许川

出轨男自述：我出轨被发现了，但我不想离婚怎么办？
“许川老师你好。我出轨被老婆抓到了，她说什么都要和我离婚，我该怎么办？我也说不清楚自己为什么出轨，就像着了迷一样，给她买房买车，她想要什么我都给她买，和她在一起，我才知道爱是什么感觉。我的老婆知道这件事之后，和我大吵大闹，把她赶走之后，我也把房子和车子收回来了。可是老婆还是不愿意原谅我，一直怀疑我，经常一点小事就大吵大闹，平时在家里当我是空气，我觉得我们之间已经没有爱了。我不知道我们的婚姻到底怎么了，孩子开学就上初中，我准备给他报寄宿学校，让他少受点家庭的影响，可是又担心孩子像我一样，从小没有父母的关爱，以后会怨我。我有必要为了孩子，再去努力一下吗？我和老婆曾经关系也很好的，好像是从生了孩子之后，两个人没有共同话题，我就出轨了。” 先生你好。收到你的提问，感受到的，是一个男人的中年婚姻危机。有了孩子之后，夫妻身份从爱人转换成父母，爱的需求不被满足；出轨之后，在小三身上体验到久违的爱和尊重，宁愿“恋爱脑”，也希望能一直被爱；被老婆发现出轨之后，无法修复感情，两个人都有隔阂，也回不到过去，两头都落空。既想要在小三那里体验爱和愉悦，又要老婆帮你维持家庭，本身就是一种过度的期待。而你们的婚姻出现问题的核心原因，是——习惯用自我视角看到婚姻。当老婆怀孕的时候，注意力都会集中在孩子身上，你感受到她感情重心的转移，觉得她不如以前爱你了，两个人也很少有时间经营感情，最终你会感到自己被冷落，不被重视。而老婆的感受却是，怀孕后你没有成为她的助力，很多痛苦和疲惫都是她一个人在承受，她期待你给她的情感支持，你可能也给不了。两个人都觉得对方在乎孩子，不在乎自己，爱情就产生了裂痕。出轨之后，小三给了你爱的体验。人会为了维持一段尊重，愉悦的关系，去付出很多价值。比如有些人被小三骗钱骗房，小三可能也没有很优秀的背景和颜值，但她们擅长的，就是抓住中年男人需要的尊重和存在感。你会为了满足自己的底层需求，尽量去满足小三的一切，家庭给你的吸引力就更小了。你会忘记妻子默默为你支撑这个家，也不想抛下小三，去面对家里冷漠的气氛。出轨不会让婚姻自己变好，小三给你的情感价值，让你感觉在家里又能再撑一段时间，营造出婚姻尚好的假象。而出现这些问题的本质原因，是你曾经在原生家庭中的创伤。你想要维护家庭，害怕再次像过去那样，不被重要的人关爱，但是，你又无法向妻子表达这种需求。所以，当你觉得妻子没有察觉到你的需求时，不会选择经营关系，而是向外索取。直到妻子生气，大闹的时候，你才发现，你可能还是爱她，但不懂得怎样去解决两个人之间的鸿沟。你需要一次深度的向内探索，清楚知道自己在爱情中缺失的是什么，并且，去了解妻子现在的状态，她无法原谅你的出轨，是因为伤害还没有过去。接下来，你们需要一场深度对话，看见彼此此刻真实的想法，作出调整，改变，认清楚当前婚姻的局面，背负自己应有的代价，重新和她建立感情链接。

许川

你是不是陷在一种“断不掉，又过不好”的感情状态里？
如果是，那这篇文章告诉你怎么办。我经常会收到一些，觉得跟另一半没办法沟通相处，觉得自己很委屈，婚姻感情生活极度不幸福，犹豫要不要离婚的私信，几个月后，她们会再次来问同样的问题。为什么会这样呢？原因在于这些人的内心，产生了“离婚分手情绪”，但只是情绪并不会有实质行动。也就是说每当你们有矛盾的时候，你想到都不再是去解决问题，而是“我受不了了，我要离婚分手”。可等情绪平稳下来之后，想到孩子，财产，想到曾经的美好，想到他对自己这么好，以及分开后的痛苦，分开的想法又会被暂时压制下去。可能眼下你们的婚姻还能勉强维系，但你这种反反复复的“离婚情绪”，会促使你陷入到一种，离不掉也过不好的煎熬中，这种内耗久了，婚姻还是会走到破裂这一步。原因在于，长久的离婚情绪，会让你丧失决策问题的能力。当你所有的注意力都聚焦在“到底要不要离婚”上，导致你根本就没办法清醒地看待婚姻中的问题，更无从去解决。比如说，你们之所以会频繁矛盾，频繁争吵，根本原因可能在于，你们的相处模式存在问题，你们的需求感错位，你们的沟通方式不对，你们双方的依恋类型以及原生家庭的模式，导致你对爱的表达方式不同，对爱的浓度需求不同等等。看不到问题的本质，你必然就不清楚该怎么去解决，该朝哪儿去发力。就只能在离不掉过不好的状态中苦苦挣扎，等到把最后一丝情感连接抻断，关系也就彻底分崩离析了。所以，当你深陷“离不掉又过不好”的旋涡中时，别去纠结，做到下面这两件事或许实现自救。第一，你要找到修复关系的动力。倘若你对伴侣还有爱，而且这份爱足以驱动你去修复婚姻，那么你就坚定地选择不离婚，哪怕修复这条路可能并不好走，需要你坚守或是放弃一些东西，你也要做到；倘若你觉得跟伴侣已经没有感情了，没有留恋了，没有他你可以过上更好的生活，那就果断地放弃这段婚姻，重新为后半生洗牌。第二，看到，并解决实际问题。若你就是决定要修复婚姻，那么这时你要做的，就是去掌握一些经营婚姻的方法，并以此去看到，解决导致情感破裂的种种问题。你要相信，只要你自己愿意主动成长，那么绝大多数婚姻危机都是可以被解决的。如果说你的婚姻正在经历上面我说的这些问题，而你又不清楚该怎么应对，可以把你的情况发私信跟我说说，我来帮你分析，处理。

许川

我和老婆没有夫妻生活了，我受不了婚外女人诱惑，最后还是出轨了。
”对方有家庭，她说不爱她老公了，要离婚和我一起，我也想离婚，可我们谁都没有行动，慢慢地拖太久了，我感觉对她也没有爱了，可能是我从小受到的约束太多，我的婚姻也是压抑的，我老婆又是我的初恋，跟我一样性格比较保守，我不知道真正的恋爱应该是什么样的，而她是一个很乐观开朗的人，和我正好互补，才让我迷上了。现在该体验的也体验过了，不馋了，我想跟她断了，和我老婆好好过，但是我又受不了婚姻里面的寡淡，我该不该跟老婆坦白呢？老婆知道了肯定要跟我离婚，可是不去说，我又觉得内心过不去，怎么办？” 先生你好，收到你的提问。有些人在婚姻里面特别老实，性格保守，放不开，但好处是很能承担家庭责任，也很少跟老婆吵架，婚姻生活很平稳。但这些人，反而是最容易出轨的。原因是：从小就被规训了，导致无法识别自己的需求。从小就受到严格的家庭教育，社会规训，你习惯了做个听话的好学生，优先满足别人的期待，不想做错任何事情。于是，你的性格会变得很保守，不去做事情当然就不会做错，于是你不敢体验自己喜欢的事情，不敢跟别人一样疯狂闯祸，不敢随便投入去尝试，总是板板正正的，特别守规矩，等待着家长和老师给你的正确答案，可以少走弯路。还有一种情况是，童年时期家庭特别匮乏。匮乏就会导致稀缺，而稀缺会造成注意力问题——你没有时间关注自己的喜好，你只能拼尽全力让自己好好活下来。怎么才能更好的活呢？对于一个孩子来说，就是讨别人开心，符合别人的期待，为别人着想，做一个懂事的好孩子。你会尽力压抑自己的天性，不敢有任何需求，因为你没有任何容错空间，没有试错的机会和成本，你只有一次机会，所以你一定会选择更保守的选择。长大之后，其实你仍然不知道自己需要什么。而你的性格也已经养成了，你不会突然就想去冒险，去尝试，到了该恋爱的年纪，你跟一个女生在一起了。你觉得一定要负担责任，做一个好人，没有问清楚自己到底喜不喜欢这个人，有没有把需求当成爱，只是觉得两个人在一起还行，性格相似，能相互理解，大家又觉得你到了结婚的年纪，你就结婚了。一直到你事业稳定，家庭稳定，你的生存底层需求已经不会再受到威胁了，你童年时期压抑着的自我才会冒出来。这一刻你会觉得婚姻特别乏味，枯燥。一方面是，你会觉得这样的生活一眼望不到头。你恨自己曾经压抑着自己的天性，你恨自己还有很多没尝过的，没玩过的，错过了青春，你恨自己当时受困于现实，没有去探索自我的自由。你会很遗憾自己错过了那段时间，那时候没有意识到其实不用那么听话，不用那么老实。而这份自我遗憾，会被你投射到妻子身上，因为她的性格跟你很像，你不想看到她，不想接受她，觉得这样的生活一眼望不到头，好像现在就已经到“死”了，不用等到很多年后了。本质上，你是无法接纳当时的自己，你害怕自己又会变回以前那样，有时候明明自己也不想的，可是就是不想让别人扫兴，会去做很多委屈自己的事情。另一方面是，你想尝试不一样的，但是你没有办法和妻子表达，习惯了让他认为你做决定，跟着别人的答案走。你会认为自己不应该这样说，不应该要求对方。也会觉得就算你说出来了，对方可能也不会理解，甚至会觉得你很奇怪，不再相信对方能接受自己，才会导致情感冻结。而当你背叛了对方，你内心也会受到强烈的道德谴责，好像一定要告诉对方才足够真诚，但这两点本质上，都你是在逃避属于自己的那份责任，你想把这些情绪，这些问题，丢给妻子——因为她可能会不接受我，所以我之前有需求才不跟她说，我只能忍受寡淡的婚姻，因为我可以让她来决定是否要离婚，所以我才现在就要坦白。但怎么坦白？坦白了之后怎么办？你想好解决方案了吗？很可能你是一片空白的。所以，当下的重点是，你要找到你内在的需求，识别自己内在的欲望，知道你渴望的婚姻生活是什么样的，什么才是你想象中不寡淡的婚姻，再去跟妻子做一次深度的沟通，共同去决定新生活的目标，循序渐进去向她坦白，并且一步步实行你的补偿方案，才能让对方有安全感，也才能让你自己有过得去的感觉。你不会再被内在的自我谴责，不会再刻意对自己高要求，你可以尝试着做自己让自己舒服，你可以让关系变得跟你想象中的一样，带动着对方一起去改变，不要在没有做之前就预想了对方的态度，但你必须对自己负责，对问题负责，用解决问题的态度去跟妻子聊，你才能通过这个契机，成为真正的自己。

许川

老公被职场上司看上，聪明原配如何反击？
第三者给他许事业、前程，金钱，拿利益轰炸，这个阶段大部分男人都会动摇。他对未来有美好的幻想，这时候谁阻止他，谁就是他的敌人，他会用尽各种办法跟你对抗，攻击，指责，控诉，把你说的一文不值，要是没有效果呢，他就会威逼利诱，求你好聚好散，他想要为自己而活。原配在这个时候，不用管他想干什么，你只需要做两件事给自己铺路。第一，任何决策，能带来利益就做，没有利益不要做。有些人，在遇到这个情况时会来问我，我很想报复他，我能不能马上跟他离婚，惩罚他？我能不能把这件事告到他们单位？我要不要发上网让所有人都知道？我现在想毁掉他，但我又怕做的太绝，以后会后悔。这个想法，其实就是本末倒置了，你做这件事情对你有什么好处呢？细细的去想，你会发现其实没有。你的银行卡余额增加了吗？他的财产分给你了吗？孩子的未来得到保障了吗？他重新让你感受到爱了吗？都没有。相反，他的名声毁了，工作毁了，家庭的经济收入一下跌到谷底，你们还没有完成离婚，能分到手的变少了，生活水平受到很大的影响。孩子在学校也抬不起头，而且他就算回到家里，也不会愿意跟你修复关系，他能记恨你一辈子，更不会配合你去做财产分割，哪怕你去起诉离婚，他也可以拖个两三年的，一直跟你耗着，我不是不答应跟你离婚，我只是慢慢离，谁都拿她没办法。有些人会问，那我马上让他签财产协议，行不行？行倒是行，但是他大概率也不会答应。他会觉得原来你跟我在一起也是看上了我的钱，那你有什么理由指责我背叛你呢？而且我把钱都给你了，你跟我离婚，我就很亏，过快用上财产协议这一招有时候会适得其反，让感情直接冻结。所以这个时候，你不需要急着去做决定。不管你是情绪反扑，内耗，焦虑也好，你非常的愤怒，恐慌也好，只记住一个评判标准，对你有实际利益，你就去做，对你没有实际利益，那就先静观其变，不是不做，是还要等等时机。第二，允许他去追求真爱，以退为进让他给你补偿。你不用急着拦着他，因为这个时候他非常上头，已经到了脑峰期。情感上有巨大的刺激，有新鲜感，利益上，也有极大的吸引力，这就是人性，你很难让一个人反人性去做事。当拦不住的时候，你就可以顺势而为，以退为进。比如，跟他打感情牌，我尊重你的选择，我也希望你过得开心，可是真的离不开你，我离开你，我都不知道怎么活了，我不知道该怎么办了。你也可以跟他谈条件，你现在获得你的幸福了，丢下我一个人在这里，我也不想花时间去跟三姐纠缠，不会告诉她你是怎么样的人，毕竟我们在一起这么多年了，哪怕感情没了，你也不要让我太难做。引导他去想，给你什么样的补偿，你才能够一个人好好生活下去，才能答应他离婚，是不是只要给你足够的资金，就能快速摆脱婚姻，快速奔向他的新幸福，让他主动做出财产协议的选择。如果他没有那么干脆利落，不想分割财产，净身出户，你也还没有彻底跟他离婚，你还有原配这个身份，有很多动作都是你还能做的。有了三姐这个大利益的吸引，他其实更容易做出放弃眼前利益的选择，当你拿到了这个有利的条件，你就让他去碰南墙。这类型的婚外情，持续不了多久。为什么我敢这么说呢？一个各方面条件都好的女人，有钱，有权力，按照人性的选择，长期关系里，她会更想要强强联合，长久发展，而短期关系，就是花钱买快乐？她不在乎这个男人是什么样的，能不能长远发展，一旦两个人真实接触，在一起肯定有磨合，有冲突，各种问题频繁爆发，她会选择换人。这时候男人大概率又会回头来找你，在外面吃瘪了，想要回来拿回属于自己的东西，给你卖惨，想要回到家庭，这时候主动权就完全在你的手上，你随时都有选择的余地。

许川

异国夫妻真实现状，除了有钱，什么都变了！
因为工作，夫妻被迫长期异国，一个在一个国家，常年不见面。钱可能挣了不少，但你们的婚姻还好吗？有人说，我们钱确实赚了不少，但对方出轨了我也抓不了现场，甚至有了私生子，也无从知晓。还有人说，我们现在不离婚，也不联系，对婚姻没有实感。异国+出轨=灾难式婚姻我要说一个很扎心的事情，两个人常年异地，没法见面，基本就是“丧偶式婚姻”。你需要他的时候，他不在身边，他需要情感抚慰的时候，远水也救不了近火，甚至他在外面逍遥快活，跟那个女人才是一家人，谁才是三这个定位都说不清楚了。而且异地会让这个人对家庭很没有参与感，他每个月只需要负责按时打钱回家就行了，不用参与家庭的各种事情，也不用陪伴孩子成长，最多就是定期打打视频电话，他其实不需要付出太多的精力。所以对异国那个人来说，家庭这个概念是很遥远的，他甚至不觉得自己已经成家了，婚戒一摘，婚姻如同虚无。而且他的大部分精力无处可用，越来越多的把情感寄托在外面的人身上，就算你想管也管不了，他可以不回家，他可以继续往外跑，他可以很多天都不回你一个消息，就冷着你，你想要这个关系，只能给他递台阶，只能自己来缓和。所以这样的关系，你要考虑的重点不是他怎么样，而是你想怎么样。第一，你要去想，离婚和不离婚哪个对你收益更大。如果对方异国出轨已经是一个既定的事实了，而你没有有效的反制手段也是事实。当下你也没法抛下自己的工作，出国去找他，就算找到了他，其实你心里也明白，谈不出什么结果。他在你面前再三保证一定会断掉，等你回家了呢，该干什么还是干什么，在你也管不住的情况下，你只能自己去决策，这件事情对你到底有没有利。跟这个人离婚的好处，可能你会变得更自由，可以去追求自己的幸福，跟一个更适合自己的人在一起。而且你也没有太多放不下的部分，经济上面也不是特别依赖对方，你可以选择跟他摊牌，做谈判，告诉他，如果你不想过了，那我们就离婚，我们就谈一下财产分配的事情，别的也不用聊了。各过各的生活，也不用再因为这件事情而烦恼。不离婚有什么好处，孩子还有爸爸，家里需要经济的时候，他也会给，这个婚姻始终是存在着的，没有那种深刻的，孤独的，好像这个世界上我已经跟没任何人都没有联系的感觉。你还留着妻子的身份，他给三花的钱，你还有一定的机会追回来，你那些不甘心，那些委屈的感觉，还有机会出一口气。如果说你自己的经济实力不强，那么遇到事情他至少也会给你搭把手，你还是能够跟他提需求，这个男人觉得你怎么都管不到了，所以他反而不会对你那么的不耐烦，有些举手之劳的事情，他就为你去做了。但是每个人的需求是不一样的，有些人觉得只有有爱的婚姻，我才会在里面幸福，有些人会觉得只要这个人他还能承担责任，两个人的日子还能凑合，也无所谓了，所以重要的是分析你自己的需求，如果说你想不出来特别的纠结，那说明其实你不是很清楚自己的需要，你可以来跟我聊一聊，我们可以发掘一下你自己深层的动机。第二，你自己也要做好离婚的准备。既然这个事情已经发生了，你也不用对他有很多的期待，期待只是骗你自己的，面对他的时候你不能心软。一方面是你要用他出轨的这个事情激发他的愧疚感，通过情感的经营，通过满足对方的情感需求，让他意识到其实他对家庭还是有留恋的，通过情感来撬动付出，先把家庭的经济大权给拿到手。不要一上去就让他签财产协议，他只会觉得你是图他的钱，更加坚定了不跟你联系的决心，两个人就很容易陷入情感冻结。另一方面是你要盘点当下可用的资源，你的人脉，父母的助力，对方父母的态度，看看哪些人可以为你所用，以及去看一下整个家庭的经济投入状况，有哪些共同的投资，负债，不动产，做一个彻底的盘点，带着你的财产分配方案去跟他谈。这一步是要让这个男人看见你的决心，你是不怕跟他离婚的，现在就是比谁更在乎婚姻，谁的准备更加充分，你先他一步把这些事都做了，他就知道你是心狠的，他用冷暴力，用回避的招数对你也没用了，逼他做一个选择。第三，当情感回温的时候要进入修复阶段。情感修复这件事，是很反认知的，你越在乎这个关系，你对他就要越狠。如果说你拖泥带水，有时候逼他一下，有时候又对他卑微讨好，有时候又不管这事了，这么拖着拖着，他就知道你更离不开，他会拖到他跟第三者情投意合，开始转移家庭财产，想要在国外组建新的家庭，甚至私生子都有了，到时候你是真的什么都做不了了。所以如果你不想要这个关系了，或者随便他怎么样都可以，那你就可以按你本能的方式，骂他也好，冷着他也好，其实也都可以。但如果你是想要这个关系的，或者说你还有不能离婚的理由，你想要回属于自己的利益，你希望孩子成长的路可以更顺畅一些，有父亲的陪伴，那么你就得摸清这个男人的情感需求在哪里，通过一些能够升温的情感互动，去增加感情回温的趋势。至于具体可以怎么操作，要根据他的性格来定，如果他本身就是个回避型，你要给他最大的尊重，最大的空间，如果他本身的性格就比较软，你就要步步进攻，如果你不知道自己具体可以怎么做，多看我的往期文章，或者直接把你的问题跟我聊一聊。

许川

反复背叛的老公，最怕妻子做两件事！

许川

想让背叛老公真心回归？得玩博弈！

许川

从小内心缺爱的人，其实谁也不爱！（深度好文）
一个越是内心缺爱的人，越是很难真正去爱别人。这类人往往谁陪在她身边，谁给她被爱的感觉，她爱谁；慢慢的成长了一些后，对于“被爱”的要求变得更具体，不仅仅满足于情绪价值，更要有实际价值。陪伴、时间、情绪价值、经济价值、成长价值等等，都要。谁陪在身边，她爱谁，这个人离开了，她也会很难过，也会放不下，但是下一个具备同样替代作用的人出现，满足她被爱的需求，她又会很快的忘记这种痛，表面看，她好像谁都爱，本质上，其实谁都不爱。这类人进入婚姻，往往会陷入“离不掉又过不好”的状态。离不掉，是因为对方前期满足了你对于被爱的种种需求，你体验到盛大的爱，于是你选定这个人，跟他走入婚姻；而过不好，是因为你内心是缺爱的，你对被爱的需求非常强，没有人能一直处于供养的状态，伴侣会累、会感受不到爱，对你的态度会变得怠慢，你会发疯，受不了这种落差，于是矛盾就产生了，且一直恶性循环，双方都很痛苦。有个粉丝就是如此，她说： “我是你说的那种缺爱的人，我感觉自己有很多缺陷，不值得，不配被爱，所以对爱的需求很高，我老公说我是希望全世界都围着我转，我也不否认，但我觉得他就是在对我折磨，我就是感觉不到他的爱，我就冷淡他，我觉得你又不对我特别好，我干嘛要对你热情呢，看着他我就觉得心烦，觉得自己怎么嫁了这样一个懦弱无能的人，但是吵的多了，他开始不回应我的这种情绪，我要的是爱和态度，他觉得我从来不会给他情绪回应，一个人付出很累，不如彼此冷淡，谁也别管谁。我们每天都很痛苦，但又没法解决。” 这类离不了又过不好的婚姻很多，我们先不急着去深入分析动机。分析再多的过去都只是过去，先问个问题：你知道自己缺爱，知道自己对爱的期待很高，但是知道之后你能改变吗？我想很多人其实或多或少都能感觉到，自己身上好像有一些“问题”。我很缺爱，我渴望这个人能够照顾我，能够成为关系的引领者，同时他还要听我的话。我能意识到自己的这种需求是冲突的，但是我就是控制不住，我就是期待伴侣能成为这样的人。但是我又能清醒的知道，其实我的这份期待会给对方压力，对方可能也没有这个能力去替我完成，可是我还是会忍不住期待，我想要去改变他，如果他做不到的话，我其实会特别的失望，好像我慢慢的也没有那么爱他了。但是说到要离婚，好像也没有那么舍得，或者说就算我想跟他离，他不舍得，不情愿，他甚至会突然对我很好，导致一直这个事情就是拖着。这时候我们可能会去深入分析为什么会出现这种想法，他这个人的动机是怎么样的？我们内心有缺爱的部分，彼此有一些什么样的问题，但是哪怕你很清醒的意识到自己身上有问题，你也很难去改变，最终的结果就是你清醒的难受，你清醒的知道问题在哪，但是你又眼睁睁看着自己毫无行动力，拖一天是一天，你也没有办法狠下心去跟他离婚。所以意识到自己的问题只是第一步，这一步是帮助我们未来去完善自己人格成长的。而第二步是你要去做一个判断：离婚有什么好处？不离婚有什么好处？如果一件事情没有任何好处的话，从心理学上的角度来说，人一定是不会再坚持做下去的。也就是如果你觉得他真的不爱你，他真的对你那么差，无论他怎么来求你，你都会铁了心要离，哪怕他有一个短暂的蜜月期，好像过去的事情都改变了，其实你内心也会清醒的知道他只是为了挽留你而做的暂时改变，他并没有真的改变，重新在一起之后，两个人还是会重复过去的那个问题，倒不如现在就快刀斩乱麻。而你之所以离不了，不完全是因为对方在拖延，而是因为你自己也心软。心软来源于几个部分： 1、一个部分是你对他还有很高的期待。你希望通过不爱他的这个事情来惩罚他，通过推开，通过抗拒，让他知道自己错了，如果他变不成你想象中的那个人，那你是不会让他满意的。但现实是这个人他也许是有心无力，他也只是一个普通人，接不住那么高的情感期待，甚至他比你还要委屈，因为他也觉得我在这个关系里面付出了很多，承担了很多，我也没有得到我想要的爱，所以他对你的好也是不情不愿，时有时无。 2、另一个部分是你还能从他那儿拿到实际利益。如果说真的离了婚，可能你连现在他对你的一点好都没有了，以及经济上面的支撑也没有了，你得经历一个孤独的时期，独立的学会去处理一切的事情，独立去处理自己情感的依赖，去找工作，养活自己，但人都是趋利避害的，这条路会累一些，所以大部分人即使想要离婚还是会犹豫，最后就会变成就算没有感情了，凑合着过好像也行。你可以去看一下这个婚姻给你带来了什么样的好处，当你明确的知道了这一点，你离婚的想法就没有那么的强烈了，你会从一个更理性的角度来看待这个事情，也就是我们先不谈爱不爱的事情，先看实际利益够不够。如果这个人既不爱你，也不会为你花钱，你也没给他好脸色看，那为什么他还一直追着你呢？ 3、还有一种可能是你的实际价值是比他高的，因为缺爱，你当时找了一个各方面都够不上自己的人。因为你会觉得，他这样的条件，能够跟你在一起都是一种天大的运气了，所以他会小心翼翼的把你捧在手上，你对他来说就是天仙下凡，他必须得小心翼翼的对你，满足你的所有要求。很多缺爱的人其实都是这样做的，故意跟一个比不上自己的人在一起，为的就是拿捏对方，但结果发现对方往往也不受这种拿捏，他自信心都爆棚了，觉得我能够娶到这么好的女孩，一定是因为我自己很强，很有魅力，一定是因为你看出了我是一个潜力股，所以他们压根也不会对你感恩戴德。而缺爱的人之所以会这样做，是因为内心默认了一个逻辑：谁更强，谁就更有价值，我认为我自己不够强，所以我不认为自己有价值，我必须要找一个我认为弱的人，我才有不会被随时抛弃的安全感。结果在结婚之后发现事情的逻辑跟自己想的不一样，这个世界没有按照自己想要的逻辑去运行，也会非常绝望。但是缺爱同样伴随的一个特征就是拖延，决策力低下，因为根本就不敢相信自己的价值，不敢相信自己的决策是对的，所以只要对方态度稍微坚定一点，你可能也就打消了离婚的念头，不敢据理力争，跟他硬碰硬。所以我给你的应对策略： 1、评估这个婚姻对你的实际价值。如果你分析下来，觉得留在婚姻确实是一个更好的选择，那么首先就要调整你的预期，只要他还能给你实际的利益，你就不要在乎他的态度，拿到手的才是实际的。 2、调整你对他的预期，去做情感上面的一些经营。从你的改变开始，引导着这个人跟你一起改变，如果说你什么都不做，又希望这个人能完全的爱你，完全的拯救你，可能这个事情就有点过于理想了。当你真的去做一些改变，你跟他的互动模式改变了，你告诉他你需要怎么样被对待，而且以一个他能够接受的方式去引导他，两个人之间的感情也会重新升温，而升温的感情又会给你带来更多实际的他的付出，而且通过你的描述可以知道这个人，其实他对你是很用心的，哪怕你对他不好，他都愿意去追着你，你们是有感情基础的。如果说你觉得离婚是更好的选择，那么不管他说什么，其实你意已决，要把时间花在你觉得对自己重要的事情上面。 3、深度的去了解自己，缺爱其实不是一个缺点，相反它是你的优势。因为你很缺爱，所以你非常知道，如何去爱一个人。如果你愿意学习一些经营感情的策略，你用这个方法去对待对方，其实你能够经营出一段非常理想，非常美好的感情。而且缺爱的人，能够很敏锐的识别到对方情感的变化，更能敏锐地捕捉到彼此的感受。但是整个事情取决于你想不想改变，想不想去做个人的成长，还是你想要保持原状，期待一个新的人闯进你的生命里，从此去拯救你，但是很可能你的期待是会落空的，因为我们活在一个真实世界里面，男人也不傻，都是讲究利益交换的，就要看你有没有这个能力去挑战了。

许川

体制内出轨，碍于前途和事业离不了婚！
有一种类型的婚姻，即使伴侣背叛了，也很难离。那就是：体制内夫妻双方利益深度捆绑的婚姻。成年人的婚姻，哪怕没多少爱了，真的要分开，也要考虑很多因素，并不是简单分割财产。尤其，双方工作特殊、利益深度捆绑的婚姻，一旦离婚，可能社会性死亡，甚至毁掉事业和前途。这样的案例很多，妻子实名举报、闹到单位后，某某领导/某某人被革职，丢掉铁饭碗，或者晋升评级出局等等。有个粉丝就留言：她和老公都在体制内，职位都不低，老公出轨后，她甚至不敢让任何人知道，无处诉说，他们的单位很怕被人指指点点，她也很难离婚，但对方的出轨让她不断的痛苦、折磨，她实在不知道怎么办，感觉再过下去，自己会疯掉。其实，留言的粉丝，她心里很明白，因为种种原因自己没有办法离婚，但又很不快乐，有没有一种办法，可以让自己快乐，可以让婚姻裂痕弥合？外在来看，这类婚姻离不了，有工作上面的影响因素，有这么多年对家庭的经济投入，有各种各样的牵绊，也没法像刚结婚一两年，投入还不深那样，说走就走，这个这个事情对妻子来说就是伤筋动骨的，能不离就不离。内在上面，妻子可能也对丈夫有那么一些的依恋，虽然非常痛恨这个人，也觉得很痛苦，但是她也很难否认，自己在这个时刻竟然对他还有那么一点的爱，还是会对他心软，还会对这个关系抱有一点期待，更希望是可以兵不血刃，就把这个问题解决了，希望他能回头来求复合，两个人还像以前一样的过。妻子有这种想法是非常正常的，因为对她来说这就是利益最大化的选择，其他的选择不管是离婚也好，还是跟这个人摊牌，吵架，你在里面必定是会有一些损失的。如果你也遭遇类似的困境，我也劝你：既然你心里面这么明白，也就没有必要去骗自己了。他既然能够出轨，说明当下他就是觉得这段婚姻的价值不符合他的预期。他既然没有提离婚，就说明他还想要有这个家庭，不管他是权衡利弊之后的选择，还是因为他对你依旧有感情，事实就摆在这里了，他不想进，也不想退。他最希望的是在外面有一个人，能满足自己的情感需求，风花雪月，懂得浪漫，很有生活情调；在家里面呢有一个人去满足社会对他的期待，满足世俗要求，也给父母一个交代。那么很显然，他觉得你就是适合成家过日子，他对你的期待就是你最好不哭不闹，在家里好好把这些事情给打理好，你也拿他没办法，两个人河水不犯井水，你别管我太多，我也睁一只眼闭一只眼。那么你能不能接受他的这种想法呢？如果你能接受，那其实也没什么好说了，收拾一下心情，精神上跟他离婚，不要再对这个人抱有太大的期待，把你自己的生活过好，让自己开开心心，舒舒服服的，多去找一些让自己感兴趣的事情。如果你不能接受，你还想要去跟他争，那你就要盘点一下自己可以用的资源。我接触过的很多案例里面，最痛苦的反而不是说这个人带来的伤害有多深，而是对方的态度就摆在那儿了，但是自己不想接受，没有接受的能力，也没有去跟他争的能力，特别渴望这个人依旧能够爱自己，把自己捧在手心，但是又拿不出有与之匹配的价值，整个事情就变成了幻想。我知道这些话可能非常难听，也很残酷，但是我们不能自欺欺人。如果说这个人对你是有爱的，那么价值多不多都无所谓，但是如果说这个人已经没有爱了，你们已经过到只剩看价值这一步了，要么你就尽快强大起来把他给甩了，要么你就先接受他的这个游戏规则，徐徐图之。我先说第一种： 1、你有离开这个婚姻的能力，只是因为维系婚姻是利益最大化，你暂时选择不离，但你心里面很纠结。这种情况，我会建议你尽快拿到婚姻的主导权，去收集他出轨的证据，把他的各种把柄都拿在手里面，再去跟他做一个深度的谈判，看看他能不能提供你想要的东西，两个人可以达成合作，在这个合作的过程中，你在慢慢对他设法慢慢地把利益都拿在自己的手上，能签协议的就签协议，一直到你能够壮大到离开他的那一刻。第二种 2、你没有离开这个婚姻的能力，不管是内在还是外在的原因，现在你就是离不了。那你还纠结什么呢？这个关系的主导权也不在你这，你愿意还是不愿意，开心还是不开心，对这个事实没有任何的影响，你就算痛苦到每天都在哭，吃不下饭，他也不会因此觉得愧疚，他觉得这是你自己要这样的，又不是我逼你。就算你给他做了很多的事情，你们别说有一个孩子，两个孩子了，就算有200个孩子，他不成器还是不成器，因为我们无法去控制别人的事情，一旦你想要控制，那么你就一定是痛苦的。所以你的痛苦不是因为说这个人怎么样了，而是因为你没有办法控制他了，但是你又不接受自己没有能力控制对方，所以你才会有那么多的失望和痛苦。首先就是看清楚自己的心态；其次就是你要超越背叛这件事，换个层面说，你应该感谢他给你这么一个机会去看清这个婚姻是怎么回事，至少你没有蒙在鼓里，你是清醒的看着这个人不爱你的。那么你也没有必要对他那么主动了，你可以先回收你对他的好，他对你沉默，你也对他沉默，他对你冷漠敷衍，你也对他冷漠敷衍，不跟他说一句话，不说话，不原谅，日子还是照样的过，看谁先撑不住。如果他一点反应都没有，正好你们各过各的日子，千万别想着和气生财，还想着他会回来找你和好，你要对人性有一个深刻的认知，尤其是到了这个年龄，你必须得像个成年人一样去决策事情。如果他很破防，他愤怒，生气，指责你，攻击你，那么这个关系还是有转机的，他对你有情绪，说明他对你还是有期待，那既然他对你有期待，就说明他还是有心思要过下去，那么你就要看到他的情感需求在哪里，他在外面满足的那部分需求，能不能拿回到婚姻里面去解决。至于他会不会跟你离婚，你有这个顾虑，因为工作上的原因不好轻易离，那么他一定也会有这个顾虑，所以这一点你也不用太担心，他打什么牌，你就做什么样的策略，这个事情灵活解决，不是说今天决定了，以后就都不能变了。但是你最重要的事情，其实就是戳破这个爱和被爱的幻想，不要再用童话式的思维去看待两个人之间的感情。真正的爱，真正的美好，一定是存在的，或者说曾经存在过的，但是回到人和人之间具体的关系，你当下就是没有拿到这样的一张牌，如果你还想要用幻想，用期待来解决问题，那其实是你在折磨你自己。因为你看他的状态一定是很自在，很逍遥的，他没有你那么多的顾虑，也没有那么多的幻想，他觉得这个事，我能做，我不在乎后果，那就做了自己爽了最重要。所以有时候你还是要向他学习一下，学一下他的那个心态，他对你怎么样，你就对他怎么样，你的状态一定是会比现在好的。先把你自己的主体性拿回来，让你自己过得舒服一点，你才有精力去考虑以后怎么办才能够去分析他的行为动，去做对应的策略。如果你一个人不知道怎么样去解决问题，也可以把你问题来跟我聊一聊。

许川

出轨的男人，“脑疯”发起来肆意践踏妻子尊严，其下场都很惨！
婚外情里，有些男性背叛后不仅毫无愧疚，还肆意践踏妻子的尊严和底线，把妻子的善良和忍耐当作自己的护身符，对妻子态度特别冷漠，甚至和第三者一起欺负妻子，结局往往很惨。因为，脑疯期的男人，往往会把一时的新鲜感当成真爱，带着滤镜去看三，把她理想化，觉得她哪哪都比妻子好。其实，并不是的。因为你和妻子，在没有经历柴米油盐，没有经历生孩子养育孩子，处理婆媳关系，面对经济压力事业低谷之前，你们也有过甜蜜期，也曾是彼此最爱的人；婚外关系也一样，当你们相处经历一些低谷、面对压力，当你看见那些精力憔悴，看见她面容枯槁，不再光鲜亮丽，看见满屋子的凌乱，鸡零狗碎的样子后，你还能说你们是真爱吗？亏妻者，百财不入我就有个粉丝，是活生生的例子。他和太太是白手起家，太太怀孕时还陪着他去摆摊做生意，他很勤快，脑子也很聪明，很快，她们从小摊贩到第一家店，第二家，第五家……从年入百万到千万，一切顺风顺水。期间，妻子每天忙里忙外，一开始早上五点起来进货、备货，忙到晚上，从她的25岁到39岁，从青春充满活力到面容衰老，身材逐渐走样，每天沾满油污，经常忙得没空好好吃一顿饭。结果，他出轨了。偷偷给三买了房，带着三到处游山玩水，鲜花礼物ktv，成功、钱、美女、新鲜、生命力，让这个中年男人感觉自己是人生赢家，只有肤白貌美年轻漂亮的三，才配得上自己，带出去才有面。于是，他开始到处对比，经常打压妻子，看不起她，从来不带她去朋友的局，妻子一度陷入抑郁。过了半年的内耗，男人也处于出轨脑疯期，说什么都要离，财产少分也必须离，最终离婚了。房子和车归女方，男人搬去小三的房子里，店铺妻子分了2家，他分了3家，存款对半，他每月按时给抚养费。离婚后，男人火速和小三结了婚，也确实“幸福”了一阵，蜜月去的马代，婚礼排场也很大，好景不长。因为他忙于享乐，对店铺的经营不善，加上经济下滑，同行的内卷，生意客流量越来越少，他下午睡醒去店里一趟，晚上就去唱歌按摩喝酒到半夜，加上小三的奢靡消费，他的经济实力很快下滑了。小三确实漂亮，但脾气很大，家务是不做的，必须找保姆，生气是必须要哄的，或者发生矛盾就撒娇不解决问题，因为待遇下滑，闹矛盾的次数也越来越多。当作息混乱，双方总吵架，婚内每天相处很不愉快时，磁场也变得紊乱。很快，他查出了肝癌，还好是早期，但精神力大不如前，加上店铺持续收入下滑，整个人一年多老了好几岁。听说，后来没多久，小三又出轨更有钱的男人，两人闹离婚，房子名字还是挂在小三的名下，儿子也不再认他，偶尔见面都很生疏。而前妻虽然只分到两家店，但她很勤快，加上儿子很聪明，不仅考上了985，还自己做自媒体帮妈妈的忙，两家店铺生意越来越红火，她没有以前累了，变成活脱脱的小富婆，开始保养、爱自己，状态越来越好。所以说，亏妻者百财不入，并不是空穴来风。女性，一旦觉醒，一旦渡过最痛苦的时候，走出来了，开始好好爱自己，只会越来越好。接下来说另外一种情况：老离婚脑疯期，而你不想离，怎么办？对方态度很坚决，往往这个时候你是没法跟他沟通的。除了离婚的事情，其他一概不谈，不愿意跟你多说一句话，你不断的去跟他解释，保证自己一定会改，甚至发动了家里人一起来劝他，都是没有用的。你爱说什么，他也管不着，但他就沉默，不说话，不回应，甚至直接打包行李搬出去住，完全是一个抗拒的姿态。这种情况是不是真的就没有机会了呢？其实恰恰相反，很多人会根据他的态度来做反应，一看到对方那么绝情，那么冷漠，心里面就已经犯怵了，他态度这么明确了，我再去拉他，是不是显得我太不要面子了，太打扰对方了？他对我是不是已经都没有爱了，我再去努力也没有用了，把自己的士气搞得很低落，甚至吃不下饭，睡不着觉，每天都在为这个事情而担心。因为你本质上是想要这段婚姻的，你对他也还是有一些依恋在，或者因为各种各样的原因，其实你不太想轻易跟他离婚，如果说当他态度那么坚决的时候，你能够做到很洒脱，那么这个就不会成为你的问题，大家就好聚好散。有问题的是什么呢？一方坚决的想要离，觉得这个婚姻已经没有任何值得留恋的部分了，而另一方不想接受。那么你先要明确这个事情，现在不想接受的人是你，所以不管你多难受，你都要去为之做出努力。不能说我现在很难受，所以你不应该跟我离婚，你要留在我身边，这个逻辑太不讲道理了，也没有办法说服对方，这个话虽然很难听，但是我希望面临离婚危机的人，都可以好好去想一想我上面说的这些，要意识到现在是你对他有所求，如果你再用以前的那套方式来处理问题，不想在这个危机里面真正成长的话，其实最终你折磨的是自己。那么接下来我再告诉你，这样的男人他其实真正想要的是什么。第一，他不是突然想跟你离婚的，而是积怨已久。什么是夫妻之间的积怨呢？就是你觉得没有问题的事情，他觉得是有问题的。但是当他觉得有问题的那一刻，他还没有选择来跟你沟通。一方面是因为他自己的要求比较高。他觉得自己作为男人不应该去追究这些细枝末节的事情，如果说他对你的要求特别多的话，显得自己就不男人了，所以他抹不下这个面子，自己有需求了也不敢跟你说。另一方面是这个男人可能他根本就没有识别的能力，他知道自己难受，但是说不出自己哪里难受，不知道自己真正想要的是什么。他只知道每次跟你沟通，最后都是憋着，都是很委屈，不断的要他去迁就你，要他去爱你，为你付出，他心里面也认可，男人嘛，应该多负担一些责任，但是怎么在这个婚姻里面这么不得劲呢，之前他还能忍着，但是人到了中年，钱也有了，孩子也差不多长大了，人呢也开始面对生命焦虑了，他会开始想，难道我这一辈子就这样了吗？我想尝试为自己去活一次，可是如果我要为自己而活，我觉得老婆是不会理解我的，所以现在我必须得摆脱我认为的累赘。第二，他想要更理解他的人。他不想花时间去解决关系问题了，其实可能他也意识到两个人之间存在很多问题，是没有被好好解决的，但是你要知道解决问题的这个过程很漫长，需要花很多的功夫去沟通。而且这个问题就好像一团毛线一样，其实里面是乱糟糟的，我们在一起这么多年，各有各的问题全部都交织在一起。如果说我因为这个问题而指责你不好，你马上就会想到另一件事上面我对你不够好，我又会想到另一件事情上面，种种的事情交织起来，根本就抽不出这个线头。而且他的问题处理能力也不是特别的强，你要让他来干这个事情，他也没有这个能力去做，所以当他问题累积到一定程度的时候，他觉得非常非常的痛苦，就会选择直接切断关系，所有的问题我都不管了，我就是想过自己的生活，哪怕我背负骂名，我确实对不起你，我也愿意净身出户，但是我想让我的心静一些，我不想再去面对那么多的情感问题了。甚至这样的人，他其实在外面已经偷偷找了一条退路，现在只是等着这一纸离婚，给外面的人一个名分。总结来说，不管前面的原因是什么，当下这个男人最想要的就是自由，不要让他去处理问题，他只想像大甩卖一样赶紧甩出去，面对这样的一个人，你跟他讲道理怎么会有用呢？他心里面就觉得这个婚姻已经不值得他去维持了。如果说你小心翼翼的在维持着，他是有可能再留一段时间，但是也不是那么的真心，迟早他还是想要往外走。所以你们两个现在是敌对的状态。 1、第一件事，把他拉到你的战线里面，两个人先把这个敌对状态解除。你可以告诉他： “你要离婚，我完全是支持你的，如果说你离开之后可以过得更幸福，那我们就离婚吧，知道你过得好，我就满足了，但是我自己也需要一些处理的时间，这么多年的感情我也做不到，说放下就放下。” 这一步是以退为进，你既然没有办法扭转他的想法，那么你就顺着他的话去说，他反而会觉得你是一个很能理解他的人，这一刻他对你的敌意就放下了一些，你可以争取到一些时间来做后面的关系策略，两个人不再那么剑拔弩张，至少是一个可以对话的状态。 2、第二件事，调整你自己的状态。你得知道这里面发生了什么。比如说你们是因为相处模式的问题，你对他太强势了，期待太高了，你没有办法肩负起爱自己的责任，所以你期待他来对你负责，哪怕当他要离开了，你还是觉得他是那个坏人，处在这种认知模式里面，你没有成长的话，其实很难把这个关系经营好。所以你要识别到你们过去的相处模式是什么？...

许川

男人背叛上瘾4阶段心理，越到后面越心狠！
长期出轨的男人，都会经历这4个阶段的心理变，越是发展到后面，他的心会越来越狠，如果你能抓住那个阶段里面他的心理弱点，更容易让他主动回头，甚至让他去付出代价。如果说你不得已只能旁观这个事情发展，好像拿他没有任何办法，你越是避战，到后面就越是被动挨打。第一个阶段，心虚期。男人刚开始出轨，其实他是很心虚的。一个是他知道自己做错了，心里面还有一些残存的道德感提醒自己不应该这样，要早早跟这个三姐划清界限，一次两次就好了，见好就收，一定要对老婆好一点，大家就当这个事情没有发生过，不要牵涉到家庭。但是他心里面的欲望越来越大，这个欲望分内外两部分。内在的部分，他其实对婚姻有很多的不满，但他从来都不沟通，因为他觉得自己没有这个资格，这类型男人从小在家里面受到的教育就是男儿有泪不轻弹，打落牙齿和血吞，所以就算他很痛苦，他也没有办法去识别自己的需求，反而会把去跟你沟通当成是软弱的一种表现，但是他自己心里面的那股气越积越久，最后都是要找一个爆发口的。外在的部分是这个男人事业有成，开始想要体验不一样的感觉。状态了，开始对外面的世界想入非非，正好他遇到了一个这样的人，外面有一些诱惑，半推半就，他可能就出轨了。所以，就算他想过要离开，始终都是无法说服自己，还是会被这个三姐所吸引，想要让关系继续下去，因此他面对老婆的时候就会很心虚。他会有两个表现，一个是不断的对你好，突然变得很爱打扮，突然开始给你制造浪漫，好像你们又回到了热恋期，其实是通过这种表现去掩盖他的心虚，以及缓解他内心所谓的愧疚感。另一个就是不断的去试探你的底线，故意给你暴露一些蛛丝马迹，故意用一些借口，比如说他要加班，要出差，要应酬，常常不回家，聊天记录也开始不删了，特意留一些破绽，看看你最大的接受程度在哪里，男人都是喜欢试探规则的，当他不断的去确认底线在哪里，不断的去问清楚规则的时候，说明他心里面开始有鬼点子了。这个阶段你要做的其实就是通过他反常的这些表现，抓住他的蛛丝马迹。如果你觉得他有点不对劲了，不要给他找借口，不要觉得他只是太忙还是怎么样，你一定要脚踏实地的去验证你的这个猜想是不是真的，比如说你可以看一下他的通话记录，他的聊天，他点外卖的地址，他的账单记录，要对他的行踪和消费做到心里有数。通过关心的方式，找一些更合理的借口，比如说孩子想爸爸了，我突然想你了，给他发消息，查查他的行踪，周末多安排家庭活动，让他有没法拒绝的理由留在家里，如果说他总是心不在焉，很慌张的样子，你也不用去逼问他，等他自己先受不了，先露出马脚。第二个阶段，脑疯期。如果他经历了长期的试探，发现你是没有什么动作的，他的胆子就会越来越大。他已经试探到规则在哪里了，只要不被你发现在外面，他就很自由，所以他会慢慢的把财产往外面转移，把自己的情感也寄托在外面，在外面建立一个新的家，甚至他会觉得只有三姐才是最懂我的人，家庭只是我的责任，是我不得不去做的事情。这时候三姐只要吹点耳旁风，他就会不断的把家里的资源搬出来，连孩子都不管不顾了，一开始可能他还会编一点借口告诉你，他暂时要在外面忙，到后来他是连话也不说了，消息也不回了，开始破罐子破摔，已经对外面那个人沉迷了。这时候你再迟钝，其实都会发现一些痕迹了，但是如果你跟他去摊牌，他不会有任何的动摇，一副你想怎样就怎样的样子，因为他已经给自己留好退路了，你要断他的经济，你也断不了，他在外面还有一些储备，相反，如果家庭的经济大权拿在他的手上，现在被动的就是你。你要断他回家的机会，他压根也不怕他在外面还有三姐的家可以回两个人卿卿我我，巴不得你把他赶出去，别来拉着他。脑疯期的男人，拦是拦不住的，你得让他出去碰个头破血流，真的撞南墙之后他才会意识到谁才是对他最好的人。你越是去劝他，越是去为他好，他越是觉得你是要害他的。所以这个阶段，你要去收集他出轨的证据，包括他给三姐的转账记录，合照，录音视频，通过一些更合理的理由去把经济大权拿在手上，就尊重他的选择，你就跟他说，如果你真的觉得婚姻让你这么不开心，我也不想看你这么折磨自己，我们就离婚吧，但是我也希望我们之间可以好聚好散。接着你把这些证据都甩出来，跟他明码算账，以及告诉他断了你的经济来源之后，你可以看看外面那个人对你是不是真爱。他知道你不好惹，而且也知道这个事情可能会让他损失一大部分利益，他自己就会三思而后行，你也不用期望这一招就能让他马上回到家庭，你要做的其实就是给他种下心锚，也就是选择三姐就等于损失大量的资源，以及三姐要的只是他的资源，断了经济之后，他就算再想自欺欺人，也会看见三姐的真面目。第三个阶段，摇摆期。你把选择摆在他的面前，让他自己来选，到底要谁？如果说你什么都不做，就相当于告诉他，你可以不用选择，你可以什么都要，我们就保持三人行，那这个局面一定是更有利于这个男人的。但是你只要在上一个阶段做了正确的行动，男人多半都会进入摇摆期。选择三姐那边，他心里面也犯怵，他知道这个人对他可能不是真爱，尤其是没有经济的投入之后，两个人面对柴米油盐，生活琐事，其实吵架和矛盾也越来越多了，他也维持不住对三姐爱的滤镜了。选择回家他又怕你对他不好，怕你其实也不会给他好脸色了，没有了三姐这个情感寄托，他就会变得很孤独，他很怕在家里面是抬不起头来的，他不想做这种特别不男人的事，而且他也特别害怕，如果三姐跟他闹个破罐子破摔去影响他的工作，影响他的名声，他是赔了老婆，又折了兵。这个事情就够他折磨自己很久了，左右为难，左右不是人，所以这时候你可以适当的去逼他一下。一个是知道男人现在最担心的到底是什么，有些人比较在乎钱，有些人比较在乎面子，有些人是想要保住工作，做好相应的方案，针对这个点去跟他做一个深度的谈判。在谈判的过程里面，不去指责他做错了，不去提这件事伤害你有多深，尽量减少这些情绪的部分，而是把选择给这个男人。你可以跟他说： “我们现在拖着也不是办法，我给你两个选择。一个是你自己去跟三姐断干净，你还想要这个家的话，自己的事情自己要处理好，回到家里我们还是像以前一样过，我也不会去追究你，因为我对你是有感情的，不然我也不会好好坐在这里跟你说话。一个呢是我们离婚，你可以去跟三姐过你想象中的浪漫生活，但是离婚之前我们得把财产分割好，把孩子的归宿安排好，我完全尊重你的选择，因为我始终是希望你更幸福的，我可以给你一个星期的时间去考虑，想好了你可以随时来找我，然后把你前面做的方案给他看，接着就可以不用跟他说什么话，也不用回他消息了。” 第四个阶段，算计期或者回归期。如果说前面三个阶段你都没有去做什么事情的话，这个男人来到第四个阶段就会进入算计期。他对你已经没有感情了，因为他已经完全确定外面这个人可以承接他的情感需求，甚至说你们的战线拖得有点长，已经三五年了，外面那个人连孩子都有了。所以现在他只会想着怎么从你这里拿到更大的利益，怎么可以在不损失自己的利益的情况下，能够把这个婚离了，或者说能够把这个事情做成三人行，这个时候你再去跟他打感情牌是没有用的，他已经是铁石心肠了。他不是完全对你没感情，抓对了他的需求，两个人还是能谈，只是这个谈判的过程，需要投入大量的精力，肯定会比前三个阶段更艰难一些，这是一个长期的战斗。而如果你在每个阶段做对的事情，或者你发现的比较早，及时做了干预，那么男人到现在就只能选择回到家庭里面。因为他的两个退路都没有了，想回家，老婆也不是好惹的，想到外面，三姐也不是省油的灯，权衡利弊之下，他会知道回到家里面的代价远远小于离婚。这时候主导权回到了你这里，你可以给他立规矩，他要怎么做，怎么去补偿你，两个人之间要用什么样的模式去相处，这些都是要在这个阶段就定好的。否则的话，他回到家庭里面发现他每天都要面对你大量的情绪，你的受伤，你的痛苦，他没有这个能力去肩负，很快又会想用逃避的方式来甩掉家庭的这个问题。但是如果你给他明确的引导，告诉他可以做什么，一步步的拉着他来做，循序渐进，减少他的厌恶感，他慢慢在配合的过程中发现我在这个家里面也不是说不上话的，其实老婆还是在尊重我的，而且好像我做的事情都是比较轻松的，没有，每天都在挨骂，也没有不断的被追问细节，不知不觉里面他就完成了回归家庭的这个过程，而这一切考验的其实就是原配的智慧，是原配的婚姻经营能力以及自我疗愈伤害的能力。如果说你觉得做这个事情比较艰难，你也可以来找我聊一聊，从专业的角度看一看，用什么样的策略能让婚姻过得更顺利，而且能减少你的压力。而且你要记住一件事情：一个人值得让你为他去做这么多的事情，独自去扛这么大的压力，一定是因为这个婚姻里面有你非常想要的东西。如果说你觉得这个婚姻里面你都没有什么舍不得的，他对你又不好，又不...

许川

老公背叛却不肯离，不是舍不得你，是舍不得这些

许川

大部分男性敢长期和小三联系，是因为他精准掌握了妻子的心理弱点。
比如，弱点一：他看到了你的恐惧。要知道，通常，你想掌握一个人，就去拿他的恐惧点去威胁他。所以，当一个男人背叛了，但他发现妻子内心对孩子、对家庭、对多年感情的不舍，还有对婚姻对他还有期待时，他就会把你心底最不忍的东西，视为你的恐惧。有了这样的恐惧，他就可以拿捏你，不断三，一直三人行，因为你离不开他，自然就可以用一些更过分的手法让你来觉得要妥协。所以，千万不要暴露出你害怕离婚，担心孩子，担心老人受不住离婚的消息，你要表现的非常“狠”，你越冷漠男人越害怕。弱点二：他看到了你的“外强中干” 在咨询中，我发现很多女性的家庭出现了背叛，她确实也会跟男人放狠话，比如：你再不回来，我就去你单位闹；你再这样，我就把你放到网上让所有人知道……反正狠话说一大堆，但她并没有真的去做。男人就发现，原来你也是害怕去做那些狠话相对应的行为，而且有些时候，你狠话放完以后，这个男人稍微用点伎量哄哄你，你又马上开始原谅。这个时候男人就觉得：我不用怕你了，你只是说说而已，你比我更怕，到最后你们就会进入一种循环的模式：他没断三——你闹——他哄你——拖——不断三到最后，他可能连哄你都不哄你了，因为他知道“你不能拿他怎么样”。这个时候就很糟糕了，因为你在他心里就开始变成了“低价值”的人，就可以随意对待了。弱点三：他会发现你是个低价值的人。什么叫低价值？很多女性，其实你真的没有办法做到真正意义上的原谅，真的很难。一个妻子，本来在婚姻里就不幸福，没有感受到爱了，还遭受背叛的情感创伤，一旦不经过专业的自愈甚至改变，她一生都是很难自愈的。但是很可悲的是，她也没有办法做到真正的恨，她要能恨这个男人，她就舍得对他演戏，用套路和手段了，就是因为她做不到真正的恨，所以她反而开始自我反省。她会觉得是不是自己真的有很多问题，所以这个男人才会忽然一下子变了？这种内在的冲突，就会造成她的情绪反复得特别厉害，天天一会儿好一会儿坏。所以，表面上这个男人见了也觉得有点丈二和尚摸不着头脑。他会觉得，就算他想好好来经营这个婚姻，但他发现自己的老婆好像一会儿对他挺好的，说原谅了，一会儿又开始来翻旧账了，他不知道要怎么做。那既然我都回归了，你还是这样子，那我还不如破罐破摔，把三人行进行到底，起码我那边还能舒坦一下。所以当这3个心理弱点死死的被男人控制住，你就会发现你让他断掉外面的婚外情也好，认错也好，都是有难度的。那我建议姐妹们要怎么做呢？首先你要去明白，如果婚姻离开了，最害怕的是什么？你最坏的结果是什么？你还有没有用另外的替代方案来解决？但凡你有了替代方案，你的内心的恐惧就不会这么大。说实话，我也做过很多出轨离异女性的咨询，她学习了心理学，给孩子做了性格的保护，包括自身的能力成长，反而把自己建设的更好了，孩子还更健康了。很多这样的案例，婚姻是离还是不离，其实不重要，重要的是：离了你变得更好还是一蹶不振？离婚是不是背叛后婚姻的唯一解决方案？如果不在一起，替换方案是什么？等你找到了替换方案，你就不会让别人控制了，你的多有外强中干，情绪反复，低价值的弱点都会迎刃而解，所以你得想尽一切办法去找到那个恐惧里面的替代方案才行，只要你找到，你就会像我的那些来访一样大放光彩。在婚姻里面你能幸福，不在里面也能幸福，这才是这件事情的最佳答案。

许川

遭遇背叛，想守婚的女性，一定要学会利用男人的“愧疚期”。
因为，当男人出轨被你揭发的第一时间，他往往会有两种心理： 1.自己背叛了家庭和妻子，心怀愧疚； 2.怕因此失去更大的利益，比如名声、事业，心有余悸。可惜的是，大多数女性，在这个重要的窗口期做了很多不理智的挽回方式，没有利用好男人的愧疚点。因为发现背叛后，我们会情绪崩盘，心里充满了屈辱、愤怒、委屈，会大吵大闹、质问、指责辱骂，甚至殴打男人、辱骂第三者等等。可能，情绪平复后，你并不想离婚，还是想挽回婚姻，可这些做法却把男人逼向了第三者，最要命的是，这些疯狂的举动磨灭了男人的愧疚感，本来，你可以利用这点做离婚谈判、签财产协议、拿到自己想要的最好的结果，经过情绪发泄后，丈夫反而还会觉得妻子这么泼辣、歇斯底里，就算自己确实做错了，但也忍受了妻子的负面情绪，愧疚感会慢慢稀薄，甚至觉得自己出轨出对了。比如，我有个来访者，她遭遇老公出轨长达6年之久。为什么这么久都没发现？是因为他们长期异地，对老公十分信任，当她在大街上看到老公和第三者手牵手，她想到一个人照顾婆婆，养育两个孩子，自己生病都难以腾出时间做手术，还在一直忍着，她整个人都懵了。她没有哭闹，没有挽留。但其实，她内心很慌，她想过无数种方式，冲上去打第三者，拍视频发网上，等等，也想过会不会打草惊蛇，被转移财产，她纠结后找到我们。在我们的指导下，她抓住男人左右摇摆的愧疚期，和老公交谈时利用话术来加深老公的愧疚感，把男人往回拉一把。结果当晚老公就直接来到她的城市，跟她解释清楚，也发誓不再出轨了，双方还签定了财产协议，夫妻存款都存在了她卡里，约定好老公工资上交一半，等等，拿到了一个还算不错的结果。很多女性，会在男人回归后怀疑：男人回归家庭的动机是责任感，自身的利益，还是对自己的感情？如果丈夫不是因为爱她而回到她身边，那么在一起还有什么意义？觉得他难保日后再次遭遇背叛。总这样想，你会陷入“自证陷阱”，从生活的方方面面去找他不爱你的细节，这样回归后的婚姻不可能过好。他决定回归家庭，就算有经济、现实因素，但根本上，一定是因为你才回归的，而你也因为种种原因需要这个婚姻，所以就不要平白给自己增加内耗。聪明的女人，一定是懂得以自己需求为主，盘好手里一切可以利用的资源，拿到自己想要的结果。回归后的婚姻，男人会不会再次出轨，是妻子可以决定的。我们先让他回来，然后利用自己的优势、他的软肋，让他进入到修复重建阶段，当你们的婚姻真的能越过越好，你更有价值，更厉害了，更有权威，而他也能感受到婚姻里是开心的，这时，就轮到他害怕失去你了。所以，与其说挽回婚姻，不如说你是在打磨自己，当你蜕变成一个懂得两性心理剖析、能够客观看清问题、有手段有能力解决问题的厉害女人时，主动权就到你手上了，你可以离婚，也可以继续婚姻，你是自由的。所以，我们一定要懂得“因循利诱”，用引导到能力，让一切朝着对自己有利的方向发展。

许川

婚外情，伴侣处在摇摆期，该怎么办？
“我和背叛的老公已经谈好了，签财产协议，房子归我，回家后一起修复婚姻，但他临时又反悔了，骗我说回去加班，当晚就和三姐去了酒店，回来我和他大吵了一架，他又要和我离婚！我不知道现在该怎么办了，他真的那么爱三姐吗？我在他心里现在算什么？” 女士你好，收到提问。男人和三姐断不开，并不是因为爱。而是：逆反心理。很多人在发现伴侣背叛后，都会期望对方快速断三，回到家里，赶紧平复这次风波，让生活回到正轨。但恰恰是这种雷厉风行的操作，会让伴侣有种逆反感，他觉得自己是被推着做选择的，内心其实没有想清楚。离婚，对不起这个家庭，可断三，又感觉对不起自己，在这段婚姻里，他的情感需求长期是得不到满足的。可能，是因为两个人长期异地，彼此亲密度很低，你习惯了一个人处理一切，很少依赖伴侣，而他在三姐身上，渴求被依赖，被崇拜的成就感，她补足了婚内情感的缺失，才让这段婚姻保持了平衡。也可能，你们的相处模式中，你会强势引领方向，会希望他顺从你的情感规则，让你感受到自己被重视，被爱。一旦产生冲突，你会指责和攻击对方，说服他按照你的想法去做，时刻保持感情走在正确的路上。而伴侣在这个过程中，自我的需求长期被压抑，也会产生情感转移，在外面补足自己对被爱的想象。情感的缺失没有处理，他很难真正收心，很难明白婚姻对他来说，其实更重要。而强烈断三的过程，也会带给他一种压力，全世界都在反对他们，他们反而会觉得自己是男女主，是世界上唯一懂得彼此，愿意为对方放下世俗牵绊的人。无论你怎么拉他出来，他都会认为，自己应该保护三姐，他们才是宿命的一对，只有在三姐怀里，他才能得到安慰。当他陷入这种思维里，你越给他压力，用孩子，责任，道德去绑架他，他就越是会逃离。所以，如果你想要稳住这段婚姻，不能暴力断三。很多人的婚姻谈判，会从自己利益的角度出发，想要安全感，想要确定性，想要对方放弃外面的关系，回到本来正确的规则里，但却忽略了最重要的一点——他为什么愿意听你的？只有当你懂得他想要什么，两个人才能达成交流。你懂得他需要情感支持，想要在婚内实现什么样的感情目标，你懂得他内心的恐惧，害怕在关系里抬不起头，永远是过错方，你懂得他舍不得三姐，觉得自己被逼着做选择...... 当你的每一句话，都说到他的心里去，一步步引导他自己去做选择，他才会慢慢清醒，认真去思考这段婚姻，意识到自己是不想离开你的，会主动做出断三，回归，补偿你的各种选择，心甘情愿回到婚姻里，三姐的感情也就没有了生存的空间，婚姻走到这一步，才算是真正的修复。

许川

发现另一半出轨后，如果不想离婚，该怎么做？
这篇是写给伴侣出轨但不想离婚的粉丝看的，如果你没有遇到出轨问题，或者遭遇出轨非常坚定地要离婚，这篇可以直接跳过，不用看。第一步——摊牌前先做好准备。无论你证据是否确凿，不要急着寻求确定性的证据或是摊牌，而是先想明白一件事：如果出轨属实，我该怎么应对？很多人在处理出轨问题时，会先去搜集证据，特别想要知道对方是不是真的出轨了。确定好证据后，会立刻去找对方摊牌。这种做法极不明智，因为你最终的选择是不离婚，当你把一切证据都摊开时，就相当于把问题摊到了明面上，对方会在你或者第三者之间做二选一的选择，或是拖着问题不解决，破罐破摔，既不和第三者断掉也不和你离婚，而你又不想离，会让你的处境变得非常被动。所以，先不要这么着急，把想清楚自己该怎么应对，不打无准备的仗。第二步——减小影响。不要告诉公婆，不要告诉自己的父母，也不要去急着撕第三者。有的人会选择告诉公婆、告诉自己的父母。可告诉后对问题的处理只有反作用：一旦公婆护着自家儿子，你会对公婆更失望，加重负面情绪；如果公婆支持你，他会觉得自己被孤立，反而会和第三者形成同一个战线，牢牢绑定在一起，从她身上汲取力量，不利于分离丈夫和第三者。他出轨是你们两个人的问题，需要你们两个人去解决，问题如果闹大了，对方觉得自己已经没法回头，周边人都知道了他的行为，就会更坚定地和第三者在一起，想要离婚。第三步——洞悉对方的心理。他为什么会出轨？为什么会选择了这个第三者？他现在是什么样的心理？为什么会和你提离婚或者出轨了还不和你离婚？你需要找到他的两个心理： 1、他出轨的心理。他出轨是因为对哪部分的婚姻需求不满足？他从第三者什么满足了哪部分需求？你们之前的婚姻中为什么没有满足这部分需求？他产生了什么样的内心感受？ 2、他行为背后的心理。他现在采取了什么做法？这个做法背后反映着他什么心理？当你从这两方面考虑时，你会知己知彼，知道他内心的想法和感受，做出正确的行为。比如要不要原谅对方，怎么和他谈判，怎么和他聊第三者，等等，都需要了解对方的心理才能做出对的事。第四步——复盘婚姻过程，找到破局点。出轨必然是道德上的错误行为，但出轨是一个结果，必然有导致这个结果的原因，原因从情感的专业角度看，是因为需求没有得到满足，所以用逃避的方式从第三者身上去满足他的需求。因此，你可以复盘婚姻的发展过程，看看是哪个节点导致了他的出轨，接下来才能找到你的行动方向。比如在孩子出生后两个人总吵架，或是和婆婆处不好，或是他内心自卑渴望价值感而你在沟通中比较强势经常忽视他的想法，等等。当你复盘婚姻的发展过程后，就会看到对方的哪部分需求在婚姻中是缺失的，找到了他的缺失点，就可以针对性的去行动，满足他缺失的需求。实际上，在第三者分离的过程中，最重要的也是找到缺失点。因为他之所以需要第三者，是因为情感需求没有得到了满足，第三者的主要功能是满足他的情感需求，如果你能够在婚姻中让他的这部分需求得到了满足，第三者也就失去了存在的必要性，做到这一点，就可以有效地避免他再次出轨，因为他在婚姻里可以安分下来了。第五步——回归后的问题处理。在出轨回归后，他和第三者断掉了关系，但问题并没有结束，因为他出轨给你造成了很深的心理创伤，你对爱情不信任、对他不信任，很有可能会翻旧帐，还对他失去了信任感总是想要知道他的行踪。一旦这份不信任一直存在，对方就会觉得你过不去，认为这段婚姻不可能过好，就会破罐破摔，重新去找第三者或是出轨别的人，或是觉得愧疚，和你谈离婚，想要通过离婚来补偿你。所以，到了出轨回归的阶段，需要做两件事：一个是做你的内心创伤的疗愈，把伤痕抚平；另一个是需要和他立规矩，让他补偿你，也让他觉得只要他做了某些事这件事就能翻篇，而不是一直过不去，同时也可以通过惩罚对方让他有规则意识，避免再次出轨。出轨的问题处理很难，因为它涉及到伴侣背叛对你造成的伤害、伴侣和第三者的分离、感情修复、婚姻中存在的长期问题的处理，等等。当你想要走上修复婚姻的路时，这条路一定不好走。如果你并不是特别爱他，或是真的离不了婚，我并不建议你和出轨的伴侣继续过下去。但如果你还心有不舍，还放不下，还不想离婚，一定要有耐心、做好准备，寻求专业的帮助做对的事。

许川

第一次背叛没有处理好，又被第二次背叛，怎么办？
“我和老公是姐弟恋，他经常出去应酬，认识的人杂乱，三姐拿他手机给我发消息来挑衅我，要求见面解决，我当时也很乱，叫了亲戚过去把他们打了一顿，闹得很难看。从那之后他就一直跟我闹离婚，净身出户也要走，后来把他劝住了，我也原谅了他，结果他又背叛了我，我要求他签婚内协议，房车也给我了，三姐也是我看着他删掉的，我还要做什么去确保他回归家庭吗？” 女士你好，收到你的提问。伴侣背叛后，强行回归得越快，感情越会迎来多次崩塌。 ——他会觉得，自己是被推着走的，在执行你对他的期待，现在的生活不是他想要的。而他回家之后，你们也不敢再提及这个创伤，没有去做深度的疗愈，导致背叛的核心问题还是存在，二次背叛，只是早晚的事。他背叛的核心问题，主要有三方面： 1）姐弟恋。在姐弟恋里，“姐姐”通常是保护者的角色，会引领关系，照顾伴侣，在关系中会拉着对方往对的方向发展，而“弟弟”则会依赖于这种照顾，会让渡一部分的自我，习惯性在感情中妥协规则，包容冲突。但在这个过程中，伴侣会有种被动感，他会渴望自己也能成为那个被依赖的人，可以在感情中有自己的空间，就会很容易向外转移，在外面找一个符合他理想爱情的人。解决方法是，要知道他在三姐身上，实现的是什么样的情感寄托，他想要什么样的感情，这种新的互动模式，能否在夫妻之间就被满足。把属于他的成长责任还给他，他才能真正去做他自己，让他能够参与家庭的决策，能够感受到自己在家庭里是被需要的，填补之前的情感缺口，才能修正相处模式。 2）第一次背叛的创伤。在他第一次背叛时，你留下了很深的创伤，他其实也一样。他会恐惧你对他的攻击，觉得你总是会不定时爆发，会摧毁他的名声，工作，社交圈，不允许他有自己的想法，即使回到关系里，这种防御还是会在，他会时刻警觉，避开你，把你放在对立面，不会再对你投入情感。你会特别吃亏，明明做错的是他，还说不得，骂不得，他也没有主动配合你去疗愈深层的创伤，好像关系的责任只有你在努力承担，也会特别消耗你的心理能量。你们一定要解开这个心结，能够让他重新相信，你不会伤害他，你只是害怕失去他，你很不希望和他走到今天这一步。必要时刻可以以退为进，允许他离婚的想法，让他感受到自己是有选择权的，并不是所有事情，都需要遵守你的感情规则。而你也要疗愈自己内在深层的创伤，去找专业的心理咨询师，疗愈被背叛的痛苦，纠结，愤怒，不要期待伴侣能够接得住你的情绪，大多数人其实都没有这个能力，你越是期待他去做，得到的失望会越多。 3)情感隔离。在没有调整姐弟恋相处模式，也没有疗愈背叛创伤的情况下，关系最终会发展成情感隔离。你会发现第二次背叛，你跟他提的要求，想要他做的事情，他好像很顺利就答应了，抗拒程度没有之前高。你会感到安心。似乎感情是有转机的，他还是会愿意听的你的话，配合你去做断三，去给你更多的补偿。但其实他的这种行为，恰恰是情感隔离的表现。他在内心，对这段婚姻已经不抱任何希望，只是现在，他还没有足够的能量离开你，也可能是，担心自己的离开会激发你的愤怒，你会再一次毁掉他现在的生活。所以他会顺应你的所有要求，但内心不会再对你投入任何情感，不会对你的话产生愤怒，伤心，期待。他看你就像是看一个陌生人，不爱了，也不恨了。按照惯性发展下去，一定会迎来多次惯性背叛，或者，他会在你觉得你们感情很好的时候，突然提出要离婚。伴侣断三回归，不要被表面的假象欺骗。不管现状是他脑疯期上头想离婚，还是他迅速断三回到家里，你其实都要看见，他行为背后真实的心理动机，知道他真正想要的是什么，随时能够了解伴侣的情感需求，才能真正掌握状况，不动用情绪做决策。只有看见需求说对的话，做对的事，才能引导伴侣对你敞开心扉，彻底解决导致背叛的卡点，疗愈内在的痛苦，把过去的鸡鸭好好的倾泻掉，你们才能真正在婚姻的路上前进。否则你会陷入情绪，会因为他的态度而变得绝望，会觉得自己很在乎感情，可总是受到伤害，失去解决问题的能力，最终把自己困在负向循环中，很难走出来。

许川

敏感的人遇到回避的人，容易相爱相杀。
首先，我不认为「敏感」是一个坏的特质——相反，敏感是一种天赋。敏感的人，情感细腻，内向挖掘力深，共情力强，对周围人情绪的捕捉力很强，善于思考问题，具备很强的自我驱动力。从情感咨询的角度来看，感在情里敏感的人，会有两个天然的优势： 1.能看到很多其他人看不到的东西。比如，能很快关注到对方的眼神、表情、态度。你说了一句重话，对方虽然没说什么，但语气有细微的失望，你很快会反应过来，并且找一个很恰当的机会去解释，让对方觉得你是一个非常温柔的人，会忍不住向你倾诉，打开心扉。 2.其次，你很擅长共情。当你和伴侣之间产生冲突，你很少会完全责怪对方，经常倾向于先找自己的问题，是不是做错什么事情了，是不是哪句话说得不对了，他是不是也有自己的苦衷，最后默默消化这些委屈，但给到伴侣十分充分的情绪支持。但是，这种天赋的背面，是内向的消耗。比如，因为心思细腻、感知力强，在感情里情绪更容易被伴侣牵动，会过度在意伴侣的评价和想法；因为擅长反思，容易对自己不够自信，出问题向内归因；因为共情力强，容易内耗自己，与伴侣相处压抑自己；因为敏感，你更需要确定感、安全感，一旦得不到就容易焦虑，情绪失控下容易做出不理智的行为，从而破坏感情…… 尤其，当敏感的人遇到回避型的伴侣，感情很容易破裂。敏感的人有个典型的特点：时时刻刻都在观察对方爱不爱自己。并且时而正向自我强化，通过对方的几个细节、几句话、几个行为，强化对方爱自己的想法；时而负向强化，对方一个冷淡的眼神、一个不耐烦的语气，会强化、怀疑对方不爱自己。敏感的人，时时刻刻需要伴侣的肯定、回应、陪伴，如果伴侣没有这样的行动或者话语，就会感到慌张、焦虑、默认对方是在疏远自己了。也因此，敏感的人很容易对伴侣的行为作出过度解读和反应。 ——没有秒回，是不是和其他人在聊天了？聊天情绪很平淡，是不是对我厌倦了？如果我的性格没有他想象那么好，是不是他就会离开我？敏感的人，在感情中的大多数时间，都在和自己的这些心理搏斗，用在精神内耗、假意试探的时间，远大于真正放心接纳伴侣、体验情绪流动的时间。为了确定关系，为了获得安全感，会不断试探伴侣，爱发脾气，性格敏感、过度粘人、不停地索爱、攻击另一半等等。而伴侣如果是一个回避型的人，他不擅长正面沟通，不会处理小情绪，不懂得给予安全感，讨厌密集的回应，甚至会害怕敏感的人每天的试探，就会想远离，他会get不到你的点，不明白为什么你总是阴晴不定的，而且相处中他被你一直索爱，就会觉得很累，没有自己的空间，要时刻处理你的情绪问题，还总被你的语言刺伤。于是，回避的人会更加回避，而敏感的人更加敏感。双方都感受不到爱，在感情里很痛苦，一边想好好的相爱，一边却忍不住去厮杀索取爱，最后变成相爱相杀的模式，有一天，有一方实在受不了，感情就破裂了。敏感的人解决情感难题，需要做两件事： 1.看见自我的敏感源。敏感，是源于安全感的匮乏。而大部分没有安全感的人，会有一个不完整、缺爱的童年，或者是一段付出真心却遭受伤害的感情，于是进入感情后容易变得高度焦虑和敏感。需要做的是，看见令自己不安的核心点，去填补内心的空洞，做正向的强化训练，从敏感型转变为安全型的人格，内心充盈且舒展时，才能更好地去爱与被爱。 2.重塑与伴侣的相处模式。大部分婚姻危机、感情问题，都来源于安全感的不被满足，于是采取了不良的行为模式，最终加大感情的裂痕，导致严重的感情危机。所以，需要重塑与伴侣的相处模式，改变“追-逃”、“付出-索取”、“控制-被控制”的相处模式，建立舒适、正向的互动模式，同时提升爱的能力，才能让感情变好。感情里的敏感是种天赋，但前提是能驾驭住这份天赋。愿大家都能驾驭好自己的敏感，让它为我所用，成为感情里的利器，而不是戾器。

许川

老公沾花惹草，妻子4句话让他瞬间后悔，害怕失去你！

许川

爱，是怎样「被消耗」的？
曾经你们很相爱，可有一天，他突然跟你提分手、要离婚，理由是不爱了，任你怎么挽留，他都很决绝。你回头去复盘婚姻，发现你们确实争吵、冷战过，却很难说清楚，爱是在什么时候、在哪件具体的事上被消耗的。其实，婚姻里的爱，会在三个阶段被大幅度损耗。 1、磨合阶段（结婚一年左右，损耗度约30%）刚开始，你们会彼此迁就，展现自己好的一面，感情非常甜蜜。可到了婚姻的磨合阶段，会迎来两个问题：一个是，你们非常熟悉对方，就会卸下伪装，边界感消失。比如你感受到他能满足你的安全感，内心的分寸感就会消失，开始爆发脾气让他更加包容你；他也会开始挑你的刺，说出一些刺耳的“大实话”。这是因为太熟悉，所以相处起来肆无忌惮，会给伴侣造成很多无意识的伤害。另一个，你们会开始争夺决策权。小到谁洗碗、谁做饭，大到工作、买房、装修、孩子教育、要不要生二胎、父母赡养问题等等，你们有了不同的意见，开始争执，两个人都坚持己见，谁也说服不了谁，所以总吵架、争对错，甚至恶语相向，说出很伤情分的话。在这个阶段，你们会逐渐认为对方是一个坏人。你们都只会看到对方坏的一面，而会忽视对方不好的一面。爱，也在这个过程里被逐渐损耗了。 2、对抗阶段（结婚两三年，损耗度约70%）如果说，上面那个阶段算小吵小闹，那这个阶段就是热吵、对抗，矛盾升级。不满越积越多，很容易一言不合就开战，非常容易被对方行为影响，情绪化严重，一方不停地指责抱怨批评，另一方感受到伴侣的攻击后，要么也攻击回去，形成攻击--对抗的夫妻关系，出现情节严重吵架、打架事件，夫妻关系非常紧张，孩子也变得战战兢兢；要么就是，被攻击的一方，他发现越吵矛盾越大，什么也解决不了，变得回避起来，你一找他理论他就回避起来，形成攻击--回避的关系模式，开始冷战、冷暴力、分居、分床睡、回娘家等等。无论是热吵，还是冷吵，本质上都是对抗。在这个过程中，双方都感受不到爱意，只看到伴侣愤怒、攻击，甚至丑陋的一面，在这个过程中，爱再次被大幅度消耗了。 3、冷冻阶段（结婚四五年后，损耗度约80%）这个阶段，你们已经“吵”累了，心也累了。几乎没有情感上的流动，他对你没有情感的寄托，你也对他失望了。很少会谈天聊心，两个人失去了任何联结，感情冻结到了冰点，不会主动去彼此关心，你感受不到他的任何关注，他也感受不到你的爱意。其实，这个时候不是没有爱了，而是被封闭起来了。于是，两人间竖起了高墙，只看到对方的冷漠，觉得婚姻无解了，怎么努力也无法触及彼此。而最遗憾的是，你们明明彼此是爱人，却过着连陌生人都不如的生活，甚至彼此心中有恨意。而有的夫妻为了孩子，会维持表面的平静，两个人始终在表演，但内心空洞又痛苦。如果婚姻还处于前两个阶段，那需要学会经营，懂得磨合的方法，建立有效的沟通、互动模式，婚姻里被消耗的爱，就可能被补足。如果到了冷冻阶段，就需要做出更深的努力：你要看清感情为什么走到这一步？彼此沟通、相处存在什么问题？怎么点燃婚姻的激情？怎么构建爱情的亲密？怎么看到并满足对方的情感需求？怎么引导对方满足自己的期待？唯有让爱重新流动起来，才能真正起效果。