1谁说哥不招女人稀罕?刚才在地铁站,一个女的挽着男友,那女的老漂亮了。 她看见我,立刻撒开男友的手,疯一般扑向我。 她抓住我的胳膊,温柔地说:可算找到你了,啥时还钱?
2老板的妹妹大龄剩女,上周来公司上班,上周五早晨电梯里一男员工不小心碰到她了,她马上恶狠狠的抓住这个小伙的领子,说:那么多年都没有男人碰过我,你要负责任。结果,今天部门里的未婚小伙子都交了辞职报告。
3一个人叫林昆。小学里,字丑,最怕遇上点名。尤其是发试卷的时候。就喜欢把名字横着写。老师大喊,木棍在不在?是林昆啊。初中了,他学乖了,学会竖着写名字了。谁知道老师大喊,林日比在不在?这是什么名字啊。
4朋友一一家六口人,四口人感冒了。 她打电话给她对象说让他注意身体,别感冒了。 她对象说,感冒了两天了,还说给她买的东西这两天快到了,注意查收! 下午快递就到了,一打开,满满一箱抽纸。 她给她对象打电话问为啥买一箱抽纸。 她对象说,他感冒流鼻涕发现就这个牌子的纸好用,擤鼻涕不疼,跟她分享!
5小李坐火车,找到自己的座位后,发现一个大汉坐在自己的座位上。 于是他很礼貌地说:对不起,这是我的座位麻烦让一下好吗? 大汉凶神恶煞的说:这明明是我的座位。 小李不信,大汉掏了自己的车票给他看。的确,他的座位在这里。 小李只好坐到其他地方去了,不久小李好像意识到了什么,叫大汉重新拿票给他看,看过后,小李幽幽地说:大哥,你坐错火车了。
6昨晚做了一个梦,梦见自己生了一对龙凤胎!而且眉眼长的特别像我的一个女同事!今天到单位就跟她说了这个事!她说,大姐你先找个对象再来占我便宜吧!
7今早上我们开早会的时候,一百多人,开到一半,扫厕所的阿姨冲过来抢过领导的麦克风大声点说:谁把屎拉墙上了,还拉那么高,下面哄堂大笑,早会都没法开了。
8我不怎么爱家务,自己收拾的很干净, 我老公内向家里很干净,自己很邋遢! 我当初想着,这么互补的两个人,婚后日子肯定会过得很幸福,把优点带给对方。结果变成了:老公天天骂我懒,我天天骂他邋遢!彼此都成了对方眼里的那颗恶心的老鼠屎。
9有次和老公一起逛商场,看到一个卖女士手包的专卖店,我做向往状。 老公在旁边指着一个鸟笼子里装着包问我,这是什么意思?我语塞,求答案。 这时,老公得意的说:买包顶个鸟用。你不想给我买就直说呗。
10我记得高中时我和一姐们在屋里吃着炒饭,没有什么菜,见她把电视调到一个美食频道。我问她干嘛?她说:别换台,看着下饭。
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