健康的爱是对人格的丰富，不健康的爱是对人格的抹杀。
当你开始恋爱时如何判断是否是健康的爱呢？如果你觉得恋爱后不像自己了，并且这种改变是你所不喜欢的，那么这就是不健康的爱。只有你觉得恋爱后的自己更加丰富了、更加自信了，才是健康的爱。当你以卑微的方式爱上某人时，你在这个世界便“消失了”。很多人忽略了一个事实，那就是爱具有破坏性。一方面破坏了对方的存在，另一方面破坏了你自己的存在。你觉得爱一个人，对方就应该满足你的需求；你觉得爱一个人，可以改变自己的一切。前者，你在试图抹杀对方的人格存在；后者，你在抹杀自己的人格存在。
卑微的爱有三大表现
过度关注对方需求——对自我的忽视和怠慢
以卑微的方式爱上一个人的时候，就会过度关注对方的需求。此时的你变得特别敏感，总是试图捕捉对方稍不经意流露出来的需求和渴望。在你看来，别人的需求和渴望很重要，于是不自觉的将自己的需求和渴望放在次要的位置。你执着的认为，只有满足了对方的需求和渴望时，关系才能够维继。侧面反映出你内心的自卑，你总觉得只有做些什么才能够体现自己的价值。可是当你面对自身的需求和渴望时，却常常表现出无助的感觉。就像是陷入了一个有趣的悖论即：你有办法满足别人的需求和渴望，却没办法满足自己的需求和渴望。
过度害怕被抛弃——将分离灾难化
在感情中觉得自己很卑微，过度害怕被抛弃，这是将分离灾难化的结果。潜意识里充满了对分离的恐惧，认为自己一个人没办法生活下去。这是一种来自成长早期的恐惧，意味着个体在童年时期没有得到足够的陪伴和关爱。父母因为忙于工作而不能顾及到孩子的需求和情绪，孩子不知道如何处理同父母的分离。长大之后在处理关系时就会陷入挣扎：面对不重要的人表现的十分冷漠；面对在乎的人就想跟对方融合在一起，并且表现出对分离过度的担忧。没办法从内心建立联结，即便是面对面坐着也充满担忧。
过度的掌控需求——让行为变形
看似以卑微的方式爱着一个人，内心却有着过度的掌控需求。我们通常所理解的掌控，是来自那些强大的人身上。事实上，看似弱小、卑微的人身上也存在掌控需求。他们可能总是生病，所传递出了的信号就是：“我生病了，需要你的照顾”。似乎只有这样，才能够让对方留下来。过度寻求掌控，就会让自己的行为变形。原本你身上散发着独特的人格魅力，可是为了掌控一段关系而变得束手束脚。心里面经常在想：我这样做好不好，会不会被嫌弃，那我还是不要做了。直到最后没有了独特的人格魅力，便在世界“消失了”。
为什么你在世界“消失了”？
过度的投射性认同
人的成长是在不断学习中进行的，学习的方式有两种：投射性认同和内摄性认同。投射性认同就是别人说这是对的，那我就不假思索的这样做；内摄性认同就是别人说这是对的，经过我的思考我觉得却是是对的，我才会这样去做。在一段卑微的亲密关系中，因为过度的投射性认同而抹杀了属于自己的独特人格，就好比在这个世界“消失了”一样。在普通的朋友关系中，别人对你有好感通常因为你自身原本的某些品质。当从普通朋友变成亲密恋人时，你为了迎合对方而隐藏原本的美好品质，那么专属你的人格便在世界“消失了”。
变成了你所不是的人
人格的形成是在潜移默化中进行的，而不是一下子变成了另外一个人。世界上没有独一无二的人，但是每一个人都是独一无二的。前者的意思是：人格不是无中生有的产物，包含了你的生活经历、知识经验、人际关系以及各种事件。换言之你身上的每一个品质都能够从成长过程中，找到类似的线索。后者的意思是：人是环境的产物，各种品质组合在一起就形成了独一无二的人。在一段卑微的感情中，如果丢掉了自己的核心品质，从内到外的变成了另一个人，一个你觉得足够让恋人喜欢的人，其实意味着原本的你在这个世界“消失了”。
如何健康的爱别人？
将差异视为丰富
以卑微的方式爱上一个人，就会将彼此的差异视为威胁。认知思维出现变形：他是这样的习惯，跟我是不一样的。那么他的这个习惯一定是对的，我的习惯是错的。如果我暴露出这样 习惯可能会被抛弃，所以我充满担忧。两个人走在一起，一定有相似的特质，也一定存在不同的特质。要把彼此的差异视为对人格的丰富，就好像是你多了一种不同的见解、不同的特质；而不是你想象的多了一种威胁。如果别人的品质是不错的，那么你可以将其内摄为自我的人格架构之中。健康的爱，就是要接纳自己跟别人不一样的地方。
将分离视为成长
人世间的聚散离合是常态，与你自己是否足够好没有关系，这是最基本的逻辑思维。不要为了控制一段关系，而过分的害怕被抛弃。哪怕被某个心爱的人抛弃了，也不能将原因全部归结为你，因为这是生活的常态。两个人在一起的时候要真诚的放下对彼此的期待和恐惧，并且尊重他本来的样子。当两个人都能够以本来的面貌相接触时，才能够真正发现对方是否适合你。那个时候，你所爱的人不是一个“伪装者”；而你也不需要费尽心力的做一个“伪装者”。
总而言之，用健康的方式去爱别人，才能够收获健康的爱。
作者：九霄云客
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