻，你们就既往不咎了，他就突然变成一个很好的人了，不可能的。你前面所做出的关系模式的改变，行动的改变，你做出来的调整是要坚持一辈子的，这个事情和减肥很像，当你减到了既定体重，但是你还是喜欢大吃大喝，你会想尽办法逃避运动，那么复胖只是时间的事情，当你做出了很多的改变，让对方愿意回心转意，但你还是渴望无条件被爱，渴望他来弥补你之前压抑的委屈，你没法关注到对方的情感需要，或者当你满足他的时候，你其实是在委屈自己，非常拧巴，那么关系出问题也只是迟早的事。所以你就会意识到你去做的改变也好，你去为这个关系做的所有努力，他一定是生活化的。是你真正意识到可能自己也存在一定的问题，并且你愿意做出一些妥协。但是这个妥协也不可能完全只围绕着他这个人，因为你也要生活的，你也有你自己的感受，所以你不需要完全去压缩自己，你只需要在这个基础上尝试着去理解对方，尝试着去理解自己，这个事情就会变得更加轻易。而因为你没有委屈自己，那么对方就不需要为这份委屈支付代价，他的态度也会变得更加爽快，更加轻松；通过处理这场危机，你对于感情的认知也好，行为也好，信念也好，都在慢慢的发生改变；那么你就不是在委曲求全留住关系，而是通过学习更多的方法，通过更多的实践去找到适合你的关系经营方式，去创造出一段更加健康，更能让你安心的关系；而这段关系是为了自己，而不是为了服务于对方，如果有一天你突然觉得我不喜欢这个人了，那么你是可以换的。不要被太多的框架限制住自己。首先你要照顾好自己；其次就是要对人性有深度的理解，很多人不是卡在做这件事情的能力上，而是卡在了自己的认知自己的信念上，总是跟自己拗，当你真正把这个卡点说通了，不再给自己阻力，你对于别人吸引的魅力会回来，你不再追着他走了，他才会追着你。 02、男人离婚前在想什么？如果看完后，你经过深思熟虑，决定要修复关系，下面我们来聊聊男人决定离婚前的各阶段心理，这样才能对症下药。男人最终决定离婚前，定会经历一段漫长的犹豫期。通常，按照演变可以分为三阶段，一个阶段比一个阶段更坚定。阶段一：测试期。这个阶段，离婚的想法未成形，但逐渐端倪。比如，某几次你们激烈地争吵，发生剧烈冲突，或者在某件事，你的做法让他难以接受时，他会对你产生失望、不满、厌倦、仇恨等心理时，他就会遥想你们未来的生活、预设糟糕的结果。他可能会想到，以后你们的相处模式一直是这样，他无法获得满足，感受不到被爱；或者认为你不是他的理想伴侣，你们对很多事情的看法也不一致，未来他还会继续忍受很多。这时，他就会产生“如果离婚会怎样”的想法，于是开始测试你、测试你们的婚姻走向。比如，之前你们的相处是以你为中心，他处于被支配的地位，一直在迁就你，按照你的规则来迎合你，每次吵架都要先低头妥协，他的付出并没有得到回馈，反而让你习惯了占据高位，对他发号施令。他会感受不到被爱，自我价值和自尊心受挫，会生出怨恨，就会测试你，未来是否可能改变，在同一件事情他不会再主动退让，就想看看你是不是会有所妥协，吵架了不再主动哄你，他想看看你会不会发现他情绪不对，会不会主动沟通，一起解决问题。如果你没有及时发现，或者习惯性等着他妥协，期待他像以前一样持续付出，那他会觉得，继续婚姻，你们不会有变化，他的需求依旧不会被看见，他就会开始权衡，认真思考离婚这件事。阶段二：情感抽离期。如果说测试期，他是有所动作的，那抽离期，就是无声的。抽离期可以理解为放慢的戒断反应期，如果一下子离开你，他会舍不得，会心痛难受，但是，如果他一点点抽离自己的感情，一点点开始不在意你，逐渐撤回对你的付出，慢慢不再对你有期待。这就是，为什么有些夫妻、情侣，在一起十多年，某一天提出分手、离婚后，有一个人看上去一点不难受，甚至立马聊别的异性、开始相亲，火速进入人生下一阶段，就是因为他在你没发现的时候，逐渐对你抽离了感情，他已经细小的痛过、失望过很多次，所以最后分开，也没那么山崩地裂，而对你来说，突然分开就是巨大的阵痛。所以说，情感抽离期也是挽救感情的黄金期，因为他还有留恋，还没完全下定决心。一部分，是因为情感发展的惯性使然，即使他抽离，也会让你们往前走一段；另一部分，是因为你们长期在一起，已经形成了依赖、共生，很难轻易就剥离出来。所以，他还是会习惯和你聊天、吃饭、看电视、散步，但没有以前用心了。阶段三：决定期。到这一步，已经完成了情感抽离，爱被冻结了。人在失望透顶之前，会一次次重新发起进攻，不死心，非得要看见一个结果，而当他真正失望的那一刻，你们之间很难用常规方式再挽回了。这时，他看清了你们的感情模式，对关系失望透顶了，所以，他做好离开的准备，铁了心要走，此时，就算你去卑微讨好挽留，也无济于事，你再去付出也很难感动他了。发展到这一步之前，你其实有很多挽救机会。比如...

许川

老公背叛回来后，总想看他手机，怎么办？

许川

如何疗愈背叛创伤，快速走出来？明天12点，我在直播间等你，一起聊聊。许川的微博直播如何疗愈背叛创伤，快速走出来？

许川

老公出轨女同事，我和他离婚不离家了！
“家里的各种开支，还有孩子每年几万的学费，都是他在给，生活和以前没有任何变化。上个月他被裁员了，离退休也没几年，也没告诉我拿了多少钱，不让我管他，天天去三姐那里住，都懒得编个理由哄我了，有时候我真的很想报复那个女的，去她单位闹，但有时候我又很迷茫，不知道怎么面对这个家，我该怎么办呢？” 女士你好，收到你的提问。离婚不离家，对你没有任何好处。你现在有两个选择，一是跟他复婚，把结婚证领了，去保护你应有的利益，跟他修复情感关系，两个人好好经营日子，过退休生活。第二是，彻底离开这个家，要么你搬出去，要么让他搬走，疗愈你被背叛的伤痛，找回一个人前行的力量。你们领了离婚证的那一刻，就恢复单身了，你没有任何理由管他了。甚至说的难听一点，他跟外面的女人在一起之后，变成了你才是那个“三姐”。你的伴侣，之所以离婚不离家，是因为这个选择对他来说利益最大。第一，他现在是单身状态，对你不用再负担任何情感责任。如果有一天他突然不想给这几万块了，不想照顾孩子，你拿他没有任何办法，去起诉也不是马上能拿到的，也要打官司，走流程要一段很长的时间。他也完全可以口头上积极答应，行动上极其拖延不配合，你就被他耗着了。这个状态他跟三姐在一起，双方都是单身，发展恋爱关系，你情我愿，也没有任何的道德问题，只有你会被深深伤透。第二，他还能享受你的照顾。在外人看来你们还是夫妻和睦，家庭圆满，而他在家里可以被你照顾，享受着你对他的好，你帮他洗衣做饭，照顾孩子，在外面又有一个女人等着他，生活比之前舒适很多倍，他有什么理由放弃呢？而你会有很多的顾虑，担心离婚之后，没办法负担孩子的生活费用，和孩子见面的时间变少，也觉得对不起父母，让周围的人都失望。而当你一个人面对生活，也会产生恐惧。十多年的感情不是立即能切断的，当他突然离开，你的内心会有丧失感，会不知道怎么走下去，怎样依靠自己去得到幸福。所以，你对他还是有情感期望的。但当你发现他去找三姐，都懒得编理由哄你了，你就意识到，你在他心里好像真的不重要了。被背叛的痛苦，离婚后，看到他过得比之前还好的痛苦，对三姐的愤怒，对未来生活的不确定性，种种情绪交织在一起，会让你变得非常迷茫。其实离婚不离家，谁能获益，看的是谁手段更强。第一是你要有独自生活的能力，就算有一天他离开了，你也可以好好生活下去，摆脱了生存的恐惧，你才有心理能量，去面对跟他的关系。第二，你要有给自己安全感的能力。你要知道他在乎的是什么，最想获得的是怎样的情感需求，怎样能让他在婚姻里感到满足。做这些不是为了卑微的去挽回他，而是为了各取所需，拿到属于你自己的利益。不要傻傻的什么都不要，离婚不离家，等着对方回头，你一定要有制衡他的手段，才能抵消内在的焦虑。最后是要有疗愈自我的能力。离婚只是一种状态，当时你被他背叛留下来的创伤，这段时间里累积的失望和痛苦都还在，这些痛苦没有被疗愈，就会换各种方式，不停浮现在你的生活里。而当你开始自我疗愈，能够看到自己内在的伤痛，找回前行的力量，不管是还想再试一次，很不甘心，要在感情里赢一次，还是看透了伴侣，想要离开他，你都真正拥有了让自己长久幸福的力量。

许川

发现老公出轨女同事，吵了很久，坚决要求离婚。
“到现在我已经冷静下来了，发现对他还是有感情，就跟他说只要断三了，我们还是好好过日子。但他周末告诉我去值班，实际上是偷偷联系三姐过夜，还去见过她爸妈了！我跟他大吵大闹，他说我不信他，爱过不过，我也反思了自己，太冲动了，前面把关系闹僵了，后面又逼着他和好，这段时间调整好心态了，他也愿意和我沟通，还让爸妈照顾孩子，单独带我约会，我以为他改了，结果当晚回家，就发现他和三姐的亲密信息！我现在真的不知道怎么办了，我该怎么才能不离婚？” 女生你好，收到你的提问。坚定提出离婚后，又后悔了，伴侣却不愿意断三。 ——因为，他现在并不真正相信你。当你发现他背叛了你，内心会产生很多痛苦的情绪，会在你提离婚的时刻，化成尖锐的攻击，指向你的伴侣。伴侣感受到，你不想和他过了，你拒绝接纳他，他只能投向三姐的怀抱，在她身上找到认同感和支持，去抵消情感关系断裂的伤害。而当你冷静下来，你内心真实的想法，才会慢慢浮上水面。你意识到，自己并不是想毁灭关系，你只是希望对方付出代价，你想要报复他，看到他为你上头，疯狂追回你，不敢再背叛你，这一刻你内心才会踏实下来，能够相信自己是有资格被爱的，还是有安全感的。也可能在这段时间，你感受到他不在自己的身边，你对他的爱和依赖也会被激发出来，才明白自己依旧想要挽回婚姻。但伴侣并不知道，你内心经历了这么多的挣扎和煎熬，在他看来你，是坚决不可能接受他了，会产生一种防御心态，当你主动修复，他会去想你为什么会改变主意。之前的相处模式里，他自己的婚姻需求，是得不到满足的，因为长期的情感匮乏，他才会跟女同事擦出火花。可能，是你的性格偏强势，会逼着他做你认为对关系好的事情，但伴侣本身并不想要这样的爱，觉得自己一直在压抑，退让去满足你的情感期待。也可能是他不擅长沟通和表达，很多东西都憋在心里，你很容易忽略他的需求，导致他有一种委屈感。他会很担心你挽回他，只是希望他继续回到关系里，去做那个“工具人”，继续满足你的期待，可他自己的情感需求，还是不可能实现，他不认为在你身上能够得到爱。所以，他对你的这份好，是有试探性质的。一开始他完全不相信你是真心想要改变的，所以会大摇大摆，跟三姐联系，去三姐家过夜。后来他慢慢被你的变化打动，也想看，是不是他断三了，你们真的有可能把关系经营好。并且他也做出了自己的努力，主动去约会，去对你好，找回恋爱时的感受。但他的内心始终是没有安全感的。他面前的这些选择，第一是离婚跟三姐在一起，他可以在三姐身上得到他想要的情感，三姐会依赖他，崇拜他。第二是三人行，一边在三姐那里得到满足，一边又不离婚哄着你，什么好处都能享受。第三是断三回到家庭，他不止要承受你的怒火，被你追责，还要负担感情责任，很可能会一直抬不起头，完全对他没有任何好处。这就是关系修复摇摆期里，他的真实感受。你想要修复这段感情，就是要削弱前面选项的价值，拉高复合的利益点。你要趁着他对你还有付出的意愿，去跟他经营感情，给他一些正面的良好的互动，让他知道，他的变化你也看在眼里，你也是真的有意愿去改变。接着就是去复盘你们之前的婚姻。到底卡点发生在哪里，为什么他会感受不到爱他，背叛的原因是什么？三姐给他补足的，是哪一块情绪价值？有没有可能在你们两个的关系里重现？这次的背叛，给你带来了什么样的创伤，你希望他怎么做你才能过得舒服一点？他有没有想要你改变的一些点，未来两个人想要过的是什么样的生活，能不能再凑到一起去？你可以跟他去进行深度的沟通，让他看到，你真正在思考复盘关系的问题，也是想真正触达深层，不是说了就算了。不管之前闹得多狠，你都能通过深度的沟通去打开他的防御，让他真正对复合产生期待和希望，才能真正打动他，让他彻底断三回到你的身边。

许川

讨好型人，会突然变成“讨坏型人”。
比如，以前你是一个很懂事的人，从来都不会麻烦别人，有事就自己解决，也特别不好意思拒绝别人，闺蜜分手了，半夜打电话跟你哭诉，你困得睁不开眼，明天还要早起送孩子上学校，也不好意思说，会一直默默倾听，自己去承受睡不够的痛。婚姻里，你会对公婆特别孝顺，体贴，对丈夫照顾的特别细致，他注意不到的东西你都能够看见，是一个特别关注细节的人。他可能跟你表达过，有你在这里他会特别放心，你总是能想到别人想不到的细节，可是这种懂事体贴、付出，不吵不闹，没给你半点好处，还渐渐捆绑了你。你会发现自己付出的那么多，从来都没有被看见过。对方情绪低落，需要关注的时候，你第一时刻会放下自己的东西，去安抚他，可是当你情绪反复焦虑绝望的时候，没有一个人会给你这样的关心和耐心。你越是努力付出，温柔懂事，伴侣就越是对你不管不顾，你内心会积攒很多怨气和不满，会在某一个时刻突然不想付出了。你的内心会有种幻灭感，对所有事情的看法都会发生转变。你开始不在乎别人的评价了，也不在乎自己在伴侣眼里的形象。不开心的事情你就直接说了，情绪不爽的时候你就直接跟他吵架了。其实很多时候你也并没有那么坏，你只是正常的表达自己的需要，表达自己不开心。结果伴侣马上会说你变了，你跟以前不一样了，以前你很温柔，很懂事，现在变得那么暴躁，一直在给他压力，让他觉得心特别累，要不两个人还是冷静一下，分开一段时间吧。可是你会特别愤怒，你的这种性格，不都是因为他造成的吗？所以你更加难放下自己心里的刺，不止变成讨坏型的人，甚至会出现火山型人格，一点就炸，明明可以好好说话，却忍不住一定要戳伤对方，自己是爽了，但夫妻感情也变得越来越差，可是你也不甘心回到像以前一样。你现在可能会很迷茫，觉得难道留在婚姻里，一定要委屈自己？ ——真相是，你的心理其实并不整合。不整合的人，经常是非黑即白的，你对别人的感觉都是非好即坏。要么就觉得对方是非常好的人，要么就觉得对方是极其坏的人。而你要么就是对别人非常好，要么就是很想发泄自己的情绪，觉得自己凭什么对他好。你很难接受好与坏两种情感会同时出现，也就是，在关系里你有时候可以关注自我感受，不一定要满足伴侣的需求，有时候你可以关注伴侣的感受，先去满足他的需求，可是对你来说这两种选择都很冲突。当你对他好的时候，你做不到表达自我，因为表达自我可能会伤害到对方，而你会觉得自己不该这样做，当你实在受不了的时候，你也做不到去看到伴侣的需求，因为这样做会让你觉得很不甘心。不整合的人往往因为，童年的时候没有人好好对待你的情绪，没有人告诉你可以怎样去做，怎样去理解一个人的两面，但幸运的是，此刻你发现了自己过去的创伤，并且现在你完全有能力，可以去读懂自己内在的需求，去学会用更成熟的方式整合自我的情绪，让自己变成一个更加成熟的，能够从高维度和伴侣进行情感交流的人，生长出爱的能力。

许川

无性婚姻，结局只有一个！
那就是双方放过彼此，去找一个能让自己有性的婚姻。因为在无性婚姻里面，双方天然会有一个猜疑链。两个人没有非常亲密的接触，所以没有办法确认对方能不能真正接纳自己，比如说吵架之后道歉了，但是对方真的原谅了吗？心里面是不是有一些芥蒂呢？没法确认。在关系正常的夫妻之间，男人会觉得，这个行为是老婆还能接纳自己的象征，如果说在这后面两个人还有一些很亲密的行为，说明老婆心里面没有气了，她心里面是能够接纳我的，心还在我这里，不会觉得我没有男性魅力了，不会想着去跟别人在一起。而女人会觉得，通过这个行为，能够确定你还是爱我的，我在你心里面还是重要的，你会觉得我很美，我很能够吸引你，我没有被嫌弃，在这个过程里面得到的一些情绪上的，身体上的安抚，两个人的关系就能够确认下去。可是如果少了这一层确认，两个人就没有办法真正去知道对方心里面怎么想。他是不是只在嘴上说说，其实心里面还憋着气呢？他是不是不想跟我去说真心话呢？现在连跟我说话他都觉得那么浪费时间了，他心里面真的还有我吗？但不管你怎么去追问，对方给到的回答就是我真的没生气，这件事情就过去了，可是你没法相信。对方的自我也越来越封闭，他越来越不想花时间在这段没有意思的感情上，两个人的关系好像演给别人看一样，其实早就没爱了，无非就是为了孩子，为了房子，为了躲避别人嘲笑的眼光，父母亲戚的怀疑，不想折腾，不想离婚。有时候你觉得这个关系也还行，反正感情挺好的，两个人能搭着过日子，但你不知道的是，男人之所以能够长期接受无性婚姻，是因为他已经在外面满足过了，但是你自己也会很痛苦，因为当你有需求的时候，你很难向他开这个口。你内心会有一种很强烈的羞耻感，所以你主动邀约他一两次，如果不成功可能你也不敢再主动了，被对方拒绝本身就是一件非常动摇自我价值的事情，更何况看到对方不耐烦的脸色，看到他不断的找借口推脱，总是想晚点再说，你会忍不住的怀疑到底他是不是真的变心了，他是不是再也没有办法接受你了，是不是因为他身体方面出了一些什么样的问题？你跟他的互动会变得越来越小心翼翼，你不敢大声跟他说话，很害怕验证到自己的那些猜疑是真的，你也不敢太多跟他互动，因为你能够明显发现他对你越来越冷，两个人亲密的行为越来越少，有时候你也会劝自己再忍一忍，等年纪再大一些，双方也都没有这个需求了，心情也就平淡了。但是这个过程非常非常痛苦，如果你不是主动拒绝的那一方，那么对方往往就是三种可能。第一种可能，他的身体机能不太行了，有一些慢性的疾病，或者能力跟不上了。第二种可能是他的心理不太行，比如说他会很害怕自己表现不够好，在你面前没有男人的魅力，他会特别害怕你对他的任何评价，尤其是基于之前的相处经验，比方说在生活中可能你对他也会有一些比较高的期待，他会觉得，如果说我做不好，你就会嫌弃我，挑剔我，而他越想这个事情就越焦虑，越焦虑他的表现就越不好，导致他不断的在回避这件事。第三种可能，他确实在外面已经有一个人了，所以他回到家里没有这个需求了，他对你的身体也不再有探索欲，那么这种情况其实就算你用尽了浑身的力气，他也很难被你打动，因为关系里面出现其他的人，意味着你们的感情本身就有了裂痕，而这个裂痕来自于过去很多年的积累，感情不是一下就垮掉的，而是过去一点点的失望积累起来的，再加上这个男人本身解决问题的能力不强，他遇到问题第一个反应就是逃避，甚至都不给你机会去看见他，最终造就了今天的局面。而你想要解决这个问题，非常考验自己内心的力量，因为你很少向他表达需求，也不敢向他表达你很失望，因为你会怕他觉得你需求太多，怕他觉得你是一个不够成熟，不够有定力的女人，甚至你也没办法跟别的人去聊这个事情，因为大多数人会默认这是正常的，都老夫老妻了，反正也就那样。你把这些疑惑默默吞进肚子里，开始向内消化，但是你会不断的自我攻击，自我质疑，把这个问题归因于我不够好，我不够有吸引力，我对他是不是已经没有价值了，比起愤怒和失望，你最先产生的反而是这种深深的焦虑，而每次当你鼓起勇气想要尝试一下，你都会觉得主动去要是很丢脸的一件事，你想要再等等，再忍一忍，到后面都不是你想不想解决了，而是你都不敢再去提了。这个男人越来越游离在婚姻之外，他想要去找一个能接纳他的人，而你站在原地变得非常无助，你主动会觉得自己羞耻，不主动又会觉得婚姻好像冷冰冰的，你主动而且A被拒绝，更觉得这个男人好像真的不像以前了，你会陷入一种很深的孤立无援的状态，到底我要做什么才能解决？还是说这个问题根本没有办法再解决？到后来两个人都默默地接受了这个现实，男人觉得反正是7年之痒，没有感觉也是正常的，他会选择越来越回避，沉默，很多话都不会告诉你，自己去消化这些痛苦，去外面解决自己的问题，你会觉得反正他也不爱了，他的心也不在你这儿了，就维护一下表面的关系，搭伙着过吧。可是这样的关系你真的快乐吗？你真的能够感受到自己的价值和存在吗？大部分的无性婚姻最后都会走向情感失衡，最重要的是你没了那份解决的心情，所以如果你现在处在无性婚姻，你不想日复一日过同样的日子，可以把你的问题跟我说一说，我来分析你们的情感漏洞，帮你找到破解的方法。

许川

孕期遭遇背叛，离还是留？
“我怀孕6个月时，发现丈夫出轨了，现在孩子即将来临，讲真多，我无法割舍，但对他的信任已荡然无存，请问许川老师，这样的婚姻，是否还有挽救的可能？” 遭遇伴侣的背叛，愤怒、痛苦是不可避免的，我很理解你。你可能会恨自己恨对方，没能早点识破他的真面目，质疑自己的眼光，痛恨自己的选择；或者对他心生怨恨，想要报复；也想过离婚，可现实是你快要生孩子了，而且你割舍不下这段婚姻，还想修复。我的建议是，不要一直陷在负面情绪中，否则你会被毁灭感、否定感、受害者心理压垮，钻牛角式思考，丧失处决力。面对背叛，你需要明确自己的选择——若决定离婚，就别再留恋过去的温情；若选择修复，就别再纠结他背叛的细节，犹豫不决只会消耗你的心力。第一步，你可以对婚姻进行一次整体评估，再判断要不要离。很多妻子在遭遇背叛后，都会陷入要不要离的两难境地，继续过不甘心，可真要离，又有很多现实问题要应对。我想对大家说的是，判断一段关系还能不能继续，其实不是看他有没有背叛你，也不是看你这一刻的感受，而是要看你们婚姻的整体质量。比如说，你们之间到底还有没有感情，婚后这些年，你们的经济情况如何，跟他的相处你觉得快乐吗，有没有没办法解决的矛盾等等。若你们的婚姻质量还可以，再基于你现在的实际情况，我建议你没必要离婚。相反，若评估后你发现你们的婚姻毫无质量可言，那么即使你肚子里有孩子，这段婚姻也没有维系的必要。第二步，若还想继续过，就要让男人为过错付出代价。如果说经过全面评估，你还是想要保全这段关系，那么你就要控制住自己，不要再去纠结要不要离这个问题，你要做的，是进行一次正式地夫妻会谈，让他为自己的过错，对你做出一定补偿。比如说，要求他重新分配自己财产，时间，公司股权，让你实实在在地拿到一些东西，而不是口头道歉这样敷衍。当你看到他为犯错付出了巨大代价，而你又拿到了比较实在的补偿时，你内心恨和痛，就会得到一部分缓解，安全感也会回来一些，这时候你自然就不会终日焦虑，难受。你状态好了，紧张的夫妻关系也会得到缓解。第三，把精力放在自己身上，让自己具备洗牌的能力。最后，你要尝试把对他的关注，往自己身上做转移，不要整天想的念的都是他。当你把更多的时间，精力，资源都花在自己身上的时候，你会越来越自信，有魅力，那么即使说在未来婚姻有什么变动，你也能让自己具备重新洗牌的能力，不惧怕任何人，任何情况。如果你此刻正在经历伴侣背叛，不确定要不要原谅，或是已经原谅但依然陷在痛苦中走不出来，可以把你的情况发给我，我帮你做一个婚姻评估，以及如何做对自己才有利。

许川

老公背叛，对妻子有3波伤害，一波更比一波痛！

许川

男人背叛了婚姻，想让妻子原谅要走这三步！

许川

夫妻想越过越好，关键在老公身上

许川

2月份发现老公PC了，至今他都没有悔过！
“对我特别冷漠，但没有明说要离婚。我自己也很矛盾，靠我的收入养不好孩子，但我也不愿意把抚养权给他，不离婚我又很折磨，当初原谅太轻易，底牌都被他看透了，我现在每天都觉得自卑，丢脸，过不下去了，可还是不甘心离婚。昨天我又查岗，又跟他吵架了，他说我也不尊重他，经常偷看手机监视他，我觉得自己很愚蠢，不知道要不要道歉挽回一下，让他消消气，但我感觉他已经不想为我和儿子付出了，现在我们也分居了，我回了娘家，周末才一起住，没有什么机会解释了，怎么办？” 女士你好，收到你的提问。我们很多人都会有一种错觉—— “我能做到，只是我还不愿意，不甘心而已。” 其实一旦这么想，就代表这件事你还没有能力做到。比如，你没有办法独自养活孩子，也不想放弃抚养权，说明你已经不能走离婚的选择了，你的最优解是修复婚姻。但你不想接受这个现实，所以你会不甘心，情绪内耗，反复折磨自己，做不到向他低头。你想让他向你妥协，认错道歉，但你目前没有这个资本，而当你一直感到挫败，失望，就会想要逃避，不停去想，离婚算了，没有必要再忍了。但是目前，你又没有足够的经济能力，就会一直被卡在这个死循环里。你会做很多的尝试去打破循环。是不是我更凶一点，他就会怕我，就会按我说的去改？你会跟他吵架，查岗，不停跟他提这件事，想让他意识到他错了，他让你很没有安全感，也不敢再信任他了。而对方的态度，比你更凶，他觉得你在监视他，是你主动破坏的信任，爱过不过，大不了就离婚。你就只能尝试软一点了，想跟他认错道歉，让他消消气，挽回一下婚姻，对他百依百顺，希望让他继续愿意为你付出，对你们的孩子好一点。一旦他按你说的做了，你那份不甘心又上来了，开始指责攻击，觉得他伤害了你，你想出一口气，为自己讨回公道。于是，他又开始逃避你，对你很凶，很冷漠了。而你会开始自我攻击，觉得自己太不理智，做错了很多事，会有羞耻感，内耗，自责，好像是自己亲手把他推开了，现在他连孩子都不爱了。而真正能打破这个循环的方法，是接受现实。我就是不离婚，我也允许我自己不离婚。你的思维不会再摇摆了，路径也就清晰起来了。第一，如果我不要离婚，我想要这段婚姻变成什么样了？我要的是短暂的和好吗？要的是我一辈子低声下气哄着他吗？肯定不是的。我要的是他能够承认错误，能够彻底改过，不要再看不起我，他的心要回到我这里来，我不仅仅要维持我和孩子的生活，我还想让婚姻变得舒适。第二，如果做错的人是我，他对我用了我对他的那些方式，我会低头吗？会改过吗？换位思考，不是为了给他洗白，而是为了让自己看清，什么手段是有用的，什么手段是无效操作。比如，他每天都跟你闹，跟你吵架，查岗，不让你睡觉，半夜拉着你起来忏悔，你会感到很累，不知道这样的折磨什么时候是个头，但确实是自己做错了，所以你也不能发很大的脾气。或者，他搬出去住了，跟你分居，给你甩财产协议要你签了，那么你会感受到，其实对方根本就不爱我，不需要我，他只是需要我的钱，想要逼我妥协，那我凭什么妥协呢？你看，这些操作总体会导向一个结果，那就是对方很憋屈，很压抑。他向外求，本身就是带着对这段感情的不满意，在家庭里面的一些憋屈，回归家庭之后，还在一直憋。这个火山迟早都会爆发，会带来很难挽回的毁灭性伤害。第三，如果之前的方法没有效果，我要怎么做才能疏通他的情绪，才能让我自己也不要那么憋屈？答案就是：柔性表达。让他知道你的情绪，但不要让他处理你的情绪。你之前对他说了那么多，做了那么多，无非是在表达一个潜在的要求。我很难过，我很痛苦，你要对此负责，你要让我不再痛苦。而对方的回避，也有一个潜在表达。我也很痛苦，很憋屈，我不知道该怎么做你才满意，我觉得无能为力。你要做的，其实就是不要用那么多的愤怒，情绪，行为去包裹你的需求，你可以告诉他，其实我有很多的不安，这件事情对我的冲击太大了，因为我很爱你，我不想失去你，所以才总是想着如果你可以对我好一点，就证明你是爱我的，但我这样做也给了你很大的压力，你会不知道怎么去回应我，你也做了很多努力，但我没有去认可你，也会让你觉得很失望，是吗？柔和地表达你的痛苦，是不会引起对方的防御心态的，他会愿意向你表达他的痛苦，你们的感情就能重新流动，最终能够做到修复关系。

许川

老公失业后，跟我提离婚了！
“我们12年的婚姻，高中认识，大学恋爱结婚，他外地工作，我全职妈妈，孩子都10岁了，他一直都很顾家，凡事交给他我都放心，之前他在外地工作，去年他失业了，我们有了一段很美好的时光。直到前段时间吗，公婆退休后开了个麻将室，他就去那边天天打牌，住在那里都不回来了！孩子他也不管，周末也不回来，放假过节也不来陪孩子，我和他吵过几次，他也不理我，说不想回家，要跟我离婚！我现在很痛，不知道哪里做错了，我们的婚姻还有转机吗？” 女士你好，收到你的提问。 ——失业了的男人，坚定提离婚，要么是外面有人了，要么是他压抑到极点了。在没有婚外情的时候，他想要走，不是因为他不爱你，而是因为他太绝望了。他说他不想回家，他说自己觉得很累，这些其实都是他的真心话，是基于你们这段时间的相处，积累出来的一个结论。但你会想去纠正他的想法，会跟他吵架，会跟他强调照顾孩子的责任，强调自己过往的付出，想要跟他辩论。而这一刻，他意识到自己想要休息，想要停下来，想要短暂逃避的这种想法，也是不被你允许的，内心的绝望感就更强，更加下定决心，一定要离开。而且他心里的想法，内在的那些痛苦，也不会再跟你表达了，他会对你变得很冷漠，疏离，拒绝给你任何回应。那么，他的这份绝望是怎么积累起来的呢？有三个原因。 1）内在有强烈的落差感。大部分人，都需要外界的反应，来确认自己的存在价值。你能够做到，你就是有价值的，大家都会喜欢你，羡慕你，你做不到，好像就是一个失败者，没有存在的价值了。尤其人生一直都比较顺利的人，很少遇到这种低谷脆弱期，没有办法跟自己和解。一旦失业了，就会觉得人生的价值感随之崩塌。恐惧找不到工作了，恐惧去面试的时候，对方审视质疑的眼光，恐惧老婆和孩子不接纳自己了，恐惧自己的停滞是不被允许的，也没有以前年轻了，资本没有以前多了，身边的朋友，兄弟都混的比自己好，他会有很深的无力感，觉得自己这辈子没有用了。在他有那么多恐惧的时候，即使你什么都不做，他内心也会有压力。 2）在家里感受不到被接纳。之前，你习惯了依赖对方，把事情交给对方，他把你的期待拉得很高。当他失业之后躲在家里，哪里也不去，什么都不做的时候，你会有焦虑感。你会关心对方，督促他上进，振作，劝他出去走走，找找机会，经常跟他聊天谈心，你做的这一切，会给他一种感觉，你没有在接纳我。你不能接受，我是这个样子的，你总是拿过去的我和现在对比，如果我不像过去那么厉害，你就对我有很多的评判，抱怨，不满足。并且，他还不能跟你说，因为你也只是关心他，你也只是在为他好。这件事情，里面没有一个坏人，但双方都觉得很不开心，你觉得他不顾家庭责任，不够理解你，不知道你在担心，他觉得你逼得他太紧了，你不允许他休息，在家也要不停面对压力。 3）他找到了允许他做自己的地方。他回到了父母家里，而他的父母是爱他的，能够接纳他就是本来的样子。你想上班就去上班，你不想上班你觉得累了，我们也可以养你，退休后有时间打理家庭，给你做做饭吃，年轻的时候都在为生活奔波，现在都歇下来了，好好享受一下家庭的时光。他心里有了对比，就会更觉得，婚姻让他精疲力尽。让他累的不是那份责任，而是明明他在家里，还要总是去考虑老婆能不能接受，我老婆会怎么说我，没有接纳感，没有归属感。如果，你想要让这段感情延续下去，其实就是让他体会到真正的被接纳。你可以跟他说，我之前以为我这么做是在对你好，现在我意识到，原来你也会有脆弱的一面，你也会需要情感上面的照顾，其实我很心疼你，一直都把自己逼得那么紧，那么累，可能你会担心我不能接受你失业了，但我从来没有过这个想法，在我和孩子心里，不管你是什么样的，我们都是爱你的。你的价值跟工作没有关系，这么多年你对我和孩子的好，难道还不够说明你是什么样的人吗？通过这些表达，让他感受到其实你并不是逼着他去找工作，也并不是急着要他去赚钱，你允许他停下来休息，你会陪着他一起去探索新的可能，趁这段时间去享受家庭的时光，让他产生幸福的体验，他就没有了必须要离婚的痛苦，你们的婚姻就有机会重归于好。

许川

伴侣婚内出轨三姐怀孕了，原配应该怎么办？
原配要趁这个节点，快刀斩乱麻，这是婚外情分离的最后一个“黄金窗口期”。如果他主动找你坦白，说明他不想要这个孩子，但是被三姐逼得没办法了，现在是在向你求助。你不能把他再往外推了，打骂也好，冷战也好，当下都解决不了问题，你可以直接摊牌，跟他谈判，确认他的意向，夫妻之间要形成联盟，去找三姐做三方谈判。如果，伴侣非要让这个孩子生下来，你要说明利害关系，养一个孩子要花多少钱，三姐会怎么索取他，而你也会坚定的跟他离婚。一方面是，三姐会无限向他索取金钱，他以为养个孩子花不了多少钱，实际上，这个孩子一旦生下来，一罐奶粉几百块，三天就喝完了，他要给三姐租房，买房，每个月必须支出好几万，长大一点要读书，要留学，各种各样的借口花钱，几百万就花出去了，这是硬从他口袋里掏。另一方面是，他总以为，你会给他兜底。孩子搞不定了，就丢给别人，感情搞不定了，就丢给你来解决。但这个孩子一旦出生，就享有继承权，他的财产再也不是他自己的了，也不能随他的想法分配了，三姐会无休止索取，不让他安宁。而你也会跟他离婚，跟他分割财产，他那部分钱你不会管，但是养孩子肯定不够花，让他自己去做决策，去承担责任。夫妻态度达成一致之后，才能去做谈判，让三姐看到，就算把孩子生下来，她也没有机会加入这个家。第一步，破坏三姐的美梦。别看这个男人平时花言巧语，做很多的承诺，在外面玩腻了，他肯定就回家了，不会对外面的人动真心。孩子生下来，花钱多了，搞不定了，他也不会激发父爱，他只会把孩子丢给三姐一个人，从此消失，不闻不问。而且，你老公已经跟你签了婚内财产协议，他现在一分钱都没有了，他给三姐的那些钱，你也可以通过起诉全部都追回来，让她打消念头，别想着靠一个孩子来分钱。同时，要让伴侣听你的指挥，不能再偷偷输送利益，真正做到断绝关系。当这个男人已经无法再给三姐创造任何价值，既没有钱也没有陪伴，也不可能承担做父亲的责任，三姐的内心就会动摇。第二步，激发三姐的母爱和自私。这个孩子生下来是不被期待，不被祝福的，他不是因为相爱而生下来的，而是为了达成谋取利益的目的，被拿来当工具的。如果孩子真正生下来，慢慢长大了，他这一生都不会快乐，内心充满了愤怒，他不会爱自己的妈妈，甚至会非常怨恨三姐把他生下来了，要让他面对那么多嘲笑和攻击，他从小就跟别人不一样，不能享有一个完整幸福的家庭，会变得自卑，扭曲，压制自己的发展潜力。而且，他大概率也不擅长经营关系，要么过早接触了利益算计，变得不相信爱，也开始传承这种关系观念，开始去破坏别人的家庭，为了利益不择手段，没有边界感，执着的爱上不会有结果的人，纠缠拉扯，搭上自己的人生。有了孩子之后，三姐的人生也不会自由，她想要换一个人，找别的长期饭票，想要结婚了，可有了孩子，她就没有选择权了，大部分男人都只是想谈谈而已，很少有人真的愿意去开启这么沉重的关系。你要让她自己好好想清楚，去做决定，不管他做什么决定，反正你和你老公，你们这个家庭，给不了任何支持。最后是，你可以去主导这场谈判，但不要去承担伴侣的人生课题。自己弄出来的烂摊子要自己收拾，自己去承担责任，亲自跟三姐谈判，没有那个能力，就不要给别人希望，也要让伴侣认清事实。三姐继续索取，施压，那就更好了，因为无尽的索取，必然会激发这个男人的厌恶，不用你说，他也会去快刀斩乱麻，你也可以不必过度卷入到他的责任里，要树立自己的心理边界，捍卫自己的感受，支撑着自己熬过这个难关。