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管心赢心理咨询|孩子厌学要管心,学习管心赢蜕变!
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厌学问题
我是一个985大学的硕士研究生,现在正在读研二。
虽然我考上985大学,但更多是我自己努力的结果。
其实爸妈都不怎么会教育。
我有一个弟弟,现在上初三了。
他没爱好,成天打游戏,腼腆,成绩也不好,
我作为姐姐应该怎么管教他呢?
前言
这确实挺艰难的,妈妈不懂教育,又是初三这个关键时刻,担子落到了姐姐你的肩上,确实是挺让人惆怅的。
这里首先最重要的事情是,你自己别太焦虑,否则的话,你压力很大,你很焦虑,你就会忍不住把压力传递给你弟弟,结果会更加糟糕。就像安全教育一样,无论是飞机还是轮船,都是告诉你先给自己戴好氧气面罩或者救生圈,再处理孩子,否则大人的处境都很糟糕,怎么去帮助孩子呢?
其次,你弟弟已经初三了,老大不小了,不需要你们的管教,我们管心营做专业心理咨询辅导这么久了,我们就没见过管教成功的,结果要么是更加叛逆,要么是直接抑郁,原因是当你们想管教弟弟的时候,你们就会陷入权力斗争。这点后面会重点讲。
最后,从情绪上去理解你弟弟,我们管心营发现很多家长和老师都有这样的幻想,自己讲讲道理问题就可以得到解决,这是不现实的。有的时候他就是做不到。就像我们都知道锻炼有好处,但是你可以看看,每天能坚持锻炼的人有几个呢?不是知道就有用的。
管心营是专业的心理咨询结构,专门处理厌学引起各种心理问题,如抑郁、强迫、网瘾、自残等等,我们都处理过,你弟弟目前处于一个情绪厌学的阶段。
针对你弟弟的厌学问题,我们从三个方面解答。
1、厌学四层面理论
2、投射和权力斗争
3、相处和生命周期
1、厌学四层面理论
你一旦休学以后,会有更加严重的后果。
我们厌学症管心营认为,厌学有4个层面,思维、情绪、行为、结果。
第一层次,思维层面的厌学是每个人都有的,就像成年人偶尔不想去上班会抱怨几句一样,但是大多数情况都能凭着意志力或者自己调节过来。有的时候需要家长、老师开导一下,如果孩子厌学的思维不能自己调节,又没有老师开导就会变成厌学情绪。
第二层次,情绪层面的厌学是相对比较严重的,往往出现厌学情绪是孩子内心比较痛苦,而且她自己无法凭着意志力消除这种痛苦,无法控制住。有的学生在遇到厌学情绪时,可能话会通过打游戏、看小说、吃东西等方式缓解。
孩子有可能会和家长说自己内心的痛苦,但是经常被老师、家长看作是矫情,或者不被重视。假如孩子的厌学情绪没有得到安抚、理解的话,就变成第三层次。
第三层次,是出现厌学的行为,比如旷课、逃课、休学等等。比较严重地可能会出现各种行为,比如严重依赖网络、不和人沟通、反复洗手、黑白颠倒等等。
这个时候,亲子之间往往进入权力斗争的缓解,双方关系和沟通开始变差。
第四层次,是有比较严重的厌学后果,通常这个时候孩子已经长期休学在家了,本来是学校的学习冲突,转换为了和家人的之间的冲突,孩子出现严重逆反心理和对抗行为。孩子会感觉到极度地痛苦、压抑。不仅整天消沉、沉迷网络等,甚至出现自残行为。
你弟弟玩游戏的行为,其实是属于情绪层面的厌学,他需要找一个地方当情感慰籍。
在这个阶段,父母经常在教导中非常容易采用讲道理的方式去教育孩子,这是十分错误的。
因为很多时候,孩子并不是不知道道理,而是内心力量不足,支持不够的问题。
比如,我们希望孩子去学习游泳,孩子很害怕水,使用讲道理办法并不能孩子克服恐惧。
但是家长对孩子说“我陪你一起去。”家长一起下水陪伴孩子游泳,一点点让孩子适应,孩子反而能够克服恐惧,学会游泳。
不过现实中很难达到这样理想的状态,这是因为家长本身内心有很多念头投射到了孩子身上,并且陷入了权力斗争中。
2、投射和权力斗争
当孩子青春期的时候,我们都很容易把注意力放在孩子身上,当孩子不听话的时候,家长们都以为是孩子叛逆。
实际上大家都忘记了,当孩子青春期的时候,家长处于一个中年期,属于职业发展停滞期。
家长本身就很焦虑,当家长看到孩子不学习的时候,就把自己在职场中遭到的不幸投射在了孩子身上。
“我当年就是因为没有好好学习,所以导致了我无法升职!不能让我孩子这样!”
“当年父母不让我读书,现在这么好的条件,我的孩子必须要好好读书!”
所以很多时候,家长本身就有很多愿望是投射在孩子身上的。
但问题是,这些愿望家长本身都承受不了,孩子自然更加难以承受。
另外,青春期的孩子,本身就意志觉醒,自然不愿意服从父母的管教。
于是冲突就这样出现了,双方会陷入权力斗争中。
中年期的父母,虽然被社会上被“毒打”,但是面对一个青春期的孩子,以父母的能力“毒打”一个没能力没资源的孩子,还是绰绰有余的。
所以,在大多数时候,青少年斗不过自己的父母。
可是,斗不过,青少年就会乖乖听话,回去把精力放在学业上嘛?
显然不会,青少年往往会开始“摆烂”,做各种与学习无关的事情。
比如,玩游戏、看漫画、刷剧、看小说等等。
斗争的结果是双输的,父母很郁闷,明明自己斗赢了,但是却达不到效果。
这时候,家长要了解孩子的生命周期,以此来调整自己和孩子的相处模式。
3、相处和生命周期
常见的家庭相处方式,一共有四种,分别是:放羊型、专制型、溺爱型、民主型。
放羊型,很容易理解,就是家长几乎什么都不管,有事才理一理。
专制型,就是家长要求孩子无条件服从自己。
溺爱型,孩子提出什么要求,家长就满足什么要求。
民主型,有什么事情家长和孩子商量着来。
哪种相处方式最好呢?
很多育儿博主都会告诉你选择民主型。
但是我们管心营的实践下来的经验不是这样的,根据孩子的生命周期来决定。
在孩子小时候,家长最好处理办法是专制型。
很多人会说,要民主的对待孩子,其实在孩子小时候的民主,是假民主。
比如,小孩子要去玩水,父母觉得很危险,这时候孩子死活不听你,难道还能民主地去听孩子的话吗?这显然是不可能的。
所以小时候民主,是假民主,最后还是会专制起来。
这个时候孩子就会感觉自己受到了欺骗,并且很疑惑,不知道自己到底该怎么做。
所以小时候,家长要专制一点,明确告诉孩子该怎么办,要服从于规则。
而稍微长大一点之后,孩子度过了儿童期,到了青春期。
基本的明辨是非的能力已经有了,这个时候再使用民主式的相处办法,是可以的。
很多家长都认为是孩子不知道学习的重要性,其实孩子是知道,但是他们会遇到很多问题干扰学业发展,这个时候家长是需要和孩子一起商量问题。
比如,早恋的问题,孩子有喜欢的异性了,爱美了。很多家长采用的办法是一刀切,禁止孩子早恋,这只会让孩子觉得自己的问题不被重视,对家长产生反感。
包括游戏的问题也是如此,一刀切了之后,孩子只会采用更加隐蔽的办法去获得满足,反而让家长更加陷入一个失控的状态。
最后等孩子从学校中毕业了,有一技之长了,家长和孩子就是放羊型相处模式,基本不怎么管了,偶尔孩子遇到困难的时候,家长再出手相助。
这里你弟弟的问题,首先就不游戏的问题,阻止你弟弟玩游戏,并不能让他成绩变好,这个念头一定要搞清楚,他学习不好,是因为他没有去学习、复习,而不是你弟弟去玩游戏。
其次,你们的关系搞好,你去理解他在学习上遇到困难,帮助他解决问题,否则的话,你讲得再有道理。你们关系不好就是不会听你们的话。
最后,多听你弟弟倾诉,尽量保证你弟弟说话的时间超过你们谈话时间的一半。耐心是很重要的,小时候我们教导孩子说话、走路都是一件很艰难的事情,而孩子长大了,我们就以为随便教育几次就能成功,这是不现实的。
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