真正好的沟通态度就是在理解中产生共情

当孩子感受到理解和尊重时，他们才会真正跟你敞开心扉、并亲近你

凌晨1:00多，我正准备关电脑睡觉的时候，收到表嫂一条长消息

她告诉我，今天又跟女儿吵架了

这次吵架比以往的亲子矛盾还要严重一些

因为表嫂觉得女儿乐乐对她语言冷暴力了，光是态度上的冷淡、和不尊重，就让人受不了

怎么回事呢

原来，快要临近中考了，表嫂对乐乐的营养情况会格外注重

晚饭的时候就不停地给乐乐夹菜，还是属于不得不吃的那种硬性任务

等到晚睡前还特别端一杯热牛奶补充营养，可乐乐对这种关心并不领会

因为表嫂每次进入房间时都有一个习惯：悄无声息地出现在身后

有时候毫无防备的出现还把乐乐吓了一跳

而对于“不敲门”这件事，乐乐也非常介怀

她觉得妈妈根本就不是关心，而是打着“牛奶”的幌子去监督她

面对乐乐的排斥和防备，表嫂更是不理解，一句“我是你妈，这个家有什么是我不能去的地方”，立即引发战争

乐乐说“你说什么都是对的，行了吧”……

孩子的说话态度太让人接受不了，很多家长一提起孩子的态度简直是心凉了半截儿

不知不觉呢，对孩子的说话态度也就发生了改变

就拿今天的游乐场之行来说吧

清晨一早，我带着两个女儿去游乐场放松了一整天

快到傍晚时分时呼唤她们：“到点，该回家了”

可大女儿总是言而无信，说了不下5个十分钟后才不情不愿地回家

在回家的路上还碰到一个关系不错的同学，她们约定去商店买东西，并且是属于不希望家长陪同的那种隐私

面对大女儿单独想跑的心思，我跟小女儿商量说：“姐姐跟她同学去买东西，你跟我先回家好吗”

本以为小女儿说什么也要跟着一起去“见见世面”，没想到她很痛快地答应了

可临到家的一番话让我深感惭愧

小女儿问“妈妈，你知道为什么你说啥我都听话吗”

我好奇接话说“为什么”

小女儿接着说“因为你太凶了，听话些，你就不凶了”

说到这里，我已经不知道用什么来掩饰尴尬了

当即，还是有些不死心地再问她“为什么会觉得我凶”

小女儿说“因为你凶姐姐的时候太可怕了”

为什么二胎家庭里通常是老二精、老大憨？这个答案并不难理解

因为二宝从小生活在竞争环境下，懂得察言观色、也知道看脸色行事

前段时间，还在网上看到这样一个有趣的小视频

两个不同品种的小狗隔着玻璃门叫主人开门

小黄狗站在门口眼巴巴地看着屋内的主人

博美犬则是站立起来，用前爪不停地向屋内主人热情打招呼

评论区的网友也一针见血地指出：“我猜，小白狗一定是最先进门的”

好的态度能让一件事情更容易产生好的结果，有时候也不得不承认这个事实

就拿我的两个女儿来说吧

大女儿性格倔犟，什么事都得按她的想法来，如果没如愿就会一哭二闹三耍赖

而小女儿就不同了，她的性格比较随和，不会嘴犟、也不会冷言相对

在语言态度的影响下，我承认，情感方面会更亲近小女儿

因为好的态度能促进好的沟通、也能形成好的结果

和孩子说话真的是一门特别重要的语言，态度形成过程，过程也决定着结果

你觉得孩子说话态度不好，其实孩子也觉得你说话态度不好

因为大女儿犟、小女儿精，在语言方面我最受不了大女儿不尊重人的语言冷暴力

举个例子

每周一都需要穿校服去上学，对于这件事大女儿没有不满，因为她知道这是规定

可中午一放学回家的第一件事，就是迫不及待地换校服穿上自己喜欢的衣服

如果你建议她：“第二天再换喜欢的衣服”，立刻就开始甩脸子，捂着耳朵一副“我不听，我不听”的样子

如果你提醒她：“今天的天气不适合那样穿”，当时也是不耐烦地犟嘴说：“我就要这样穿，你管不着”

于是，在情绪失衡的同时我的态度也并不友好

比如，遇到大女儿嘴犟、爱搭不理时，我会对比性地说：

“你看看妹妹，身上哪里有你这样的态度”

“为什么要对我这样说话，我又不欠你的，你凭什么这样对我”

“你要是有妹妹一半听话就好了”

这种对比看上去是在提醒孩子身上的问题，可对于二胎这碗水来说，你捧一个就会伤害另一个

正如，小女儿对我说“因为你凶，我听话就不会被凶了”

在这份看脸色行事的察言观色里，我看到并不是小女儿身上的精明，而是语言伤害带给她们的防备

不管是倔犟耍脾气的大宝也好，还是看脸色行事的二宝也罢，谁都喜欢听态度好的话，成年人如此、孩子也是一样

孩子对你的说话态度不友好怎么办？换一种沟通方式，关系就没有那么糟糕了

假如，某一天你喊孩子陪你去菜市场买菜

你对孩子说“走吧，走吧，陪妈妈一起出去买菜”

孩子回答说：“我不去，你喊我去干啥子，你赶紧走吧，我还有事呢”

孩子这个时候跟你说完这句话之后，家长们会如何回答呢

一般会分为两种情况：

1、威胁型：“你要是不去，那晚饭就去没你的份”

2、撒娇型：“走吧走吧，妈妈需要你，待会还能帮我拎菜”

这两种方法，或许都能成一定程度上起到让孩子听你话的效果，可孩子对你的态度并不会因此改变

你对孩子说“不去就没有晚饭”，孩子会说：“没有就没有”

你对孩子说：“我需要你帮我拎菜”，孩子会说：“你自己没长手呀”

因为在整件事情中主角一直都是“拎菜”这件事，而孩子恰恰是讨厌这件事

想让孩子对你的态度有所改观，那么在沟通中就要正面去谈一谈态度这件事

告诉他们：

“孩子，你想去、或者不想去，都可以直接告诉我，但你不要用这种方式对我说话”

“如果你觉得妈妈说话的方式有问题，你说出来妈妈会改正，也希望你能意识到自己身上的问题”

“我指出这件事并不是责备你的意思，是希望你能意识到这件事情，我们一起去共同解决问题”

让孩子从态度层面思考、并解决问题，这才是最直接的解决与沟通方式

不记得什么时候看到这样一个视频

有一个男孩，正在玩手机游戏

妈妈看到后就批评孩子，并提醒说：“你已经看了很久的手机，如果眼睛近视了，那以后怎么办呀”

本以为这样的提醒可以让孩子适度，不至于把玩手机当饭吃

可男孩并不领情，还特别生气地跟父母争吵

男孩说：“我宁愿自己是孤儿，那样就不会整天被你们捆绑着，一点自由都没有”

而在邻居和亲友的劝说下，男孩也委屈地说出了真相

他说：“我才没有这样的爸爸妈妈，他们根本就不理解我，什么事都非要按照他们的想法来，我受够了这样的操控”

这件事让父母很不能理解，他们觉得“一切都是为了孩子好，可为什么越教育越糟糕呢”

其实，不懂得跟孩子沟通的父母就很容易让亲子关系陷入僵局

特别是现实生活、和亲子教育时，家长们都习惯用古板且说教的方式跟孩子沟通

这种相对于比较刻板的态度对孩子是不太友好的，特别是进入青春期的孩子，最讨厌的就是这种大道理连篇的高高在上感觉

所以，跟孩子沟通就要站在孩子能理解，愿意听、愿意做、也愿意分享的位置