许川

婚后的女人越会“要”，男人越会对你欲罢不能。
在我过去咨询过的那么多案例里面，我发现男人最喜欢什么什么样的女人呢？有些人可能会说，男人喜欢好女人，喜欢一点都不物质的，喜欢满心满眼都是他，照顾他，关心他，为他着想的。也有人觉得男人喜欢不缠人的，不要对他老是提需求，不要对他索取感那么强，要非常懂事，温柔的。还有一些人会说男人喜欢生理关系，要能放得开的。但我要告诉你的是，男人最喜欢的，是会“要”的。什么是“要”呢？让他感受到自己被需要。有人可能会觉得，如果我总是伸手跟他要，他会不喜欢我，他会觉得我是一个累赘，觉得我不懂事。男人都是很矛盾的。一方面，他希望自己是个大男人，顶天立地，无所不能，女人要崇拜他，依赖他，另一方面，他又渴望自己能在感情里面像一个孩子一样被无条件的照顾，接纳，温暖。所以如果你不敢要，那么你就只能做到后者，你给他温暖，给他支撑，你在他的面前特别的懂事，你就会在他面前变成一个没有面目，没有自己的人。他会觉得跟你相处一点激情都没有，他知道你对他很好，但是就是提不起劲，会觉得你像他的一个亲人，像他的姐姐，像他的妈妈，唯独不是他的爱人。而当你能够敢于向他去要，你们进入对抗路了，激情就会起来，同时你自己的配得感，你对于自己的自信和爱会越来越高。第一，你可以让他去给你买东西。你喜欢一个包，你跟他说我好喜欢，我想要，他如果给你买了呢，马上夸奖，给他足够的情绪价值，因为这是他为你而做的事情，所以你要让他感受到，你其实很感谢他，很珍惜他。不是因为我们结了婚，你就应该天经地义的对我好，而是我知道你对我的每一次关心都很重要，我都看在眼里，并且我会给你足够的回应，用你看得懂的方式，去回应你。很多人会担心开口向对方要东西，会破坏两个人的情感关系，我只能说如果你们两个结婚了，你连一件东西都不敢让他给你买，那你们是恋爱关系吗？你们的关系真的平等吗？你不觉得在这关系里面，你一直都不快乐，不自在吗？还有一些人是走了另一个极端，不断的去跟对方要，不断的要对方证明对于自己的爱，这种其实是内在安全感不足的表现，也就是你从来不相信自己是会被爱的，你只能通过他不停的向你证明，物质上的付出也好，情感上的付出也好，不断的粘在你身边，秒回信息也好，本质上都是因为你很害怕自己不被回应，那么这种情况，你也是要去调整内在信念的。第二就是，你可以跟他提夫妻生活。很多人会有强烈的羞耻感，觉得这个事情上面自己不能主动，一主动好像就很掉价，好像显得自己不是什么好人。但是当你执着的在婚姻里面当一个好人，当一个道德上冰清玉洁的人，那么坏人是谁呢？坏人角色全部都是对方在承担。长期在婚姻里面道德处于低位的人，他其实反而是压抑的，他会觉得无论我做什么都是错的，我对于婚姻的各种贡献，都会因为你道德比我高，而显得那么不值一提。所以最后你会发现，他往往会到外面去当一个没有道德的人，所以倒不如把他的这个需求在婚姻里面闭环。一个是你对爱不能有羞耻感，你们是婚姻关系，你去向对方表达爱是再正常不过的行为了，更何况如果你一直在压抑自己，你也会有很多的委屈，痛苦，不自在。你总是在等着对方，就会变得越来越被动。另一个是他会觉得非常非常刺激。偶尔角色转换一下，身份转换一下，但同时你们又知道，你们的关系永远是安全的，你们可以开开心心的玩，你们享受关系，在这个过程里面带来的信任和依恋的感觉，比你说一万遍我爱你都有用。第三就是跟他去要感情。你生气了，委屈了，累了，需要他了，你要跟他提出来，要直接跟他说，你想让他做什么，你就明确给他下指令。有些人会觉得，如果说我这么刻意的去要你爱我，要这些感情，是不是显得我太作太闹了，或者显得我并不成熟，我们都老夫老妻了，还在做这种事情。其实本质上是因为你底层有一个信念，叫做我要来的爱，就是打折的，我不能主动去要，我要你猜到，我想干什么，我要你主动关心我的需要，主动知道我的情绪是什么，我有没有生气，知道你做错什么了。其实这是对于爱人的一种完美幻想，幻想她像完美的母亲一样，能够照见我们所有的需求，就像一个妈妈对婴儿，那样无比的关心呵护关注，也就是说，你把自己摆在了一个婴儿的位置，你在关系里面退回到了一个孩子。那么从他的角度给到你的爱，其实就是父母能给孩子的爱，你要这种爱的话，那么你俩之间不可能平等，既然他是你的照料者养育者，那么他就承担着关系的责任，也承担着关系的权利。孩子想买一个玩具，妈妈是可以不让买的，孩子又哭又闹，妈妈是可以不理的，而且每当这个时候父母一生气，孩子要观言察色，会有点恐惧，会怕爸妈真的讨厌自己。所以你永远都会在感情里面体验到不安全感，你会怕他不喜欢自己，你会不知道他到底爱不爱我，他到底心里面把我放在什么样的位置。所以这里面其实是一个非常大的矛盾，你既希望自己能在一个很高的位置，可是你又希望他给你的爱是给低位者的爱，那么他到底应该干什么呢？他到底要怎么样才能符合你的要求呢？如果你说不出来的话，他也一定做不出来。所以更重要的是去看到自己底层的信念，看到自己希望如何被爱，而你去向他要的这个过程是在帮助你看见自己的需求，你看见了自己是怎么跟他互动的，你看见了自己在害怕什么，恐惧什么，渴望什么，如果你不主动去要，你看似很清醒，其实你一直都在压抑着，你根本就不知道你真正投入关系，到底会呈现出来一个什么样子，也许跟你想象的完全不一样。

许川

老公总和前任纠缠，怎么办？
“我和老公结婚好五年多，上个月他去同学聚会见到了前任，加了联系方式之后，断断续续在聊天，听说他前任婚姻不是很幸福，现在带着孩子一个人过，他就老是去献殷勤，说帮一下怎么了，谁没有个困难的时候，换成兄弟遇到这样的事，他也一样会帮。他嘴上说着早就没感觉了，可我看他手机锁屏弹出的信息，看到他前任发来很暧昧的话，就知道他俩肯定还在纠缠，我该怎么让他们分开呢？现在的婚姻生活很好，我不想被破坏。” 女士你好，收到你的提问。我先给你分析一下男人现在的心理： 1) 对婚姻产生了隐形攻击。他对现在的婚姻是有不满的，但是很少向你表达。你会在关系里，重视被爱的感受，而在伴侣看来，这段关系一直是他在妥协和迁就，当他提出自己的想法，很可能会被你无意识的否定。而产生的情绪不会消失，会换一种方式重新出现，遇到前任只是一个契机，他找到一个借口去逃离现实的生活，跟前任建立联系，仿佛又回到了青春时期。对方生活不幸福，他可以在她身上实现英雄情结，感受到自己是被需要的，被依赖的，同时他在隐性的向你表达攻击性——你不满足我的情感需求，还有别人会满足。 2)他处理关系问题的能力比较弱。正确的顺序是，他跟前任分手了，处理好了，再跟你一起。但，他在当年没有完成这些执念，比如假如当初没有说那些话，假如当初自己再勇敢一点，假如那个时候很有钱……人总会美化自己没有选择过的路，他总觉得另一个选择会比现在幸福。可事实就是，即使回到过去，这些所谓的正确选项，都是错误的。而他之所以怀恋过去，同样是因为现在的不安全感—— 他在现在的婚姻里，未被满足的期望，促使着他去幻想，当初的另一种可能。他不一定是还爱这个人，只是想逃避当下的不满意。 3)“前任”是每个人构成自我的一部分。和一个人在一起，建立深刻的联系，一定是会被对方改变的。比如他变得很会照顾女生，他变得很爱喝水，他很喜欢去某一家餐厅，这些都是他在跟前任恋爱的过程中，留下的习惯。对方的存在，成为了他构成自我的一部分，即使分开很多年，偶尔还是会想起来。再加上，前任似乎对他也有意思，他觉得可以弥补当年的遗憾了，无论你怎么阻止，他都不会跟对方断绝联系，因为他不想再留下那些后悔。很多人在面对这种情况，会把攻击性指向伴侣。他对你隐形攻击，所以会触发你的防御，让你去攻击他，质疑他到底爱谁，是不是变心了，为什么那么关注她，注意力没有放在家庭里，相处的那么没有边界感，他根本就不懂自己的焦虑和不安。但核心的问题其实是，他对现状感到不满意，可能是压抑，可能是遗憾，也可能是痛苦，他很想找一个精神寄托，去转移当下的注意力。如果你不希望破坏现在的感情，就需要看见他背后这些心理需求，知道他在乎的是什么，痛苦的是什么，引导他一步步和过去的自己和解，处理好前任关系里的遗憾，解除他的执念。你不是那个拦着他，不让他圆梦的人，而是能让他感受到安全感，感受到无论他做什么，你都会对他不离不弃，他不需要通过这种幼稚的手段，去吸引你的关注。解除掉内在的心结，才能从根源上解决他向外求的问题，让他重新回到关系里，让这段爱充满愉悦和支持，才能完成闭环，不再相互攻击。

许川

在离婚危机里，经常会出现一个场景。
——原来为你付出很多，特别宠爱你的老公，不知不觉收回了爱，你能够从种种细节里感受到，他变得冷漠、敷衍、不在乎你，你能清晰感知到情感的断裂。原来你很心安，而现在却有了隔阂，他好像变了个人，亲手收回给你的特权，你产生强烈的被抛弃感、被无视感，婚姻里得不到滋养，开始不停地内耗，婚姻出现了危机。以前明明不是这样的。他主动追求的你，每天都会夸奖你，你的小缺点在他眼里也是可爱，他会细心了解你的喜好，记住节日，给你准备礼物，心情低落时候鼓励你；于是，你爱上他，依赖他，体验到强烈地被爱。你们经历了很多第一次，把最真挚、热烈的爱给了彼此，结婚，有了可爱的孩子，一起努力打拼，感情很好，你也相信会一直幸福下去。可，慢慢的一切变了，开始计较、争吵、心寒、冷战，“自己是他很重要的人”，这种感觉慢慢消失，彼此的情感冷淡、冻结了。想不通，怎么就过到这一步了？丈夫甚至想要离婚，说跟自己相处一直很累，之后态度很坚决，为什么？其实，这就是一个感情病变的过程。一开始，只是一个小擦伤、小感冒，无伤大雅，接着又添了更多的伤，不停地叠加，量变产生质变，最终彻底崩坏。伴侣之所以提出离婚，态度很决绝，是因为他经历了漫长的失望性挫伤，在这段婚姻里，他开始一点点失望、压抑、痛苦，最终剥离了感情，不愿意继续了。那么问题出在哪？通常是相处模式、沟通模式、互动模式、依恋模式四方面的问题。比如，糟糕的相处模式——你性格比较强势，他总是迁就你、向你妥协。妥协一次是对你的爱，妥协两次是他作为男人的责任，但长久地妥协让他感受到，在和你的相处中他需要不断地压抑自己的感受、压制自己的需求，不断地以你为中心，迎合你的感受，他会觉得自己在这样的婚姻里没有自我，也没有得到你对他的爱。于是，他就会某一次忍受中突然觉得不值得，想要和你离婚，用离婚摆脱痛苦的感受。或者，指责发脾气式沟通模式——你总发脾气，说明你总用发脾气的方式吸引他对你的重视，你适应了这种吸引伴侣重视的沟通模式，而不会正向地说出自己的需求，要想改变这一点，需要做得是重塑彼此的沟通模式，而不是简单地认为“自己不发脾气”就好了，你很难控制，除非矫正好你们的沟通模式。或者，依恋模式——你拥有焦虑型依恋+原生家庭缺爱的特质，导致你在关系里防御心强，很难信任伴侣，你需要对方经常表达爱意，注意每个细节，你需要高浓度的爱，才能感到安全。相处中，你会制定很多要求，一旦对方没有达到，就会激发你的焦虑、不安，情绪失控，去破坏关系，引起对方的注意，想要被哄，被爱；而这些，会刺伤伴侣，他会觉得相处很累，自己一直在供养你，却得不到爱的反馈，他就会对关系产生绝望。但是，他不会一下子离婚，毕竟他爱你，所以他会测试、考察你。他会开始提出自己的需求，观察你的反应，是试着去理解他、满足他的需求，还是会生气、继续索取；他会拒绝一些付出，表达自己的委屈，而如果你始终只在意自己的感受，丝毫不考虑他的感受，他就会觉得你不具备提供爱的能力，继续婚姻，永远也不可能从你身上感受到爱，他就会彻底失望，想要放弃你，离婚。到了这个阶段，他就会收回感情，把情感寄托其他东西、人身上，对于婚姻，他开始工具化，依旧履行该尽的责任，行动上依然是个合格的丈夫，但感情上，不会再投入一丝一毫。于是，你会感觉到，你们的婚姻，就是搭伙过日子的陌生人，对方像个人机一样。尽管你开始痛苦，体验到被抛弃感，但你依然舍不得离，因为你之前体验过强烈的被爱感，你希望关系回到过去，他依旧爱你，为你付出，你找他谈心、沟通，他却态度冷感，无所谓，不做任何改变，根本不害怕失去你，就好像是一块被冻住的冰。最终，他提出了离婚。之后，无论你怎么威胁、指责、哭泣、挽留、哀求，他好像都不动摇，坚决要离婚。这时，如果你数落、质问他“我为你做了这么多你什么要离、负心汉、无情”，他可能本来还觉得你会意识到问题，只要你改了还能过下去，而他提出离婚，你的第一反应不是关心他的感受、为什么想要离，而是指责他，会让他觉得你果然是不会改变的，就会更加坚信和你离婚的决定无比正确。而如果你表现出不舍，或者是主动认错，说很多话试图感动他，他也不会放弃离婚的决定。因为他准备提离婚前，心理做了很多次挣扎，已经预设过这种情况了，当他说出口的那一刻，你的认错是没有效的，他内心已经建立好了防御的秩序；而且，他提出了离婚这个决定，说明他曾经提出过问题，但你没有改，所以失望变成了绝望，不认为你此刻的示好意味着未来真的会改变。其实，每一个想要离婚的人，离婚的根本原因是他内心需求的不满足，在你身上体会不到被爱的感觉。如果想要修复感情，其它的行为都治标不治本，真正有效的方法是让伴侣感受到你对他的爱，学会爱得语言、学会表达爱、学会让他感受到爱。当你真正知道怎么爱一个人并让他感受到时，你们破裂的感情才会有修复的机会。

许川

老公出轨后，不要太粘稠，否则真的上不了台面！
何为太粘稠？就是情绪崩溃+反复+哀求+哭哭啼啼+要死不活，一开始很愤怒生气，想要报复，然后又发现自己离不开对方，开始没有尊严、卑躬屈膝地去祈求和好，用尽各种方法缠着对方，把自己搞得狼狈不堪。为什么不要这样做？ 01因为你越粘稠，说明你越没有看见自己。有些人在被背叛之后，会低三下四求和，而且会把这件事看成是一过性的事情。什么意思呢？为了让这个人回到关系里面可以无所不用其极，哭哭啼啼，会作会闹，把自己的位置放得很低很低，他要什么都答应他，不断地去对他好，因为你会期待某个节点的到来，这个节点叫做关系确认复合。一旦到了这个节点，就好像一个考试出分一样，你再也不用复习，再也不用学习了，整个过程已经完成了，很多人从这一步开始，又回到了过去的那个状态。你开始觉得自己之前的卑微复合太屈辱了，凭什么是你这样做，于是你想让他也体会你的感受，回归后开始情绪发作，反复无常追问，试探，把自己放在原配的位置上，继续去质问这个人，去逼迫他一次次赎罪。于是这个男人会感觉到非常割裂。比如，他会觉得既然你把位置放的那么低，你对他那么好，他可以决定回头再试一试，可是当他回头之后，你会对他有极其强烈的愤怒。因为前面你对他好的这一段，不是你心甘情愿的，是因为你不理解他凭什么伤害你，是因为你没有办法接受自己情感产生了空缺，是因为你被那种抛弃感被那种存在的无价值感控制，所以你不断压缩自己的需求，换来他的回归。而当他回来之后，你之前积压的一切就爆发出来了，而且会比一开始爆发的更加猛烈，尤其是他回归家庭之后的那个反应不如你的预期，他没有主动对你好，他没有弥补他过去的错误，他觉得这个事情已经过去了。凭什么呢？所以这个男人会非常的惶恐，本来他觉得这个事情已经翻篇了，基于这个预期，他才回到家里面来，但回来之后他发现这一切跟他想的不一样。要么是变得极度粘稠，你会经常要求他去复盘过去背叛你的那些细节，会追问他很多深入的问题，甚至睡到一半把他摇醒，重新开始问。你会开始不断的对他好，做什么都顺着他，但你也总想粘着他，甚至他背叛之后，你们夫妻生活的频率都高了，因为你很渴望通过这种链接，去确定这个人还在，他还爱你。可能你会查他的手机，会查岗，时时刻刻问他在干嘛，什么时候回来，早回家一点，晚回家一点，你也忍不住去问他，因为你心里面太没有安全感了，你根本就不是那种能放下，能原谅的人。所以到最后你做的很多努力都只是感动了自己，你觉得自己已经做的很到位了，为什么这个人他没有反应呢？因为你们根本就没有在同一个频率里面，他会觉得回到家里之后有一场非常大的风暴在等着他，你一直在跟他翻旧账，他觉得这跟说好的不一样，所以他想走。要么你会变得极度内耗，总是忍不住哭，会有情绪的爆发，不是说内耗是不对的，而是你沉浸在了受害者的趣事里面，你觉得自己不可能再解决这个问题，他如果不愿意的话，好像自己做什么都没有用了，于是你会认定，自己就是不行，自己不是经营感情的这块料，就是做不到，就是不适合。你任由自己在情绪反扑里面痛苦，把他当成是你的救世主，如果他愿意跟你修复关系，好像一切都解决了，可是如果他不愿意，那你就只能这么痛苦下去，那你到底是在爱自己还是在伤害自己呢？你到底是希望他回到关系里面，你们可以越来越好，还是只是想找个理由来折磨自己呢？有可能你内心最深层，对自我有很强烈的厌恶感，而这种厌恶感投射给了你的伴侣，于是你会发现好像爱你的人慢慢的会对你开始产生厌恶，这是一个你内心的既定剧本，如果你看不到这个层次，那么你做的很多努力，很多修复，其实都没有半点益处，消耗自己，也消耗对方。如果你真的想要让一个人回来，你就要明白让对方回到家庭，不是一个节点的事情，而是长期需要改变的事情，不是说从他回来的那一刻，你们就既往不咎了，他就突然变成一个很好的人了，不可能的。你前面所做出的关系模式的改变，行动的改变，你做出来的调整是要坚持一辈子的，这个事情和减肥很像，当你减到了既定体重，但是你还是喜欢大吃大喝，你会想尽办法逃避运动，那么复胖只是时间的事情，当你做出了很多的改变，让对方愿意回心转意，但你还是渴望无条件被爱，渴望他来弥补你之前压抑的委屈，你没法关注到对方的情感需要，或者当你满足他的时候，你其实是在委屈自己，非常拧巴，那么关系出问题也只是迟早的事。所以你就会意识到你去做的改变也好，你去为这个关系做的所有努力，他一定是生活化的。是你真正意识到可能自己也存在一定的问题，并且你愿意做出一些妥协。但是这个妥协也不可能完全只围绕着他这个人，因为你也要生活的，你也有你自己的感受，所以你不需要完全去压缩自己，你只需要在这个基础上尝试着去理解对方，尝试着去理解自己，这个事情就会变得更加轻易。而因为你没有委屈自己，那么对方就不需要为这份委屈支付代价，他的态度也会变得更加爽快，更加轻松；通过处理这场危机，你对于感情的认知也好，行为也好，信念也好，都在慢慢的发生改变；那么你就不是在委曲求全留住关系，而是通过学习更多的方法，通过更多的实践去找到适合你的关系经营方式，去创造出一段更加健康，更能让你安心的关系；而这段关系是为了自己，而不是为了服务于对方，如果有一天你突然觉得我不喜欢这个人了，那么你是可以换的。不要被太多的框架限制住自己。首先你要照顾好自己；其次就是要对人性有深度的理解，很多人不是卡在做这件事情的能力上，而是卡在了自己的认知自己的信念上，总是跟自己拗，当你真正把这个卡点说通了，不再给自己阻力，你对于别人吸引的魅力会回来，你不再追着他走了，他才会追着你。 02男人离婚前在想什么？如果看完后，你经过深思熟虑，决定要修复关系，下面我们来聊聊男人决定离婚前的各阶段心理，这样才能对症下药。男人最终决定离婚前，定会经历一段漫长的犹豫期。通常，按照演变可以分为三阶段，一个阶段比一个阶段更坚定。阶段一：测试期。这个阶段，离婚的想法未成形，但逐渐端倪。比如，某几次你们激烈地争吵，发生剧烈冲突，或者在某件事，你的做法让他难以接受时，他会对你产生失望、不满、厌倦、仇恨等心理时，他就会遥想你们未来的生活、预设糟糕的结果。他可能会想到，以后你们的相处模式一直是这样，他无法获得满足，感受不到被爱；或者认为你不是他的理想伴侣，你们对很多事情的看法也不一致，未来他还会继续忍受很多。这时，他就会产生“如果离婚会怎样”的想法，于是开始测试你、测试你们的婚姻走向。比如，之前你们的相处是以你为中心，他处于被支配的地位，一直在迁就你，按照你的规则来迎合你，每次吵架都要先低头妥协，他的付出并没有得到回馈，反而让你习惯了占据高位，对他发号施令。他会感受不到被爱，自我价值和自尊心受挫，会生出怨恨，就会测试你，未来是否可能改变，在同一件事情他不会再主动退让，就想看看你是不是会有所妥协，吵架了不再主动哄你，他想看看你会不会发现他情绪不对，会不会主动沟通，一起解决问题。如果你没有及时发现，或者习惯性等着他妥协，期待他像以前一样持续付出，那他会觉得，继续婚姻，你们不会有变化，他的需求依旧不会被看见，他就会开始权衡，认真思考离婚这件事。阶段二：情感抽离期。如果说测试期，他是有所动作的，那抽离期，就是无声的。抽离期可以理解为放慢的戒断反应期，如果一下子离开你，他会舍不得，会心痛难受，但是，如果他一点点抽离自己的感情，一点点开始不在意你，逐渐撤回对你的付出，慢慢不再对你有期待。这就是，为什么有些夫妻、情侣，在一起十多年，某一天提出分手、离婚后，有一个人看上去一点不难受，甚至立马聊别的异性、开始相亲，火速进入人生下一阶段，就是因为他在你没发现的时候，逐渐对你抽离了感情，他已经细小的痛过、失望过很多次，所以最后分开，也没那么山崩地裂，而对你来说，突然分开就是巨大的阵痛。所以说，情感抽离期也是挽救感情的黄金期，因为他还有留恋，还没完全下定决心。一部分，是因为情感发展的惯性使然，即使他抽离，也会让你们往前走一段；另一部分，是因为你们长期在一起，已经形成了依赖、共生，很难轻易就剥离出来。所以，他还是会习惯和你聊天、吃饭、看电视、散步，但没有以前用心了。阶段三：决定期。到这一步，已经完成了情感抽离，爱被冻结了。人在失望透顶之前，会一次次重新发起进攻，不死心，非得要看见一个结果，而当他真正失望的那一刻，你们之间很难用常规方式再挽回了。这时，他看清了你们的感情模式，对关系失望透顶了，所以，他做好离开的准备，铁了心要走，此时，就算你去卑微讨好挽留，也无济于事，你再去付出也很难感动他了。发展到这一步之前，你其实有很多挽救机会。比如，在测试期，你发现他总是在看着你，等你的反应，总是一件事反复确认，或者情绪有了比较大的波动，可以及...

许川

出轨是人品问题吗？
有的人就算结了婚，还是喜欢天天在外面聊骚，可能都算不上精神出轨，但是会让另一半非常不安，焦虑。有的人习惯性背叛，一次又一次重复犯错，每次跟他沟通，他都会诚恳道歉，给很多补偿，但下一次还是照样跟别人在一起。还有一些婚姻前十多年都很好，到了中年突然就开始背叛，开始想为自己而活，怎么劝都劝不回来。核心原因是：心理结构问题。心理学里有本我，超我，自我三种存在。本我是人的原始欲望，就像孩子一样，想到什么就立即要，饿了就吃，想玩就玩，不分时间节点，不分场合，必须要立即满足自己的欲望。超我是道德约束，这件事能不能做，对不对？别人会怎么看我？我应不应该做？会在内心评判自己的行为，用社会规范来约束自己。自我，会平衡本我和超我，什么时候应该去追求自己的欲望，什么时候应该在乎他人的感受，能够让自己自洽，舒服，也能够让身边的人觉得舒适。当自我，没有办法调和本我跟超我的冲突，感情就会出现很大的问题。比如，一个人的本我过强，他控制不住自己，看到漂亮的女生就想聊几句，一有机会就想征服更多的感情，以自己的体验为中心。当他觉得婚姻让他不快乐的时候，也忍不了，没有耐心去解决长期的问题，而是想要立马满足自己，立即去找新的对象，发泄内心的压力。你说他对你没有感情吗？也不是，他也很爱你，但他就是没法控制，他也知道你很难过，但是他更在乎自己的痛苦，本我驱使着他立即满足自己的欲望，而不是先去共情你。如果一个人的超我过强，也会出问题。超我过强的人往往都是很压抑的，而且往往他们都会有比较严格的家庭背景，从小父母就比较强势，要求他必须听话，必须让其他人满意。做什么事情，都一定会想别人的看法，会优先满足其他人的期待，去照顾对方，任劳任怨，哪怕他自己不开心了，但他还是会告诉自己我需要负责任，我不能让对方不开心。但是长期的压抑，会造成很深的痛苦，这些痛苦会在某一天突然爆发，连他自己都会很惊讶，不知道为什么自己要犯这个错。他内心不断责怪自己，觉得自己很糟糕，很恶心，很想吐，可是他也停不下来——因为压抑的痛苦已经超过了自己的处理能力，他的本我里，想要被爱，想要被补足的匮乏感，已经超过了超我的压制，就会换一种形式去冲击他的生活。要让一段关系真正变得平稳健康，需要的不是满足欲望或者压抑欲望，而是能够平衡好自己，能够让自我的力量越来越强大。当感受到在关系里不被爱的时候，本我可能会很任性，又作又闹，攻击对方，或者自己去外面找满足，超我可能会压抑着所有情感，不允许自己有不满。而自我能够用健康的方式去表达需求——我觉得很难过，我需要你。当遇到其他让自己心动的人，本我可能会选择立即满足，并且去逃避自己的责任，既要又要，超我可能还是会深度压抑，也会产生对伴侣的埋怨。自我真正强大的人，能够欣赏对方的美好，也能够承担自己的婚姻责任，坦诚的跟伴侣沟通，去复盘我们的关系，去给我们的关系找到这种心动感，一个人能够承担多大的责任，就能在多大程度上拥有自由。而如果你的伴侣背叛了你，你想要修复关系就要知道，他是哪一种类型。如果是本我过强，需要给他设立规则，一步步引导他回到正轨里，他做对了就给奖励，做错了就给惩罚，帮助他慢慢找回自我的存在。如果他是超我过强，要允许他表达，允许他有不满，让他知道对你倾诉是很安全的，你不会去批判他，一个人有阴暗面也很正常，你可以接纳他，让他慢慢走出深度压抑，去面对自己的情感。而夫妻双方，其实都要思考，我们的感情缺乏的是什么？我想在感情里获得什么？伴侣的情感需求是什么？他背叛想要满足的是哪一方面？深度的探索和沟通，才能够让关系深度发展，看见内心没有被满足的需求，能够变得更成熟，更自洽。

许川

我37岁，老公46岁，有一儿一女，已经签离婚协议了！
我们分床睡很长一段时间，他也一直逃避我，冷处理，我觉得我们根本就沟通不了，强硬要求他不沟通就离婚，结果他答应了。但其实我内心不想离，因为除了不沟通，他别的方面都很好，也顾家，可是在冷静期里，我居然发现他PC，他说在他心里，登记离婚的那一刻我们就没有关系了，他需要发泄压力。很多年前他也精神背叛过一次，可那时候孩子还小，他也诚恳认错了，后面也没有再出现过。现在他对我态度就是很冷，信息电话都不回，我反思了很久，我也是一时特别想离婚，一时又觉得还能努力一下，我该怎么办呢？女士你好，收到你的提问。如果你不想离婚，不要用逼离婚，来逼对方妥协。 ——对方大概率只会有些惊讶，顺势答应，从离婚的那一刻开始，他就觉得自己跟你没有关系了，你管不了他了，他爱干什么就干什么，他要去自由恋爱，你也管不着。而一旦开始离婚，要复婚就变得很难，哪怕对方对你是有感情的，他也会觉得现在各过各的，不用为对方负责，不用承担家庭责任的生活，比以前好多了。你们核心的问题在于，已经情感冻结，无话可说了。往往这个时候，妻子就会想逼着丈夫沟通，想他跟自己说说话，觉得我们都是一家人，有什么压力不能跟我说呢，我们可以一起面对。而丈夫会越来越逃避，他她觉得无论自己说什么，对方都不会真正理解，在实际的层面上，你没有办法为他解决问题，在情感层面上，你会让他更有压力。我举个例子。丈夫失业了，每天都很低落，不想去找工作，天天在家打游戏，要么就是出去玩。妻子会想劝他，鼓励他，在我心里你真的很厉害，这一点困难是不能打倒你的，你要振作起来。而丈夫不但不会觉得轻松，还会觉得压力更大了——你不知道我经历了什么，你没有读懂我此刻内心的焦虑，挫败，和无助，我觉得一切都解决不了了，我觉得我很没用，我早就已经被打倒了。而在现实层面，妻子也没有办法给丈夫找一个新工作，问题就是解决不了的，所以她只能一直去沟通，去安慰对方，但丈夫会觉得这些安慰都没有到点上，还不如不说话，自己留点时间安静一下，好好想清楚未来。这时候妻子就会很焦虑，因为丈夫不想和自己说话了。她会感到不安，危险，感到对方不爱自己，眼里没有自己了，就会继续尝试和对方沟通。而丈夫会发现你不是真正想解决他的问题，你只是想要让他接受你的情感规则，按照你说的去做，去承接你的焦虑情绪，但他现在真的没有这个余力，他在为自己的低谷期发愁。丈夫变得冷漠，敷衍，回避，不爱沟通，不配合你的情感修复，没有那么复杂的原因，就是他不想跟你说话了。他为什么不想跟你说话呢？因为跟你说话会很不开心。为什么他会不开心？第一就是无效安慰，你虽然很爱他，很想让他好起来，但是你没有看见，他内心深层的心理需求。可能你说的办法他都想过了，觉得行不通，而你还在对他提要求。第二就是指责和攻击，当他没有达成你的期待。当他的做法跟你想的不一样，你会觉得他心里根本就没有你，如果你爱我，你就应该懂得我，你就应该为我这么做，会对他有指责，攻击，认为他才是让关系变得冰冷的坏人，逼着他去改变。第三就是评判式沟通。当他和你倾诉自己的秘密，或者跟你表达，你会觉得他是不对的，两个人在一起就是应该要为对方改变的，他不想改是因为他自私，他辜负了你的付出，他看不到你对他的爱。当他每次跟你讲话，都会得到批判，你说的话没有错，但感情不是争对错的地方，对方会觉得你没有站在他的立场上，就会越来越不表达。第四是情感索取。无论说什么话题，你都会要求他关注你的想法，你的情感，会把话题拉回到自己身上，没有看到他内心的动机。这些负面的沟通，一次两次发现不了什么，可如果关系里长期都是这样，对方就会积攒很深的失望。他觉得这段关系里他不可能被看见，甚至总是要想，怎么应付跟你的沟通，他的内心有太多的压力和恐惧，就会去寻找其他的出口。如果你想要修复关系，就要看到你们属于哪一类。他的心理动机是什么？他的情感需求是什么？此时此刻，他为什么不愿意回到关系里，你要打消他对应的失望才能让他有动摇，有想回头的冲动。

许川

男人离婚，也不会娶生孩子的第三者，知道这个真相你会更恨他！
男人跟你离婚，不是为了跟第三者过日子的。有些第三者怀了男人的孩子，自作聪明，自以为是，上门来逼离婚，她不达目的不罢休，非得把你给折磨得发疯。男人也是果断马上跟原配大闹特闹，不断逼得原配心灰意冷，以为这个男人再也不爱自己了，心力耗损，没有力气跟他斗到底了，离了算了。但你知道吗，如果你这么做，你恰恰就是满足了这个男人的算盘，他成了这件事情里面最大的赢家。第一，他离婚不是为了跟第三者在一起，他也不会跟第三者结婚。他纯粹就是想要堵住第三者的嘴，现在好了，你搞得我妻离子散，我老婆也不要我了，孩子也不跟我，你把我害成这样，你还想让我怎么爱你呢？“把我逼疯了，你满意了是吧？我可以跟你住在一起，但是你别想从我这里拿到好脸色，你能得到我的人，你得不到我的心。” 第三者一下就蒙了，明明之前这个男人兴高采烈，跟她一起计划怎么去逼着原配离婚，给了她特别多的承诺，第三者也期待着孩子出生之后，一家三口可以过得特别幸福，结果男人突然来个变脸，别说爱了，连抚养费都不愿意给。她想要钱也没办法，男人会跟她说，为了跟你离婚，我是净身出户的，我现在1分钱都拿不出来。孩子又不是我逼着你生的，你想生我也管不着，我只是尊重你的意见，我看你这么想要个孩子，我才满足你的。所以男人根本就不爱这个人，他纯粹就是想有一个人能够服务于他的情感情绪，他需要的时候就要来，他不需要的时候最好自己滚，别不懂事，而且就算第三者怎么闹，只要这个男人他铁石心肠，他不给，第三者也什么办法都没有。何况这个男人又不傻，跟自己老婆离婚，娶个第三者，别人会怎么看他呢？但是他为了这个第三者已经离了婚了，所以第三者就算怎么闹怎么逼，也会念在这一层上，不敢把他逼到绝路。第二，他离婚也不是为了摆脱你。他想的是两个人过去有这么强的情感基础，知根知底，相互信任。现在离了婚，你年龄也不年轻了，你想找别人也没有那么好找，何况还带着个孩子，自己生活也有很多的压力，所以这段时间呢，恰好你可以帮他带孩子，恰好你跟孩子又不会烦到他，而且你又不找下家，那什么时候都能等着他回来。所以等你一个人把孩子最艰难的那个时间带过去了，他突然又出现在你面前，声泪俱下，向你道歉，认错，浪子回头，知道后悔了，用尽各种办法来哄你开心，让你看见他的决心，你让他干什么都行，他就跟你打感情牌，说孩子的成长离不开父亲，说自己通过这段时间的反省，知道了你才是世界上最爱他的人，没有一个人能比你更懂得他了。所以离婚的这段时间里面，他也不会完全跟你断联，虽然他对你不热情，但是总是偶尔会在你面前刷刷存在感，慢慢去洗白他的形象。以当你从一个更高的视野里面去看这个男人，其实你会觉得挺可悲的。由始至终他都只爱她一个人，因为他那些低级的欲望，因为他要满足自我自私的情绪，搞得两个女人为他掉了一层皮，离婚吧，他也不想放过原配，还期待着原配替他把孩子教育成人，为他守身如玉，偶尔给原配一些希望吊着，真要他承担责任，他又玩消失。不离婚吧，他又不放过第三者，不断的给第三者，希望给第三者一些信号，引导第三者去恨这个原配。搞得好像他们两个都不是有自主能力的成年人一样，在一起还必须得到原配的认可，是原配在这里棒打鸳鸯，当时跟第三者筹划着怎么逼原配离婚的时候，这个男人不知道错。放任第三者怀孕的时候，她也不知道错，她还想要拖延时间，拖到把这个孩子生下来，原配也不好说话了。结果第三者拿这个孩子威逼利诱，这个男人怕了，他不得不来跟原配离婚，还妄想着让原配把这个孩子一起养了，毕竟是自己的种，整个把原配逼疯的节奏，原配哪里还顾得上理性思考，被逼得已经不得不做反应了，只想着赶紧离婚，别纠缠，别再来祸害自己。结果呢离婚一阵子，这个男人又不断的来刷存在感，可能你之前真的爱过他，真的为他流过眼泪，可是现在来看你只会觉得很好笑。所以给原配的两个忠告：第一，如果这个男人出轨了，你千万不能拖到他跟第三者生孩子。不要拖到这个孩子生下来了，你都还不知道怎么办，必须要马上出击，跟这个男人开战，把这个男人搞定了，这个问题就解决了80%。第二，就算第三者把孩子生下来了，你也没有必要灰溜溜地去离婚。有问题就解决问题，该怎么解决就怎么解决。你这个婚一旦离了，你对这个家庭完全就没有决策权了，你和这个男人完全是陌生人，你想要什么也要不到，必须狠狠给他来几下，让他知道这个世界不是围着他转的，也要让外面那个女人知道，单凭一个孩子就想来跟你抢这么多年积累下来的家庭和生意，想要分一杯羹，那也是不可能的事情。谁更弱，谁就输了，谁更强，谁就能赢。拿出你当时拼杀事业的勇气，拿出你当时拿下这个男人的魄力，如果你一直都很弱，你没有强过，正好趁这个机会锻炼自己强大起来的能力，不要等更大的事情发生了，你真的把自己打击的起不来，现在就是你行动的最好。如果你遇到了这样的问题，尽快把你的故事告诉我，我们尽早制定策略，尽早行动，尤其是第三者已经怀孩子的情况下，分秒必争。

许川

伴侣背叛后，最艰难的部分是什么？
是手撕第三者、直面出轨场面、离婚谈判、无休止的争吵？其实不是，最难处理的是——心理创伤的疗愈。也叫感情创伤后遗症。剧烈的争吵、闹离婚，这些是一场暴雨；而被背叛留下的创伤，是雨后一生的潮湿。被最爱的人背叛，到底会留下哪些心理创伤？ 1、首先，会摧毁你对安全感的信念。你会感觉自己像颗蒲公英的种子，离开自己生长的家庭，跟一个自己爱的人，共同构建了新的家，从此扎根生长。除了自己以外，你最大的支撑就是你的爱人，结果这个人竟然背叛了你，跟其他人建立了亲密的关系，你的信念就会轰然崩塌。当这个家已经不是你可以信赖的地方，你的安全感就会完全被摧毁，这同时会激活你的焦虑，你会感受到外面充满了各种危险，变得很容易焦虑，也很恐惧爱情。如果连最亲密的关系都会随时迎来背叛，我又还能信任谁呢？只能一个人面对所有的困难和生活压力，还要随时防备来自亲近的人的背刺。 2、其次，会让你从此变得多疑敏感。最难让人接受的，可能还不是他爱上了其他人，而是在两段关系重叠的日子里，你用心照顾我，给我做爱吃的菜，半夜醒来也记得给我盖被子，平时说话也少了争吵，我以为是我们的感情变好了，结果你同时还在为另一个女人付出。你对我的分享欲，是从她那儿复制过来的，你对我的好，是在她那儿养成的习惯。甚至你们两个聊天的时候还会提到我，提到你跟我未来的生活规划，而我自认为最亲密的时刻，原来只是你和其他人恋爱的谈资。经历过这种事情之后，一个人就很难再信任亲密关系了。会随时觉得伴侣可能会背叛自己，无法相信任何承诺，也很难跟亲朋好友去倾诉自己的这段经历，因为很怕又被背叛，闹得全部人都知道了，所有的压力只能藏在自己心里，难以排解。 3、让你对自己、对他、对关系失去信心。遭遇背叛后，有时候人会恨自己，恨为什么当时选择跟这样的人在一起，恨为什么没能早点看清感情破裂的前兆，也恨自己没有能力去应对出轨，处理得不够完美。 4、陷入无休止的自我怀疑。你会怀疑自己的魅力，难道我真的不如别人吗？难道我不是百里挑一的那一个，就不值得被好好爱着吗？如果你之前的原生家庭对你不够好，这时候还会触发你过往的创伤，过去被父母忽视，被抛弃，被骂的记忆全部都涌上来，此刻你的自我价值感降到了最低点，甚至害怕去给未来做决定，害怕对自己的人生享有控制权，期待其他人可以给你一个明确的答案去执行。而且，感情基础越深、在出轨前家庭越和睦、越相爱的夫妻，这些创伤越深。你无法想象，模范丈夫的他居然会背叛你，你们一路走来的感情多么美好，你很难相信，这一切都被他亲手毁了！他的出轨，否定了你们过去的恩爱，让你觉得过去他的爱都是假的；否定了你们现在拥有的一切，让你觉得现在拥有的一切幸福都毁了；否定了你们的未来，你觉得以后很难信任他了，闭上眼睛都在想他和第三者在一起的场景。在这些伤害中，你会一直觉得自己是被伤害的一方，所以就会很情绪化：会愤怒，觉得他不负责任，是一个糟透了的人；会迷茫，不知道未来怎么办，看到孩子就会很不忍心；会受伤，你不知道该怎么继续和他相处，不知道这段婚姻到底该不该继续？如果他在孕期出轨，你更加难以接受。你在孕期里煎熬，而他却在寻欢作乐，在你如此需要帮助时背叛你。这些伤害，太难修复了。所以，很多人都会被这种伤害困住，不知道该怎么办。其实，在这个阶段，你最需要关注的是自己的情绪变化，而不是去给他一个答复。要不要离婚，要不要让他跟第三者断掉，这些问题你之后再想；你优先要处理的，是当下能压垮你的痛苦，当你不需要苦苦支撑才能维持平静之后，你才能有精力去做好对未来的判断。其实，一旦决定离婚，需要从这份被伤害的创伤里走出来，重建生活的意义，开始未来美好的生活；如果决定不离婚，也需要去修复这份创伤，和另一半去看为什么走到了出轨这一步，他出轨的动机是什么，想办法修复创伤，未来才能幸福。无论离婚，还是不离婚，都需要从这份创伤里走出来，才能过得更好。很多人都拒绝走出来。他们沉浸在伤痛里出不来，只能一味地抱怨另一半的出轨行为，想离离不掉，想过过不好，画地为牢，一直在痛苦里煎熬。这种状态很让人心疼，因为被出轨的人拿出轨方的错误在惩罚自己，一直在情绪里内耗，让自己持续地痛苦。所以，对于被出轨的人群，最重要的一个步骤是：走出伤害，修复你受到的创伤，去理解自己到底经历了什么样的伤害，换一种视角去看待伴侣出轨的行为，把创伤降到最低，修复内心的裂痕。当你踏出这一步时，才是真正地对自己好。

许川

很多人，终其一生都在找“妈”。
最典型的现象，是很多男性喜欢的类型，多半藏在他母亲的性格里。这种源于原生家庭的寻，有两种常见类型。 1、小时候家庭不和，会成为“拯救者”。比如，在他小时候，父母的婚姻并不和谐，他从小就看到两个人的不停争吵，或者妈妈难过的样子，他会渴望自己能有保护家人的能力。同时，他会产生两种感受，一种是心疼，如果妈妈是性格软弱，习惯讨好和忍耐的，他也会非常希望改变她的这种性格，能让她获得幸福；一种则是看不起，总是觉得妈妈改变得不够快，一直被动处在不健康的家庭关系中。长大后，他会一直寻找和母亲性格相似的伴侣，比如温柔，懦弱，没有什么主见的，然后会希望去改变她，“拯救”她。比如，他会不停要求你抛弃情绪，当你和他诉说烦恼的时候，他会认为情绪是多余的，无法共情你的痛苦，并且一直去讲道理。但当你觉得难受，不被认同的时候，又会发现他依旧很心疼你，很爱你，在生活中方方面面的事情都给你处理好，对你充满了保护欲。于是你会摇摆不定，不知道他是不是真的喜欢你，想离开，却又舍不得，不离开，又会有时候很痛苦。而如果你能看到他过往的成长经历，这些疑惑就会很快解开——他在重复过去的模式。 2、小时候缺爱，长大后会一直寻找爱。或者，他在小时候，没有感受过明显的爱。妈妈对他长期忽视、冷漠，不回应他的需求，基本是自生自灭的状态，或者妈妈对他有极强的控制欲，不允许他有自己的想法，否定他的一切。长大后，他会一直寻求理想中的，无条件的接纳和爱，去填补过去缺失的部分。比如，他会被那些温柔，善良的性格吸引，但当相处下来，发现你也有自己的脾气，你会向他发脾气，指责他，攻击他，你会有自己的情感需求，也是需要他去付出，满足的，他可能就会退缩，觉得你变了，你和想象中不一样了。但其实你们都没有做错，你在感情里，有自己的想法和需求，是非常正常的事情，而他希望伴侣支持，理解自己，也是一种常见的需求。面对这种关系，更重要的是去了解他行为背后的动机——他并不是不爱你，而是不知道什么是爱，怎样才能让爱流动起来。当然，关系修复的前提，是你还爱着他，你觉得他是一个合适相伴一生的人。如果你想继续和他过下去，那么就不能只是去反驳、攻击他表面上做错的部分，而是要深度了解他他的原生家庭，他的内心渴求，他期望的相处模式等等，从根源上去引导他走出过去的保护壳，去成为真正的自己，用真实的自我进入爱情。

许川

男人回归后，对你很好，不要高兴太早。
因为，这个阶段男人会“演”，而这刚好是你情绪最反复的阶段。男人回归后，会对你有所愧疚，但这种心理不会持续太久，并且他会根据你的反应来“演”。比如，他看起来对你特别好，大部分的事情也会配合你，你要看他的手机，他也无所谓，还会主动跟你报备他去哪里；会主动去给你献殷勤，弥补过去他的过错，完全听你的话，按照你说的去做，你要往东，他绝对不敢往西。可能有两种情况。情况一：利你心态。他知道自己的背叛给你带来了很大的心理创伤，他真心实意地愧疚，觉得对不起你，想要弥补你，他的心态是利你的，他觉得自己做这些可，以让你好受，可以一点点弥合你的伤口，所以他愿意接着；情况二：利己心态。他内心真实的想法是，“这次亏大了，为了家庭，放弃了三人行，回到家里，依然没有人满足他的情感需求，还要卑微求存，看你脸色，还会经常被你指责，随时翻旧帐，动不动就好哄你、讨好你，还要接住你的情绪。“ 他承受这些，让他有一种付出感，只是为了减轻内心的负罪感。所以他愿意承接你的情绪，这会不断掩盖他的愧疚，等哪一天，他觉得已经为自己犯的错，忍受了足够多，内心不再愧疚时，他就不愿意迁就你了。真心爱你、舍不得你难受，所以愿意迁就你，和为了减轻愧疚才迁就你，有着本质的区别。第一种，他在根本上是爱你的，把你排在优先级。回归是真心诚意，回归后会用时间、细节一点点证明自己，你的伤口也会一点点愈合，组建建立起信任。这一类伴侣的爱，是治愈出轨创伤的良药。第二种，他爱你，但他更爱自己。如果你们在回归后做的比较好，进行过深度沟通，彼此愿意修正一些做的不好的地方，回归后相处很舒服，他的情感体验很高，他就愿意和你好好过，你们的感情可能比之前还好；而如果回归阶段，彼此心理堵着一股气，都觉得委屈，你的情绪反复，他接不住，他内心的需求，你看不见，就可能人回归了，但婚姻成了空壳，内核没有修复好，等他消耗完愧疚感不愿意迁就了，你们的争吵会增多，矛盾爆发，最终过不下去。如果是第二种，他在演，你也没看出来，并且你真的相信了他，那么差不多半年到一年左右，你可能又会迎来一个晴天霹雳。第一个可能性是，他又背叛了你，而且他吸取了上一次的教训，这一次瞒天过海，给你更大的压力。第二个情况，他的态度有了一个很大很大的反差，突然就对你不耐烦了，没有要对你好的意思了，开始冷淡，拖延，疏离，你怎么生气，怎么去跟他谈，他都没反应，一副你爱怎样想就怎样想的态度，反正他是不想主动了。因为男人回归之后，他所做的一切事情其实都是他的策略。如果你沾沾自喜，得理不饶人，他给你一点甜头，你就顺着想，想着从此可以完全拿捏他，那么他前面把你捧得多高，你后面跌的就有多惨。男人回归感情之后，他有三层动机。 1“我已经道歉了，我也付出代价了，所以你不能再惩罚我了”。你猜他为什么要对你这么好呢？不是因为他真的知道自己错了，而是因为你下手没轻没重，他想要通过自己惩罚自己的方式，去拉回你们之间的道德平衡。比如说，他完全是自我牺牲式的对你好，完全压缩了他自己的需求，让渡自己的利益，围绕着你去转。他想的其实是——“我都做到这样了，我都为了你做了这么多的事情，我甚至放弃了我很多的利益，我可以为了你拉黑所有的异性，我把工作也辞掉，每天都在家里陪你，我已经付出过我的代价了，那你就不能再惩罚我了”。如果你还得理不饶人，还对我有各种各样的要求，那你就是感情里面的加害者，是你给我压力，逼得我不得不出轨的，我都已经这样了，你还对我不好。所以他付出一段时间，感觉差不多了，功过相抵，可以一笔勾销了，他就会翻篇，但是他的付出不一定就是你需要的，你根本也不想要让他这样去压榨自己，他所谓的那些牺牲其实你也没有很直接的利益，所以你翻篇不了，到最后你反而变成了那个不肯放过他的坏人，他还理直气壮的出轨。 2第二层动机，是逃避责任。“我直接滑跪道歉，听你的话，你就不能为难我了”。出轨之后，其实这个男人心里面也有很多的恐惧，所以他是不敢和你平等对话的，他有想法，有痛苦，也没办法和你倾诉。所以他会选择一个特别偷懒的办法，就是用特别好的态度，去掩盖他的不作为，任何时候他嘴上都配合的非常好，可是你真的要让他去做什么，实际的行为他是不会做的。他可以把你哄得很开心，你一开心就忘了追究他，等你想起这件事情跟他去揪细节，他又继续安慰你，继续给你画饼。但是由始至终其实他没有认可过他给你造成的伤害，甚至他没有办法理解为什么你如此的执着不放。一段时间之后，他的耐心也慢慢消失了，可是你的创伤是从来没有被看见过，没有被修复过的，这时候他会对你特别的不耐烦；而他给你的这种落差感，会让你开始去怀疑自己，是我真的做得不够好吗？是我错过了他的愧疚期吗？是我最后把他作走的吗？所以就算他的认错态度很好，你们其实也有可能没有走在正确的方向上。 3第三层动机，其实是想拖延到底。他心里面是不想离婚的，但是他也不知道可以怎么解决，所以他就先对你好，先把这个事情给拖着。但是在拖的这个过程中，他发现其实他什么都没有得到。回到这个关系有什么样的好处呢？他既不能自由自在的去交朋友了，什么时候都要被你查岗，甚至说他还有一些经济金钱方面的损失，你给他甩一个财产协议过去，两个人之间相处的也很别扭，因为你对他还有很多的愤怒，所以有时候你也会给他脸色看。这个人回来他完全就是找罪受的，你站在他的角度去想一想，是不是离开这个关系，或者说我表面上哄一哄你，但是我背地里去找别人，其实过得快乐很多呢？回到这个关系，他到底有什么好处，这个事情你想不明白，他也想不明白，你也没有办法要求他逆着人性去做事情。所以回归之后，他对你好的这个行为其实就意味着他没有认识到他错在哪里，也没有真正在修复和处理你们之间的关系问题。因为如果他是真心想跟你过的这个时间，他应该在跟你讨价还价，因为他也不想说以后的婚姻生活自己都处在下风，那他也坚持不了多久的，一定是因为他还想要你们这个关系，所以他得去解决问题，得去跟你谈判。所以反而当他去跟你吵架，当他去指责你，攻击你，两个人之间会经常发生争吵和碰撞，但是他始终还是愿意跟你吵，这才是他真心想回到关系的信号。而你要做的事情：第一，分辨这个人他对你做的这些行为是真心想要修复关系，还是说他只是想拖延一下，得过且过，通过对你好的这个方式去掩盖他过去的错误，然后彻底跟你翻篇。第二，如果他是有心想要跟你修复的，那么这时候你就可以把你的方案也拿出来，两个人一起坐下来好好看一下，有哪些是我们可以顺利达成一致的，没有办法一致的部分，到底是我应该放弃还是你应该放弃，还是说我们可以有不同的方案，如果说两个人都不是很想让步，那么也可以找一个专业的人，来给你们看一下关系里面深层的问题。第三，如果你发现他是只是表面在对你好，那么就要采取策略跟他博弈，告诉他这招行不通，我已经看透你了，如果你真的想要这个关系，那你就拿出你的态度来，如果你不想谈了，那我们就分开，不要怕，去逼他这一下，因为只有当他意识到真的会失去关系的时候，他才知道痛，才会真的拿出心思来修复这个关系。第四，如果想走好回归后的路，必须处理好弥漫性的创伤情绪。对方刚回归阶段，你会没有安全感，会不信任，会对他疑神疑鬼，他背着你玩会儿手机，你都会应激，觉得他又是在背叛你，控制感变得越来越强，对他的态度也很强势，经常骂他，说教他…… 但这些反而让感情更差了，你也意识到，于是你开始忍耐自己的真实情绪，即使很难受，也憋在心里，不和他沟通，本以为，自己表现好了，感情就会好起来。然而并没有，他体会不到你内心的难受，那种有情绪想表达又怕破坏感情的压抑感。被压抑的情绪，一直在弥漫，就像一个煤气泄漏的房间，终有一天，一个火星就会引爆。而在他的视角里，他放弃了一部分自由，来满足家庭的责任，你说什么他都照做了，可你还是会突然不说话，或者突然情绪失控，但你又不表明原因，他安全不知道怎么做。这种”别扭“的阶段，有时候一个月就吵散了，有时候断断续续好几年，两个人还是陌生敌对的状态，谁都接受不了对方靠近自己。核心原因是，两个人对回归后生活，期待是错位的。你期待的是，他回归就等于两个人重新回到过去，他会自然像出轨前那样爱你，对你好。但事情发生了，就...

许川

出轨只要没被伴侣发现，就不会伤害到伴侣吗？
有些出轨了的男人会觉得，只要另一半不发现，其实就没事了，都是因为对方发现了，所以才会觉得伤心，所以疑心太多有时候也不是好事。但事实上并不是这样。我来给大家说一下为什么：第一，当一个人出轨了，不管原配有没有发现，关系都会出很大的问题。比如，这个出轨的一方，往往会拿第三者跟老婆去比较。他们看到第三者的时候，第三者又漂亮又年轻，化了个妆，怎么看都是很美，两个人做的也是很开心的事情，一起去吃饭，去旅游。但他面对老婆的时候，老婆平时在家很粗糙，没有化妆，脸上也有了细纹，有下垂的眼袋，有黑眼圈，在家里带孩子，喂奶，换尿不湿，做各种各样的家务，这一面其实往往是更真实的，不经过伪装的。但是男人往往会被第三者那个伪装的状态吸引，她永远都是漂亮的，甚至会更早一些醒来把妆画好之后再叫他起床，晚上也是等男人睡觉了再卸妆，不符合人设的事情是不会去做的，会把自己的缺点，短板全部都隐藏起来。一对比男人就经常会觉得老婆是不够好的，第三者是很好的，他的内心会对老婆产生很多的厌烦，甚至说有些嫌弃，好像怎么看都不顺眼。即使老婆不知道中间发生了什么，这个男人在家里面还是会有很多的痛苦。他会感觉到自己好像对老婆没有感觉了，可是又必须要尽到家庭的责任，尽可能的去把这些事情隐瞒好，还要强撑着精神，不能被对方发现，所以得非常积极主动的参与家务，去陪陪孩子，陪陪老婆。但是越是去做这些事情他就会越累，他觉得自己是在被逼着做的，已经不是自己愿意的了，因为他的心已经在第三者身上，慢慢的他就越来越觉得家庭是一个负担。所以其实这个事情对老婆来说是非常不公平的，男人站在了一个非常不客观的位置去审判，拿老婆真实的一面，去跟第三者伪装的一面比，拿外面只享受不负责的关系，来跟家庭的责任比，于是把自己说服到了第三者的关系里面。第二个伤害，其实是情感的转移。比如说内心的一些需要也好，自己遇到的事情，各种各样的分享欲，都会转到第三者身上。男人需要被夸奖，被认可的时候，首先会想到第三者，工作上遇到一些问题，然后有一些需求也会首先去找她，所有的话都已经被说了一遍了，那回到家里面对老婆，就没有话可说，没有任何需求了。他的心里已经在外面满足过了，对老婆的需求会越来越少，需求少了呢，关注就会变少，关注变少了，分享就会更少，这是一个恶性循环，甚至越来越打不起精神，在家里面去说话，因为等于是把这些话又复述了一遍，就像是要执行一个很无趣的任务，这个男人心里面给自己的压力就会更大。那么当婚姻已经无话可说，两个人的感情就会越来越不亲密，越来越不敞开，你已经不好奇老婆在干什么了，也不想知道她的心情，老婆也没有办法去靠近你，有很多的心里话是说不出来的，这种情感的降温两个人是能够感受到的，我发现你越来越少，回家越来越少对我分享了。我觉得你的眼里是没有感情的，你对我特别冰冷，就算再迟钝的人都能够感受得到。只是说有些老婆觉得这个男人是不是最近工作太累了，而且对家庭也挺负责的，经常把钱拿到家里来，又还会陪着孩子，所以就给男人找了一些理由去开脱，想着过段时间可能就好了。但事实上两个人的情感不断在被瓦解，在被掏空，就算这个男人已经把第三者断掉了，偷偷回到家里，老婆也没有发现这件事，两个人的感情也已经空了，老婆会感受到不被爱，不被重视，内心有很多的煎熬和痛苦，明明两个人是在一起的，但是却如此孤单。第三点就是，对于那些被外遇的人来说，其实最大的伤害，是没有选择权。看着这个男人表面上还是很负责任的，还是会对家庭有愧疚，所以会增加自己的付出，但是你其实没有给老婆任何选择的机会。忽然有一天可能老婆发现了这个事情，或者这个男人对外面上头了，回家坦白了，对于老婆来说就是天崩地裂，突然被拉到了一个泥潭里面，感觉好像是无妄之灾。而且这件事情不可能有任何的提前准备，没有心理预期，突然一切就崩塌了，而且也没有什么选择，好像要么就只能接受男人在这里三人行，要么就接受他回来，要么就提离婚，两个人分开。这些这么重大的决定，其实老婆是没有参与度的，完全是被逼着走，被推着走，突然就要做一个影响人生的决策。也就是说当男人隐瞒的时候，其实是剥夺了老婆的知情权，把坑挖得很大了，再告诉老婆，那其实老婆在整个过程里面是没有机会去做调整的，这对于她来说非常的不公平，根本就没有机会知道婚姻里面发生了什么，也没有机会去了解为什么你会向外转移，为什么你会觉得难过，不去聊这些事情了，就没有机会去修正你们的婚姻。尤其是男人表现得还特别好，很认真，很负责，好像感情还是非常好，婚姻很安稳，那老婆也就不会想到去怀疑这个方面，也就没有机会去改变问题，隐瞒其实是对伴侣最残忍的事情，所以千万不要觉得只要对方不发现，就代表没有造成伤害，你们的关系其实已经是在慢慢被掏空了，感情变得很压抑，很冰冷，不给对方任何的机会去改变，是非常让人痛苦的一件事，如果你陷入在这样的问题里面不知道怎么去解决，也可以来跟我聊一聊。

许川

明知道丈夫背叛了，还不离不弃，不哭不闹的女人，在想什么呢？
如果一个女人没有任何的反应，说明她的内心已经彻底绝望了。但凡她还对感情，或者说对这个男人，有一点点期待，都很难做到不哭不闹。很多时候一语不发，表现得非常的平静，不代表说这个女人就接受了或者说允许她去这么做了，而是在通过这种沉默的方式，去做内心情感上面的告别。我们虽然还没有离婚，我们的关系还是在的，但是呢我不会再对你有任何的期待，我把我所有的渴望，所有的力量都收回来了，我不会再信任你，不会再对你有任何的依赖，我甚至不会给你一个眼神，你对我来说连陌生人都不如了。从你背叛我的那一刻开始，我在内心隔绝了对你的情感，我只会去想，我怎么能够过得更快乐一些。但是呢，在这种关系里面会出现一个情况，很多女性，她内心其实已经决定要离婚了，但是会因为各种各样的因素，比如考虑到财产，考虑到孩子等等，还是会留在婚姻里面。只是这个关系已经名存实亡，内核已经是空的了，外遇这件事把女人的心彻底伤透了，关系不走修复的方向，可是两个人又不得不去见面，还是会有很多相处，很多的交集，表面上看两个人能够做到和谐相处，可实际上内心是波涛汹涌的，关系非常的脆弱，就像走钢丝一样，每当你觉得生活稳定下来了，可以歇一下了，很快会发生一些重大的冲击，把你锤下来。比如说，你可能觉得我已经精神离婚了，我精神上跟他划清界限，我不会再被他的行为影响。但这个背叛的男人，有可能会二次背叛，在外面遇到一个让他特别上头的女人，或者遇到一个很会进攻，很会勾引的，不断想要上位，可能这个男人就会主动回来说，我觉得我找到真爱了，我想为自己而活，所以我们离婚吧。所以说看似不吵不闹，不离不弃，还能一起过的生活，危险性反而是最高的，你感觉自己好像掌握了主动权，只要你不松口，他永远不会走到你的心里，但其实他有离开的可能性，他会不想在关系里面坚持下去，也就是说如果他不允许的话，这个关系就也不存在，会让你的安全感分崩离析。所以我希望如果你是在这种麻木的状态里面，一定一定要去注意的是，你可以有这个阶段，你可以将就，可以回避，但你不能把这个临时的生活当成是永久的。第一是，你一定要让自己有生存的能力，为自己后续铺路。你要开始去积累一些自己生存的资本，比如说去学习如何赚钱，学习如何理财，借助对方的力量也好，金钱也好，让他来支撑你的生活，你把省下来的那部分资源放到你的新生活筹备上面。现在你可能会因为孩子，因为家庭，做了一些妥协和牺牲，或者说对方其实是很愿意付出的，你会觉得这样的生活很平缓，还能再忍一忍，但你千万不要沉迷在里面，一定是要去累积资源，去给自己留后路的，你一定要保护好自己，万一哪一天真的有一些动荡，他突然釜底抽薪，你没有了稳定的收入来源，会变得非常被动。第二是，不要对这个男人有太多的期待。有些人会抱着一种想法，这个人始终是孩子的爸爸，也还是愿意为家庭花钱的，他只要还能往家里拿钱，那我们的关系可以继续先这样。但是你要知道这个男人他可能是会变的，尤其是你们没有选择走情感修复。哪一天他上头了，可能钱就给外面了，他去做一些财产保全，财产转移，即使这时候你要跟他离婚，可能你也分不到太多。所以一定不要去依靠个人的道德水平去做保障，我们始终要有一种居安思危的能力。最后是你一定要对自己的生活有要求。不要慢慢慢慢的就把要求给降低了。比如你说，你很想要幸福的婚姻，你会觉得你现在是有婚姻的，只不过这个婚姻不够幸福，不够满足而已，这时候你已经在温水煮青蛙了。当你要求越高的时候，我对婚姻有要求，我对生活有要求，我对我的伴侣是有要求的，我不允许自己过跟我配不上的生活，你反而越有可能得到你想要的东西，因为当你连要求都不敢有的时候，你是没有底线的。但是当你有要求的时候呢，你不会让自己一直往下沉，伴侣如果不能给你爱的滋养，不能给你价值，你是不会允许他一直留在身边的，他不珍惜你，你会去找真正能够爱你的人，让他来选择到底要留住你，还是错过你。你一定要有这样的底气，不要觉得对方一定是会不珍惜自己的，你敢对生活有要求，你就不会总是犹豫，纠结，总是觉得忍一忍也可以，可是忍着忍着你又会很不开心，很不快乐，把自己都骗过去了。要么呢，就是拼命逼自己去做决定，觉得他背叛了我，我必须要跟他离婚，哪怕我生活可能过不好，我也要出这一口气。所以你要做一个长期主义者，你把目光放远来看，不差在这一年两年的，要给自己的未来做一个长线经营，比如一年内我要做到什么状态？三年，五年，我的状态是什么样的，我要有什么样的能力，做什么样的选择，我知道现在有哪些选择是我不得已而为之，是我向现实妥协了，但是我也知道在未来的哪一个时间，我会具备相应的能力，带我自己走出泥潭。你敢于对自己提要求，敢于对未来提要求，你的能力会慢慢去成长，不会依赖这个形式化的婚姻，也不会允许自己一直忍耐下去，往往越是能够隐忍的人呢，吃的苦就越多，所以一定一定要提升自己的能力，不要去选任何将就的生活，将就的选择，才能让自己的人生过得越来越轻松。

许川

情感漠视、情感抽离的结果，往往是离婚。
——很多夫妻，会用情感漠视，去“惩罚”彼此。比如，在婚姻中感受不到爱了，你会和对方赌气。当另一半提出自己的想法，想实现自己的情感期待，想要独处空间，或者不那么积极了，你会觉得他不够重视你，用冷战，沉默的方式去催促他妥协。因为之前，你们习惯了这样的相处模式。他会对你有持续的爱意，主动压抑自己的感受，把你保护得很好，你只要说了，他都一定会做到，吵架的时候他也会先低头。所以，这一次，你还是会等他自我修复，主动来和好。但，伴侣会在长期的付出过程中，体会到失望。他的情感需求一直都不被允许，也没有得到你正向的反馈。他会发现，你只会用你想要的方式爱他，你他的期待不可能在关系里实现，会撤回对你的依恋和情感，开始不在意你的感受，跟你冷战，回避，故意让你体验到被拒绝、被冷落的难受，断开和你的情感连接。这种情感漠视，其实是一种报复和惩罚：你让我很难过，可我没有办法表达，也无法和你争吵，所以只能选择用让你难受的方式，让你体验我此刻的痛苦和失望。而你可能会做出两种反应：一种，是因为他的冷漠，感到愤怒。无论你怎么努力，他都会漠视你，你会开始安慰自己，反正日子还是一样过，他还是会为家里出钱出力，就够了。于是，你也开始刻意压抑自己的需求，不再和他争吵，也回收自己对他的情感，对他产生情感漠视，用冷战和抗拒作回应——要不到的，就不要了。另一种，是情绪爆发。你压抑的情绪最终爆发了，在感情里，该吃苦的你都吃过了，等到可以享受爱的时刻，对方先撤离了，你会特别不甘心，觉得自己看错了人，过去那些他让你失望的事情会全部涌入记忆，你会指责，攻击对方，一桩桩一件件想和他算清楚。而这种情绪，会直接破坏两个人的情感和信任，最终会直接走到离婚。出现情感漠视，意味着夫妻进入了对抗关系。都想让对方痛苦，惩罚对方，去让对方感知自己内在的折磨，期待他回头看见自己。你们会把注意力放在受伤的部分，认为对方用冷漠的态度垒了一道墙，你在其中感受痛苦和绝望，觉得自己爬不出去了。但其实切换一个视角，把注意力放在自己内在的渴望，你就会发现，根本没有这道围墙。当你意识到，伴侣情感漠视的背后，是对你有很高的期待，只是不懂得表达，就会放下对他的攻击和防御，尝试去调整两个人的互动模式，重新打开流动的情感；当你看家你自己内在的渴望，明白离婚会特别不甘心，也知道自己依旧想要爱对方，想要选择这段关系，就会产生经营情感的内驱力。只有用对了方法，你看见的才会是核心的真相，穿透伴侣防御的表象，调整双方的认知和行为模式，才有可能直达幸福的终点。

许川

什么样的人会出轨？答案很现实
会出轨的人是没办法和一个人长期稳定地相处的，他们维持一段关系的前提，必须是有好几个人同时“关注”他、“滋养”他。判断一个人是不是这类人，主要看4个特征。第一，他是一个非常自恋的人。他只爱他自己，所有人都是他的陪衬，他的所有话题都围绕着自己的体验，所以他也不允许别人去影响他，反驳他。这类人，特别热爱在别人面前展示自己，跟他是外向还是内向没有关系，而是当他跟你对话的时候，总是有意无意把话题给牵扯到自己这里，总是在跟你说他过去有多么厉害，不断的把自己过往的成就摆在你面前，希望你崇拜他，也就是说特别爱在别人面前装。因为他需要很多很多的人去仰慕他，去夸奖他，让他确认自己是有价值的，如果你没有给到他这种情绪的养分，他会破防。低段位的破防是在你面前大发脾气，说你不懂，你不理解他，你的精神高度比不上他，不断的贬低你，打击你的自信，为自己后面出轨铺垫。高级的破防是，不断在你的面前孔雀开屏，撒娇打滚，像个孩子一样，希望你认可他，夸夸他，跟你打情骂俏，你基本上发现不了他其实是在自恋，你会感受到他是在追求你，依赖你，他还挺可爱的，你的母性一旦被激发出来，就很容易相信这个人了。而且往往这类人的职场成就是不差的，正是因为他特别自恋，特别在乎别人的眼光，所以才要拼命的往上爬，害怕自己比别人差，害怕自己不是人群里面的焦点，他必须得有一些更好的条件，才能够得到更多人那种崇拜的养分。但是一个人喜欢他是不够的，因为他的自信心不来源自己，所以他会不断寻求他人的认可，而这个认可是有阈值的一个陌生人认可了他，他会很高兴，然后这个陌生人变成了他的朋友，他的伴侣，他的妻子，认可所带来的那种精神爽感逐级递减。所以他会忍不住还是要到外面去找，这个事情对他来说就像是定时的考试，所以他是停不下来的。第二，他没有处理问题的能力。有些人谈感情平时都是好好的，但是一出现问题就本性暴露。一个有出轨特质的人，他解决问题的模式是只逃避，不反应。他需要的是被滋养、被安慰、被包容，但他提供滋养的能力很弱。当关系出现压力，需要他提供情绪价值去支撑对方时，他往往感到无力、烦躁，甚至想逃，因为他自己的情感本就是空的，他又怎么能给你呢？所以你会发现，在关系里，他总是在表达“我需要什么”。我需要空间，我需要理解，我需要你温柔一点，但他很少主动问你的感受，我怎么做能让你好受一点，我们的问题可以怎么样去解决。所以他遇到问题第一个反应就是甩锅，都是因为你管我管的太严格了，都是因为你太逼着我了，都是因为你让我很生气，我才会找别人。第二个就是摆烂，你爱这样想，我也没有办法，你爱怎么样就怎么样吧，因为他对你的爱是有条件的，你让他觉得舒服，他就爱你，你让他觉得没意思，他就不爱你。也就是说一旦你有了一些自己的情绪，比如说工作有一些压力，或者说遇到了一些什么样的问题，没有办法再去滋养对方了，这时候他是不会去照顾你的，他会觉得你在索取他的情感价值，会斤斤计较。或者说两个人的情感开始降温了，好像有点无话可说，他也不会去想改善，因为解决人比解决问题更简单，他不需要去揣摩你的心思，不需要去共情你，他一点都不想让这个问题烦到自己，自己的感受是最重要的，他直接就往外找了。第三，他是空心人。外表光鲜亮丽，看着也人模人样的，但其实他的内心非常非常的空虚，这个空虚源自于他并不知道什么是爱，他也没有体验过过爱，没有被父母看见过。他的价值和成绩、乖巧、满足父母的期待挂钩，于是，他的存在，必须依附于别人的认可，这种深层的匮乏感，会让他一生都在寻找一个完美母亲的替代品，一个能完全包容他、赞美他、围着他转的人。但现实中，没有人能做另一个人永恒的母亲。人会有自己的情绪，会有对他的要求，会需要他的反馈，当现实中的伴侣无法满足他这个永恒婴儿的幻想时，他没有办法接受现实，没有能力去填补内心的黑洞，而是会简单地想，是不是换一个人就好了？于是，他会在不同的人身上寻找不同的碎片，A温柔体贴，能满足他被照顾的渴望，B独立有趣，能带给他新鲜刺激，C对他充满崇拜，能提振他的自信，他试图把这些人拼凑成一个完美母亲，去找到他期待的那种强烈的精神价值，感觉到终于有一种被懂得，被看见的认定感。尤其是这些人，很可能在还不知道自己喜欢什么人的时候，就急急忙忙像别人一样，到了年纪该谈恋爱，该相亲，该结婚，可能到了中年的时候，这种空心才会爆发出来，他一瞬间好像明白了，想要为自己而活了。第四，他是一个消费型的人。在他的关系里面，他只消费只体验，但是从来都不创造，他只在乎这个人能给自己提供什么样的感情体验，当这个感情不能再维系的时候，他不会想着要去修复，要去磨合，而是自然而然的去找另一个人。也就是，他内心其实不会有太多的挣扎，甚至于他觉得忠诚，或者磨合，才是一个比较少见的想法，他根本就不会觉得这有什么问题，所以不存在所谓的约束，所谓的背叛。他内心的空洞需要通过别人的反复验证，而他自己从来不会去考虑经营关系，也不会让自己有任何难做，感情只是他满足自我需求的一种工具。也正因为他只爱自己，他其实没有那么爱他人，或者他不怎么关注他人，他才会在感情中散发出无穷无尽的魅力，因为当一个人他只爱他自己，他不关注你的时候，你会想方设法让他去注意你，他越洒脱，你就越吃这一套。所以去识别他的这种特征，不是为了让你责怪自己，而是为了让你看清这个故事这个剧本是什么样的模式，能够帮助你更好的避免这个坑，如果说无论你做什么都换不来一个人的忠诚，那么又何必一直对着他努力呢？而当你跳出这个剧本，看清这个人的人格底色，你就会明白自己应该怎么样选择一个适合自己的人，怎样和一个值得的人建立长期的有韧性的关系，而不是一直去填满一个无底洞？如果你不知道怎么做，怎么去改变或者筛选，可以把你的故事跟我说一说。

许川

自恋型人格，通常缺乏“看见、共情”的能力。
他们会在你需要情感支持的时候，高高在上地评价你的脆弱。比如，你和他分享一件很开心的事，他觉得不过如此，而且立即会把话题引到自己身上，开始炫耀自己之前的成就；你觉得被他冷落，委屈，难过，他会觉得这不算什么，否认你的感受，还一直跟你讲大道理，讲传统文化。或者，他虽然哄了，但是一点都不走心，你根本就得不到安慰。而当他们心情很好，而你不开心的时候，他会觉得你破坏气氛，不懂人情世故，没有把婚姻经营好；当他发脾气，情绪爆炸，不管你状态有多好，都要把你拉进泥潭，把问题推卸给你，看不惯你开心的样子。和这样的人在一起，你会感受不到自己的存在。他需要你的时候，会对你特别好，主动去哄你，满足你的需求，自己什么都不要，只要你开心。但如果他不需要你，他就不会看见你，会无视你的一切感受，从你身上吸取能量，让你觉得孤立无援。你想过要去解决问题，表达自己的感受，希望他能理解你，两个人好好经营生活，但他会用自己的逻辑打败你，根本没听懂你在说什么。因为自恋的背后，其实是一种自卑。这类伴侣的内心，其实就是一个长不大的孩子，他害怕你变得自信，就会离开他，所以才一直打击你，他害怕你的强大，你的光芒，也不敢去面对自己内心的恐惧和脆弱，才会抗拒接纳你的情绪。如果你想改变这类关系，需要的是有看透伴侣内心的能力。能够看见他每个行为背后的心理诉求，能够判断他是不是真的爱你，而不是靠表象猜来猜去，能够找到他最在乎的情感需求，懂得怎么样去用他，重新建立你们关系的规则，感情就会进入成长状态。比如，明确对他说出你要什么，去下达指令，不顺着他的逻辑跟他争吵，而是引导他去满足你的需求，让他觉得他是自己选择的，他才会越来越愿意在感情中付出，投入，你也就能在关系中，重新感受到爱。

许川

我和老公都50岁了，都是在体制内工作的，结婚20年，女儿在读高中。三年前，我发现他出轨了一个44岁的，也是做教育的女人！那个女人老公去世了，带着一个女儿。
他说我控制他，打压他，他非常憋屈，觉得在单位里大家都佩服他，敬重他，可回到家就是不被认可，为我付出那么多，我不拿他当人看，从来不呵护他，他想当个人，为自己而活。我觉得很吃惊，去查手机才发现他早就出轨了，而且孩子也早就发现了！帮他瞒着我！我一开始不想捅破，我都原生家庭一般，我爸爸总和我妈吵架，我妈总是忍着，他爸妈也早就分居了，哥哥三段婚姻三个孩子，所以我只告诉了他弟弟，想让他劝。结果他弟弟也直接跟他说了，他就开始跟我闹离婚，闹一阵子又假性回归，过一阵子又离家不回，不沟通不联系，找不着他，孩子也抬不起头，说想休学了，他才回来谈离婚。他工资还在我这，有些灰色收入，他说愿意跟净身出户，也签了婚内财产协议，我应该和他离婚吗？女士你好，收到你的提问。你在婚姻里，有很强烈的不安全感。因为过去的家庭是不幸福的，你从小看着妈妈隐忍，潜意识里会很害怕自己也成为这样的人。你很恐惧，如果你夸奖了伴侣，你认可他，崇拜他，他会跟你爸爸一样会飘，会经常打压你，会看不上你了，不在乎你的付出。所以你只能一直强撑着，任何事情都扛在肩上，不要伴侣的帮助，凡事都要压过他，要用情感上的控制权，试图让他不离开你。而伴侣会觉得非常憋屈。他的家庭也是很不好的，他的哥哥没有经营好感情，婚姻不行了，就换一个。大概率，到了他这里他会渴望一个完整的幸福的家庭，不想像爸妈和哥哥一样。所以他会认真向你付出，去获得你的认可，无论你有什么要求，他都会去满足，他觉得，当我做出了跟父母相反的选择，我不停去满足我的伴侣，我放弃争夺感情的权力，凡事都顺着对方，也许我们的婚姻就可以好好的。在过去的20年里，他一直都是这么做的，给了你充分的安全感，会让你觉得他是没有底线的，他不介意你控制他，慢慢的会把他这份爱当成是理所当然，继续打压，攻击他，确保自己处在高位。尤其是当他不停打拼，升职，跟你的距离远了，你的焦虑又会越来越多，你害怕他会抛下你，会对他有一种嫉妒，你必须要压制住他，不停贬损他，好像只有这样才能留住他。而伴侣之所以那么努力，有一部分是为了你，为了你能认可他，夸奖他，你越是打击他，他就越是会想往上爬，想让你最终的认可，结果他发现自己依旧是得不到的，都快50岁了，这一切都是不会改变的，他得不到自己想要的爱了。当他终于意识到这一点，就会否认自己过去的一切付出，他觉得这都是没意义的，甚至会觉得过去的自己很傻，婚姻里面怎么会有真爱呢？会不会父母的做法才是对的呢？所以他会向外转移，去找一个懂得他含金量的人。对方也是体制内的，也是做教育的，懂得他能做到现在的位置有多不容易。对方的老公去世了，还带着一个女儿，格外需要爱和依靠，会崇拜他，认可他，把他当成生命里的光，两个人相互温暖，相互疗伤，就会产生出一种真爱的错觉。也是这个退路，给了他向你表达的勇气，他终于能向你说出来他的真实感受，但你会觉得他是在攻击你，在说你的不好。你还是会用同样的模式去理解他，也就是，你认为他要攻击你，他要离开你，所以你得拿捏住他，要对感情有掌控权，你甚至聊到他有灰色收入，想通过这个去控制他，或者毁掉他，即使他净身出户了，你也有他的把柄。那么他一定会很害怕你，当他怕你的时候，他不会再敢跟你说真话了，他可能会回归到家庭，继续做个好丈夫，但他这些行为不再是发自真心的，而是基于恐惧，每天都提心吊胆的，你提要求他就会满足，你不提，他就不说话。这样的相处模式也不是你想要的，不管是在一起还是离婚，都是伤敌一千，自损八百。如果你想要关系有变化，就要先去改变认知。你要去看到自己内在的恐惧，为什么你不想夸他，无法认可他，总是觉得他做得不够？当你承认他的好，是不是好像也承认了自己差？修正了这一层认知，你才能改变跟他的相处模式，能够看到他真实想表达的，看到他的脆弱，他的恐惧，知道他在外面补足的是什么样的情感需求，为什么他离不开那个女人。也才能知道，为什么孩子甚至愿意帮他隐瞒，孩子的担忧是什么，孩子是怎么想这件事的，也才能缓和孩子的恐惧。就像一个不会游泳的人，要跳进泳池一定是害怕的，恐惧的，可当他学会了游泳，他对水的认知就会改变，而改变了认知，行动就会跟着改变，行动改变了，伴侣就会被你带动着一起去改变，你们的感情才有重新产生爱的空间。

许川

反复出轨的男人，难逃三种结局！
第一种，有一天他突然觉得这样的生活没有意思。这是最少的一种。他开始去想我到底想要的是什么样的感情，为什么我会一直沉浸在不同的关系里面，我到底想不想要这些，我内心真正的想法是什么？为什么我会逃避原有的婚姻，原来家庭给我的感觉是什么，我总是觉得我缺了一点什么东西，那么这个东西到底是什么呢？他会不断的去思考深度的问题，跟自己的内心连接，开始修正自己的行为模式，整个人变得更成熟，更整合，之后他再回头来看他的婚姻，带着一种跟以前完全不一样的高维视角，好像一眼就看到了问题在哪里。要么他主动回归家庭，想要跟妻子一起去探讨这些问题，两个人重新设定未来生活的目标；要么他为自己的关系再努力一次，但是他发现两个人确实是不适合，他也不想相互折磨，会承担起自己的这部分责任，互不拖欠，一别两宽，他所有行为的基准都是我想要让自己更快乐，更舒服，而且我要清醒的快乐，而不是以前那种浑浑噩噩，什么都不知道，被关系欲望牵着走的日子。这种人其实是少之又少的。这类人他身上有成长的潜能，他能够觉察自己的行为，并且及时去修正自己的生活。如果说你的伴侣是这种人，我会建议你跟他去做共同的探索，用开放的视角去看一看两个人身上存在的一些问题，一些欲望，通过婚姻危机的这个缺口，往更高的精神层次发展。第二种，没有自己的想法，被事情给推着走。这是最常见的一种。他只知道自己不开心，但是不知道为什么不开心，他也从来没有想去探索这一部分，所以他做事情的逻辑就是这个关系不爽了，那我就换一个。这个人让我觉得有不满，那我就发脾气，我就毁掉关系，我就再也不见。他通过不断投向下一段感情，来规避上一段感情给他的一些痛苦，一些责任，但他内在是个空心人，他其实不知道自己在干什么，就算他征服了很多的感情，内心也依旧是空洞的，自卑的，有一个填不满的黑洞，就算他得到了很多人的爱，他也依旧觉得有哪里不对。甚至他完全是被欲望给牵着走的，在陷入短期关系的时候，他会觉得很快乐很爽，但是那个关系过去之后，心里面是很空虚的，他急切的需要一段新的关系来填补内心的空虚，他以为自己在关系里面是消遣，是放松，但其实完全就是在被消耗。他整个人的心理能量越来越少，对生活越来越没有掌控力，他都控制不了自己，变得越来越消沉，越来越没有动力去做事情，整天就是一个得过且过的状态，对关系不满意的时候，觉得自己必须得改一改了，必须得振作起来，但因为我觉得这个关系还是有一些小快乐的部分，这几天好像处起来还挺好的，那就算了，再缓缓吧。所以这种人他是很容易被外界给推着走的，如果说原配的态度强硬一点，让他去回归家庭，他也会回来。而且回归之后呢，他会觉得我的人生有了一些新的变化，那我要好好抓住这个变化，很积极的对你献殷勤，去做一些弥补关系的事情。但一段时间之后他发现这个关系并没有变好，原配对他还是有很多的情绪，很多的不满，而且他也没有像想象中的那样人生一下就翻身了，日子该怎么样还是怎么样，他也没有找到一个很有动力的状态，没有彻底解决关系里面的问题，又开始觉得是不是找一个新的人就能够解决掉当下我的所有烦恼呢？于是他又陷入了惯性出轨的状态。不断的在回归和出轨之间反复摇摆。因为他不具备解决问题的视角，想的只是逃避眼前的痛苦，想着让自己小小的舒服一下。所以他是没有办法接受，狠狠的逼自己一下去看清自我的，他连一点点的痛苦都承受不了，所以他这类型的人，需要长期专业的引导，需要一点适合的外力，拉着他往前走，而且这个力度还不能太强，太强了，他会觉得自己被逼着太弱了，他又觉得没感觉。第三种，其实也不多，但是如果遇到了你也会很头疼。反复出轨的这个状态对他有致命的吸引力，也就是说他自己已经无法脱离了，完全执迷不悟。成因有很多，一个是他这个人心里有一些缺陷，过去的成长环境没有给他一个非常正确的认知，导致他觉得如果停止了这个行为，好像就扼杀了一部分我的自我，我没有办法接受。也有可能是他遇到的第三者比较厉害，很会攻心，有目的，有节奏的，想要从他这里拿到一些什么。总之这个男人对外面的关系越来越上头，甚至反过来想要抛妻弃子，想要攻击自己的家庭，而这个时候很多原配他是用一个非常本能的方式来跟这个男人对抗，我发脾气，我冷战，我哭，我闹，我没有办法。但是如果你有一定的方法和技巧，你会发现其实这个事情并不是你的错，而且你不需要跟这个人那么深度的纠缠，如果你打动不了他，那么一定要先去保护自己的心力，也就是去做一些深度自我疗愈的事情，帮助你去看清关系，调整自己的认知，你自己先成长起来。面对这种关系一定要及时干预。因为如果你再不干预，他越来越对外面上头，婚姻的裂痕就会越来越多。但干预不是说你一定要跟这个人和好，一定要跟这个人爱到最后，这里面你需要去评估你的目的是什么，你为了这些目的可以做一些什么样的努力，用正确的方法方式来推动，明确自己的需求，你的策略会清晰很多。那如果遇到背叛，你再三思考后还是不想离婚，又该怎么办？在这个阶段，很多人都会把注意力放在外因方面——会关注伴侣对自己造成了多么严重的伤害。他出轨的事实打破了自己对爱的幻想，感受到背叛后极度想要离婚，但却发现离不开他，为了孩子、或许是还放不下他，彼此构建了家庭有很深的羁绊，轻易断不了。但也因为这份断不了，就会感受到一种“屈辱感”。你好想要离开他，可又离不开，你会自我攻击，让自己陷入到负面情绪中，想要找人倾诉，想要抨击他，想要找他吵架，想要他看到你内心的愤怒。第二，会关注第三者。你会想，是她的到来让自己的婚姻出了问题。你会猜测丈夫和第三者发生了什么，会关注他们是否还联系，你会恨她破坏你们的家庭，会不断地关注他们之间的各种细节。你想要分离他们，但发现丈夫离不开她。想要丈夫回归家庭，他却用各种行为表明他和第三者之间有了爱情，这让你很痛苦。但关注的这点，反而会让你们的婚姻的问题变得更严重。因为关注伴侣对自己造成的伤害，会让我们陷入“报复心理”，觉得既然你伤害了我那我也要伤害你，你会吵架、攻击他，这些行为都会把他推的越来越远。如果过度关注第三者，会更强化外因，其实并不是第三者导致了婚姻的破裂，而是感情出现问题后伴侣找到了第三者，第三者补足了他的某种需求，他们形成了“各取所需”的关系。第三者的实质是：她是你们婚姻里缺失的部分的替代品，她补足了你们婚姻中缺失的部分。那么，遇到出轨问题，到底应该怎么办？首先我们要明白一个概念：出轨是对感情的逃离，出轨是感情出现问题的结果。你们的感情并不是因为他出轨才出现了问题，而是出现了一系列问题导致了出轨的结果。很多人会颠倒这个逻辑，认为是出轨造成了感情的问题，但其实出轨只是结果，要解决出轨的问题，需要看到是什么导致了伴侣的出轨行为。具体如何去找？需要去看到夫妻的相处模式、互动模式，去系统地找寻伴侣内心真正的需求。比如有的男人从小被父母指责、否定，特别渴望做出成绩让父母认同自己，而在夫妻关系中妻子总是不认可他，他的“被认可”的需求就不会满足，于是在婚外找到了第三者，补足了他的需求。如果妻子总是看不到他的这个需求，或者是看到后不知道怎么有效补足他的需求，他的需求在婚姻里一直得不到满足，就会持续地需要第三者，从第三者身上得到满足。出轨后要想伴侣和第三者分离，根本上要做的是让丈夫从情感上回归，让丈夫在情感上依赖自己，如果他愿意倾诉他的负面情绪，愿意对你说心里话，能从你身上获得情感上的满足，才意味着他真正地回归了家庭。很多人看到上面，认为补足需求很简单，就是多夸他、肯定他，但并不是。如果只是盲目地去夸赞他，反而会让他更加远离你。因为你们彼此太了解了，他知道你的脾气、秉性，不认为你会短暂的改变，而是认为你的改变是在装，是你在他出轨后你用的缓兵之计，他的感受是你很在意他不想和他离婚，心里对你是没有好感的，反而会更加放肆地去和第三者建立联系。所以，改变是系统性的，单纯的做某种行为的改变没有效果。要想真正地解决问题修复和伴侣的感情，需要去改变你们的互动关系，知道他内心真实的渴望，用一些语言去满足，同时还需要改变你们的相处模式，让彼此舒适。这些建立在你内在的改变与你们关系...

许川

婚后女人约会“要”，男人越爱你！
在我过去咨询过的那么多案例里面，我发现男人最喜欢什么什么样的女人呢？有些人可能会说，男人喜欢好女人，喜欢一点都不物质的，喜欢满心满眼都是他，照顾他，关心他，为他着想的。也有人觉得男人喜欢不缠人的，不要对他老是提需求，不要对他索取感那么强，要非常懂事，温柔的。还有一些人会说男人喜欢生理关系，要能放得开的。但我要告诉你的是，男人最喜欢的，是会“要”的。什么是“要”呢？让他感受到自己被需要。有人可能会觉得，如果我总是伸手跟他要，他会不喜欢我，他会觉得我是一个累赘，觉得我不懂事。男人都是很矛盾的。一方面，他希望自己是个大男人，顶天立地，无所不能，女人要崇拜他，依赖他，另一方面，他又渴望自己能在感情里面像一个孩子一样被无条件的照顾，接纳，温暖。所以如果你不敢要，那么你就只能做到后者，你给他温暖，给他支撑，你在他的面前特别的懂事，你就会在他面前变成一个没有面目，没有自己的人。他会觉得跟你相处一点激情都没有，他知道你对他很好，但是就是提不起劲，会觉得你像他的一个亲人，像他的姐姐，像他的妈妈，唯独不是他的爱人。而当你能够敢于向他去要，你们进入对抗路了，激情就会起来，同时你自己的配得感，你对于自己的自信和爱会越来越高。第一，你可以让他去给你买东西，你喜欢一个包，你跟他说我好喜欢，我想要，他如果给你买了呢，马上夸奖，他给他足够的情绪价值，因为这是他为你而做的事情，所以你要让他感受到，你其实很感谢他，很珍惜他。不是因为我们结了婚，你就应该天经地义的对我好，而是我知道你对我的每一次关心都很重要，我都看在眼里，并且我会给你足够的回应，用你看得懂的方式，去回应你。很多人会担心开口向对方要东西，会破坏两个人的情感关系，我只能说如果你们两个结婚了，你连一件东西都不敢让他给你买，那你们是恋爱关系吗？你们的关系真的平等吗？你不觉得在这关系里面，你一直都不快乐，不自在吗？还有一些人是走了另一个极端，不断的去跟对方要，不断的要对方证明对于自己的爱，这种其实是内在安全感不足的表现，也就是你从来不相信自己是会被爱的，你只能通过他不停的向你证明，物质上的付出也好，情感上的付出也好，不断的粘在你身边，秒回信息也好，本质上都是因为你很害怕自己不被回应，那么这种情况，你也是要去调整内在信念的。第二就是，你可以跟他提夫妻生活。很多人会有强烈的羞耻感，觉得这个事情上面自己不能主动，一主动好像就很掉价，好像显得自己不是什么好人。但是当你执着的在婚姻里面当一个好人，当一个道德上冰清玉洁的人，那么坏人是谁呢？坏人角色全部都是对方在承担。长期在婚姻里面道德处于低位的人，他其实反而是压抑的，他会觉得无论我做什么都是错的，我对于婚姻的各种贡献，都会因为你道德比我高，而显得那么不值一提。所以最后你会发现，他往往会到外面去当一个没有道德的人，所以倒不如把他的这个需求在婚姻里面闭环。一个是你对爱不能有羞耻感，你们是婚姻关系，你去向对方表达爱是再正常不过的行为了，更何况如果你一直在压抑自己，你也会有很多的委屈，痛苦，不自在。你总是在等着对方，就会变得越来越被动。另一个是他会觉得非常非常刺激。偶尔角色转换一下，身份转换一下，但同时你们又知道，你们的关系永远是安全的，你们可以开开心心的玩，你们享受关系，在这个过程里面带来的信任和依恋的感觉，比你说一万遍我爱你都有用。第三就是跟他去要感情。你生气了，委屈了，累了，需要他了，你要跟他提出来，要直接跟他说，你想让他做什么，你就明确给他下指令。有些人会觉得，如果说我这么刻意的去要你爱我，要这些感情，是不是显得我太作太闹了，或者显得我并不成熟，我们都老夫老妻了，还在做这种事情。其实本质上是因为你底层有一个信念，叫做我要来的爱，就是打折的，我不能主动去要，我要你猜到，我想干什么，我要你主动关心我的需要，主动知道我的情绪是什么，我有没有生气，知道你做错什么了。其实这是对于爱人的一种完美幻想，幻想她像完美的母亲一样，能够照见我们所有的需求，就像一个妈妈对婴儿，那样无比的关心呵护关注，也就是说，你把自己摆在了一个婴儿的位置，你在关系里面退回到了一个孩子。那么从他的角度给到你的爱，其实就是父母能给孩子的爱，你要这种爱的话，那么你俩之间不可能平等，既然他是你的照料者养育者，那么他就承担着关系的责任，也承担着关系的权利。孩子想买一个玩具，妈妈是可以不让买的，孩子又哭又闹，妈妈是可以不理的，而且每当这个时候父母一生气，孩子要观言察色，会有点恐惧，会怕爸妈真的讨厌自己。所以你永远都会在感情里面体验到不安全感，你会怕他不喜欢自己，你会不知道他到底爱不爱我，他到底心里面把我放在什么样的位置。所以这里面其实是一个非常大的矛盾，你既希望自己能在一个很高的位置，可是你又希望他给你的爱是给低位者的爱，那么他到底应该干什么呢？他到底要怎么样才能符合你的要求呢？如果你说不出来的话，他也一定做不出来。所以更重要的是去看到自己底层的信念，看到自己希望如何被爱，而你去向他要的这个过程是在帮助你看见自己的需求，你看见了自己是怎么跟他互动的，你看见了自己在害怕什么，恐惧什么，渴望什么，如果你不主动去要，你看似很清醒，其实你一直都在压抑着，你根本就不知道你真正投入关系，到底会呈现出来一个什么样子，也许跟你想象的完全不一样。如果你不知道具体可以怎么做，或者你在这个过程中遇到了卡点，可以来跟我说一说。

许川

我和老公恋爱8年，结婚才一年，他就出轨了！
“被我发现和女同事亲密聊天，还不承认，我立即提出了离婚，他说离就离，接着就搬走了，给我整蒙了。之前一直都是他在照顾我，每天给我打水洗脚，还给我按摩，出去吃饭都点我爱吃的，他要是能装8年我也认了，但我觉得那时候他是真心的，我也想给他一个机会，可是他现在闹离婚比我脾气还大，我不知道该怎么办了，是我对他太强势了吗？我该怎么留住他？” 女士你好，收到你的提问。男人背叛之后，有三种反应：认错、装死、进攻。不管是哪一种，其实他都是在树立防御，没有做好准备真正去面对。认错型的男人，态度是最好的。他知道自己是错了，并且敢在你的面前承认，愿意去补偿你，同时也想看你是什么反应。如果你很轻易就原谅了，会滋养他内心的阴暗面，他会忍不住一次次背叛你，因为这件事情没有成本，没有惩罚，渐渐的他就会向装死型发展。装死型的男人，不想承担责任。你问他，他就不承认，狡辩只是朋友关系，还会把责任推卸到你的身上，说你太强势，给他太多压力，都是因为你他才没有朋友。他是想分散你的注意力，转移你的焦点，从而逃避自己的责任，想要用冷漠，不理你的方式，让你难受，逼着你先低头，他以为，糊弄一段时间，这件事也就过去了。进攻型的男人，不等你说，他自己就先闹起来，非离婚不可，除了离婚，其他什么事情都拒绝去谈，一点机会也不给，怎么都拉不回来。他的内心是最恐惧的，因为他不一定真的想走，只是想通过提离婚，让你没有时间去怪他，如果你还想跟他在一起，自然就会原谅他，接受他提的要求。他的情绪越激动，就说明他越是放不下你，但他又非常害怕即将要被惩罚，就会采取逃离的方式，尝试去保护自己。他的这种害怕，源于两个部分。第一，他不知道你要怎么对他，有很强烈的不确定性。不确定性会带来很多焦虑，你只要想跟他说话了，他就以为你要旧事重提，你随口说的一两句话，他马上觉得你是在攻击他，会一直处在应激状态，更害怕这件事情没完没了，以后他在家里就要低人一等，他不想要这样的生活。第二，他对你有很多的不满，但他不能跟你说，也不敢跟你说。在他背叛之前，你们的关系就出问题了。他对你非常好，会让你很有安全感，你会觉得自己可以支配对方，会觉得他对你的这些好，是理所当然的。而他会觉得，自己好像一直在单向付出，做了那么多事情，你不会特意去回应他，但只要他有一点点做的不好，你会对他失望，一下子否定了他这个人，和他过去的付出。但他知道，如果他跟你说这些，你会跟他说关系的道理，希望他去适应你理想中的情感规则，而他又不能说你是错的，只能把这些想法都藏在心里，直到遇见了一个懂他的人，感情就向外转移了。现在他背叛了，还被你发现了，就更不可能跟你说这些真心话，他唯一的选择就是去逃避。如果你舍不得他的这份好，还想要挽回关系，不能纵容他的逃避，不能单纯去原谅他，对他好，而是要把这个深层的部分拆出来，让他有机会去表达内心的想法，完全把这段关系翻个面，晒干了，才有重新建立的可能。你可以跟他说，关系是两个人的事，你确实伤害了我，让我觉得很痛苦，但我也知道，不是你一个人的错，在过去的相处中，我也有问题，我不知道我跟你想的，是不是一样的，我想知道在你的角度，你是怎么想的，你对我的爱是怎么消失的，哪怕我们要离婚了，把这些问题都说清楚，也不会有太多的遗憾。尝试去唤醒他内心委屈，失望的部分，让他有表达的空间，他看到你是冷静的，理智的，没有对他发脾气，没有像过去争吵那样去处理这个问题，内心就会燃起希望，他也舍不得过去的沉没成本，他也希望你能够改变，你们的意愿达成了一致，关系就有重新开始的可能。

许川

摊牌过后，丈夫不肯真诚认错四个心理，其中一个想过好未来。
今天我们好好聊聊摊牌之后，最让你崩溃的一件事：明明犯错的是他，可他偏偏不肯低头认错。我们心里天然认定，犯错的人就该处在低位，而我们作为被伤害的一方，理所应当占据这段关系的主动权和制高点。这是咱们遭遇背叛的妻子，最本能、最正常的心态。但是男人站在从关系界限需求的角度可不是这么看的，他不道歉，核心的心理因素有四个。第一个，“外面的事”和“家里的事”是两码事。在丈夫的认知里，他把这个事情看成是自己有没有能力的问题，他认为自己有能力处理，就像男人的上半身情感和下半身需求是分开的，他会把背叛和夫妻相处矛盾彻底拆分成两件完全无关的事。这个真有点儿像，职场中，老板问我们女人的问题，你如何平衡家庭孩子和工作？男人认为，背叛只是自己满足生存需求，自己人生里一段无关紧要的外界插曲，仅此而已。而夫妻之间长久以来积攒的隔阂、争吵、相处不适，是两个人共同经营中产生的问题，需要夫妻彼此一起反思、共同调整。所以他极度抗拒为背叛认错，本质上在他的底层想法中，暧昧动心、私下越界、情感游离，都属于他的个人私事，和婚姻责任、和妻子本身没有关联，他想要关上这段不光彩的过往，不愿让这件事成为夫妻相处的主旋律，更不想让你一直揪着这件事不放。也正因如此，他打心底里觉得，妻子没有资格指责评判他，自然也就不会承认自己有错。他的衡量标准是有没有拿钱回家、有没有照顾家庭、有没有尽丈夫表面义务，尽到责任背叛就不算错。哪怕他背叛之后，说出的那些理由：觉得你不够爱他、在家里没有存在感、感受不到你的关心、自我价值得不到满足。他并不是单纯在编造理由狡辩。很多都是发自内心觉得，这些都是婚姻中真实存在、积压已久的夫妻相处问题。他不是想用这些话洗白背叛，而是想借此表达：这就是他心里积攒的委屈、失落和不被满足。第二个：他不信任你有能力理解他，看见他。不信任才是夫妻之间无法双向沟通相处的核心实质。很多走到背叛局面的婚姻，最后都会陷入两种无解的相处死局： 1，他曾经试着坦诚表达过自己的感受。但是他每次开口之后，迎来的都是妻子的情绪化、哭闹、争执、揪着不放，包括翻旧账。久而久之在他心里就形成了定论，自己高看了妻子，对妻子的能力判断错误，自己的表达是一场错误，不仅得不到妻子的理解，反而只会引发争吵、消耗感情：说的多，错的多，说了不如不说。于是他慢慢不再倾诉，内心认定：妻子没办法信任自己、听不懂自己的心声、没有共情和理解他人的能力，更没有一起解决问题的能力。 2，丈夫从一开始就选择闭口不谈，从来没有主动表达过半分心里话，不知道怎么说，有羞愧感。根源在于他的内心满是慌乱，既不信任自己，不敢直面自己的欲望、懦弱和真实情绪，这件事情挺羞耻的；也不信任妻子，不敢预想坦诚之后会迎来怎样的结局，害怕坦白之后关系彻底破裂，害怕被指责、被否定、被全盘否定。心里没有底气，没有承担后果的勇气，最后只能选择沉默、逃避、隐瞒。他不敢说、说了也没用，你听不懂、遇事只会情绪内耗，隔阂就这样一点点堆积，最后走向了无法挽回的地步。他不相信你真的能“放过”他，他预想的情景是：说一句，会被骂十句；坦白一个细节，会衍生出一百个问题。他其实还是害怕失去你。 3，刻意保留神秘感、不彻底坦诚。他故意不在你面前卸下所有伪装，不把心事、软肋、全部心思和盘托出，始终给自己留一层滤镜、留一点距离。他心里隐隐明白：人一旦话说尽、底牌全亮，彼此之间就再也没有好奇、没有探索欲，关系很快就会变得寡淡无味。所以他宁愿保持模糊、保持疏离，让你一直猜、一直琢磨、一直研究他。靠着这份猜不透，吊着你们的关系，维持住新鲜感和存在感。是他用保留真心的方式，来稳住你们这段关系。 4，天生的情绪表达障碍。很多男人背叛后自身能量消耗很大，大脑空白，加上本身就没有共情和抒情的能力，心里哪怕有愧疚、有纠结、有压抑，也完全不知道该怎么好好说出口。他不是毫无悔意，只是：不知道怎么道歉才不会越说越伤你；不知道怎么剖白情绪才能化解矛盾；不知道怎么低头，既不丢自己的面子，又能安抚你的委屈；更不知道该说什么，才能真正修复你们破碎的关系。索性到最后，就选择了最偷懒的方式：干脆不说、不解释、不认错、不摊牌。沉默、回避、删除、冷处理，看似是冷漠自私，实则也是他面对情绪冲突时，无措又无能的逃避。一边是刻意留滤镜、不愿全然交心；一边是不会表达、不懂安抚、害怕说错话加重矛盾。两种心理交织在一起，最后呈现出来的，就是你看到的样子：另外，很多丈夫，他根本没想过要放弃这个家，他心里依旧想要和你好好往后过日子。只是他特别害怕，一旦低头认错，往后的日子里，你会永远揪着他的过错不放，反复翻旧账、纠结所有的细节。他害怕这份过错会变成你们相处里永远的刺，往后相处处处被指责、被拿捏，原本的夫妻感情，彻底被这件事消耗殆尽。这就是摊牌之后，最扎心的权力反转。而许多夫妻，恰恰就卡死在这里，经年累月地耗着，关系无法前进半分。说到底，这段关系里，你们夫妻二人都缺少沟通能力、理解能力、共情能力，以及直面问题、解决问题的能力。你能力缺乏，必然过不去坎，执着于他的行为“你必须说清楚，你必须认这个错。我只有听到你亲口承认，亲口解释，亲口承诺，我这心里才能踏实，才能知道往后该怎么走。” 想要达到让丈夫跟你去表达歉意，给你明确的未来，可能你要思考清楚这些问题。 1.你所有的痛苦、纠结、歇斯底里，为什么能影响他和你的沟通坦白，你让他感受的是恐怖还是接纳？ 2.他的道歉、解释、安抚，给他带来的负担是什么，给你们长期关系不利的影响是什么？ 3.他不愿意表达袒露，是他能力问题，还是你没有能力，透过他的沉默和逃避，看懂他的脆弱、看清关系的病灶？ 4.你被伤得遍体鳞伤，真的要他全权负责吗？ 5.为什么要给他们见不得光的关系加滤镜，高看别人、贬低自己？（你深度思考像不像你的丈夫？给外面女人加了滤镜，高看她，否定你和你们的婚姻。） 6.为什么要为难自己，去做他的唯一救赎？你内心的深度动机是什么？ 7.他能接受的表达方式是什么？你的表达让他感觉到被你尊重的？ 8.他的个人生存利益没有被剥夺？很多时候丈夫不道歉，不表达，一方面他害怕利益受损，另外都你没设立好关系边界、没明确好目标、没掌握好沟通的尺度，才让他误解你，最终把好好的沟通，变成了互相伤害。严格来讲，犯错的丈夫，同样需要妻子给予三样东西：确定感、安全感、信任感 - 确定感：让他清楚知道，你想要的是解决问题，不是无休止算账 - 安全感：让他明白，说出真实想法不会被全盘否定、不会被情绪反噬 - 信任感：让他相信，坦诚之后你们是并肩修复关系，而非站在对立面互相指责当你能慢慢给到他这三样东西，他心里的防备才会一点点卸下。他才敢放下伪装、放下逃避，愿意主动向你袒露内心的压抑、迷茫、软弱，还有那些不敢言说的真实想法。不是他天生不想沟通，而是你的沟通氛围、情绪状态、边界规则，让他不敢靠近、不敢表达。你想要他对你坦诚相待，首先要学会让他在你这里，感受到安心、踏实、不会被肆意伤害。他愿不愿意向你交心，是他的选择；而你能不能让他安心交心，是你的能力。慢慢给到他该有的确定与安心，他才会心甘情愿，向你敞开心扉。