每个人都有因受到批评而不开心的时候。西方心理学得出结论说很多人都有抗拒批评的心理，既然我们自己都不喜欢严厉、直白的批评，那么在别人做错事的时候，我们能将我们的不愿意加到别人身上吗？
良药苦口，我们可以加点糖，就像给苦咖啡加糖一样。那么逆耳的忠言呢？我们该加点什么才能让它听起来更顺耳呢？答案是委婉含蓄。
很多时候，当我们想要批评别人时，可以换过来想一想，倘若自己处在对方的位置，是不是也不愿听到这样的言语？那么这个时候我们就要注意自己的表达方式，在自己的话里面添加点儿幽默，这样会如“略带甜味的苦咖啡”受到人们的欢迎一样，使别人乐意接受你的忠言。
许广平曾写过一篇名为《罗素的话》的论文。她把文章交给鲁迅批阅时，鲁迅写了下面的评语：“拟给90分，其中给你5分（抄工3分、末尾的几句议论2分），其余的85分都给罗素。”暗示许广平的论文里面大多是罗素的原话，自己的论点不多。鲁迅没有明说，是让许广平能自己领会其中的意思，在日后的创作中好好改正。
如果在职场中你是一位老板，当下属犯错误的时候，你会不会仗着自己的地位狠狠地训斥他们呢？这样的训斥可以让他们保证几天不再犯，但能否确定他们在心里认识到自己的错误了呢？他们也许会产生抵触心理，这样一个充满抵触情绪的公司，效益和前途应该不会乐观吧？也许你可以学学下面的这位老板：
美国有一位连锁店的老板，他在批评下属的时候就很注意方式。
有一次他想去店里看看情况。他独自一人来到大厅，见一位顾客站在柜台前想要询问价钱，却没有一个服务员理他，原来服务员正躲在一处说笑。老板看到这儿也没动怒，只是走到柜台前，十分礼貌周到地接待了这位顾客。服务员们看到这种情况惭愧不已，在以后的工作中再也没有开过小差。
这样的批评，不仅温文尔雅，不会引起对方的敌意，还能起到立竿见影的效果。
委婉含蓄批评的例子还有很多，总结一下，大概有下面几种类型：
1．暗示型批评
所谓的暗示型批评是指不正面提出批评，而把批评的意思暗示在谈话之中，让被批评者自己去理解、接受。
某公司的总经理助理欧贝和他的女友莎拉决定旅行结婚，地点选在了风光如画的瑞士。当他在为计划做准备时，公司的总经理问他：“你们已经决定要旅行结婚了吗？”
欧贝说：“决定了。”
总经理又问：“真心祝福你们，什么时候出发呀？”
欧贝高兴地说：“就这几天吧！”
总经理无奈地说：“唉！你知道公司正要与一个重要的客户谈判并签订一份重要的合约，你是公司定的唯一谈判人选，你走了之后，有没有想过你的工作由谁来代替？”
从上面的对话中我们不难看出，公司总经理无法直接批评助理欧贝，毕竟欧贝与女友旅行结婚已经决定，无可非议，但在强调欧贝的谈判地位时却暗含了批评之意，当然也含有期望。聪明的欧贝不会不了解，所以结果不言而喻。
2．安慰型批评
安慰型批评是指在批评对方的错误时，不可以忽略了他的成绩和努力，让犯错者在难过的时候也能感到安慰。
有一次，年轻的莫泊桑拿着自己新创作的诗歌去拜访著名作家布耶和福楼拜，想从他们那里得到一些有益的建议。两位大师一边听莫泊桑朗读诗作，一边喝香槟酒。等他读完后，布耶说：“你这首诗，句子中的意象过多，不易理解，像吃一块牛蹄筋；不过我读过更坏的诗。和它们相比，你的这首诗就像这杯香槟酒，勉强还能吞下。”这个批评虽严厉，但是留有余地，给了对方一些安慰。
把批评的语言用安慰的形式表现出来，这就是批评语言的诀窍。
3．模糊式批评
用模糊的言辞替代直截了当的批评就是模糊式批评。这种批评方式虽没有指名，但实际上却道了姓。
某公司职员的工作态度一度十分松懈，公司经理便召开职员大会进行“整顿”。他说：“最近这段时间，本公司职员工作态度大多数是好的，但也有少数人表现不佳，迟到、早退、上班聊天的现象时常出现。”
这里所使用的“大多数”“也有”都是模糊的语言。用这种语言，既顾及了职员的面子，又指出了存在的问题，是不指名的指名批评，效果自然比直接点名批评要好。
4．幽默地批评
幽默地批评，可以打破僵局，即使对方一时接受不了，也不伤和气，更不至于让对方难堪、丢脸。但是幽默地批评应该做到不低级庸俗，语言形象、生动，深入浅出。
伏尔泰的一个仆人非常懒惰。一天，伏尔泰请他把鞋子拿过来。鞋子拿来了，但布满泥污。于是伏尔泰问道：“你早晨怎么不把它擦干净呢？”“用不着，先生。路上尽是泥污，2小时以后，您的鞋子又要和现在的一样脏了。”
伏尔泰没有讲话，微笑着走出门去。仆人赶忙追上说：“先生慢走！钥匙呢？食橱上的钥匙，我还要吃午饭呢。”
“我的朋友，还吃什么午饭。反正2小时以后你又将和现在一样饿嘛！”
伏尔泰巧用幽默的话语，批评了仆人的懒惰。如果他厉声喝骂、命令他，则不会有这么好的效果了。
幽默地批评可以使被批评者思考，使批评不但达到教育对方的目的，同时也创造出轻松愉快的气氛。
5．建议性批评
从被批评者乐于接受的角度出发，并提出能够令对方接受的建议，其结果往往出乎我们的意料。
迪肯斯非常喜欢植物。因此，当他看到那些嫩树和灌木，一季又一季地被大火烧毁时，十分伤心。那些火灾是由那些到公园内去享受野外生活、在树下煮蛋或烤热狗的小孩引起的。虽然公园的一角，立着一块“任何人在公园内生火，必将受罚或被拘留”的告示牌，但根本不起任何作用。
刚开始的时候，他为了阻止那些在树下生火的孩子，总是会威胁他们说，如果再不将火扑灭就送他们到监牢去。
结果呢？那些孩子表面上服从了，但是当迪肯斯离开之后，他们再将火点燃，并且极想把整个公园烧光。迪肯斯严厉的批评方式显然没有起到任何的作用。终于，他也意识到了自己的方法不够得当，于是他改变了策略。
“玩得痛快吗？孩子们，你们晚餐想煮些什么？……我小时候也很喜欢生火——现在还是很喜欢。不过说真的孩子们，在公园内生火太危险了，极有可能引起火灾。当然我知道你们会很小心，但其他人可就不这么小心了。如果他们看到你们生火，也会跟着这么做的，而后他们极有可能在回家时忘记将火熄灭。”
“哦，我的孩子们，我不是想扫你们的兴。我有个更好的提议，你们现在立刻把火堆旁边的枯叶子全部拨开，而在你们离开之前，用泥土，很多的泥土，把火堆掩盖起来。你们可能还不知道，山丘的那一头都是沙坑，如果在那生火，会更有意思。孩子们，祝你们玩得痛快。”
果然，孩子们不再在树下生火，他们接受了迪肯斯诚恳的建议。
学会了委婉含蓄的批评方法后，在处理人际关系的时候你会更加游刃有余。比如邻居每晚看电视至深夜，吵得你无法入睡，你可以略带玩笑地问他可不可以借用电视几天。这样一来，邻居就会认识到这个问题，如此既解决了你的问题，也避免了邻里间的不和睦。
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