男人反复出轨同一个女人，是真爱吗？
从男人的角度来说，这个情人越稳定，越会不舍得。两个人都已经稳定合作那么多年了，也知根知底，男人也知道小三不想上位了，也不会破坏自己的家庭，已经有信任度了。 而小三呢也很清楚这个男人因为他什么烦恼都会过来倾诉，如果这个男人现在再换一个人，他又得把这些事情从头跟对方说一遍，重新开始培养感情。 养成一个习惯是特别累的，但是习惯一旦形成，坚持习惯是不需要任何意志力的，甚至靠惯性推着走就行，都不需要花特别多精力维持，这会让一个人越来越轻松，越来越上瘾，当然，是在一定的时间内，比如三五年。 一个物品，你用了那么多年，也用出感情了，存了那么多年的一次性筷子，一次性塑料袋，虽然你知道都用不上，但是让你丢掉，你心里面是不舍得的。 而这种不舍得，就会促使着这个男人来跟你对抗。 他也不是真爱这个人，纯粹就是接受不了变化，接受不了习惯一下被打破，但是这个事儿会让你非常的糟心，而且给了你一种他不爱你的错觉，影响你后续的动作和信心。 而从小三的角度来说，一个能跟同一个男人这么多年，没有名分，也没有很多钱，还不放手的人，她对自己的定位很准确。 第一，她就不打算上位，不想要稳定的关系。 就喜欢男人对他若即若离，大部分时间都用来照顾家庭，最好别来找她，两个人都有需求的时候，可以来各取所需一下，拿多少钱干多少的事儿。 她没有期待就不会失望，两个人的相处也会轻松，也不会轻易离开这个男人，特别的能忍。 第二，她自我价值感是很低的，不敢去跟原配争。 既然她不争，她随便有点什么就能坚持住，这个男人又不用对她付出特别高的成本，她也不会再多要求什么，所以在男人看来，小三就是善解人意，从来都不提要求，不给他压力。 一对比就会觉得家里的原配特别的强势，要得特别多，她什么都不做就能把这个男人牢牢握在手里。 第三，她有心理缺陷。 有些人会特别痴迷疼痛的爱，如果这个人好好爱自己反而是不行的。 一定要特别的虐，特别的拉扯，不断的被冷落，被抛弃，又重新在一起，特别爱去找那些结了婚的男人，去跟另一个女人竞争，好像只有争赢才能证明自己有用，他的目标甚至都不是这个男人，而是你。 那么最后就是从原配的角度，一个男人能跟一个情人固定发展这么多年，他有很大的问题，但你其实也在纵容他。 如果你不允许的话，他是伤害不了你的，但是你不相信自己有这种力量，所以很多时候你会觉得自己是没有选择的。 比如说这个男人一旦不耐烦了，你马上就不敢对他说什么了，其实你心里也是不情愿的，可是他一旦是冷着脸的，一旦是那个态度，你莫名其妙就会很怕，很想去退步。 或者你实在是忍无可忍了，绝地反弹一口气做了非常多的动作，然后你发现这个男人还是不在乎，因为你前面想了特别的多，你在脑子里面把事情全部都演练好了，可是等你真的去做，你会发现现实的问题是不一样的，你想的那些都没发生，你没有想过的发生了。 于是你再次认定自己是搞不定他的，你只能允许他伤害你，因为你没有尝试过，真正的不允许，是什么样的感觉，什么样的后果，但如果你现在都不去练习的话，那你以后还是会这样，还是会底线崩盘，不断退让。 现在就是你最好的练习时机，既然关系都已经这样了，那现在不练，还等什么时候呢？ 所以 第一步是：找软肋。 不能用你自己的想当然。 而是要通过对他的观察，通过不断的试探看他的反应，你才能知道他最在乎的是什么。 你抓住什么可以拿捏他，以及你也能看出这个人对你有没有感情，有没有回头的意愿？ 如果你前期不去收集这些信息，或者说他一对你冷着，你马上就不敢动了，那么你们之间的问题会一次次的循环，如果说你真的撑不住，心态关过不去，可以找一个专业的人来陪你完成这个过程。 第二步：找需求点。 满足他的需求不是对他委曲求全，不是去对他好，这些是表面需求。 你要有能力去满足他最深度的那个需求，为什么你要去满足他？因为现在你要这个关系，而不是他在要，为什么不能卑微讨好？ 因为我们不但要把关系修复了，还要让自己有一定的主动权，不能说，修复了这个关系之后，就是为他服务，那这也没有意义，你们之间如果没有感情，强行待在一起也是消耗自己。 所以说当你能够确定这个人对你的感情，确定他的需求在哪里，让他知道你有这个能力给他，而且你有意愿给，如果你没有怎么办呢，没有也要装的像有一样，抓紧时间去提升自己的能力，所以说修复关系的过程不是为了别人而活，而是为了自己，你经历了这个磨练的过程会变得越来越强大。 我见过很多案例，婚外情跨越很多年，还是反复出轨同一个人，一般属于“需求缺失型”出轨。 背叛发生后，会形成一种很典型的相处模式： 妻子的终极目标是“断三”，盯着伴侣的一举一动，切断他之后旧情复燃的可能性，也会指责对方伤害了自己，期待对方承认自己做错了。 在妻子的视角里，似乎只要三姐消失了，关系就不会崩塌了，危机就解除了 。 于是，妻子很容易忽略背叛的深层原因。 到底因为什么，对方选择了背叛你？他为什么选择这样的三姐，他想弥补婚内什么类型的缺失？你们婚姻内部缺失了些什么？ 比如，可能是妻子性格强势，索取感、需求感很强，两个人的相处模式是“要求-服从”、“支配-顺从”，丈夫觉得自己总是不自在，被控制，自己不重要，无法做自己，而婚外的关系里，他可以很舒服地做自己，刚好填补了这一需求。 那么，他就可能长期出轨一个人，也不用离婚，只要你不发现，一切可以正常运转。 又或者，他的自我价值感低，他的家庭条件远不如你，工作能力也不如你，家里都是你说了算，他处于工具人的地位，那么他就会找一个小鸟依人型的，她可能说话没情商，上不了台面，但能哄着他，能给他尊严按摩，精准给了他婚内缺失的，给他很多的情绪价值。 除了这一点，婚内你满足了他优秀妻子、优秀妈妈、优秀女人的各项功能，当他的不同需求，在你们两个人女人身上都得到满足时，他就不会离婚，会长期出轨。 而如果，他找了一个比妻子更强势的人，那就意味着他内在是安全感缺乏，需要引领和支持，妻子反而不能对他太好。 这类丈夫的终极目标是“逃避”，被妻子发现后，他会非常配合妻子的要求，愿意被看手机查岗，去哪里都报备，妻子设立的规则，他都全部遵守。 但，这是恐惧驱动的，目的只想让妻子满意，稳住妻子，快速了结这件事。并非发自内心的想回归，因为只要婚内的缺口存在一天，他就会想出去找。 所以，他也不会主动去聊，自己内在的痛苦和迷茫，也不敢在妻子面前提起这件事。 他不敢说为什么对婚姻感受到不满，他理想的婚姻状态是如何的，会期待妻子做什么样的动作，只会疯狂逃避，用沉默来自我防御，或者稀里糊涂答应所有条件。 只要妻子认可了，不追究了，他内心松一口气，也就不会再深挖自己内在的需求。 你们的关系看似在八年前断三、和好，其实只是一种假性的亲密关系。 只是避而不谈那件事，并没有彻底解决。 在之后的相处里，妻子会不自觉地把自己放在情感的高位，认为他是有错的，在冲突发生的时候，就应该先去妥协自己，形成了不平衡的相处关系。 在没有内在矛盾的情况下，可以安然无恙，但一旦这种脆弱的平衡被打破，一旦他又因婚内的缺失产生不满足、不舒服时，他又会出现向外求。 比如，当妻子怀孕了，就像这个案例，会疏于对他的管控，全家的心思都会放在孩子的身上，他就会感受到自己有大把时间“开溜”。 这期间，妻子也会因为生理的影响，对他有更多要求、期待，可能也会变得情绪化，脾气暴躁，特别需要他的安抚，而他在此刻又开始感受到压力、寂寞，不被理解，喘不过气，于是又会找那个人。 其实，男人很有安全意识，找一个熟悉的人，尤其找一个不会闹的第三者，风险会更小。 但这也意味着，如果不及时解决，他很可能会对三姐动真感情，这么多年没有感情，也有陪伴，他会习惯这种三人行。 所以，如果你想挽回关系，就要填补你们之前跳过的课题： 去深挖婚内的缺失是什么，去看见伴侣内在的匮乏和期待，看见关系是怎样因为错误的互动模式，而一步步崩塌的，两个人可以做些什么，才会在关系里感觉好一些。 两个人的理想生活，会不会对另一方来说，是压抑的，痛苦的，不想要的，如果是，可以怎么去调整期待，共同做新的生活计划。 感情的修复，不是把破碎的玻璃瓶粘起来，小心翼翼不敢捧在手上，而是要彻底解决底层的冲突和需求的不平衡，让关系变得打不破，撕不烂，能够坦然去谈彼此的禁忌和期待，才算是真正回归。