有些中国父母有个典型特点，如果你和他们分享快乐，那你的快乐也会迅速消失；而如果你倾诉烦恼，而你的烦恼则会立即翻倍。
对于大部分人来说，童年是一段美好的时光，父母是自己避风的港湾，也人性当中最温暖的地方。可是林子大了什么鸟都有，父母既非圣贤，难免有很多的过错，这些对快乐的压抑，对烦恼的过度放大或许是祖辈留下来的习惯，延续到下一代身上，而不自知。
有些父母带给孩子的是爱和尊重，孩子会在父母的关爱下健康成长；而有些父母则或多或少会给孩子带来内疚、恐惧、自卑这些负面情绪，伤害孩子的价值感和认同感。我们通常把这类给孩子带来负面情绪的家庭称为有毒的父母，通常他们有以下三种类型。
幼儿型父母
在我们的常识当中，孩子应该是被抚育、被关爱的对象，需要满足孩子的物质与情感需求，然而幼儿型父母，却需要孩子来照顾他们，特别情感的照顾。
最常见的就是那些失意的父母，自己没有上过大学，一定要让孩子考上大学，自己不懂绘画，却让孩子成为画家；自己不懂音乐，却让孩子成为音乐家。
这些父母常挂在嘴边的一句话就是，父母老了，这辈子已经到头了，未来全靠你们了。我们常见的口头禅就是：我做这些不都是为了你们吗？
你会发现这些父母，如果孩子成绩好，或者绘画、音乐拿到奖项，逢人就会往自己脸上贴金；相反，如果孩子没有做出自己理想中的成绩，则会把怨气迁怒到孩子身上。
他们是永远都长不大的父母，所有的尊严与地位都需要别人赐予。
结婚的时候希望从配偶身上索取，有了孩子之后则会想着从孩子身上索取。
没有住上大房子是老公没能耐，没能去北京定居，是孩子没能耐。
幼儿型父母，总希望别人成就自己，有个好老公，有个成器的孩子。总是希望从他人那儿索取他所需要的，更习惯依赖别人照顾他们，而很少自己努力去解决自己的问题。
这类父母就是典型的欲望无底洞，今天的愿望是让你成就他的音乐梦想，明天的愿望就是成为他生活的救星。
操控型父母
这类父母希望孩子永远都不要独立生活，永远都在他们的操控当中，如果孩子脱离掌控，他们会感觉到极度痛苦，仿佛失去了生活的意义。
这类父母在孩子小的时候，就会用各种方式去操控他们。比如用克扣零花钱方式控制孩子做家务，限制孩子玩耍时间来惩罚孩子对自己的忤逆，甚至有些父母会利用眼泪改变孩子的想法。
之前大学的时候和一位同学聊天，发现他对地理类的内容特别感兴趣，甚至拿着相机，拍摄各种地貌的照片投递给《国家地理》杂志。他之所以来到机械学院学机械设计，完全是听从父母的安排，因为父母是某机械厂的员工，希望孩子未来能回去接他们的班，为此父母能够声泪俱下，劝孩子放弃梦想。
我们常把这类的孩子叫做“妈宝”，上大学报专业，听父母的；找工作、谈恋爱，听父母的；甚至在哪儿买房，哪天领证，哪天办婚礼，要不要小孩等都要听父母的安排，自己完全活成了提线木偶。
虐待型父母
这类父母典型特征就是不停打压、批评教育孩子，甚至会侮辱孩子的外表、智力，甚至作为人的价值。
最为典型的就是：“我怎么生出你这么一个没有出息的孩子”，“你笨成这样，吃施都赶不上热乎的”“不知道生下来你这么玩意儿有什么用”。
他们会在一件小事上翻来覆去唠叨，把你以前出丑的事反复提起。
在网上见过一个段子，父母对孩子成绩的反馈：
如果不及格，妈妈：不要说是我生的；
考了60分，妈妈：就这么几分高兴个P；
考了70分，妈妈：倒数羞不羞；
考了80分，妈妈：连平均分都不到；
考了90分，妈妈：太差了；
考了95分，妈妈：这次考试题目太简单了；
考了98分，妈妈：你看看人家100分；
考了100分，妈妈：看你下次还有没有。
为什么这些父母不能给予孩子正向、积极的鼓励呢？有些父母有着不切实际的幻想，孩子如果达不到他们的要求，就会有极强的挫败感，然后把怒火发泄到孩子身上。有些完全是为了在孩子身上找到优越感，把孩子的缺陷无限放大，然后通过打压孩子的方式获得快感。
不可否认，现代社会节奏快、压力大。工作压力，家庭矛盾，对社会的不满等都会让这些父母想要找到一个发泄情绪的出口，而孩子又是家庭当中最为弱势的个体，所以所有的不满情绪，甚至暴力都会发泄到孩子身上。
和这样的父母在一起，孩子毫无安全感，你永远都不知道他们从哪儿窝了一肚子火，突然回家就爆发了。这种家庭出来的孩子，长大以后很难信任别人，对身边的人充满戒备，无法和人建立良好的关系，凡事往坏里想，一生都活在恐惧之中。
面对幼儿型、操控型、虐待型父母，我们有什么好办法吗？
成年人的世界观已经成型，犹如钢铁一般坚硬，不要尝试改变他们，远离这种有毒的家庭。高考不仅仅是一场重要的考试，也是一次成人礼，从这一天起，你可以选择自己喜欢的城市，自己喜欢的专业，自己喜欢的方式去生活。
很多人第一感觉是没有足够的经济保障，我拿自己为例，利用助学贷款完成了学业。学生时期，看着这些贷款确实是一大笔负担，但是当自己毕业之后，由于通胀等因素，在不到一年的时间就能够还清所有贷款。
只有经济的独立，才能完成对有毒家庭的逃离。经济独立是第一步，情感的疏离，摆脱控制是第二步，不要被情感绑架，建立彼此的边界，刷新自己的人生。
如果你不能打破这种有毒的氛围，这种家庭模式还会连续几代人往下传递，曾经的子女变成父母，接着伤害下一代。我们常说“媳妇熬成婆”，不要期望受害者未来能够同情下一代受害者，有可能还会变本加厉。
大学不是高中，不需要监狱一般的生活，像个提线木偶一样反复刷题。
大学是另一段人生的起点，需要我们轻装前行，探索未来，扩大认知，而不能因为过往的桎梏，陷入泥潭当中，无法挣脱。
热门跟贴