回避关系背后的动力,是害怕让客体感到耗竭。
回避型依恋是怎么来的啊,就是在他小时候,养育者的精神状态让他感到耗竭。就是说,他觉得因为自己的存在,让父母很操劳、很劳心劳力,结果就是他会觉得自己是一个麻烦,总是会给人带来麻烦,同时让别人感到耗竭。 因此,他长大后在关系里最难承受的,不是冲突,不是分离,而是‘对方为自己付出’。别人对他好,他第一反应不是温暖,而是压力。他会想:他是不是很累?我是不是要求太多了?我该拿什么还?一旦发现自己开始依赖某个人,或者对方表现出为他操心、牺牲,他就会启动警报:我在消耗他。于是他开始后退:不主动发消息,不表达情绪,不提出需要,甚至连生病、难过都藏起来。 在亲密关系里,他常常扮演那个情绪稳定、不吵不闹、不需要被照顾的人。但这不是成熟,而是恐惧。恐惧一旦让对方看见自己的需要,对方就会像当年的父母一样,露出疲惫、厌烦、不堪重负的表情。所以他提前把需要阉割掉,把距离拉开。越喜欢一个人,他反而越冷淡;越想要被抱住,他越会说‘没事’。因为在他心里,亲密不是滋养,而是剥夺;靠近不是分享,而是索取。而索取,是会耗竭别人的。 可问题在于,关系中的另一方感受到的,往往不是‘他不想耗竭我’,而是‘他不需要我、他不爱我、他把我推开’。这种被推开的感觉会让对方不断试图靠近、追问、付出更多,而这又进一步激活他的恐惧,让他逃得更远。于是形成恶性循环:他因害怕耗竭对方而回避,对方因被回避而焦虑/耗竭,他再因对方的耗竭而更加确认自己是个负担。最终,那个‘我会让人很累’的预言,在关系中一次次被实现。 要打破这个循环,不是逼自己立刻去依赖,而是先看见:当年那个觉得自己是麻烦的孩子,其实只是需要被好好对待。他的存在本身并不是负担,真正耗竭的,是那个无法承接他的环境,而不是他。那个小时候因为父母精神状态而不敢有需要的孩子,一直躲在他成年后的独立外壳里,等着有人告诉他:你的存在不是负担,你的需要也不会毁掉我。
回避型依恋是怎么来的啊,就是在他小时候,养育者的精神状态让他感到耗竭。就是说,他觉得因为自己的存在,让父母很操劳、很劳心劳力,结果就是他会觉得自己是一个麻烦,总是会给人带来麻烦,同时让别人感到耗竭。 因此,他长大后在关系里最难承受的,不是冲突,不是分离,而是‘对方为自己付出’。别人对他好,他第一反应不是温暖,而是压力。他会想:他是不是很累?我是不是要求太多了?我该拿什么还?一旦发现自己开始依赖某个人,或者对方表现出为他操心、牺牲,他就会启动警报:我在消耗他。于是他开始后退:不主动发消息,不表达情绪,不提出需要,甚至连生病、难过都藏起来。 在亲密关系里,他常常扮演那个情绪稳定、不吵不闹、不需要被照顾的人。但这不是成熟,而是恐惧。恐惧一旦让对方看见自己的需要,对方就会像当年的父母一样,露出疲惫、厌烦、不堪重负的表情。所以他提前把需要阉割掉,把距离拉开。越喜欢一个人,他反而越冷淡;越想要被抱住,他越会说‘没事’。因为在他心里,亲密不是滋养,而是剥夺;靠近不是分享,而是索取。而索取,是会耗竭别人的。 可问题在于,关系中的另一方感受到的,往往不是‘他不想耗竭我’,而是‘他不需要我、他不爱我、他把我推开’。这种被推开的感觉会让对方不断试图靠近、追问、付出更多,而这又进一步激活他的恐惧,让他逃得更远。于是形成恶性循环:他因害怕耗竭对方而回避,对方因被回避而焦虑/耗竭,他再因对方的耗竭而更加确认自己是个负担。最终,那个‘我会让人很累’的预言,在关系中一次次被实现。 要打破这个循环,不是逼自己立刻去依赖,而是先看见:当年那个觉得自己是麻烦的孩子,其实只是需要被好好对待。他的存在本身并不是负担,真正耗竭的,是那个无法承接他的环境,而不是他。那个小时候因为父母精神状态而不敢有需要的孩子,一直躲在他成年后的独立外壳里,等着有人告诉他:你的存在不是负担,你的需要也不会毁掉我。

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