摘要：自我PUA能力更强的人，可能对身边的人批判性也更强。但真正的爱需要深深的理解和接纳。通过个人的创伤经历，我理解了爱的深层含义。终身成长是维持亲密关系的关键。心灵修行书籍在低谷时给人启迪。发现自己和构建自我是人生的重要旅程。
正文：
也许婚姻是人间最艰深的修行。很多人又会嘲笑我太理想主义，或者是说瞎说。但我要先说一句，叫做“人与人间的悲欢并不相通”，每个人都有每个人的路，大家很难做到感同身受。——我是从生死这堂课学到的，我从我的这个创伤经历中，花了很长时间去停顿，基本上三年都没有去上班。
有两本书可以提到，一本叫《优秀的绵羊》，另外一本书是《天才儿童的悲剧》，我基本上都是这两本书里面的某同一种心态。就是这个过程让我更深的理解了什么叫做爱。
《天才儿童的悲剧》呢，它其实就是讲那些类似方仲永的故事，一个孩子小的时候是多么的聪明，然后他会得到什么样的自我认同，然后怎样要求自我。我当然就说天才这个概念是个相对论，就是没有那么多天才，如果我们用结果来论的话，我也根本不是天才。但是呢，人从幼童年起，其实会有一个环境决定意识的那种诅咒。然后呢，如果你很小的时候就表现得很聪明，在小环境里表现得很聪明，那你就很容易走到别人的舞台中心，我就是那样的人。
我就是那种在小学二年级似乎就开始表现得很聪明，就是属于躺平了都能考第一，当上了那种井底蛙老大的那种角色。然后呢，你又属于干什么好像都还干得不错，还天天偷懒，还能够偷懒耍横，还能够成绩很好。嗯，我上初中的时候都不是特别刻苦的那种。然后我的老师为了把我规训好，都把我放到了那个讲桌边儿坐了一年半，因为他要是不管我，我在哪儿都很能闹腾，很能捣乱。我说这些只是想说：你知道，这个看起来是好事，但其实它背后藏着另外一种东西，就是我们这类人都很不允许自己失败。
后来我工作了，我大概在每一份工作里，业绩都会做得很好。然后也就是说，我对我自己的认同，都包含了强烈的成就感，我就是说，我不允许我自己做得不好，就是哪怕我在那贪玩儿，我也知道说最后我一定会做好，我才敢前面贪玩儿。那这里就会，其实就会形成一个预设前提，就是说我不接受平庸的自己。
然后在我出事儿，就是交通意外之后，你首先得面对的是一个连头很久都得光着头的自己，因为一个手术接一个手术。然后还得接受，咦，大半年没去上班，再回去稍微晃一下，你本来自己的职位都被人替代了。再回去晃一下，还被开除了。就这种身体加社会性的双重死亡，给了我自己的内心其实是一个极大的创伤，就是你在最低落的时候还会被社会否定。嗯，所以我后来就经历了很长的一个抑郁期。
当然我同时我可能就跟我说嘛，也许每个人真的是有天赋和慧根这个说法，我一边非常的抑郁，我一边又知道，不管我怎么抑郁，我会从中学到很多东西，所以我只是在那儿熬，然后熬到最后，我就终于发现了一点。就是说我们做的很多东西，我们理解的很多爱，过去都是错的。我们想要的那所有的东西都是基于外在光环，甚至包括我们对自己都这么苛刻。就是我不允许我自己平庸，这背后藏着的就是一种深深的评判和苛责。
那你仔细去想想，突然发现，妈呀，原来我们对自己的爱都这么贫乏，我们谈什么爱别人啊。你看，我得花很长时间去接受那个从看起来优秀到不优秀的自我，从甚至到我是有意识把自己放到一无是处的位置上去体会，说如果我这么差，我还能不能爱我自己？那你这是自己，是一个跟着你几十年的人，你要去爱他都这么难，那你说你去爱一个跟你身体完全不一样，经历完全不一样，他的悲欢你不一定知道的人，这是多么难的题目啊。你得看到他悲伤背后的渊源，痛苦背后的冲击，还得去接纳、承接，还要想办法帮他化解，这是一道多么难的题目？
如果我们只是爱一个人的光环，太容易了吧？但如何就像我对我自己一样，在低谷中伴他成长，给他机会，给他耐心。这种爱我们能给自己，如果我们给予了自己锻炼之后，我们是不是也能给别人？
我现在就会觉得那些很多关于爱情，关于婚姻的价值衡量，其实是一种非常浅薄的东西。因为我过去的所有的价值都可能因为一场事故被颠覆，那你在别人身上衡量的所有价值有一天会长久吗？那能真正有力量的是什么呢？还是只有那种有耐心的爱呀。
可能是有了这样的经历，我才开始理解什么是“爱是恒久忍耐，又有恩慈”，开始理解什么叫“爱人如己”。我得忍耐那个一无是处的自己，对脆弱无能的自我。保持恩慈，等她慢慢从创伤中生长。
视人如己，如是同理。在这个过程中 ，我对我自己用了多少批判，用了多少自我否定，我自己是知道的。心理学有一个观点，就是高学历的人和高成就的人，其实自我PUA能力最强。那么你有这个来推理，是不是越聪明越有成就的人，对身边人的批判性也更强，离他越近的人就越要承受更多的评判。然后我就开始理解了，妈呀，所有的东西真的都是同一个道理。就是，我们得要有超越这种本能的智慧，才能够留得住美好的东西。
我是这么理解的，责任和恩义，我们是这样把它抽象化出来的。但这两个词，需要很高的悟性和慧根，他才能真正理解这是什么。否则他就会对大多数人来说这就是枷锁，所以婚姻成了很多人的坟墓，爱的坟墓。我觉得是因为缺乏一个动态的观点去看一个人。
从我真正的开始理解什么叫自爱之后，突然发现，爱这门课太深刻了。自爱 ，不是爱那个简单的表面的自我，而是你要去很深很深地看到自己。当我痛苦的时候，我害怕的是什么？我为什么害怕？然后，我和他 ，如果是个他又怎么样？就是后来我就理解为什么心理学有一个如此艰深的体系。而心理学其实还不够，心理学在关于人的研究方面，它还不够，很多时候你要对人的深刻洞察。还要涉及到可能是信念，可能是信仰。人从浅意识到潜意识到他的原生家庭，就是他的成长之路，他的成长助力形成了哪一些行为习惯，然后给了他哪一些执念。佛家叫业力，然后基督教叫原罪，其实都是一回事儿。就是你被命运设定的那些行为习惯，思维习惯，以及基因的局限性。如果爱是深深的理解和接纳，单单理解两个字就是一个超难的题目。
理解就已经非常难了，你如何去看待对方，你如何去看待你自己的痛苦、欢乐、骄傲或是悲伤。当你把人生的伴侣视作是一个需要了解、接纳、共同成长的人的时候，它就成了一个共同的命题。如果我与他之间的爱是一棵树，我该怎么把这棵树养大？这就不是简单的责任恩义，因为一旦到了责任恩义，大部分人会理解成枷锁。
这几年我啥都没干，但对自己把自己剖析了一遍又一遍，左杀了一回又一回，然后又把它粘起来。然后发现，其实过去我们对自己赋予的那么多，什么青春、什么年少啊、什么中年，真的都只是个标签。人生就是一个经历，从生到死，一段一段的时光，然后一段一段的经历，并且最好是在经历中共同不断地成长，终身成长。你在不同的时刻看到不同的自我，如果你有这种动态的眼光，你也能在不同的时刻看到不同的对方。你以为认识的那个人是你几十年前认识的，其实不是。每天都是新的，这就是我后来去跟我朋友说怎么经营长期的亲密关系，我说某某某气象万千。如果那个人真的有终身成长的能力，其实每一天都可以是全新的，而每个人在这段关系里植入的那些东西，又会为这种新的生长带来了新的影响因素，也许好，也许坏，好与坏，那就看当事人的智慧了。
把彼此连接的爱当成一棵树，共同用心去种树。之前提到的太极，好的亲密关系，也许能让这个太极图日趋圆满和成长。我杀死了我自己，然后又学会了爱自己。这个过程，不指望别人能听懂。这个女孩，就像太极图里的一半，但是她缺了一部分自我的主心，所以她的爱就会飘摇破碎。这张图，每个半极都是有主心的，有自己的旋律。不是大脑，是心。
最懂得男人的还是男人，最懂得女人的还是女人。相由心生，也是心决定了身和气质。生理也是多种信息的集成。我以前读书的时候云里雾里，自己处在绝望中读，才知其中意。以前我都不敢轻易推荐克里希那穆提的书，因为很多都是心灵修行，很容易被误解，直到后来看到风投大咖纳瓦尔都很喜欢克氏，才觉得，哦，不是我一个人神叨叨。纳瓦尔推荐的很多书，都是在低谷处给我启迪的书。黑塞是诺贝尔文学奖获得者，奥勒留是罗马五贤帝之一，辛格是美股上市企业创始人，他们都着魔了吗？纪伯伦还是我带我走过低谷的灯光，因为他告诉我，痛苦都是饱含着智慧的种子，只是果壳炸裂了会疼。
经历过绝望处，看过彼岸花之后，我知道奥勒留能传播两千年，是有原因的。我以前也是读的云里雾里的。他对爱、对孩子、对婚姻、对痛苦的理解，都很深。所以等我出山了，目标就是：以身外身，做梦中梦。佛家话说，以出世心，行入世事。怎么说呢，许卓云在他最新写的书里面叫《向内行走》，然后我觉得我做的这几年的事情。其实准确的就都是黑赛，或者是德尔菲神庙里面讲到的那些同样的东西，就是发现你自己。
人生之路说到底都是一个自我发现和自我构建的旅程。但我们现在很多文化的迷失点就在于空心人，然后就是我们的外部的标准约束了我们，要求了我们，也约束了我们。我们就普遍成为了楚门的世界里优秀的楚门。不管是王阳明还是道家，他其实讲的都是内和外。但我们很多人是有外无内，他并不清楚地知道自己真正的是谁，他的感受是谁，他想要什么，以及为什么他是今天的他。不管是哲学还是科学，很容易最后走到玄学，玄学不是代表说那种鬼扯，而是在于它是玄妙之学。
每次谈到爱，只有我知道我自己经历了什么的一种表达。我做了自己的旁观者，爱上第二个我。我杀掉了一个旧我，在爬人生的第二座山。这是死亡送给我的新生礼物。你可能以为这只是书本理论，但只有亲自穿越绝境的人，才知道每一刻的感受和最后的领悟，以及，何谓共鸣。
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