九霄心理

从你身上唤起某种需要，使你处在依赖的位置。
这就是一种赤裸裸的利用和剥削啊。我们之前做精神分析，说一个人早期在关系中被利用和剥削，后面就很难建立信任关系，就会总觉得自己被利用和剥削。现在我们尝试去识破关系中被利用的时刻。在你身边，会有很多人千方百计的唤起你的需要，让你处在依赖者的位置上，然后对方就会有利可图。比如很多做产品营销的，会不断给你制造焦虑，制造需要，让你产生依赖。还有一些关系中的权力型投射，会让你觉得不听他的就会出问题一样。其实就是在剥夺你的判断力，让你慢慢相信“靠自己就会出问题”。一旦这个信念被种下，依赖就从一个暂时的状态，变成了一种心智上的绑定。你越是依赖对方的指引、认可和庇护，对方就越是能抽取你的能量来喂养他自己的存在。还有一种更隐蔽的迎合型投射，表现为对方强调 “为你付出了多少”，不断唤起你的亏欠感。这种亏欠感会被转化成一种需要——你需要通过顺从来偿还，需要通过放弃边界来证明自己不是忘恩负义的人。于是，你被放在一个永远还不清债的位置上，对方则坐收红利。要想识破这种把戏，关键就在觉察你的感受上：你在这段关系或这个系统里，是越来越相信自己，还是越来越相信对方？你是更有自主性了，还是变得更被动了。尤其是当那种“没他不行”“不照做就会出事”的念头浮起时，可以先停一停，不去马上寻求安慰或听从指令，而是试着问自己：这个危险，是他告诉我的，还是我真正体验到的？这个需要，是我生命自然生长出来的，还是被反复暗示后强加给我的？早年在关系中受过利用与剥削的人，对这类信号常常既极度敏感，又容易在关键时刻再次陷进去。因为一旦嗅到熟悉的气味，身体就先恐惧起来，要不就是提前逃离所有关系，要不就是进入关系后习惯性顺从，把“被利用”当成换取连接的代价。识破，不是为了让你从此不再信任任何人，而是帮你区分：哪些是过去创伤的重复，哪些是当下正在发生的剥削。真正值得走进的关系，不会让你长久待在依赖者的位置上。凡是不断强化你的无力、不断让你只能靠他才能感到安全的关系——不管打着什么旗号，本质上都是一种利用和剥削。而你觉察到这一点的瞬间，就已经开始不再只是那个被唤起需要的人了。

你脾气不好，是因为有人需要你脾气不好。
这句话听上去好像是推卸责任啊，实际上这是一种投射性认同。简单来说，就是有一个客体在你身上使用了投射性认同，让你不受控制的按照对方的预期表现出来了。这个客体需要你保持一种脾气不好的态度，让他能够维持一种自我体验，“我是受伤害的，我有一肚子委屈，身边的人对我都不好”。你之所以会一次一次地变成那个“脾气不好的人”，是因为对方需要借由你的坏脾气，来完成他内在的一出戏。他不断地向你投射：“你是个粗暴的、会伤害我的人”，然后通过明里暗里的挑衅、忽略、试探性的贬低，或者是一遍遍翻旧账、把你的界限踩得稀碎，去诱导你情绪爆发。等你真的发火了，他反而平静了——因为他要的“证据”终于来了。这时候他可以退后一步，用一种受伤的眼神看着你，说出那句早就准备好的台词：“你看，你又吼我。你总是这样。” 那一刻，你不是在表达自己的愤怒，你是在替他表达他不敢承认的愤怒。对方把自己内心的攻击性、恶意、对关系的不满，统统剥离出来丢到你身上，让你去演那个“坏人”，他自己则稳稳地占据一个“无助的受害者”的位置。他不用为自己的敌意负责，因为他把敌意变成了你的脾气。他甚至能从你的暴怒中获得一种隐秘的满足——他再次确认了这个世界是亏待他的，他是清白无辜的委屈者。这种“我是受伤害者的”自我体验，对他而言比温暖而和谐的关系更有吸引力，因为那是他从小就熟悉的、用来理解世界的方式。更有意思的是，这种关系往往不允许你改变。如果你有一天突然心平气和，不再被激怒了，对方反而会坐立不安。因为一旦你停下了演这个坏人，他的受害者剧本就演不下去了，他那句“身边的人对我都不好”就无法成立了。于是他会无意识地加大刺激的力度，用更尖刻的语言、更令人窒息的冷战、更频繁的否定，拼命把你推回到“脾气不好”的位置上去。你若是再次发作，他才如释重负：熟悉的你又回来了，熟悉的世界又回来了。这根本不是一个关于你脾气好坏的问题，而是他需要用你的脾气来维持自己心理上的生存。看清这一点之后，那种自责感便会慢慢松动。你脾气不好，不是你的本性，而是你在替一段关系里的另一个成年人承载他消化不了的情绪。你只是被拉进了一场合谋，并且一度演得太过投入。从那句“你脾气不好”的指责里走出来，你要问自己的不是“我该怎么忍住脾气”，而是“此刻到底谁需要我变成这样”。一旦你不再配合演出，他的投射就无处可落，只能回到他自己身上去面对那些本就属于他的委屈、愤怒和无助——那才是真正属于他自己的功课，你帮不了，也不该替他承受。