许川

如何疗愈背叛创伤，快速走出来？明天12点，我在直播间等你，一起聊聊。许川的微博直播如何疗愈背叛创伤，快速走出来？

许川

异国夫妻，常年不见面，对方出轨了也抓不了现场，无法沟通，怎么办？
我要说一个很扎心的事情，两个人常年异地，没法见面，基本就是“丧偶式婚姻”。你需要他的时候，他不在身边，他需要情感抚慰的时候，远水也救不了近火，甚至他在外面逍遥快活，跟那个女人才是一家人，谁才是三这个定位都说不清楚了。而且异地会让这个人对家庭很没有参与感，他每个月只需要负责按时打钱回家就行了，不用参与家庭的各种事情，也不用陪伴孩子成长，最多就是定期打打视频电话，他其实不需要付出太多的精力。所以对他来说，家庭这个概念是很遥远的，他并不觉得自己已经成家了。而且他的大部分精力无处可用，越来越多的把情感寄托在外面的人身上，就算你想管也管不了，他可以不回家，他可以继续往外跑，他可以很多天都不回你一个消息，就冷着你，你想要这个关系，只能给他递台阶，只能自己来缓和。所以这样的关系，你要考虑的重点不是他怎么样，而是你想怎么样。第一，你要去想，离婚和不离婚哪个对你收益更大。他出轨已经是一个既定的事实了，而你没有有效的反制手段也是事实。当下你也没法抛下自己的工作，出国去找他，就算找到了他，其实你心里也明白，谈不出什么结果。他在你面前再三保证一定会断掉，等你回家了呢，该干什么还是干什么，在你也管不住的情况下，你只能自己去决策，这件事情对你到底有没有利。跟这个人离婚的好处，可能你会变得更自由，可以去追求自己的幸福，跟一个更适合自己的人在一起。而且你也没有太多放不下的部分，经济上面也不是特别依赖对方，你可以选择跟他摊牌，做谈判，告诉他，如果你不想过了，那我们就离婚，我们就谈一下财产分配的事情，别的也不用聊了。各过各的生活，也不用再因为这件事情而烦恼。不离婚有什么好处，孩子还有爸爸，家里需要经济的时候，他也会给，这个婚姻始终是存在着的，没有那种深刻的，孤独的，好像这个世界上我已经跟没任何人都没有联系的感觉。你还留着妻子的身份，他给三花的钱，你还有一定的机会追回来，你那些不甘心，那些委屈的感觉，还有机会出一口气。如果说你自己的经济实力不强，那么遇到事情他至少也会给你搭把手，你还是能够跟他提需求，这个男人觉得你怎么都管不到了，所以他反而不会对你那么的不耐烦，有些举手之劳的事情，他就为你去做了。但是每个人的需求是不一样的，有些人觉得只有有爱的婚姻，我才会在里面幸福，有些人会觉得只要这个人他还能承担责任，两个人的日子还能凑合，也无所谓了，所以重要的是分析你自己的需求，如果说你想不出来特别的纠结，那说明其实你不是很清楚自己的需要，你可以来跟我聊一聊，我们可以发掘一下你自己深层的动机。第二，你自己也要做好离婚的准备。既然这个事情已经发生了，你也不用对他有很多的期待，期待只是骗你自己的，面对他的时候你不能心软。一方面是你要用他出轨的这个事情激发他的愧疚感，通过情感的经营，通过满足对方的情感需求，让他意识到其实他对家庭还是有留恋的，通过情感来撬动付出，先把家庭的经济大权给拿到手。不要一上去就让他签财产协议，他只会觉得你是图他的钱，更加坚定了不跟你联系的决心，两个人就很容易陷入情感冻结。另一方面是你要盘点当下可用的资源，你的人脉，父母的助力，对方父母的态度，看看哪些人可以为你所用，以及去看一下整个家庭的经济投入状况，有哪些共同的投资，负债，不动产，做一个彻底的盘点，带着你的财产分配方案去跟他谈。这一步是要让这个男人看见你的决心，你是不怕跟他离婚的，现在就是比谁更在乎婚姻，谁的准备更加充分，你先他一步把这些事都做了，他就知道你是心狠的，他用冷暴力，用回避的招数对你也没用了，逼他做一个选择。第三，当情感回温的时候要进入修复阶段。情感修复这件事，是很反认知的，你越在乎这个关系，你对他就要越狠。如果说你拖泥带水，有时候逼他一下，有时候又对他卑微讨好，有时候又不管这事了，这么拖着拖着，他就知道你更离不开，他会拖到他跟第三者情投意合，开始转移家庭财产，想要在国外组建新的家庭，甚至私生子都有了，到时候你是真的什么都做不了了。所以如果你不想要这个关系了，或者随便他怎么样都可以，那你就可以按你本能的方式，骂他也好，冷着他也好，其实也都可以。但如果你是想要这个关系的，或者说你还有不能离婚的理由，你想要回属于自己的利益，你希望孩子成长的路可以更顺畅一些，有父亲的陪伴，那么你就得摸清这个男人的情感需求在哪里，通过一些能够升温的情感互动，去增加感情回温的趋势。至于具体可以怎么操作，要根据他的性格来定，如果他本身就是个回避型，你要给他最大的尊重，最大的空间，如果他本身的性格就比较软，你就要步步进攻，如果你不知道自己具体可以怎么做，多看我的往期文章，或者直接把你的问题跟我聊一聊。

许川

丈夫出轨了，回归家庭之后，天天对我冷暴力，这日子还能过下去吗？
明明犯了错的是他，但是他却比我们更委屈，嘴上说着要回归家庭，但是不回消息也不想谈判，你想好好跟他说几句话，他也爱答不理，冷漠敷衍，平时在家里完全当看不到你，你一生气，他就提离婚。他总是说你要是不想过，咱们就离了，但是也不见得他很积极的去做离婚的谈判、如果你遇到了这种情况，说明这个男人其实也不想跟你离婚，他对你还是有所求。只是他想要通过这种冷暴力的方式，去获得自己在关系里面的主导权，直接反客为主。他这么做有两个好处，如果说他对你冷暴力，你还对他献殷勤，还努力的在这里修复关系，他就会觉得搂着你是对的，他对你好的时候，你对他爱答不理，以前你们的相处模式里面，他有太多的失望和压抑。结果他发现当我不爱你了，我跟其他人在一起了，你竟然对我这么好，无形中助长了这个男人的自信心膨胀，他会以为这样的方式才是对的，后面会对你更敷衍，而且他也吃定了你，明显它的价值就是比你高了，他会坚持用这种方式去争夺婚姻里面的高位。另一个好处是如果说他对你爱答不理，你也很愤怒，你经常去指责他，攻击他，那就更好了，恰恰可以帮助他真的死心，让他真的看清楚这个感情里面没有他的位置，他不重要，别再有那些侥幸心理和妄想了，下定决心直接离开婚姻，如果是你主动去跟他提离婚，那就更好了，不是他的责任，他没有道德上的枷锁。所以他摆出这个态度，你其实就知道了他的深层动机：他想要这个婚姻，而且还要在婚姻里面当高位者，被服务，被照顾，一出之前的恶气。他哪来那么多气要出呢？这就要回到他出轨前你们两个的相处模式里面了。一开始两个人之间可能有一些矛盾，有一些分歧。你想要跟他去沟通，觉得可以好好解决，但是呢他不认同你这个解决方式。他觉得好像总是要我来迁就你，我来承担更多的责任，我的意见是不重要的，他不想这么干，但是他也想不到更好的方式，不知道怎么去说服你。总有一个人要妥协的，要不就是你妥协，要不就是他妥协，其实本身这种非黑即白的处理模式就是不太健康的，只是那时候他也没有更好的办法了，他就把这个怨气记在了心里面。后面这样的矛盾一次次的发生，很多鸡毛蒜皮的小事，其实都在消耗它消耗到一定程度，他就不想对话了，他觉得。我们的问题根本就解决不了，沟通也没有用，沟通只是为了解决你的情绪，为了让他接受你的意见，其实他根本就没得选。所以他选择了沉默回避，选择了到外面去找情感上面的满足，在这一刻，其实他已经放弃了这段关系，是因为他觉得，哪怕能够让你去对他低头，这个事情也是在难为你，也没必要相互折磨了，各自承担各自的责任，家庭责任，咱们还在婚姻里解决感情的需求，我自己去外面，这样大家都轻松。但是你没法接受这样的关系状态，尤其是你是被背叛的那一方，你很焦虑，很痛苦，很无助，一个无助的人是极度需要回应的，你想要紧紧的抓住他，让他给你说点什么，做点什么承诺，其实你也不是真的要让他去干这个事情，而是你迫切的想要抓紧，逃避内心那种焦虑的，坠落的感觉。所以你会不断的尝试去找他沟通，哪怕说一句话都好，你受不了他这种冷漠的对待，这一刻你们的关系模式又回到了从前，你不断的去沟通，想要用你的方式解决问题。而他没得选，他只能答应你，只能按照你说的做，可是在这个过程里面他又不开心，他又想不到好的办法。你们就好像一直在这个事情里面循环，所以你越是去找他，他对你的态度就越冷，而他冷着你的时候，又会有我上面说到的那两个好处，所以基于人性的角度，他是不可能主动对你积极热情的。这时候呢，被出轨方往往也会陷入情绪之中，不断的去攻击他，对他发泄脾气，对他有很多的愤怒。他不说，那你就一直说，但是如果他一直保持沉默的话呢，说着说着你自己也会感到无趣，你也开始变得冷漠，你也不想理了他爱过就过吧，你也当他不存在，当他是空气，做了全家人的饭，唯独跳过了他那一份，两个人面对面碰上也不让一步，就当他是空气这么撞上去。其实你心里想的是用这种冷着的方式引起他的注意，让他知道你其实心里面是很痛苦的，让他知道他自己做错了，主动来找你缓和一下关系。但是你冷静下来想一想，这个事情真的可能吗？他本来就不想和你有过多的纠缠，现在你也放弃了，你也不骂他了，没有人一直在翻他旧账，提醒他是一个道德上面有瑕疵的人了，他内心不知道有多爽，爱去哪玩就去哪玩，跟谁在一起你也管不着，你也不再管他了。而且你冷着他，你也冷不了多久，因为本身你就是没有放下这个关系，你比他更在乎，所以他一点动作都没有，你自己心里面是很紧张的，所以最后你还是会主动的去给他个台阶。那么这时候男人就完全得到了关系的主动权。他知道哪怕自己什么都不做，你也会对他好，尤其是经历了之前的一整个互动模式，他发现只要冷着你，他什么都能得到，那他就很难说服自己对你好了。所以当他冷暴力的时候，你的第一件事是不要给他回应。不要给他回应，不是说你也要冷着他，而是你不要顺着他的冷暴力去给反应。你可以心平气和的告诉他，你现在不想和我谈，是因为有什么样的顾虑吗？我需不需要给你一些时间去处理？我给你五天的时间，你觉得够吗？等你的情绪冷静下来，能够好好聊的时候，你可以找我。这个期间你该干什么就干什么，把这个责任甩回去给他，我们两个之间没有办法聊天，不是因为我有问题，是因为你有问题，如果你没有办法处理好你的情绪，那我们两个之间也谈不了，过错在你那，我们该离婚离婚，该谈分配就谈分配。你要知道这个人之所以回归家庭，一定是因为他对婚姻，对家庭还是有需求的，他当下也没有那么愿意离婚，他敢逼你就是因为他知道你怕，但是如果你反过去逼他，怕的就是他了。第二，尝试去理解他冷暴力背后的行为动机。除了我上面说的这些之外，还有一种可能是你们两个之间的相处模式有问题，比如说之前他在关系里面经常是不被重视的，很多时候他提出需求了可能会被打回来，所以他心里面就会觉得我就算说了也没有用，你不会听的。所以你要给他一个安全的倾诉环境，甚至你们可以去找一个专业的人来介入，做一个夫妻深度对话，这些都是为了让他知道你说的话是重要的，无论你说什么都可以，我不会把你给打回去。第三，疗愈自己内在的创伤。有些人会很怕冷暴力，因为不被回应，其实是一种很大的孤独。在这个过程里面，你很容易胡思乱想，他是不是不爱我了？他是不是觉得我不好了？是我的问题吗？你会很容易无限怀疑自己，当你怀疑自己的时候，你会很焦急的想要得到他的回应，就会向他低头，向他妥协。所以这时候你应该先停下来再问一问自己，为什么我会这么怕他的冷暴力，他的评价对我来说很重要吗，我真正需要的到底是什么，我的这份恐惧来源于我过去的什么样的经历，我能不能用成年人的视角来解决它。去重建你自己的内心秩序，把这个事情当成是自己成长的机会，去解决问题，在解决的过程里面，你会看见自己本身就拥有的力量，不再依赖对方救赎你，你才能够掌控关系。

许川

如何正确处理伴侣的出轨？
我发现婚姻中遭遇伴侣出轨，大部分人的反应模式只有两种：战或逃。战就是非常愤怒，感觉气血都涌到头上，去和他闹，哭诉，指责他伤害了自己，逼着他要跟小三断联。情绪上头的时候会砸东西，威胁他，用尽粗暴的方法逼他做决定。逃就是什么都不说，一下就忍住了，不去面对他出轨的事情，甚至还会给他找借口，想办法去原谅他，安慰他。你甚至会做很多讨好他的事情，希望他可以少伤害你一点。这是人面对危险的时候，最本能的处理方法，但它有一个弊端，就是很看运气。战斗的方式，如果赢不了，伴侣就会对你产生恐惧，产生隔阂，他会觉得你就是自己身边的一个危险因素，不知道什么时候会害得他身败名裂。所以他的出轨真实原因，他的一些想法，处理方案，都不敢再和你沟通了。逃避的方式，如果伴侣没有良心发现，他会觉得你默许了他的这个行为，那他以后只会变本加厉，绝对不会因为对你愧疚，就停下出轨的行为。应对伴侣出轨，科学的处理方式，是去了解出轨的成因。了解出轨成因，并不是为了给伴侣找洗白的借口，你一定要看到你们的感情，是在哪一个点位出问题的。从这个问题可以挖掘出非常多的感情卡点。比如你们两个的情感需求不在同一个维度了，你想要的是他陪你，他爱你，他想要的是你支持他的事业，给他多点独立空间，也可能是孩子出生之后，你们已经很少顾及感情经营这件事了。这个过程是能让我们看到，自己在什么时刻出现错位的，意识到自己偏离初心，而自己想要的生活状态，和现在距离有多远。不管以后修复还是离婚都好，爱的能力提升，都是很强大的成长。第二件事，就是要学会给情绪找出口。为什么很多人还是忍不住抱怨伴侣，跟伴侣哭闹，希望他理解自己的创伤呢？因为他是我们最亲密的人，当我们遇到事情感到很慌乱的时候，我们本能地希望最亲密的人能够拉我们一把。但是他的出轨伤害了我们，这个时候我们又是处在对立面的，这种感情会变得非常复杂。所以我更建议，找一个专业的人去承接你的情绪，从心理学的角度判断你们婚姻的走向。出轨，反映的不止是感情的裂痕，还代表着你们两个都无法再婚姻中，找到自我实现。正确处理出轨，处理情绪，不止能够让感情在裂痕中重新找到生机，还能让两个人都有勇气面对自己的缺失，拥有更加完善，丰盈的人格。

许川

为什么男人找的三姐，最后都不如原配？
很多原配的妻子其实都会担心，男人爱上了一个各方面都比自己好的人，三姐年轻，漂亮，情绪价值高，特别的会哄人，而且看起来自己的经济实力和家境也不错，甚至在倒贴这个男人，自己拿什么跟人家争？实际上担心的这种事情基本不会发生，因为，如果老婆特别漂亮，男人就会找一个长相一般的三姐，老婆学历高，经济好，男人就喜欢找初高中都没读完的，而且还没工作的小妹。这一招让原配更痛心了，如果说三姐条件不好，是自己技不如人，整个事情的过错也不在自己这儿，结果发现三姐是这样的一个人，各方面都很差劲，甚至情商都没有，就是一个又作又闹的大妈，感到自己的整个人生好像都被否定了，难道我真的那么差劲吗？连这样的人都不如吗？他看上了这种人，而我看上了他，这就是对自己的一种侮辱，而且这个男人没按套路出牌，你也没有办法粗暴归因为这个男人就是喜欢年轻漂亮的，你都解释不了这个事儿，就会不断的内耗纠结，需要花很多的精力去面对问题。如果你遇到的是这种类型的出轨，不要去纠结为什么他找的人是这样的。因为这反而才是男人的天性，他出轨不是纯粹为了追求一些漂亮的人，他一定是会考虑自身利益的。那么男人要的利益在哪里呢？第一，这个人一定要好拿捏，不会算计自己。因为他在婚姻里面是长期被压抑的，比如说这个男人其实在家没有话语权，结了婚之后，他做什么都是天经地义，他对你好也是他的义务，你也很少去夸奖他，两个人起冲突的时候，他得让着你，他自己也认同这个逻辑，男儿有泪不轻弹，什么感受都憋在心里。就算他想跟你去吵架，去争夺一下家庭的权利，他也挣不过你，本身他就不擅长情绪交流。那么长期在家庭里面被压抑的失望感，他会渴望外面有一个人小鸟依人，温声细语，永远以他的感受为先，而且不管他怎么发脾气，怎么差劲的去对待那个人，对方都不会生气，都还在哄着他，让着他。所以他一定不会找一个比自己强的人，最好这个人没有工作，全部都只能仰仗他，以他为生，也最好什么都不会，什么都不会的人，自我意识不强，边界模糊，两个人之间不容易产生冲突，男人在这个三姐面前那是全方位的优秀，三姐样样都比不上自己，比不上原配，所以这个男人就特别的自信，我可以随时甩了你，所以我在这个感情里面是没压力的。所以作为原配，你要看到自己的优势，就是这个男人绝对舍不得你，也知道你对他有多重要，而且他还不敢跟你犟，你是可以压制住他的，但是这个压制要讲究适度，调整两个人之间的相处模式，多给他一些空间感，其实这个男人大概率就会回到家庭里面。你也没必要觉得这个男人，或者这个三姐在挑衅你，你不断的去证明你比对方好，是在做无用功，你越是能证明自己好，这个男人就越是明白他压制不住你，越是想要给自己留条后路，在外面找一个温柔乡。第二，他想尝一尝自己没有试过的。这类型男人呢从小到大都是好学生，按部就班，在择偶方面当然他也很谨慎，所以他最后才会找到你这样的一个非常好的老婆。但问题恰恰在于他们尝试的经验太少了，他不知道跟你不一样的人，不一样的爱情模式到底有多新鲜，多刺激，他真的饿久了，谁都不挑，往往到这个阶段，男人会进入中年叛逆。他也不是真的爱那个人，也不是为了去气你，他是不清楚自己人生的意义在哪里，感到非常的迷茫，甚至他对于年龄也是有焦虑的，好像一个被关在玻璃瓶的苍蝇一样，不断的盲目乱撞，找不到出口在哪里。周围的人如果去劝他，去拦着他，他的逆反心理就会上来，他需要经历一个确认自己什么都对的过程，所以作为原配，你能做的事情就是去鼓励他追求自己，尊重他，放开手。不要拿自己跟三姐的条件相互对比，因为这个事情完全没有意义，这个男人做选择不是出于爱，是以自我为中心的，你放手的时候，他反而会怕。就像一个小孩躺在地板上大哭大闹，是因为他知道父母一定会向他妥协，小孩不断在破坏家里的东西，一边破坏一边看父母的眼色，是试探规则在哪里，只要被纵容了，以后这样的情况就会越来越多，所以要及时树立边界，也就是明确告诉他，你可以去追求你的自由，我也希望你更快乐，所以我们离婚吧，这时候主动权反而回到了你的手上。男人去找第三者，找的是一种无条件的接纳和理解。而他之所以会这样找，说明他觉得这个婚姻里面是没有的。为什么他会感受不到呢？是因为婚姻里面有长期的权力失衡，这个事情就很像坐跷跷板，强的一方是意识不到的，比如说你一直可以享受在空中的风景，就意味着他其实一直坐在更低的那一头，不敢放手，不断的压着自己的需求，才能维持得了这个跷跷板，别把你摔下来。或者你压制住他的时候，他在高的那一头想下来也下不了，还得看你的眼色，所以谁控制了这个跷跷板的主导权，所以就会觉得非常幸福，因为婚姻是随着我心意而转动的，我想高就高，想低就低，但是另一方在对面被甩的晕头转向，关系也就失衡了。而且两个人在这个游戏里面，感知不到问题在哪里，你们是不知道关系里面存在这样一个翘翘板的，你们只感觉到对方好像不在乎自己。那么当感受到不安，感受到自己没有主导权的时候，弱势的一方就会想要争取，比如这个男人会有很多隐形攻击的部分，他对你非常的冷漠，消息爱回不回，经常对你挑刺，没事找事吵架。你会感受到自己的权威被挑战了，这个男人变得不负责任，没有以前耐心了，也会跟他进行对抗，用你的方式去制裁对方，两个人之间一直是隐形有压力的状态，比如说你可以感受一下你的肩膀现在是紧的还是放松的，在你特意去感受之前，其实你是不觉得自己有感觉的。这个男人会觉得，你永远不会理解我，我说的话你也不听，你只在乎自己的感受，当我不断向你表达的时候，你会用你自己的逻辑，你所谓的责任，你所谓的大道理来说服我，等于我在这个家庭里面是没有生存空间的。如果这个情况不改变的话，可能这辈子我也就这样了，但是我不甘心，所以这个男人最终就会引入一个第三者，和你博弈。我说的话你不听，现在有一个三姐在这里，你如果不想失去我的话，你就要听我的，这样子还没有办法把你叫醒，那没有关系，我们离婚之后我也有退路，我不是孤独的。所以如果你想分离这两个人，你就要抓住男人的核心动机，重点不是这个第三者漂亮还是不漂亮，有钱还是没有钱，而是这个男人当下对婚姻是厌恶的，而这种厌恶是来自于长期婚姻关系权力失衡，所以调整两个人之间的相处模式，在你跟他谈判的时候就要让他感受到你的变化，你变得更加柔和，你在倾听他的想法，你尊重他的意见，核心聚焦在你和他的关系之间，不把第三者卷进来，这个关系能够理的更顺。如果你不知道具体可以怎么操作，把你的问题发给我，我会具体来跟你聊一聊。

许川

遭遇过背叛的人，会经常发生“创伤耦合”。
从心理学的角度来说，创伤意味着人经历了超出日常经验范围的应激事件，这件事会对承受者的生命造成巨大威胁。而事实上，面对同一件事，每个人的感知和承受也会不一样。有人会觉得，出轨就是小事，但对于有些人来说，却会在被背叛的时候，感到巨大的抛弃恐惧和死亡焦虑，由此引发创伤。亲密关系会如何创伤一个人？韩剧《夫妻的世界》里，善宇第一次发现丈夫出轨，是看到了丈夫围巾上的一根金发。她一下子感觉像被雷劈了一样，惶恐不安，连拿下头发都需要很大的心理建设。从这之后，她看到每一个类似发色的女人，都忍不住去想，是这个人吗？这是一种“创伤耦合”——一些特定的物品，气味，声音，甚至当时的想法，被锚定在创伤的感受上，一感到痛苦，就会想到这根金发，一看到金发，就会想到被背叛的痛苦。当人发现自己在亲密关系被背叛伤害时，会有种巨大的冲击感。第一个阶段，是生理反应期。一时愤怒、生气、难受、心绞痛，想去报复，一时又觉得很孤单无助、迷茫、不知所措。生理上，也会出现相关的激素紊乱，让你精神高度紧张，不停想去找出真相，脑海内也不停在回放抓住他出轨的画面，甚至会让你失眠，焦虑，对四周过度敏感。当这种痛苦太过庞大的时候，身体就会自我保护——隔绝你的情绪，缩小你的知觉范围。这时，你会感到麻木，冰冷，什么都不想做，只想一个人躲起来，逃避所有关系，对爱情和婚姻极度绝望。第二个阶段，是心理应激期。你会感受到自我否定，自我贬低——在亲密关系之中，我们相互都改变了对方的一小部分“自我”，也形成了今天的自己。当最亲密的人背叛时，连带着会否定这一部分的自我，好像自己从未被爱过，也从未存在过，身边也没有任何人值得信任。同时，之前的甜言蜜语，听起来都是假的。善宇在被出轨之前，有着幸福美满的婚姻，吃穿不愁的收入，丈夫照顾家庭，尊重妻子，和她有和谐的夫妻生活，早上出门前也一定要亲亲抱抱，说些情话。但在被出轨之后，这一切都消失了，就像是之前的爱都是假的，自己原来是随手就可以被丢弃的，根本不重要的人。第三个阶段，是创伤期。比如，会出现强迫性思考，不停去咀嚼那些伤害自己的画面，去盘他出轨的证据，不停深挖细节，也会对周围的变化很敏感，常常看伴侣的手机，贴在门上偷听他说话......并且，这种冲动是你很难控制住的。也可能，会出现报复性行为，就像善宇，开展了漫长的报复计划，和丈夫的朋友上床，又通过他身边的关系，逐渐击破他和小三的人生。她在用自我摧残的方式，去报复那个曾经伤害她的人，但在最后，也没能真正感到开心。而到第四个阶段，也许是时候，我们可以一起走出创伤。首先，是治愈关系。你需要作出一个决定，离开，还是留下？你可以先深度去了解自己，在这段关系中最想要的是什么？你曾经得到过吗？和他在一起，还能继续拥有吗？如果他真的很适合你，你会怎么办？如果你决定留在关系中，就需要做好准备，与伴侣一起，修复关系，重建亲密和信任。你需要引导他理解你的感受，让他知道这件事是怎样伤害你的，它有多痛苦，现在，你希望他怎么做，才会让你觉得好一些。同时，你们也需要去处理好当时出轨的动机，坦诚地面对过去的创伤，处理好当时的分歧，再进入更加亲密的环节。其次，是治愈自己，重建自己的信心。保持成长，增强自己的内在力量，让你有更多的信心和勇气，去挑战曾经看起来能毁掉你的伤害，拥有能够保护自己的力量，活成自己想要的样子。总之，遭遇伴侣背叛，不管你怎么选择，都必须去走一条路：疗愈创伤。把内心被摧毁的部分重建好，修复坍塌的信念、认知，给予自己内在力量，才能走后面的路。

许川

出轨男自述：我出轨被发现了，但我不想离婚怎么办？
“许川老师你好。我出轨被老婆抓到了，她说什么都要和我离婚，我该怎么办？我也说不清楚自己为什么出轨，就像着了迷一样，给她买房买车，她想要什么我都给她买，和她在一起，我才知道爱是什么感觉。我的老婆知道这件事之后，和我大吵大闹，把她赶走之后，我也把房子和车子收回来了。可是老婆还是不愿意原谅我，一直怀疑我，经常一点小事就大吵大闹，平时在家里当我是空气，我觉得我们之间已经没有爱了。我不知道我们的婚姻到底怎么了，孩子开学就上初中，我准备给他报寄宿学校，让他少受点家庭的影响，可是又担心孩子像我一样，从小没有父母的关爱，以后会怨我。我有必要为了孩子，再去努力一下吗？我和老婆曾经关系也很好的，好像是从生了孩子之后，两个人没有共同话题，我就出轨了。” 先生你好。收到你的提问，感受到的，是一个男人的中年婚姻危机。有了孩子之后，夫妻身份从爱人转换成父母，爱的需求不被满足；出轨之后，在小三身上体验到久违的爱和尊重，宁愿“恋爱脑”，也希望能一直被爱；被老婆发现出轨之后，无法修复感情，两个人都有隔阂，也回不到过去，两头都落空。既想要在小三那里体验爱和愉悦，又要老婆帮你维持家庭，本身就是一种过度的期待。而你们的婚姻出现问题的核心原因，是——习惯用自我视角看到婚姻。当老婆怀孕的时候，注意力都会集中在孩子身上，你感受到她感情重心的转移，觉得她不如以前爱你了，两个人也很少有时间经营感情，最终你会感到自己被冷落，不被重视。而老婆的感受却是，怀孕后你没有成为她的助力，很多痛苦和疲惫都是她一个人在承受，她期待你给她的情感支持，你可能也给不了。两个人都觉得对方在乎孩子，不在乎自己，爱情就产生了裂痕。出轨之后，小三给了你爱的体验。人会为了维持一段尊重，愉悦的关系，去付出很多价值。比如有些人被小三骗钱骗房，小三可能也没有很优秀的背景和颜值，但她们擅长的，就是抓住中年男人需要的尊重和存在感。你会为了满足自己的底层需求，尽量去满足小三的一切，家庭给你的吸引力就更小了。你会忘记妻子默默为你支撑这个家，也不想抛下小三，去面对家里冷漠的气氛。出轨不会让婚姻自己变好，小三给你的情感价值，让你感觉在家里又能再撑一段时间，营造出婚姻尚好的假象。而出现这些问题的本质原因，是你曾经在原生家庭中的创伤。你想要维护家庭，害怕再次像过去那样，不被重要的人关爱，但是，你又无法向妻子表达这种需求。所以，当你觉得妻子没有察觉到你的需求时，不会选择经营关系，而是向外索取。直到妻子生气，大闹的时候，你才发现，你可能还是爱她，但不懂得怎样去解决两个人之间的鸿沟。你需要一次深度的向内探索，清楚知道自己在爱情中缺失的是什么，并且，去了解妻子现在的状态，她无法原谅你的出轨，是因为伤害还没有过去。接下来，你们需要一场深度对话，看见彼此此刻真实的想法，作出调整，改变，认清楚当前婚姻的局面，背负自己应有的代价，重新和她建立感情链接。

许川

你是不是陷在一种“断不掉，又过不好”的感情状态里？
如果是，那这篇文章告诉你怎么办。我经常会收到一些，觉得跟另一半没办法沟通相处，觉得自己很委屈，婚姻感情生活极度不幸福，犹豫要不要离婚的私信，几个月后，她们会再次来问同样的问题。为什么会这样呢？原因在于这些人的内心，产生了“离婚分手情绪”，但只是情绪并不会有实质行动。也就是说每当你们有矛盾的时候，你想到都不再是去解决问题，而是“我受不了了，我要离婚分手”。可等情绪平稳下来之后，想到孩子，财产，想到曾经的美好，想到他对自己这么好，以及分开后的痛苦，分开的想法又会被暂时压制下去。可能眼下你们的婚姻还能勉强维系，但你这种反反复复的“离婚情绪”，会促使你陷入到一种，离不掉也过不好的煎熬中，这种内耗久了，婚姻还是会走到破裂这一步。原因在于，长久的离婚情绪，会让你丧失决策问题的能力。当你所有的注意力都聚焦在“到底要不要离婚”上，导致你根本就没办法清醒地看待婚姻中的问题，更无从去解决。比如说，你们之所以会频繁矛盾，频繁争吵，根本原因可能在于，你们的相处模式存在问题，你们的需求感错位，你们的沟通方式不对，你们双方的依恋类型以及原生家庭的模式，导致你对爱的表达方式不同，对爱的浓度需求不同等等。看不到问题的本质，你必然就不清楚该怎么去解决，该朝哪儿去发力。就只能在离不掉过不好的状态中苦苦挣扎，等到把最后一丝情感连接抻断，关系也就彻底分崩离析了。所以，当你深陷“离不掉又过不好”的旋涡中时，别去纠结，做到下面这两件事或许实现自救。第一，你要找到修复关系的动力。倘若你对伴侣还有爱，而且这份爱足以驱动你去修复婚姻，那么你就坚定地选择不离婚，哪怕修复这条路可能并不好走，需要你坚守或是放弃一些东西，你也要做到；倘若你觉得跟伴侣已经没有感情了，没有留恋了，没有他你可以过上更好的生活，那就果断地放弃这段婚姻，重新为后半生洗牌。第二，看到，并解决实际问题。若你就是决定要修复婚姻，那么这时你要做的，就是去掌握一些经营婚姻的方法，并以此去看到，解决导致情感破裂的种种问题。你要相信，只要你自己愿意主动成长，那么绝大多数婚姻危机都是可以被解决的。如果说你的婚姻正在经历上面我说的这些问题，而你又不清楚该怎么应对，可以把你的情况发私信跟我说说，我来帮你分析，处理。

许川

我和老婆没有夫妻生活了，我受不了婚外女人诱惑，最后还是出轨了。
”对方有家庭，她说不爱她老公了，要离婚和我一起，我也想离婚，可我们谁都没有行动，慢慢地拖太久了，我感觉对她也没有爱了，可能是我从小受到的约束太多，我的婚姻也是压抑的，我老婆又是我的初恋，跟我一样性格比较保守，我不知道真正的恋爱应该是什么样的，而她是一个很乐观开朗的人，和我正好互补，才让我迷上了。现在该体验的也体验过了，不馋了，我想跟她断了，和我老婆好好过，但是我又受不了婚姻里面的寡淡，我该不该跟老婆坦白呢？老婆知道了肯定要跟我离婚，可是不去说，我又觉得内心过不去，怎么办？” 先生你好，收到你的提问。有些人在婚姻里面特别老实，性格保守，放不开，但好处是很能承担家庭责任，也很少跟老婆吵架，婚姻生活很平稳。但这些人，反而是最容易出轨的。原因是：从小就被规训了，导致无法识别自己的需求。从小就受到严格的家庭教育，社会规训，你习惯了做个听话的好学生，优先满足别人的期待，不想做错任何事情。于是，你的性格会变得很保守，不去做事情当然就不会做错，于是你不敢体验自己喜欢的事情，不敢跟别人一样疯狂闯祸，不敢随便投入去尝试，总是板板正正的，特别守规矩，等待着家长和老师给你的正确答案，可以少走弯路。还有一种情况是，童年时期家庭特别匮乏。匮乏就会导致稀缺，而稀缺会造成注意力问题——你没有时间关注自己的喜好，你只能拼尽全力让自己好好活下来。怎么才能更好的活呢？对于一个孩子来说，就是讨别人开心，符合别人的期待，为别人着想，做一个懂事的好孩子。你会尽力压抑自己的天性，不敢有任何需求，因为你没有任何容错空间，没有试错的机会和成本，你只有一次机会，所以你一定会选择更保守的选择。长大之后，其实你仍然不知道自己需要什么。而你的性格也已经养成了，你不会突然就想去冒险，去尝试，到了该恋爱的年纪，你跟一个女生在一起了。你觉得一定要负担责任，做一个好人，没有问清楚自己到底喜不喜欢这个人，有没有把需求当成爱，只是觉得两个人在一起还行，性格相似，能相互理解，大家又觉得你到了结婚的年纪，你就结婚了。一直到你事业稳定，家庭稳定，你的生存底层需求已经不会再受到威胁了，你童年时期压抑着的自我才会冒出来。这一刻你会觉得婚姻特别乏味，枯燥。一方面是，你会觉得这样的生活一眼望不到头。你恨自己曾经压抑着自己的天性，你恨自己还有很多没尝过的，没玩过的，错过了青春，你恨自己当时受困于现实，没有去探索自我的自由。你会很遗憾自己错过了那段时间，那时候没有意识到其实不用那么听话，不用那么老实。而这份自我遗憾，会被你投射到妻子身上，因为她的性格跟你很像，你不想看到她，不想接受她，觉得这样的生活一眼望不到头，好像现在就已经到“死”了，不用等到很多年后了。本质上，你是无法接纳当时的自己，你害怕自己又会变回以前那样，有时候明明自己也不想的，可是就是不想让别人扫兴，会去做很多委屈自己的事情。另一方面是，你想尝试不一样的，但是你没有办法和妻子表达，习惯了让他认为你做决定，跟着别人的答案走。你会认为自己不应该这样说，不应该要求对方。也会觉得就算你说出来了，对方可能也不会理解，甚至会觉得你很奇怪，不再相信对方能接受自己，才会导致情感冻结。而当你背叛了对方，你内心也会受到强烈的道德谴责，好像一定要告诉对方才足够真诚，但这两点本质上，都你是在逃避属于自己的那份责任，你想把这些情绪，这些问题，丢给妻子——因为她可能会不接受我，所以我之前有需求才不跟她说，我只能忍受寡淡的婚姻，因为我可以让她来决定是否要离婚，所以我才现在就要坦白。但怎么坦白？坦白了之后怎么办？你想好解决方案了吗？很可能你是一片空白的。所以，当下的重点是，你要找到你内在的需求，识别自己内在的欲望，知道你渴望的婚姻生活是什么样的，什么才是你想象中不寡淡的婚姻，再去跟妻子做一次深度的沟通，共同去决定新生活的目标，循序渐进去向她坦白，并且一步步实行你的补偿方案，才能让对方有安全感，也才能让你自己有过得去的感觉。你不会再被内在的自我谴责，不会再刻意对自己高要求，你可以尝试着做自己让自己舒服，你可以让关系变得跟你想象中的一样，带动着对方一起去改变，不要在没有做之前就预想了对方的态度，但你必须对自己负责，对问题负责，用解决问题的态度去跟妻子聊，你才能通过这个契机，成为真正的自己。

许川

老公被职场上司看上，聪明原配如何反击？
第三者给他许事业、前程，金钱，拿利益轰炸，这个阶段大部分男人都会动摇。他对未来有美好的幻想，这时候谁阻止他，谁就是他的敌人，他会用尽各种办法跟你对抗，攻击，指责，控诉，把你说的一文不值，要是没有效果呢，他就会威逼利诱，求你好聚好散，他想要为自己而活。原配在这个时候，不用管他想干什么，你只需要做两件事给自己铺路。第一，任何决策，能带来利益就做，没有利益不要做。有些人，在遇到这个情况时会来问我，我很想报复他，我能不能马上跟他离婚，惩罚他？我能不能把这件事告到他们单位？我要不要发上网让所有人都知道？我现在想毁掉他，但我又怕做的太绝，以后会后悔。这个想法，其实就是本末倒置了，你做这件事情对你有什么好处呢？细细的去想，你会发现其实没有。你的银行卡余额增加了吗？他的财产分给你了吗？孩子的未来得到保障了吗？他重新让你感受到爱了吗？都没有。相反，他的名声毁了，工作毁了，家庭的经济收入一下跌到谷底，你们还没有完成离婚，能分到手的变少了，生活水平受到很大的影响。孩子在学校也抬不起头，而且他就算回到家里，也不会愿意跟你修复关系，他能记恨你一辈子，更不会配合你去做财产分割，哪怕你去起诉离婚，他也可以拖个两三年的，一直跟你耗着，我不是不答应跟你离婚，我只是慢慢离，谁都拿她没办法。有些人会问，那我马上让他签财产协议，行不行？行倒是行，但是他大概率也不会答应。他会觉得原来你跟我在一起也是看上了我的钱，那你有什么理由指责我背叛你呢？而且我把钱都给你了，你跟我离婚，我就很亏，过快用上财产协议这一招有时候会适得其反，让感情直接冻结。所以这个时候，你不需要急着去做决定。不管你是情绪反扑，内耗，焦虑也好，你非常的愤怒，恐慌也好，只记住一个评判标准，对你有实际利益，你就去做，对你没有实际利益，那就先静观其变，不是不做，是还要等等时机。第二，允许他去追求真爱，以退为进让他给你补偿。你不用急着拦着他，因为这个时候他非常上头，已经到了脑峰期。情感上有巨大的刺激，有新鲜感，利益上，也有极大的吸引力，这就是人性，你很难让一个人反人性去做事。当拦不住的时候，你就可以顺势而为，以退为进。比如，跟他打感情牌，我尊重你的选择，我也希望你过得开心，可是真的离不开你，我离开你，我都不知道怎么活了，我不知道该怎么办了。你也可以跟他谈条件，你现在获得你的幸福了，丢下我一个人在这里，我也不想花时间去跟三姐纠缠，不会告诉她你是怎么样的人，毕竟我们在一起这么多年了，哪怕感情没了，你也不要让我太难做。引导他去想，给你什么样的补偿，你才能够一个人好好生活下去，才能答应他离婚，是不是只要给你足够的资金，就能快速摆脱婚姻，快速奔向他的新幸福，让他主动做出财产协议的选择。如果他没有那么干脆利落，不想分割财产，净身出户，你也还没有彻底跟他离婚，你还有原配这个身份，有很多动作都是你还能做的。有了三姐这个大利益的吸引，他其实更容易做出放弃眼前利益的选择，当你拿到了这个有利的条件，你就让他去碰南墙。这类型的婚外情，持续不了多久。为什么我敢这么说呢？一个各方面条件都好的女人，有钱，有权力，按照人性的选择，长期关系里，她会更想要强强联合，长久发展，而短期关系，就是花钱买快乐？她不在乎这个男人是什么样的，能不能长远发展，一旦两个人真实接触，在一起肯定有磨合，有冲突，各种问题频繁爆发，她会选择换人。这时候男人大概率又会回头来找你，在外面吃瘪了，想要回来拿回属于自己的东西，给你卖惨，想要回到家庭，这时候主动权就完全在你的手上，你随时都有选择的余地。

许川

异国夫妻真实现状，除了有钱，什么都变了！
因为工作，夫妻被迫长期异国，一个在一个国家，常年不见面。钱可能挣了不少，但你们的婚姻还好吗？有人说，我们钱确实赚了不少，但对方出轨了我也抓不了现场，甚至有了私生子，也无从知晓。还有人说，我们现在不离婚，也不联系，对婚姻没有实感。异国+出轨=灾难式婚姻我要说一个很扎心的事情，两个人常年异地，没法见面，基本就是“丧偶式婚姻”。你需要他的时候，他不在身边，他需要情感抚慰的时候，远水也救不了近火，甚至他在外面逍遥快活，跟那个女人才是一家人，谁才是三这个定位都说不清楚了。而且异地会让这个人对家庭很没有参与感，他每个月只需要负责按时打钱回家就行了，不用参与家庭的各种事情，也不用陪伴孩子成长，最多就是定期打打视频电话，他其实不需要付出太多的精力。所以对异国那个人来说，家庭这个概念是很遥远的，他甚至不觉得自己已经成家了，婚戒一摘，婚姻如同虚无。而且他的大部分精力无处可用，越来越多的把情感寄托在外面的人身上，就算你想管也管不了，他可以不回家，他可以继续往外跑，他可以很多天都不回你一个消息，就冷着你，你想要这个关系，只能给他递台阶，只能自己来缓和。所以这样的关系，你要考虑的重点不是他怎么样，而是你想怎么样。第一，你要去想，离婚和不离婚哪个对你收益更大。如果对方异国出轨已经是一个既定的事实了，而你没有有效的反制手段也是事实。当下你也没法抛下自己的工作，出国去找他，就算找到了他，其实你心里也明白，谈不出什么结果。他在你面前再三保证一定会断掉，等你回家了呢，该干什么还是干什么，在你也管不住的情况下，你只能自己去决策，这件事情对你到底有没有利。跟这个人离婚的好处，可能你会变得更自由，可以去追求自己的幸福，跟一个更适合自己的人在一起。而且你也没有太多放不下的部分，经济上面也不是特别依赖对方，你可以选择跟他摊牌，做谈判，告诉他，如果你不想过了，那我们就离婚，我们就谈一下财产分配的事情，别的也不用聊了。各过各的生活，也不用再因为这件事情而烦恼。不离婚有什么好处，孩子还有爸爸，家里需要经济的时候，他也会给，这个婚姻始终是存在着的，没有那种深刻的，孤独的，好像这个世界上我已经跟没任何人都没有联系的感觉。你还留着妻子的身份，他给三花的钱，你还有一定的机会追回来，你那些不甘心，那些委屈的感觉，还有机会出一口气。如果说你自己的经济实力不强，那么遇到事情他至少也会给你搭把手，你还是能够跟他提需求，这个男人觉得你怎么都管不到了，所以他反而不会对你那么的不耐烦，有些举手之劳的事情，他就为你去做了。但是每个人的需求是不一样的，有些人觉得只有有爱的婚姻，我才会在里面幸福，有些人会觉得只要这个人他还能承担责任，两个人的日子还能凑合，也无所谓了，所以重要的是分析你自己的需求，如果说你想不出来特别的纠结，那说明其实你不是很清楚自己的需要，你可以来跟我聊一聊，我们可以发掘一下你自己深层的动机。第二，你自己也要做好离婚的准备。既然这个事情已经发生了，你也不用对他有很多的期待，期待只是骗你自己的，面对他的时候你不能心软。一方面是你要用他出轨的这个事情激发他的愧疚感，通过情感的经营，通过满足对方的情感需求，让他意识到其实他对家庭还是有留恋的，通过情感来撬动付出，先把家庭的经济大权给拿到手。不要一上去就让他签财产协议，他只会觉得你是图他的钱，更加坚定了不跟你联系的决心，两个人就很容易陷入情感冻结。另一方面是你要盘点当下可用的资源，你的人脉，父母的助力，对方父母的态度，看看哪些人可以为你所用，以及去看一下整个家庭的经济投入状况，有哪些共同的投资，负债，不动产，做一个彻底的盘点，带着你的财产分配方案去跟他谈。这一步是要让这个男人看见你的决心，你是不怕跟他离婚的，现在就是比谁更在乎婚姻，谁的准备更加充分，你先他一步把这些事都做了，他就知道你是心狠的，他用冷暴力，用回避的招数对你也没用了，逼他做一个选择。第三，当情感回温的时候要进入修复阶段。情感修复这件事，是很反认知的，你越在乎这个关系，你对他就要越狠。如果说你拖泥带水，有时候逼他一下，有时候又对他卑微讨好，有时候又不管这事了，这么拖着拖着，他就知道你更离不开，他会拖到他跟第三者情投意合，开始转移家庭财产，想要在国外组建新的家庭，甚至私生子都有了，到时候你是真的什么都做不了了。所以如果你不想要这个关系了，或者随便他怎么样都可以，那你就可以按你本能的方式，骂他也好，冷着他也好，其实也都可以。但如果你是想要这个关系的，或者说你还有不能离婚的理由，你想要回属于自己的利益，你希望孩子成长的路可以更顺畅一些，有父亲的陪伴，那么你就得摸清这个男人的情感需求在哪里，通过一些能够升温的情感互动，去增加感情回温的趋势。至于具体可以怎么操作，要根据他的性格来定，如果他本身就是个回避型，你要给他最大的尊重，最大的空间，如果他本身的性格就比较软，你就要步步进攻，如果你不知道自己具体可以怎么做，多看我的往期文章，或者直接把你的问题跟我聊一聊。

许川

反复背叛的老公，最怕妻子做两件事！

许川

想让背叛老公真心回归？得玩博弈！

许川

从小内心缺爱的人，其实谁也不爱！（深度好文）
一个越是内心缺爱的人，越是很难真正去爱别人。这类人往往谁陪在她身边，谁给她被爱的感觉，她爱谁；慢慢的成长了一些后，对于“被爱”的要求变得更具体，不仅仅满足于情绪价值，更要有实际价值。陪伴、时间、情绪价值、经济价值、成长价值等等，都要。谁陪在身边，她爱谁，这个人离开了，她也会很难过，也会放不下，但是下一个具备同样替代作用的人出现，满足她被爱的需求，她又会很快的忘记这种痛，表面看，她好像谁都爱，本质上，其实谁都不爱。这类人进入婚姻，往往会陷入“离不掉又过不好”的状态。离不掉，是因为对方前期满足了你对于被爱的种种需求，你体验到盛大的爱，于是你选定这个人，跟他走入婚姻；而过不好，是因为你内心是缺爱的，你对被爱的需求非常强，没有人能一直处于供养的状态，伴侣会累、会感受不到爱，对你的态度会变得怠慢，你会发疯，受不了这种落差，于是矛盾就产生了，且一直恶性循环，双方都很痛苦。有个粉丝就是如此，她说： “我是你说的那种缺爱的人，我感觉自己有很多缺陷，不值得，不配被爱，所以对爱的需求很高，我老公说我是希望全世界都围着我转，我也不否认，但我觉得他就是在对我折磨，我就是感觉不到他的爱，我就冷淡他，我觉得你又不对我特别好，我干嘛要对你热情呢，看着他我就觉得心烦，觉得自己怎么嫁了这样一个懦弱无能的人，但是吵的多了，他开始不回应我的这种情绪，我要的是爱和态度，他觉得我从来不会给他情绪回应，一个人付出很累，不如彼此冷淡，谁也别管谁。我们每天都很痛苦，但又没法解决。” 这类离不了又过不好的婚姻很多，我们先不急着去深入分析动机。分析再多的过去都只是过去，先问个问题：你知道自己缺爱，知道自己对爱的期待很高，但是知道之后你能改变吗？我想很多人其实或多或少都能感觉到，自己身上好像有一些“问题”。我很缺爱，我渴望这个人能够照顾我，能够成为关系的引领者，同时他还要听我的话。我能意识到自己的这种需求是冲突的，但是我就是控制不住，我就是期待伴侣能成为这样的人。但是我又能清醒的知道，其实我的这份期待会给对方压力，对方可能也没有这个能力去替我完成，可是我还是会忍不住期待，我想要去改变他，如果他做不到的话，我其实会特别的失望，好像我慢慢的也没有那么爱他了。但是说到要离婚，好像也没有那么舍得，或者说就算我想跟他离，他不舍得，不情愿，他甚至会突然对我很好，导致一直这个事情就是拖着。这时候我们可能会去深入分析为什么会出现这种想法，他这个人的动机是怎么样的？我们内心有缺爱的部分，彼此有一些什么样的问题，但是哪怕你很清醒的意识到自己身上有问题，你也很难去改变，最终的结果就是你清醒的难受，你清醒的知道问题在哪，但是你又眼睁睁看着自己毫无行动力，拖一天是一天，你也没有办法狠下心去跟他离婚。所以意识到自己的问题只是第一步，这一步是帮助我们未来去完善自己人格成长的。而第二步是你要去做一个判断：离婚有什么好处？不离婚有什么好处？如果一件事情没有任何好处的话，从心理学上的角度来说，人一定是不会再坚持做下去的。也就是如果你觉得他真的不爱你，他真的对你那么差，无论他怎么来求你，你都会铁了心要离，哪怕他有一个短暂的蜜月期，好像过去的事情都改变了，其实你内心也会清醒的知道他只是为了挽留你而做的暂时改变，他并没有真的改变，重新在一起之后，两个人还是会重复过去的那个问题，倒不如现在就快刀斩乱麻。而你之所以离不了，不完全是因为对方在拖延，而是因为你自己也心软。心软来源于几个部分： 1、一个部分是你对他还有很高的期待。你希望通过不爱他的这个事情来惩罚他，通过推开，通过抗拒，让他知道自己错了，如果他变不成你想象中的那个人，那你是不会让他满意的。但现实是这个人他也许是有心无力，他也只是一个普通人，接不住那么高的情感期待，甚至他比你还要委屈，因为他也觉得我在这个关系里面付出了很多，承担了很多，我也没有得到我想要的爱，所以他对你的好也是不情不愿，时有时无。 2、另一个部分是你还能从他那儿拿到实际利益。如果说真的离了婚，可能你连现在他对你的一点好都没有了，以及经济上面的支撑也没有了，你得经历一个孤独的时期，独立的学会去处理一切的事情，独立去处理自己情感的依赖，去找工作，养活自己，但人都是趋利避害的，这条路会累一些，所以大部分人即使想要离婚还是会犹豫，最后就会变成就算没有感情了，凑合着过好像也行。你可以去看一下这个婚姻给你带来了什么样的好处，当你明确的知道了这一点，你离婚的想法就没有那么的强烈了，你会从一个更理性的角度来看待这个事情，也就是我们先不谈爱不爱的事情，先看实际利益够不够。如果这个人既不爱你，也不会为你花钱，你也没给他好脸色看，那为什么他还一直追着你呢？ 3、还有一种可能是你的实际价值是比他高的，因为缺爱，你当时找了一个各方面都够不上自己的人。因为你会觉得，他这样的条件，能够跟你在一起都是一种天大的运气了，所以他会小心翼翼的把你捧在手上，你对他来说就是天仙下凡，他必须得小心翼翼的对你，满足你的所有要求。很多缺爱的人其实都是这样做的，故意跟一个比不上自己的人在一起，为的就是拿捏对方，但结果发现对方往往也不受这种拿捏，他自信心都爆棚了，觉得我能够娶到这么好的女孩，一定是因为我自己很强，很有魅力，一定是因为你看出了我是一个潜力股，所以他们压根也不会对你感恩戴德。而缺爱的人之所以会这样做，是因为内心默认了一个逻辑：谁更强，谁就更有价值，我认为我自己不够强，所以我不认为自己有价值，我必须要找一个我认为弱的人，我才有不会被随时抛弃的安全感。结果在结婚之后发现事情的逻辑跟自己想的不一样，这个世界没有按照自己想要的逻辑去运行，也会非常绝望。但是缺爱同样伴随的一个特征就是拖延，决策力低下，因为根本就不敢相信自己的价值，不敢相信自己的决策是对的，所以只要对方态度稍微坚定一点，你可能也就打消了离婚的念头，不敢据理力争，跟他硬碰硬。所以我给你的应对策略： 1、评估这个婚姻对你的实际价值。如果你分析下来，觉得留在婚姻确实是一个更好的选择，那么首先就要调整你的预期，只要他还能给你实际的利益，你就不要在乎他的态度，拿到手的才是实际的。 2、调整你对他的预期，去做情感上面的一些经营。从你的改变开始，引导着这个人跟你一起改变，如果说你什么都不做，又希望这个人能完全的爱你，完全的拯救你，可能这个事情就有点过于理想了。当你真的去做一些改变，你跟他的互动模式改变了，你告诉他你需要怎么样被对待，而且以一个他能够接受的方式去引导他，两个人之间的感情也会重新升温，而升温的感情又会给你带来更多实际的他的付出，而且通过你的描述可以知道这个人，其实他对你是很用心的，哪怕你对他不好，他都愿意去追着你，你们是有感情基础的。如果说你觉得离婚是更好的选择，那么不管他说什么，其实你意已决，要把时间花在你觉得对自己重要的事情上面。 3、深度的去了解自己，缺爱其实不是一个缺点，相反它是你的优势。因为你很缺爱，所以你非常知道，如何去爱一个人。如果你愿意学习一些经营感情的策略，你用这个方法去对待对方，其实你能够经营出一段非常理想，非常美好的感情。而且缺爱的人，能够很敏锐的识别到对方情感的变化，更能敏锐地捕捉到彼此的感受。但是整个事情取决于你想不想改变，想不想去做个人的成长，还是你想要保持原状，期待一个新的人闯进你的生命里，从此去拯救你，但是很可能你的期待是会落空的，因为我们活在一个真实世界里面，男人也不傻，都是讲究利益交换的，就要看你有没有这个能力去挑战了。

许川

体制内出轨，碍于前途和事业离不了婚！
有一种类型的婚姻，即使伴侣背叛了，也很难离。那就是：体制内夫妻双方利益深度捆绑的婚姻。成年人的婚姻，哪怕没多少爱了，真的要分开，也要考虑很多因素，并不是简单分割财产。尤其，双方工作特殊、利益深度捆绑的婚姻，一旦离婚，可能社会性死亡，甚至毁掉事业和前途。这样的案例很多，妻子实名举报、闹到单位后，某某领导/某某人被革职，丢掉铁饭碗，或者晋升评级出局等等。有个粉丝就留言：她和老公都在体制内，职位都不低，老公出轨后，她甚至不敢让任何人知道，无处诉说，他们的单位很怕被人指指点点，她也很难离婚，但对方的出轨让她不断的痛苦、折磨，她实在不知道怎么办，感觉再过下去，自己会疯掉。其实，留言的粉丝，她心里很明白，因为种种原因自己没有办法离婚，但又很不快乐，有没有一种办法，可以让自己快乐，可以让婚姻裂痕弥合？外在来看，这类婚姻离不了，有工作上面的影响因素，有这么多年对家庭的经济投入，有各种各样的牵绊，也没法像刚结婚一两年，投入还不深那样，说走就走，这个这个事情对妻子来说就是伤筋动骨的，能不离就不离。内在上面，妻子可能也对丈夫有那么一些的依恋，虽然非常痛恨这个人，也觉得很痛苦，但是她也很难否认，自己在这个时刻竟然对他还有那么一点的爱，还是会对他心软，还会对这个关系抱有一点期待，更希望是可以兵不血刃，就把这个问题解决了，希望他能回头来求复合，两个人还像以前一样的过。妻子有这种想法是非常正常的，因为对她来说这就是利益最大化的选择，其他的选择不管是离婚也好，还是跟这个人摊牌，吵架，你在里面必定是会有一些损失的。如果你也遭遇类似的困境，我也劝你：既然你心里面这么明白，也就没有必要去骗自己了。他既然能够出轨，说明当下他就是觉得这段婚姻的价值不符合他的预期。他既然没有提离婚，就说明他还想要有这个家庭，不管他是权衡利弊之后的选择，还是因为他对你依旧有感情，事实就摆在这里了，他不想进，也不想退。他最希望的是在外面有一个人，能满足自己的情感需求，风花雪月，懂得浪漫，很有生活情调；在家里面呢有一个人去满足社会对他的期待，满足世俗要求，也给父母一个交代。那么很显然，他觉得你就是适合成家过日子，他对你的期待就是你最好不哭不闹，在家里好好把这些事情给打理好，你也拿他没办法，两个人河水不犯井水，你别管我太多，我也睁一只眼闭一只眼。那么你能不能接受他的这种想法呢？如果你能接受，那其实也没什么好说了，收拾一下心情，精神上跟他离婚，不要再对这个人抱有太大的期待，把你自己的生活过好，让自己开开心心，舒舒服服的，多去找一些让自己感兴趣的事情。如果你不能接受，你还想要去跟他争，那你就要盘点一下自己可以用的资源。我接触过的很多案例里面，最痛苦的反而不是说这个人带来的伤害有多深，而是对方的态度就摆在那儿了，但是自己不想接受，没有接受的能力，也没有去跟他争的能力，特别渴望这个人依旧能够爱自己，把自己捧在手心，但是又拿不出有与之匹配的价值，整个事情就变成了幻想。我知道这些话可能非常难听，也很残酷，但是我们不能自欺欺人。如果说这个人对你是有爱的，那么价值多不多都无所谓，但是如果说这个人已经没有爱了，你们已经过到只剩看价值这一步了，要么你就尽快强大起来把他给甩了，要么你就先接受他的这个游戏规则，徐徐图之。我先说第一种： 1、你有离开这个婚姻的能力，只是因为维系婚姻是利益最大化，你暂时选择不离，但你心里面很纠结。这种情况，我会建议你尽快拿到婚姻的主导权，去收集他出轨的证据，把他的各种把柄都拿在手里面，再去跟他做一个深度的谈判，看看他能不能提供你想要的东西，两个人可以达成合作，在这个合作的过程中，你在慢慢对他设法慢慢地把利益都拿在自己的手上，能签协议的就签协议，一直到你能够壮大到离开他的那一刻。第二种 2、你没有离开这个婚姻的能力，不管是内在还是外在的原因，现在你就是离不了。那你还纠结什么呢？这个关系的主导权也不在你这，你愿意还是不愿意，开心还是不开心，对这个事实没有任何的影响，你就算痛苦到每天都在哭，吃不下饭，他也不会因此觉得愧疚，他觉得这是你自己要这样的，又不是我逼你。就算你给他做了很多的事情，你们别说有一个孩子，两个孩子了，就算有200个孩子，他不成器还是不成器，因为我们无法去控制别人的事情，一旦你想要控制，那么你就一定是痛苦的。所以你的痛苦不是因为说这个人怎么样了，而是因为你没有办法控制他了，但是你又不接受自己没有能力控制对方，所以你才会有那么多的失望和痛苦。首先就是看清楚自己的心态；其次就是你要超越背叛这件事，换个层面说，你应该感谢他给你这么一个机会去看清这个婚姻是怎么回事，至少你没有蒙在鼓里，你是清醒的看着这个人不爱你的。那么你也没有必要对他那么主动了，你可以先回收你对他的好，他对你沉默，你也对他沉默，他对你冷漠敷衍，你也对他冷漠敷衍，不跟他说一句话，不说话，不原谅，日子还是照样的过，看谁先撑不住。如果他一点反应都没有，正好你们各过各的日子，千万别想着和气生财，还想着他会回来找你和好，你要对人性有一个深刻的认知，尤其是到了这个年龄，你必须得像个成年人一样去决策事情。如果他很破防，他愤怒，生气，指责你，攻击你，那么这个关系还是有转机的，他对你有情绪，说明他对你还是有期待，那既然他对你有期待，就说明他还是有心思要过下去，那么你就要看到他的情感需求在哪里，他在外面满足的那部分需求，能不能拿回到婚姻里面去解决。至于他会不会跟你离婚，你有这个顾虑，因为工作上的原因不好轻易离，那么他一定也会有这个顾虑，所以这一点你也不用太担心，他打什么牌，你就做什么样的策略，这个事情灵活解决，不是说今天决定了，以后就都不能变了。但是你最重要的事情，其实就是戳破这个爱和被爱的幻想，不要再用童话式的思维去看待两个人之间的感情。真正的爱，真正的美好，一定是存在的，或者说曾经存在过的，但是回到人和人之间具体的关系，你当下就是没有拿到这样的一张牌，如果你还想要用幻想，用期待来解决问题，那其实是你在折磨你自己。因为你看他的状态一定是很自在，很逍遥的，他没有你那么多的顾虑，也没有那么多的幻想，他觉得这个事，我能做，我不在乎后果，那就做了自己爽了最重要。所以有时候你还是要向他学习一下，学一下他的那个心态，他对你怎么样，你就对他怎么样，你的状态一定是会比现在好的。先把你自己的主体性拿回来，让你自己过得舒服一点，你才有精力去考虑以后怎么办才能够去分析他的行为动，去做对应的策略。如果你一个人不知道怎么样去解决问题，也可以把你问题来跟我聊一聊。

许川

出轨的男人，“脑疯”发起来肆意践踏妻子尊严，其下场都很惨！
婚外情里，有些男性背叛后不仅毫无愧疚，还肆意践踏妻子的尊严和底线，把妻子的善良和忍耐当作自己的护身符，对妻子态度特别冷漠，甚至和第三者一起欺负妻子，结局往往很惨。因为，脑疯期的男人，往往会把一时的新鲜感当成真爱，带着滤镜去看三，把她理想化，觉得她哪哪都比妻子好。其实，并不是的。因为你和妻子，在没有经历柴米油盐，没有经历生孩子养育孩子，处理婆媳关系，面对经济压力事业低谷之前，你们也有过甜蜜期，也曾是彼此最爱的人；婚外关系也一样，当你们相处经历一些低谷、面对压力，当你看见那些精力憔悴，看见她面容枯槁，不再光鲜亮丽，看见满屋子的凌乱，鸡零狗碎的样子后，你还能说你们是真爱吗？亏妻者，百财不入我就有个粉丝，是活生生的例子。他和太太是白手起家，太太怀孕时还陪着他去摆摊做生意，他很勤快，脑子也很聪明，很快，她们从小摊贩到第一家店，第二家，第五家……从年入百万到千万，一切顺风顺水。期间，妻子每天忙里忙外，一开始早上五点起来进货、备货，忙到晚上，从她的25岁到39岁，从青春充满活力到面容衰老，身材逐渐走样，每天沾满油污，经常忙得没空好好吃一顿饭。结果，他出轨了。偷偷给三买了房，带着三到处游山玩水，鲜花礼物ktv，成功、钱、美女、新鲜、生命力，让这个中年男人感觉自己是人生赢家，只有肤白貌美年轻漂亮的三，才配得上自己，带出去才有面。于是，他开始到处对比，经常打压妻子，看不起她，从来不带她去朋友的局，妻子一度陷入抑郁。过了半年的内耗，男人也处于出轨脑疯期，说什么都要离，财产少分也必须离，最终离婚了。房子和车归女方，男人搬去小三的房子里，店铺妻子分了2家，他分了3家，存款对半，他每月按时给抚养费。离婚后，男人火速和小三结了婚，也确实“幸福”了一阵，蜜月去的马代，婚礼排场也很大，好景不长。因为他忙于享乐，对店铺的经营不善，加上经济下滑，同行的内卷，生意客流量越来越少，他下午睡醒去店里一趟，晚上就去唱歌按摩喝酒到半夜，加上小三的奢靡消费，他的经济实力很快下滑了。小三确实漂亮，但脾气很大，家务是不做的，必须找保姆，生气是必须要哄的，或者发生矛盾就撒娇不解决问题，因为待遇下滑，闹矛盾的次数也越来越多。当作息混乱，双方总吵架，婚内每天相处很不愉快时，磁场也变得紊乱。很快，他查出了肝癌，还好是早期，但精神力大不如前，加上店铺持续收入下滑，整个人一年多老了好几岁。听说，后来没多久，小三又出轨更有钱的男人，两人闹离婚，房子名字还是挂在小三的名下，儿子也不再认他，偶尔见面都很生疏。而前妻虽然只分到两家店，但她很勤快，加上儿子很聪明，不仅考上了985，还自己做自媒体帮妈妈的忙，两家店铺生意越来越红火，她没有以前累了，变成活脱脱的小富婆，开始保养、爱自己，状态越来越好。所以说，亏妻者百财不入，并不是空穴来风。女性，一旦觉醒，一旦渡过最痛苦的时候，走出来了，开始好好爱自己，只会越来越好。接下来说另外一种情况：老离婚脑疯期，而你不想离，怎么办？对方态度很坚决，往往这个时候你是没法跟他沟通的。除了离婚的事情，其他一概不谈，不愿意跟你多说一句话，你不断的去跟他解释，保证自己一定会改，甚至发动了家里人一起来劝他，都是没有用的。你爱说什么，他也管不着，但他就沉默，不说话，不回应，甚至直接打包行李搬出去住，完全是一个抗拒的姿态。这种情况是不是真的就没有机会了呢？其实恰恰相反，很多人会根据他的态度来做反应，一看到对方那么绝情，那么冷漠，心里面就已经犯怵了，他态度这么明确了，我再去拉他，是不是显得我太不要面子了，太打扰对方了？他对我是不是已经都没有爱了，我再去努力也没有用了，把自己的士气搞得很低落，甚至吃不下饭，睡不着觉，每天都在为这个事情而担心。因为你本质上是想要这段婚姻的，你对他也还是有一些依恋在，或者因为各种各样的原因，其实你不太想轻易跟他离婚，如果说当他态度那么坚决的时候，你能够做到很洒脱，那么这个就不会成为你的问题，大家就好聚好散。有问题的是什么呢？一方坚决的想要离，觉得这个婚姻已经没有任何值得留恋的部分了，而另一方不想接受。那么你先要明确这个事情，现在不想接受的人是你，所以不管你多难受，你都要去为之做出努力。不能说我现在很难受，所以你不应该跟我离婚，你要留在我身边，这个逻辑太不讲道理了，也没有办法说服对方，这个话虽然很难听，但是我希望面临离婚危机的人，都可以好好去想一想我上面说的这些，要意识到现在是你对他有所求，如果你再用以前的那套方式来处理问题，不想在这个危机里面真正成长的话，其实最终你折磨的是自己。那么接下来我再告诉你，这样的男人他其实真正想要的是什么。第一，他不是突然想跟你离婚的，而是积怨已久。什么是夫妻之间的积怨呢？就是你觉得没有问题的事情，他觉得是有问题的。但是当他觉得有问题的那一刻，他还没有选择来跟你沟通。一方面是因为他自己的要求比较高。他觉得自己作为男人不应该去追究这些细枝末节的事情，如果说他对你的要求特别多的话，显得自己就不男人了，所以他抹不下这个面子，自己有需求了也不敢跟你说。另一方面是这个男人可能他根本就没有识别的能力，他知道自己难受，但是说不出自己哪里难受，不知道自己真正想要的是什么。他只知道每次跟你沟通，最后都是憋着，都是很委屈，不断的要他去迁就你，要他去爱你，为你付出，他心里面也认可，男人嘛，应该多负担一些责任，但是怎么在这个婚姻里面这么不得劲呢，之前他还能忍着，但是人到了中年，钱也有了，孩子也差不多长大了，人呢也开始面对生命焦虑了，他会开始想，难道我这一辈子就这样了吗？我想尝试为自己去活一次，可是如果我要为自己而活，我觉得老婆是不会理解我的，所以现在我必须得摆脱我认为的累赘。第二，他想要更理解他的人。他不想花时间去解决关系问题了，其实可能他也意识到两个人之间存在很多问题，是没有被好好解决的，但是你要知道解决问题的这个过程很漫长，需要花很多的功夫去沟通。而且这个问题就好像一团毛线一样，其实里面是乱糟糟的，我们在一起这么多年，各有各的问题全部都交织在一起。如果说我因为这个问题而指责你不好，你马上就会想到另一件事上面我对你不够好，我又会想到另一件事情上面，种种的事情交织起来，根本就抽不出这个线头。而且他的问题处理能力也不是特别的强，你要让他来干这个事情，他也没有这个能力去做，所以当他问题累积到一定程度的时候，他觉得非常非常的痛苦，就会选择直接切断关系，所有的问题我都不管了，我就是想过自己的生活，哪怕我背负骂名，我确实对不起你，我也愿意净身出户，但是我想让我的心静一些，我不想再去面对那么多的情感问题了。甚至这样的人，他其实在外面已经偷偷找了一条退路，现在只是等着这一纸离婚，给外面的人一个名分。总结来说，不管前面的原因是什么，当下这个男人最想要的就是自由，不要让他去处理问题，他只想像大甩卖一样赶紧甩出去，面对这样的一个人，你跟他讲道理怎么会有用呢？他心里面就觉得这个婚姻已经不值得他去维持了。如果说你小心翼翼的在维持着，他是有可能再留一段时间，但是也不是那么的真心，迟早他还是想要往外走。所以你们两个现在是敌对的状态。 1、第一件事，把他拉到你的战线里面，两个人先把这个敌对状态解除。你可以告诉他： “你要离婚，我完全是支持你的，如果说你离开之后可以过得更幸福，那我们就离婚吧，知道你过得好，我就满足了，但是我自己也需要一些处理的时间，这么多年的感情我也做不到，说放下就放下。” 这一步是以退为进，你既然没有办法扭转他的想法，那么你就顺着他的话去说，他反而会觉得你是一个很能理解他的人，这一刻他对你的敌意就放下了一些，你可以争取到一些时间来做后面的关系策略，两个人不再那么剑拔弩张，至少是一个可以对话的状态。 2、第二件事，调整你自己的状态。你得知道这里面发生了什么。比如说你们是因为相处模式的问题，你对他太强势了，期待太高了，你没有办法肩负起爱自己的责任，所以你期待他来对你负责，哪怕当他要离开了，你还是觉得他是那个坏人，处在这种认知模式里面，你没有成长的话，其实很难把这个关系经营好。所以你要识别到你们过去的相处模式是什么？...

许川

男人背叛上瘾4阶段心理，越到后面越心狠！
长期出轨的男人，都会经历这4个阶段的心理变，越是发展到后面，他的心会越来越狠，如果你能抓住那个阶段里面他的心理弱点，更容易让他主动回头，甚至让他去付出代价。如果说你不得已只能旁观这个事情发展，好像拿他没有任何办法，你越是避战，到后面就越是被动挨打。第一个阶段，心虚期。男人刚开始出轨，其实他是很心虚的。一个是他知道自己做错了，心里面还有一些残存的道德感提醒自己不应该这样，要早早跟这个三姐划清界限，一次两次就好了，见好就收，一定要对老婆好一点，大家就当这个事情没有发生过，不要牵涉到家庭。但是他心里面的欲望越来越大，这个欲望分内外两部分。内在的部分，他其实对婚姻有很多的不满，但他从来都不沟通，因为他觉得自己没有这个资格，这类型男人从小在家里面受到的教育就是男儿有泪不轻弹，打落牙齿和血吞，所以就算他很痛苦，他也没有办法去识别自己的需求，反而会把去跟你沟通当成是软弱的一种表现，但是他自己心里面的那股气越积越久，最后都是要找一个爆发口的。外在的部分是这个男人事业有成，开始想要体验不一样的感觉。状态了，开始对外面的世界想入非非，正好他遇到了一个这样的人，外面有一些诱惑，半推半就，他可能就出轨了。所以，就算他想过要离开，始终都是无法说服自己，还是会被这个三姐所吸引，想要让关系继续下去，因此他面对老婆的时候就会很心虚。他会有两个表现，一个是不断的对你好，突然变得很爱打扮，突然开始给你制造浪漫，好像你们又回到了热恋期，其实是通过这种表现去掩盖他的心虚，以及缓解他内心所谓的愧疚感。另一个就是不断的去试探你的底线，故意给你暴露一些蛛丝马迹，故意用一些借口，比如说他要加班，要出差，要应酬，常常不回家，聊天记录也开始不删了，特意留一些破绽，看看你最大的接受程度在哪里，男人都是喜欢试探规则的，当他不断的去确认底线在哪里，不断的去问清楚规则的时候，说明他心里面开始有鬼点子了。这个阶段你要做的其实就是通过他反常的这些表现，抓住他的蛛丝马迹。如果你觉得他有点不对劲了，不要给他找借口，不要觉得他只是太忙还是怎么样，你一定要脚踏实地的去验证你的这个猜想是不是真的，比如说你可以看一下他的通话记录，他的聊天，他点外卖的地址，他的账单记录，要对他的行踪和消费做到心里有数。通过关心的方式，找一些更合理的借口，比如说孩子想爸爸了，我突然想你了，给他发消息，查查他的行踪，周末多安排家庭活动，让他有没法拒绝的理由留在家里，如果说他总是心不在焉，很慌张的样子，你也不用去逼问他，等他自己先受不了，先露出马脚。第二个阶段，脑疯期。如果他经历了长期的试探，发现你是没有什么动作的，他的胆子就会越来越大。他已经试探到规则在哪里了，只要不被你发现在外面，他就很自由，所以他会慢慢的把财产往外面转移，把自己的情感也寄托在外面，在外面建立一个新的家，甚至他会觉得只有三姐才是最懂我的人，家庭只是我的责任，是我不得不去做的事情。这时候三姐只要吹点耳旁风，他就会不断的把家里的资源搬出来，连孩子都不管不顾了，一开始可能他还会编一点借口告诉你，他暂时要在外面忙，到后来他是连话也不说了，消息也不回了，开始破罐子破摔，已经对外面那个人沉迷了。这时候你再迟钝，其实都会发现一些痕迹了，但是如果你跟他去摊牌，他不会有任何的动摇，一副你想怎样就怎样的样子，因为他已经给自己留好退路了，你要断他的经济，你也断不了，他在外面还有一些储备，相反，如果家庭的经济大权拿在他的手上，现在被动的就是你。你要断他回家的机会，他压根也不怕他在外面还有三姐的家可以回两个人卿卿我我，巴不得你把他赶出去，别来拉着他。脑疯期的男人，拦是拦不住的，你得让他出去碰个头破血流，真的撞南墙之后他才会意识到谁才是对他最好的人。你越是去劝他，越是去为他好，他越是觉得你是要害他的。所以这个阶段，你要去收集他出轨的证据，包括他给三姐的转账记录，合照，录音视频，通过一些更合理的理由去把经济大权拿在手上，就尊重他的选择，你就跟他说，如果你真的觉得婚姻让你这么不开心，我也不想看你这么折磨自己，我们就离婚吧，但是我也希望我们之间可以好聚好散。接着你把这些证据都甩出来，跟他明码算账，以及告诉他断了你的经济来源之后，你可以看看外面那个人对你是不是真爱。他知道你不好惹，而且也知道这个事情可能会让他损失一大部分利益，他自己就会三思而后行，你也不用期望这一招就能让他马上回到家庭，你要做的其实就是给他种下心锚，也就是选择三姐就等于损失大量的资源，以及三姐要的只是他的资源，断了经济之后，他就算再想自欺欺人，也会看见三姐的真面目。第三个阶段，摇摆期。你把选择摆在他的面前，让他自己来选，到底要谁？如果说你什么都不做，就相当于告诉他，你可以不用选择，你可以什么都要，我们就保持三人行，那这个局面一定是更有利于这个男人的。但是你只要在上一个阶段做了正确的行动，男人多半都会进入摇摆期。选择三姐那边，他心里面也犯怵，他知道这个人对他可能不是真爱，尤其是没有经济的投入之后，两个人面对柴米油盐，生活琐事，其实吵架和矛盾也越来越多了，他也维持不住对三姐爱的滤镜了。选择回家他又怕你对他不好，怕你其实也不会给他好脸色了，没有了三姐这个情感寄托，他就会变得很孤独，他很怕在家里面是抬不起头来的，他不想做这种特别不男人的事，而且他也特别害怕，如果三姐跟他闹个破罐子破摔去影响他的工作，影响他的名声，他是赔了老婆，又折了兵。这个事情就够他折磨自己很久了，左右为难，左右不是人，所以这时候你可以适当的去逼他一下。一个是知道男人现在最担心的到底是什么，有些人比较在乎钱，有些人比较在乎面子，有些人是想要保住工作，做好相应的方案，针对这个点去跟他做一个深度的谈判。在谈判的过程里面，不去指责他做错了，不去提这件事伤害你有多深，尽量减少这些情绪的部分，而是把选择给这个男人。你可以跟他说： “我们现在拖着也不是办法，我给你两个选择。一个是你自己去跟三姐断干净，你还想要这个家的话，自己的事情自己要处理好，回到家里我们还是像以前一样过，我也不会去追究你，因为我对你是有感情的，不然我也不会好好坐在这里跟你说话。一个呢是我们离婚，你可以去跟三姐过你想象中的浪漫生活，但是离婚之前我们得把财产分割好，把孩子的归宿安排好，我完全尊重你的选择，因为我始终是希望你更幸福的，我可以给你一个星期的时间去考虑，想好了你可以随时来找我，然后把你前面做的方案给他看，接着就可以不用跟他说什么话，也不用回他消息了。” 第四个阶段，算计期或者回归期。如果说前面三个阶段你都没有去做什么事情的话，这个男人来到第四个阶段就会进入算计期。他对你已经没有感情了，因为他已经完全确定外面这个人可以承接他的情感需求，甚至说你们的战线拖得有点长，已经三五年了，外面那个人连孩子都有了。所以现在他只会想着怎么从你这里拿到更大的利益，怎么可以在不损失自己的利益的情况下，能够把这个婚离了，或者说能够把这个事情做成三人行，这个时候你再去跟他打感情牌是没有用的，他已经是铁石心肠了。他不是完全对你没感情，抓对了他的需求，两个人还是能谈，只是这个谈判的过程，需要投入大量的精力，肯定会比前三个阶段更艰难一些，这是一个长期的战斗。而如果你在每个阶段做对的事情，或者你发现的比较早，及时做了干预，那么男人到现在就只能选择回到家庭里面。因为他的两个退路都没有了，想回家，老婆也不是好惹的，想到外面，三姐也不是省油的灯，权衡利弊之下，他会知道回到家里面的代价远远小于离婚。这时候主导权回到了你这里，你可以给他立规矩，他要怎么做，怎么去补偿你，两个人之间要用什么样的模式去相处，这些都是要在这个阶段就定好的。否则的话，他回到家庭里面发现他每天都要面对你大量的情绪，你的受伤，你的痛苦，他没有这个能力去肩负，很快又会想用逃避的方式来甩掉家庭的这个问题。但是如果你给他明确的引导，告诉他可以做什么，一步步的拉着他来做，循序渐进，减少他的厌恶感，他慢慢在配合的过程中发现我在这个家里面也不是说不上话的，其实老婆还是在尊重我的，而且好像我做的事情都是比较轻松的，没有，每天都在挨骂，也没有不断的被追问细节，不知不觉里面他就完成了回归家庭的这个过程，而这一切考验的其实就是原配的智慧，是原配的婚姻经营能力以及自我疗愈伤害的能力。如果说你觉得做这个事情比较艰难，你也可以来找我聊一聊，从专业的角度看一看，用什么样的策略能让婚姻过得更顺利，而且能减少你的压力。而且你要记住一件事情：一个人值得让你为他去做这么多的事情，独自去扛这么大的压力，一定是因为这个婚姻里面有你非常想要的东西。如果说你觉得这个婚姻里面你都没有什么舍不得的，他对你又不好，又不...

许川

老公背叛却不肯离，不是舍不得你，是舍不得这些

许川

大部分男性敢长期和小三联系，是因为他精准掌握了妻子的心理弱点。
比如，弱点一：他看到了你的恐惧。要知道，通常，你想掌握一个人，就去拿他的恐惧点去威胁他。所以，当一个男人背叛了，但他发现妻子内心对孩子、对家庭、对多年感情的不舍，还有对婚姻对他还有期待时，他就会把你心底最不忍的东西，视为你的恐惧。有了这样的恐惧，他就可以拿捏你，不断三，一直三人行，因为你离不开他，自然就可以用一些更过分的手法让你来觉得要妥协。所以，千万不要暴露出你害怕离婚，担心孩子，担心老人受不住离婚的消息，你要表现的非常“狠”，你越冷漠男人越害怕。弱点二：他看到了你的“外强中干” 在咨询中，我发现很多女性的家庭出现了背叛，她确实也会跟男人放狠话，比如：你再不回来，我就去你单位闹；你再这样，我就把你放到网上让所有人知道……反正狠话说一大堆，但她并没有真的去做。男人就发现，原来你也是害怕去做那些狠话相对应的行为，而且有些时候，你狠话放完以后，这个男人稍微用点伎量哄哄你，你又马上开始原谅。这个时候男人就觉得：我不用怕你了，你只是说说而已，你比我更怕，到最后你们就会进入一种循环的模式：他没断三——你闹——他哄你——拖——不断三到最后，他可能连哄你都不哄你了，因为他知道“你不能拿他怎么样”。这个时候就很糟糕了，因为你在他心里就开始变成了“低价值”的人，就可以随意对待了。弱点三：他会发现你是个低价值的人。什么叫低价值？很多女性，其实你真的没有办法做到真正意义上的原谅，真的很难。一个妻子，本来在婚姻里就不幸福，没有感受到爱了，还遭受背叛的情感创伤，一旦不经过专业的自愈甚至改变，她一生都是很难自愈的。但是很可悲的是，她也没有办法做到真正的恨，她要能恨这个男人，她就舍得对他演戏，用套路和手段了，就是因为她做不到真正的恨，所以她反而开始自我反省。她会觉得是不是自己真的有很多问题，所以这个男人才会忽然一下子变了？这种内在的冲突，就会造成她的情绪反复得特别厉害，天天一会儿好一会儿坏。所以，表面上这个男人见了也觉得有点丈二和尚摸不着头脑。他会觉得，就算他想好好来经营这个婚姻，但他发现自己的老婆好像一会儿对他挺好的，说原谅了，一会儿又开始来翻旧账了，他不知道要怎么做。那既然我都回归了，你还是这样子，那我还不如破罐破摔，把三人行进行到底，起码我那边还能舒坦一下。所以当这3个心理弱点死死的被男人控制住，你就会发现你让他断掉外面的婚外情也好，认错也好，都是有难度的。那我建议姐妹们要怎么做呢？首先你要去明白，如果婚姻离开了，最害怕的是什么？你最坏的结果是什么？你还有没有用另外的替代方案来解决？但凡你有了替代方案，你的内心的恐惧就不会这么大。说实话，我也做过很多出轨离异女性的咨询，她学习了心理学，给孩子做了性格的保护，包括自身的能力成长，反而把自己建设的更好了，孩子还更健康了。很多这样的案例，婚姻是离还是不离，其实不重要，重要的是：离了你变得更好还是一蹶不振？离婚是不是背叛后婚姻的唯一解决方案？如果不在一起，替换方案是什么？等你找到了替换方案，你就不会让别人控制了，你的多有外强中干，情绪反复，低价值的弱点都会迎刃而解，所以你得想尽一切办法去找到那个恐惧里面的替代方案才行，只要你找到，你就会像我的那些来访一样大放光彩。在婚姻里面你能幸福，不在里面也能幸福，这才是这件事情的最佳答案。

许川

遭遇背叛，想守婚的女性，一定要学会利用男人的“愧疚期”。
因为，当男人出轨被你揭发的第一时间，他往往会有两种心理： 1.自己背叛了家庭和妻子，心怀愧疚； 2.怕因此失去更大的利益，比如名声、事业，心有余悸。可惜的是，大多数女性，在这个重要的窗口期做了很多不理智的挽回方式，没有利用好男人的愧疚点。因为发现背叛后，我们会情绪崩盘，心里充满了屈辱、愤怒、委屈，会大吵大闹、质问、指责辱骂，甚至殴打男人、辱骂第三者等等。可能，情绪平复后，你并不想离婚，还是想挽回婚姻，可这些做法却把男人逼向了第三者，最要命的是，这些疯狂的举动磨灭了男人的愧疚感，本来，你可以利用这点做离婚谈判、签财产协议、拿到自己想要的最好的结果，经过情绪发泄后，丈夫反而还会觉得妻子这么泼辣、歇斯底里，就算自己确实做错了，但也忍受了妻子的负面情绪，愧疚感会慢慢稀薄，甚至觉得自己出轨出对了。比如，我有个来访者，她遭遇老公出轨长达6年之久。为什么这么久都没发现？是因为他们长期异地，对老公十分信任，当她在大街上看到老公和第三者手牵手，她想到一个人照顾婆婆，养育两个孩子，自己生病都难以腾出时间做手术，还在一直忍着，她整个人都懵了。她没有哭闹，没有挽留。但其实，她内心很慌，她想过无数种方式，冲上去打第三者，拍视频发网上，等等，也想过会不会打草惊蛇，被转移财产，她纠结后找到我们。在我们的指导下，她抓住男人左右摇摆的愧疚期，和老公交谈时利用话术来加深老公的愧疚感，把男人往回拉一把。结果当晚老公就直接来到她的城市，跟她解释清楚，也发誓不再出轨了，双方还签定了财产协议，夫妻存款都存在了她卡里，约定好老公工资上交一半，等等，拿到了一个还算不错的结果。很多女性，会在男人回归后怀疑：男人回归家庭的动机是责任感，自身的利益，还是对自己的感情？如果丈夫不是因为爱她而回到她身边，那么在一起还有什么意义？觉得他难保日后再次遭遇背叛。总这样想，你会陷入“自证陷阱”，从生活的方方面面去找他不爱你的细节，这样回归后的婚姻不可能过好。他决定回归家庭，就算有经济、现实因素，但根本上，一定是因为你才回归的，而你也因为种种原因需要这个婚姻，所以就不要平白给自己增加内耗。聪明的女人，一定是懂得以自己需求为主，盘好手里一切可以利用的资源，拿到自己想要的结果。回归后的婚姻，男人会不会再次出轨，是妻子可以决定的。我们先让他回来，然后利用自己的优势、他的软肋，让他进入到修复重建阶段，当你们的婚姻真的能越过越好，你更有价值，更厉害了，更有权威，而他也能感受到婚姻里是开心的，这时，就轮到他害怕失去你了。所以，与其说挽回婚姻，不如说你是在打磨自己，当你蜕变成一个懂得两性心理剖析、能够客观看清问题、有手段有能力解决问题的厉害女人时，主动权就到你手上了，你可以离婚，也可以继续婚姻，你是自由的。所以，我们一定要懂得“因循利诱”，用引导到能力，让一切朝着对自己有利的方向发展。