“当妈真的太难了！”

这是多少母亲的共同心声？

朋友圈里有这样一位“卷妈达人”，她白天要工作赚钱，回家还得给孩子陪读、陪学、陪练，事无巨细事必躬亲，从物质到精神上给孩子全方位满足。

每次点开她的朋友圈一看，瞬间感觉自己就是渣渣，连她的万分之一都做不到。

可令我们意想不到的是，有这样一位完美妈妈，孩子依旧不知足，妈妈对孩子越上心，小孩反而越叛逆，对妈妈越仇视。

这让我不禁想到了一位教育专家说的话：不必成为100分的完美妈妈，60分就已经足够。

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妈妈越完美，孩子越焦虑

“妈妈”这个词汇，被人们赋予了重大的意义。

每次听到别人描述母亲，都会用“无所不能”、“超人”、“为母则刚”等形容词。

电视剧《请回答1988》中有句台词：“上帝不能无处不在，所以创造了妈妈。”被不少人引用，拿来形容母亲，认为这句话是对母亲至高无上的赞美。

殊不知，大家给母亲捧得越高，意味着她们越要承受着更强的压力。身为母亲，你就得做到完美，不能失误。母亲要为孩子牺牲奉献，这是你们的职责。

然而，人无完人，越是完美的100分妈妈，其实孩子越容易焦虑。

首先，对自己要求越高的妈妈，她们在教育孩子时，越容易焦虑、恐慌、沮丧，而这些负面情绪都将投射在孩子身上，导致小孩也觉得，自己要是不能满足妈妈的期待，这辈子就完了。

这就会形成恶性的循环，导致母亲痛苦，孩子也变得不堪重负，经常自我否定、自我怀疑，遇上一点压力就想要退缩。

其次，母亲的过度保护和关心，会导致孩子成长在一个“无菌环境”之中，他们从小没有接触到外面复杂的社会，自然也不懂得如何生存，这对孩子的成长其实很不利。

进入到社会后，无所适从的他们，常常会出现生存焦虑，自理能力有限，不知道如何保护好自己，又不懂得人情世故，在人际关系中屡屡碰壁。

由此可见，有时候妈妈做得太完美，把子女保护得过好，未必就是好事。

这种类型的妈妈，养出来的孩子更优秀

心理学大师温尼科特在《父母——婴儿关系的理论》一书中提出了“good enough mother——刚刚好的母亲”的概念。

在他看来，妈妈并不需要足够完美，做到60分就足够。尤其是在孩子婴幼儿时期，需要母亲全方面呵护的时候，表现得够好（good模式），给孩子建立足够的安全感，培养其依恋关系。

等到孩子成长，需要发展出自主人格的时候，妈妈就要学会放手，只要做到enough模式就足够，减少对自我的要求，对孩子的关注，相信孩子们有应付困难和挫折的能力，这样更有利于培养孩子的独立性和责任感。

如果孩子长大以后，妈妈依旧想维持good模式，那么多半会伴随着一定的掌控欲，让孩子按照自己的要求去成长，结果导致小孩失去了自我发展的空间，扼杀其个体性发育，他们未来很容易变得平庸。

研究发现，孩子七岁以后，越是偷懒的妈妈，养出来的孩子独立又有担当，未来想不优秀都难。

而这一理论，想必也能抚平妈妈们的焦虑，让她们在养育子女时，能够更加坦然、淡定。

用恨来代替爱，用失败去预设孩子的未来

不过现实生活中，可能有不少母亲心里清楚不能如此，但依旧忍不住关心小孩，生怕子女受一点伤，如果你们也有这种心理，那么记住一件事：用恨来代替爱，用失败去预设孩子的未来。

温尼科特就说过：“我建议，在孩子仇视母亲之前母亲先去仇视孩子；而且在孩子知道母亲仇视自己之前就去仇视孩子。”

这一观点可能听起来有些匪夷所思，也会引起不少人的争议，但其实理性地去剖析这句话的意境，还是颇有道理的。

我们仔细回忆一下自己的童年，是不是都有过仇视自己父母的经历，而越是那段仇视的经历，越让我们完成自我独立，变成更好的大人。

例如，小时候我们都会羡慕别人家的父母放任自家孩子玩乐、给孩子们包办好一切，而自己小小年纪就要在家做家务、周末还要被关在房间写作业。

可长大后去看能发现，我们怨恨父母的点，恰好成为了帮助我们快速长大的营养剂，父母的狠心，逼着我们学会了独立生活，学会为自己的人生负责，做一个有责任和担当的大人。

所以父母不妨尝试这种教育逻辑，当孩子慢慢成长以后，你们不必总想着成为子女心目中的道德标兵，成为他们口中的完美母亲。

要做好孩子可能会恨自己，我和孩子的未来都可能会失败的预设，放下那些完美枷锁，你反而更容易跳脱出困境，让自己和孩子都过得更加幸福。