一晃眼，竟然马上就要二十个月了……
此时此刻，夜深人静。房间里除了风扇叶转动的声音，还有一个十分可爱却又时常让人头疼的小人儿。
是她，是我此生最爱的一个人。
怀胎十月，一朝分娩。许久之前不敢去想的事，不知后来怎么就成了一件自然而然发生的事。
也许，这是自己人生必须要经历的一个过程吧！
回想起来，时间真的过得好快。好似真的只是一眨眼的功夫，她就从最初那个只会咿呀咿呀的小婴儿、长成了如今这般一个小孩子的模样。
轻舟已过万重山。我的孩子正在长大，而我也在慢慢寻找从前的自己。
当然，我知道很多事情自是回不去了，而找回自己亦是一件无望的事。但，某些事情确实可以从这里开始……
比如，我开始享受独自带娃的生活了。
马上就要二十个月了，漫长、却又感觉好多事情还发生在昨天。
难，也不是那么难。
说真的，这一年多的时间里，我真的是一个人在带孩子。
不是没有老公，但老公回家最主要的目的是睡觉，且一个人待在自己的房间里睡大觉，甚至有时候还不回来……
刚开始，我自是会抱怨，然后避免不了的就是争吵、冷战，再和好。
所以，有娃后的第一年里，我也是有过许多次想要离婚的念头。
想来，婚姻不是两个人生活的开始，孩子才是。
好在一切都过去了，而我早已学会了释怀。
说到底，他不过有就像个长不大的孩子——自私、贪玩，但好在还可以那么一点责任心，愿意为我们娘俩出去赚钱回来。如此，其实也就够了。
我不是一个贪心的人，只要他不违反我们的婚姻约定：一不家暴，二不出轨。至于其他，真的就随意了。
其实，我也不知道从什么时候开始，不再奢求我们可以每天在一张桌子上吃饭，更不想再回到一张床上睡觉。好似是有点那么问题，但就这样吧！
这个世界上，很多事情光靠一个人的努力是远远不够的。所以，即使我有所求、但别人却是一点也不愿意配合，那么又能如何呢？
已然过了没有爱情不能活的年纪，何况比起我那不值钱的爱情，我有了这个世界上最亲的一个人。
算了，总归就是女儿重要过一切。
这是我一直都明白的道理，只是怎么到今天才想明白呢？
回想带娃这一年多的时间里，我有过那么几次崩溃到不行的时候，还有几次忍不住凶孩子的时候。
当然，每每都会后悔。我也说不好这是不是严重的事情，但我不能说自己情绪爆发的时候是情有可原，或者把每次的问题归咎于别人身上。
一个母亲可以情绪爆发，但她好像不应该把发泄口对着一个什么也不明白的孩子。
当然，我也感谢自己能够有所克制、能够及时停止自己要爆发的坏情绪。
有所反省，才能让我们更好地前进。想来，这是为什么我的孩子那么爱我的原因吧！
是的，她会对我说：妈妈，我爱你！
从很久之前，她就会向我表白，一个还没有两岁的孩子，就有了自己明确的喜欢与偏爱。没有人告诉过她爸爸妈妈的区别，但她在每次做选择的时候，偏爱的都是妈妈。
很荣幸，也很幸运。
其实，某种程度上，我也感谢我的老公。他没能力让他爸妈来帮我们带孩子，却也因为如此给了我陪伴孩子成长的机会。
也许，这就是所谓的“因祸得福”吧！
我曾那么渴望我的公婆能够有一个人来帮我们一把，但在大儿子和小儿子中间，他们一致选择去帮助他们的大儿子家。
如此，怎能强求别人呢？
当然，刚开始我也会有所埋怨，但慢慢也就看开了。别人不欠我的，我自是也不用去偿还。
就像那句话说的：自己生的自己带。我做到了，不说有多么好，但也容不得别人指手画脚。
很抱歉，我不是一个那么随和的人。只是自从有了自己的软肋，我便不再只是我了。想来，这个世界上远不止我一个人如此吧！
在此，祝愿每一个宝妈能够被善待、被尊重、被理解。倘若没有，那么我们就好好爱自己。
爱养自己，散养孩子，放养老公。这是我正在努力做的一件事。能不能成，总归都需要去试一下。
其实，我时常还会恍惚自己竟然成为了一个孩子的妈妈了。
虽然年纪也不小了，但我就是那么一个还没有肆意享受过人生、就开始为鸡毛蒜皮的生活琐碎而发愁和忧虑的人。
其实，我也不知道该怎么去形容自己，或者说清楚自己到底是一个什么样的人。
我，出生时被父母抛弃，还没有记事，最疼爱自己的父亲又突然离世，紧接着就是跟随母亲改嫁走近一个重组的家庭。
说复杂也不复杂，说简单也不简单。如果你要问我到底是怎么长大的，可能我也回答不上来。
真的不知道自己怎么就长大了，也还没有想明白许多事情，就成为了别人的妻子、儿媳，然后就是母亲。
说起来，成为母亲后，我好像也没有怎么去思考自己未来的路该怎么走。就好像时间到了，也就那样硬着头皮走了过来。
想来，人生许多事情其实就是难以说清楚，更难以想象。
算了，向前看，少回头。
毕竟，从许久之前开始，我就知道自己不能再像从前那般任着性子去撒野、去做一些不计后果的事情。
也不是说多么难，但想要随意出走的脚步就是从某一刻开始被羁绊在了一个地方。
当然，结果是好的，至少我是这么认为的。
我本就是一个普普通通的人，“结婚生子”本就是我人生里必经的一环，或早或晚，不出意外终究都会发生的吧！
所以，终究是感谢。她，在那个时候来了，选择了我做她的母亲，我都很感谢。
过程不再赘述，就谈谈自己如今的感受吧！
现在的我没有时间旅行、没有时间逛街，身边更是没有什么朋友，反倒是每日大多时间都在厨房里琢磨着我们的一日三餐，或是忙活着好似怎么也做不完的家务活。
说来好像有点可笑，我曾对自己的未来有过许多设想。但最后沦为在家当一个家庭主妇，这是我当初努力考上大学怎么也没有想到的一个结果。
好在我自己带出来的孩子总是可以收到许多人都称赞，夸我带得好、说她聪明能干，如此便不枉费我曾熬过的夜、吃过的苦。
当然，我自己带孩子从来不是为了别人一句称赞，我只是希望她能够更幸福一些。毕竟以后的她要吃上学的苦、上班的苦，当妈妈的苦……
想来人的一生当中最快乐就是这么几年，虽然很多人是不会记得这几年发生的事情。但我总是相信，这几年的光阴对一个人的成长是很重要的一节。
就像我自己，哪怕我不记得我那离去的父亲曾如何待我好，但我的人生却因为有他而能够继续下去。
所以，我相信自己努力好好陪伴她的这几年对她一定也很重要。
实话实说，我可能不是一个百分百完美的母亲，甚至可以说有那么一点糟糕。就像偶尔会忍不住着急、生气，或是忍不住对她动手，但那一点也不妨碍我爱的心。但在做母亲这条路上，我也一直在不断努力。
当然，就自己的能力而言，扮演好母亲这个角色不是一件容易的事。
可是，这个世界上又有多少事是那么容易做成的呢？
也许真有，但我好像、可能还差点什么。
最后，送大家一句话：放下与舍得。
学会放下一些不重要的人与念想，人会慢慢看开许多事情，进而也就可以活得轻松许多。
可能因为我是一个信“缘”的人，所以我相信人生有舍必有得。所以，很多东西可能因为我能够舍、然后才有所得吧！
所以，舍得、一定有舍才能有所得。
虽然一个人带孩子很辛苦，但也因为只是一个人带孩子、便有了没有人打扰的自由且随意。
说白点就是：我们的生活我们做主，别人休想指手画脚。
可能就是因为喜欢这样的状态，所以我开始慢慢享受独自带娃的生活了。
人生就是这样，你在某个地方失去的一定会在另外一个地方得到。
所以，别着急、慢慢来。
所以，哪怕在看似日复一日的琐碎和无聊里，我们也终将可以找到自我治愈的力量存在。
还有很喜欢的一句话送给大家：人的自渡，大都是自我给予的。
我们只是一个普通人，没有人教我们要伟大。
所以，在这个大家都忙着赶路、忙着攀比、忙着热闹、忙着不断向前的时代里，我们可能需要学会低头、学会停下来好好爱自己。
好好爱自己，这真的很重要。
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