许川

伴侣背叛回归后，有三件事必须做到位，否则就是无效回归。
很多人以为男人回归家庭了，这个事情就结束了。事实上恰恰相反，对方回归家庭之后，才是你们解决婚姻所有问题的起点，而不是终点。为什么说是起点？因为，他只是表面上回来了，你们的感情并没有修复，他随时会反复，不然怎么会有0次无数次的说法。既然还是放不这个男人，还想要这个家，那么，当他回到家里来的时候，妻子们就必须要思考3个非常重要的问题：不解决这3个问题，修复的过程可能要持续三年五载甚至十来年，到最后夫妻两个人都是非常煎熬的，最后没有办法，修复不好，只能分开。所以，有三件事必须去做。第一个，信任消失后如何重建。以前我相信你，觉得世界上男人都会背叛，就你不会，但你现在还是背叛了我，我不能再信任你，却又需要你。你能不能拿出诚意，陪我重建对你的信任？所以信任修复是一个就是你有没有诚意。你懂不懂我的创伤？你是不是真的有内疚了？你是真的为你自己而觉得羞愧了？这些都是很重要的信任，修复创伤，重新疗愈的一个过程，这是第一点，如果没有走过的话，夫妻之间一定会有一个很大的互沟卡在这儿。第二，解决背叛痛苦的反复经历过外遇的人，就是哪怕人回来了，所有的痛苦，他会在后面去反复。我们在经历一些丧失感，我可能感觉到痛苦，可是整个事件结束了，痛苦才会慢慢慢慢重新反复回来，这个时候你会体会到各种各样的伤痛，恐惧，害怕，受伤等等，这是我们痛苦爆发的过程，会在后续一点一点拉开帷幕，那么我们就需要学会去疗愈和表达，学会去回应和安慰，这是第二个很重要的。第三，疗愈的漫长过程要如何度过？也就是说这样的事情经历完之后，那么这些伤害没有被疗愈的时候，比方说你可能会每天是不安的，每天是害怕的，每天是不自信的，每天是没有办法信任对方的，那这种伤害没有疗愈所带来的负面的印象，要不要去处理？如果你不处理的话，你可能两个人随时会吵架，一点点小事就能引爆，修复太难，很容易就会放弃，然后之前的所有努力就前功尽弃了，你们还是会分开。所以，疗愈的过程会反反复复的那些困难，一定要好好去处理，一定要慎重的，系统化的有效的去回应一个表达，这样才有机会重新把夫妻之间的那个错位的东西给重新扣上。那么这是一个疗愈修复的过程，那其实是一个系统工程，但大家往往都很难有这么高的情商和情绪控制能力去解决这个问题，可以私信来找我，让专业的咨询师帮你们做夫妻咨询，疏导你们的情绪，提升你们爱的能力，然后让你的关系可以升级，让你们能够真正修复，这件事不会给你们留下阴影，而是一个过去的难关，是你们感情质变的催化剂。

许川

回避型NPD伴侣吵架且出轨，怎么办？
“我和老公是高中恋爱到结婚的，我考编，他在bd，因为长期异地，闹过分手，然后又和好了，结婚后我们有两个儿子，一直都是我和父母撑起这个家，他一年才回来看我们几次。我对他一直都很信任，也很体谅，不问他工资多少，但也会因为大小事情吵架，我一直希望孩子可以在完整的家庭成长，后来他回家了，幸福的时间没有多少！我发现他出轨了！查手机发现，他早就背叛了我，经常去娱乐场所消费，加了很多女的微信，那时候太气愤了，跟他闹了一通，他就答应我断掉。考虑到孩子的成长，我也原谅了，跟他签了婚内财产协议，可是后来他还一直断断续续有跟外面女人联系，我问他又不承认。现在我想和他离婚，但他一直在打压我，拿捏我，让我处在低位，我觉得他是回避型NPD，不知道接下来该怎么办了？” 女士你好，收到你的提问。你觉得对方是回避型NPD，说明你现在遇到了两个问题： 1）你跟他沟通，他不回应，冷处理，你越逼着他表态，他越是有恃无恐，认定你跟他就是离不了，你心疼孩子，想要完整的家庭，他对你没有补偿的心态了。 2）他看不起你，攻击打压你，觉得你没有给他情感归属感，觉得你性格不好，给他太大压力了，他才会去外面找。要想改变他的这些认知，你就要让他意识到，你是完全可以离开他的。即使不离婚，你和他的生活也会切割。男人犯了错，但是不改，不承认，是因为他明确知道，这些事情是没有代价的。他一次次伤害你，你还是要原谅他，因为你很重视完整的家庭，并且，之前这么多年，他都不在你身边，你也很渴望像其他人一样，可以体验一家人在一起的幸福快乐，现在你都还没收回成本，你也会有很强烈的不甘心。他就会有侥幸心理，在外面又不用负责，在家里又有人等着他，你又不会真的对他做什么，很容易发展成长期的三人行。他还会把责任都推卸到你身上，只要你不发现，生活就会好好的，都是你的问题，都是你要看他手机，导致现在婚姻出问题的。而现在，你就是要清除掉他这种侥幸心理，要从行动上离开他。这种离开，不是说你马上就要跟他离婚，而是开始跟他精神离婚，建立你跟他之间的边界感。你要开始积攒离开的资本，和他重新谈财产的分割。你要告诉他两个人的家庭条件，是有很大差距的，你可以去你父母那里住，但他的父母没有余力给他支持。你有独自生存的能力，你能接受生活质量相对降低，能够带着孩子好好过日子，就算是单亲家庭，你也能给孩子足够的爱，让他们健康成长，分开生活不影响孩子。你不再追着他表态，不需要他的答案，不需要他的证明，他爱怎么样就怎么样，只要别把病带回家，在家里你跟他分开吃饭，分开日用品，甚至分开房间。他一开始会觉得你在闹，觉得你坚持不了多久，很快他会受不了，主动问你到底想怎么样。他之所以能够回避，是因为知道你会追，而当你不追了，不在乎了，他才会真正感到恐惧。而这时候，他也不敢看不起你了，因为你不依赖他了。你一个人也可以过得很快乐，每天开心吃饭，孩子健康成长，你变得越来越有活力，他会羡慕你。他会想起，以前你们也曾经这样快乐过，但是他内心已经有了太多的恐惧，没有办法去过这么轻松的生活。他其实很害怕，你不能再接受他了，只有在和外面的女人在一起，才能找到一点确定感，好像能短暂逃避家庭的焦虑，面对你的时候，他很心虚，很害怕你发现你有离开他的能力，而他追不上你了。所以，他只能一直打压你，责怪你，让你失去离开的想法，但他同时也让自己无法再体验到爱了。他的关系，全部都是要靠外力维持的，婚外情他需要花钱，如果他不花钱，这些人可能就全部离开了，而婚姻里，他需要恐惧，让你恐惧离开，才会留在他身边，他自己是没有能力去爱的，但他又很想要被爱。你要引导他去看到自己内心深层的想法。他的回避，他的防御，其实都是没有能力去接受真实的自己，好像只要一直责怪别人，我就是没有问题的。但你要告诉他的是，即使你不完美，也不会影响我对你的评价，我们有过一段很快乐的恋爱，我很怀念那时候，你带给我很多安全感，很多美好的体验，我很希望我们之间一直是这样的，所以我花了这么多年，我原谅了你那么多次。你也带给了我太多伤害，我能理解为什么你那么想，那么做，可能换个角色，我也会做同样的选择，但此时此刻，我真的非常痛苦，我希望你怎么做，我才会有安全感，可能也会给你压力。所以，我对你的爱是真的，我想离开你也是真的，这不冲突。如果他对这段感情也是有依恋的，这时候他会把自己的心声告诉你，你们可以进入深度沟通的模式，聊完之后，不管是想要走修复，还是离开，过程都会更加顺畅，你可以让他考虑几天，答复你，如果他没有任何行动，他依旧在回避你，就直接执行离开的方案，在这之前你跟他的生活已经分得足够清楚了，你不会再那么恐惧离开，不会那么执着于完整的家庭，未来也可以过得更加轻松。

许川

如何疗愈背叛创伤，快速走出来？明天12点，我在直播间等你，一起聊聊。许川的微博直播如何疗愈背叛创伤，快速走出来？

许川

老公反复出轨约炮，已经准备离婚！只是我内心太痛苦，太煎熬了，反复被他欺骗，走不出来，跟自己过不去，我应该怎么疗愈自己呢？
女士你好，收到你的提问。遭遇背叛之后，那种伤害不会随着离婚就消失。 ——它不是生命里的一场暴雨，而是漫长的嗯，淅淅沥沥的潮湿。你很容易咀嚼痛苦，不停闪回到痛苦的记忆里，想着他当时是怎么伤害你的，想着他的表情。嘴脸。那些细节。你会容易陷入幻想，幻想着当时怎么打他脸，怎么让他跪地求饶，怎么去让外面的女人身败名裂，在脑海里面给自己制造爽感的剧情。你会走不出来，理性上知道不应该，可感性上你还是会痛苦，不明白为什么是自己遇到这些，凭什么他要这样对你，甚至会跟过去的痛苦叠加在一起，陷入负面回忆——小时候没有被父母重视，被同学欺负了，被老师看不起，现在又被伴侣深深创伤，我就是一个失败者，我怎么这么倒霉。就像是你走在路上，突然被踢了一脚，那个人已经找不到了，可是你很痛，你不知道为什么会发生这些事，你很想骂人，很想也踢别人一脚，但你做不出这样的行为，你只能一次一次挖开伤口，仔细观察，好像只要你分析得足够清楚，你以后就不会再被伤害。但这些本能的冲动，会让你陷入受害者叙事。会让你觉得自己好像没有能力解决问题了，现在不敢去爱，不敢相信别人，都是因为之前受过伤，甚至你会觉得处理不好日常的大小事，遇到其他让你不开心的事情，都是因为这一次他的背叛，让你没办法正常的去享受生活了。疗愈自己，不是让你忘记这些伤害，而是去改变认知。你可以去想，这件事在提醒你什么？一个人之所以会选择背叛，往往是因为他的需求在婚内得不到满足。而如果，他的需求是不被满足的，你的需求呢？是不是你总是投入在关系里，在乎对方的感受，纠结对方的反应，你的注意力都放在对方身上，放在关系上面，几乎没有优先满足过自己。你期待用爱别人的方式，让别人来满足你对爱的需求，结果就是你的期待越高，对方越容易逃离，而对方越是逃离，你没被满足的那份期待就会叠加得越来越高。直到，你能够自己去爱自己，你听见了自己的需要，你不觉得满足自己是有羞耻感的。之前，关系是你的全部，但你过得很不开心。只是你会一直压抑着，去给他找各种各样的理由，去劝自己不要轻易离婚，不要任性，要为生活着想。而当这些东西全都被打破了，你才有机会看见，其实你真正想要的是什么状态。这个状态可能跟你之前的婚姻完全不一样，所以你会恐惧，会压抑，会觉得选择了自己，好像就会让婚姻破裂。而现在你有机会去追求你的人生了，你看见了过去的自己是怎么压抑的，你看见了爱自己的重要性，这个冲击提醒你好好生活，好好爱自己，珍惜当下的时间，不要为不值得的人和事而忍。当你的认知提升了，你的行为就会跟着改变，而当你的行为改变了，你就会慢慢走向你最想要的那种生活状态，你可以让自己过得很幸福，很自在，你觉得生活就是为你而设的，你开始有了充分的自信心，也就能慢慢走出过去的伤害，不再纠结于过去的那个点，你未来的人生就会展开成一个面，会有更多新的可能性。

许川

过来人血淋淋的经验：什么都不图的第三者，最能让你家毁财散！
有一类新型第三者：不图钱、不上位，却能让你家毁财散！她们什么都不要，男人给她钱，她不要，甚至还拿自己的钱来倒贴。男人愧疚提到名分，她也不要，我跟你在一起就不图你什么，只要有你就好了。甚至有些第三者，还任劳任怨，孩子都生了两个，依旧本本分分，不图钱，不要身份，只要这个男人偶尔爱爱她就行了。那种有所图谋的第三者，其实没那么麻烦。这类第三者，她的策略是：我先让你放松警惕，看上去人畜无害，让你先信任我，我再向你要东西，要钱，要资源，要你和老婆离婚，而且不是硬着去要的，而是先通过放低这个男人的期待，让男人真正相信她是一个小白花，不知不觉就把家底交出去了。她最终的目的其实还是要利益，要切实的东西，只要一个人是有动机的，那么她就有软肋，是可以谈判的。但如果她真的什么都不要，表现得无欲无求，那么她的内里就非常恐怖。真正无欲无求的人，还做第三者干嘛呢？她们的内心扭曲到，坏人心机算尽，都不及她们灵机一动，但架不住这个男人傻呀，他还以为自己真的被爱了，还一股脑地往上冲，等真的被缠住吸血的时候，逃都逃不了，后悔都来不及。第一，这类人的内心是扭曲的。她就喜欢找那种恩爱的夫妻，加入这个家庭，男人越是爱老婆，越是专一深情，她就越是要缠着，这个男人一开始对她态度巨差，义正言辞告诉她别再来沾边了，他已经结婚了，甚至用很难听的话去骂她，她反而会更加兴奋。因为她就是要争，要赢，想尽办法往里挤，她不是真的想要这个男人的爱，而是想要雌竞，真正的目的是男人的原配。她想的是：“你老公那么爱你，还为了你骂我，最后还不是被我拿到手了，我还不是打败了你，本来还以为你有多大的魅力，能拿住这个男人呢，结果也不过如此。” 这类人一般长相、条件还不错，不缺追捧对象，经常被捧，所以当看到一个她觉得不如自己的女人被老公宠爱，她会扭曲得觉得 “她凭什么！！我要毁掉！” 她会在心理上面感觉到自己非常的厉害，得到了很强的自我认可和优越感，尤其是看见这两个人为了她不断的吵架，看到这个男人左右为难，不想离婚，又想要跟她在一起，为了她变得毫无魅力，脑疯上头，她就更加满足，等她玩够了呢也就走了，但如果这个男人很对她的口味，那她就会不死不休，一直纠缠。第二，她要的是被爱的感觉。她要的还不是真真实实的爱，她只是要一种感觉，这个人为了她要死要活的，显得她非常的重要，由此她才能感觉到自己是真真实实存在的，只有这种很痛的爱，才有满足感。所以，当这个男人给不了这种感觉了，她就会原形毕露。其实这类人做事的逻辑特别像一个小孩儿，小孩是天真的单纯的，他们不知道什么是善，什么是恶，所以往往会用一种非常美好，非常童真的状态，去做一些特别邪恶的事，因为她没有觉得自己在做坏事，她只是想要探索这个世界，想要知道这件事是什么样。所以你会发现这类型的三姐，一旦这个男人给不了想要的爱了，会走极端，她们没有办法用成年人的逻辑来解决问题。一个就是伤害自己。当这个男人想要离开了，或者说开始变得敷衍冷淡，本身这类型的男人就是不负责任的嘛，但是她的期待特别高，所以这时她就会用一些伤害自己的方式去引起这个男人的注意。 “如果你不回来的话，那我就怎么怎么样。”因为她也没有别的方式可以去报复这个人了，她能做的就是毁灭自己，以这种比较极端的方式去让全世界都关注她，这个男人怕她做傻事，也不敢轻举妄动，断又断不开，也没法给这个人提要求，我后面的关系就会变成了第三者，只要一发话，这个男人就必须得去服从，否则她真的会做一些很冲动的事，让这个男人万劫不复。另一个就是，毁灭对方。她觉得非常不爽，也不会让这个男人好过的，比方说这个男人的家庭比较好，比较讲体面，或者是他的事业非常重视名声，三姐就是拼着下半辈子不过了，也要毁掉这个男人。把两个人的一些亲密合照，在睡觉的样子拍下来发到他的领导群里面，发到他的老婆，父母，孩子那里，要让全天下的人都看看这个人的真面目，而且她也不是说要图什么，不是想拿这个事情来威胁男人，纯粹就是不想让他好过，他越痛苦，三姐越爽，做事情都没理由的。所以，什么都不图的这种人其实是最难对付的。她不图，是因为她要的东西你给不了，她也不需要你给，她只要控制你，毁灭你的那种快乐。我也在这里奉劝有些男人，别总觉得自己是人间清醒，能够算计的很清楚，你能制衡你的老婆，是因为她还爱你，他还有重视的东西，你们还有孩子，任何的谈判，前提都是我们有彼此所需要的东西，只是分配方案不一致，所以才要谈。三姐什么都不图你的，你会觉得自己是世界的主角，在中年的时候终于遇见真爱。但免费的东西往往是最贵的，你年轻气盛，最风光的时候都没有遇见这种人，凭什么在你结婚好几年了，已经没有足够竞争力的时候，这个人突然来到你身边呢？这不是缘分和时机的问题，她就是一个人性的陷阱，是来考验你的，她也不像正常的人一样，有所求，有所图，投鼠忌器，能跟你博弈，她光脚的不怕穿鞋的，压根就不跟你玩，直接掀翻牌桌。你想分手，也不敢，因为你有太多软肋，而她什么都无所谓，到最后你还要求着原配帮忙，如果原配也没有很强的手腕，那三姐就会继而控制整个家庭，持续吸血，家毁了，孩子也受伤害了，最后你还啥都得不到，这笔账要算清楚。

许川

婚姻即将破裂时，“冷静一段时间”并非上上策。
因为，这段期间，是挽回的黄金时期，冷静解决不了实际问题，反而关上了沟通的机会，让伴侣更坚定自己不想留在婚姻里，两个人的情感会彻底冻结。走到离婚这一步，甚至伴侣坚决提出离开，一定是因为之前的相处模式中，积累了太多看不见的问题。比如你是一个性格比较强的人，会在婚姻中要求伴侣去适应你，迁就你，只有当他愿意为你改变的时候，你才会感受到自己是重要的，是被爱的。而伴侣初期，会因为爱你而尝试去满足你，可是时间越长，他越会意识到，自己的情感需求长期得不到满足，并且他越是向你付出，按照你的计划去走，你就越是看不到他，不会有给他回应的可能。于是他会温和而坚定的告诉你，他要离婚，而这个时候，冷静不会让这个问题自动解决，反而会让伴侣进一步确定，他在你心里并不重要，在分开的期间，他会更倾向选择离开，去强化自己这个选择，彻底不再跟你沟通。或者，你们经常会因为小事而争吵，把爱都消耗干净了。他总觉得吵完架只要冷静，你就会忘记这件事，而你总觉得冷静过后，他就会解决这个问题。两个人都希望，对方去承担责任，但实际上都是在回避问题。你想向他服软，给他个台阶都说不出口，因为他的冷漠，会让你觉得他在否认你的感受，激发你对于被抛下的恐惧，再一次想向他发起沟通，确认安全感。而他习惯了回避，高强度的情绪沟通，会让他觉得压力很大。可你们之前冷静那么多次，都还是把问题累积到今天，这个节点再去冷静，已经没有任何意义。而如果你们之间的冷静，是因为他背叛了你，你不想和他沟通，沉浸在痛苦和创伤的情绪之中，没有任何精力去管；而他也不敢和你沟通，因为害怕将要面对的代价，所以一个人躲起来的时候，反而会越来越确定，离婚可能是对他自己伤害更小的选择。当两个人的矛盾集中爆发，对彼此的不满达到顶点，冷静就相当于按下强制关机，当下的情绪，愤怒，和攻击性确实平复了，而你们也再也没有沟通的意愿。一时的冷静是为了保护关系，可如果关系都破裂了，再冷静，就没用了，反而要趁着此刻激烈的情绪，倒逼自己或者对方，必须面对关系的问题，不再逃避。两个人可能会激烈争吵，恨不得对方毁掉，会说出很多伤人的话，把之前一直压抑着的，不好意思说的，全都倾泻出来，狠狠的指责对方身上的每一个缺点。但这也是两个人真实交流的起点，在此刻你们才会看见原来彼此压抑着这么多的不满，原来他的真实想法竟然是这样的，在碰撞中你们都会找到自己，也看见对方的缺失，找到导致离婚的根本问题，也有了解决的希望。正确的做法，不是让两个人都冷静、断联，谁也不理谁，而是要改变沟通模式，用对方能听懂的表达，化解他的防备心和攻击性，从根本上修正两个人的互动模式。如果你不知道怎样开启沟通，怎样在争吵后还能修复关系，怎样打开他的沟通欲望，最好不要再用冷静拖下去，你可以把你的具体情况告诉我，我会为你详细分析，在挽回的重要阶段，做对每一件事。

许川

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许川

异国夫妻，常年不见面，对方出轨了也抓不了现场，无法沟通，怎么办？
我要说一个很扎心的事情，两个人常年异地，没法见面，基本就是“丧偶式婚姻”。你需要他的时候，他不在身边，他需要情感抚慰的时候，远水也救不了近火，甚至他在外面逍遥快活，跟那个女人才是一家人，谁才是三这个定位都说不清楚了。而且异地会让这个人对家庭很没有参与感，他每个月只需要负责按时打钱回家就行了，不用参与家庭的各种事情，也不用陪伴孩子成长，最多就是定期打打视频电话，他其实不需要付出太多的精力。所以对他来说，家庭这个概念是很遥远的，他并不觉得自己已经成家了。而且他的大部分精力无处可用，越来越多的把情感寄托在外面的人身上，就算你想管也管不了，他可以不回家，他可以继续往外跑，他可以很多天都不回你一个消息，就冷着你，你想要这个关系，只能给他递台阶，只能自己来缓和。所以这样的关系，你要考虑的重点不是他怎么样，而是你想怎么样。第一，你要去想，离婚和不离婚哪个对你收益更大。他出轨已经是一个既定的事实了，而你没有有效的反制手段也是事实。当下你也没法抛下自己的工作，出国去找他，就算找到了他，其实你心里也明白，谈不出什么结果。他在你面前再三保证一定会断掉，等你回家了呢，该干什么还是干什么，在你也管不住的情况下，你只能自己去决策，这件事情对你到底有没有利。跟这个人离婚的好处，可能你会变得更自由，可以去追求自己的幸福，跟一个更适合自己的人在一起。而且你也没有太多放不下的部分，经济上面也不是特别依赖对方，你可以选择跟他摊牌，做谈判，告诉他，如果你不想过了，那我们就离婚，我们就谈一下财产分配的事情，别的也不用聊了。各过各的生活，也不用再因为这件事情而烦恼。不离婚有什么好处，孩子还有爸爸，家里需要经济的时候，他也会给，这个婚姻始终是存在着的，没有那种深刻的，孤独的，好像这个世界上我已经跟没任何人都没有联系的感觉。你还留着妻子的身份，他给三花的钱，你还有一定的机会追回来，你那些不甘心，那些委屈的感觉，还有机会出一口气。如果说你自己的经济实力不强，那么遇到事情他至少也会给你搭把手，你还是能够跟他提需求，这个男人觉得你怎么都管不到了，所以他反而不会对你那么的不耐烦，有些举手之劳的事情，他就为你去做了。但是每个人的需求是不一样的，有些人觉得只有有爱的婚姻，我才会在里面幸福，有些人会觉得只要这个人他还能承担责任，两个人的日子还能凑合，也无所谓了，所以重要的是分析你自己的需求，如果说你想不出来特别的纠结，那说明其实你不是很清楚自己的需要，你可以来跟我聊一聊，我们可以发掘一下你自己深层的动机。第二，你自己也要做好离婚的准备。既然这个事情已经发生了，你也不用对他有很多的期待，期待只是骗你自己的，面对他的时候你不能心软。一方面是你要用他出轨的这个事情激发他的愧疚感，通过情感的经营，通过满足对方的情感需求，让他意识到其实他对家庭还是有留恋的，通过情感来撬动付出，先把家庭的经济大权给拿到手。不要一上去就让他签财产协议，他只会觉得你是图他的钱，更加坚定了不跟你联系的决心，两个人就很容易陷入情感冻结。另一方面是你要盘点当下可用的资源，你的人脉，父母的助力，对方父母的态度，看看哪些人可以为你所用，以及去看一下整个家庭的经济投入状况，有哪些共同的投资，负债，不动产，做一个彻底的盘点，带着你的财产分配方案去跟他谈。这一步是要让这个男人看见你的决心，你是不怕跟他离婚的，现在就是比谁更在乎婚姻，谁的准备更加充分，你先他一步把这些事都做了，他就知道你是心狠的，他用冷暴力，用回避的招数对你也没用了，逼他做一个选择。第三，当情感回温的时候要进入修复阶段。情感修复这件事，是很反认知的，你越在乎这个关系，你对他就要越狠。如果说你拖泥带水，有时候逼他一下，有时候又对他卑微讨好，有时候又不管这事了，这么拖着拖着，他就知道你更离不开，他会拖到他跟第三者情投意合，开始转移家庭财产，想要在国外组建新的家庭，甚至私生子都有了，到时候你是真的什么都做不了了。所以如果你不想要这个关系了，或者随便他怎么样都可以，那你就可以按你本能的方式，骂他也好，冷着他也好，其实也都可以。但如果你是想要这个关系的，或者说你还有不能离婚的理由，你想要回属于自己的利益，你希望孩子成长的路可以更顺畅一些，有父亲的陪伴，那么你就得摸清这个男人的情感需求在哪里，通过一些能够升温的情感互动，去增加感情回温的趋势。至于具体可以怎么操作，要根据他的性格来定，如果他本身就是个回避型，你要给他最大的尊重，最大的空间，如果他本身的性格就比较软，你就要步步进攻，如果你不知道自己具体可以怎么做，多看我的往期文章，或者直接把你的问题跟我聊一聊。

许川

丈夫出轨了，回归家庭之后，天天对我冷暴力，这日子还能过下去吗？
明明犯了错的是他，但是他却比我们更委屈，嘴上说着要回归家庭，但是不回消息也不想谈判，你想好好跟他说几句话，他也爱答不理，冷漠敷衍，平时在家里完全当看不到你，你一生气，他就提离婚。他总是说你要是不想过，咱们就离了，但是也不见得他很积极的去做离婚的谈判、如果你遇到了这种情况，说明这个男人其实也不想跟你离婚，他对你还是有所求。只是他想要通过这种冷暴力的方式，去获得自己在关系里面的主导权，直接反客为主。他这么做有两个好处，如果说他对你冷暴力，你还对他献殷勤，还努力的在这里修复关系，他就会觉得搂着你是对的，他对你好的时候，你对他爱答不理，以前你们的相处模式里面，他有太多的失望和压抑。结果他发现当我不爱你了，我跟其他人在一起了，你竟然对我这么好，无形中助长了这个男人的自信心膨胀，他会以为这样的方式才是对的，后面会对你更敷衍，而且他也吃定了你，明显它的价值就是比你高了，他会坚持用这种方式去争夺婚姻里面的高位。另一个好处是如果说他对你爱答不理，你也很愤怒，你经常去指责他，攻击他，那就更好了，恰恰可以帮助他真的死心，让他真的看清楚这个感情里面没有他的位置，他不重要，别再有那些侥幸心理和妄想了，下定决心直接离开婚姻，如果是你主动去跟他提离婚，那就更好了，不是他的责任，他没有道德上的枷锁。所以他摆出这个态度，你其实就知道了他的深层动机：他想要这个婚姻，而且还要在婚姻里面当高位者，被服务，被照顾，一出之前的恶气。他哪来那么多气要出呢？这就要回到他出轨前你们两个的相处模式里面了。一开始两个人之间可能有一些矛盾，有一些分歧。你想要跟他去沟通，觉得可以好好解决，但是呢他不认同你这个解决方式。他觉得好像总是要我来迁就你，我来承担更多的责任，我的意见是不重要的，他不想这么干，但是他也想不到更好的方式，不知道怎么去说服你。总有一个人要妥协的，要不就是你妥协，要不就是他妥协，其实本身这种非黑即白的处理模式就是不太健康的，只是那时候他也没有更好的办法了，他就把这个怨气记在了心里面。后面这样的矛盾一次次的发生，很多鸡毛蒜皮的小事，其实都在消耗它消耗到一定程度，他就不想对话了，他觉得。我们的问题根本就解决不了，沟通也没有用，沟通只是为了解决你的情绪，为了让他接受你的意见，其实他根本就没得选。所以他选择了沉默回避，选择了到外面去找情感上面的满足，在这一刻，其实他已经放弃了这段关系，是因为他觉得，哪怕能够让你去对他低头，这个事情也是在难为你，也没必要相互折磨了，各自承担各自的责任，家庭责任，咱们还在婚姻里解决感情的需求，我自己去外面，这样大家都轻松。但是你没法接受这样的关系状态，尤其是你是被背叛的那一方，你很焦虑，很痛苦，很无助，一个无助的人是极度需要回应的，你想要紧紧的抓住他，让他给你说点什么，做点什么承诺，其实你也不是真的要让他去干这个事情，而是你迫切的想要抓紧，逃避内心那种焦虑的，坠落的感觉。所以你会不断的尝试去找他沟通，哪怕说一句话都好，你受不了他这种冷漠的对待，这一刻你们的关系模式又回到了从前，你不断的去沟通，想要用你的方式解决问题。而他没得选，他只能答应你，只能按照你说的做，可是在这个过程里面他又不开心，他又想不到好的办法。你们就好像一直在这个事情里面循环，所以你越是去找他，他对你的态度就越冷，而他冷着你的时候，又会有我上面说到的那两个好处，所以基于人性的角度，他是不可能主动对你积极热情的。这时候呢，被出轨方往往也会陷入情绪之中，不断的去攻击他，对他发泄脾气，对他有很多的愤怒。他不说，那你就一直说，但是如果他一直保持沉默的话呢，说着说着你自己也会感到无趣，你也开始变得冷漠，你也不想理了他爱过就过吧，你也当他不存在，当他是空气，做了全家人的饭，唯独跳过了他那一份，两个人面对面碰上也不让一步，就当他是空气这么撞上去。其实你心里想的是用这种冷着的方式引起他的注意，让他知道你其实心里面是很痛苦的，让他知道他自己做错了，主动来找你缓和一下关系。但是你冷静下来想一想，这个事情真的可能吗？他本来就不想和你有过多的纠缠，现在你也放弃了，你也不骂他了，没有人一直在翻他旧账，提醒他是一个道德上面有瑕疵的人了，他内心不知道有多爽，爱去哪玩就去哪玩，跟谁在一起你也管不着，你也不再管他了。而且你冷着他，你也冷不了多久，因为本身你就是没有放下这个关系，你比他更在乎，所以他一点动作都没有，你自己心里面是很紧张的，所以最后你还是会主动的去给他个台阶。那么这时候男人就完全得到了关系的主动权。他知道哪怕自己什么都不做，你也会对他好，尤其是经历了之前的一整个互动模式，他发现只要冷着你，他什么都能得到，那他就很难说服自己对你好了。所以当他冷暴力的时候，你的第一件事是不要给他回应。不要给他回应，不是说你也要冷着他，而是你不要顺着他的冷暴力去给反应。你可以心平气和的告诉他，你现在不想和我谈，是因为有什么样的顾虑吗？我需不需要给你一些时间去处理？我给你五天的时间，你觉得够吗？等你的情绪冷静下来，能够好好聊的时候，你可以找我。这个期间你该干什么就干什么，把这个责任甩回去给他，我们两个之间没有办法聊天，不是因为我有问题，是因为你有问题，如果你没有办法处理好你的情绪，那我们两个之间也谈不了，过错在你那，我们该离婚离婚，该谈分配就谈分配。你要知道这个人之所以回归家庭，一定是因为他对婚姻，对家庭还是有需求的，他当下也没有那么愿意离婚，他敢逼你就是因为他知道你怕，但是如果你反过去逼他，怕的就是他了。第二，尝试去理解他冷暴力背后的行为动机。除了我上面说的这些之外，还有一种可能是你们两个之间的相处模式有问题，比如说之前他在关系里面经常是不被重视的，很多时候他提出需求了可能会被打回来，所以他心里面就会觉得我就算说了也没有用，你不会听的。所以你要给他一个安全的倾诉环境，甚至你们可以去找一个专业的人来介入，做一个夫妻深度对话，这些都是为了让他知道你说的话是重要的，无论你说什么都可以，我不会把你给打回去。第三，疗愈自己内在的创伤。有些人会很怕冷暴力，因为不被回应，其实是一种很大的孤独。在这个过程里面，你很容易胡思乱想，他是不是不爱我了？他是不是觉得我不好了？是我的问题吗？你会很容易无限怀疑自己，当你怀疑自己的时候，你会很焦急的想要得到他的回应，就会向他低头，向他妥协。所以这时候你应该先停下来再问一问自己，为什么我会这么怕他的冷暴力，他的评价对我来说很重要吗，我真正需要的到底是什么，我的这份恐惧来源于我过去的什么样的经历，我能不能用成年人的视角来解决它。去重建你自己的内心秩序，把这个事情当成是自己成长的机会，去解决问题，在解决的过程里面，你会看见自己本身就拥有的力量，不再依赖对方救赎你，你才能够掌控关系。

许川

如何正确处理伴侣的出轨？
我发现婚姻中遭遇伴侣出轨，大部分人的反应模式只有两种：战或逃。战就是非常愤怒，感觉气血都涌到头上，去和他闹，哭诉，指责他伤害了自己，逼着他要跟小三断联。情绪上头的时候会砸东西，威胁他，用尽粗暴的方法逼他做决定。逃就是什么都不说，一下就忍住了，不去面对他出轨的事情，甚至还会给他找借口，想办法去原谅他，安慰他。你甚至会做很多讨好他的事情，希望他可以少伤害你一点。这是人面对危险的时候，最本能的处理方法，但它有一个弊端，就是很看运气。战斗的方式，如果赢不了，伴侣就会对你产生恐惧，产生隔阂，他会觉得你就是自己身边的一个危险因素，不知道什么时候会害得他身败名裂。所以他的出轨真实原因，他的一些想法，处理方案，都不敢再和你沟通了。逃避的方式，如果伴侣没有良心发现，他会觉得你默许了他的这个行为，那他以后只会变本加厉，绝对不会因为对你愧疚，就停下出轨的行为。应对伴侣出轨，科学的处理方式，是去了解出轨的成因。了解出轨成因，并不是为了给伴侣找洗白的借口，你一定要看到你们的感情，是在哪一个点位出问题的。从这个问题可以挖掘出非常多的感情卡点。比如你们两个的情感需求不在同一个维度了，你想要的是他陪你，他爱你，他想要的是你支持他的事业，给他多点独立空间，也可能是孩子出生之后，你们已经很少顾及感情经营这件事了。这个过程是能让我们看到，自己在什么时刻出现错位的，意识到自己偏离初心，而自己想要的生活状态，和现在距离有多远。不管以后修复还是离婚都好，爱的能力提升，都是很强大的成长。第二件事，就是要学会给情绪找出口。为什么很多人还是忍不住抱怨伴侣，跟伴侣哭闹，希望他理解自己的创伤呢？因为他是我们最亲密的人，当我们遇到事情感到很慌乱的时候，我们本能地希望最亲密的人能够拉我们一把。但是他的出轨伤害了我们，这个时候我们又是处在对立面的，这种感情会变得非常复杂。所以我更建议，找一个专业的人去承接你的情绪，从心理学的角度判断你们婚姻的走向。出轨，反映的不止是感情的裂痕，还代表着你们两个都无法再婚姻中，找到自我实现。正确处理出轨，处理情绪，不止能够让感情在裂痕中重新找到生机，还能让两个人都有勇气面对自己的缺失，拥有更加完善，丰盈的人格。

许川

为什么男人找的三姐，最后都不如原配？
很多原配的妻子其实都会担心，男人爱上了一个各方面都比自己好的人，三姐年轻，漂亮，情绪价值高，特别的会哄人，而且看起来自己的经济实力和家境也不错，甚至在倒贴这个男人，自己拿什么跟人家争？实际上担心的这种事情基本不会发生，因为，如果老婆特别漂亮，男人就会找一个长相一般的三姐，老婆学历高，经济好，男人就喜欢找初高中都没读完的，而且还没工作的小妹。这一招让原配更痛心了，如果说三姐条件不好，是自己技不如人，整个事情的过错也不在自己这儿，结果发现三姐是这样的一个人，各方面都很差劲，甚至情商都没有，就是一个又作又闹的大妈，感到自己的整个人生好像都被否定了，难道我真的那么差劲吗？连这样的人都不如吗？他看上了这种人，而我看上了他，这就是对自己的一种侮辱，而且这个男人没按套路出牌，你也没有办法粗暴归因为这个男人就是喜欢年轻漂亮的，你都解释不了这个事儿，就会不断的内耗纠结，需要花很多的精力去面对问题。如果你遇到的是这种类型的出轨，不要去纠结为什么他找的人是这样的。因为这反而才是男人的天性，他出轨不是纯粹为了追求一些漂亮的人，他一定是会考虑自身利益的。那么男人要的利益在哪里呢？第一，这个人一定要好拿捏，不会算计自己。因为他在婚姻里面是长期被压抑的，比如说这个男人其实在家没有话语权，结了婚之后，他做什么都是天经地义，他对你好也是他的义务，你也很少去夸奖他，两个人起冲突的时候，他得让着你，他自己也认同这个逻辑，男儿有泪不轻弹，什么感受都憋在心里。就算他想跟你去吵架，去争夺一下家庭的权利，他也挣不过你，本身他就不擅长情绪交流。那么长期在家庭里面被压抑的失望感，他会渴望外面有一个人小鸟依人，温声细语，永远以他的感受为先，而且不管他怎么发脾气，怎么差劲的去对待那个人，对方都不会生气，都还在哄着他，让着他。所以他一定不会找一个比自己强的人，最好这个人没有工作，全部都只能仰仗他，以他为生，也最好什么都不会，什么都不会的人，自我意识不强，边界模糊，两个人之间不容易产生冲突，男人在这个三姐面前那是全方位的优秀，三姐样样都比不上自己，比不上原配，所以这个男人就特别的自信，我可以随时甩了你，所以我在这个感情里面是没压力的。所以作为原配，你要看到自己的优势，就是这个男人绝对舍不得你，也知道你对他有多重要，而且他还不敢跟你犟，你是可以压制住他的，但是这个压制要讲究适度，调整两个人之间的相处模式，多给他一些空间感，其实这个男人大概率就会回到家庭里面。你也没必要觉得这个男人，或者这个三姐在挑衅你，你不断的去证明你比对方好，是在做无用功，你越是能证明自己好，这个男人就越是明白他压制不住你，越是想要给自己留条后路，在外面找一个温柔乡。第二，他想尝一尝自己没有试过的。这类型男人呢从小到大都是好学生，按部就班，在择偶方面当然他也很谨慎，所以他最后才会找到你这样的一个非常好的老婆。但问题恰恰在于他们尝试的经验太少了，他不知道跟你不一样的人，不一样的爱情模式到底有多新鲜，多刺激，他真的饿久了，谁都不挑，往往到这个阶段，男人会进入中年叛逆。他也不是真的爱那个人，也不是为了去气你，他是不清楚自己人生的意义在哪里，感到非常的迷茫，甚至他对于年龄也是有焦虑的，好像一个被关在玻璃瓶的苍蝇一样，不断的盲目乱撞，找不到出口在哪里。周围的人如果去劝他，去拦着他，他的逆反心理就会上来，他需要经历一个确认自己什么都对的过程，所以作为原配，你能做的事情就是去鼓励他追求自己，尊重他，放开手。不要拿自己跟三姐的条件相互对比，因为这个事情完全没有意义，这个男人做选择不是出于爱，是以自我为中心的，你放手的时候，他反而会怕。就像一个小孩躺在地板上大哭大闹，是因为他知道父母一定会向他妥协，小孩不断在破坏家里的东西，一边破坏一边看父母的眼色，是试探规则在哪里，只要被纵容了，以后这样的情况就会越来越多，所以要及时树立边界，也就是明确告诉他，你可以去追求你的自由，我也希望你更快乐，所以我们离婚吧，这时候主动权反而回到了你的手上。男人去找第三者，找的是一种无条件的接纳和理解。而他之所以会这样找，说明他觉得这个婚姻里面是没有的。为什么他会感受不到呢？是因为婚姻里面有长期的权力失衡，这个事情就很像坐跷跷板，强的一方是意识不到的，比如说你一直可以享受在空中的风景，就意味着他其实一直坐在更低的那一头，不敢放手，不断的压着自己的需求，才能维持得了这个跷跷板，别把你摔下来。或者你压制住他的时候，他在高的那一头想下来也下不了，还得看你的眼色，所以谁控制了这个跷跷板的主导权，所以就会觉得非常幸福，因为婚姻是随着我心意而转动的，我想高就高，想低就低，但是另一方在对面被甩的晕头转向，关系也就失衡了。而且两个人在这个游戏里面，感知不到问题在哪里，你们是不知道关系里面存在这样一个翘翘板的，你们只感觉到对方好像不在乎自己。那么当感受到不安，感受到自己没有主导权的时候，弱势的一方就会想要争取，比如这个男人会有很多隐形攻击的部分，他对你非常的冷漠，消息爱回不回，经常对你挑刺，没事找事吵架。你会感受到自己的权威被挑战了，这个男人变得不负责任，没有以前耐心了，也会跟他进行对抗，用你的方式去制裁对方，两个人之间一直是隐形有压力的状态，比如说你可以感受一下你的肩膀现在是紧的还是放松的，在你特意去感受之前，其实你是不觉得自己有感觉的。这个男人会觉得，你永远不会理解我，我说的话你也不听，你只在乎自己的感受，当我不断向你表达的时候，你会用你自己的逻辑，你所谓的责任，你所谓的大道理来说服我，等于我在这个家庭里面是没有生存空间的。如果这个情况不改变的话，可能这辈子我也就这样了，但是我不甘心，所以这个男人最终就会引入一个第三者，和你博弈。我说的话你不听，现在有一个三姐在这里，你如果不想失去我的话，你就要听我的，这样子还没有办法把你叫醒，那没有关系，我们离婚之后我也有退路，我不是孤独的。所以如果你想分离这两个人，你就要抓住男人的核心动机，重点不是这个第三者漂亮还是不漂亮，有钱还是没有钱，而是这个男人当下对婚姻是厌恶的，而这种厌恶是来自于长期婚姻关系权力失衡，所以调整两个人之间的相处模式，在你跟他谈判的时候就要让他感受到你的变化，你变得更加柔和，你在倾听他的想法，你尊重他的意见，核心聚焦在你和他的关系之间，不把第三者卷进来，这个关系能够理的更顺。如果你不知道具体可以怎么操作，把你的问题发给我，我会具体来跟你聊一聊。

许川

遭遇过背叛的人，会经常发生“创伤耦合”。
从心理学的角度来说，创伤意味着人经历了超出日常经验范围的应激事件，这件事会对承受者的生命造成巨大威胁。而事实上，面对同一件事，每个人的感知和承受也会不一样。有人会觉得，出轨就是小事，但对于有些人来说，却会在被背叛的时候，感到巨大的抛弃恐惧和死亡焦虑，由此引发创伤。亲密关系会如何创伤一个人？韩剧《夫妻的世界》里，善宇第一次发现丈夫出轨，是看到了丈夫围巾上的一根金发。她一下子感觉像被雷劈了一样，惶恐不安，连拿下头发都需要很大的心理建设。从这之后，她看到每一个类似发色的女人，都忍不住去想，是这个人吗？这是一种“创伤耦合”——一些特定的物品，气味，声音，甚至当时的想法，被锚定在创伤的感受上，一感到痛苦，就会想到这根金发，一看到金发，就会想到被背叛的痛苦。当人发现自己在亲密关系被背叛伤害时，会有种巨大的冲击感。第一个阶段，是生理反应期。一时愤怒、生气、难受、心绞痛，想去报复，一时又觉得很孤单无助、迷茫、不知所措。生理上，也会出现相关的激素紊乱，让你精神高度紧张，不停想去找出真相，脑海内也不停在回放抓住他出轨的画面，甚至会让你失眠，焦虑，对四周过度敏感。当这种痛苦太过庞大的时候，身体就会自我保护——隔绝你的情绪，缩小你的知觉范围。这时，你会感到麻木，冰冷，什么都不想做，只想一个人躲起来，逃避所有关系，对爱情和婚姻极度绝望。第二个阶段，是心理应激期。你会感受到自我否定，自我贬低——在亲密关系之中，我们相互都改变了对方的一小部分“自我”，也形成了今天的自己。当最亲密的人背叛时，连带着会否定这一部分的自我，好像自己从未被爱过，也从未存在过，身边也没有任何人值得信任。同时，之前的甜言蜜语，听起来都是假的。善宇在被出轨之前，有着幸福美满的婚姻，吃穿不愁的收入，丈夫照顾家庭，尊重妻子，和她有和谐的夫妻生活，早上出门前也一定要亲亲抱抱，说些情话。但在被出轨之后，这一切都消失了，就像是之前的爱都是假的，自己原来是随手就可以被丢弃的，根本不重要的人。第三个阶段，是创伤期。比如，会出现强迫性思考，不停去咀嚼那些伤害自己的画面，去盘他出轨的证据，不停深挖细节，也会对周围的变化很敏感，常常看伴侣的手机，贴在门上偷听他说话......并且，这种冲动是你很难控制住的。也可能，会出现报复性行为，就像善宇，开展了漫长的报复计划，和丈夫的朋友上床，又通过他身边的关系，逐渐击破他和小三的人生。她在用自我摧残的方式，去报复那个曾经伤害她的人，但在最后，也没能真正感到开心。而到第四个阶段，也许是时候，我们可以一起走出创伤。首先，是治愈关系。你需要作出一个决定，离开，还是留下？你可以先深度去了解自己，在这段关系中最想要的是什么？你曾经得到过吗？和他在一起，还能继续拥有吗？如果他真的很适合你，你会怎么办？如果你决定留在关系中，就需要做好准备，与伴侣一起，修复关系，重建亲密和信任。你需要引导他理解你的感受，让他知道这件事是怎样伤害你的，它有多痛苦，现在，你希望他怎么做，才会让你觉得好一些。同时，你们也需要去处理好当时出轨的动机，坦诚地面对过去的创伤，处理好当时的分歧，再进入更加亲密的环节。其次，是治愈自己，重建自己的信心。保持成长，增强自己的内在力量，让你有更多的信心和勇气，去挑战曾经看起来能毁掉你的伤害，拥有能够保护自己的力量，活成自己想要的样子。总之，遭遇伴侣背叛，不管你怎么选择，都必须去走一条路：疗愈创伤。把内心被摧毁的部分重建好，修复坍塌的信念、认知，给予自己内在力量，才能走后面的路。

许川

出轨男自述：我出轨被发现了，但我不想离婚怎么办？
“许川老师你好。我出轨被老婆抓到了，她说什么都要和我离婚，我该怎么办？我也说不清楚自己为什么出轨，就像着了迷一样，给她买房买车，她想要什么我都给她买，和她在一起，我才知道爱是什么感觉。我的老婆知道这件事之后，和我大吵大闹，把她赶走之后，我也把房子和车子收回来了。可是老婆还是不愿意原谅我，一直怀疑我，经常一点小事就大吵大闹，平时在家里当我是空气，我觉得我们之间已经没有爱了。我不知道我们的婚姻到底怎么了，孩子开学就上初中，我准备给他报寄宿学校，让他少受点家庭的影响，可是又担心孩子像我一样，从小没有父母的关爱，以后会怨我。我有必要为了孩子，再去努力一下吗？我和老婆曾经关系也很好的，好像是从生了孩子之后，两个人没有共同话题，我就出轨了。” 先生你好。收到你的提问，感受到的，是一个男人的中年婚姻危机。有了孩子之后，夫妻身份从爱人转换成父母，爱的需求不被满足；出轨之后，在小三身上体验到久违的爱和尊重，宁愿“恋爱脑”，也希望能一直被爱；被老婆发现出轨之后，无法修复感情，两个人都有隔阂，也回不到过去，两头都落空。既想要在小三那里体验爱和愉悦，又要老婆帮你维持家庭，本身就是一种过度的期待。而你们的婚姻出现问题的核心原因，是——习惯用自我视角看到婚姻。当老婆怀孕的时候，注意力都会集中在孩子身上，你感受到她感情重心的转移，觉得她不如以前爱你了，两个人也很少有时间经营感情，最终你会感到自己被冷落，不被重视。而老婆的感受却是，怀孕后你没有成为她的助力，很多痛苦和疲惫都是她一个人在承受，她期待你给她的情感支持，你可能也给不了。两个人都觉得对方在乎孩子，不在乎自己，爱情就产生了裂痕。出轨之后，小三给了你爱的体验。人会为了维持一段尊重，愉悦的关系，去付出很多价值。比如有些人被小三骗钱骗房，小三可能也没有很优秀的背景和颜值，但她们擅长的，就是抓住中年男人需要的尊重和存在感。你会为了满足自己的底层需求，尽量去满足小三的一切，家庭给你的吸引力就更小了。你会忘记妻子默默为你支撑这个家，也不想抛下小三，去面对家里冷漠的气氛。出轨不会让婚姻自己变好，小三给你的情感价值，让你感觉在家里又能再撑一段时间，营造出婚姻尚好的假象。而出现这些问题的本质原因，是你曾经在原生家庭中的创伤。你想要维护家庭，害怕再次像过去那样，不被重要的人关爱，但是，你又无法向妻子表达这种需求。所以，当你觉得妻子没有察觉到你的需求时，不会选择经营关系，而是向外索取。直到妻子生气，大闹的时候，你才发现，你可能还是爱她，但不懂得怎样去解决两个人之间的鸿沟。你需要一次深度的向内探索，清楚知道自己在爱情中缺失的是什么，并且，去了解妻子现在的状态，她无法原谅你的出轨，是因为伤害还没有过去。接下来，你们需要一场深度对话，看见彼此此刻真实的想法，作出调整，改变，认清楚当前婚姻的局面，背负自己应有的代价，重新和她建立感情链接。

许川

你是不是陷在一种“断不掉，又过不好”的感情状态里？
如果是，那这篇文章告诉你怎么办。我经常会收到一些，觉得跟另一半没办法沟通相处，觉得自己很委屈，婚姻感情生活极度不幸福，犹豫要不要离婚的私信，几个月后，她们会再次来问同样的问题。为什么会这样呢？原因在于这些人的内心，产生了“离婚分手情绪”，但只是情绪并不会有实质行动。也就是说每当你们有矛盾的时候，你想到都不再是去解决问题，而是“我受不了了，我要离婚分手”。可等情绪平稳下来之后，想到孩子，财产，想到曾经的美好，想到他对自己这么好，以及分开后的痛苦，分开的想法又会被暂时压制下去。可能眼下你们的婚姻还能勉强维系，但你这种反反复复的“离婚情绪”，会促使你陷入到一种，离不掉也过不好的煎熬中，这种内耗久了，婚姻还是会走到破裂这一步。原因在于，长久的离婚情绪，会让你丧失决策问题的能力。当你所有的注意力都聚焦在“到底要不要离婚”上，导致你根本就没办法清醒地看待婚姻中的问题，更无从去解决。比如说，你们之所以会频繁矛盾，频繁争吵，根本原因可能在于，你们的相处模式存在问题，你们的需求感错位，你们的沟通方式不对，你们双方的依恋类型以及原生家庭的模式，导致你对爱的表达方式不同，对爱的浓度需求不同等等。看不到问题的本质，你必然就不清楚该怎么去解决，该朝哪儿去发力。就只能在离不掉过不好的状态中苦苦挣扎，等到把最后一丝情感连接抻断，关系也就彻底分崩离析了。所以，当你深陷“离不掉又过不好”的旋涡中时，别去纠结，做到下面这两件事或许实现自救。第一，你要找到修复关系的动力。倘若你对伴侣还有爱，而且这份爱足以驱动你去修复婚姻，那么你就坚定地选择不离婚，哪怕修复这条路可能并不好走，需要你坚守或是放弃一些东西，你也要做到；倘若你觉得跟伴侣已经没有感情了，没有留恋了，没有他你可以过上更好的生活，那就果断地放弃这段婚姻，重新为后半生洗牌。第二，看到，并解决实际问题。若你就是决定要修复婚姻，那么这时你要做的，就是去掌握一些经营婚姻的方法，并以此去看到，解决导致情感破裂的种种问题。你要相信，只要你自己愿意主动成长，那么绝大多数婚姻危机都是可以被解决的。如果说你的婚姻正在经历上面我说的这些问题，而你又不清楚该怎么应对，可以把你的情况发私信跟我说说，我来帮你分析，处理。

许川

我和老婆没有夫妻生活了，我受不了婚外女人诱惑，最后还是出轨了。
”对方有家庭，她说不爱她老公了，要离婚和我一起，我也想离婚，可我们谁都没有行动，慢慢地拖太久了，我感觉对她也没有爱了，可能是我从小受到的约束太多，我的婚姻也是压抑的，我老婆又是我的初恋，跟我一样性格比较保守，我不知道真正的恋爱应该是什么样的，而她是一个很乐观开朗的人，和我正好互补，才让我迷上了。现在该体验的也体验过了，不馋了，我想跟她断了，和我老婆好好过，但是我又受不了婚姻里面的寡淡，我该不该跟老婆坦白呢？老婆知道了肯定要跟我离婚，可是不去说，我又觉得内心过不去，怎么办？” 先生你好，收到你的提问。有些人在婚姻里面特别老实，性格保守，放不开，但好处是很能承担家庭责任，也很少跟老婆吵架，婚姻生活很平稳。但这些人，反而是最容易出轨的。原因是：从小就被规训了，导致无法识别自己的需求。从小就受到严格的家庭教育，社会规训，你习惯了做个听话的好学生，优先满足别人的期待，不想做错任何事情。于是，你的性格会变得很保守，不去做事情当然就不会做错，于是你不敢体验自己喜欢的事情，不敢跟别人一样疯狂闯祸，不敢随便投入去尝试，总是板板正正的，特别守规矩，等待着家长和老师给你的正确答案，可以少走弯路。还有一种情况是，童年时期家庭特别匮乏。匮乏就会导致稀缺，而稀缺会造成注意力问题——你没有时间关注自己的喜好，你只能拼尽全力让自己好好活下来。怎么才能更好的活呢？对于一个孩子来说，就是讨别人开心，符合别人的期待，为别人着想，做一个懂事的好孩子。你会尽力压抑自己的天性，不敢有任何需求，因为你没有任何容错空间，没有试错的机会和成本，你只有一次机会，所以你一定会选择更保守的选择。长大之后，其实你仍然不知道自己需要什么。而你的性格也已经养成了，你不会突然就想去冒险，去尝试，到了该恋爱的年纪，你跟一个女生在一起了。你觉得一定要负担责任，做一个好人，没有问清楚自己到底喜不喜欢这个人，有没有把需求当成爱，只是觉得两个人在一起还行，性格相似，能相互理解，大家又觉得你到了结婚的年纪，你就结婚了。一直到你事业稳定，家庭稳定，你的生存底层需求已经不会再受到威胁了，你童年时期压抑着的自我才会冒出来。这一刻你会觉得婚姻特别乏味，枯燥。一方面是，你会觉得这样的生活一眼望不到头。你恨自己曾经压抑着自己的天性，你恨自己还有很多没尝过的，没玩过的，错过了青春，你恨自己当时受困于现实，没有去探索自我的自由。你会很遗憾自己错过了那段时间，那时候没有意识到其实不用那么听话，不用那么老实。而这份自我遗憾，会被你投射到妻子身上，因为她的性格跟你很像，你不想看到她，不想接受她，觉得这样的生活一眼望不到头，好像现在就已经到“死”了，不用等到很多年后了。本质上，你是无法接纳当时的自己，你害怕自己又会变回以前那样，有时候明明自己也不想的，可是就是不想让别人扫兴，会去做很多委屈自己的事情。另一方面是，你想尝试不一样的，但是你没有办法和妻子表达，习惯了让他认为你做决定，跟着别人的答案走。你会认为自己不应该这样说，不应该要求对方。也会觉得就算你说出来了，对方可能也不会理解，甚至会觉得你很奇怪，不再相信对方能接受自己，才会导致情感冻结。而当你背叛了对方，你内心也会受到强烈的道德谴责，好像一定要告诉对方才足够真诚，但这两点本质上，都你是在逃避属于自己的那份责任，你想把这些情绪，这些问题，丢给妻子——因为她可能会不接受我，所以我之前有需求才不跟她说，我只能忍受寡淡的婚姻，因为我可以让她来决定是否要离婚，所以我才现在就要坦白。但怎么坦白？坦白了之后怎么办？你想好解决方案了吗？很可能你是一片空白的。所以，当下的重点是，你要找到你内在的需求，识别自己内在的欲望，知道你渴望的婚姻生活是什么样的，什么才是你想象中不寡淡的婚姻，再去跟妻子做一次深度的沟通，共同去决定新生活的目标，循序渐进去向她坦白，并且一步步实行你的补偿方案，才能让对方有安全感，也才能让你自己有过得去的感觉。你不会再被内在的自我谴责，不会再刻意对自己高要求，你可以尝试着做自己让自己舒服，你可以让关系变得跟你想象中的一样，带动着对方一起去改变，不要在没有做之前就预想了对方的态度，但你必须对自己负责，对问题负责，用解决问题的态度去跟妻子聊，你才能通过这个契机，成为真正的自己。

许川

老公被职场上司看上，聪明原配如何反击？
第三者给他许事业、前程，金钱，拿利益轰炸，这个阶段大部分男人都会动摇。他对未来有美好的幻想，这时候谁阻止他，谁就是他的敌人，他会用尽各种办法跟你对抗，攻击，指责，控诉，把你说的一文不值，要是没有效果呢，他就会威逼利诱，求你好聚好散，他想要为自己而活。原配在这个时候，不用管他想干什么，你只需要做两件事给自己铺路。第一，任何决策，能带来利益就做，没有利益不要做。有些人，在遇到这个情况时会来问我，我很想报复他，我能不能马上跟他离婚，惩罚他？我能不能把这件事告到他们单位？我要不要发上网让所有人都知道？我现在想毁掉他，但我又怕做的太绝，以后会后悔。这个想法，其实就是本末倒置了，你做这件事情对你有什么好处呢？细细的去想，你会发现其实没有。你的银行卡余额增加了吗？他的财产分给你了吗？孩子的未来得到保障了吗？他重新让你感受到爱了吗？都没有。相反，他的名声毁了，工作毁了，家庭的经济收入一下跌到谷底，你们还没有完成离婚，能分到手的变少了，生活水平受到很大的影响。孩子在学校也抬不起头，而且他就算回到家里，也不会愿意跟你修复关系，他能记恨你一辈子，更不会配合你去做财产分割，哪怕你去起诉离婚，他也可以拖个两三年的，一直跟你耗着，我不是不答应跟你离婚，我只是慢慢离，谁都拿她没办法。有些人会问，那我马上让他签财产协议，行不行？行倒是行，但是他大概率也不会答应。他会觉得原来你跟我在一起也是看上了我的钱，那你有什么理由指责我背叛你呢？而且我把钱都给你了，你跟我离婚，我就很亏，过快用上财产协议这一招有时候会适得其反，让感情直接冻结。所以这个时候，你不需要急着去做决定。不管你是情绪反扑，内耗，焦虑也好，你非常的愤怒，恐慌也好，只记住一个评判标准，对你有实际利益，你就去做，对你没有实际利益，那就先静观其变，不是不做，是还要等等时机。第二，允许他去追求真爱，以退为进让他给你补偿。你不用急着拦着他，因为这个时候他非常上头，已经到了脑峰期。情感上有巨大的刺激，有新鲜感，利益上，也有极大的吸引力，这就是人性，你很难让一个人反人性去做事。当拦不住的时候，你就可以顺势而为，以退为进。比如，跟他打感情牌，我尊重你的选择，我也希望你过得开心，可是真的离不开你，我离开你，我都不知道怎么活了，我不知道该怎么办了。你也可以跟他谈条件，你现在获得你的幸福了，丢下我一个人在这里，我也不想花时间去跟三姐纠缠，不会告诉她你是怎么样的人，毕竟我们在一起这么多年了，哪怕感情没了，你也不要让我太难做。引导他去想，给你什么样的补偿，你才能够一个人好好生活下去，才能答应他离婚，是不是只要给你足够的资金，就能快速摆脱婚姻，快速奔向他的新幸福，让他主动做出财产协议的选择。如果他没有那么干脆利落，不想分割财产，净身出户，你也还没有彻底跟他离婚，你还有原配这个身份，有很多动作都是你还能做的。有了三姐这个大利益的吸引，他其实更容易做出放弃眼前利益的选择，当你拿到了这个有利的条件，你就让他去碰南墙。这类型的婚外情，持续不了多久。为什么我敢这么说呢？一个各方面条件都好的女人，有钱，有权力，按照人性的选择，长期关系里，她会更想要强强联合，长久发展，而短期关系，就是花钱买快乐？她不在乎这个男人是什么样的，能不能长远发展，一旦两个人真实接触，在一起肯定有磨合，有冲突，各种问题频繁爆发，她会选择换人。这时候男人大概率又会回头来找你，在外面吃瘪了，想要回来拿回属于自己的东西，给你卖惨，想要回到家庭，这时候主动权就完全在你的手上，你随时都有选择的余地。

许川

异国夫妻真实现状，除了有钱，什么都变了！
因为工作，夫妻被迫长期异国，一个在一个国家，常年不见面。钱可能挣了不少，但你们的婚姻还好吗？有人说，我们钱确实赚了不少，但对方出轨了我也抓不了现场，甚至有了私生子，也无从知晓。还有人说，我们现在不离婚，也不联系，对婚姻没有实感。异国+出轨=灾难式婚姻我要说一个很扎心的事情，两个人常年异地，没法见面，基本就是“丧偶式婚姻”。你需要他的时候，他不在身边，他需要情感抚慰的时候，远水也救不了近火，甚至他在外面逍遥快活，跟那个女人才是一家人，谁才是三这个定位都说不清楚了。而且异地会让这个人对家庭很没有参与感，他每个月只需要负责按时打钱回家就行了，不用参与家庭的各种事情，也不用陪伴孩子成长，最多就是定期打打视频电话，他其实不需要付出太多的精力。所以对异国那个人来说，家庭这个概念是很遥远的，他甚至不觉得自己已经成家了，婚戒一摘，婚姻如同虚无。而且他的大部分精力无处可用，越来越多的把情感寄托在外面的人身上，就算你想管也管不了，他可以不回家，他可以继续往外跑，他可以很多天都不回你一个消息，就冷着你，你想要这个关系，只能给他递台阶，只能自己来缓和。所以这样的关系，你要考虑的重点不是他怎么样，而是你想怎么样。第一，你要去想，离婚和不离婚哪个对你收益更大。如果对方异国出轨已经是一个既定的事实了，而你没有有效的反制手段也是事实。当下你也没法抛下自己的工作，出国去找他，就算找到了他，其实你心里也明白，谈不出什么结果。他在你面前再三保证一定会断掉，等你回家了呢，该干什么还是干什么，在你也管不住的情况下，你只能自己去决策，这件事情对你到底有没有利。跟这个人离婚的好处，可能你会变得更自由，可以去追求自己的幸福，跟一个更适合自己的人在一起。而且你也没有太多放不下的部分，经济上面也不是特别依赖对方，你可以选择跟他摊牌，做谈判，告诉他，如果你不想过了，那我们就离婚，我们就谈一下财产分配的事情，别的也不用聊了。各过各的生活，也不用再因为这件事情而烦恼。不离婚有什么好处，孩子还有爸爸，家里需要经济的时候，他也会给，这个婚姻始终是存在着的，没有那种深刻的，孤独的，好像这个世界上我已经跟没任何人都没有联系的感觉。你还留着妻子的身份，他给三花的钱，你还有一定的机会追回来，你那些不甘心，那些委屈的感觉，还有机会出一口气。如果说你自己的经济实力不强，那么遇到事情他至少也会给你搭把手，你还是能够跟他提需求，这个男人觉得你怎么都管不到了，所以他反而不会对你那么的不耐烦，有些举手之劳的事情，他就为你去做了。但是每个人的需求是不一样的，有些人觉得只有有爱的婚姻，我才会在里面幸福，有些人会觉得只要这个人他还能承担责任，两个人的日子还能凑合，也无所谓了，所以重要的是分析你自己的需求，如果说你想不出来特别的纠结，那说明其实你不是很清楚自己的需要，你可以来跟我聊一聊，我们可以发掘一下你自己深层的动机。第二，你自己也要做好离婚的准备。既然这个事情已经发生了，你也不用对他有很多的期待，期待只是骗你自己的，面对他的时候你不能心软。一方面是你要用他出轨的这个事情激发他的愧疚感，通过情感的经营，通过满足对方的情感需求，让他意识到其实他对家庭还是有留恋的，通过情感来撬动付出，先把家庭的经济大权给拿到手。不要一上去就让他签财产协议，他只会觉得你是图他的钱，更加坚定了不跟你联系的决心，两个人就很容易陷入情感冻结。另一方面是你要盘点当下可用的资源，你的人脉，父母的助力，对方父母的态度，看看哪些人可以为你所用，以及去看一下整个家庭的经济投入状况，有哪些共同的投资，负债，不动产，做一个彻底的盘点，带着你的财产分配方案去跟他谈。这一步是要让这个男人看见你的决心，你是不怕跟他离婚的，现在就是比谁更在乎婚姻，谁的准备更加充分，你先他一步把这些事都做了，他就知道你是心狠的，他用冷暴力，用回避的招数对你也没用了，逼他做一个选择。第三，当情感回温的时候要进入修复阶段。情感修复这件事，是很反认知的，你越在乎这个关系，你对他就要越狠。如果说你拖泥带水，有时候逼他一下，有时候又对他卑微讨好，有时候又不管这事了，这么拖着拖着，他就知道你更离不开，他会拖到他跟第三者情投意合，开始转移家庭财产，想要在国外组建新的家庭，甚至私生子都有了，到时候你是真的什么都做不了了。所以如果你不想要这个关系了，或者随便他怎么样都可以，那你就可以按你本能的方式，骂他也好，冷着他也好，其实也都可以。但如果你是想要这个关系的，或者说你还有不能离婚的理由，你想要回属于自己的利益，你希望孩子成长的路可以更顺畅一些，有父亲的陪伴，那么你就得摸清这个男人的情感需求在哪里，通过一些能够升温的情感互动，去增加感情回温的趋势。至于具体可以怎么操作，要根据他的性格来定，如果他本身就是个回避型，你要给他最大的尊重，最大的空间，如果他本身的性格就比较软，你就要步步进攻，如果你不知道自己具体可以怎么做，多看我的往期文章，或者直接把你的问题跟我聊一聊。

许川

反复背叛的老公，最怕妻子做两件事！

许川

想让背叛老公真心回归？得玩博弈！

许川

从小内心缺爱的人，其实谁也不爱！（深度好文）
一个越是内心缺爱的人，越是很难真正去爱别人。这类人往往谁陪在她身边，谁给她被爱的感觉，她爱谁；慢慢的成长了一些后，对于“被爱”的要求变得更具体，不仅仅满足于情绪价值，更要有实际价值。陪伴、时间、情绪价值、经济价值、成长价值等等，都要。谁陪在身边，她爱谁，这个人离开了，她也会很难过，也会放不下，但是下一个具备同样替代作用的人出现，满足她被爱的需求，她又会很快的忘记这种痛，表面看，她好像谁都爱，本质上，其实谁都不爱。这类人进入婚姻，往往会陷入“离不掉又过不好”的状态。离不掉，是因为对方前期满足了你对于被爱的种种需求，你体验到盛大的爱，于是你选定这个人，跟他走入婚姻；而过不好，是因为你内心是缺爱的，你对被爱的需求非常强，没有人能一直处于供养的状态，伴侣会累、会感受不到爱，对你的态度会变得怠慢，你会发疯，受不了这种落差，于是矛盾就产生了，且一直恶性循环，双方都很痛苦。有个粉丝就是如此，她说： “我是你说的那种缺爱的人，我感觉自己有很多缺陷，不值得，不配被爱，所以对爱的需求很高，我老公说我是希望全世界都围着我转，我也不否认，但我觉得他就是在对我折磨，我就是感觉不到他的爱，我就冷淡他，我觉得你又不对我特别好，我干嘛要对你热情呢，看着他我就觉得心烦，觉得自己怎么嫁了这样一个懦弱无能的人，但是吵的多了，他开始不回应我的这种情绪，我要的是爱和态度，他觉得我从来不会给他情绪回应，一个人付出很累，不如彼此冷淡，谁也别管谁。我们每天都很痛苦，但又没法解决。” 这类离不了又过不好的婚姻很多，我们先不急着去深入分析动机。分析再多的过去都只是过去，先问个问题：你知道自己缺爱，知道自己对爱的期待很高，但是知道之后你能改变吗？我想很多人其实或多或少都能感觉到，自己身上好像有一些“问题”。我很缺爱，我渴望这个人能够照顾我，能够成为关系的引领者，同时他还要听我的话。我能意识到自己的这种需求是冲突的，但是我就是控制不住，我就是期待伴侣能成为这样的人。但是我又能清醒的知道，其实我的这份期待会给对方压力，对方可能也没有这个能力去替我完成，可是我还是会忍不住期待，我想要去改变他，如果他做不到的话，我其实会特别的失望，好像我慢慢的也没有那么爱他了。但是说到要离婚，好像也没有那么舍得，或者说就算我想跟他离，他不舍得，不情愿，他甚至会突然对我很好，导致一直这个事情就是拖着。这时候我们可能会去深入分析为什么会出现这种想法，他这个人的动机是怎么样的？我们内心有缺爱的部分，彼此有一些什么样的问题，但是哪怕你很清醒的意识到自己身上有问题，你也很难去改变，最终的结果就是你清醒的难受，你清醒的知道问题在哪，但是你又眼睁睁看着自己毫无行动力，拖一天是一天，你也没有办法狠下心去跟他离婚。所以意识到自己的问题只是第一步，这一步是帮助我们未来去完善自己人格成长的。而第二步是你要去做一个判断：离婚有什么好处？不离婚有什么好处？如果一件事情没有任何好处的话，从心理学上的角度来说，人一定是不会再坚持做下去的。也就是如果你觉得他真的不爱你，他真的对你那么差，无论他怎么来求你，你都会铁了心要离，哪怕他有一个短暂的蜜月期，好像过去的事情都改变了，其实你内心也会清醒的知道他只是为了挽留你而做的暂时改变，他并没有真的改变，重新在一起之后，两个人还是会重复过去的那个问题，倒不如现在就快刀斩乱麻。而你之所以离不了，不完全是因为对方在拖延，而是因为你自己也心软。心软来源于几个部分： 1、一个部分是你对他还有很高的期待。你希望通过不爱他的这个事情来惩罚他，通过推开，通过抗拒，让他知道自己错了，如果他变不成你想象中的那个人，那你是不会让他满意的。但现实是这个人他也许是有心无力，他也只是一个普通人，接不住那么高的情感期待，甚至他比你还要委屈，因为他也觉得我在这个关系里面付出了很多，承担了很多，我也没有得到我想要的爱，所以他对你的好也是不情不愿，时有时无。 2、另一个部分是你还能从他那儿拿到实际利益。如果说真的离了婚，可能你连现在他对你的一点好都没有了，以及经济上面的支撑也没有了，你得经历一个孤独的时期，独立的学会去处理一切的事情，独立去处理自己情感的依赖，去找工作，养活自己，但人都是趋利避害的，这条路会累一些，所以大部分人即使想要离婚还是会犹豫，最后就会变成就算没有感情了，凑合着过好像也行。你可以去看一下这个婚姻给你带来了什么样的好处，当你明确的知道了这一点，你离婚的想法就没有那么的强烈了，你会从一个更理性的角度来看待这个事情，也就是我们先不谈爱不爱的事情，先看实际利益够不够。如果这个人既不爱你，也不会为你花钱，你也没给他好脸色看，那为什么他还一直追着你呢？ 3、还有一种可能是你的实际价值是比他高的，因为缺爱，你当时找了一个各方面都够不上自己的人。因为你会觉得，他这样的条件，能够跟你在一起都是一种天大的运气了，所以他会小心翼翼的把你捧在手上，你对他来说就是天仙下凡，他必须得小心翼翼的对你，满足你的所有要求。很多缺爱的人其实都是这样做的，故意跟一个比不上自己的人在一起，为的就是拿捏对方，但结果发现对方往往也不受这种拿捏，他自信心都爆棚了，觉得我能够娶到这么好的女孩，一定是因为我自己很强，很有魅力，一定是因为你看出了我是一个潜力股，所以他们压根也不会对你感恩戴德。而缺爱的人之所以会这样做，是因为内心默认了一个逻辑：谁更强，谁就更有价值，我认为我自己不够强，所以我不认为自己有价值，我必须要找一个我认为弱的人，我才有不会被随时抛弃的安全感。结果在结婚之后发现事情的逻辑跟自己想的不一样，这个世界没有按照自己想要的逻辑去运行，也会非常绝望。但是缺爱同样伴随的一个特征就是拖延，决策力低下，因为根本就不敢相信自己的价值，不敢相信自己的决策是对的，所以只要对方态度稍微坚定一点，你可能也就打消了离婚的念头，不敢据理力争，跟他硬碰硬。所以我给你的应对策略： 1、评估这个婚姻对你的实际价值。如果你分析下来，觉得留在婚姻确实是一个更好的选择，那么首先就要调整你的预期，只要他还能给你实际的利益，你就不要在乎他的态度，拿到手的才是实际的。 2、调整你对他的预期，去做情感上面的一些经营。从你的改变开始，引导着这个人跟你一起改变，如果说你什么都不做，又希望这个人能完全的爱你，完全的拯救你，可能这个事情就有点过于理想了。当你真的去做一些改变，你跟他的互动模式改变了，你告诉他你需要怎么样被对待，而且以一个他能够接受的方式去引导他，两个人之间的感情也会重新升温，而升温的感情又会给你带来更多实际的他的付出，而且通过你的描述可以知道这个人，其实他对你是很用心的，哪怕你对他不好，他都愿意去追着你，你们是有感情基础的。如果说你觉得离婚是更好的选择，那么不管他说什么，其实你意已决，要把时间花在你觉得对自己重要的事情上面。 3、深度的去了解自己，缺爱其实不是一个缺点，相反它是你的优势。因为你很缺爱，所以你非常知道，如何去爱一个人。如果你愿意学习一些经营感情的策略，你用这个方法去对待对方，其实你能够经营出一段非常理想，非常美好的感情。而且缺爱的人，能够很敏锐的识别到对方情感的变化，更能敏锐地捕捉到彼此的感受。但是整个事情取决于你想不想改变，想不想去做个人的成长，还是你想要保持原状，期待一个新的人闯进你的生命里，从此去拯救你，但是很可能你的期待是会落空的，因为我们活在一个真实世界里面，男人也不傻，都是讲究利益交换的，就要看你有没有这个能力去挑战了。