“孩子自打上了（初）高中，跟我都没几句话。”
“孩子平时就爱跟他同学、朋友聊，不找我们，一回来就钻房间……”
我统计了一下来访者的咨询，有多半是“孩子不爱跟父母沟通、话不投机半句多”的情况。
一头是焦虑、沮丧的父母，觉得“我为他付出这么多，他居然越来越烦我”；另一头，则是低头不语的孩子，表现出各种不愿意、不情愿、无所谓。
这中间到底是哪里出了问题？其实，从父母的谈话中，就能判断一二。
“我明明跟他说了多少遍，这样不对、不对，他偏要。”
这样
“我跟他爸，一个是大学老师，一个是教授，这条路我们都走过一遍了，哪有问题我们都知道，我们告诉他能有错嘛，他硬是不听我们的。”
看出了没？这类父母认为，“不管孩子多大，都应该听我的！我应该是他心中永远的权威！”但他们不知道，早在孩子离开家庭、进入校园和社会后，孩子心中的权威，已经变过一轮又一轮了。
此时的孩子，不会再像六七岁那样，觉得父母啥都是对的。他们一方面有了自我意识、自我判断能力，另一方面，他们在一步步变得独立、社会化，他们周围有同学、朋友、老师，他们心中，这些人的话语分量比父母重多了，而父母的老生常谈，他们早听腻了。
孩子每长大一步，内心的权威都会发生变化，这很正常，也应该是这样。
在《圆桌派》里，著名基因科学家尹烨不是说过嘛：人类进步的本质是什么？就是“下一代不怎么听上一代的话”。因为，人类基因里，原本就带着叛逆的因子。
问题是，很多父母还没反应过来，依然在“绝对权威”的原地打转，认为孩子就应该听自己的，弄得亲子关系越来越紧张。
要想和孩子相处好，父母一定要记牢下面三点，少一点都不行。
1、孩子成长中，一个阶段只有一个绝对权威
回想一下，孩子上了幼儿园或小学后，到家经常说的一句话是什么？“老师说……”“老师说……”没错，这时候，在孩子的世界里，权威正在发生改变，就是从父母转到学校老师。
尤其是，当你的孩子上到小学二三年级，你会发现，学校老师说话总是特别好使。同样的话，老师说出来，孩子就会“奉为圣旨”，而家长说出来，孩子就不觉得怎样，甚至充耳不闻。
这个阶段，相比父母，老师给出的评价的含金量和影响，会在班集体和孩子所在的群体中，发挥巨大的作用，而家长是不具有这种影响力的。
所以，对孩子来说，一个阶段只能有一个绝对权威。这是规律。
这个权威，要么是家长，要么是老师，要么是伙伴和朋友，要么是偶像。这些人，哪怕随口说个只言片语，都比父母每天耳提面命、唠唠叨叨强一百倍。
孩子越长大，越希望有自己的空间，希望得到尊重和平等对待。父母要了解孩子的成长和发展规律，及时调整和改变亲子间的相处模式。
比如，当孩子到了青春期，很多“有心”的家长，会给孩子找个靠谱的叔叔、哥哥或者阿姨、姐姐，让他们经常带孩子玩。因为一旦孩子把这些人当权威，崇拜他们，亲近他们，就会跟他们掏心窝子地说心里话，而这些话，他们是永远不会在父母面前说出来的。
父母要想了解自家孩子的内心活动，给予适当引导，就得通过这些“线人”，某种意义上，当孩子到了青春期，这种安插在孩子身边的“线人”，还是很有必要的。
2、父母要想走进孩子，必须学会适时转变角色
我们的孩子，每天都在成长，每天都在变。相比之下，父母却停留在原地，总想着孩子还像小时候一样听话，这是不可能的。
为了应对孩子的“变”，父母第一要改变的，就是自己的心态，尝试脱离父母这个角色，换个别的角色试试，比如，朋友。
我知道，这不容易，真的太不容易了：身为父母，我们对孩子是有责任的，怎么可能像朋友一样，云淡风轻地对待孩子？要知道，孩子每走错一步，损失的、痛苦的可不只是他，还有我们父母自己啊！
但是，我们父母也不要忘了，我们多左右孩子一次、多限制孩子一次，孩子的未来人生路，就少一次自我锻炼，少一次增加自信的机会。他的成长，也会减慢一步。
当然，让父母转变角色，并不是指完全抛弃父母的角色，而是，父母可以偶尔扮演一下别的角色。比如，当出现问题，需要跟孩子沟通时，父母可以转换成一个更加吸引孩子注意力的角色。
最终都是为了，用孩子能接受的方式，走进他的内心，打开他的心扉，这才是最大的成功。如果全程都是父母的角色，孩子只会在自己的小心扉上，套个防盗锁。
这里有个方法，就是角色扮演。
比如，对于学龄前儿童，或者小学阶段的孩子，可以尝试玩游戏、过家家的方式，进行角色扮演，“你当爸爸”“我当妈妈”；再大一点的孩子，可以共同演戏，演不同的角色，既能增加新的话题，又能拉近距离。
3、最好的父母，绝不是永远正确
最好的父母，到底是什么样的？每个孩子心中，都有一杆秤。
世界上没有一个绝对的标准，来定义最好的父母。但是，对于什么是的父母，孩子心知肚明。比如，永远认为正确的父母，一定不是好父母。
不好
自己
以下两种典型父母，最容易让孩子厌烦和反抗。
第一种，觉得自己比一般人成功，于是有资格指导孩子，高高在上让孩子听自己的。搞得孩子没有发言权、低自尊。
比如，王力宏的父母。从近期暴露的一系列家事，大家已经看出，王力宏基本还是一个45岁的孩子，被带着优越感的父母一路庇护、一路压制。据悉，王力宏的父亲王大中，毕业于台湾大学医学系(台湾排名第一的大学)，王力宏的母亲，毕业于台湾名牌大学政治大学。
显然，面对父母的指导，王力宏反抗过，但无效，慢慢就只好通过别的渠道找释放，而这种无道德无底线的释放，却没引起他父母的重视，直至儿子最终“塌房”。
第二种，就是明知自己不成功，但是不接受，硬是要在孩子面前树立榜样，生怕孩子挑战自己、揭露自己，总是在压制孩子。
这两种父母，都很累。因为，他们压制的不是孩子，而是客观规律。无论怎样，他们注定失败。
我想说，父母不要犯错，不用总摆出正确的架子，只要大胆开口，经常跟孩子沟通。
担心
怎样沟通？说简单点，就是没有目的的聊天，不牵扯任何学习的事儿。父母可以从孩子感兴趣的话题入手，聊聊他喜欢的足球、魔方，甚至游戏。让开开眼界：哇，原来老妈\老爸还知道这些！原来老妈\老爸注意到了我没注意到的！原来老妈\老爸是关心我的！
孩子
“你说的每句话，不需要绝对正确，不需要微言大义，不需要传递价值，不需要立竿见影，你只需要传递出一个信息：嘿，小家伙，我们是一边的，爸爸妈妈也有许多超酷的想法，一点也不比你的差，我们一起聊聊那些坏家伙和有趣的事吧。”有两个男孩的大学教授储殷老师，曾说。
作为父母，我们都有不足之处，但又都在向着完美的方向努力。
这个完美，绝不是永远正确、绝对优秀，放下这个负担吧！那这个完美，应该是怎样的呢？我想，它应该是，世界上最酷、最有趣、最好玩的父母呀！
【何心亲子日记】
家庭教育指导师，硕士，原党报记者。
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