苏芩曾说过这样一句话:“跟谁在一起舒服就和谁在一起,包括朋友也是,累了就躲远一点。能入我心者,我待以君王,不入我心者,不屑敷衍。”

无论友情还是爱情,在人际关系中,我们往往更喜欢和那些容易相处的人交往,而非是那些“对我好”的人。

朋友说了一件很令她气愤的事,她和同事去商场买衣服,同事试了一条版型很好的裤子,确实看上去很合身也非常修型,于是同事就建议朋友也去试试。

朋友其实也很喜欢,但她心里非常清楚,自己根本穿不下那条裤子。

朋友是个把身材看得很重要的女人,可无奈的是,她在短短不到半年的时间里暴涨了30斤,期间她试过多种减肥方法,但都是适得其反,她内心无比焦虑,但也不得不接受这个事实。

那条裤子她确实很喜欢,但她也知道穿上身的效果一定很糟糕,但同事的热情让她没有办法拒绝,于是她便勉强自己去试了。

结果真如她所料,那条版型很好的裤子被紧紧崩在腿上,虽然是穿上了,但她根本不敢迈步,她生怕一不小心就扯坏了布料,而且她身材的缺点被这条裤子一下子显现出来了,赘肉暴露无遗。

朋友沮丧地对同事说:“我都说了不合适。”

结,同事说:“看来真的不合适,我就是想刺激你赶快减肥。”

朋友心里的火气腾起三尺高,可她还是压抑住了。朋友事后说,当时她只觉得脑袋嗡一下,差点气晕在试衣间。是那个同事居心叵测吗?并不是。

其实那个同事是个非常热心的人,朋友每次求她帮忙她都是乐此不疲,不计回报地帮她,但是她说的话却硬生生刺痛了朋友的心,就像一把尖刀,把本来已经受伤的心又一次刺得鲜血淋漓。

后来朋友总是刻意地疏远那个同事,她说同事是个好人,但跟她相处真的很不舒服。

生活中,我们总是会遇到类似朋友同事的那种人,他们总是以自己认为好的方式去对一个人好,结果这种好非但无用,还会令对方非常别扭。

心理学上有一个词,叫“共情”,意思是:一个人能够深入了解他人的主观世界,了解其感受的能力。

一个有共情心理的人,在说话前一定会考虑到对方的感受,并且能用对方能够接受的方式与其交往,而不是自以为是的好。

为什么很多人混到最后,发现一个朋友也没有?不是因为他不够好,而是他给周围人带来的感受不好。

认识一对好姐妹,苏珊和安娜,她们是二十多年形影不离的闺蜜,可谓是情比海深了。可她们之间发生一了一件很不愉快的事,此后她们的关系就大不如以前了。

苏珊结婚比较早,老公家境殷实,婚后她衣食无忧地过了几年舒坦日子,但好景不长,老公背叛,她被离婚,于是她不得不认清现实,找工作,忙赚钱,她后来得出一个结论,一个男人说得天花乱坠也不要信,唯一能考验他的就是金钱。

苏珊认为,只有肯为女人大把花钱的男人才信得过,其余的都是感情骗子,哪怕眼下不是欺骗,那么到最后也只有敷衍。

安娜恋爱的时候苏珊主动跳出来做参谋,她一遍遍给安娜灌输金钱至上的思想,但安娜认为物质基础固然很重要,可她更相信两个人相处的感觉,爱或不爱不能仅仅从金钱和物质上来判断。

就这样,安娜每次谈起她的幸福时,苏珊就会问她男友给了多少钱,买了多少东西,苏珊的问话让安娜不敢回答,因为她给出的答案在苏珊看来根本就是不合格的。

安娜认为,她的感觉不会错,男友对她好她能感觉得到,因为她能从每个细节去判断一个男人对自己到底是不是用心。

苏珊的苦口婆心成了安娜的负担,安娜认为自己的幸福就被闺蜜苏珊这样一次次干扰着,最后她已经再也停不下任何“好心”的规劝了。

其实,一个人最大的礼貌就在于不要轻易去打扰别人的幸福,也不要刻意去提醒别人的痛苦。每个人都有自己的生活经验和价值观,也有自己的选择标准,你的“好心”只会让对方心里焦躁不安,这不是善良的表现,而是毫无共情心的打扰。

一段好的关系,不是乍见之欢,而是久处不厌。

纵观那些长久的关系,无不是能够相处和谐融洽的。古人说“君子之交淡如水”,有些时候浓烈的感情反而会瞬间崩塌,相反,那些浓淡适宜的关系才更长久,因为,这样更容易愉悦相处,更容易使彼此舒服。

在一档节目里,黄磊说:“我和何炅认识差不多有20年了,这么多年我们一直是非常要好的朋友,他一直坚持在我家蹭饭,细算下来,我们俩一起吃饭超过一千次。”

何炅却一本正经地解释说:“什么叫蹭,回家吃饭哪能叫蹭饭?”

两个人已经好到把对方的家当成自己的家,可想而知,彼此之间的相处是有多融洽。

有人曾说,两个人之间的关系最终是好是坏,不是看初见时互相有多欣赏,而是要往久远了看,乍见之欢远远比不过久处不厌,因为只有在长期相处中,才能知道谁更适合自己。

一段关系走到最后,能维持下来的,一定是两个人之间的相互理解包容和舒服的相处模式了。只有跟舒服的人在一起,我们才不会瞻前顾后,小心翼翼,才会随心地做自己,若站在身边的是使你感觉很不舒服的人,那你一定不会那么轻松自如。

那些美满的婚姻,大都是两个人能做到和谐相处,轰轰烈烈的爱情远不及合适两个字能使婚姻长久,同样,在友情和亲情里,也只有合适两个字才能维系一段关系。

怎样才算合适?那就是两个人一定都要有共情心理,能够相互接受,并且深入地了解对方,尊重对方,而不是以自我为中心,自以为是地去改变对方。只有懂得共情的人,才会给人带来极度舒适的感觉。