一本专门讨论如何求助的书，第一次见，因为好奇所以买了，就是图片上的这本喽。我每年都会看不少心理学类的书，但从没想过求助这一话题可以单独被拿出来分析一番。
越来越多的人不愿开口向他人求助，有一部分原因是的确不需要这么做，也有一部分原因是因为害怕被拒绝，当然有些人也会担心一旦开口求助，似乎就意味着自己的社会地位下降了。
各种复杂的心理活动都有可能让人明明需要求助，但最终却什么都没做。
而事实是求助者会低估他们得到帮助的概率，如果一个人已经拒绝过你一次，那么他很难再次拒绝你，因为他也会担心自己的社交形象被贴上冷漠的标签。
如果一个人帮助过你，那么他也很有可能继续为你提供帮助，因为助人为乐也是会上瘾的一件事。同时，就算你帮助过一个人后有些后悔，但由于做出的决策无法改变，所以你会安抚自己，这个决策本身没有问题，这样人们的认知才不会失调。好比人们总是会有那种对已经发生的经历去合理化的表现，也是出于这个原因。
并且求助一次、就算被拒绝了，也不意味着这段关系的终止。只是你的一个请求被拒绝而已，不要把简单的事情复杂化。
不过这种现象的存在显然也是正常的，通常接受帮助的一方不论是否会表现出来，但内心总是会有些不适感的。
那么是否为他人提供帮助的人就一定需要回报呢？是不是人们对于自己帮助过的人会降低好感度呢？答案是不一定。
书中有这样一个观点，是说人们因为不想认知失调，所以有时会对帮助过的人产生更多好感，或者说会寄予期待。
对于你从未提供过帮助、没有产生深度交流的人，更多的只会是一种忽视的态度，因为对方的生活、行为决策都与你无关；但一个人向你求助了，你就会开始逐渐关注这个人的某些信息了，甚至你还会希望对方在你提供帮助的那个方面有所改变，或是发展得更好。
不论一个人当前的认知处于什么层次，那就是他意识的天花板，只要大脑不出问题，认知和意识这个东西就是越来越清晰的。意识到需要做更多、才会真的去做。
那么讨论这一层面的意义是什么呢？任何人都不会真的认为自己是坏人，就算做出一些不够合情合理的事情，也还是会去合理化。
所以当一个人认为自己是个好人的时候，也会认为帮助自己的人是好的，至少在某些方面跟自己是契合的、是一队的；反过来也是一样的，当他们被求助时，也会认为不帮忙可能会产生内疚感。
当然这也只是这个话题下的状况之一，不必多想，真实状况远比各种书中分析得要复杂和难以琢磨。
人们心中会去区分互惠（也就是相互提供便利）和帮忙这两种沟通，互惠形式、你来我往的相处其实是不会被认为是帮忙的。
还有些忙算不上真正意义上的忙。比如让你完全没有选择余地“不帮不行，这事成不成就看你帮不帮我”的忙，是很让人反感的。
真正的忙帮，是那种会被求助者记在心上，同时又能够给帮忙的人提供自主性选择。就是当别人求助于你时，你能够决定帮或是不帮，甚至有时候你还会发自内心地想要把这个忙帮的特别完美，并且能够在这个帮忙的过程中收获快乐。
作为求助者，如何得到帮助？
1、人们都只会忙于自己的事，不会莫名把注意力放在他人身上，如果你想求助，那么在表达上一定要明确你需要对方帮忙，隐晦地表达，甚至让对方来揣测的做法是很没有意义的。喧闹的环境也不利于大家短暂地集中注意力。当人们处于消极情绪时，也不太容易注意他人。
2、有时人们会出于不愿多管闲事，或是怕涉及对方的某些隐私而选择旁观、什么都不做。当你迫切需要帮助时， “只有主动说清楚自己的真正需求，潜在帮助者才有可能会注意到你。”
3、求助时需要关注帮助者的立场，去关注站在他人的角度，帮助你是否会给他们带来麻烦或者困扰，同时，这部分也需要花时间去沟通，消除对方的顾虑和他们认为有可能会承担的责任。
4、明确跟对方讲清楚帮忙需要付出的时间精力或是其他成本，且确保对方能够抽出时间来帮你。也就是说请求必须处于合理范围；敞开心扉去接受对方帮助你的方式，也许它并不是你期待的那种唯一的方式。帮助者对于你需要他来参与解决的事情的认同感很重要。
看到这几点建议后，我们足以发现其实要做到正确求助，真的“不容易”。由于作为求助者，人们总是担心被他人拒绝，所以就会养成一个沟通上的恶习。就是轻描淡写地把自己的需求说得特别微不足道，好像根本不必占用对方几分钟，或者并没有给对方带来麻烦。
这样做其实就是在误导潜在帮助者，让他认为这似乎是一个无需放在心上、且能快速搞定的事情。当对方意识到这个帮需要占用大量时间、精力和资源时，他下一次真的未必会再帮你了。
换句话说，当你要找人求助时，你需要认真评估自己的需求，以及为你提供帮助的人需要付出些什么。如果你对此并不了解，却为了自己的面子，以及减少内疚感，而弱化需求本身给对方带来的麻烦，那么即便你这次获得了帮助，也并不会加深你们之间的情谊。
当你感受到对方的帮助后，需要表达对方在这件事上的付出，让你很感激，肯定对方的责任感，和对你的这份情谊；而不是自顾自地表达你自己从这件事中得到了多少好处，免于哪些困扰等等。
此外，帮助者确定自己能够提供帮助的情况下，他也会关注求助者的状态、价值观、对这件事的关注程度，以及求助者是否也会积极应对自己的状况。他们希望求助者自己也会做出一些努力，而不是一边抱怨自己无能为力，一边全然指望着他人提供帮助，似乎要解决的问题和自己无关。 这样的状况，是任何帮助者都不愿看到的。
毕竟对于帮助者来说，他们不会希望自己做的事情一点影响力都没有，他们既然接下了这个需求，就意味着他们需要拿出额外的时间、精力、资源或其他成本。
也因为实际上是他们在积极处理这些事情，所以从某种角度来看，他们甚至会比求助者更希望事情得到妥善处理，这样不仅能增进情感，他们自身也会为自己能够为他人提供帮助感到快乐。
那这样一想，他们是否也会希望求助者能够珍惜这次经历，和帮助者的付出呢？换句话，如果求助者自己都不关注自己的问题是否能得到解决，那提供帮助的意义是什么呢？
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