一、不自信的深层原因
每个人都希望自己拥有“自信”，自信时我们会感到愉快、有安全感、有力量；对待事情时会感觉自己是积极的、有力量的、能做到的。
但常常有“不自信”的声音冒上来，他会用：“你是无力的、你是不行的、你是做不到的、你是不够好的”这类的语言控制我们，让我们失落、无力、沮丧、恐惧甚至绝望。
听到“自信”这个词，我们一般会解读为：“自己相信自己”。
但仔细想一想，一般情况下一个人不可能既是运动员，又是裁判员，所以这两个“自己”并不是一个物体。
可以理解为是我们自己身体中的A部分，在评判身体中的B部分；A部分应该是一个评判者，B部分是被评判者，这就是心理学讲的心灵的“内在父母”和“内在小孩”。
所以当“内在父母”在鼓励、支持、信任“内在小孩”时，这个人就会感觉“自信”； 当“内在父母”在怀疑、批评、攻击“内在小孩”时，这个人就会感觉“不自信”。
“内在父母”是怎么来的呢？简单说，“内在父母”就是内化了的早年客体关系。通俗地说，“内在父母”就是早年的亲子关系在心灵中的印刻。
所以揭晓谜底，“不自信”的原因就是：A.早年的养育者，常常向我们传递：“你是弱小的、你是不行的、你是不够好的”这类的信息；B.这些信息被我们“内在小孩”持续的接收并且最终认同。
所以，“不自信”不是我们不够好，而是早年客体关系中的评价太负面。
分析到这里，很多朋友会有一种异常轻松的解脱感，想大声喊出来：“不自信不是因为我不好！”；但同时又有深深的悲伤甚至愤怒，他们心底藏着一句话：“为什么我的养育者要这样对待我！”
二、为什么客体关系中充满了负面信息？
当我们自己是不自信的，请回头看看自己的父母，客观评估一下他们是自信而有力量的吗？在他们身上能找到轻松、稳定和开心自在吗？
答案很可能是否定的。绝大多数的父母不是完人，父母也曾经是受伤的小孩。
在我们的早年客体关系中，如果得到了足够的抱持性养育，我们会非常幸运地成为自在、自信、有韧性、有温度的人。这样的幸运儿应该是被神仙选中的人。绝大多数的人在成长过程中会有心灵的创伤，我们的父母亦是如此。
当父母的人格不够完善、不够成熟，深陷人格的矛盾、冲突甚至分裂当中时；他们想要活得舒服点会下意识使用一些方法（防御机制），在不知觉中这些行为可能已经伤害了孩子。父母的这些行为不是故意、没有恶意，甚至深深觉得这是为孩子好的。
常见的在早年客体关系中传递的负面信息方式有以下几种：
1、父母对孩子的投射，及孩子的认同
“投射”指把自己的东西（人格特质）扔给别人。
“认同”指别人接受了你扔过去的东西，且认为是自己的。
为什么要“投射”呢？因为“投射”的东西多是我们自己不喜欢、不认可、不接受的东西，所以想扔给别人；仿佛这样做就撇清了关系：“这个东西不再是自己的”，于是降低了心理冲突、释放了自我攻击的能量。
举例，父亲自己是个胆小的人，并且以此为羞耻。一天父亲看到孩子害怕虫子的情景，就评价说：“你是个胆小的孩子，真丢脸。”孩子听到这句话也觉得自己是不勇敢的，胆小是不光彩的。此时孩子就认同了父亲的这个投射。
举例，母亲自己是个社交能力很弱的人，并且因此感到自卑。母亲会敏感的关切孩子的社交状况，看到孩子在社交中不够活泼和积极时，就很容易评价孩子：“孩子内向，不善社交，这是个缺点。”孩子常常听到这些话，也认为自己是内向的，不善社交的，是羞耻的。此时孩子就认同了母亲的这个投射。
当父母内心越弱小、越焦虑，给孩子的这种负面投射越多，孩子会出现越多的自我攻击，渐渐就会形成一个苛责、严厉、不满的“内在父母”，这个孩子就很难得到稳定的自信。
2、父母自身“病理性自恋”的满足。
“自恋”是人性中的天然需求，“自恋”通俗说就是：“感觉我很好。”健康的自恋是强大精神生命的支柱。
“病理性自恋”则是需要高标准满足的自恋，一旦不能满足会出现暴怒或者自恋破碎，严重陷入攻击或抑郁状态。举例：“病理性自恋”的人期待，别人一举一动都必须符合他内心的要求；他一旦发出一个愿望，必须立刻、马上、完美得到满足；一旦得不到满足，他会出现攻击和暴怒状态；他会真心觉得自己不会老、不会病、不会死，如果他发现自己不能做到，会陷入严重抑郁状态。
家长为了自身“病理性自恋”的满足，对待孩子和周围的人评价只有一个：“我很好，你不好。”可能会对孩子弥漫性、持续地苛责、控制、贬低；长此以往，孩子心中一个暴君般的“内在父母”就形成了。
3、父母与孩子“病态共生”的需要。
什么叫做“病态共生”？就是，“我就是你，你就是我，我们两个人就像是一个人。”父母与孩子构建“病态共生”的关系，是家长想占据主导权，能够更好地控制孩子。
为什么家长要和孩子建立“病态共生”关系呢？所有的爱都指向亲密关系，唯独父母对孩子之爱指向分离。孩子是要长大的，长大了是要离开父母的，人格发育不健全的父母会承受不了这种“抛弃”。
例如：有的家长非常缺乏安全感，需要跟孩子共生在一起，缓解自己未成熟人格中的存在焦虑；有的家长自己婚姻状态非常糟糕，希望和孩子捆绑在一起，替代自己的配偶。
为了达到共生状态，家长会无意识地控制孩子，严厉打压孩子，不让孩子发展出卓越的能力和独立的思想；最常使用的工具就是：包办替代、严重贬低、溺爱纵容；孩子很容易缺乏自信，变得依赖、懒散、能力低下，没有主见；可想而知这样的孩子是不大容易远走高飞，离开（抛弃）父母的。
4、孩子对父母的忠诚和爱。
孩子天然对父母充满了忠诚与爱，会把父母当作自己的偶像或是人生的模板；
“活成和父母一样”是孩子对父母最深沉的爱的表白。
生活中我们常说到父母是孩子的榜样，“上梁不正下梁歪”是生活中智慧的总结。
心理学会讲到“俄狄浦斯期情结”，它是讲当孩子超越父母（例如非常优秀、成功）时，会有一种成功后的恐惧，担心会有一个灾难到来。因为超越了父母，也就是攻击了父母，会引来灾祸。
所以孩子对父母的忠诚与爱，可能就表现为和父母一样的没自信、一样没能力、一样的糟糕婚姻；在代际传承的链锁上不断地复制父母的人生。
以上的分析，让人唏嘘不已；同时得出结论是：父母的人格越成熟、内心越强大、越对孩子包容鼓励，培养出来的孩子越阳光、越自信、越有韧性。
三、如何解开“不自信”的魔咒
“幸运的童年可以治愈终生，不幸的童年需要一生来治愈。”
这句话充满了宿命论的意味，但也带来光明的线索。
如同现代医学要阻断“家族性遗传病”传给下一代，需要知道该病变的遗传密码和遗传方式，然后就可以使用相对应的方法进行阻断。
每个人的童年的预言，好像家族命运轮回的咒语，而当我们明白了早年客体关系中的负面模式时，心理学就像一把神奇的钥匙，可以帮助我们切断代际传承。
解开“不自信”的魔咒的具体方法有：
1、对于父母观点从全然、全盘的接受，转变成批判式继承
站在公平、中立的视角，不带情绪地去评估父母的信念系统，然后再以全新的视角评价自己；问自己：“我真的是父母认为的那样吗？”
放下滤镜、放下束缚，勇敢地直面真相，去评估父母的人格的特点，以及自己和原生家庭成员的关系；问自己：“我在家庭中是怎样的位置？”
然后回答下面的问题：“父母都是对的吗？父母是强大的吗？父母的话是真理吗？”“哪些地方父母做得有失偏颇呢？哪些地方父母是彼此矛盾的呢？父母与自己的关系是怎样的？”
当我们不再向上仰视父母，我们也就自己站起来了；当我们不再苦苦奢求父母的认同时，“童年的魔咒”就开始松动、脱落……
2、走出原生家庭，建立多维度的、新的客体关系及评价
原生家庭的客体关系往往局限于父母和子女之间，我们不能选择自己的原生家庭，在这个关系中我们得到的爱与伤害，几乎可以被称之为“命运”。
贝多芬那句名言：“我要扼住命运的咽喉。”这种不甘命运控制的人性的光辉，让他成为灵魂的守望者，要自己掌握命运，要和命运抗争。而正是这种精神成就了他辉煌的音乐生涯。
“不甘心被命运控制，不甘心成为家族命运轮回链条上被复制的一环”，也是每个普通人最惊心动魄的宣言。
那么，应该怎么做才能远离原生家庭的影响呢？
一、跳出原生家庭，或者拉开距离，减少它持续的影响。例如，有许多孩子选择远离家乡，去求学和就业。这是一种心理本能的选择，我们的潜意识知道哪些是对自己好的。
二、建立新的客体关系，对老的客体关系进行有益的补充和替代。例如，在社会中结交良师益友；在亲密关系中找到自己需要的爱人；在生活中、工作中发现自己热爱的事情；养育孩子或宠物。
在崭新的、多样的客体关系中，我们期待会得到滋养、关爱、热情和力量、还有怜悯和慈悲，这些会成为我们发展健康人格，修补“自信”的良药和养分。
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