许川

中年男人，遇到这3种女人，必须远离！

许川

老公回归家庭后，为什么一句话都不和我说？
“我抓到他背叛，他也主动坦白认错，那几天我一直都在骂他，他也不生气，一直在哄我，说无论我怎么做，都是他活该，等我气消了，两个人以后还是好好过日子。我也是因为他认错态度好，才决定原谅他，可相处不到半个月，他就开始跟我冷战，说我控制欲强，受不了我的脾气，让我考虑找新的对象，之后他就不跟我说话了，经常早出晚归，他这是在外面又有人了吗？” 女士，你好，收到你的提问。 ——伴侣回归家庭后，你们双方的情感需求是完全对抗的。他第一次背叛，是因为情感需求在婚内得不到满足。第二次提出离开，则是彻底失望，明白自己的情感需求不可能实现了。当你遭遇伴侣的背叛，内心会有极大的痛苦，他摧毁了家庭的归属感，让你处在失控感中，觉得自己是很无力的，不管怎么努力，都没有一样东西真正属于自己，好像一切的付出都失去了意义。这些庞大的情绪，痛苦和绝望，没有地方可以发泄，只能指向这个做错事的伴侣，于是你会一直骂他，一直追问背叛的细节，要求他去补偿你，完全听你的话。受过创伤之后，普通的爱已经不能让你放心了。当你不停推开他，打他，骂他，他仍然不会离开你，甚至反而对你很好的时候，你才能稍微相信爱的存在。你会有种报复的快感，慢慢找回力量感，你开始确认他好像是可控的，这段关系是有可能安全的。但无论你怎么报复，内心的伤害还是会存在，这种空虚无力的感觉会一直纠缠着你——因为你仍旧处在失控状态下。你在等他向你道歉认错，等他去疗愈你，等他去证明自己不会离开你。而如果伴侣不配合，你就失去了获得幸福的可能，由始至终主动权还是在他手上。在这个过程中，伴侣会经历恐惧，希望到失望的转变。背叛了你，他内心是充满恐惧的，他知道回家之后，你一定会惩罚他，责骂他，他也做好了心理准备，去承接你的愤怒。一开始你去骂他的时候，他内心是很高兴的，他会觉得你愿意对他释放情绪，等你气撒完了，两个人就有机会重新开始，那段时间他会特别殷勤，对你特别好。但渐渐的，他对你的愧疚感消耗完了，开始觉得你没完没了，他不知道这样的日子什么时候是个头，很可能一辈子他都要处在低位向你付出，而他自己真实的情感需求，根本不可能被看见，状态甚至比他背叛之前还要差。所以他感觉，选择回归家庭并不对，他应该彻底离开这段感情。最后他选择了冻结对你的情感，切断最后的联系，不想再负责了。而如果你还认为这段感情，有挽回的需要，就需要停止对他的攻击。可能你会陷在受害者思维里，明明背叛的是他，要回来的是他，最后不负责任走掉的又是他，你一直都在遭受伤害，他好像什么代价都没有付出。你会执着的要求他去承接你的痛苦，而就是这个过程。会把你们最后的爱都消耗干净。当你极度痛苦的时候，你不会知道自己真正想要的是什么，你所做的一切决策，都是为了减轻此刻的痛苦，逃避情绪的压力。只有当你从这个状况抽离，退一步去看清感情，看清自我的需求，你才会知道可以让他怎样去配合，看到他的内心想法，修正你们之间错误的互动模式，重新打开你们之间沟通的意愿，才不会再让自己活在无力和失控的状态里，慢慢拿回感情的主动权，真正有能力让自己走出泥潭，走向幸福。

许川

我觉得，所有在婚姻中选择原谅的人，都有很强的生命力。
——原谅一个伤害自己的人，几乎是不可能的。他的一次背叛，轻易就毁掉了多年来积攒的信任。你会忍不住一次次去想，为什么他要背叛，会追问他和三姐相处的细节，一直提起这件事，心结总是过不去。而伴侣的态度，会从一开始的配合，认错，变成不耐烦，开始逃离婚姻。因为他觉得，自己已经道歉了，也承诺断三，甚至配合你签财产协议了，你还是要追着不放，他会害怕未来都是这样的生活状态，永远无法翻篇，他一直都抬不起头，这不是他想要的。而你会更觉得，他再次背叛了你，他不懂你为什么放不下。你的追问和执着，其实都是在一遍遍地确认，还能不能相信他？他什么时候会终于不耐烦，露出真面目，真的离开我？这份创伤会一直存在，不管伴侣做出多少配合，你仍然没办法真的去相信他，会继续要求他认可自己的痛苦，反复提起过去的细节，会觉得这样的自己很糟糕。明明很愤怒，却又发现自己放不下感情，可每次见到他，都会让你想起他的背叛，也厌恶自己不够果断，会产生羞耻感。因为，之前的关系里，他曾经让你感到被爱。他对你的重视，填补了缺爱的匮乏，当他注视你的时候，你会感到自己被需要，有力量，当他爱上了其他人，这份支撑你的爱也就消失了，会打破你的自我认知，让你重新回到弱小的，匮乏的状态里，感觉自己不值得被爱。所以，你会紧紧地盯着他，会因为一件很小的事情，情绪崩溃，觉得他无视了你，也会经常想要查他的手机，看他的行踪，尝试去安抚内心的不安。而伴侣会害怕，之后的关系里，他都没法实现情感期待，又会觉得自己伤害了你，很愧疚，这种纠结的情绪超过了他的负荷，他就会彻底逃离。虽然已经断三了，但你们相处起来，还是情感冻结，形成了相互消耗的关系。而那些最终能选择原谅的人，不止走到了这一步，还跨越了。看见了自己内在的心理创伤，看见了自己想要相信对方，却又恐惧，这个过程会持续很久很久，但你终于意识到，这是因为你对他还有期待。于是，你开始放下情绪性的对抗，疗愈自己的痛苦，不再把他看成是幸福的唯一可能。你会去复盘婚姻问题，矫正过去错误的行为模式，允许情绪的发生，也允许伴侣拥有他的情绪—— 凡事发生，必有利于我。在可以逃避的时候，你依旧选择了面对，由此，你看见了过去婚姻存在的问题，看到两个人浑浑噩噩养成了相互攻击的相处模式，最终拥有了破局重生的力量，让内在的生命力蓬勃发展，走出负向循环，拥有了让自己幸福的力量，之后再也没有什么可以击溃你，因为你从没有放弃过自己。

许川

伴侣婚内出轨，导致三姐怀孕了，原配应该怎么办？
——原配要趁这个节点，快刀斩乱麻，这是婚外情分离的最后一个“黄金窗口期”。如果他主动找你坦白，说明他不想要这个孩子，但是被三姐逼得没办法了，现在是在向你求助。你不能把他再往外推了，打骂也好，冷战也好，当下都解决不了问题，你可以直接摊牌，跟他谈判，确认他的意向，夫妻之间要形成联盟，去找三姐做三方谈判。如果，伴侣非要让这个孩子生下来，你要说明利害关系，养一个孩子要花多少钱，三姐会怎么索取他，而你也会坚定的跟他离婚。一方面是，三姐会无限向他索取金钱，他以为养个孩子花不了多少钱，实际上，这个孩子一旦生下来，一罐奶粉几百块，三天就喝完了，他要给三姐租房，买房，每个月必须支出好几万，长大一点要读书，要留学，各种各样的借口花钱，几百万就花出去了，这是硬从他口袋里掏。另一方面是，他总以为，你会给他兜底。孩子搞不定了，就丢给别人，感情搞不定了，就丢给你来解决。但这个孩子一旦出生，就享有继承权，他的财产再也不是他自己的了，也不能随他的想法分配了，三姐会无休止索取，不让他安宁。而你也会跟他离婚，跟他分割财产，他那部分钱你不会管，但是养孩子肯定不够花，让他自己去做决策，去承担责任。夫妻态度达成一致之后，才能去做谈判，让三姐看到，就算把孩子生下来，她也没有机会加入这个家。第一步，破坏三姐的美梦。别看这个男人平时花言巧语，做很多的承诺，在外面玩腻了，他肯定就回家了，不会对外面的人动真心。孩子生下来，花钱多了，搞不定了，他也不会激发父爱，他只会把孩子丢给三姐一个人，从此消失，不闻不问。而且，你老公已经跟你签了婚内财产协议，他现在一分钱都没有了，他给三姐的那些钱，你也可以通过起诉全部都追回来，让她打消念头，别想着靠一个孩子来分钱。同时，要让伴侣听你的指挥，不能再偷偷输送利益，真正做到断绝关系。当这个男人已经无法再给三姐创造任何价值，既没有钱也没有陪伴，也不可能承担做父亲的责任，三姐的内心就会动摇。第二步，激发三姐的母爱和自私。这个孩子生下来是不被期待，不被祝福的，他不是因为相爱而生下来的，而是为了达成谋取利益的目的，被拿来当工具的。如果孩子真正生下来，慢慢长大了，他这一生都不会快乐，内心充满了愤怒，他不会爱自己的妈妈，甚至会非常怨恨三姐把他生下来了，要让他面对那么多嘲笑和攻击，他从小就跟别人不一样，不能享有一个完整幸福的家庭，会变得自卑，扭曲，压制自己的发展潜力。而且，他大概率也不擅长经营关系，要么过早接触了利益算计，变得不相信爱，也开始传承这种关系观念，开始去破坏别人的家庭，为了利益不择手段，没有边界感，执着的爱上不会有结果的人，纠缠拉扯，搭上自己的人生。有了孩子之后，三姐的人生也不会自由，她想要换一个人，找别的长期饭票，想要结婚了，可有了孩子，她就没有选择权了，大部分男人都只是想谈谈而已，很少有人真的愿意去开启这么沉重的关系。你要让她自己好好想清楚，去做决定，不管他做什么决定，反正你和你老公，你们这个家庭，给不了任何支持。最后是，你可以去主导这场谈判，但不要去承担伴侣的人生课题。自己弄出来的烂摊子要自己收拾，自己去承担责任，亲自跟三姐谈判，没有那个能力，就不要给别人希望，也要让伴侣认清事实。三姐继续索取，施压，那就更好了，因为无尽的索取，必然会激发这个男人的厌恶，不用你说，他也会去快刀斩乱麻，你也可以不必过度卷入到他的责任里，要树立自己的心理边界，捍卫自己的感受，支撑着自己熬过这个难关。

许川

男人会不会再次背叛，3个细节说明一切。
男人的二次背叛，都是有迹可循的。第一个细节，就是不给自己留后路。一个真心要回归家庭的人，他一定会给自己留后手。因为当他回到婚姻里面，没有其他人可以接住他的情感需求了，老婆对他不好，经常骂他，半夜把他揪起来问出轨的细节，他能怎么办呢？他只能自己默默承受这种委屈。男人是会想象的，他会觉得，回到家你不跟他亲近，你会用这种方式去惩罚他，表达你对他的不满。你不跟他修复感情，经常冷着脸对他，他在家里一辈子都抬不起头，只能夹着尾巴做人。只要这个男人他还是个正常人，他就绝对不会选这条路。所以这时候他会有两个表现，一个是，不断的跟你谈判，纠缠，拉扯。他需要通过你的让步，通过不断的去攻击你的边界，攻击你的底线，来确认自己回到家里之后，到底能不能有话语权，到底这个低声下气的状态，什么时候可以结束，他心里面要有个底。另一个是，他防备心很重，不愿意太高度参与家庭，还是有点游离在外。有点像你要去泡一个温泉，你得先用脚尖试探一下温度怎么样，适不适合，不适合就赶紧回退，所以即使他跟第三者完全断掉了，他也不一定会对你特别好，会跟你进入一个相互试探的过程，甚至他对你是有点冷淡的。他有这个表现，说明他是认真想过回归家庭的，而且也在给自己的未来做打算，如果他完全相反，对你嘘寒问暖，表现特别特别的好，不用怀疑，他就是在为二次背叛做铺垫。因为一个人长期屈居人下的人，他做事情的动机也是两个。第一就是你的价值比他高很多，他在婚姻里面还想有要的东西，所以他能够无限伪装，等目的达成的那一刻，揭开面具露出嘴脸，这种人你是斗不过的，一定要学会识人。第二，他压根就没想过跟你长期过下去，他只是为了表现表现，先让你对他放心，别一直在追究他，盯着他了，等这个风头过了，他再跟第三者双宿双飞。或者他可能确实也想过要跟你一起，但是他以为用力过猛，这个事情就可以翻篇。谁知道回到了家庭之后呢，这个事没有他想的那么简单，所以过一段时间他就会泄气，会把责任推卸给你，觉得是你给他太大的压力，他才会重新出轨。第二个细节就是，还在给第三者希望。你会发现，他这个人从来都不会自己出手，跟第三者断开用的说法也是我老婆不让我们在一起，或者他干脆让你出面，去跟对方谈。哪怕他删好友了，也拉黑了，但是呢他给第三者的形象始终是一个有苦衷的男人，是老婆管的太严了，是我们相遇的时机不对，不是他不爱。他的这种做法其实就是一直在给对方暗示，是你多来找我，我们之间是有可能的，我虽然没法来找你，但你来找我，我老婆也管不着。他会用这种比较暗暗的方式，给第三者心里面的一些底气，甚至在两个人演这场分手大戏之前，已经给了第三者一些物质上的承诺，有一些资源利益的交换，让第三者在分开之后不断持续的来骚扰你们这个家庭。接着他就可以顺势说，我怕对方一直在纠缠，我也怕对方做一些不理智的事情，所以我要照顾对方的感受，你给我一段时间，我处理一下这件事情，希望你对我有一些信任。两头他都是好人，把这个矛盾转嫁给你和第三者之间。他不断的给这个人希望这个人才会不断的来找他，所以他要避免在第三者面前做坏人，不断的把你推到台前，你要注意他有没有这样的动向。一个真心要回到家庭的男人，他会主动跟第三者划清界限，明确告诉对方，我不喜欢你，我已经认真思考过了，我心里面只有我的家，我的老婆，你来找我也是没有用的，我给不了你想要的，我也不想再见到你。明确让三姐死心，才有可能真正把这个关系给断开，意味着他真正肩负起了属于自己责任，面对自己曾经犯下过的错误，不再想要一直去逃避，那么他面对你的时候，才能像个男人一样去扛起自己的责任，认真来跟你聊这个事情。第三个细节是，他很想把这件事翻篇。这件事情迟早是要翻篇的，因为始终都是要过日子，但是他完全没有一个过渡期，他刚回来没多久，就渴望能跟没事发生一样，这可能吗？说明他根本就没有认真想过这个事情，他只是想逃避当下的压力。婚姻有压力，那他就逃到外面去找个第三者，你给了他一些压力，你希望他回归家庭，那他就赶紧跟你和好，逃避你催他的这种压力。但他压根没有想过自己真正需要的是什么，自己到底在干什么？为什么会想要出轨？而真正愿意回到家庭的男人，他一定是自己把这件事情先想好。他会认真的去想，为什么我会通过别的人来满足我的情感？我对这个婚姻有什么不满意的部分，这个部分是没有办法修改的，还是说通过沟通可以重新找回来，我希望在接下来的日子里面能够有一个什么样的婚姻状态，希望你能为我去做什么，达成什么样的改变。你会发现你都不用问，他已经把这个事情想的很透彻，很明白了，也正是因为他自己已经衡量过了，所以跟他沟通的成本没有那么的高，双方能在一个更理性的态度，好好的把过去憋着的一些不满也好，一些误会也好，解释清楚，这个过程没有那么的温和，甚至两个人是会相互指责，会吵架的，但是这反而是一件好事，因为你们把过去憋着的所有事情都说出来了，夫妻之间不再是一个藏着掖着的状态，不再是我恐惧你，我逃避你，这一刻真正的关系才会重新发生，婚姻会进入一个更完善的状态。如果说你在这个过程里面不知道可以怎么去做，怎么样跟这个人开启沟通，怎么样去判断他是不是真心回归家庭，可以把你的问题发给我，我来为你分析。

许川

如何疗愈背叛创伤，快速走出来？明天12点，我在直播间等你，一起聊聊。许川的微博直播如何疗愈背叛创伤，快速走出来？

许川

男人背叛却不肯离，不是舍不得你，是舍不得这些！

许川

如何疗愈背叛创伤，快速走出来？明天12点，我在直播间等你，一起聊聊。许川的微博直播如何疗愈背叛创伤，快速走出来？

许川

很多相爱的人，没有败给第三者，没有败给现实，却败给了相处模式！
而这样人，往往很容易在关系里面长期内耗，离不开，但又过不好。因为爱仍然存在，但是相处模式出了很大的问题，每天过得很痛苦。我给大家分享三个好的相处模式标准，大家可以对号入座，来判断一下你们的相处模式，是不是出问题了。第一个标准，最初的互动模式是什么？人和人的互动模式，往往从第一次见面起，就可以溯源。从你们最开始的互动模式里，可以找到你们关系的模型。比如，一开始老公很努力的去追老婆，但是老婆给的反应并不多，最后是觉得这个男人挺真诚的，也挺合适，两个人就结婚了。最初的互动模型里，爱是单向传递的，并不是双向。而有些人，是在一开始的感情里，两个人都相互奔赴，都觉得很满足，很愉悦，能够感受到对方认可自己，需要自己，有足够的信任基础，自然而然的步入婚姻。但是相处久了之后，生活中有很多的压力，比如买房，生孩子，婆媳关系等等，越来越多的冲击性事件进入，双方开始变得越来越冷漠，没有耐心去面对问题。这种情况，最初的互动不是问题，但是后来的相处模式逐渐出了问题，不知道如何去处理关系里面的冲突，导致情感一直被消耗，双方都很累，感觉婚姻过不下去了。这两种初始互动模式，决定着感情的基础分。比如说一开始是因为利益结合，想要通过这段婚姻，去获得一些经济或者情感上面的增益，就属于减分。如果初始两个人都是很有爱的，感到很愉悦，很舒适，就是加分。第二要看，互动是不是有效的？我举一个例子。比如说，老婆在关系里分享欲很强，很渴望老公能够参与自己的生活，能够听懂自己，给自己回应和反馈；也希望他能够分享他的生活。这是一个想要获得情感回应的沟通需求。而如果老公给的回应是，忽视，贬低，或者觉得太矫情了，太幼稚了，难道没有正事要干吗？难道白天说那么多话晚上还要说吗？那这个回应就是拒绝，而且贴标签。也就是，否定了妻子需求的正当性，那么老婆就会很失落，经常感觉到对方不懂自己，不爱自己，会经常产生失望。那么为什么男人会有拒绝的态度呢？往往在这背后，他感受到了索取回应的压力。举个简单的例子，一个不太熟的朋友跟你发“你好”，看似是简单打招呼，但其实是等着你去回“你好，你有事吗？什么事？” 然后对方抛出了一堆的事想麻烦你，你很费劲地帮他搞定了这件事，这样的事出现的次数多了，“你好”，在你这里就变成了带着索取、负担的标签，甚至你一看到“你好”，就会应激，很讨厌。同理，妻子的分享欲在丈夫眼里也会呈现出类似的标签，他会有很多的恐惧，我害怕我不能满足你，我给的回应你不满意，你就会怪我，跟我吵架，觉得我是一个很糟糕的人。他在夫妻的沟通里面，很容易觉得自己是非常无力的，挫败的，充满压力的。妻子越是跟他沟通，他就越觉得自己是一个做了坏事的学生，在面对他的班主任。所以，他的防御是很强的，当他内心会有压力、厌烦、恐惧，就会用拒绝、忽视的方式，拒绝回应。而这个时候，妻子发出的信号得不到回馈，会很受挫，感觉老公一直在推开自己，否定自己，你觉得我很矫情，你永远都不可能真正懂我，我们不是一路人，不合适，没有办法沟通了。双方对于关系的信念就会滑坡式崩塌，绝望来自于感受到了对方的否定。可能对方本身没有那个意思，但是每一次当自己提出需要，最终都是没有被满足的，而且会被攻击。如果夫妻双方有机会去沟通，就能够看见关系里的另一面。比如，妻子能够跟丈夫去表达： “每次我想跟你沟通，你都会给我贴一个标签，会拒绝我的需求，让我觉得你可能不是真正在乎的，我甚至都没有机会跟你去讨论这个话题。” 老公也能用一个柔和的回应方式，比如说他能够告诉老婆： “其实我不知道，我会让你有这样的压力，因为我其实也是恐惧的，我觉得我做的不好，你会责怪我，会觉得我不是好男人，其实我也很希望你能够理解我的这种害怕，而不是觉得我很让你丢脸。” 其实，很多时候，伴侣间的厌恶感、压力感，源于沟通模式的错误。如果两个人能够换一种方式，去谈论彼此的感受，结果会完全不一样。比如，你坦率表达你对关系的害怕，不带着攻击性，没有标签，没有指责，就会给伴侣提供了一个，可以去安慰你的机会。那老婆就有机会去表达，其实我不会这么去想，我生气其实是觉得你不爱我了，但现在我知道你有你自己的恐惧，其实我也不是一定要你去听我的话，为我做些什么事，而是当我有需求的时候，你能够认可我，你能够觉得这个需求是合理的，不是我错了。这个回应能够让这个男人也感觉到更坦然，我老婆要的不是我解决问题，她想要和我更加亲密一些。那么这样的互动才是有效的，我们能够在互动里面表达和回应真实的情绪。如果双方长期都是无效互动，就会出现恶性循环：我有需求，可是你不会满足我，但是我确实不能压抑我的需求了，那怎么办呢，是不是只能去离婚呢？很多夫妻走到离婚，其实真的不是因为没有爱了，而是没有办法有效互动，也没有办法让自己的需求被满足，造成一系列的问题都卡在这里，任何问题最终都会导向你是不是不爱我了，你不在乎了，我们好像除了离婚，没有办法解决问题了，这个背后其实是一种深深的不安。越是不安就，越是要去追求确认，而越是被追求确认，就会产生越大的压力，开始防备，反击，对抗，两个人其实都非常努力，但是完全走错了方向。如果大家要对号入座的话也非常简单，一个是看行为有没有拒绝表达需求，拒绝接受需求，一个是感受有没有总是感受到被否定，感受到不被爱，你就知道两个人有没有在有效互动了。第三个标准，会不会主动修复？如果夫妻双方都不会修复关系，就相当于你一直在账户里面取钱，但是从来不存。一直消耗感情，从来不修复，那么，再恩爱的夫妻，爱也会被消耗完。而每一次的吵架、冲突、冷战、指责，都是一种消耗，都是一次取钱。两个人吵架冷战后造成的裂痕和隔阂，累积了很多的误解和失望，最后都没有去处理，就会越攒越多，导致双方在关系里面其实都很不快乐，会觉得在关系里面做不了自己，就想去离婚了。但是一说到修复，很多人也是会有恐惧的，好像我一定要去答应他所有的要求，要去委屈自己，讨好他人，迎合伴侣的想法。他开心了，我才能开心，他不开心，我就过不好，从而在内心积攒很多的委屈和不甘心，明明他对我是不好的，为什么还要我来改变呢？也有些人觉得修复就是息事宁人，我不再跟他吵了，我不再闹了，什么都不去说在关系里面当一个沉默的人，不去惹对方生气。有些男人可能也会觉得，不想去哄对方，一哄就变本加厉，而且越来越久，心里会很不耐烦，觉得已经没有感情了，坚持不住了。这两种其实都不是真正的修复。只是说选了一个最方便快捷，最不费力的方式，去回避两个人的冲突。用这种不正确的方式去修复，只会让两个人的关系越来越埋雷，一不注意就踩到了，聊孩子能吵起来，聊工作能吵起来，甚至为了吃饭忘记给对方拿双筷子，都要吵起来，最后关系只能变得很冷漠，什么都不说，才比较不容易吵架。那感情里面真正的修复其实是： 1）分享。能够去分享自己的情绪，回应对方的需求，分享跟回应是整个事情的核心。比如说，你不知道怎么去分享，看到外面下大雨了，有人过来接。你可以跟伴侣去分享：“我刚刚很希望你可以来接我，但是你没有来，我心里会有一点点失落的感觉。” 这就是一种分享。 2）指责型分享。但很多人用的方式，往往不是分享，而是指责。 “外面下那么大雨，别人都知道来送个伞，来接下班，至少打个电话关心一下，就你一句话都不说，也不给我发个信息！” 这种就是指责型的分享。听到刚才指责型的分享，老公可能第一反应就是你就知道跟人家比，你也不看看我上班有多忙，那你找一个能给你接下班的人吧。这就是一种防御，一种攻击。或者老公干脆已读不回，没有任何回应。所以，能够正向地去分享自己的感受是非常重要。关于可以怎么去分享或者应该怎么去回应对方，是一个持续学习的事情，当你在关系里面感到很不幸福的时候，你可以对号入座一下今天这三个问题，两个人的初始互动够不够好，有没有足够的情感基础，两个人的互动是否足够有效，有没有在关系里面做到有效修复。如果都是没有的话，其实不建议你马上去分开或者选择离婚，因为你们还没有充分为关系努力过，等于说没有拿...

许川

怎样让男人和第三者彻底了断？这几件事绝对不能做！
如果你希望伴侣跟三姐锁在一起，永不分离，那我接下来说的这三件事，你一定要做，而且你非常轻易就能做到这三件事，不需要任何的意志力，而且你在做这个事情的过程中，你会非常非常的爽，会欲罢不能。这三件事情是什么呢？第一，想尽各种办法，借助外力去制裁他。跟他大吵大闹，情绪上头动摇了所有你的人脉，比如告诉公公婆婆，让公公婆婆过来评评理，告诉自己的父母，让父母给他施压，跟所有亲朋好友都说这件事情，想让所有人看到他的真面目，甚至闹到他的公司，他的单位，要让他的领导去处理。这件事做起来其实很轻松，因为在你被背叛的那一刻，瞬间你最渴望的就是有人知道你的痛苦，有人看见你的伤，有人能够站出来帮助你去制裁他，因为你自己没有任何手段了，所以你只能借助这个办法，渴望一个公平，会像一个孩子一样，只要哭得足够大声，不管过路的人到底是烦了，还是比较善良，总会有一两个人过来看看到底是怎么回事，来帮帮你。而且你越是不被回应，就越想要继续把事态扩大化，把他的事情做成长条发到网上，如果有人站在你这边，你就提前觉得自己已经赢了，对他指高气昂的觉得我对，他再凶一点，他就会怕我，他怕我，他就会回到这个关系里，他就不敢再跟那个人在一起。这些是你在做的时候，情绪上是有一种爽感的，你伤害了我，我要千百倍的报复回去，我要让你痛哭流涕，跪地道歉。但你只要一做了这个事，夫妻的感情就很难回头了，男人绝对不会吃这一套，如果他受到实际影响，有实际损失，他会记恨你一辈子，是你让他声名俱损，丢了工作，丢了面子，之后如果你俩还在一起，整个家庭的收入也在往下降，那孩子也会怨恨你，他也很难对你有好脸色。如果说你俩分开了，要跟他去谈财产分割，他也不会配合你，他心里面恨得很，他也不需要主动对你做什么，他只要拖着你，你对他就没有办法，而且他是有退路的，他再不然去三姐家里住，跟三姐双宿双飞，留下你焦头烂额。第二，没想后路就直接出面跟三姐谈判。你跟三姐谈判，等于给了男人一个态度，你会为他擦屁股，你会在原地守护他，他在外面闯祸了，搞得不清不楚，只要回家来找你，你就会出面帮忙。而且你跟三姐的谈判很少有顺利的，为什么呢？因为男人在偷偷给这个三姐支招，如果男人没有物质和情感上面的深度付出，没有对三姐做过那么深入的承诺，没有鼓动这个人上位，三姐一般是不敢闹到原配面前的。要么就是对方也单纯天真，以为自己轻易能够上位，要么就是男人已经给好承诺了，演完这场戏有更多的利益。而且男人这个时候往往心里面是不舒服的，你越过了他，去处理他的情感关系，等于你觉得自己是能够完全掌控他的，而他恰恰就是不想要被掌控才要往外跑。尤其是如果你跟三姐互撕起来了，两个人撕的两败俱伤，头破血流，你受了特别多的委屈，还指望这个男人安慰你一下，结果男人转头就去拥抱三姐，说三姐受委屈了，你出了一瞬间的气，但他俩是一辈子你侬我侬，你只能非常困惑，为什么这个男人不爱我，不心疼我呢？因为他已经出轨了呀，出轨的男人，你不能再用正常夫妻的关系去要求他，他只会对三姐愧疚，也只会心疼这个女人，无名无分跟着他不停受委屈。第三，雷声大雨点小。我接触过的婚姻咨询案例里面，有相当一部分的人会进入这个误区。男人出轨之后，不断嘴上跟他说我要对你怎么怎么样，我要你以后工资全部都上交，我要看你的手机，我要查你的岗，我要你当着我的面删掉他，否则的话我就会跟你离婚，我要闹到你的单位去，我要让所有人看到你的真面目。结果这个男人提心吊胆，等了一个星期，等了一个月，发现你什么都没做，你甚至都没有跟他去谈离婚的流程，他心里面就不会怕了呀，你只是嘴上说，你根本就不会做，那你嘴上怎么骂他，他也无所谓，大不了被骂几句嘛，他又没有实际损失。你跟他说我们离婚吧，他说好，你一下就哑口无言了，你问他到底想怎么样，他说你想怎样就怎样，你随便你怎么想，你又不知道怎么接了，他从你的第一反应就能看得出来，你是不是真心想要走的，你的底牌都已经被他看穿了，他就是知道你不想离婚，或者他知道你没有离开他的经济能力，那你跟他说什么都是没有用的。所以要么你说出口的话，一定要落地执行，一个星期，两个星期让人看见这个进度，看到你是真心要走的，你是一步一步在付诸行动，没有一步到位，是因为你还想给他回头的机会，他聪明的话，现在就知道回头来讨好你。如果你没有任何的实际行动，他就会完全拿捏你，他知道你内核是弱的，只是吓唬他一下，你甚至都不好意思告诉朋友他出轨了。如果你做了以上三件事的其中之一，或者说你已经全部都做了，那么恭喜你，这个男人一定会跟三姐卿卿我我，永不分离，这个过程里面你也是获益的，你获得了情绪价值，你在做这些事情的时候长出一口气，觉得好像跟他在一起这么多年来的委屈都发泄出来了。所以我不否定这些事情的意义，因为你确实需要做这些事情来支撑你自己，只是我会建议你再想一想，做这个事情对你来说实际的利益是什么，会不会跟你长期的目标有冲突。你实际想要的是这个男人能够回到你的阵线里面，夫妻之间能够一起去抵御外敌，并且在这个过程里面，两个人能够看到过去的感情里面有什么匮乏的地方，看看能怎么样去补足，不仅仅是你去给他爱，而是你也有不快乐的地方，你也有委屈，有失望的地方，他也要来补足你。这是双方互动的一个过程，那么要实现这个目标，你应该去做什么事情呢？你可以从这个角度去思考，你会发现情绪慢慢平复下来了，你的理性回来了。第一就是，没有把握的事情不要去说，你跟他说过的事，你一定要执行给他看。如果你会纠结，那我真的做了，我真的跟他离婚了，他也不去修复关系，他就离了，那我怎么办呢？只要你有这类型的想法，那么你永远都会被他拿捏，你的内在力量还不到你能处理这个事情的阶段，你只能被动接受。如果你不想被动接受，那你就要实打实的执行，或者你少跟他说一些话，少说少做，收集他的信息，看对方的行动如何再去跟他博弈，可以把你的故事告诉我，我来给你看看里面的一些关键点，每个关键点应该对他做一些什么样的策略？第二，不要出面去跟三姐谈。你跟她谈，就等于她跟你平起平坐，你还在反思自己的策略有什么问题，是不是节奏把握不对，还欠缺一点什么，人家想的是原配都出面跟我谈了，说明我已经能威胁到她了，我再加把劲直接拿下，就算拿不下，我也能恶心他们两夫妻好几年，怎么都是我赢。所以就算你情绪很上头，尽量不要出面去撕这个人，而是要把注意力放到你的伴侣身上，让伴侣出面来解决，让他来做这个恶人，不是你棒打鸳鸯，拆散罗密欧与朱丽叶，是这个男人他不爱你了，他心里面只有我跟我孩子，三姐才会真正死心。第三，没到最后关头，不要用那么大的招数。如果说他实在是油盐不进，你也拿他没办法了，你也不想跟他过下去了，两个人就这样好聚好散，那么你拿到了实际利益之后，你可以考虑把这个事情给扩大，也减少自己心软回头的可能性，你想回头都没机会。但如果你对这个家庭还是有需求的，你对婚姻是有需求的，或者你有熟悉的利益没有拿到，我都会劝你更理性的想一想，你真正的目标是什么？如果你不知道怎么样理清自己的目标，不知道怎么样通过一步一步的实际策略去引导对方，能愿意跟你开启对话，可以把你的故事告诉我，我来给你分析。

许川

我老公把情人安排在中午，两年了我才发现！
我和他都在体制内工作，他有午休的习惯，说在自己车里睡觉舒服，我发现后才知道那都是借口。他常常给那个女的单位同事送奶茶送水果，他们都以为是富二代在追求她，不知道他是已婚的，我要求他们赶紧断掉，但他还是断断续续去联系，说我在家里太强势了，是我想毁掉他，他觉得呼吸不过来，在外面才舒服，问题真的出在我这里吗？我到底该怎么办？我还不想离婚，不想让别人说闲话！女士你好，收到你的提问。人在做坏事的时候是不嫌累的，婚外情的男人，会为了追求刺激，变成时间管理大师。而他的核心目的是：隐形攻击。他想通过背叛你，伤害你，让你感受到跟他一样的痛苦，让你知道他在婚姻里有多难受。因为，他发现好好说已经没有用了，你不会理解他，更不会认可他，甚至会认为是他自私，觉得他变了。他在外面大肆追求三姐，不停为她花钱，说明他在家里，是没有消费话语权的。你可能不会管着他的钱，但当你发现他花钱了，甚至他花钱给你买礼物，你会觉得是一种浪费。你有很深的不安全感，总觉得要未雨绸缪，要为未来做打算，没有办法认可他的金钱观。而伴侣，就会感到失望，感到你不是在否定他花的钱，你是在否定他这个人，否定他对你的心。他说你太强势了，要毁掉他，说明他在家里也没有归属感。你可能不会直接指责，攻击他，说他的不好，但你也不会需要他。你有自己的情感规则，当他没有猜到你的想法，没有把你放在第一位，你会对他释放自己的需求，强调自己的付出，渴望对方能够改变。而伴侣会积攒自卑感，他会觉得你其实看不起他，你觉得他不够好，而不够好的人，是得不到爱的。他会用自己的办法一次一次跟你谈，跟你深度沟通，或者跟你吵架，冷战，但你们之间没有在同一个频道。就像一个孩子大哭大闹，有人只会觉得他好玩，好笑，而有些人能够站在这个孩子的角度去共情他。这些积攒的痛苦最终会变成嫉妒，他觉得凭什么自己这么辛苦，在婚姻里天天都不开心，可是你可以过得那么好，他开始计较自己的付出，觉得就算他对你很好，你也不会在乎他。他不奢望你可以改变了，想要为自己而活，在外面重新找到真爱，想要对你炫耀，你不要我，还有很多人爱我，你觉得我不重要，我就证明给你看，谁更离不开谁。你会发现，这个男人其实很可笑，自己没有解决问题的能力，没有给你充分的安全感，也不愿意对你表达他真实的想法，却愿意花那么多时间精力，用另一种方式去伤害你，在乎你在乎得不得了，还得偷偷摸摸看你的反应。如果你不希望离婚，就要去接住他这份情感需求。你可以跟他说，我之前爱你的方式让你觉得有点强势，很多时候会让你错以为自己是没有话语权的，你想让我知道我是怎么伤害了你，想让我知道你有多难过，是这样吗？这种平和的沟通会释放两个信号，第一，你攻击我也好，隐形攻击我也好，我能接住你的攻击性，我不会因为你这样，大发雷霆，加倍的去报复你，我是能够看见你的，我不想和你战斗，我是爱你的。第二，我能理解你在说什么，我知道了你的痛苦。你要抓住这个机会向我倾诉，主动来和我聊。他会一点点的告诉你他真实的想法，你在当下不要去评判他，哪怕你很愤怒，有很多的想法，你可以留到和咨询师沟通的时候去探讨，他在你这里获得了安全感，才会越来越愿意跟你说真心话，有意愿和动力回到婚姻里，和你一起去修复感情，当这份问题能被解决，他能够主动去处理问题，跟三姐断开，不再需要外面的人去承接他了，你们的事业也就不会再受到影响。

许川

5年前，我怀孕期间发现老公出轨，我用不要孩子了，来威胁他！
跟他闹了一通，还想去打三姐，被他劝住了，他劝我留下孩子，也保证不再犯，把家里的钱都交给我管，我说过如果在被我发现，我一定会跟他离婚的，我不想要任何脏的东西。他做生意的，经常需要出差，去年年末，他跑外地的时候就在那边养了一个女的，一直瞒着我，我发现的时候脚都软了，我恨我怎么这么久才发现，更恨的是我不知道该怎么办了，狠不下这个心马上离婚，不知道怎么接受现实，孩子也还很小，可我怕老公会因为我这次忍了，一次次背叛我，我还有办法管他吗？女士你好，收到你的提问。其实你并不是真的想离婚，所以才会因为他的背叛，而如此痛苦。而一个男人，为什么有这个底气，一次次背叛你呢？因为，他认定了你不可能跟他离婚。为什么呢？因为第一次他出轨，你拼命去闹了。所以他知道，你心里是有他的，你很需要他，你的情绪越激烈，就说明对他越有需求，他会很迷恋这种感觉——有这么多的女人愿意为了他，什么都不顾了，只想跟他在一起。他也知道，你有精神洁癖，可即便如此，你还是接受他回家了，他只要把钱都给你管，对你低声下气，认错道歉，这场风波就算过去了。于是他会觉得，就算再被你发现，还是老样子就可以混过去，你不会对他怎么样的。孩子也还小，你们的感情也投入了很多，不管他在外面犯什么错，最后还是你来兜底。别人问他去哪了，你说他去出差了，别人问你们感情好不好，你说感情一直都很好，一直帮他去维护，他就会越来越觉得，自己是安全的，我对你认个错，你生气也好，打我骂我也好，最后都是能原谅我的。甚至，是他主动让你发现蛛丝马迹的，他跟外面这个人腻了，需要你来出面赶走那个人，可当第二次背叛解决了，他还会有第三次，第四次，因为你们之间的相处模式，一直都没有变。他通过背叛你，伤害你，去确认自己在这个家庭中是重要的，你不会真的离开他，你见过了他的阴暗面，还仍然会爱他。这是一种深度的被爱的渴求，可是没有办法正向表达，他会一直在感情里重复这个问题，直到真的被看见。而你通过原谅他，通过自我内耗，折磨自己，去逃避感情里面的那些问题，我已经对自己足够差了，我已经足够弱了，我是世界上最脆弱，被伤害最多的人，所以，你应该爱我，对我好。你也有深层的，被看见的需求，但你也会恐惧对方无法接住你，也会一直在感情中重复这个剧本。而如果你想让对方真正改变过来，你需要先去关注自己的感受。你在这段感情你真的开心吗？你的需求是什么，都有被满足吗？我做什么样的事情才能让自己真正快乐？你的视角会脱离伴侣，回到自己身上。你不吵不闹了，也不跟他扯那么多了，你不像以前一样会为他兜底了，你能发自内心的，做到平静的去面对他，问他想要什么，问他的需求是什么。你不再需要通过内耗，通过被伤害，才能尝试获得别人的爱，获得他的愧疚，你自己就能给自己充分的爱，不会围着他转了。这个时候男人就会慌了，他发现你不再为他兜底了，你没有说过一句不会再原谅他，可他就是知道你真的不会原谅了，这时他的精力才会回到婚姻里，他要想尽一切办法去获得你的认可，去让你满意，去向你表达他的痛苦，他的动机，你们的关系才有重归于好的可能，你可以毫不费力的就让他回头，方向对了，努力才有用。

许川

夫妻会不会离婚，其实从一开始就已经注定了。
所有的婚姻，都会经历以下4个发展阶段，你做的不同选择，决定了最终是离婚，还是走到最后。第一个阶段：蜜月期。你从对方的身上，看见了自己缺失的需要。比如，你是一个很缺爱的人，会渴望一段能带来高度关注的爱——他会强势的入侵你的生活，主动关心你，你越是觉得自己不配，他越是把想要的送到你身边，让你一点点变得自信，有安全感，他总是重视你的感受，你确认自己是真的被爱着的。也可能，他是一个被动性很强的人，一切随遇而安，没有什么追求，而你强势主动，如果不是遇到你，他这辈子可能也不会主动对别人好。他很享受你能引领关系，设定规则，会享受你对他的控制欲，而你也能感到被他需要，会很有成就感。于是你们产生了深刻的情感，会给伴侣加上一层滤镜，觉得他就是最适合自己的人，即使他有缺点，你也会把这解读为优点，也会刻意在对方面前，不去展示自己脆弱的有脾气的一面，感情变得非常甜蜜。第二阶段：磨合期。你们迟早，都会看到彼此真实的那一面。之前的滤镜被打破了，你会看到伴侣身上，其实也有你不喜欢的地方。比如，他很温柔，很尊重你的感受，但同样的他的性格有些被动，懦弱，是不扛事的，经常躲在你的身后。也可能对方虽然很强势，很懂得爱你，但他其实有自恋的一面，会看不起你，否认和贬低你的性格，你们就会开始持续争吵。因为，你们会希望对方，能用自己想要的方式来爱自己，会不停改造对方的性格，让他变得更加符合理想化的期待。而如果对方没做到，你会特别失望，会继续对他提要求，觉得他做不到一定是因为不愿意爱你，会对他发脾气，指责，抱怨。而对方对你也有同样的期待，他也不想听你的话，而是想让你按照他说的去做，两个人都在争夺感情的权力，进入了长期的对抗关系，就会慢慢产生失望。第三阶段：拉锯期。到底感情里应该听谁的，如果都有需求，都有不满，谁应该先向谁低头？你们都会渴望另一方能完全爱自己，接纳自己，而期待越高，愤怒就越高，两个人会开始争吵，冷战，甚至冷暴力，试图让对方服从自己。慢慢把感情都消耗掉了，只剩下失望，不满，都觉得如果伴侣不改变，自己也没有办法，感情不幸福都是因为他，你们会放大关系里的负面体验，内心变得很疲惫，慢慢失去了解决问题的意愿和动力。第四阶段：冻结期。你们会开始冻结自己的情感，因为每次需求对方，得到的都是负反馈，慢慢的你也就不想找他了，也不奢望对方会爱自己，在精神上和对方隔离。于是，你们的情感也断开了，不会再和对方分享，也没办法接住对方，婚姻中缺失的情感，最终会向外转移，先受不了的一方，可能会去外面找满足，回到家里才能保持情绪冷静，也可能选择直接分开，切割关系，保护自己不在感情里被消耗。哪怕是为了孩子，为了家庭依旧在一起，你们也已经和对方没有交流，把失望和愤怒都藏在心里，各过各的日子，再也无法爱对方了。两个人在一起，是因为看到了自己有被爱的可能性，而最终分开，也是因为这份期待，似乎无法再实现了。如果你想让一段感情真的幸福下去，从蜜月期结束开始，就要及时识别关系里的对抗，看到自己或者伴侣存在着的隐形攻击行为，正向表达自己的期待和失望。如果你发现，你们已经在拉锯期，更是要有一方先去做不同的行为，去打破这样的循环，当一方的认知和行为改变了，就会带动着另一方变化，纠正过去错误的相处模式，能够让伴侣有意愿去满足你的情感需求。而对于那些感情已经冻结的人来说，你需要看到的是，婚姻是怎样一步步走到今天的，而你现在是否真的认识到问题，是否真的有意愿去改变，只要你有这份动力，去做出行动，婚姻就会往好的方向发展，能够融化冻结的情感，让爱重新流动起来。

许川

妻子缺爱，丈夫回避，婚姻走向基本可以预判。
这类婚姻，集合了两性关系里最典型的特点：妻子性格强势，表面上独立有主见，大包大揽，但内心缺爱，渴望依赖丈夫，渴望被爱，执着于在婚姻里保持高位，希望丈夫服从自己；而丈夫，自我价值感偏低，遇到事情习惯回避，压抑自我，害怕冲突，很少直面问题。这类夫妻，会经历固定的情感发展过程。阶段1：刚好弥补对方的内在缺失。妻子虽然很强势，但内心是期待有人可以依靠的，渴望伴侣给自己情绪价值，又放不下她的“求生本能”，事事要争第一，性格最要强，控制欲很高，想要伴侣遵守自己的一切规则，支配对方的行为，保证对方能够稳定爱自己，以自我为中心。而丈夫，可能有一个强势的父母，从小被严格要求，很少有自己的想法，他习惯了事事被父母包办、指挥，进入婚姻后，他期待妻子能像父母一样，能管住他，为他做好未来规划的；同时，他习惯了自我压抑，所以，他会配合妻子的要求，在低位顺从妻子的安排，会成全妻子控制的需求。这会让妻子觉得，她遇到了一个老实，听话，还体贴自己、宠爱自己的人；而丈夫也会认为，妻子为他安排一切，管着他，意味着自己真正被需要，被重视了。这个阶段，两个人相互填补内在缺失，强势的妻子给了丈夫依靠感，压抑的丈夫让妻子觉得自己需求得到满足，有顺从感，觉得自己被爱了。但在彼此的滋养下，双方自我实现的需求就出现了，这个阶段的平衡也会结束。阶段2：稳定的情感模式中，出现了裂痕丈夫从来不会表达自己的感受和需求，也不会反驳妻子的感情规则，并不代表他从来都没有不满，只是，当他不表达的时刻，妻子会认为他完全可以接受，干是就继续习惯性去提需求，去满足自己的控制欲。但他在婚姻中，其实积累了很多不满，总是觉得自己是在牺牲和妥协，他在感情里，并没有得到他想要的自我价值，他会觉得，自己在家里更多是不被需要，不被看见的“工具人”角色，会希望妻子能看到自己之前的苦劳，回应他的情感需求然而，在妻子的视角里，他是什么都不说，突然就变得脾气很大，总是提要求，挑刺，或者情绪变得反反复复，不知道是出什么问题了，也就不会重视，甚至会认为他是不满于自己的控制欲，是在对自己表达攻击性。于是，两个人的矛盾，会在无声中渐渐加深，会在之后的某个时刻，突然爆发。阶段3：爆发冲突，追求自我需求的满足妻子能感知到丈夫的不满，但她很容易认为，他的不满是指向自己的。她会陷入在自己的感受中，觉得婚姻开始有落差一以前，自己永远是被爱的，他不会这样对自己，但现在，他变得不在平自己的感受了；而且，她会觉得一切正在脱离掌控，失控就意味着不安全感，她的内心回到了一无所有的时候，害怕再次被抛下有很强烈的焦虑，反而会继续要求伴侣对自己付出。而丈夫却会越来越失望。他试过用很多种方法表达自己的需求，吵架和冷战，或者直接的表达，似乎都没得到正向的结果，最终，他出现了习得性无助，认定这段关系里没有他出头的一天，未来没有幸福的可能，就会决心离婚。阶段4：离婚前的最后试探丈夫还有一点侥幸心理，会继续试探伴侣的反应，但妻子也会执着于内在的不安，无法看见伴侣的需求，最终导致感情的离散。这时候，妻子会试图挽回情感，因为，之前自己一直处在关系的高位，离婚，会损失一个很爱自己的人，她会认定是丈夫不想负担责任，不想改变自我，不理解一切为什么会变成这样，会在恨意中挽回；而丈夫感知到妻子对自己的攻击性，更确认这段关系不该回头，就会决绝离开。到这个阶段，并不是没有修复的可能。但修复关系的核心是，两个人都要拥有爱与被爱的能力。丈夫期待自己被看见，被理解，但他不懂得如何表达，只要有一两次的负面体验，他马上就会回收自己的想法协对方的要求，承受妻子的攻击性，在婚内孤立自己;而妻子，执着于自身被爱的需要，需要确保伴侣始终是在控制之内的，无法允许伴侣真正地去做自己，也很难看见他真正需要的是什么。只有当补足了爱的能力，两个人才能在婚姻中，真正看到自我，也看见伴侣，重新修复感情，得到真正的被爱。

许川

有一类夫妻，婚姻贫瘠得只剩“工具属性”。
你们在一起，比起爱，更多的是这个人能满足你的“人生绩效”。我称之为“绩效型婚姻”。比如，他雄厚的条件和实力，嫁给他，能带你逃离原生家庭、实现阶级跨越，让你衣食无忧，让父母抬得起头，让你达成经济kpi；她年轻漂亮、温婉娴淑、情商很高，你娶她，可以让你被外人羡慕，帮你相夫教子改善家庭基因，她乖巧懂事，对你言听计从，成为你成功男人的勋章，让你达成掌控欲kpi、虚荣心kpi等等…… 但我们往往会自欺欺人，告诉别人，我们是真心相爱，才不是为了现实条件在一起，但其实心里在乎的要·死，紧盯着婚姻能给自己获利多少。比如，你会盯着对方舍不舍得给你花钱，也没有花更多钱；对方能不能无条件的爱自己，包容自己的一切情绪，接住自己所有糟糕的情绪；能不能按要求满足自己的一切指令。在婚姻头几年，会很幸福，但时间越久，“绩效型婚姻”的痛苦会越多。你享受了一定的红利，但也会受到很多的限制。比如，对方的父母不尊重你，把你当佣人，你要看人眼色生活；除了外在条件，你们其实灵魂并不契合，聊不到一起，没有深度链接，在婚内很孤独；你们其实不合适，逐渐看对方哪哪都不顺应…… 于是，婚姻里的摩擦、痛苦越来越多，但因为婚姻能给你很多现实价值，尽管痛苦，但你舍不得离。婚姻还在，那价值就在，能够实现“绩效”，大家都对自己满意，自己也觉得人生没有瑕疵。离了婚，虽然舒服很多，也不会每天被气得头晕，但那种面对孤独的焦虑随之而来，并且自己变成了“次品”，会异化自己，总觉得离过婚低人一等，抬不起头，外人会指指点点，孩子也会埋怨自己，父母也不高兴...... 所以，为了一个完美的形象，为了所谓的完美的人生，必须保留婚姻这个壳子，就像穿着不合脚的鞋子，都已经磨出血了，还是要一个体面，要外人羡慕。这个选择本身是没有对错的，但如果你看不清自己做选择的动机，你会非常折磨自己。为什么会变成这样了呢？因为你完全放弃了主观能动性。第一，你觉得婚姻到中年都是这样的。甚至你会帮对方去找理由，会觉得自己也到中年了，吸引力也没有以前强了，都老夫老妻了，也没有必要那么幼稚，只要还能够合伙过日子，也不管他在外面干什么了，只要还能回家，还定时给家里拿钱也就算了。但是虽然你可以这么想，你真的可以完全说服自己吗？你依旧会有很多不愉快的瞬间会有很多渴望爱，但是又觉得自己不配的瞬间，你是在帮他找理由，剥夺自己对于爱的体验。第二，你会完全异化自己。你把别人的评价当成了自己的价值，父母会怎么看待我父母会不满意，我要离婚，父母会放话说，还得保持一个和谐的外壳，不要影响名声，我要是离婚了父母就闹来闹去的，好像他们根本就不关爱我，我不是他们的孩子，我只是他们用来维护绩效的一个工具。你会在乎邻里街坊怎么看你甚至离婚可能也会影响到领导，同事对你的评价，你怕被说闲话。如果我不离婚，我就不需要去面对这些，没有那么多的事情不断的提醒我，我不被爱。第三，你会放弃修复婚姻的可能性。既然婚姻已经这么难受了，那是不是修复关系能够过得更幸福呢？可是你马上会放弃这个想法，你觉得这个人这么多年了，他也不改，现在他也不可能改的改变也做了，吵架也吵过了，他就是那个样子，我也管不了。所以等于是你在思考里面就把自己所有的路都堵死了，或者你简单的尝试的一两次，就完全接受了当下的情况，宁愿自己受苦受累，每天都过得很不开心，你也不想去改变了。如果说改变，你要痛苦100分，可能半年到一年左右，夫妻关系就会有很多的改变，后面就不需要再痛苦了，但是不改变呢，你每天只需要痛苦40分，就这样每天都痛苦下去，日积月累，反而你能接受。这就叫长痛不如短痛，把痛苦分析了，变成了每天你能接受的一个程度，不改变也不至于说有什么大问题，就是熬一熬，而改变之后会怎么样你也无法想象，所以你也没有那么多的动力往前。最后就变成了你把婚姻这个壳子当成是一个指标，只要领导满意，父母满意，大家满意，孩子满意，自己就算了，把自己的感受排在最后，深度压抑。你更怕的是离婚之后你就变成了一个离过婚的人，你会被整个社会所抛弃，想找也找不到了，你会非常介意这个标签，好像自己身上有了瑕疵，本身可能你的主观能动性就已经不够了，离了婚之后，可能你会更在乎自己的遭遇，自己的经历，更走不出去。潜意识里面你已经察觉了这一点，所以你不敢去挑战离婚后的任何可能性。到最后呢可能你就把所有的希望还是寄托回到婚姻，希望婚姻能实现你自己的人生绩效。比如，说现在都已经那么痛苦了，那么不开心了，那是不是这个人他应该对我付出更多来缓和我的委屈呢？你希望他能给你买车买房，希望他能扛起家里的经济责任，别人有的你也要有，如果伴侣不靠谱，你就把希望都寄托在孩子身上，不断的逼着孩子去努力上进，上培训班，孩子只要有一丁点不符合你的预期，没有按照你的剧本去走，可能你就忍不住大发脾气。你非常想要掌控，想要任何事情都按照你的想法去发生，所以你更不明白，明明按照这个剧本，孩子应该会很爱我，应该会成才，为什么孩子跟我的关系越来越疏离了，孩子越变越坏了？按照我不断付出的剧本，伴侣应该对我越来越感恩，越来越爱我，为什么他也对我越来越敷衍，越来越不想和我说话呢？因为在整一个过程中，不管你是想离婚，还是把你的期待放在了婚姻里面，其实本质上都是你把人异化成了工具，你不在乎自己的感受，你不重视自己的需求，那么别人怎么能够重视你的需求呢？到最后婚姻没有感情，全靠意志力在支撑。一般最后会走到这种绩效型婚姻的关系，往往有三个特征。 1、从结婚开始就把婚姻当成了逆袭的工具。通过更高层次的人结婚，获得更多的财富，人脉，既然对方是高层次的，也就意味着当下的你其实没有太多筹码跟对方交换，所以，你就只能压缩自己的需求，完全围着对方去转。比如，完全不在意对方的脸色，觉得只要有钱，一切都可以，但是结婚之后发现对方也没有把他的资源跟你共享，他的钱还是他的钱，甚至如果你跟他离婚，你还要背债务。或者说希望通过婚姻去提升自己的事业，等着自己飞黄腾达的那一天就甩掉这个人，结果结婚之后发现婚姻其实没有那么的简单，该受的苦一样不少，该获得的什么都没得到。 2、完全依赖着对方来过日子。希望对方能像父母一样无条件照顾自己，救赎自己。童年时期受过的创伤，要求伴侣完全懂得并且照顾自己，让自己从这种痛苦里面走出来，用非常丰盛的爱意去弥补自己，但是在这个过程你是不愿意去付出的，你也不想成长，因为你觉得曾经你太苦了，所以他是理所应当对你好的。但是他也不是你的父母，他凭什么要为你的过去买单呢？可能一开始他因为爱你，因为你身上有他想要获得的价值，他会跟着你的剧本去走，让你觉得好像找到了此生挚爱。但是一旦他得到了他想要的，或者他觉得再熬下去也没有用，你根本不会看见他，你也不会成长起来，无论他怎么爱你，温暖你，你还是一个无底洞，他自己也会觉得很挫败，甚至觉得自己的付出和收入不成正比，也会想要离开。 3、最常见的一种：慢慢没了感情。两个人之间没有太大的矛盾，只是在一起太久了，莫名其妙就没了感情，一切都是平平淡淡的，要离婚吧，好像也不至于没有经常吵架，也没有什么原则性的问题，但是在一起又很难受，感受不到爱，又不相信爱，对方也不愿意改。到最后变成了为了孩子在凑合一下，但是父母之间感情不好，孩子也能够感觉到，孩子在家里生活总是谨小慎微的，都不敢大声说话，生怕哪句话又踩到父母的雷区，夫妻之间更是没有夫妻生活，明明在一起，但是却无比孤独。但是为了完成绩效，两个人不得不相互折磨。如果说你想摆脱当下的现状： 1、从认知开始改变。如果你的认知不改变，你还是希望和别人一样，还是会物化自己，还是会用他人的眼光来看自己，那么你是没有办法跳出这个怪圈的，就算你遇到了一个非常爱你的人，你也会把他异化成工具，会用完成目标的眼光去看待他，最后把这个人变得跟你一样。只有当你能够接受，跟别人不一样，不结婚不是问题，结婚也不是问题，不离婚不是问题，离婚也不是问题，你从认知上面给自己松绑，不再去看别人的眼光，你的整个人生都会变得舒坦很多。所以你可以坐下来先问一下自己：为什么我会有这样的感受？为什么我那么害怕离婚？我到底在乎的是谁的目光？到底是谁那么重要？谁在说，谁在看？如果我没有满足这些人的目光，我会变得怎么样呢，我能不能通过自己的努力来照顾自己，来让自己有好的生活，而不依靠这些人呢？你会发现当你不听所谓的他人的意见，其实整个世界没有变得有任何的不一样，而且很多人对你的评价其实都是恶意的投射，他们自己的人生不幸福，就希望你跟他们一样...

许川

回避型男人，更容易出去找人

许川

要不要为了孩子，留在痛苦的婚姻里？

许川

感情里有一种“高位转低位”，叫“弃猫效应”。
弃猫效应讲一只小猫恃宠而骄，仗着主人的宠爱蛮横无理，后来主人终于失去了耐心，把它抛弃了，它经历了风餐露宿的流浪，终于意识到主人对它有多好，可惜回不去了。后来，它遇见了新的主人，不再蛮横，处处小心翼翼讨主人的喜欢，变成了乖巧的小猫。在亲密关系里，从高位掉到低位的人，也是如此。刚开始，伴侣很爱你，可能是你漂亮可爱、又或者价值高，他喜欢得不得了，把你捧在手心，愿意为你付出，心里眼里都是你，他会为了你的开心而开心，你难过他也难过，吵架了他也主动认错，愿意满足你的一切需求，给你无条件的宠爱和包容。于是，你感受到充分的被爱，觉得自己很重要，更加有恃无恐，恃宠而骄。你们的关系，必须以你为中心，相处规则由你来制定；因为，你很笃定，他不会离开你，在这个安全空间内，你可以随意发泄不满，不开心了就发脾气，向他索取一切，无视他的委屈，你可以全然做自己。你在关系里，占据绝对的高位，像喵主人一样，支配着他的一切。可是，正是因为他无条件的好，对你的付出，他在你心里的地位下降了，你很少去在意他的感受，你总用锐利的情绪去刺伤他。与你相处中，每一个你觉得很快乐幸福的时刻，他都在压抑自己，有需要不敢提，或者提了你也会拒绝、无视，他一直付出却没有回馈，他向你走了99步，而你却1步都不走。于是，他会感受不到被爱，觉得自己像个工具人，内心很压抑。这种痛苦，他没有表现出来，或者即使表现出来，你也没有察觉到，他依然处于被消耗的状态，一直为爱发电，却没人给他提供爱、需求的满足、情绪价值，于是，爱的能量逐渐被透支了，他没有力气再爱你了。于是，慢慢的你，发现他变了，他开始对你冷淡，你说的话他甚至不耐烦，也不会像以前一样好脾气哄你了，你的喜好他也不会重视，你的嘱咐他也不会放在心上了......你感受到了他的冷待，出于惯性你再去要求他、指责他、发脾气。而这些行为再次刺伤了他，他会觉得，我已经很不开心了，你不仅没有察觉，还继续索取、指责、要求我，看来，继续关系，我永远不可能被爱，于是，在一次次争吵里，他对你心寒了、失望极了，也不愿意哄你，开始冷战，不太想继续关系。这个相互折磨的过程，会很痛苦，一般在发生一次或几次关键事件后，对方就会彻底提出分手、离婚。比如，可能是一次吵架，或者是他生病、生日、失业时，在关键时刻你的无视，又或者是因为一件小事，你又提出分手，想恐吓他，你以为他会让着你，可他再没有像从前那样哄你，放任你的感受不管，甚至跟你提出分手、离婚吧，态度很坚决，像是思考了很久才做的决定，也像是如释重负。这一次，他决定不再当你的仆人，不伺候了，他主动把你抛弃了。于是，你瞬间从高位掉到了低位。从情感心理的角度来说，这个时候他很可能有两种心理： 1、他也很纠结也很痛苦，舍不得你，但是真的累了，会想起你们相处的过程，那些他压抑的日子，他怕了，不想再继续消耗自己，再爱也不想继续了。所以，他会拒绝和你复合，想用无痛的方式逐渐淡出你的世界，你们还是会联系，但他会逐渐抽离出来，对你逐渐不在意，最后彻底分开。 2、他内心很舍不得你，心里还有你，答应了复合。但是他再不想像之前一样捧着你，对你那么投入了，他想要更舒服，更轻松，能够得到情绪价值反馈的关系，甚至他想处于关系的高位。于是落差就产生了，情况就会变成：他虽然答应复合了，但对你再不会有以前那么好了，就像变了一个人，这种落差感一开始会让你很失落，很不甘心，会再去争夺高位，权力斗争出现，就会产生争吵，而你会接连受挫，因为他不像以前一样让着你了。结果就两种，要么你委屈接受了，处于关系低位，以前的相处模式反转过来了；要么你不甘心，开始要情绪价值，忍不住发脾气，和他冲突，他见你这样，回忆起从前，再次跟你提分手、甚至离婚。不管怎样做，你都会很痛苦。面对这样的感情，想要修复，我们需要做到：首先要降低期待值，调整关系相处模式，不要急着回到从前，去试探对方，去要求对方，而是建立平等的、有爱的互动关系，让他也感受到被爱，被重视，被理解，被认可。尽量满足他的需求，他就会继续爱你，对你再次投入。其实，单方面的付出在一开始就是不能长久的，我们要能够看见伴侣的付出，珍惜对方的付出，健康的感情是付出就有回馈，分享有回应，相处尊重，彼此都宠爱对方，成为彼此爱的能量点，这样的感情才能长久。记住，双向的奔赴，感情才会长久。

许川

如何疗愈背叛创伤，快速走出来？明天12点，我在直播间等你，一起聊聊。许川的微博直播如何疗愈背叛创伤，快速走出来？

许川

老公背叛后假性回归：对你越好，你越没安全感