许川

婚外情里面怎么可能有真爱呢？
男人从上头脑疯到真正清醒，要经历四个阶段。在前面两个阶段里面，他好像跟第三者就是铁打的真爱，不管不顾要为对方付出，向对方输送金钱利益，天天在家里闹着要走，净身出户他也要走。等他到了第三个，第四个阶段，他可能都无法共情过去的自己，会觉得过去的自己特别丢脸，慢慢清醒过来了，明白，这只是一场戏一个局，但是他也不好意思回到家里面，没法向你道歉，没法向你认错，就是低不下他的头。你不知道为什么一个深深爱你的人会变成这个样子，以前你说什么他都听，你提出要求，他从来不反驳你，甚至总是在为你着想，为你好，按时回家，上交工资，你从他对你的细节里面能够感受到这个人的眼里是有爱的。所以你从来没有想过有一天他会背叛你，有一天他说他要加班，但是那个时候他其实已经跟别人在一起了，你还心疼他最近上班那么忙，那么辛苦，在家里给他留了夜宵，给他煲汤，而他回到家里舔着个脸就喝汤了，一点都没有感受过愧疚，演得天衣无缝。所以有时候你也会怀疑是不是他俩才是真爱，我只是个多余的过客，但如果你这么想你很容易把自己的能量交给对方，他说你好你就好，他说你不好你就不好。所以不要害怕你真正去面对这个男人的心理变化阶段，去摸清楚他的心路历程，完全读懂他之后，你一点都不会再觉得奇怪，而且你会非常清楚如何去对付这样的人，不管是想要重新好好过日子，还是想给他一个教训，你都可以把今天的文章看完。第一阶段：脑疯期。这个阶段，始于他婚姻内部的“不满足”达到了一个点。两个人在一起就是非常的不快乐，但是这种不快乐只有他一个人知道，在你的视角，两个人相处的好好的，连争吵都很少有，这么多年来一直都过得很幸福，可是在他的角度，这些幸福其实都是他在压抑自我的需求。一个是觉他觉得他没有资格向你提，当初结婚的时候，你的条件比他好很多。他没什么可以提供的，只能通过大量的情绪价值去抹平两个人的距离，结婚之后自然而然他要通过这种方式去维系两个人的关系，所以他不断压抑自己的需求，压缩自己的生存空间，去向你让渡。另一个是他自己不擅长表达情感，他不快乐，不开心，但是他不知道怎么去用言语表达。要么就是跟你吵架，要么就是冷着个脸，但是当他这么对你的时候，其实你会很委屈，所以你会跟他表达你的不开心，表达你的感受，虽然你告诉他你会倾听他，但是他不敢信，也不敢说，因为他怕要花更多的时间去哄你。或者两个人是功能性婚姻，他当时觉得两个人挺适合结婚的，适合成家，所以他跟你在一起了，他自己的恋爱的经历也少，他以为自己喜欢的是你这种性格，但也许他真正需要的真正适合的是另一种。这时候他遇到了一个异性，这个异性给他带来了心跳的感觉，他发现原来爱可以是这样子的，可以如此的刺激，如此的浪漫，我完全在这个关系里面被照见，被认可。更重要的是对方对我没有任何的需求，没有任何的社会世俗上面的期待，也不会觉得我不好，甚至我去倾诉一些烦恼，对方是可以很耐心的接触的，她不会教我做人，不会控制我，不会想要批判我。她带来了很强的精神价值，让他感觉到这个世界上面终于有一个人是懂我的，他会误把这种“刺激”当作真爱，他爱的不是那个人本身，而是那个人带来的一种幻觉，在这个幻觉里面他变得很强大，很有成就感，好像整个人生都可以重启了，好像马上就可以跟所有过去的不满全部都切断。第二阶段：拉扯期。这个阶段他蹬鼻子上脸了，特别想要跟外面那个人一起过，无论付出什么样的代价，就算让他净身出户，他也愿意，尤其是原配越去阻拦越想去把他拉回来，他越想要往外撤。因为越多的人否定他，他就觉得好像自己才是世界上面的主角，好像罗密欧跟朱丽叶一样，一定要排除种种困难，跟自己的真爱在一起。当初他因为各种各样的原因向这个社会妥协了，上班要听领导的话，结婚要听父母的话，甚至连他自己上大学选专业，连他自己的所谓一些兴趣爱好都是要考虑到别人的看法，考虑到社交，从来没有为自己做过一次决定，所以这一次他会把过去的种种痛苦都投射到这件事情里面，寄托于通过跟整个世界抗争，来满足过去匮乏过的那个自己。所以你越拦着他就越来劲，而往往大部分原配在这个阶段心态还不够稳，其实这是婚外情干预一个时期，你趁着他上头的阶段跟他谈条件，签婚姻财产协议，他要离婚，他要净身出户，那太好了，你马上答应他，先把该要的要到手，不怕他不回来。但是很多人还没有走到这一步，自己的心态先崩了，会站在情感的角度去看这个男人，你难道真的这么狠心吗？你怎么可以这样对我？你怎么可以抛弃自己的家庭？你真的没有爱过我吗？我真的那么差吗？完全沉浸在这种内耗里面，根本就没有能量去跟这个人做任何的谈判，所以导致男人掌握了整个阶段的主控权，也就是他越提离婚，原配越怕，越只能让着，导致不知不觉的拉拉扯扯，就变成了三人行。第三阶段，逼迫期。但是这个男人就算占上风，也只是暂时的，因为他自己的认知就在那里，所以他遇见的所有关系最后都会是同一个结局，也就是他开始觉得这个关系没意思了。他想的是确定关系之后，他可以付出比以前更少的时间，更少的心思，他就是想玩一玩，试一试，但是三姐可不是那么好打发的，她会当真，会问这个男人到底什么时候离婚，到底什么时候给钱？到底什么时候两个人可以要一个孩子，什么时候可以换一个城市生活。越来越多现实的重量压上去，这个男人开始感受到力不从心了。他发现这个关系没有意思，两个人在一起不如一个人爽，发现三姐也不过就那样，不是自己的白月光了，甚至有很多让他厌烦的部分，慢慢的变得跟原配一样，好像特别想要管着他，给他压力，所以他想要及时止损了，可是这时候即使止损，他也没有地方可以去。回到家里面，原配不接受了，就算原配能够原谅，一定也是会对他释放情绪的，天天要面对着原配的各种指责情绪的反扑，要去为自己过去做过的事情赎罪，想一想都挺恐怖的，留在三姐这里也不是不行，但是呢他的心情不是很爽，每天都觉得有点烦，就是看见这个人都觉得有点烦了，不想再待下去了。所以他会开始考虑性价比更高的选择，到底是回到家比较少受点苦呢，还是跟这个人过下去比较好？还是赶紧去物色一个新的人，赶紧用新的一段关系来解决过去的问题，但是当他想要撤退的时候，三姐也是会感受到的，这个人对他冷淡了，没有以前那么殷勤了，所以会不断的给压力，不断的去逼迫他。甚至有些三姐她把整个人生的重量都托付到这个男人身上，一旦发现这个男人想要离开了，想要回归家庭了，就会一哭二闹三上吊，拼了自己不好过，也一定要让这个家庭破裂，让所有人跟着不好过。其实这个时候，对男人攻心是很重要的，要让他意识到，三姐其实没有他想的那么天真，也要让他看到原配能够给他带来的助力，以及当他回归家庭之后他的生活前景是非常美好的，两个人可以好好坐下来去解决过去的问题，要让他有这样的预期，把他的心往回归的这边拉，让他感受到原配可以是跟他一起解决三姐的靠山，这件事情就会比较好解决。第四阶段，后悔期。这个男人会真真正正的感到后悔，但是他的后悔不是给你的，他只是觉得自己没有选到最好的那个选择，后悔的是自己没有选另一个人，后悔的是自己没有藏的更好，被你给发现了。他不是知道错了，是知道怕了，所以他会完全陷入自己的世界里面，把门一关，谁也不理，因为他的内心是空洞的，一方面他不敢完全跟三姐撕破脸，他很害怕，如果自己回到家过得还是不幸福，那么没有人可以等他，没有人接住他的期待了，所以他会不断的给三姐释放一些信号，不是我要跟你分手的，是我老婆逼的，等这个风波过去了，我们还可以在一起，不断去稳着三姐，另一方面他也不敢完全跟你去讲述他自己内心的痛苦。他觉得原配是一定没有办法接受我这样的，她很讨厌我，她不会爱我了，所以在面对你的时候，他的防备心态也特别的强。其实从这个角度看，这个男人过得也挺可悲的，因为他本质上不相信世界上有任何一个人能真正信任他，能真正懂他，就算别人想给他这种无条件的爱，他也不要，他也不敢信，他自己隔绝了，剥夺了自己对爱的体验。当然去说这些不是为了去同情这个男人，而是要让原配发现，他其实只是一个普通人，他没有你想的那么难以对付，也没有你想的那么无坚不摧。只要每个阶段你做的策略，做的动作是对的，那么他就会跟着你的剧本去走，因为他做的选择一定是顺人性的，你能做的其实就是把所有选择都弄得更加顺人性。婚外情里面没有真爱，有的只是这个男人无处安放的寂寞，他想要逃避解决不了的问题，他想要重启自己的人生，想要让自己沉沦在一些幻想里面，你没有做错什么，你也没有不够好，而是你没有足够了解这个人的内心，你对人性的认识比较少，把这块的知识补上来，你就能够完全去拿捏他，因为他的段位比你低多了。但如果你依旧觉得他是一个你解决不了的人，你觉得这个事情完全超出了你的能力范围，那么你把他捧在一个那么高的地方，你就绝对没有办法敢于去获得关系的主导权，至于具体要怎么做，选择权完全在你的手上。

许川

谁给男人感觉，男人就为谁付出
因为男人出轨，底层的心理机制是：补偿。他要在第三者身上，找回自己求而不得的需求，往往这类出轨分为三种情况。 1)男人找了一个特别差劲的三姐。如果他出轨的对象是一个非常差劲的女人，长相一般，收入一般，做的工作可能都不太体面，你千万不要急着生气，觉得自己好像在他眼里，还不如这些人。事实恰恰相反，这种出轨是男人的自卑心态作祟。在他的眼里你太强大，太有吸引力，他跟你在一起时刻察觉到自己的弱小，无能，很大程度上挫败了他的自恋心。所以他要在一个更弱小，更卑微的女人身上去获得她的价值感，而往往这类三姐因为自身条件的不足，会更倾向于顺从他，崇拜他，非常豁得出去，不会在乎面子。 2)男人找了一个和你差不多的三姐。这类出轨高发于中年婚姻，男人到了中年事业不顺利，人生不顺利，会出现一种幻想，觉得如果一切可以重新开始，如果能回到少年时期，会不会人生就有不一样的结局？而爱上一个新的人就能给他带来这种新鲜感，从小到大他都是遵循父母的期待，妻子的期待去生活，而现在他迎来了中年叛逆，很想再重新活一次。但是每个人喜欢的类型其实往往都是相信的，所以他更有可能喜欢上一个像你的人，这个人可能是他的女同事，也可能是他的前任，初恋，还可能是一起去户外活动，周末活动搭子认识的女人。 3)男人找了一个高于你的三姐。男人找了女老板，女强人当出轨对象，一方面看上了对方手里的钱，和她背后的资源，觉得跟着对方自己可以飞黄腾达，而对方大概率也是有家庭的，不可能离婚跟他过，所以一直保持着地下情关系。另一方面是男人迷恋的是在感情里找妈，他想找一个比他强的能够掌控他的人，就像当初的妈妈一样，在一个更高的位置去照顾他，这种照顾不是日常生活，吃喝拉撒，而是情绪上的包容和接纳，是可以为他设定未来规划，指引他度过迷茫。分析男人出轨的机制并不是为了洗白他们，而是让你看清他们的真实面目，你必须要做出决策，去决定这段婚姻的未来。我的建议是，只要这场婚姻对你而言是有价值的，无论是什么价值，你都不应该轻易放手拱手让人。哪怕感情回不到当初，但是当他回归家庭，死心塌地为你付出，而你高高在上，跳出感情，你一定会有胜利者的快感。如果你决定在婚姻上下功夫，就要开始学会爱自己，一个爱自己的人永远会站在自己这边。你有任何的不舒服，都不会再自我怀疑，你会开始尊重自己的感受，你会敢于说出自己的欲望，敢于承认自己在婚姻里是有需求，有想法的。你挽回的动机不再是恐惧孩子没有人照顾，恐惧生活水平的下降，而是你想要，你想要什么样的生活，你想要婚姻的掌控权。第二步就是和男人谈判。谈判和沟通是不一样的，你不需要告诉他你有多痛苦，你多希望他回归家庭，他是有多不负责任，而是要基于成本和利益告诉他你手里有什么筹码。如果他背叛了你，他会受到什么样的惩罚，但如果他愿意回归家庭，好好过日子，那他能得到什么样的好处。最后才是去修复感情，找到他出轨的核心原因，在感情内部为他提供补偿。该狠的时候不要害怕，撕破脸谈利益，该温柔的时候，给他一点甜头，他就会认定你是一个很有魅力，能降服他的女人，对你又爱又怕，他才会死心塌地的只在乎你一个人，而你会成为婚姻的上位者。以上任何一步，你如果遇到卡点，不知道怎样分析男人的心理动机，或者找到筹码跟他谈判，都可以把你的故事告诉我，我来手把手为你分析。

许川

背叛后还过夫妻生活，是什么心理？
我在做咨询时，观察到一个很反常识的情况，很多妻子会觉得男人外遇了就脏了，不想要了，绝对不会再碰他了，可是实际上反而那个需求更多了，没有去嫌弃对方，反而更需要对方了。如果伴侣背叛后反而更依赖对方，更想要亲密，那你可以好好看完今天这篇文章，之所以对伴侣产生这个状态，有三个原因。第一，很害怕再次失去对方。经历过丧失创伤之后，你会感受到强烈的无助和被动，内心有很多的不安全感，重点不是你喜不喜欢，在不在乎这个关系，而是“失去”这件事本身，就会触发一个人底层的抗拒。所以你会很想要在关系里面去确认，你还会在乎我吗？你还属于我吗？我们两个的关系还存在吗？你还会像以前那样需要我，离不开我吗？之前，你们可能从来都不需要确认，虽然夫妻生活几乎消失了，一年可能也就几回，持续10多年都比较冷淡，但你们依旧笃定婚姻是存在的，对方不会离开自己。但外遇发生之后，这种丧失感，会驱使着两个人去确认存在性，被背叛的一方，会很渴望通过这个事情，去确定关系还在不在，重新去关注对方的需要，关注自己内在的渴望。第二，经历了非常大的情感创伤。一个人在受伤的状态，是非常需要被安慰，被拥抱的，你会出现很多翻涌的情绪，自己不知道怎么去处理，你只是觉得有很庞大的痛苦萦绕着你，会格外渴望被安抚。而最直接，最快的调节方式，就是两个人之间的亲密接触，通过身体上的靠近，感受彼此的温度，感受到对方仍然是能够认可自己，接受自己的，这个行为比语言更加有效，他是最直接的感受，是彼此内心的交流。我不用分析和思考你说这些话是什么意思，不用去琢磨你到底是不是真的，在我们拥抱贴近的这一刻，我已经得到了我的答案。通过夫妻生活，去减弱情绪的冲击，去重新感受到对方的爱和确定，感受到自己仍然是安全的。第三，是维系彼此的纽带。经历了外遇的冲击，情感上可能不亲密了，我不相信你能爱我了，但是通过夫妻生活，我依然能感受到我和你是有关联的，我们有重新亲密的机会，情感的连接并没有消失，我们还是可以好好去过的。所以夫妻生活是一个非常强烈的刺激，能够唤醒两个人深层的感受，去调节内在恐惧的情绪，却让自己感受到我依然存在关系，依然存在我是安全的。但是，如果太依赖这个连接，会让你在感情里面很被动，因为对方会明白你离不开他，你非常需要他，他就有了拿捏你的机会。所以同步一定要去做边界的建立，要告诉对方你不能接受的底线在哪里，你能够接受他哪些部分，去让他知道你们的边界。等于说修复的过程中，你不只有夫妻生活这一个支点，你还能做到跟他谈判，你能够做到爱自己，给自己安全感，不需要依赖对方，你也能够独自幸福，你有能力去离开他，他才会害怕有一天你真的离开，从而去珍惜你的存在，认可你的感受，怎么去做到这个状态是一个非常重要，而且需要不断练习的过程，你做的练习越多，能力就越快长出来，最终让自己具备真正的安全感。当然也有一些夫妻，不再愿意碰对方，夫妻生活非常不和谐，甚至住两个房间，不再有任何亲密接触。为什么会有两种截然不同的情况？关键看回归后的修复行为。那些回归后，夫妻生活更和谐，感情更好的夫妻，基本都做到了三点。第一点、更关注两个人内部的关系问题。发现伴侣外遇后，会有情绪崩溃和发泄，会想要报复，会委屈，会去质问、指责对方凭什么，会折磨审判对方，这些都是正常的，毕竟最爱的人，伤害了你。但如果只沉浸在这一步，把另一半当作罪人来审判，只做这一件事，夫妻关系绝不会好起来。那些回归后，好起来的人，必然会痛定思痛，透过外遇去关注内部的关系问题，捋清楚双方之间是怎么回事，存在哪些问题。因为外遇的根本原因不是第三者，而是在此之前，你和另一半感情内部就有了问题。出轨的本质是对内部感情的逃离。比如，你们相处的模式是以你为中心，你经常强调自己的需求，会向他索取，指使他，而他会顺从你，你体验到盛大的被爱，也恃宠而骄越来越强势；而他很少表达需求，你感知到自己可以支配他，处于高位，经常忽视他的需求，他就会感到总被忽视，婚姻一直消耗他，他无法做自己。长期如此，他的自我会枯竭，婚姻让他窒息，他的需求也一直处于不被满足的匮乏状态。这时，如果他外面遇到一个刚好可以满足这些需求的人，他就会把情感期待投射到对方身上，甚至这个是谁都不重要，只要能补足他的匮乏感，他就会出轨。这类出轨，即使你赶走了A，也会有BCD来补齐，关键不是外面的人，而是你们内部的关系、相处模式出了问题。第二点，表达爱，多过消耗爱。发生外遇后，大部分的原配，道德上的审判、发泄情绪式的思考，占比很大。比如，她一天可能有三四次想到这些事，情绪崩溃，很容易愤怒、失控，用最狠毒的话去骂对方，言辞越锐利内心越平衡，去指责、惩罚对方。这些行为无可厚非，反正对方做错了，就得受着，道理没错，但结果就是夫妻双方闹得很僵，回归的人长期忍受情绪、言语折磨，逐渐失去了动力；最要命的是，这些消耗爱的行为，会一点点减淡他的内疚感，一旦他觉得我也承受了你这么多的发泄，该弥补的罪过也弥补得差不多了，就会开始摆烂，不再想好好补偿你。而那些回归后过得很好的夫妻，她们能清晰地感觉到自己内心的渴求，对彼此的舍不得，不想就这样分开结束了，想要好好去珍惜两个人的感情。所以，他们会在回归阶段，做很多表达爱的事，比如过好夫妻生活、特意安排出时间陪对方去旅游，或者有更深入的交流……他们会一点一点的让爱多起来，当然，夫妻生活也更好。第三点，关注自我，懂得向内探索。当一个女人自我感知力很强时，她能看到自己的需求，对自我有很多观察，她内核是稳定强大的。这个时候，她去跟对方沟通时，聊外遇时，她不会一谈就崩，一谈就崩，也就更容易拿到更多深度的信息；同时也能够准确、细腻去表达自己的感受和想法。在这样的状态下，对方也不会感受到锐利的情绪和攻击，也更容易减少敌对情绪，也更愿意配合你去做关系修复。相反，有些女性，不太会照顾自己，给自己独处、思索的时间很好，总让自己干很多的活，对自己的需求了解程度也很小，向内探索更是匮乏。这样的状态下，情绪也更容易不稳定，内心会觉得非常的苦和委屈，情绪总莫名崩溃，总想去骂去打，去攻击对方，甚至攻击自己，一有点风吹草动就有可能吵架，这个时候夫妻关系就很难修复难了。遭遇外遇后，不同的应对方法，会带来完全不同的结果：一种越来越好，一种越来越恶性循环。所以，外遇回归后能不能幸福的关键，在于做对事、用对方法。外遇这个事，本身已经让你受伤够重的，你一定要开始学会照顾自己，给自己留出独处时间，照顾自己的情绪，疗愈好自己内心受到的创伤，让自己走出情绪的反扑。因为，当你不会照顾自己时，你整个人的状态会很不稳定，很难去客观看问题并做对事，你也很难真正去做选择，你们的关系也更难去修复。

许川

有些男人外遇被戳穿后，会立即开始逼老婆离婚。
你知道为什么吗？其实，恰恰是因为他特别害怕老婆先提离。你可能会好奇，如果他不想离婚，为什么一开始要先逼离，而不是来认错道歉，修复关系？这是因为，有些男人的心态，是想通过逼离婚来逃避自己的责任，他是在进行自我保护。当这个男人不断的在逼老婆离婚的时候，他是什么心理？他为什么要这么做？ 1）他可以在事情里面找到掌控感。本来他是那个做错的人，他是要低着头的。如果这个时候他来修复关系，就相当于求着老婆原谅自己，会被拿捏，可能要没完没了的道歉认错，老婆也会向他发泄情绪，对他提很多的要求，而他是没有什么资格去拒绝的。但如果是他先发制人，他先开始提离婚，就变成了主动的一方。你再跟我闹，我就跟你离婚了，我就不会回应你的任何要求了，你得不到你想要的。用这种方式去跟老婆保持距离，把对方推开，让老婆没有机会去揪他的错误。你们之间的重点已经不是外遇问题了，而是要不要离婚，通过这个方法他可以转移问题的焦点，去逃避属于自己的责任，让自己有一个喘息的空间，他可以在这个空间里面躲着，不去面对真正的核心问题。 2）他对婚姻不满。外遇被发现之后，他觉得婚姻可能延续不下去了。就想趁着这个机会，放大他在婚姻里面的情绪，一股脑把过去的委屈，痛苦全部都倾泻出来，把矛头指向老婆，想让老婆看到，其实她自己也有做得不好的部分。但其实这个时候男人的内心是很混乱的，他并不知道自己想要什么，也不知道自己在干什么。只是下意识的在回避让他恐惧的东西，通过逼离婚，去争夺自己的权力，让老婆措手不及，落在下风，那么他就有更多的空间，去提要求，去给自己找到底气。这时候老婆只需要做一件事情，就是直接釜底抽薪，同意离婚。甚至你可以比他更加主动，去写离婚协议，财产协议，逼着他来面对这件事。如果他不同意，你可以跟他说，你想要去起诉离婚，当这个抽象的事情突然落地了，变成了每一天我们要办理什么手续，这种实际的日程规划，这个男人就躲无可躲。他不能再用一个抽象的可能性，去抵抗现实的离婚了。一开始，他可能会暴怒，会说如果你真的想要离婚，我们就离吧，但是我不同意你这个方案，我不同意你这个协议。他会开始找各种理由去拖延，嘴上说着还是要离婚，但没有任何具体的行动。因为从一开始他就只是想用离婚，来避免你去跟他算账。在这里我也要提醒很多男性，就是当你去逼离婚的时候，你只是暂时找到了安全感，暂时把伴侣吓住了，但是你们的核心问题没有解决，你还是会很被动，很痛苦。可能老婆暂时不敢去追问你了，也不敢对你说狠话，但是你也无法融入家庭，你会害怕。如果关系缓和了，老婆还是会追究你的责任，所以你会变得非常紧绷，把自己封闭起来，不能主动的去跟对方有亲密，也要随时防备着对方，即使家庭还是在的，但你的处境没有比之前好。婚姻原本的问题没有解决，用背叛去掩盖了，背叛的问题爆发了，用逼离婚的问题去掩盖了，不停用制造更大的问题的方式，去逃避上一个课题，就是等于不断在给自己挖坑。当有一天老婆真正跨越了内心的恐惧，她不想纠缠下去了，觉得累了，分开可能是对彼此更好更不消耗的选择，她是不会回头的。她会好好规划自己的生活，可以去赚钱，可以一个人带着孩子去过，当她发现，自己的生活反而越来越好了，其实伴侣的作用没有想象中那么大了，最后一点心理上的依赖都消失了，她就不会再对丈夫有需求，会干脆利落同意离婚。我在案例里面看到的很多女性，本质上都非常善良，其实自己是有离婚能力的。但是没有把男人踹走，是因为有很强的共情力，能够看到另一半的困境，感受到他也有他的苦衷，各有各的难处，还是想要再拉一把，再为关系去努力一下。所以，不要觉得外遇和逼离婚这件事，是在考验老婆对自己的爱，这只是在考验老婆是否足够心软。当这个拉扯的过程久了，她渐渐明白，这个男人不可能再改了，她是可以转身就走的。而这时候提离婚的男人，反而会过得很不舒服。因为他们内心也是有需求的，希望老婆可以真正关心自己，理解自己，但是没有学会正确的表达方式，也无法认可自己，在逃避关系的核心问题，才会让婚姻走到这个地步。如果你在婚姻中是这样的，你需要去提升自己解决问题的能力，至少先停止挖坑，如果你的伴侣是这样的，他在逼着你离婚，明明先做错了，但是特别嘴硬，你也不需要跟他在这里耗着，你要去提升自己的离婚力，一旦你能够面对内心对于丧失关系的恐惧，选择权就回到了你的手里。你开始变得自信，充足，快乐，能够重新找到自己想要的东西，在面对伴侣的时候，你反而会变得更加平和，拥有引导对方的能力，让对方愿意向你表达内心真实的想法，从而去修复关系的创伤，升华这份痛苦。即使要分开，两个人也可以平和的去谈，而不是带着怨恨，带着对新关系的恐惧，不至于毁掉自己后续的幸福。

许川

男人真正离婚前，会有个封闭期。
就是在他还没有下定决心离婚，可是对婚姻已经有了很多的不满。这个阶段他会开始“自救”，通常会有两个动作，如果注意到了，婚姻就还有挽救的机会。第一个，频繁表达需求。他开始提出自己的很多意见，对你有很多不满，经常和你吵架，你叫他做事，他当听不见，他的目的是，想试探你会如何处理，会不会看到他压抑已久的，委屈和期望。会用这种方法的男人，基本上是“妻子习惯了被爱”，他长期处于低位。比如之前，一直是他会去满足你的感情需求，迁就你的一切，从来不跟你争辩，你只要说了，他都会尽量去做。但他对你的爱，是建立在自我压抑之上的，当他不想压抑自己，在你眼中看来是他的要求变多了，不想再爱你了，开始对你挑刺，攻击你的本质了。你会感受到感情失控，开始有愤怒和不甘心，开始跟他吵架，不会顺着他的意思去做，因为你害怕这时候退步了，答应他了，以后你就不能在感情里处在高位，会失去被爱的美好。你很难理智地看到，他提出这些的背后，是因为压抑已久的失望。所以他的期待必然落空，在一次次的失望中，他渐渐认定你们两个的感情状态不会变好，他想要的爱，在你这里是实现不了的。第二个，封闭情感。伴侣认为他的努力没有用，就不会再去努力，不会再解决感情中的问题，任由一切自然发展。他不对你表达真实的想法，但是会慢慢疏离你，玻璃对你的期望和情感，如果你做了一些让他高兴的事情，他的内心会动摇，想要再观察一段时间，如果你们两个继续争吵，继续冷战，他就会越来越坚定想要离婚。在这个过程中，他经历了很痛苦的自我煎熬，一次次去拷问自己的抉择，当他终于决定的那一刻，十头牛都拉不回来。他挣扎了几个月，思考了几个月，做出来的决定很难被你短短几句话，几个星期的示好打动。他害怕当自己回头，你们的感情没过多久又变回原来那样，他还要再经历一次这样的痛苦。当感情走到这一步，你往往都会很绝望，感觉伴侣做好了决定，你怎么劝都改变不了，只能接受现实。但其实这类感情仍然是有转机的，只不过需要一个更长的过程，去一点点修复他内在的失望，去真正看到他的需要，重新建立两个人之间的信任。很多人之所以觉得，挽回婚姻很吃力，是因为太低估伴侣的抉择，一次的努力没有成效，很快就会让你犹豫，退缩。但其实伴侣从想离婚，到提离婚之间，挣扎的周期是几个月到几年，而重建信任的时间，不会比这更少。只有当你真正认为，这段婚姻有值得你挽回的价值，你才会有内驱力去完成整个行动。可惜，在感情破裂时，很多人会被情绪困住。比如，伴侣提出了离开，说他不爱你了，这时你首先会陷入到不被爱的焦虑中，感受被抛弃，被否定，不理解为什么他要离开，会预见到未来的生活产生剧烈的变化，而觉得无助不安，想要去留住他。而这种情绪会弥漫，让你感到似乎天都要塌下来，开始联想到灾难化的未来。比如，他会对自己生气，不可能认真和自己沟通感情里的问题，他会在离婚谈判的时候为难自己，他可能在外面已经有别人了…… 你会把自己困在孤立无援的境地，执着于自身的焦虑，认为问题没有解决的方法，不知道该如何走出困局。又或者，你其实已经尝试过去解决问题，可是当你放下身段去讨好对方，去问他为什么要离开，他给出来的反应冷淡而回避，你意识到自己再努力，做再多的东西，对方不给反应，不去配合，也是没有用的。你的行为模式和情绪变化，完全由伴侣的反应决定。他给了你积极的回应，你会对未来充满了信心，他给了你冷淡的眼神，你会开始怀疑自己的决定是否正确，怀疑自己是否值得被爱，认同自己的失败。最后你会陷入受害者心态：他要和我离婚，我也没有办法，我什么都做了，他就是不配合；他都不爱了，我再努力也没有意义，可能我就是不擅长感情；讨好也试过了，威逼利诱也试过了，感到命运在捉弄自己，一次次让自己体验到不被爱的痛苦。当你陷入这样的思维状态，会丧失走出问题的勇气。因为当你把责任推到伴侣身上，认为是他不负责任才让婚姻失去了爱，就不需要面对自己的缺失。用本能的方式和伴侣谈判，会很省力，你不用认真挖掘他在情感中的需求，也不需要改变自己的思维模式，找到正确的挽回方法。而事实上那些困扰你，让你觉得绝望的问题，都有正确的解决办法。只有当你意识到自己被焦虑压垮了，被困在情绪制造的陷阱之中，尝试走出来，真正去和伴侣产生连接，你才真正走在解决问题而不是解决焦虑的路上，能重新获得幸福的婚姻。离婚不可怕，最怕的是陷在情绪里。当一个人完全陷入在情绪里，是需要用所有的心理能量，去应对情绪的。所以，你再也没有任何精力去面对自己和他人的关系，更没有办法去判读你和他之间的矛盾，到底是不是真的问题。比如，你会陷入灾难化思维。他没有回复你的微信，你会觉得这代表他不想和你说话，可能他已经和其他人聊得火热，甚至有了新的对象，代表着没有人会真正爱你，他最终会离开你的。他脸色不好，你会觉得这代表他不满意你的行为，不满意就等于被抛下，他要离开你了，到时候只剩自己一个人，不知道还能不能找到比他好的对象，可能要一辈子不被爱了。他让你做饭，你会觉得他不爱你了，在使唤你，是不是在他眼里你没有价值了，不是那个需要哄着宠着的宝贝了...... 生活里的微小细节，都会让你联想到非常可怕的后果，这些恐惧被过分地放大，让你无法信任爱情的存在。这时候，你会一直给他扣分，觉得他就是这样的人，自己应该早点抽离，做好最坏的准备。又或者，你会无意识地对他进行攻击。不停去试探他的底线，看他是不是真的还爱你，搞得他莫名其妙，甚至有种被你逼着的感觉，最后真的不再爱你了。而当你已单方面做好准备离婚的时候，只要他对你一热情，马上你又会进入犹豫。你发现，他对你还是好的，他根本没像你想的那样不爱你了。于是，你又觉得不想分开了。你会陷入一个循环，当你觉得他不好的时候，马上想要离开，可一旦你感受到他的好，又开始犹豫了。一边觉得他不是理想的样子，一边又舍不得这份感情，陷入内耗中，难以得出答案。因为，当你听从情绪，把所有的关注都放在情绪上的时候，你所做出来的选择，都是基于想象的。而真正影响婚姻幸福的，是事实的部分——你生气，是因为他不回复你，并不是因为想象中的他出轨了，是因为他对你的态度不好，并不是因为想象中的他不爱你了。很多人之所以在婚姻中，想离离不了，想过过不好，究其原因，是太过关注自我的感受，而没有精力去顾及客观的事实，去了解对方真实的想法。你接受到的信息并不全面，自然就做不出决策。所以，当你发现自己一直纠结要不要离婚、要不要分手时，一直容易在爱恨之间过山车一般摇摆时，可以尝试思考，自己会不会太过被情绪牵着走，而忽略了两个人之间更重要的信息。如果你最终还是放不下，想要去修复，可以将你的问题私信我，以这次的问题为契机，学会如何在感情中磨合，找到并解决实际的问题，重新给彼此一个机会。

许川

当你特别想挽回一个人时，切忌硬搬公式。
有些人就是需要死缠烂打的，他表面上特别抗拒要，你别来找他，心里面不知道有多高兴，他就是享受这种有人坚定选择自己的感觉，希望无论推开你多少次，你都还在他身边，他才能一点点感受到，关系是有安全感的。有的人就适合断联，他就是要一段时间真的冷静下来，清醒清醒，发现离开你之后，外面的世界真的在下雨，没有谁真的能看得上他，慢慢的回想起过去你对他的好，想起自己做的一些蠢事，开始自我质疑，是不是我真的做错了，然后他会主动来试探你。还有些人需要一些危机感，你在他身边的时候，他毫无所谓，但是当他发现你离开他了，甚至你身边开始有其他人了，他会突然变得非常的急，他的心态就是我不要可以，但是你不能跟别人在一起。所以不能直接套网上的公式去拉回这个人，因为每个人他吃的招数不一样，而且他对感情的需求也不一样。具体怎么去看他属于哪一种呢？如何针对性挽回？ 1、看对方性格。基于你跟他相处的了解，你觉得他是什么样的人？ 1）比如说一个回避型的人。其实他心里面往往很多的事，他看上去什么都不在乎，其实心里面特别介意，所以当他决绝的离开关系，甚至他搬出去住了，其实他心里面想的是你会不会主动来找我，你会不会知道你到底错在哪里了。尤其是异地的情况，如果你果断去了他的城市，或者说你果断的追了上去，但是追上去之后你也不说太多的话，你不是说一定要去轰炸他，逼着他回到关系里，你只是想要陪着他，柔和的把你想说的话说清楚。什么叫做说清楚呢？比如： “我都为你做了这么多了，为什么你还是不跟我说，有什么事情为什么不能一起解决？！” 这种表达叫做索取，你只要不对我说话，那就是你的错，我已经做了所有我能做的事了。所以你可以跟他说， “我不是逼你一定要回到这个关系里。但是我希望我们是可以好聚好散的，所以我想也想看一下，为什么我们的感情会走到这一步，我们中间有什么样的误会和问题，聊完之后，我觉得我们都可以更好的往前走。” 回避型的人，你越逼他，他就越逃。所以这类人适合以退为进，给他制造一个倾诉的环境，他发脾气也好，他沉默也好，都允许他这样做，你把你愿意沟通的信号给他，剩下的就是他自己来决定。 2）比如他是一个自信心爆棚的人，他其实没有那么的重视你。原因是你对他的好，让他觉得就算离开了关系，外面一定也有很多人会愿意对我好的，你太过迁就他，太过逆来顺受，并且在挽回的时候，你也特别的卑微，低声下气去顺从他。你越是这样做，他就越相信你会在原地等，那等他出去跟别人尝试过了，再考虑要不要回来，关系都不晚。所以你要马上切断他的这种幻想，迅速释放你单身的信号，让这个人以为你其实也没有那么的在乎他，如果他不珍惜你的话，很快你就要走了。具体他是什么样的性格，你可以来找我详细分析一下，针对他的性格去做不同的策略。 2、看感情浓度。如果两个人的感情很淡，比如说刚在一起没有多久，或者说虽然已经结了婚，已经过了很多年，但是那个感情已经慢慢变淡了，情感都已经冻结了。这种感情的挽回需要很强的刺激感，就是你随时是可以离开他的，你有很多的选择，你们的关系其实没有看上去那么稳固，激发他的征服欲，让他重新想要追你。如果说两个人的感情是很深的，但是因为一些外部原因而分手，比如说彩礼的事情，父母不同意的事情，或者因为两个人长期异地觉得不是很现实。只要两个人可以解决掉外部原因，比如说能够去说服父母，比如说双方能够协商一致，决定好未来的规划，其实问题就不大了。如果确实解决不了呢，就算挽回了，其实也没有太大的意义，因为你们的隔阂始终是在的，这不是爱不爱的问题，再爱，也会被外部原因持续不断的慢慢消耗。两个人感情非常非常的深，而且又是内部原因，比如相处模式的问题，性格不合的问题，就要基于问题的本身，针对性的去做。比如说双方的相处模式是有问题的，一个人非常的回避，一个人非常的焦虑，所以进入了追逃关系。这个事情就很好打破，你们只要有一个人不玩这个游戏就可以了，逃的人不逃了，或者追的人不追了。通常让追的人不追，这个难度是低一点的，比如说你开始把注意力放在自己身上了，你开始觉得关系其实也没有那么的重要了，你开始自己爱自己，自然你就不会再追着他了，并且你拥有了给予爱的能力，这时候他就会很慌张，为什么你不追了，所以其实你也没有那么的重视我，反而他会开始不断的回头试探你。他发现其实你不爱他之后，他什么都不是，他也享受不了你给他的好了，当你真正离开他，他才会发现你对他有多重要，会开始反复的回头看，但你也不要期待，他一瞬间就知道你需要什么，完全学会怎么去爱你，因为回避型的人，他的焦点其实都在自己，所以你还要给他一些引导，让他觉得跟你在一起的这个过程，他越来越开心，越来越能够成为自己。 3、看分手原因。 1）累积型失望的分手如果是长期积累失望而分开的类型，一定是要做深度谈话的，你放着不管他也不管，这个感情慢慢也就消失了。深度谈话是你们能够把过去的问题好好说清楚： “我对你其实是什么样的想法；我希望你能够为我做一些什么，我会觉得更有安全感，更开心。但是我不是说要去逼着你这么做，我们只是在核对自己的需求，我也想知道你希望我为你怎么做，我们相互看一看能不能达成对方的期待，或者说我们的期待有哪一些是满足不了的，能不能去调整？” 你们也要核对一下彼此的付出： “很多的事情你觉得你为我做了，你在为我付出，但其实是我不需要的，甚至我更希望看到你做自己的样子。无论你是怎么样我都爱，有一些事情也是，我好像觉得我在为你好，但可能你也是不需要的，那这个时候我们就要表达出来，不然彼此都不清楚对方真正想要的是什么，就会造成感受错位。” 这些话题其实是很深度的，但是用一个比较柔和的方式去说，攻击性就会弱很多，我们给对方的感觉其实就是很温柔，很包容，无论他跟我们说什么，其实都是可以被接纳的，我们也只是理性的去对这个问题产生了好奇，去研究一下，不是说一定要追责，谁对了谁错了，要逼着你做什么。 2）爆发型分手。如果是爆发型的分手，因为突然的争吵，因为一些小事情的导火索而分开，这种你是要去追的。因为之前你都是等着他再追，他追了很多次，然后发现同样的事情不断的发生，他也会累，这时候你要做的事情就是打破你们之间循环的剧本，这一次你先去追他，先去说明你的想法。而且你们可能会经历一个也是深度谈话的阶段，但是那个深度谈话是一个假象。在那个谈话里面，他跟你说了很多你之前不知道的事情，不知道的角度，好像你们的关系突然变得很深很深。但是你要注意这个谈话过后，好像两个人的感情就会慢慢的越来越淡，他对你越来越疏离，已经游离在外了，因为那一次他的坦诚其实只是为了缓住你，他并不是真正信任你，他自己是有所保留的，也没有把你的话听进去，所以再往后需要你的引导，需要一场真正深度的，真正有倾诉欲的谈话。 4、看对方的抵触程度。最后就是要看对方的抵触程度。如果他非常的抵触，你就要断联，不要死缠烂打，非要追着他要一个答案，你要的不是他的答案，你要的是证明他爱你，证明你不是不被爱的，你只是要满足自己的情绪。如果他的态度还可以，你就可以慢慢的往前推，但是也不要一下，就想要把这个关系完全拉回来，从深爱到分手，失望是一点一点积累的，所以从分手到重新回头，也需要一个信任积累的过程。如果你在以上的这些环节里面，你不知道怎么去定位对方，不清楚分手原因，不知道要用什么样的策略，不知道如何打破对方的抵触，或者你遇到了卡点，你都可以把你的问题直接跟我聊一聊。

许川

男人下定决心离婚，会有一个心理变化的过程。
最明显的一种感觉，叫做“剥离感”。他觉得没意思了，跟你聊天没意思，跟你解释没意思，跟你吵架也没有意思，他不想再跟你有任何的表达。你改好或者不改好，对他来说其实也都没有意义了，哪怕离开他之后，你变成了一个很好很好的人，你很会爱人，他也已经不需要了。所以在这个阶段，他会产生三个很明显的信号。第一个信号就是不在乎你的反应。他跟你吵架，挑刺去说很多难听的话，说完之后他不在乎你是跟他解释还是跟他吵架，他只是想发泄自己的情绪，至于你怎么做，对他来说已经不重要了。而一个不是真的想跟你离婚的人，他但凡心里面还有一些感情，他其实都会想听你怎么说，想看这件事情到底是不是他想太多了，是他的误会，还是你有你自己的原因，只要这个理由可以说服他，他就不会再生气下去，他发脾气也好，冷战也好，是想求你关注他。但一个真正下定决心要走的人，他不需要你任何的解释。哪怕他看似很认真的坐在这里听你讲，其实心里面就根本没当回事。他想的是：“离婚之前我们还是得好好聊一聊，走个过场，反正你怎么说，我怎么受着呗，你知道我不想跟你过了，但你还是得忍一下，我也知道我不想过下去了，但我也得跟你装一装，聊完我们就好聚好散。” 第二个信号，他不参与到你的生活里面了。他会慢慢剥离自己的一切，以前可能他很关心你的情绪，你对他发发脾气，撒撒娇，他也会主动来哄。在这个过程里，你感受到了自己是被重视的，被爱的，你有笃定的安全感，而他也感受到了你很需要他，他作为一个男人，被妻子需要是一种很幸福的感受。但现在他没有这种感觉了。他只会觉得你很烦，你怎么对他有这么多的要求，又这里又那里的，被需要变成了一件很累的事情，因为在过往的相处里面，他会觉得很多时候是他在压抑自己的想法，自己的一些需求去满足你的意愿，而当他满足了你之后，他想要的满足你不给他，你会用一些很庞大的理由去说服他，你会觉得爱就应该是这样子的，否认他需求的正当性。他的失望，渐渐积累到一种自己消化不了的程度，会慢慢的往后退。你跟他说话他没反应了，找各种各样的借口，要加班，要应酬，要工作，去规避跟你的相处。如果你明确对他提出需求，他还是会回应，但就像机器人一样，你说一句他动一下，你不说的，他绝对不主动做，你跟他吵架，他也避战，越来越少花时间和你相处，而他的终极目的是为了确定我一个人能不能过好日子，如果没有你的话，我会不会很孤单，很不习惯？他会把这段时间当成是一个练习期，慢慢让自己过度落地，这段时间如果你不断的去跟他争吵，不断的想要去跟他有一些表达，不管你发脾气也好，你是很温柔，很讨好都好，都是在帮助他完成过渡期，加速他离开你的脚步。第三个阶段就是主动出击。不断攻击，挑刺，小事大闹，一句话惹他不高兴了，他就大发雷霆，把过去种种他不满意的地方，全部都翻旧账，九到很多年前的一件小事，你都忘了，但他还记得那时候你给他的伤害。他不断的把关系的责任推给你，让你去反思自己，是因为你不会爱，是因为你太过在乎自己的感受，而忽略了他，才把他逼成这个样子的，等你陷入自我怀疑的时候，他就开始跟你提离婚的事情。这个时候你才会觉得好像晴天霹雳一样，你觉得之前的关系都很正常，他很爱你，两个人之间也很浪漫，偶尔可能就是有一些小拌嘴，小摩擦，最近他的态度比较冷，本来也以为是工作太累了，或者他最近心情不好，情感进入倦怠期而已。所以你还是会出于自己的角度去跟他说，希望他能够想一想家庭，想一想这些责任的部分，会聚焦于他给你带来的伤害，说你有多难过，多失望，问他到底哪里不爱你了，到底问题出在哪里？你可以去改……其实反而变成了一种因果倒置。他不是因为希望你去改，才突然对你变得冷淡，才想要提出离婚的。而是因为基于过往的相处经历，他提也提过了，闹也闹过了，但是以他解决情感问题的能力，也没有办法去说服你，让你心甘情愿的去为他做一些事情。他意识到其实留在感情里面，一定最终都还是会变成你高他低的相处模式，现在你有多么好配合，有多么卑微的去哄他，等他回到关系里面，他就要付出多少的代价，所以他对这个方向已经不抱期望了，所以他才会慢慢剥离自己，才会坚决对你提出离婚。他是做好一切准备，包括感情上，他觉得自己确实不想再回头了，生活上他也可以一个人过得好，他是来通知你，不是来跟你商量。也就是说，其实你已经错过了很多次拉回这个关系的机会，但是这也不是你的问题，因为他本来就没有想给你机会，所以他都是一个人默默的去抽离。而站在当下，你更需要看见的是感情来到了一个转折点，基于这份契机，到底你是要选择继续用之前的办法去对待这个人，向他索取爱，强行拉着不让他走？还是尝试着去看见这个人的情感需求，看见自己有哪些需求，也是在关系里面长期没有被满足的，看见自己的不快乐，认可关系里面的问题，基于他给你的信号去做有效策略，不但能让这个关系重新产生转机，更能让你获得一段真正能让自己也让对方幸福的关系。如果你不知道具体可以怎样做，可以把你的故事告诉我，我来给你做深度的分析。

许川

最难以释怀的分手，是从高位突然掉到低位，是你深陷爱河，一日比一日更加爱了，而对方却已抽身离去，一切失去的让你猝不及防。
就像坠崖一般，前一秒你还在云端，被他捧在手心，下一秒，被踩入脚底。 1、以前你在恋爱高位，他爱你比你爱他多太多。可能是你学历高、漂亮、价值高、条件好，你不缺追求者，对他需求感也很低，高冷不粘人，激发了他的征服欲，他追了很久，付出很多，才把你感动；追到手后，对方什么都听你的，以你为中心，很舍得给你花钱，会很在意你的感受，相处时刻以你的感受为主，你体验到了盛大的爱，于是你从没那么爱，开始沦陷，越来越投入，越来越深认真，越来越依赖他，越来越在意他。你很享受这段感情，因为你占据高位。他会细心地照顾你的感受，为你服务，迁就你，以你为主，给你提供情绪价值，不断地滋养你，你被宠得像个公主；对他也越来越熟悉，也越来越恃宠而骄，越来越不注意相处的边界，不断压缩他，支配他。 2、但是，突然某一天，你发现他变了。那天吵架后他不再哄你，那天点菜他完全没有在意你想吃什么，那天你生病他没有一句关心，你开始复盘，发现好像这样很久了，他开始冷淡、敷衍，没有耐心，不再像以前那么在乎你，重视你。这种巨大的落差感，差点杀死你，你感受到他变了，巨大的丧失感袭来，你慌了。你发脾气，作闹，责怪他冷淡了不爱了，想让他反驳你并继续像以前一样爱你，甚至假意提分手吓唬他，你只想回到过去。没想到，他没有像以前吵架那样急着哄你，而是很平静地答应了分手，并且态度冷淡，丝毫没有挽留的意思。善意的和平的分手，你也许很快就能走出来，而这种突然从高空摔入泥底的分手，这种巨大的丧失感，会让你很难走出来。 3、你的认知无法闭合。人在面对不确定性是会产生焦虑情绪，而一段安全的、稳定的关系突然结束，且缺乏合理的解释时，你就会陷入反复的反刍思维和假设性建构里，你会压抑自己的直觉，不断产生自我怀疑，情绪敏感不稳定，产生无助感，会努力去拼凑整件事的原因、意义，却找不到出口，无法完成叙事闭合。常见的情况是，分手后，你回忆起曾经对方的好，很舍不得，他的好，他的付出，你舍不得，又拉不下面子求复合。于是，你去他社交平台监视，找朋友打听，他好像正常社交，没有很难过，甚至经常出去聚会，表现得好像解脱了一样，身边甚至出现了异性。这一下，你彻底慌乱了，放下了面子、尊严，主动找他聊，请求复合，没想到他拒绝了，各种理由，太累了、不合适、这样挺好、自己不值得、祝你幸福…… 你清晰地感知到，他不爱了，或者没那么爱了，你真正感觉到失去他了，由于长期很依赖他，你一下子很难接受这种落差感，一个人，为什么前不久还很爱你，还在计划一起出去玩，没几天就突然变了，不爱了，为什么呢？？你很不甘心，很想让关系回到从前。 4、其实，真相就是：你一直感受到的幸福，是他一直的隐忍。那些你以为的幸福时刻，都是靠他压抑自我需求来实现的，他一直付出却没有回馈，就像他向你走了99步，而你却1步不走，他心里会很难受，感受不到爱，一点点失望，一点点对关系不再抱有期待。他一直努力维系这种甜蜜稳定的外壳，而你享受其中，逐渐感受到被爱着，安全感被满足了，于是你有恃无恐的索取，你感受到了他的偏爱，就觉得他一定会包容你。然而他一直处于被消耗的状态，爱的能量都被透支了，他再没有力气爱你了，在你提分手时，他只会觉得终于解脱了，再爱再喜欢又能怎样，不如分开，至少自己不用那么压抑了。 5、一旦他想放弃了，你就从高位转低位。主动给予的一方，看似处于低位，其实才是关系的把握者。你以为的支配他，不过是他愿意，一旦达到极限了，他不想继续压抑了，关系也就到头了。这个时候，你去挽回，他可能有两种心理： 1）、他也很纠结，也很痛苦。但是真的累了怕了，也不想再继续消耗自己，不想像从前那样和你相处了。所以，会拒绝和你复合，想用无痛的方式逐渐淡出你的世界，因为他也不想伤害你，还是会关心你，回复你的消息，但会慢慢一点点减少爱意，最后彻底沦为陌生人。 2）、他很舍不得你，心里还喜欢你，但是他再不想像之前一样捧着你，对你那么投入了，他想要更舒服，更轻松，能够得到情绪价值反馈的关系，甚至他想处于关系的高位。他虽然答应复合了，但对你再不会有以前那么好了，就像变了一个人，这种落差感一开始会让你很失落，很不甘心，会再去争夺高位，权力斗争出现，就会产生争吵，而你会接连受挫，因为他不像以前一样让着你了。结果就两种，要么你委屈接受了，处于关系低位，以前的相处模式反转过来了；要么你不甘心，开始要情绪价值，忍不住发脾气，和他冲突，他见你这样，回忆起从前，再次跟你提分手、甚至离婚。 6、遇到高位转低位分手，怎么办？面对这样的感情，想要修复，我们需要做到： 1）走好分手后的三个阶段。阶段一：情绪期分手最让人难过的并不是分手本身，而是它是一个信号，意味着你们在情感上诀别，从此脱离了恋人的身份，没有了过一辈子的可能。有的人会和朋友倾诉，有的人会把自己关起来，有的人会暴饮暴食甚至会伤害自己，有的人会沉浸在负面情绪里出不来，因为她们觉得生活失去了的意义。这个阶段是情绪期。有的人会克制自己，忍住不和对方联系，用各种方式抒发情绪；而有的人放不下对方，会对前任死缠烂打，表明自己不想分手的想法。可伴侣决定分手，是一个深思熟虑的决策，你的纠缠反而会让对方厌烦。阶段二：反思期过了情绪期后，会进入反思期。这个阶段，你开始会想你们之前在一起的点点滴滴，分析两个人为什么会分手。你会看到自己曾经在感情里的作、闹、发脾气，也会看到你们吵架时各自的不成熟，后悔为什么当初会因为那么一件小事而吵架伤害了感情，你看到了你的问题、他的问题、你们关系存在的沟通和相处的问题。当你看到你们存在的问题时，你会觉得好遗憾，遗憾这段感情因为各自的不成熟而分开，可它本应该有一个圆满的结局。阶段三：修复期过了反思期后，你会逐渐走出来。这个阶段是修复期。有的人看清了感情里存在的问题，试图和前任修复关系，挽救感情，因为她看明白了自己的内心，依然还爱着对方；而大多数人在和对方纠缠了一段时间后，被迫接受两个人已经分手的事实，把心思转移到工作以及和朋友的关系上，或者用新的恋情来疗伤，换了一个人重新开始。失恋后，每个人都会经历这三个阶段。而在这三个阶段里，最重要的是：你要想清楚自己是否还爱他，是不是很想和他共度余生？如果之前的相处已经把你的爱消耗没了，你不爱他了，你的重心可以放在生活信心的重建上，重拾对生活的信心，努力让自己过得快乐；如果你依然爱他，在情绪期要克制情绪，在反思期要找到问题，修复期要用对方法，经历了这三个时期，才能真正挽救你们已经分手的感情。 2）降低期待值，调整关系相处模式。如果你想去修复，先不要急着回到从前，去试探对方，去要求对方，而是建立平等的、有爱的互动关系，让他也感受到被爱，被重视，被理解，被认可，给他足够的反馈，让他感受到被爱，他才会继续爱你，对你再次投入。总之，任何关系里，单方面的长期付出、长期不对等，都是不能长久的，健康的感情是付出有回馈，分享有回应，相处尊重，彼此都宠爱对方，成为彼此爱的能量点，这样的感情才能长久。 3）最关键的：想要成功复合，最重要的前提是：“修复感情里存在的问题。” 对方之所以和你分手，是因为你们的感情里存在问题。比如你在感情里缺乏安全感，总是患得患失；或是在感情里太作，让对方感受很疲惫；或是总发脾气，一次次地伤害到另一半；或是过于敏感，一点小事就会放大，让另一半觉得很累；或是相处模式不好，总是吵架或冷战，持续地消耗； …… 因为感情里存在问题，而问题没有解决，所以才导致了彼此走向分手的局面。所以，要想让另一半同意复合，最需要的是把感情里存在的问题解决掉，让对方觉得和你相处的时候不会在存在之前存在的问题。问题解决后，这时你再去释放吸引力，再吸引他，他才能打消和你重新在一起的芥蒂，重新和你在一起。

许川

为什么嫁给相爱的人，还是会冲突不断想要离婚？
在婚姻里，很多夫妻都会爆发冲突，或许是因为生活里发生的琐碎小事，或许是因为婆媳关系，或许是因为两个人因为一件事意见不合，严重一些，甚至会频繁吵架、长期冷战、有一方出轨或提出离婚。通常，有三个原因。 1、很多人渴望的爱，都是一种自我设定。大多数人认为的爱，是“你要按照我想要的方式来爱我”。所以很多人在亲密关系里，都想着要改变另一半。他们认为的信念是：你不够好，需要变成我想要的样子。你有一个自我设定的“伴侣”的角色，另一半必须扮演这个角色，才能让你感受到被爱。这也是很多人对另一半不满的原因，不满的本质是：你没有满足我的期望。所以，大多数总爆发冲突的情侣，都不接纳另一半，不接受他存在的缺点，否定他这个人，去批评、指责、贬低，导致另一半觉得不并不爱他。你有设定的爱的模式，伴侣有他设定的爱的模式，你们都在要求对方按照自己的期望去做事，而很少去考虑另一半的需求是什么，所以你们在感情里会变得自私，去证明对方并不爱自己。你会找一个个的细节，去证明对方并不爱自己，而这样的事在生活里太好找了，因为每个人都不是一个完美的人，更何况你掌握了对另一半行为解读的权力。比如，另一半回家稍微晚了一些，你觉得他对你冷淡了；另一半忽略了你提出的某个要求，你觉得他不爱你了；另一半没有夸你做的饭好吃，你觉得他不重视你，对他无比失望…… 这一个个琐事，都在证明他不爱你。但其实，这些事只是在正常发生，他并非不重视你，也并非不爱你，它只是生活里发生的一件事，而你放大了它背后的意义，进行了负面的解读。你们冲突的本质，其实是你有一个设定，而伴侣并不会完全匹配，因为你的设定是自己幻想的、是理想化的。所以你觉得另一半并不爱你，而你在生活里通过一件件小事，都在证明伴侣不爱你这件事。你们开始一次次的吵架、冷战，最终消耗了感情，让感情真的从相爱到不爱了。 2、冲突的本质，是期望没有被满足。失望的前身是期望。当你的期望没有被满足时，你就会产生失望的情绪，觉得另一半没有做好，于是和他发生冲突。那么，你的期望是怎么来的？你的期望合理吗？在亲密关系里，你会期望另一半做一些事，来满足你的期待。而期待的大小，和你自身有关。比如，如果你很缺爱，就会想要另一半格外地关注你，很想要从伴侣身上汲取到能量。举个例子。我在咨询中，遇到过一位来访者，她对另一半要求格外的高，想要另一半无时无刻陪着自己，包容自己的小脾气。而她在童年时，跟着母亲长大，所以很缺乏父爱，她希望伴侣能像她幻想中的父亲一样宠着她，满足她童年被爱的缺失。而因为她持续地发脾气，要求伴侣时刻照顾自己的感受，另一半相处的时候觉得很疲惫，提出分手。你会自身原生家庭带来的特质，制定对伴侣的期待。比如如果你是一个恋爱脑的人，把另一半当作你的全世界，你对他的期待自然就很高，因为你只能从对方身上汲取能量，而在这样的感情中，伴侣很难让你满意，总被你索爱也会觉得累，所以恋爱脑的人感情总是出问题。你的很多期待，都有原因，而且未必都要被另一半满足，你完全有能量自己满足自己的期待，当你一直想要另一半满足你的期待时，得不到后你就会愤怒、怨恨，从而让你们的感情里滋生出不满、攻击，损耗你们的感情。 3、沟通模式，会把失望转化成真实的伤害。当失望产生后，如果能够反思自己期望的合理性，正确表达自己的失望，和伴侣有效沟通，并引导另一半去满足自己内心的期待，冲突就不会被扩大，反而会得到解决。但处于失望的情绪中时，很多人都会用攻击的方式表达自己的失望。比如去指责、抱怨、批评对方，或是用沉默的方式表达自己的抗议。这两种方式，都是在抗议对方，表达自己的不满，而这些行为都会激发起另一半反抗的情绪，他也会选择攻击的形式和你沟通，所以，就会导致吵架或冷战。沟通模式，常见的有三种：第一种是“揪出坏蛋”。也就是说，在你们沟通的时候，谈的不是事，而是否定伴侣这个人，给他贴上负面标签。比如没有能力、自私、妈宝男等等，这些标签会让伴侣感受到你对他自尊的否定，彻底破坏他对你的情感联结，产生很难修复的情感裂痕。第二种是“抗议之舞”。抗议之舞的模式很常见，一方在指责，抱怨，批评对方，而另一方感受到伴侣的攻击后，用沉默的方式来表达自己的抗议。两个人陷入这种沟通模式后，就会形成固定的模式：永远是一个人抱怨，一个人沉默。抱怨的人觉得沉默的一方不尊重自己，总是不回应，会很愤怒；而沉默的人一直压着自己的脾气，在内心里积压情绪，有一天会彻底爆发。这类沟通模式会把冲突越累积越多，最终爆发后让感情破裂。第三种是“冻结与逃离”。两个人彻底失望了，不愿意再和对方说话，觉得即使说了另一半也不懂自己，也不会满足自己的期待。通常来说，离婚、分手前，总会陷入这种沟通模式，两个人都对感情失望了，不知道该怎么破冰，陷入对感情失望的情绪里出不来。这三种沟通模式，会让失望的情绪外显，真实的伤害两个人的感情，让感情越来越差。冲突，是两个人通往幸福的必经之路。世界上没有完全契合的两个人，所以爆发冲突很正常。问题在于：该怎么处理冲突。如果能意识到冲突背后反映的感情问题，这个问题如果解决了感情就会变好。所以说，冲突的处理，其实是两个人感情幸福的必经之路。通过冲突认识彼此存在的问题，尝试去解决问题，感情就会越来越幸福。那么，该怎么去解决频繁冲突的问题呢？需要看冲突背后的期望及原生家庭中存在的问题，还要学会情绪管理，并学会有效沟通，建立冲突解决机制，出现冲突后知道怎么处理，才能减少彼此的情绪消耗，尽快走入解决问题的步骤中。冲突的产生不可避免，学会解决冲突，才会让两个人获得幸福。希望每个人都能从和另一半消耗的感情里走出来，拥有解决问题的能力，感知到幸福。

许川

春节吵架，把家砸了，怎么办？
夫妻平时都是些小事小矛盾，可，一到过年全都爆发出来了。比如，今年过年该去谁家？你想着好几年过年没去看望父母了，他也想跟父母团团圆圆，两家隔得又远，你就会想，为他委屈了这么久，他就不能为你妥协一次吗？他说孩子想和爷爷奶奶一起，再不然就是拿男人的面子，来道德绑架你。又或者，你跟婆家就是处不来，他明知道见面容易吵架，还是把你拉回去了，你忍无可忍，一忍再忍，没忍住说了几句，他就突然情绪爆发，觉得你不是个合格的妻子，你也忍不住跟他吵起来了。还有各种人情往来，你觉得他花多了，他觉得你抠门了，在生活琐事的细节上，他觉得自己做的很对，你觉得被他忽视了感受，好像他觉得你完全不需要考虑，根本就不重要。过年要处理的事情其实很多，更加考验夫妻感情，很容易把之前积累的，忍受的矛盾，一下都点燃了，两个人都情绪激动，说了很多狠话，甚至一时冲动就摔东西，出去住，要离婚。为什么每到过年过节，吵架就变得频繁了呢？因为女性长期在生活中，积压的委屈，不甘心和被忽视，已经非常非常多了，在这种特殊的节日再受一点委屈，就会让你把之前所有积累的痛苦，都算到今天来。尤其是伴侣，他不理解你，还在那里说风凉话，劝你说一点小事，何必这样呢？你立即就意识到，之前你做了那么多，付出了那么多，他根本就没看，你在外人面前护着他，他还帮着别人欺负你。你一直把关系的利益放在第一位：会委屈自己，让伴侣过得更舒服，会无微不至照顾对方，让他感受到爱，长期给他做家庭保姆，忙前忙后，亲戚说闲话，都是你帮他挡回去。可他做了什么呢？当你向他表达不开心，他觉得这不是多大的事，说你无理取闹，其实就是在否认你之前的付出，一直逼到你歇斯底里，情绪爆发，他才会正视你的表达，觉得有必要安抚你一下。但他不是知道错了，而是觉得闹大了不太好，所以，同样的问题会一次又一次发生，因为他根本就没解决你最核心的情感需求，只是在压抑你。对付这类伴侣，有一个方法，就是把他做过的事，对他再做一遍。百分百复制他对你的态度，他出问题需要帮忙，你跟他说多大点事，自己不会做吗？他问你要东西，你就当听不见，左耳进右耳出，等他憋不住了，说你怎么变得那么小气，到底有什么不满意的，你就说，我只是在向你学习，按照你的方式去做事，我以为这样你会比较好理解。他真正吃亏了，才会知道你是不好惹的，就会向后退一步，重新审视你们之间的边界，而你在这个时候给他立规则，明确表达自己的不满和底线，他做的让你满意的就给他明确的奖励，就能重建边界，调整相处模式，让夫妻感情走向正向循环。

许川

倒贴200万嫁给农村出身的老公，结婚3年，出轨还预谋让我净身出户！
“老公是农村出身的，名校本硕毕业，白白净净，我是上海本地女孩，学历一般，特别仰慕他，觉得他不世俗，很有才华，一开始我爸妈很反对，后来拗不过我，答应我嫁给他，还给我们买了房、车，花了两百多万，现在3年，他提离婚，还叫我净身出户。他收入很不错，但要赡养父母，还有个弟弟上学，所以积蓄不多。婚后，他的钱大头都给他爸妈、弟弟花了；我的工资供小家庭开销，就这样，我也想没什么，幸福就好，反正我爸妈可以兜底。可结婚后，光环、滤镜、仰慕开始消失，我逐渐发现他大男子主义特别严重，很清高、固执。他觉得女人就该待在家里，伺候好男人。（我父母经营公司，经常不在家，也不管我，从小家务都是保姆做，我基本不会家务），为了他，我都在改，学饭，学家务，而他经常嫌我啥也不会，说他几岁几岁就开始干嘛干嘛吃苦，为此经常吵架！同时，他还很双标。他经常应酬晚上十二点才回来，而我只要应酬、和朋友吃饭晚回家，他就发火骂我，什么难听的话都说得出来，还把我很多好友删了。逐渐的，我生活里只有他一个人，我每天都在家里转。就这样，他还是出轨了，我在聊天记录里看见，好像那个女的很喜欢他，家里也很有钱，经常买东西送他。他们以老公老婆相称，他甚至提到，如果出轨被发现，就怎样怎样让我净身出户，我气炸了，立马告诉了我爸妈，我爸妈去找他谈后，劝我离婚；他把责任都推到我身上，说我优越感强，他在我爸妈面前总是低人一等，他一直没有面子……总之，好像都是我的错。我不明白，以前追我时，他对我那么好，愿意给我洗内衣内裤，我说什么就是什么，每个细节都很关心你，可婚后却反过来了，难道谁爱得多就要低人一等吗？我现在该怎么办？我还是很爱他，很爱很爱，我家里完全可以给我托底，即使离婚了，我也不用为生活发愁，但我还是离不开他，怎么办？” 你遇到的问题很复杂，从专业角度来看，可以分为3方面的问题。问题1、你老公有比较强的控制欲。你的表述里有一些细节，比如你老公认为女人就应该伺候男人、他一言不合就发脾气、他不让你和别的异性接触。这些行为不仅是大男子主义的表现，更是控制欲的表现。他的内心很缺乏安全感，所以会限制你的行为来控制你，让他觉得安全。所以他才会一直贬低你，明明你的家境比他好、条件不也差，但他总是表达对你的不满，让你服从他，也因此才让你不和异性社交，只服从他一个人。在这样的感情里，你是没有主动权的，只能听他的想法，不能违背他的意愿，你会逐渐失去自我，变得特别卑微。问题2、你内心缺爱。通产来说，遇到这种控制欲很强的男人，大多数女人都忍不了，很快就会提离婚。但你没有，你不仅没有提离婚，反而被他背叛，甚至想着逼你净身出户，明明钱都是你们家的，你还来问我，“我离不开他，怎么办”，为什么？原因是：你内心太缺爱了。你提到家里父母很忙，几乎不管你，从小被忽视，他们在忙着赚钱，对你的爱不到位。这就给你造成了一个影响：你从小处于缺爱的状态，而控制欲强的人每一次控制你，会让你有种自己被在乎、被爱着的感受，你把他对你的控制当成对你的爱，所以总是放不下。所以，遇见一个有才华，还愿意给你洗内衣内裤，每个细节都关心你的人，你第一次体验到了“类似完整的父爱母爱”，于是你沦陷了，你很依赖他，他填补了你内心的缺失。你条件这么好，为什么他还敢出轨，被发现后还倒打一耙呢？因为，他知道这一点：你离不开他，你太缺爱了！问题3、他逼你离婚，预谋吞了你的财产。因为，现在，在你们的婚姻里，他在高位、你在低位，所以你无比迁就他。所以，他提出离婚你也不敢反驳，因为你太害怕失去他了，只能迁就他，把他宠坏了。在这样的感情中，他会不断强调他内心的想法和意愿，逼你妥协。一旦你继续纵容下去，你会完全失去框架，他心情好了，恢复以前的状态对你无比的好，过几天又开始冷淡你，这样，你会一点点被他拿捏，他让你给他车，分他房，你都会愿意。而结果呢，他未必会真心实意回归，就算回归了，也依旧可能出轨。因为，你内心的缺失，刚好是他拿捏你的软肋。你现在要做的是两件事： 1.对“被爱”脱敏。很依赖一个人，无法离开一个人，这种关系是很危险的。意味着你逐渐失去自我，你要做的是对“被爱”脱敏，内心找到自我的能量，自己能够爱自己，长出健全的人格。 2.保护自己的财产利益。虽然说，你的父母可以为你托底，可房子、车子，也是你制衡他的武器，你要做的，是保护好财产利益；内核强大，足够能震慑住他，制定规则，如果他想回归一定要付出足够的代价。希望你先做好第一件事，也许，你会发现，他给你被爱的感觉，你自己也能给自己呢，那个时候，离不开的人就不是你，而是他了。

许川

小三最怕什么样的原配？
在前不久的咨询中，我经手了这样一个案例——小三买了一件跟她同款的睡衣，让男人送给妻子，这样男人每天跟妻子睡在一起，或是发生亲密关系的时候，脑子里想的就会是她。一开始原配不知道，经常穿这件睡衣，后来一次偶然，在翻看老公手机的时候发现了这个秘密，当时就崩溃了。遇到这种心思比较深，段位比较高的小三，原配该怎么做呢？可能看到这，大家都会说这个小三太嚣张，太可恨了，应该去她家或是她单位去闹，让身边的人都看清楚她的这幅嘴脸。虽说这样做，可能确实会让小三难看，也挺解气的，但从专业角度而言，我真的不建议大家这样去做。原因在于—— 很多时候小三之所以去挑衅原配，其目的是想要以此来激怒原配，当原配控制不住情绪，做出一些极端的，譬如去公共场合手撕她，或是跟男人的又哭又闹，导致夫妻关系进一步紧张的时候，她就可以坐收渔利，加快上位的步伐。那么，究竟做哪些事，才能既收拾嚣张小三，还不让自己吃亏呢？第一，稳住自己的情绪。对付小三的第一步，就是稳住自己，不管她说什么，做什么，你都不要去手撕她，或是跟男人去吵闹。你要明白，她做这些事的目的是为了激怒你，让你失去理智，为她的上位谋取机会。只要你稳住自己，她就拿你没办法。第二，找到小三“七寸”。一个人的欲望，就是他的软肋，小三也不例外。一个女人插足别人婚姻，要么图情，要么图利，要么都图，只要你能搞清楚你家的小三所为何来，然后痛打她的七寸，她就会很快原形毕露。比如说，她是为钱财而来，那你就管理好你老公的财务，最好还能收集好你老公给她花钱转账的证据，通过法律手段，以夫妻共有财产为由，让她把在你老公这边得到的好处，都如数还回来。、当她发现自己付出了青春，感情，身体，最后却是竹篮打水的时候，她就会找你老公要说法，她贪财的本性就会在你老公面前暴露无遗。倘若她不图财，是个恋爱脑，奔着你老公给她的情感而来，那就更好办了。这样的小三，一般背后都是一个极其不幸福的原生家庭，从小爹不疼妈不爱，长大之后才会遇见一个稍稍对她好人，就飞蛾扑火，这类女人大都疯狂，极端。你要做的，是让她看清楚你老公对她玩弄的态度，击碎她对这个男人的幻想，逼她把病态的内在，在你老公面前呈现出来，当你老公看到她偏执，极端，强势，纠缠的一面，自然会对她“敬而远之”。总之，想要收拾嚣张的小三，需要原配不仅有勇，还要有谋。

许川

婚姻出问题后，很多人会有一种心态：自我放逐。
——我放弃了这段婚姻，不离开、不改变、不解决，用一种放弃的态度表达自己的失望。人们表达对另一半的失望，通常有3种方式。一种是吵架，去攻击对方，明确地说出自己的失望。当我们用吵架的方式时，虽然是在表达自己的不满，但说明内心对伴侣依然还有期待。另一种是沉默，你用沉默的方式表达自己的不满。你知道对方很需要你的回应，但你一句话也不说，通过这种形式反抗，想让伴侣看到你内心的不满。这时，虽然你看似冷漠，但对婚姻还是有期待的。大部分冷暴力的人都是这种心态，他们心里还有爱，只是不知道怎么表达，需要矫正这种行为。最后一种是放弃。你不想吵架，不想改变，不想离婚，就这么过下去也觉得可以，尽管这种生活你觉得很痛苦，但你已经适应了这种痛苦。人对痛苦的适应性很强。尤其是那些有孩子的夫妻，男方出轨了，妻子觉得痛苦，但时间久了就适应了痛苦的感觉，不想分离第三者，不选择离婚，也不想解决另一半婚外情的问题，就一直这么凑合地过日子。婚姻里最可怕的并不是伴侣提离婚，不是对方不爱了。因为爱是一个动词，爱是流动的，它会流走，也会流动回来，感情冷淡了，也可以通过经营感情让对方重新爱上你。最可怕的，也不是伴侣提离婚，他想离婚肯定是某部分需求没有满足，发现需求满足需求，解决婚姻里存在的问题，感情还有修复的可能。婚姻里最可怕的是：你对婚姻没有期待了。期待消失，你没有了任何感觉，把自己屏蔽起来，这会让你陷入漫长的痛苦，逐渐失去对美好的感知，无法过好自己的生活，你阉割了自己的很多感受，为了不受到伤害，把自己包裹起来，待在看似安全的区域。实际上，丧失了行动的勇气，丧失了爱的能力，永远处于受害者情绪里，就不可能变好。所以，你必须踏出第一步，无论想离婚，还是想挽回，你都必须做个选择，然后去行动起来，才可能幸福。

许川

夫妻会不会离婚，其实从一开始就已经注定了。
所有的婚姻，都会经历以下4个发展阶段，你做的不同选择，决定了最终是离婚，还是走到最后。第一个阶段：蜜月期。你从对方的身上，看见了自己缺失的需要。比如，你是一个很缺爱的人，会渴望一段能带来高度关注的爱——他会强势的入侵你的生活，主动关心你，你越是觉得自己不配，他越是把想要的送到你身边，让你一点点变得自信，有安全感，他总是重视你的感受，你确认自己是真的被爱着的。也可能，他是一个被动性很强的人，一切随遇而安，没有什么追求，而你强势主动，如果不是遇到你，他这辈子可能也不会主动对别人好。他很享受你能引领关系，设定规则，会享受你对他的控制欲，而你也能感到被他需要，会很有成就感。于是你们产生了深刻的情感，会给伴侣加上一层滤镜，觉得他就是最适合自己的人，即使他有缺点，你也会把这解读为优点，也会刻意在对方面前，不去展示自己脆弱的有脾气的一面，感情变得非常甜蜜。第二阶段：磨合期。你们迟早，都会看到彼此真实的那一面。之前的滤镜被打破了，你会看到伴侣身上，其实也有你不喜欢的地方。比如，他很温柔，很尊重你的感受，但同样的他的性格有些被动，懦弱，是不扛事的，经常躲在你的身后。也可能对方虽然很强势，很懂得爱你，但他其实有自恋的一面，会看不起你，否认和贬低你的性格，你们就会开始持续争吵。因为，你们会希望对方，能用自己想要的方式来爱自己，会不停改造对方的性格，让他变得更加符合理想化的期待。而如果对方没做到，你会特别失望，会继续对他提要求，觉得他做不到一定是因为不愿意爱你，会对他发脾气，指责，抱怨。而对方对你也有同样的期待，他也不想听你的话，而是想让你按照他说的去做，两个人都在争夺感情的权力，进入了长期的对抗关系，就会慢慢产生失望。第三阶段：拉锯期。到底感情里应该听谁的，如果都有需求，都有不满，谁应该先向谁低头？你们都会渴望另一方能完全爱自己，接纳自己，而期待越高，愤怒就越高，两个人会开始争吵，冷战，甚至冷暴力，试图让对方服从自己。慢慢把感情都消耗掉了，只剩下失望，不满，都觉得如果伴侣不改变，自己也没有办法，感情不幸福都是因为他，你们会放大关系里的负面体验，内心变得很疲惫，慢慢失去了解决问题的意愿和动力。第四阶段：冻结期。你们会开始冻结自己的情感，因为每次需求对方，得到的都是负反馈，慢慢的你也就不想找他了，也不奢望对方会爱自己，在精神上和对方隔离。于是，你们的情感也断开了，不会再和对方分享，也没办法接住对方，婚姻中缺失的情感，最终会向外转移，先受不了的一方，可能会去外面找满足，回到家里才能保持情绪冷静，也可能选择直接分开，切割关系，保护自己不在感情里被消耗。哪怕是为了孩子，为了家庭依旧在一起，你们也已经和对方没有交流，把失望和愤怒都藏在心里，各过各的日子，再也无法爱对方了。两个人在一起，是因为看到了自己有被爱的可能性，而最终分开，也是因为这份期待，似乎无法再实现了。如果你想让一段感情真的幸福下去，从蜜月期结束开始，就要及时识别关系里的对抗，看到自己或者伴侣存在着的隐形攻击行为，正向表达自己的期待和失望。如果你发现，你们已经在拉锯期，更是要有一方先去做不同的行为，去打破这样的循环，当一方的认知和行为改变了，就会带动着另一方变化，纠正过去错误的相处模式，能够让伴侣有意愿去满足你的情感需求。而对于那些感情已经冻结的人来说，你需要看到的是，婚姻是怎样一步步走到今天的，而你现在是否真的认识到问题，是否真的有意愿去改变，只要你有这份动力，去做出行动，婚姻就会往好的方向发展，能够融化冻结的情感，让爱重新流动起来。

许川

有一类婚姻，很难修复。
那就是双方已经情感抽离了，都不知道该如何沟通。在情感隔离之前，双方都尝试过去解决问题。但是，每一次的沟通，都会带来挫败感。比如，说两句话，就开始有不耐烦，都觉得对方是错的，自己才是感情里最受伤的人。然而，怎么样都说服不了对方，于是对他越来越失望，并且觉得再沟通下去，也是没有用的。这就是心理学上常说的：“习得性无助”。 01习得性无助的本质是自我内耗在婚姻中，这种无助是很隐蔽的，往往不会带来情绪低落，不自信等等明显的表征。但是，它却会无形困扰你的行动——失败经验越多，你就越渴望改变，可是你又会担心，要是付出那么多心力，还是解决不了怎么办？要是用这个方法和他沟通，他还是不回应怎么办？你会把每一次的沟通，都当成是“打仗”，赢不了，就毁灭，沟通不来，就爱谁谁。而当你们封闭情感的时候，生活的相处久了变得毫无期待了，麻木，无话，无爱，两个人搭伙过日子，屏蔽了所有本来会对伴侣产生的需求，看到对方就觉得烦。接下来，你们可能会有两种发展：一种，是受害者思维。觉得都是因为他对我不好，导致我变得不自信，不敢追求爱情，得不到幸福的生活；一种，是自我责怪。觉得是因为自己不好，缺爱，不自信，有很多时刻能做得更好，可是自己没有去努力，自食其果...... 两种心态，看似很不一样，本质上，都是在自我消耗。因为，婚姻的问题既然已经到了情感冻结的阶段，就意味着之前有非常多的问题没有被解决，可能是问题太难了，也可能是当时的自己，还没有成熟的能力。所以，这个问题会变得很庞大，复杂，无法拆解，很难找到具体的难点和卡点。但是，如果把问题简单内在归因，怪自己不行，怪伴侣不行，好像一下就能找到“问题”所在——逼着自己改变，或者逼着伴侣改变。然而，恰恰是这种做法，把剩余的感情全部消耗掉，让两个人的情感状态更加恶化。而如果，你能后退一步，就会看到自己困在恶性循环里。一开始，可能你会很难受，习惯性地想去责怪自己或者伴侣，但这份痛，会成为婚姻改变的动力。当你跳出习得性无助，看见自己真实的痛苦，看见伴侣的情感需求，把这些元素一个个拆分，对照感情经营的必要元素，就会发现，哪些地方是可以调整的，哪些是努力方向走错了的。如此，你才能产生强烈的目标感和内驱力，驱散习得性无助，塑造健康舒服的相处模式，重新激活两个人之间的爱意。要知道，我们挽回一段关系，或者说修复感情的底层逻辑不是挽回，也不是重归于好，而是重新开始。换句话说，要用另一段充满生命力的，可以滋养人的关系，来替代目前这段让人窒息的关系。 02挽回的底层逻辑是重新开始很多人在伴侣提出分手、离婚后，会去缠着对方，很想要一个答案，很想挽回另一半。因为，你很难接受分手的事实，接受不了前后巨大的落差感，以前你觉得自己对他而言是重要的、特别的，他的分开，打破了这一切，消解了你的自我重要性，突然的失去放大了你的恐惧，甚至美化以前的相处，让你觉得绝不能失去他。于是，你会想尽办法去挽留，发誓、保证以后会变好，跟他谈以前的美好，谈责任，谈你多么喜欢他，你放下自尊、骄傲，缠着他，给他发小作文，送礼物，卑微的追着他想挽回。而这么做，并没有用，只会给他一种被纠缠感，他会觉得你在用卑微绑架他，觉得你都卑微成这样了，他就该回头，否则他就是个无情、冷血的坏人。你做的所有事，都会给他一种很糟糕的感觉。其实，想要重新在一起，我们要走的不是执着于回到过去，而是重新开始。首先，把姿态放平。低姿态只能前期用，在前期你可以发小作文，可以打电话，可以示弱，可以很真诚地表达对他的喜欢、欣赏、依赖，但要有度，让对方达到“吃饱”的状态就后撤。因为，“刚好吃饱”是对你的行为感动、不舍，若你继续卑微，那就会变成“吃吐”，他就会对你的继续低姿态不屑一顾。达到这个状态后，就要把低姿态拉上来，与他持平，想想你最开始吸引他的状态，不要因为他不回消息就难受、去质问，聊天中减少回忆过去，少聊以前的相处，可以聊最近的变化，有趣的事情，对未来的一些规划，让他感觉到你对他的需求感正在慢慢下降，你有一种想往前走的趋势。做到这些，你的低姿态就会慢慢淡化，他的抵触也会减少。其次，给彼此情绪平复的时间。分手后，两个人的状态都不会太好，若这时候再发生一些刺激情绪的事情，很容易导致关系的彻底破裂，再无修复的可能，这一点是需要避免的。而且对于提出分手的一方来说，给他一些时间去平复情绪，在他恢复理性后，他可能也会重新思考你们关系的走向。原因在于，在断联期间，他也会去回忆你们之间美好的过往，那些甜蜜而幸福点点滴滴，可能会重新唤起他对你感情；即使唤不起他复合的欲望，最起码也能平复他对你的负面情绪，为后续的修复做好铺垫。第三，重塑自己。断联的这段时间，对方会怎么思考，是我们没办法左右的，但对于我们自身来说，肯定不是站在原地等他回来。爱情的本质是相互吸引，当对方下定决心跟你分手时，已经是在向你预警，对他而言，你已经不具备吸引力了。所以想要挽回他，我们就要利用断联期，做好自我重建。比如，培养兴趣爱好，重建内、外在形象，打理好自己，重新回到自己的朋友圈子，从兴趣、爱好、朋友中获得能量、价值感；同时，构建内在力量，如果你是一个缺乏安全感，或者焦虑的人，你需要意识到这些焦虑源于你的内在匮乏，你无法充分、舒展地做自己，你需要让内在更为充盈、有力量，当你越来越笃定时，得失心就越少，情绪越稳定，更加自信有魅力，就会呈现出吸引人的状态。第四，了解伴侣的真实需求。大部分的分开，都是因为一方的需求得不到满足，感受不到被爱，矛盾无法解决。所以，需要跳出自我视角，去了解伴侣的真实感受，探测他想离开的点在哪，有哪些需求被压抑，渴望怎么样的情感模式等等，去解决这些问题，才能让对方真正愿意回头。你会发现，挽回不是简单的把人往回拉，而是指向自我更新、关系更新；先修补自己，再修补关系。需要识别自己和伴侣身上存在的问题，看见情感缺失、需求不被满足，提升经营感情的能力，去纠正糟糕的相处模式，建立解决问题的机制，营造舒适的氛围，满足彼此需求，这样才能产生新的吸引力，让对方想要重新开始。以上，是做情感修复的常规步骤，如果说你此刻正在经历类似的情况，也可以把具体问题告诉我，我来帮你做个分析。

许川

为什么有一些小三就是分不掉的？
这里面其实分好几种不同的情况。首先第一种情况，有些人是上瘾的。对这种关系有瘾的人背后其实有很深层的心理问题。比如说，有些男人一边跟老婆修复感情，一边去找很多女生在聊，尺度也非常的大，而且很喜欢找穿制服类型的职业女性，很可能这个男人是有一些瘾的。第二种情况，有些人想要开放式的婚姻。他的价值观跟老婆已经不一样了，他觉得感情是可以开放的，我可以同时爱上很多个人，我们彼此之间互不干预，但是又能享受和每个人之间的单点关系，并且你也是可以找这样的人的。对于这些人来说，第三者其实是感情的一个正常态，他并不会考虑为了一个人而舍弃另一个人，而是会去考虑怎么样能让老婆慢慢去接受，慢慢去平衡这些人之间的关系。这两种情况其实现实生活里面，遇到的没有那么多，更大的是第三种情况。就是，外遇发生了之后，两个人并没有真正去修正底层的问题。看上去对方确实是回来了，实际上两个人并不亲密，空有形式，没有感情。这时候，要在过去的相处模式里找答案。比如，有些男人特别爱老婆，婚姻前面的几年里面，围绕着老婆的需求转对老婆百依百顺，所有人都羡慕两夫妻的相处，婚姻非常的幸福。但在这个过程中，男人瞒着老婆出轨了，老婆就会非常崩溃，为什么这个男人是这样子的？为什么他不爱我了？他怎么可以这样做呢？怎么样才能让他回到过去一样爱我呢？可以看出来，老婆对丈夫的依恋程度是很深的，她更渴望的是回到过去男人对她好的时候，这就是一个隐藏的问题，没有意识到相处模式是需要改变的。而男人的心态里面，藏着很多的恐惧，他觉得只有当我是一个完美的人，我非常爱我的老婆，为了对方我可以放弃很多我个人的需求，我才是真正被爱的，如果我不努力了，我不优秀了，我老婆一定就不会爱我了。这个部分他从来没有对妻子表达过，不喜欢吃的菜，吃了几十年也不说，买房的位置不够满意，但他也是没有讲过，也是默默接受了。老婆不知道的时候，就会觉得自己非常幸福，这个男人跟我想的永远是一样的，我们从来没有吵架，但其实是丈夫深深的把自己的需求压抑了，他觉得自己的需求不够合理，不应该对老婆提要求，可是他自己又特别难受，最后就是要在外面有一个感情的出口。这样的关系和好了之后，两个人还是这样去相处，就意味着彼此真实的需求是没有被看见，没有被认可的，丈夫对三姐的需要还在。而当两个人去做深度的调整，深度的沟通，这个男人敢慢慢把自己的这种恐惧说出来，而老婆才知道他是这样想的，并且也能够接纳他的想法，觉得两个人有点争吵也很正常，不需要他这样去委屈自己，两个人的相处慢慢就松绑了，男人也不再想要外面的人，外遇关系就彻底被切断了。很多时候双方其实都是还有爱的，还是想要好好修复，但没有意识到正确的方向，用了错误的方法去拉回，导致陷入习得性无助，觉得问题解决不了，觉得对方不能接纳自己，关系才会变得越来越糟糕。对于长期分不掉的小三，你先要客观的去评估一下，看看他属于哪种情况，再去做对应的措施，是能够事半功倍的。在处理的过程中，你也要记得一定要爱自己，要好好生活，不让自己的生活规律坍塌，做到这一点，你才能够守住自己的底线，才能客观的去评估他的问题，去做正确的解决。如果你觉得整个过程里面，有困难，有纠结，不知道怎么去做，也可以来找我聊一聊。

许川

遭遇背叛后，如果出现这几种状态，那么恭喜你，说明你要好起来了。
被背叛之后，你会有一个很长的消沉期，对什么都提不起兴趣来，觉得一切都没意义，虽然说还是能吃饭，能工作，日子还是照样要过，但是好像你人并不在当下。要么就是总是没有什么精神，不断的在思考过去的事情，想你们过去的美好时光，想他出轨的那些细节，想他这个人到底怎么可以变成这样，有时候又不断的在担忧未来：我们还会好吗？他还会再背叛我吗？我到底该怎么办？为什么要让我面对这些事？想着想着你就睡不着了，开始整夜整夜的失眠或者做噩梦，第二天又没精打采的不断陷入在这些思绪里面。要么总是心慌，亢奋，觉得好像一次又一次，有个大锤在锤你的心，没有办法再去信任这个人，对他有很强的防备心，一点风吹草动，你的心跳就会很快：很担心他又搞什么鬼动作，忍不住屏息静气，听他在另一个房间有什么动静？他有没有在跟别人聊天？他出门了也会担心两个人会不会旧情复燃，他到底去了哪里？有没有跟自己说真话，会不会准时回家？越来越亢奋，越激动，浑身冰冷，手脚发热，准备跟他大吵一架。你看待世界的方式完全都不一样了，以前看到别人夫妻恩爱，你还会羡慕一下，现在只有一声冷笑，都是装出来的，都是假的，这个世界上不存在爱这件事情，没有人会真正关心我，爱我，谁都靠不住。以前你对这个人还有一些浓情蜜意，现在看到他只会觉得恶心。但是恶心之余，你又发现自己好像对他还有需求，不管是爱和依恋的需求，还是生理上面的吸引，居然都比他出轨前更多了，你连带着也会恶心自己，讨厌自己，不断的在内心折磨自己。但是慢慢的你会出现三个变化，这个变化是你身体对自己的自救。第一，你开始重新判断一个人值不值得信任了。信任是一个自动系统，我们天然就会识别到谁对自己是有善意的，谁是可以信任的，只要这个人别做的太离谱，往往我们都可以相信对方，亲近对方。但是你突然意识到了，这种自动信任其实会带来很高的风险，所以先会遇到一个矫枉过正的阶段，你会把所有的自动全都变成了手动。不断的审视身边这个人的一举一动，每一天，每一秒你都要重新判断，他这个动作值不值得信任？他这是什么意思？你会变得非常非常累，你的80%的时间可能都会花在这个上面，而且这件事可能给不了你非常明显的利益，会让你看起来变得很多疑，想太多。但是这是一个必经的过程，你开始重新建立内在的认知，重新写你内在对于信任的规则，对人性的考虑更加充分，更加清醒，不再轻易去信任每一个人了。当你不断的练习这个过程，你有意识的觉察到我其实是在重写信任，这个阶段很快就会过去，当你的手动挡回到自动挡，你就有了觉察风险的能力，能够快速识别出一个人潜在的恶意，完善了整个人的内在系统。第二，你的精力用在了最重要的地方。在他背叛之前，其实两个人的婚姻已经不快乐了。只是你从来没有想过去提出这件事，去关注这件事，因为你害怕当自己真正留意到了，真正觉得自己不舒服了，可能你都没有办法说服自己在婚姻里面待下去。为了不跟这个人吵架，为了孩子的未来，为了一个表面和谐的婚姻，你选择了一忍再忍，装作毫不在乎，其实心里面已经有很多的委屈，很多的痛苦，而强行装作快乐是非常消耗精力的，你的精力都分给了别人，分给了他，分给了孩子，分给了这个家庭，把自己的需求到最后。但是这件事发生之后，人生观都会有很大的改变，爱谁谁吧，他爱怎么样就怎么样吧，我不想再管他了，我只希望让自己舒服一点。你开始承认自己的不快乐，开始允许自己痛苦，允许自己什么都不干，不再为这个家庭付出了。看起来你也变得跟他一样不负责任，但其实你刚刚学会关爱自己，学会把行李收回到自己的身上，不再关注其他人到底怎么样，而是更多的时间用来修复自己内在的痛苦，用来重新评估人生的目标：我到底想要一个什么样的生活？现在的生活我真的满意吗？为什么当我想到我想要的那种生活，我第一反应是我不配，或者现实中不存在呢？所以我的自我内核是不是也要同时做出调整呢？允许自己有这样一段怀疑人生的事件，重新去调整你对这个世界的看法，对自己的看法，这是重建内在秩序必要的过程，慢慢的你会成为一个更完善的你自己，你的世界里面不再只有别人，而是有主体性了。第三，你的边界越来越清晰了。你不在乎别人对你怎么看怎么想，也不在乎对方到底爱不爱你了，别人的看法，没有办法再束缚你，他爱不爱你，你也不会觉得贬损了自己的价值。在遭遇了一次重击之后，你的整个内在秩序都在发生改变，人教人不会，事教人一次就会了，你不在心软地满足别人的道德绑架，满足别人对你过分的要求，你不在逢场作戏，维护所谓的表面和谐。看起来你变得好像比以前更没礼貌，更自我了，但你要知道别人对你有差评，恰恰说明他们没有办法从你这里弄到利益，你的边界非常明显，能够保护自己，也尊重别人，重新创造出一个更有力量的自己。这三个变化一开始都是矫枉过正的，可能好像会让你完全变一个人，你也不知道自己怎么了。但没有关系，你会变好的，所以不要再急着指责自己，不要再逼自己去做你不想做的事，如果你想加快这个进度，你可以拿一张纸写下来。你为什么会信任一个人？他身上有什么样的特征，你就会信任他？他做了什么样的事情会让你很怀疑？通过书写去建立你的信任模型，让你整个思考的过程变得更加节能，同时去梳理你的人际关系，社交关系，看看有哪些人是一直在消耗你的哪些事情，或者哪些人能够带给你力量，主动去寻求帮助，主动去筛选关系。第四，在面对伴侣的时候，要学会拒绝这个人。如果你还想要维持所谓的表象，还希望他跟你在一起维持一个婚姻的壳子，那你大可以去遵守他所有的要求，他提的条件你都答应。但如果你真的想让自己过得轻松快乐，你要学会去辨别对方的需求，学会拿捏他的软肋，学会需求交换，利益交换，这个练习一开始会很难，你会浑身都不自在，但是当你一次一次的去练，当你开始获得正反馈，你会发现自己越来越有力量，他这个人啥也不是，没有你想的那么难搞定。每次当你觉得有正反馈，当你觉得有一些微小的开心，用力的去鼓励自己，夸夸自己，就像阿德勒所说的，过去发生的事情，是由人来赋予意义的，你怎么去想这个事情，这个事情就会如何决定你的记忆，你的认知，你的感受，你的行动，和你的人生。

许川

所有的出轨，都是从“图书馆停电30秒”开始的。
如果你没听过，我给你再讲一次。一对恋人，他们恋爱很多年，是模范情侣，房都买了准备结婚了，可女孩无意中翻看男友手机，发现他们所有的生活空隙里，都存在一个“师妹”。男方精神出轨。真正让女孩崩溃的是，一次她过生日，她闭上眼许愿他们永远在一起时，断电的那30秒，男友正在回师妹的信息。其实，那个男生的行为，客观来说够不上“精神出轨”。他和一个异性，没有露骨的聊天记录，对方知道他有女友，看似像一个知己、聊天搭子，每天分享自己的生活细节，就连女主爸妈都觉得这不是大事，他们觉得男生固然有错，但聊天内容正正常常，没有宝贝老婆，行为上更是没有出轨，小事一桩，生生气就该给个台阶下了。但对于当事女生来说，这种隐形的、无意间的背叛，才伤人至深。女生真正在意的，是他们感情的缝隙里，已经插进了太多别人的片段，他的心已经游离了。当一个人在感情里开始游离时，异性抛来的好感信号，他会照单全收，异性的倾慕、崇拜、迷恋、欣赏，或者分享欲、探索欲，他都可能去承接，会经常分享生活、感想，聊着聊着就想见面，见了面，就想牵手拥抱；拥抱了，就想接吻。边界感逐渐模糊，如果没被发现，很可能还会继续越界，最终发展为实质性背叛；即使被发现了，他也会觉得不是我主动的，是她主动约我、找我，我是被动的，把问题推到别人身上。所有的出轨，是从这两件事开始的。 1.分享欲的转移。我们对亲近的人都有分享欲，大到一些人生大事，未来抉择，小到今天中午吃什么，明天晚上去哪里吃饭，甚至只是路上的一只猫一只狗，当你看到有趣好玩的东西，心里第一个想起的，一定是你认为最信赖，最能包容接纳你的人。分享欲不只是“我想和你一起玩”，更是代表了你内心觉得谁最能给你安全感。当在亲密关系里，伴侣不能享有这份分享欲，甚至排位低于异性朋友、同性朋友，就会感到一种不被信任的失望。我以为你和我一样，我以为你也把满腔的欢喜给了我，却不知道我分享到的，只是你和她聊剩下来的。但这时候，也没有立场去生气，因为你们之间坦坦荡荡，是真正的知己，反而我才是多余的那个。 2.失去唯一性。爱是有独占欲的，谁都不希望自己的伴侣除了和自己保持情感连接，还和很多异性都有情感交流。这种情感交流，不是指我爱你，而是指高浓度的情绪价值，信任和安抚。当在不知不觉的时候，她已经在“二人世界”里占有了不可或缺的地位，这比被出轨还难受，因为被出轨了，起码能发泄怒气、能让亲朋好友评理，道理站在自己这边，能让他低头认错，愧疚地回心转意。我们还是和以前一样，你还是最爱我，但在我一心一意爱你的时候，你其实会想起别人，会想和她分享我为你做的事情，分享我和你的故事。失去唯一性最可怕的，不是被骗有多痛苦，而是不能再信任伴侣了。谁知道他心里在想什么，又怎么能确保自己的无保留付出，真的换来了一样的爱，还是只换来了他和她的谈资？生活的默契已经磨合出来了，分开对彼此来说都是极其痛苦的，但留下来，被背叛的那一方会觉得心理创伤了，甚至觉得他脏，恶心，在亲密相处的时候可能会想吐、想洗手。我爱你，但我们不适合在一起，是最意难平也最残酷的关系结局。在关系中，永远要有一个积极的视角去看待变化——幸好及早发现。无论是哪一种背叛，都是发现情感问题的契机，接下来是修复还是离开，都是一种成长。在亲密关系里，任何动摇信任和忠诚的行为，都可以算作背叛，包括最开始的精神游离、分享欲转移、频繁聊天、见面，更不用说进一步的亲密互动了。因为，出轨只是一个结果，而在这之前，必然会经历一个过程：双方先建立了聊天窗口，开始分享彼此的情感、生活，逐渐发生情感连接，频繁聊天。每个人都有自己的情感需求，有人喜欢被崇拜、被欣赏、被认可、追求新鲜感刺激，有人渴望被关心、被理解、获得重视，当这两个人能从彼此身上得到满足时，就会建立深度的情感连接，就会把情感寄托到异性身上，形成精神出轨。所以，作为伴侣，你关注的不应该只是最终结果，看他有没有实质性出轨，而是应该看到，他游离时，有没有尝试向别人靠近，他有没有抱有侥幸心理，如果你没有发现他会不会继续越界…… 作为伴侣，你完全可以换个积极的视角来看——幸好及早发现。从这个方向去思考，处理方式也很明确：分手？还是继续？如果你的容错空间较大，可以理解他的游离，虽然你很受伤，但你在他身上确实获得了需求的满足，你很依赖他，他也还没彻底突破你的底线，你还是想给他一个机会，那必须重塑伴侣的边界感，能够有效惩罚对方，让他付出一定的代价，同时，解决内部情感问题，让他把情感冲洗寄托回你身上。而如果你接受不了，就没必要去内耗、纠缠，像图书馆30秒女主一样，勇敢斩断关系，收回自己的感情，重新开始。对待精神出轨，男人比女人的容错更高，他们更不能容忍肉体出轨，而女性普遍更重视内心情感、自我重要性。精神出轨，会摧毁一个人对亲密关系的期待，这种创伤是细碎的、无数次重复、埋藏在心底无处诉说的刺。即使你选择了原谅，可伤疤会一直在，成为你心里的一个污点，你们神圣的婚姻，你以为自我的重要性，都被消解了，过了很久，你还是会陷入反刍思维，那种痛苦的、膈应的场景、记忆，还是会一遍又一遍跑出来折磨自己。 1）首先，优先权靠后。比如，时间和陪伴的优先权。他理应把注意力、精力更多的花在你身上，可如果他把大部分时间花在陪另一个人聊天、分享日常上，意味着他与别人开始建立进一步的关系，你们之间出现了断裂，即使没有见面，这对伴侣，对你，是一种精神上的背离。再比如，重要性的优先权。在重要性排序里，伴侣应该排在第一位，你的需求、你的重要性应该排在他所有朋友前面，当他理直气壮说自己只是聊聊时，你会感到自我重要性不存在了，原来自己排在别人后面。这是非常伤人的一点。 2）其次，现在连面都没见，不代表不想见、不会见。很多人，在发誓时都是信誓旦旦的，我们之间没有关系，我对她没有意思，只是聊得来。但肉体出轨的前兆，就是精神出轨。当男人说出“她只是知己”时，就要足够重视了。“知己”意味着在心理亲密度排序上，他把她靠前了，她是可以接纳他的情绪，和他精神共振的，他觉得她比你更理解他。在这个前提下，他对她会保持内心开放的状态，他从她身上感受到被理解、被支持，得到了情感反馈，他会慢慢依赖这种感觉，甚至逐渐爱上对别人，同时对你呈现出精神无需求的状态。婚姻里，两个人会形成情感联结，你会把自己被爱的期待投射到他身上，尽管你说你们亲情大于爱情，那也是有爱情的，至少你是有的，你依然渴望被重视、被照顾、被在乎。可是，当他把情感转移到另一个身上，他对你的态度会发生改变，你们会变得疏离，感情连接脆弱，全靠日常对话维持，没有深层交流，婚姻的内核是匮乏的、苍白的，你当然会很痛苦。你问“有必要离婚吗”，潜台词是“内心上我不想离婚，可心里很难受，过不去，该怎么办？” 我相信，真想离婚你早去离了，只有内心更多的是不舍、矛盾时，才会这样问。与其茫然地问怎么办，不妨具像化来拆解一下“精神出轨”背后的问题。 ——他虽然没有发生实质性出轨，但从他的回应、聊天的内容来看，你们婚内早就存在一些问题了，比如感情浓度低、无法满足深层的情感需求、不被理解、沟通交流浮于浅层等。他频繁与异性聊天，说明他没有解决问题的动力，他觉得需求不被满足，得不到理解，与其找你沟通不如向外转移情感，从别人身上去找精神寄托。照这个倾向发展，肉体出轨是迟早的事。所以，如果你想原谅：首先要排解内心郁积的情绪，打开心扉，走出受害者思维；然后，去亮明自己的底线，表达自己的痛苦和期待；同时，你也需要看清两个人之间存在的问题，是婚姻疲惫期，还是一直以来的相处模式，导致彼此需求不被满足，沟通是闭塞的，相互从来不去聊深层的问题？你需要去复盘，找出问题，看到婚姻如何发展到这一步，去聊深度的问题。这样才有可能让对方深切感受到对你的伤害，也看到你愿意走进他的内心，看见真正的他，他才有动力与你一起把婚姻拉回正常轨道，重新获得幸福。

许川

如何疗愈背叛创伤，快速走出来？明天12点，我在直播间等你，一起聊聊。许川的微博直播如何疗愈背叛创伤，快速走出来？

许川

有些男人，会特意挑老婆孕期的时候出轨。
因为这是他们出轨的“黄金期”。因为，还孕期，尤其是孕晚期、产后恢复期，这种人生的节点上，作为新手妈妈，要承受着生理、心理、现实的层层压力。很多人，无法立即离婚，只能选择忍耐，或者等待孩子出生后再做打算。这个时候，妻子有三个致命弱点。第一，时间尴尬。当你发现自己怀孕六七个月，甚至即将分娩时，丈夫忍不住，去出轨了，你没有太多的选择。孩子也不能恢复出厂设置，只能继续生；等孩子出生后，也是你最虚弱，最需要人照顾的阶段，如果没有娘家人的支持，一个人想要离婚独自照顾孩子，难度很大。第二，心里对他有爱，有依恋。很多妻子发现老公出轨时，是震惊的。因为，这个时候本该是你们感情最好的时候，有了孩子，一切都有了新的开始。很多妻子离不开，是因为还很爱对方，难以相信，大部分人会为了新生的孩子，选择原谅。你的状态就好像站在决策的十字路口，感觉特别迷茫。好像哪一个选择都可以，哪一个选择又都不可以，当你决定不内耗了，要报复他之后，你又会觉得有顾虑，有后悔，当你决定好好跟他过下去，又觉得不甘心，受不了。而男人，之所以挑孕期出轨，有两个心理。 1心理上，他们找到正当借口了。 “老婆在怀孕期间，自己有欲望解决不了，而且全家人都围着孩子转，所有人都只会关心孩子，关心老婆，可是没有人在乎他的情感需求了。” 这些都是他的“合理”借口。他会跟你讲，他感觉在婚姻里突然好像就变成了隐形人，情感得不到滋养，可是他又知道自己没有资格，去跟孩子抢夺关注。所以选择了不在婚姻里面表达，不去跟老婆做情感上的连接，而是在外面找一个女人满足自己的生理和情感需求。他明明可以和老婆说， “老婆，我知道你很辛苦，可是最近我总有个感觉，大家都在关心孩子，我变得很不重要了，我不是要你放下所有来满足我，我只是想要表达这种感受，我希望我们之间的感情，不要因为有了孩子就淡了。” 他说不出来这些话，因为这样表达就显得他非常脆弱，他不能接受自己落在下风。于是，他通过在外面不断征服，来消解他在家里不被关注的失望感，来给自己证明自己仍然是重要的，是有人爱的。 2.现实层面，他知道你不会离开。你就算知道他出轨了又能怎么样呢？你都怀孕了，要么你就忍着身体上的痛苦，忍着心理上的折磨，把孩子打掉，跟他离婚，但他认定你是舍不得的，你做不到。而且你这么去做了，自己就会受到双重创伤，婚姻被背叛的痛苦，失去孩子的痛苦，身体上的疼痛，很容易会整个人都崩溃。而如果你已经月份大了，就像那英在怀孕8个月的时候，丈夫出轨才曝光，你也不可能放弃孩子了。而大部分男人就会觉得，孩子生下来之后，你会更舍不得走，你也要依靠他来养家，来给孩子一个更好的未来，两个人就彻底绑定了。到时候就算他一直保持三人行，你也没有办法了，他可以一直拿捏你，而你会变得很被动。所以，孕期出轨真的是非常恶心，如果你不幸遇到了，你只有一个选择：彻底觉醒。彻底放掉所有幻想，不要幻想他会良心觉醒，会突然变得很爱你，不要幻想孩子出生之后，他就自动变成好爸爸，自动负担家庭责任了。你要想明白，自己在婚姻里需要的是什么，有什么是舍不得，放不开的，有什么是你很想要得到的，你可以找一个专业的人和你一起分析，做一个对你有利的决策。如果孩子月份小，迅速盘点你现有的资源，掌握家庭财产的分布，投资，债务，不动产都要了解，掌握他出轨的证据，收集，留存，跟他去谈判。这个男人虽然恶心，但他其实也不想失去自己未来的孩子，也不想把事情闹大，抓住他的软肋，他才会忌惮你，你跟他形成制衡，他反而会开始爱你，佩服你。如果孩子月份大了，什么都不要想，不要管这个男人，精神上跟他离婚，跟他提要求，你不跟他闹，不戳穿他，但是他要答应你一些条件，先短暂拿到一个小结果，好好休养，把孩子生下来之后，再跟他算总账。一定要把自己放在第一位，不要允许对方拿捏你，他越是觉得你离不开他，当你跟他算账的时候，他越是难以置信，输得更惨。