进入青春期以来，大家觉得和家 人的沟通发生了哪些变化？

话不投机半句都嫌多？

时不时冷战甚至热战？

觉得怎么对方这么难沟通？

TA为何不能理解我？

为何我们明明是彼此最爱的人，却总是“相爱相杀”？

有意无意的语言暴力如指责、嘲讽、 否定、任意打断、拒不回应等方式，会让我们本应该最亲近的关系变得隔膜、冷漠、敌视。

今天“聿初心语小屋”将和大家分享一种沟通方式：非暴力沟通，转变谈话和倾听的方式来减少人与人之间因为语言带来的烦恼，建立联系使我们能够理解并看重彼此的需要，然后一起寻求方法满足双方的需要，更提醒我们把爱融入生活。

我们先带着问题看小剧场：我们的沟通总会因为什么而卡顿呢？亲子之间如何好好说话？

我们的沟通总会因如下原因而卡顿：

1.道德评判：即用道德标准来评判别人，如果一个人的行为不符合我们的价值观，那他就被看作是不道德、不好的。举例：“你真是太自私了。”以这样的方式提出，就变成一心界定错误的性质，将冲突归咎于对方，忽视了自己和他人的需要，而这恰是暴力的根源。

2.进行比较：评判的一种形式，被比较者会觉得自己很差劲，情绪随之低落，这种方式使我们蒙蔽了对自己和对他人的爱。举例：你看看别人家的孩子天天在学习，你在干嘛？

3.回避责任：日常生活中很多表达方式暗含了对责任的回避，忽视自己情感的内在根源。如“是你要求的我才不得不完成……是你让我做的这件事，我原本是不想的。”异化的沟通方式淡化了我们对自己的思想、情感、行为的责任意识。

4.强人所难：我们无法强迫他人按我们的期待生活，会造成心灵隔阂。异化的沟通方式还与一个想法有关：有的行为值得奖励，而另一些行为必须受罚。认为“某人应当受到惩罚”使我们难以体会到心中的爱。举例：“你必须现在做好什么事情否则就怎样。”

另外，当情绪上头时，我们的理性思维是暂时无法运行的，会让我们乱讲话，以至于表里不一的表达，让我们之间的误会更深。

所以，亲子之间应该这样好好说话：

第一步：观察

“我所观察到的有助于我的福祉的具体行为：当我看、听、想到……”清晰地表达观察特定时间和环境中发生的事情，并清楚描述结果，有依据、事实证明，注意保持客观与不做任何评论。比较一下观察和评论的不同吧！

评论：你这孩子咋就这么懒呢？

观察：我看到你昨晚八点开始看电视，看到十一点才结束，今天起床晚了三十分钟。

两种不同表达会产生哪些不一样的反应呢？

第二步：感受

对于这些行为，我有什么样的感受（注意是情感而非思想），并清晰表达、真情实感：“我感到……”区分一下感受和想法的差异吧！

想法：如果你不和我打招呼，我会觉得你不在乎我。

感受：我进来的时候，你没和我打招呼，我感到孤单。

第三步：需要

即什么样的需要或价值导致我产生那样的感受：“因为我需要/看重……” 大多数人容易陷入一个误区，在不如意时倾向于考虑别人有什么错，而不是了解自己的什么需要没有被满足。与其指责、批评，不如坦诚自己的需要，更有可能得到他人的积极回应。

比较一下差异不同回应的区别：“你竟然没和我打招呼！真是没大没小！”

“我刚才看到你没和我打招呼，我会有点难过，因为我想回家感受到爱和尊重。”

第四步：请求

即清楚地提出请求，而非命令，请求是那些能丰富我生命的具体行为：“你是否愿意......？”

表里如一的表达能让情感流动，使得亲子沟通更加温暖有力量。

请求必须是具体的，且通常是在沟通的最后一步，同时需要对方的反馈，才能确保我们的意思与对方的理解相同。纯粹发泄情绪并不能让问题被更好地解决，反而陷入更焦灼的争执。

比较一下不同表达带来的效果差异吧：“我让你带瓶酱油回来，但是你却忘了！你真是没记性！好烦人！”

带上非暴力沟通的四要素是这么表达的：“看到你没有带酱油回来，我有些不舒服，因为我需要你一起和我照顾这个家庭，帮我分担一点压力，现在请你去买回来，可以吗？”

双方协商出最佳方案，更有利于问题的解决哦！

改变总是困难的，但只要我们有心，彼此都朝着让我们这个小家更有爱与温度、让我们的亲子沟通更顺畅关系更和谐的方向去努力，每个人的一小步、一次努力，大家一起来不断突破，便是让家产生有爱变化的一大步哦！

今天的分享就到这里啦，从现在开始我们的家长和孩子一起练习：“观察-感受-需要-请求”的沟通新方式，看看有啥神奇变化！期待你们分享练后感与新发现哦！大家一起好好学习，一起进步吧！

另外小编在这里向大家推荐马歇尔·卢森堡的著作《非暴力沟通》，我们可以在这本书中寻找到非暴力沟通方式，让亲子沟通更顺畅。

供稿｜核心素养发展中心

编辑｜朱家萱