健康的夫妻关系是彼此可以做自我，同时还能互相尊重、理解和欣赏。
然而现实生活中的夫妻关系多是：如果你爱我，就要按照我喜欢的样子来活，否则你就是不爱我，于是相爱相杀，纠缠不休，直到分崩离析。
婚姻是两个家庭的事情，需要我们面对的东西很多，不再只有恋爱期的激情，多是平淡生活的财米油盐和鸡零狗碎，以及亲密关系之外的亲子关系和姻亲关系。如果对此能提前有个清醒的认识，相信会有健康的互动模式，关系也会越理越顺。相反，关系可能真会一地鸡毛。
那我们接下来就聊聊最容易伤害夫妻关系的那几种行为：
01.如果真爱，我不说，你也能够猜到我的想法。
新婚夫妻对彼此还保留着强滤镜，纵使现实你是短矮挫，在我这里仍是佛。然而婚后的平淡日常却是打破这层滤镜的神器，让你我不再似当初的美好。明明只要沟通就可以一下解决的问题，却倔强地闷声等猜，如果没有猜中，还莫名委屈，同时给关系安上一个莫须有的罪名：他不爱我了。于是伤从悲来，不加控制地无限蔓延，这时猜不透你心思的对方，更会感觉莫名其妙、不可理喻。双方若无觉察，此种模式就会持续互动，慢慢给关系蒙上阴影，直到看到彼此就会顿感沉重，也便是亲密关系出现裂痕之时。
02.彼此都自以为是。
一般认知水平低下的人，喜欢争执。因为他了解的东西有限，所以观念就比较绝对。而认知水平高的人，在关系中会让人感觉非常舒服。因为他们眼中的世界包罗万象、丰富多彩。世界观、价值观和人生观具有弹性，包容性更强，觉得每一种观点都有它存在的道理，自然就会懂得尊重和理解，和人相处起来，更有同理心，关系就会有吸引力。相反，坐井观天的思维，就会认为自己看到的那片天才是最真实的，其他形式的描述都是错误的，只要和自己观点不同，就要力争高下。相互不服，无论最后哪一方争赢，彼此感受都不会很好，感情就在这种自以为是的争执里越争越薄。
03.喜欢掌控对方思想，指责和抱怨
生活多是鸡毛蒜皮的小事，夫妻间相处也多是优势互补和相互配合，在自己不擅长或者需要对方帮助的事情上，就要拿出该有的态度和尊重，即便是夫妻，也需要有边界感。 而现实生活中画面多是：你虽然在帮我做，我却全程指手画脚，还伴随各种嫌弃和指责。此刻我们最应该有的觉察是：既然当下需要别人帮忙，就说明自己能力内无法胜任，既然对方已经答应帮忙或者在做了，智慧的做法：一开始就说出需求和期待，而过程应该交给对方发挥。完成后，除了及时的说声辛苦了或者谢谢，更应该对过程中赞的地方给出具体的肯定和欣赏，让对方收获成就感和价值感的同时还能看到我们的真诚和用心，满足了对方被尊重的需求，试问这种亲密关系谁会不留恋。
04.没有自我，无条件地服从
在强势父母家庭环境下教育成长出来的孩子，长大后，基本无法做真实的自我。敏感、多疑，多会有讨好型的性格。亲密关系中，永远是以对方的需求、想法和感受为基准点。对方说对，他就不会说错；对方感受是生气，她也觉得不应该开心；在事情的看法上，更没有自己独立的见解，哪怕和自己观点很左，也不敢表达，依然心口不一地附和着对方。时间久了，对方就会有强烈感受到：自己是在和一个没思想没灵魂的傀儡生活，这种没有生命力的亲密关系如何能擦出爱的温度呢？
即便是夫妻，但仍是两个独立的生命个体，有自我价值实现的需求。所以亲密关系中，要允许彼此做自己，活出各自的风采，绽放各自的魅力，在各自活出自我的同时，还依然能欣赏对方，想和对方生活在一起，这才是有生命力的亲密关系，也是亲密关系该有的打开模式。
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