我今年45岁，十年前，前夫因为一场车祸去世了。

现在想想，我和前夫都挺自私的，当年为了多享受几年二人世界，一直没要孩子，现在前夫父母没了香火，我对此一直深感愧疚。

其实说起来，前夫家里还有一个弟弟，只是这个弟弟没有生育能力，婚史丰富，因为这种事在农村抬不起头来，所以姑娘嫁过来没两年就都离婚了。

说到这里的时候，我想大部分人都猜到了，的确是很狗血，我现在的丈夫就是我的小叔子，我前夫的亲弟弟。

说实话，我刚刚丧夫的三四年时间里，最是难熬，那一段时间，我基本每天都要流眼泪，躺在床上，梦着和前夫的那些耳鬓厮磨的时光，不自觉就湿了，最后忍不住流泪，想着现在鸡零狗碎的生活，我真的有些支撑不住，我才三十多岁，这样孤单的日子我该怎么熬过去。

我四十岁生日那天，喝的酩酊大醉，跑到前夫家里，抱着他的遗像，骂他自己走了倒是逍遥快活，留下我一个人承受这些孤单和悲伤。

这时候一双大手从背后摸过来，我知道是小叔子，他宽厚的大手扶住我的腰肢一把把我从地上抱起来，然后放到了前夫的床上，给我盖上被子就关上门回去了，一夜无事。

第二天我醒来的时候才知道自己头天晚上是多么荒唐，还好知道的人不多，小叔子早上过来给我倒水，给我做了早饭，我看到他和丈夫长得有几分相似的脸，恍惚中一把拉住他，吻了上去。他没有反抗，只是怔怔的没有回应。

几分钟的沉默过后，我恢复了理智，松开小叔子的手，嘴里忙说着对不起，然后躲在一边抹眼泪。

小叔子凑过来，宽厚的大手轻拍着我的后背，那种温柔似乎要把我的心都要融化了。

说起来我们两个也算是同病相怜，他有自己的难言之隐，十多年来还是落得个单身汉的结果。而我十年的时间一直专情于此，错过了此生的所有温柔和缠绵。

我靠近小叔子的胸膛，那种温暖流遍全身，让我再也没法离开。我说，我们在一起吧。他回应，好的，我明天就和父母说。

是的，就是这么简单，十年的矜持和自我折磨，在这一刻，变成了奋不顾身的相拥。

事情进展很顺利，我们三天就办完了所有的事情，住到了一起，新婚之夜，我褪去衣裳，妩媚娇羞，给了这个男人所有。

我们每天夜里都要半个小时，夜夜笙歌。半年之后，我做了试管，成功怀孕，诞下了自己的孩子。

我时常想，或许人世间没有什么刻骨铭心的爱情，这些大抵都是我们的自以为是，而在别人看来，只不过是故作矜持的矫揉造作。

人生总是这样充满悖论，一遍相信着自己的信仰，又一边怀疑着存在的真实性，这种想法总让我们患得患失，然后渐渐迷失自我，最后价值观和信念的崩塌，一个人也就彻底变成了自己讨厌的模样。

而这些内心的挣扎，总会被夜夜激情所倾覆，生活的本质就是这样，人们总是擅长遗忘的吧。