这个标题本不是现在用的，是我想以后将原来写的短句汇编起来当作总题目的。只是这以后已经拖了两年，还不知道以后又得到什么时候，想到就先发罢。标题可以理解为今天才明白昨天，也可以是昨日照耀到了今天。

我还记得读小学的时候很怕中学生，初中生不如高中生厉害，高中生不如大学生厉害，小学生则是位于其最底端。哪怕不是上了初中高中，小学时就是升了一个年级，放完暑假，也觉得迷迷糊糊的长大一些了的。
年级仿佛是等级一般，越往高走越令人高兴。我六年级也可以对三年级的同学喊小朋友，而对于高年级的学生总会有股莫名的惧意。现在看来其实那种隔阂并不明显，身边的人都一样可爱率真，与小时候的感觉无异。

我熬夜码字的时间并不是我不想睡，实际上大多数晚上都不想睡，而身体告诉我不睡是不行的。有些时候突然翻涌的情感，也只会在这段时间孕育。我原来是个夜猫子，初中高中，每天早上犯瞌睡时，被问起“昨晚几点睡的？”不由得自豪看谁睡的晚……那时我没觉得有什么压力，父母也不会逼迫我太紧。每天晚自习做卷子，每周考两次试，每月一次月考……这量也不是一下子加上来的，这样慢慢的度过倒也没觉得有什么。总是习惯了早5晚2的日子，中午回来睡个不喜欢的午觉，倒也还好。

只是现在真的放松了，如此人的怠惰就会放大。上了大学一定要一开始就稳住心态学习是对的，毕竟坏习惯也是慢慢度过去，现在是觉得没有什么，可以后，以后的事谁又知道呢。前摇有点长了，我其实本想述的是曾经陈老师于我说过的话:你不要浪费学习的时间拿来写你那些乱七八糟的东西。乱七八糟我认，也可以说是广有涉猎嘛。就是“学习的时间”我拿不定，仔细想来我好像没有所谓的学习时间，想学的时候就学会儿，其他时间可以说都在放松。我想的是高中我写作的那些时间就是不写，也应该是要休息或者偷玩的。所以我没觉得有什么不妥，陈老师曾说过我好多次，但其实这每月短暂的几个小时耽误不了多少。真正令我考场失利的还是平时不学与根本没有学习习惯罢，只是我刚好也写东西，故将此联系起来。毕竟也不能对学生说:你根本就没认真学过！吧，但其实身边的多数如我排名靠后的同学们也许就是真的不会学习吧。我倒没有自我贬低，只是想应试教育应该就是为了筛选掉我，那些能坚持坚定学习的人果然是很厉害的（当然主要指学习方面，唯考试成绩论全部不可取）。

现在的我也许还没接受到小时候人们围绕着说的“生活的鞭策”。没感觉到什么“你长大以后就会后悔”之类的话，应许是我的心智还不够成熟。明明生活自我堕落没有什么挫折，却又因为平常久了成了习惯，感受不到什么快乐。原来的我觉得平常就是快乐的啊，我这是变了还是病了呢？小时候我的眼界低，玩电脑吃汉堡逛游乐园就已经是不敢想的高兴了；再大一些就是想有部手机有感兴趣的动漫漫画轻小说在外旅游就非常开心了。然而这样的日子少还犹如一根皮筋有弹性，多了就渐渐松散的觉得平淡，又变得无聊了。
每个人习以为常的日子也许是别人所羡慕的，那个羡慕的可能是世界上战乱或流浪的人，可能是昨天刚咽气的人，也可能是小时候的你自己。我想说爱自己永远是第一位的，在还没有遇见那个更爱你的人之前。她是一定会出现的，不过能不能握住她的手，看你的。

我不会接受“承认自己是普通人”这个说法，因为我们本来就在定义着普通人。你可以是别人眼中的普通人，但绝不能是自己世界里的普通人。生活是主观的，一旦接受自己的普通就意味着你为你所有后悔的事，所有没做好的事，所有不如意的事都找好了借口——我普通嘛，总有比我更好的人能完成的。青年人应该这样想吗？现在的风气是什么？没有家财万贯就是普通，有了家财万贯学可以不上，工作可以不做。可不被人知道你做了，不也仍是他人眼中的普通吗？而表现又会自己觉得被人认为“显着你了”，没人看，那些书写了做什么？话又讲给谁听呢？真觉得只有你珍视的物什能留到未来，明明活着都默默无名还期待着死后能千古流芳是吧？这世界上的人太多了，多到没有概念了。人的视野如果打开，你就能明白没那么多唯一，没那么多哀伤或高兴的事，因为比较起来“更”的人大有人在。可你为什么要去比较呢！人生精彩不就在于独特吗？我就是生活里的主角，我做我自己爱的事。不羞怯于表达，这个朋友做不成就下一个。文职或者苦工，上位或者基层。我就是我，我就是不普通，我有底气去说这个事除了我以外没人能够做到，这个话没人能再去说。没问题呀，人的眼界是有限的，那么这就是真的了，或者你愿意相信，都可以。我本来就是独一无二的。

我就是相信我有拨云见日的能力，不过没有机会去实现。你可以懈怠，可以无所事事，但得这样想。不然人生就真的没什么奔头罢。