憎恨父母，是变好的开始|原生家庭|温柔

作者：郑立寒

来源：了不起的郑立寒（ID：zheng-li-han）

今天我弟弟主动找我聊天，让我有点惊喜。

之前他也找过我说心里话，但我对他一直有较强的防御心理。

所以，聊天的时候会不顺畅。

在我的认知经验里，他经常向我索取。

所以，当他找我说一些话时，我会不自觉引起警惕，想要保护自己。

曾经跟咨询师聊过这个话题，咨询师说我像一只刺猬，为了保护自己不受伤，于是对别人有很深的防御。

后来，我仔细想了一下，当我认为别人伤害了我的时候，我有没有伤害过别人？

站在我弟弟的角度来看，我经常跟他讲大道理，其实潜台词就是说：

你不够好，你不够优秀，我不接纳你。只有当你变得我理想中的样子，我才会接纳你。

这可能也是我自己的投射，因为我也时常自责，攻击自己不够好。

所以，在这里，还是郑重地说一声“对不起”。

伤害是相互的，当你感受到了受伤的时候，你攻击/指责/否定别人，虽然说是保护了自己，但却让关系更凝滞。

过去几年我一直做原生家庭的课题。

曾经照着一本书，列出父亲对我造成的20条严重的伤害。

也一度在咨询空间里反复倾诉自己的不满，受到的委屈，

痛斥父母怎么怎么不好。

某一天我突然醒悟，为什么我老是喋喋不休地讲诉自己在原生家庭里遭受过的痛苦？

因为，我的痛苦没有被人真正看见。

也就是说，我的痛苦没有被人真正听见，没有人像容器一样承纳我的痛苦。

我就像处在一个黑暗的房子里，听到很多人的声音，但看不到光。

他们在嬉笑、玩耍，我却融入不进去。

所以，我需要不停地说，不停地告诉别人，我有多痛苦～

在一些朋友和咨询师的帮助下，我开始不再诉说，而是学会了倾听。

听过一句话，倾听比诉说更性感。

确实如此，诉说是“以我为中心”，倾听则是“以对方为中心”。

倾听更需要的是共情能力。

在跟家人聊天的时候，我也时常问自己一个问题：

为什么我不能做到像对待客户那样，对待家人也温柔耐心？

一方面我对家人有期待，另一方面因为过去的固定相处模式。

有个阶段，我跟我弟弟抱怨，我有多么讨厌我爸妈。

他当时完全没有感觉，经常在朋友圈发正能量的东西。

还对我的负能量颇有介意，要我怎么怎么样。

那个时候，我感觉自己就是全家人的公敌，一个人站在对面，孤立无援。

后来，我觉得也许我弟弟跟父母是利益共同体，所以，才会无动于衷吧。

直到现在，我才意识到：

我们都有柔软的内核，为了保护自己，建立了厚厚的壁垒。

抵御了伤害，却也防卫了美好。

还有一件事，我需要道歉。

以前我一直觉得我弟弟不够努力，如果努力了，怎么会没有效果呢？

其实，我后来观察过，他也在努力，他也渴望变好。

每个人都在努力地为美好的生活而奋斗。

比如说买彩票这件事，背后的动机肯定是想要钱。

有一次我跟他说过小红书的事情，然后我发现他也在做。

这些地方放在以前，要么我自动忽略，因为没有看到好的结果；要么就是鄙夷，因为没有看到背后的动机。

为什么我说，憎恨父母是变好的开始？

1.憎恨说明你看到了父母身上不好的地方，甚至你已经意识到了，自己正在重复这些模式。

2.憎恨说明你不想过父母那样的生活，你对生活有追求，渴望改变。

3.憎恨就是一种力量。当完成憎恨的过程，会发现有很多惊喜。

心理学家温尼科特说，人只有感受恨时，才是完整的，才能真正成为人。欧文也说，因为怨恨而整合了自己的爱与恨，并因此内化了一个对生命充满热情的整合的客体，因为在自己的人生中总是与对生命的深情相遇。

最近我也在思考几个问题：

为什么我总是忍不住评判？

如果失去评判，我会如何观察一个人？

前几天发生了一件事，为了拉近跟别人的关系，我会送一些小零食。

可，有个女生从来不接受。

送了2次，我就觉得没啥意思，停止了这个行为。

当时我很想不明白，为什么她这样？

对我来说，不接受我的零食，意思就是不想跟我做朋友。

拒绝我的零食，就是拒绝了我的好意。

当时我的心里开始了评判：

她应该是一个不好相处的人。她应该没有把我当作朋友。

甚至心里还做了一个决定，以后还是不要把这样的人当作朋友了。

然后，我又开始反思，如果没有评判，我会怎么看待这件事？

她真的是一个不好相处的人吗？她真的没有把我当作朋友吗？

仔细观察，好像也不是。

但我心中的评判（一刹那的念头），不知不觉中已经做出了决定。

幸好，觉察就是改变的开始。

我特别喜欢一段话，分享给大家：

“思考是被语言和时间所束缚住的。就像你在看一朵花，脑海里有个声音说，这朵花是橘色，它叫什么名字，是我过去在书本或电视上看过的。你想给花一个定义或标签。观察是抛开语言和时间的束缚，你在一朵花前蹲下，你静静的欣赏花带给你的美。你一样能看到花的形状和色彩，你也许也知道它叫什么名字，属于什么科目。但你在观察它的时候，脑海里是不会被文字和过去的经验束缚的，这样你就能观察到，你过去的经验和文字之外的发现。”

观察父母，我发现自己跟他们的某些模式惊人的相似。

有一次，我妈说我不结婚，然后她很难过。

从她的话中，我感受到，她很自责、内疚，好像我不结婚，是她的错误（问题）。

当时让我警惕，我觉得结婚是自己的事情，怎么会变成我妈的责任？

后来，我经常发现，她会把子女的问题归咎于自己。

不知道是不是因为传统文化的影响？

好像子女的问题都会归咎于母亲的责任。

我基本上没有听过，别人拿孩子的问题向父亲“问罪”。比如说，“你这个做父亲的太失职了，怎么把儿女教成这样？”

倒是经常听别人说母亲的不是。

还有，我爸特别执着于某一件事，也是让我大吃一惊。

在我的认知里，那就是芝麻绿豆的小事，为啥要花几个月的时间死磕？

我后来想了一下，发现我自己也有这个毛病。