没想到昨晚那句话给你那么大刺激，你可不要在意了，那只是我高中时候对胖女生的偏见，现在看来当然是很不成熟的想法。你听到这个字眼不要太敏感了，心态平和一点，我现在对任何人都没有很深的恶意了。现在我见过那么大胖胖的人，包括男生，一定也不能说讨厌，恶心的感觉也早就没有了，所以你千万不要在为我那句恶心而伤心了，那个观念都过时了。我现在对胖的人没有什么意见，我只是很看重身材管理，我并不排斥跟胖子交往，我也喜欢胖胖的人我还觉得可爱呢。就像我妹小时候，胖的像冰墩墩一样，我每天见她都想抱起来转圈圈，我对那种圆滚滚的可爱的小孩子完全没有抵抗力。长大以后，我记得初中有个室友，也是胖到猪八戒那种，我表弟之前也胖胖的，我喜欢摸小胖子的肚子，我还喜欢拍我妹的肚子，软软的想想就好玩。 我绝不会介意跟胖子交朋友的，我现在对胖子有种莫名的好感，但这只针对于朋友关系。可我们不一样，我们以后要在一起生活很长时间，我认定你要做我的终生伴侣的。我知道你自己肯定也不乐意自己身材变这样，你不是故意的，这不是你的错，只是因为高中后来奶茶喝多了就胖了呗。
我们还这么年轻，肯定有很多观念或者想法是不完全正确的，所以才要继续看书学习，为了有更成熟的世界观价值观。就像我之前对胖子的深恶痛绝，那偏见明显是错误的，只能说每个人有自己的生活态度，我会尊重并不加以任何主观的感情色彩，以后我会摘掉更多的有色眼镜，客观的看待一些人或事。就像我也很讨厌人家讲脏话一样，我的底线仅限于TM。尤其是女生，我觉得脏话特别恶心，我之前觉得出口成脏是素质底下的表现。可是我也纠结，为什么脏话明明不文明却还有那么多人说 ，最明显的见到外国电影里面，那些话好像 很自然的像唠家常话一样，大家似乎不是那么在意。我在网上查了一下，心理学上认为，有很多观点大概是说脏话有助于缓解愤怒和焦虑，对身心是有一些好处的 ，看到这些理论，我对脏话也有所改观了。之前老劝你不要说脏话，你也答应了我会改的，虽然也还是有点厌恶，但是我对这件事宽容了很多。以前看读者 杂志上一个文章，讲到一个村庄的风俗，村民言辞粗鄙但心地善良，待人友好 ，这样比较想想这件事好像也没那么严重了。只要心地还善良，三观还算比较端正，我就可以忍受人家这个说脏话 的习惯。况且，单看这个习惯明显并不能说明人品问题的。介于你其他方面都很可爱，我当然也可以包容你老说脏话的毛病。
我说过很多，凡是两个人相爱在一起，有一些分歧是很正常的。就像黄小琥的那首歌，相爱没有那么容易，每个人有他的脾气...每个人都像是一只刺猬，想靠近对方，但又担心自己身上的刺会扎伤别人，这需要很长时间不断的磨合，两个人才能够找到一个合适的距离，让彼此都舒服并且还不影响感情的发展。这个过程一定很痛苦，我们会因为自己身上的锋芒无数次的扎伤对方，但是次数多了，我们会越来越了解对方的脾性，慢慢适应对方，把不好的习惯改掉，努力变更好，为了可以更接近一点。
我大概很难理解胖子的难处，我不知道减肥有多难，但是那肯定不是件容易的事。减肥一定需要很大啊的毅力和耐心，很多事都是这样的，就像接本。我并不讨厌看书学习，我只是很不愿意死记硬背一些东西，我后来也理解为什么男生报理科那么多了。我也只是对政治很感兴趣，就脑瓜子一热选了文科，然后才领教到历史和地理的煎熬实在叫我难以承受。这也并不能为我的成绩开脱什么，后来一直成绩不好只能说自己不争气吧。恐怕你也很难理解，我要是想为了见你去接师大，对我来说这个困难是一种什么概念。这个目标，对于这边的同学大多数一般人来说，是想都不敢想的，竞争压力不比高考轻多少。那我要是也像你对减肥的态度一样，觉得这简直根本就不可能，那我也会直接放弃的。减肥对于你，接本对于我，这两个难度并不差多少吧。我当时知道你在师大，我好像义不容辞的就暗自下定决心，既然我都愿意为了你作出这么大的努力了，我又莫名感觉我似乎实在威胁逼迫你。两个人相爱应该双向奔赴，你说我是我，你不是我，我或者别人能做到的事你就是做不到，要是有选择的话，我宁愿跟你交换我的不可能。
减肥在难，你从网上随便一搜，都会有一百种方法教你这么做，可是我就没这么幸运了。我找过那么多方法，都不奏效，你们都不理解，也不了解我是什么情况。我不想提起，但也不避讳，我就是口吃。说简单点，就是很容易紧张说不出话而已，我曾经也是这样想的，或者说是一种社交恐惧症吧，可是实际哪有你们想的那么简单。我每次看你们可以随意说自己想说的话，我心里真的好羡慕啊。我也不指望你们能理解我，毕竟你们没有我这样的经历。在我所能接触的生活范围里，几乎全世界都不会理解我的。我妈都嫌弃我，说我连话都不会说，真是个废物东西，将来还能干什么呢。我从小就这样了，小学在村里上的，那时候小什么都不懂，只是有些结巴，也不很在意。后来四年级转学到市里私立小学。什么都是陌生的，第一次离家那么远去外面住宿。宿舍里面对我都不错，可是还是没什么朋友，老师管得严，我不敢不听话那时候成绩也还好。那时候很少跟人来往，喜欢自己一个人，有什么话也只能对日记本说。初中后来渐渐有一点朋友了，说话放松一点了，但还是有阴影。我记得初中英语课，老师课上提问我单词，我都站起来在原位，用手在空中比划着写，老师能看出来拼写的对不对。老师知道我不能说话，也不逼我。小学语文老师就没这么体贴了，我不记得也没有跟你说过。那次是轮流上讲台念自己作文，我在下面反复练习，安慰劝导自己，可是他们一个个都读完了，就快轮到自己了，我越来越紧张，控制不住。我勉强读了几句，没过一会还是卡住了，所有人都看着我，可能老师也是为我好想逼我一把。可是我越着急，就越是紧张越是说不出来话。尤其某些字音，很难发出来。大家应该都不知道怎么回事，可能都以为我单纯只是太紧张吧，我一度也这样以为，可是有时候我一点都不紧张的，还是说不出自己想说的话。初高中坐公交自己去学校，有一次印象深刻的，售票员问我到哪里下车，我忽然紧张就说不出来，车上人都看着我。售票员挨个把后面的站点列出来，我等到她说十里亭的时候就点头，这才能找钱给我。我装作若无其事一直往窗外。寒假里，我跟我妹去公园玩，回去的路上路过一家吃过的烤肉饭想吃，打电话跟我爸要钱，我硬着头皮打过去了，等了一分钟，怎么也说不出口，我挂了。我妹在旁边看着不作声，我爸不让她替我说事，可能是想我能独立锻炼一下吧。可是你能明白吗，我爸妈能明白吗，那种想说却怎么也不能说出的感觉。我有点埋怨我妹，为什么她可以一句话很轻易说出来，她却没有帮我，为什么你们可以那么轻松说出一句话，可是对我来说，却那么困难。我心里有点气，但我没有责怪我妹，我知道是我无能，是我太笨，不能怪任何人。我有时候可以说的，某些放松的时候。只不过还是不能完全任意的说，我想说的一切。跟任何人都是，跟冯沛涵，跟我高中最好的朋友，跟我爸妈，跟我妹，甚至某些没人的时候，我自己读英语。大一英语课期末时候，有个口语，我也是断断续续的硬是连下来背了个短文，勉强及格。我朋友少，不想跟多跟人来往，不是我喜欢独处，这只是我自我安慰被迫的选择。我想跟他们说点什么，可我说不出那干脆就不要想了。我想不通上课老师问大家课题的时候，都没人互动回答，为什么大家都可以说但却没人站起来。我要是像你们正常能说的话，我多想第一个站起来回答课堂的每一个问题。大家是害羞腼腆吧，我也只能从课本上很快找出答案但不敢举手，只能偷偷告诉我的同桌，要是老师提问他到不至于手足无措。
有个同学疑惑，为什么网课的时候我那么积极回答问题，返校在教室却默不作声。因为打字不用说话，我现在上课点名答到都是别人帮我喊的，我说不出来。军训点名的时候，我也是举手，体委跟教官说明情况了，大家都不怪我。我也不知道为什么，但我就是说不出，有时候有些话。网上说，口吃是个世界难题，现在都没有很有效的治疗方法，很多学者都还在研究，这真的不仅仅是心理或者，生理的问题吧。我爸前几年有一次想趁假期，想给我送去一个口吃矫正学校，去接受专门的训练，学费六千我不想家里为我有这么大负担，我爸问我意见我说不想去。这是我自己的决定，我不会后悔，我想通过自己努力解决这个问题。我最一开始跑步，也是看到书上说，体育锻炼可以消除焦虑情绪。我那时候那么瘦，体弱多病的，根本跑不动的，可是我实在没有别的出路。我没有选择，我只能逼自己，不管有没有效果，死马当活马医，就这样我回头一想竟然坚持了这么多年。你是有点胖，我那时候是那么瘦，运动对我们来说都很难的。我坚持跑这么多年，跑进五分也就几次而已。你随便一跑就那么快，还只是正常发挥。我要是有你这样的天赋该多好啊。为什么有的像你这样的人，明明有那么好的天赋却不懂的珍惜呢，你大概不知道，你随意能跑出来的成绩，我要努力很久，很久，也不一定达到。我看过一个电影叫《心灵捕手》，跑步这件事我对你的心情，就像那个数学教授对那个有天才记忆力和极高数学天赋的男主角差不多吧。可能你是遗传你爸的基因，天生的运动细胞，当然也不代表你就必须挖掘利用这个能力，你也有自己的爱好和想法。我只是羡慕而已，也没有法律规定有天赋的人就必须对这能力负责，选择权都在自己。我从得到上买过一个课程，也是缓解焦虑的。可这只是一个方面吧，好像有点作用，但也不能根除我的病。我找过很多资料，找到过一些相关的课程，是比较粗糙的视频资料，里面老师讲的心理认知法，还有暴露法，我都很耐心的把重点记到本子上。我试过各种方法，见过很多成功的案例。我跟朋友说森田疗法，谁都不信，他们觉得我是在逃避或者放弃了。可是好像什么都不管用，我真的想不出什么办法。到现在为止，我QQ空间里面 的私密日志也是关于我的口吃，那是看起来比较可靠的一些建议方法，例如心理暗示什么的。要是可以的话，我真的想跟任何人交换烦恼，包括你的身材问题，最起码我知道跑步可以减肥，只要肯坚持，假以时日一定见效。至于能不能坚持那在于人，你停留原地或前进，山就在那里，路就在脚下，眼前就有一个山顶在等着你爬。可我的山在哪，我想爬谁肯给我机会呢。
每个人都有自己的烦恼和痛苦吧，别人没有经历你的生活，自然不能完全懂你的心情。就算懂了又怎样呢。我们很多时候都想能找到心灵相通的，懂自己的人做朋友，可是如果什么都不说，只是把苦水咽在肚子里，谁有能看见呢？可能我无法理解你这种身材的痛苦处境，可我比谁都懂那种冷言冷语带给心里的伤害。那种话那些人我从小听到大，小时候被人当中把裤子，在家门口被绊倒，我只能躲起来自己偷偷哭，不敢告诉家里。可能你的经历比我还多，但类似的大同小异吧。我爸经常问我在学校有没有欺负我，我都傻笑着敷衍几句，我自动抹去那些回忆，好像真的没有发生过一样。我不想他为我担心总是跟我爸说，学校同学对我都很好，大多确实也如此。就算我告诉他了，他能为我做什么呢，难不成还要转学吗，还要跑学校替我出手把他们教训一顿吗，那又能怎样呢，事情都已经发生了，我以后也不能一直依靠我爸的保护。转学之后我也不软弱，有时候还是自信的，假装的还是发自内心我也分不清，我后来学会了反抗和叫嚣，我实在受不了 他们的嘴脸，吵多了其实也没什么了 。男生之间的事，就是不打不相识，翻一次脸以后就是朋友了 。
只要有助于达到自己目标的事，我敢，也肯下决心去挑战。逃避总是事与愿违，既然你不喜欢现在的状态，那就奋力一搏去改变。我英语一塌糊涂，可是为了去见你，我愿意为了接本去背单词，去看学前教育去做这些我曾经特别讨厌，也一度以为不可能的事。今年的政策不知道你了解了没有，可能明年也不能跨专业报考。大家都考虑做两手准备，我们大概只能报经管大类里面，跟电商相关的专业。可是师大好像没有这种专业可以报的，要是明年政策不变，就算我准备再好，也不一定能如愿考到师大。但还是按计划学吧，政策的事我无能为力，我只能做好本分内尽最大努力。
昨天你为我的话那么生气，我不是没领教过你的脾气，但初心只是想你不要屈服。很多误会，都是话没说清楚，可能并没有那种意思但我们就是容易先入为主。昨晚吵成那样，注定睡不踏实了。庆幸的事好在我挽回了，也是本能反应吧，我虽然嘴上说尊重你的选择，但是心里明明那么在乎，怎么可能轻易放下呢。假如我昨天在你说散之后，我再也没说什么，我们会不会就这样走到头了。我们吵过很多次，你之前说吵架可以让感情升温，我不太理解，大概体验过有几次濒临失去的边缘之后，才会更懂得珍惜吧。我们以前说过不论怎样，绝对不能提分手的，感情联结那么深，怎么能说散就散。但实际情绪一旦涌上来，果然就不能保持理智了，可能因为一句话或者一件小事，无意触动心里那根敏感的神经之后，冲动就像昨天那样恐怖。感情经营要慢慢的用很长时间，但火山爆发造成分离或许就只是一瞬间。你特别在意我对你身材的评价，虽然只是两个字，你应该是把那一点受不了的词无限放大了。我的敏感也是因为这个吧，就是昨晚你抖音还有陪你室友打游戏的事，我生气也是把这种在你看来的小事，想的太严重了。冷静下来之后，好像都不说那么紧要的事。我的意思不是说，你没必要因为我说讨厌胖子就生那么大气，换作是我，你这样说我也肯定不高兴的。就是没料到，你竟然会直接气到要说分手的地步。我是想说，我知道你受不了我说你胖，更何况我说你恶心了。虽然我的自尊心早已被践踏的千疮百孔麻木不仁了，但是我理解语言的冷暴力给人的伤害也很痛心，看得出来，你反应那么激烈，也是自尊心很强的表现。我以后说话会尽量照顾你的感受的，但其实很多时候说的话，没有那么重的意味，你也不要过于敏感。换一个角度，我可能是想，你能改善一下你的脾气吧。我好想有跟你讲过，林则徐在自家墙上挂“制怒”两个大字激励自己的故事吧有时候确实很生气，我还是想你能学着控制一下情绪。因为冲动是魔鬼，很多事都是可以改变的，但是生气之后我们说很多话会造成无法挽回的后果，有多少情侣都是因为某些小事一时冲动才分手的。如果昨天真的一气之下，我们互删了，我们第二天醒来都会很后悔的吧。我们那么爱对方，要是真的只是因为一句话就散了，不是很愚蠢吗。那句话实在是太片面了，你真的没有准确理解我的意思，如果我嫌你胖的恶心，我那时就不会加你微信还跟你聊那么多了。假如，你别在主观臆断的歪曲我的意思了，我现在是假设：我对胖子感到恶心，我讨厌胖的女士，我看到你朋友圈的照片就会直接删掉你，不想跟你多说一句话，不想跟你产生任何关系，哪怕只是做朋友。但是！你先别生气，我没说完呢，实际上，我非但没有不理你，我那时候说感觉你很可爱，你听到很高兴你也许不记得了，但是第一天我们的聊天记录我返回去看过，我印象很深刻。我永远忘不了你的可爱，你已经慢慢征服了我。慢慢认识你以后，我只觉得你越来越可爱，以前的自以为是的偏见全部烟消云散了。哪怕你用膝盖想想，那句话也不能轻信了，可能你真的很敏感我说你胖，但是我们认识这么长时间，我说过那么多次的我爱你，你知道我对你感情有多深，你也不至于那一句话直接跟我闹分手的。我们这才刚开始，以后在一起时间还很长，免不了会有其他摩擦和冲突，我们不要那么轻易发火。想想我也有缺点，但是你那么包容我，我也惭愧自己那么说你。
我知道那样的话的确很伤人，我也不该说那么过分，但没想到让你那么难过。我现在对胖人没有那种仇恨似的恶意了，昨晚那个话题我只是想我们都有缺点，但可能还有一些自己的困难，我们说出来更有益于我们互相鼓励。就像我说话的问题，这也是我的缺点，也是我不打电话的原因。假期里面在家的气氛又让我回忆起了我的阴影，不知道你还记不记得，后来几次打电话我没有说话，你也不说什么，这不是害怕尴尬的小事，我再碰到那种情况回想起很多以前压力，我讨厌打电话时候的那种无力感，我每次想跟你说好多但是说不出来真的很难受，所以我宁愿不打电话只打字。既然你都那么包容我的缺点，我又有什么好挑剔的呢？再说了，对于你的身材我还附加题的态度，无所谓了我可以很包容了，要是你真的不想减，我也不想给你太大压力，那干脆不减了，你不用跑步，也可以随便吃。可是好像你还是想减的，你也不想自己这样胖，你说减不下去，你只是在逃避不愿面对而已，但你还是想瘦的。谁不想瘦瘦的呢，你也讨厌现在的样子，那这样的话我当然支持你减肥的。就算女孩子胖胖的也可以活得很好，每个人都有自己的选择，你要不想认命，就不要放弃自己，也不要找什么借口。假如我初中那年，也觉得自己跑不下去，我后来也不会练到能跑十公里，甚至二十公里。有些事只要你肯努力，就是 可以改变的，要迈出的第一步就是，你首先得要相信自己。就算不信，也要比自己去试试，去坚持，不要那么轻易服输，你高中到现在才胖几年，我从小开始口吃到现在，我都不知道这样付出会不会有回报，我还在努力跑步，我还在努力跟人沟通尽量多说说话，我这么长时间都不放弃，你也不能看不起自己。
上面说了这么多，那几个例子只是冰山一角，我长大忍受的那些谁都无法感同身受。我也不指望谁能懂我，我和你说这些，也是想你不要误会我不跟你打电话，这苦衷，过去的一切，我不想多回忆，也不想提起太多。我也想在电话和你直接轻松的沟通，可身不由己希望你也会体谅我的。有些事我们无法改变，只能尽量适应或者顺其自然。但是只要是有一丝希望的事可以改变的，我们为什么不尽力去试试呢。每个人都有自己的经历，虽然别人不会完全懂你的处境，跟你说出一点，或许也能或多或少理解一点。
糊里糊涂说了好多噜噜啦啦，乱七八糟的，你看看就好，我真害怕我说了什么不恰当的话，你看完又要生气了。祈祷上天，让我情商提高一点吧，拜托我这笨嘴可千万别再惹你生气了。
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