九霄心理

心理咨询师

社会总需求变少了，个人的价值感就会被削弱。
因为你创造的东西得不到市场的认可了，你就开始怀疑自己的价值了。许多人开始内耗、反思，抱怨自己没有价值。实际上是社会总需求变少了，而社会总需求变少背后的原因是社会总财富变少了。我们不是要讨论社会学，而是提供一个看待自身价值的视角啊。每个人所遇到的问题，都是与环境互动的结果。你可以简单的理解为环境深刻的影响着你的价值。这个视角可以解决两个问题，一个是挫败感，一个是怀才不遇。前者几乎彻底否定了自身的价值，而后者则否定了市场需求。所以，顺着这个视角继续往下看，价值感并不是一个人关起门来就能确定的东西。它更像是你与环境之间的一种“匹配度”。环境需要你、愿意为你的创造买单，你的价值就会被兑现；环境不需要你，你的能力可能并没有消失，但暂时无法通过交换体现出来。社会总财富变少，意味着整个市场的购买力在收缩，个人被认可的概率和价格都会普遍下降。这不是你突然变差了，而是整个交换系统变紧了。看不到这一点，人很容易把系统性的收缩误判成个人性的失败。这个视角首先能化解挫败感。挫败感把一个阶段性的、环境性的结果，上升成了对你这个人的终审判决。市场不认可你，你立刻得出结论：“我没有价值。”但更准确的说法是：“我当前提供的东西，在这个环境、这个阶段里，暂时得不到足够的兑现。” 社会总需求变少的时候，匹配失败的概率会大幅增加，因为买单的人变少了，需求变窄了。把环境的变化全部归到自己身上，是最容易让人崩溃的归因错误。这个视角也能化解怀才不遇。怀才不遇的人常常觉得：“我有才，是市场不识货。”但市场不是一个公平的裁判，它更像是一个由无数需求组成的匹配系统。它不认你的辛苦，也不认你自认为的优秀，它只认你能否解决它当下的问题。如果你的才能没有转化成市场愿意付费的解决方案，或者你的表达方式、渠道、形式没有触达需要它的人，那么这种“才能”在市场上就还没有成为有效价值。所以，不要急着问“我到底有没有价值”，而要问“我和现在的环境之间，还能不能重新建立匹配”。这是建立一个正确的念头，念头对了你才不会在挫败感里自我攻击，也不会在怀才不遇里怨恨市场。价值感不是靠自我攻击骂出来的，也不是靠自我安慰喊出来的，它是在你与环境的真实交换中，一点一点重新长出来的。

九霄心理

心理咨询师

回避关系背后的动力，是害怕让客体感到耗竭。
回避型依恋是怎么来的啊，就是在他小时候，养育者的精神状态让他感到耗竭。就是说，他觉得因为自己的存在，让父母很操劳、很劳心劳力，结果就是他会觉得自己是一个麻烦，总是会给人带来麻烦，同时让别人感到耗竭。因此，他长大后在关系里最难承受的，不是冲突，不是分离，而是‘对方为自己付出’。别人对他好，他第一反应不是温暖，而是压力。他会想：他是不是很累？我是不是要求太多了？我该拿什么还？一旦发现自己开始依赖某个人，或者对方表现出为他操心、牺牲，他就会启动警报：我在消耗他。于是他开始后退：不主动发消息，不表达情绪，不提出需要，甚至连生病、难过都藏起来。在亲密关系里，他常常扮演那个情绪稳定、不吵不闹、不需要被照顾的人。但这不是成熟，而是恐惧。恐惧一旦让对方看见自己的需要，对方就会像当年的父母一样，露出疲惫、厌烦、不堪重负的表情。所以他提前把需要阉割掉，把距离拉开。越喜欢一个人，他反而越冷淡；越想要被抱住，他越会说‘没事’。因为在他心里，亲密不是滋养，而是剥夺；靠近不是分享，而是索取。而索取，是会耗竭别人的。可问题在于，关系中的另一方感受到的，往往不是‘他不想耗竭我’，而是‘他不需要我、他不爱我、他把我推开’。这种被推开的感觉会让对方不断试图靠近、追问、付出更多，而这又进一步激活他的恐惧，让他逃得更远。于是形成恶性循环：他因害怕耗竭对方而回避，对方因被回避而焦虑/耗竭，他再因对方的耗竭而更加确认自己是个负担。最终，那个‘我会让人很累’的预言，在关系中一次次被实现。要打破这个循环，不是逼自己立刻去依赖，而是先看见：当年那个觉得自己是麻烦的孩子，其实只是需要被好好对待。他的存在本身并不是负担，真正耗竭的，是那个无法承接他的环境，而不是他。那个小时候因为父母精神状态而不敢有需要的孩子，一直躲在他成年后的独立外壳里，等着有人告诉他：你的存在不是负担，你的需要也不会毁掉我。

九霄心理

心理咨询师

客体迫不及待的评判，本质是为了维护他的认识。
笛卡尔说过“我思故我在”，现在我们知道这是一句错误的表述嘛，因为这句话把自我的主体性等同于认识了。实际上自我的本质是一切社会关系的总和嘛。我们说笛卡尔也是一个很了不起的哲学家，他都有这样的思考，说明这是一个很普遍的问题。所以啊，相比于去行动、去创造、去实践来说，如果一个人动动嘴皮子就能够彰显自我的存在，那么人们就会迫不及待的去评判身边的人和事。他们努力维护自己的认识，就是在找自己的存在感啊。这种存在感来得太容易，也太虚无了。你想想，一个人为什么“迫不及待”？因为他的自我没有一个扎实的根基，只能靠不断评判来确认。评判这件事，不需要成本，不需要负责，不需要兑现。你只要张张嘴，就能把自己放到裁判的位置上，好像世界都得经过你的认识才算数。可越便宜的存在感，越撑不起一个真实的人。因为认识本身不是存在。你脑子里想得再对、再深刻，只要它不进入实践，不改变任何现实，它就只是你私人的心理活动。别人看不见，社会不承认，历史不记录。你靠评判别人获得的那点“我比你看得透”的满足感，撑不起一个真实的自我。真实的自我是在社会关系中被确认的——你做了什么，创造了什么，帮助了谁，解决了什么问题，这些才会留下痕迹，才会让别人需要你、记住你。哲学家们只是用不同的方式解释世界，问题在于改变世界。你忙着评判，就是在解释的世界里打转，而且是用一种最廉价的方式打转。所以那些越是喜欢评判别人的人，往往越害怕行动。因为行动会失败，创造会露怯，实践要付出代价。评判多安全啊，站在岸上指点江山，永远不用下水，也永远学不会游泳。但这也意味着他永远无法真正证明自己。他越评判，越暴露自己的空洞；越维护认识，越说明他除了认识一无所有。别人一旦不同意他的认识，他就急了，因为他最后的遮羞布被扯下来了。真正的存在感，从来不靠嘴皮子。你去写一篇文章，做一件事，学一门手艺，哪怕很笨拙，都是在把自己放进世界里，和世界发生真实的碰撞。碰撞会疼，会失败，但也会成长，会留下东西。那时候你不需要急着评判别人，因为你的行动已经在说话了。所以啊，与其在评判里找存在，不如在创造里成为自我。别再拿“我思故我在”当借口了——思考本身没问题，但把思考当成存在本身，就会变成空转。真正让人站住的，是知行合一啊。

九霄心理

心理咨询师

无法意识到在任何时刻，被嫉妒所淹没的程度。
我们身边会有这样一种人，他们说话尖酸刻薄、阴阳怪气，让人听上去会很不舒服啊。这是因为他们无法意识到在任何时刻，被嫉妒所淹没的程度。你听到后会觉得莫名其妙啊，不知道对方的愤怒和不满是从哪里来的。嫉妒在个体内心体验为你有我没有，并且你不给我用的心理。并且延伸出三种冲动，抢过来、占有它以及毁掉它。抢过来就是你有我没有，抢过来之后我就拥有了。占有它就是，我没办法抢过来的东西，我要控制它、利用它和剥削它。毁掉它就是我既没办法抢过来，也没办法控制它，就只有毁掉它了。他们之所以会说话尖酸刻薄、阴阳怪气，往往就是因为内心正被那“毁掉它”的冲动所支配。可他们自己对此毫无觉察——意识不到此刻的敌意并非来自你的冒犯，而是来自他自己心里的嫉妒。当你展现出某种他们想要却无法获得的东西时，“抢过来”和“占有它”都宣告失败，嫉妒便只能走最后一条路：毁掉。他们没办法把你的东西夺走，也没办法控制你、利用你，于是潜意识里的攻击欲望便会伪装成“评判”，从嘴里冒出来。他们会下意识地贬低你拥有的东西，否定你的能力，讽刺你的选择，甚至质疑你的动机。因为在精神上把它毁掉，让那东西显得不值一提，甚至让你觉得自己不配拥有，就能暂时缓解那种“你有我没有”的痛苦。可笑又可悲的地方就在这里：他们根本意识不到自己是在嫉妒。他们真实感受到的只有一种无明火般的愤怒和厌恶，还会给这种情绪找到各种合理的解释。于是，一场由嫉妒发动的内在战争，变成了看上去像是由你挑起的冲突。你毫无准备，只是正常地存在着、分享着、表达着，就莫名其妙承受了对方全部的恶意。你越无辜，他们越愤怒，因为你的无辜进一步证明了那些美好的东西在你那里如此理所当然，而这恰恰是他们最难以忍受的。更要命的是，这种“无法意识到在任何时刻，被嫉妒所淹没的程度”会让他们永远困在毁掉的循环里。每毁掉一次，只能换得片刻的安宁，过后空虚卷土重来，他们便需要寻找下一个目标继续毁掉。所以他们说话永远刻薄，永远在阴阳怪气，因为他们只要一停下来，就要面对那个不愿承认的事实——自己的一切攻击，都源于深深的“不如别人”。

九霄心理

心理咨询师

被动性所产生的幻想是，希望别人对自己做些什么。
我们与生俱来的三种心理倾向，包括被动、顺从和依赖。每一种都会伴随着对客体的幻想，其中被动性就是希望别人对自己做些什么。很多人都会经历叛逆期啊，叛逆期实际上不是对父母的叛逆，而是对自身的被动性的叛逆。被动性与主动性之间存在的张力，永远不会消失，因为矛盾永远存在。我们的存在，实际上强烈的依赖给定的部分。所谓给定的部分，就是别人给自己的、世界给自己的、命运给自己的。被动性决定了，我们可以接受给定的部分，同时幻想着命运可能给定的部分。正是这种对“命运可能给定的部分”的幻想，让被动性披上了一层充满诱惑的外衣。我们安静地等待着，相信只要足够有耐心，世界终会将那份应得的奖赏递到我们手中。被动性的核心幻想，就是把自身安置在一种纯粹的期待里——希望被看见、被选中、被拯救，希望有一双手替自己解开人生的难题。然而，这种幻想几乎注定要落空。因为客体从来不是全能的供应者，别人、世界、命运都有它们自身的轨迹。当等待一再落空，被动性常常滑向顺从。顺从所带来的幻想是：只要我按照你期待的样式去生活，你就会给我我想要的。这里的你包括了重要客体，也包括了对命运最朴素的信仰。如果说被动是等着别人给，顺从是迎合他人期待让别人给，那么依赖则是预先假设别人会给，且必须给。依赖的幻想在于：我可以不必拥有独立的力量，因为你的力量就是我的力量；我可以不必面对自由带来的焦虑，因为你会替我承担选择的责任。依赖将自身的存在寄生在客体之上，幻想这个客体永不离开、永不枯竭。而当客体一旦表现出脆弱、疏离或者不符合期待时，依赖的幻想便会引发巨大的愤怒和被背叛感——因为这不仅仅是失去了某个人，更是整个幻想结构的坍塌。由此看来，被动、顺从、依赖这三种心理倾向，共享着同一个原型幻想：一种对“他者全能与全善”的执念。它们都试图绕开一个根本的真相——我们是自己生命的最终责任人。真正的主动性，是在承认自己深切依赖“给定的部分”这一事实上，仍然愿意伸出手去，把那些给定的东西接过来，并把它变成某种属于自己的回答。给定的部分，是我们存在的基础：我们的出身、我们的天赋、我们被赋予的时代，甚至那些无缘无故降临的幸与不幸。被动性让我们可以坦然接受这些，可主动性要求我们在此之上展开我们的生命进程。当一个人不再仅仅去幻想，转而去追问“我能够用命运给予我的这些东西做些什么”的时候，一种成熟的主动性便诞生了。那是一种包含着容纳与担当的行动——它仍然感受到自身的被动性，仍然感受得到对顺从和依赖的眷恋，但它知道，自己的存在有一半是等待，另一半则是迎着等待的虚空，率先发起行动。

九霄心理

心理咨询师

人与欲望的基本张力，就是控制自己的移情。
欲望就是我们内心世界感到匮乏的东西，它不是一种具体的需要，而是一种根本性的不完整。欲望想要存活下来的前提就是，永远不能得到满足。在这个维度上，所谓的移情就是把我们的这种匮乏感变成具体对象的过程。通俗来讲就是，我们一开始是本自匮乏的，这跟本自具足是相对应的，本质上都是视角主义。指月亮的手指表达方式不一样而已。移情的结果就是，它让我们觉得我们缺乏食物，缺少衣服，缺少朋友。于是我们去创造食物，不停的买衣服，然后就是去交朋友。然后好像可以短暂的满足内心的匮乏感。在这里，本自匮乏是原因，移情就是答案。拉康说不要向你的欲望让步，这就会形成一种张力。我们一方面感到自身的匮乏，另一方面不受控制的对外界事物移情。这里的移情就是将兴趣普遍的投向外物。于是我们不断追逐一个又一个对象，以为那种可被把握的“缺乏之物”就藏在下一件衣服、下一段关系、下一项成就里。每一次获得都带来短暂的平静，匮乏感似乎被填平了，但平静只是欲望换了一口气，随即它便从刚刚占据的对象上滑落，带着更强的饥渴寻找下一个目标。移情就这样编织出我们全部的生活兴趣，把兴趣普遍地投向外物，也就是把那个根本性的不完整不断翻译成世界上可以追逐的具体事物。然而，欲望的前提是永远不能得到满足，所以移情的对象本质上是可替换的——食物之后是衣服，衣服之后是朋友，朋友之后是地位、知识、审美、救赎。欲望在移情中展开一条无尽的换喻链，每一个对象都短暂地代表匮乏本身，又迅速被证明不是那个“它”。这就是为什么我们会在占有的瞬间感到一种失望：对象被揭穿，匮乏重新呈现出来。为了躲避这种暴露出来的焦虑，我们几乎本能地把兴趣投向另一个对象，让移情继续运行下去。所谓“不要向你的欲望让步”，在这种逻辑里便有了新的意味——它不是说要去满足某个具体的欲望，而是在说：不要在移情的滑动中丢掉欲望的真相，不要把一个根本性的空缺完全寄希望某个有限的、可满足的请求。控制自己的移情，意味着我们能够与自己的移情保持这样一段清醒的距离，匮乏就不再只是痛苦，而开始显露出它作为创造力源头的另面。因为我们之所以不停地去创造、去建立关系、去赋予世界以意义，恰恰是移情把那个匮乏感转化成了 “想要”。这也正是为什么“本自匮乏”与“本自具足”只是视角的不同。如果你相信有一个圆满自足的原初状态，那么匮乏就是堕落；如果你承认匮乏是结构性的事实，那么每一次移情及其收回，都是从这个匮乏中生出的具体生存面貌。指月亮的手指不同，所指向的却是同一种在人世间活下去的方式：既不对欲望让步到以为某个对象就是最终的救赎，也不因为看穿了移情的虚空便憎恶一切对尘世的热情。张力就保持在中间——我们带着不可消除的匮乏去拥抱事物，并在拥抱中隐约触碰到那种根本的不完整所特有的自由。

九霄心理

心理咨询师

施虐就是，试图从客体身上抵消自身的挫败感。
可以简单的理解为，一个感到痛苦或者经历过伤害的人，会试图用同样的方式对待他人，以此来抵消自身的挫败感。象征语言的有限性决定了，很多体验是无法直接表达出来的，于是就产生了施虐。施虐就是隐隐的想要去伤害一个无辜的人，同时产生一种压制性的力量。人们就是在这两股力量之间，不断的自我消耗的。施虐所代表的是极其复杂的心理状态，一方面他是一个无辜的人，至少他觉得自己是无辜的；另一方面他受到了伤害，比如被抛弃、被贬低、被羞辱等等。同时会产生委屈的心理，因为他组织了自己的经历，得出的结论就是我很无辜，并且受到了伤害。在对攻击者的认同动力驱使下，个体就会隐隐的想去对一个无辜的人采取行动。但是他受到的教育不允许他这么做，内心就会产生一种压制性的力量。他个人的力量是有限的，因为原谅、和解、修复这些词语在他的意识之外。他首先需要被人看到自己受过的委屈，一路坎坷走过来的路，才有可能产生健康的哀伤和告别，并衍生出原谅、和解和修复。健康的哀伤会导向告别。告别那种“我是无辜受害者”的单一身份，也告别那个内化了的攻击者。攻击者认同的本质，是受害者吞下了迫害者的形象，让自己的一部分变成那个迫害者，以此来掌控曾经无法掌控的创伤。但当他能在安全的关系中哀悼——哀悼自己不曾被善待，哀悼自己曾因无力而认同加害者——他便不再需要成为那个攻击者。压制性的力量也从道德化的自我谴责，渐渐变成一种更温和的自我约束。他不再在“想去伤害”和“不该伤害”之间撕裂，而是可以对自己说：“我知道那种冲动是什么，它来自从前的我，但我现在已经不是那个只能被动承受的孩子了。” 由此，原谅、和解与修复这些词语才真正进入他的意识，并成为一种可实践的心理能力。原谅是不再让过去的伤害在当下复现；和解是与那个被伤害过的自己握手；修复则是承认裂痕的存在，却依然选择以不伤害自己、也不伤害他人的方式生活。这个过程，是有限的个人力量被另一个人的见证所扩展，最终变成一种内在的自我见证：我看到了自己的委屈，我承认那段路确实坎坷，我可以让痛苦成为过去，而不再将它转嫁给下一个无辜的人。于是，施虐循环的链条就在这一层意义上被中断。这不仅拯救了潜在的无辜对象，也释放了那个一直在自我消耗的人——他终于从加害与被害的两极摇摆中，找到了一片可以站立的人性中间地带。

九霄心理

心理咨询师

当一个人在关系中，需要特定的回应方式。
意味着他对预期之外的回应是感到焦虑的，以及挫败的。他可能急需通过这样的方式，修复他的自恋受损。这份焦虑和挫败，本质上源于一种深层的不安全感——他将自我价值感外包给了对方的回应。当对方的反馈符合预期，他的自体体验就是完整、被认可的；一旦反馈偏离预设轨道，那个脆弱的自体便仿佛遭到了否定性的撞击，瞬间四分五裂。因此，他所需要的“特定回应”，其实是一种精心设计的精神安抚。那可能是一个毫无保留的赞同，一个即时的情绪承接，或是一种完全符合他内心剧本的共情姿态。这些回应的功能，不是交流，而是修复——像一面只允许映出理想形象的镜子，用来对抗他内心那个不断纠缠的“我不够好”的信念。然而问题在于，关系中的另一方是一个独立的人，拥有自己的感受和表达方式。当他将对方当成自体客体（满足自恋功能的对象）来使用时，对方会感到一种被物化的窒息感。于是，对方的回应迟早会出现偏差，哪怕只是微小的延迟或语气的平淡。而这些偏差，在他眼中会被放大成一种冷漠或攻击，激活他更强烈的焦虑。为了消除这种焦虑，他往往会发展出两种典型的策略。一种是控制：用愤怒、指责或情感勒索，强迫对方回到他预设的回应轨道上。另一种是撤回：既然得不到理想回应，就冷漠疏离，退回全能的幻想世界里，在那里他自己就能完美地满足自己。可是，这两种策略都会进一步破坏关系的根基。对方要么因为无法忍受被控制而反抗或逃离，要么因为他的情感撤回而感到被抛弃。他原本试图修复自恋受损的行为，最终却制造出了新的关系创伤，反过来印证了他最深层的恐惧：“看，果然没有人能真正理解我，满足我。” 要跳出这个循环，关键在于觉察到这种“需要特定回应”背后的脆弱自体。他需要慢慢学会区分“他人的回应不符合我预期”和“我被否定了”。当一个人的自我认同足够内聚，内心有了自己的中心和稳定的自我评价时，关系中预期之外的回应就不再是灾难，而只是一个信息——那是对方作为独立个体的真实存在，而这部分真实，恰恰是真正相遇的开始。这种成长，意味着从“你必须如此回应，我才能感到完整”的婴儿式渴望，走向“我可以承受你的不同，并依然选择与你靠近”的成人式能力。这条路上，他所要修复的，不再是通过控制他人来完成自恋补给，而是实实在在的、从内部生长出来的自我接纳。