如果可以选择，我宁可自己从未出生|从未出生|如果可以|父母

我是一名高中学生，今年十七岁，即将面临高考。目前，因为患重度抑郁及双向情感障碍而不得不辍学在家。

很多人一看到辍学，就会想到这个孩子学习很差，读不下去，才导致辍学。实际上，我不是。可以说，我还是一位学霸。

自从我生病以后，我发现很多病友都是学霸，包括我认识的一位哥哥，绝对属于清华生的学长，也因为生病不得不辍学，还有一位姐姐，也天资聪明，永远年级前10，突然就坍塌了，无法上学。

我不完全清楚其他辍学或休学的孩子都经历了什么，但我可以说说我是如何长大，以及如何一步步走到今天的。我可能就是当前教育的牺牲者，让更多父母意识到自己可能存在的问题，避免你的孩子跟我一样。

我先说说我家的背景吧！

我爸爸来自农村，从小刻苦努力，从小地方奋斗到大城市，靠读书改变了命运，成为标准的中产，对于教育的力量他深信不疑，也十分舍得在教育上投入。

我妈妈来自城市，家境本身不错，外公外婆是老师，她从小学习也很好，从事医疗行业，也是标准的中产，对教育也十分重视。

按理说，我在这样富裕又高知的家庭中长大，只要不出幺蛾子，我应该是可以成长得很好，但事实上，并没有，高中阶段的我彻底垮了。

我在很小的时候就开始了各种学习启蒙，语文、数学、英语、钢琴、围棋、舞蹈轮番上，可以说是琴棋书画样样精通，经常参加各种比赛和表演。我不记得自己喜欢不喜欢，反正是都上了，还拿了不少奖状奖杯。

整个小学期间，我绝对可以称为学霸。数学英语总是满分，语文常年排名第一，我对自己的成绩很满意。可是，我的父母不满意，在我上二年级的某次考试，因为语文的图话作文，没拿满分，他们就会质问我“为什么别人能考双百，你不行呢？”

满分不易，这明明是语文考试的特点，但我小时候不懂，在父母一次次责问下，我习惯性以为，只要考得不好（不是满分），就都是我有问题，并且羞愧很久，哪怕语文已经是全班最高分。

直到后来心理咨询师告诉我：“考不好的原因有很多，并不是因为你不努力”，但在二年级开始埋下的种子早已深深扎根，现在告诉我真相，就算我知道了，也已经来不及了……

记得三年级考试，第一次写作文，三百字的作文因为不熟练没有写完，我当时觉得天都塌了！我不敢告诉父母，直到成绩出来那天，86分，一个我从未考过的成绩，我当时觉得没脸见人了。

我还是诚实地告诉了父母，我很期望得到他们的安慰，但并没有。我爸在饭桌上十分严厉地对我说：“考成这样你以后怎么办？三年级拿着八十多分好意思吗？高年级你是不是就不及格了？”

我不敢说话，真的害怕到了初中高中就会不及格。幸运的是并没有像我爸说的那样，我只是失误了这一次，之后的日子，我就的考试成绩又回到了原来的优异，极少低于95分。

但也正是三年级开始，我的暑假就消失了，我开始了全天候补习，课多的时候，我每天从早上八点排到晚上六点，中午只休息两个小时吃饭，正好四节课，这样的暑假我过了六个。

我父母给我下血本补习，也是因为听到什么“三四年级是个分水岭，要好好学”之类的鬼话。因为我是孩子，还小，无法反抗，父母怎么安排，我就怎么学。

现在，我特别想替自己问问他们：“你去网上看看，哪个阶段不重要？”大数据卖课给父母制造焦虑啊！你们怎么就全信了？

我是父母心中的好孩子，老师眼里的好学生，我在家校的鞭策（指责打压）和补课（全天候补）之中光荣小学毕业，并顺利考入当地一所重点中学的重点班，这里汇聚了全校最优质的师资团队。

步入中学后，我也进入了青春期，自我意识的萌芽慢慢破土而出。我渐渐无法接受父母高强度控制的爱，但他们似乎并没有意识到。

初一期间，我有一道数学题不会。我爸十分严肃地说：“你连这都不会，你后面的数学怎么学？我今天就把话放这，我看后面你数学能考几分！”

可能有家长不理解，家长不就说了两句气话吗？你一个孩子，为什么抓着一句话不放？

孩子还在成长，自我认知和人格塑造还没稳定，心灵是摇摆脆弱，父母一句无意间的气话，对于把你当榜样的孩子来说，是极具伤害性的啊！

初二，是一个我非常想穿越回去拯救自己的节点，那年上半学期我身体出现了隔三差五的头疼，痛得需要回家休息。我妈带我四处求医：神经内科，脑科，鼻炎，中医都没有效果，甚至还加重了。当时，有的医生给出了压力过大导致神经性头疼的诊断，有的医生直接给出了去精神科的建议。

而我父母，出于对我未来事业的考虑，担心精神科诊断会留下不好的就诊记录，就置之不理了。（其实除了考国企和公务员以外，其他公司是查不到的，大家千万不要因为这个不去就医啊！）只说：“小孩子家家的，有什么病啊？”

如果现在的我能穿越回去过去，我无论如何都会让我母亲带我去做一个心理测量，因为刚起来的火星最好浇灭。可惜，我的病情被耽误了……

到了初三，大家都进入了火拼的阶段，一部分人为了拼重点高中，大部分人为了拼有个高中可读。我们基本就是日日测、周周考、月月评。我的总分排名基本都能在年级前50名内。

有一次月考出成绩后，我爸就指着我只有八十多的语文说：“你要是考的再高点能像现在差吗！”我说：“这是A等，代表我已经进前50了啊！”他却说：“名次重要吗？你看看你的短板啊！”我无言以对。等学校公布排名，我成绩是年级前30名，我告诉我爸，他的反应只是随意地“嗯”了一声。

那天，我很失望，因为我意识到：就算我考第一，他们也不会满意。

压死我的最后一根稻草，是一次月考。

那次，我排名年级70多名，这对我来说是致命打击。我不仅要面对父母的责怪，还要面对老师的不满。班主任因为我成绩下滑，数落了我整整一节课，哪怕我已经哭到崩溃，她也不放过我。回到家，自然也少不了父母的批评。

从此，我就产生严重的厌学心理，不敢去学校。

我爸妈对我的表现感到奇怪，带我求助心理医生。治疗几次后，我返回学校。但之后，反反复复，去学校几天，又回家休息几天，情况越来越严重。

即便是这样，我还是坚持熬过了中考，进了一所重点高中。回头看，我真的是非常优秀，在那么严重的情况下，我居然能走入考场，还能接近正常地发挥。

可能也正是因为中考发挥不错，让我父母继续轻视我的问题。

到了高中，我就几乎无法正常上学，我注意力严重涣散，难以认真听课，同时伴随头痛、眩晕、呕吐。

我自己去医院挂号就诊，当我拿着我“重度抑郁”和“轻度焦虑”的诊断结果时，我长舒了一口气，我所有“不正常”的行为也都变得可以理解了，那些身体出的奇奇怪怪的问题并不是装的，而是躯体化症状。
那天天气不好，雨淅淅沥沥，我淋雨回家。一路上我泪流满面，一半激动于自己的确诊，觉得吃了药可能就好了；一半悲观地认为，我的人生完蛋了……

回头看，我确实从那时开始，我的人生越来越糟糕。

此后的治疗，并没有缓解我的头疼和情绪问题，而是伴随着药物的副作用，越来越厉害。我跌宕起伏的成绩，已经不堪入目，但鉴于我病得严重，父母也从“严厉苛刻”变得“撒手不管”。我的压力确实少了些，但他们从没停止过唠叨，抱怨，争吵。

哪怕我情况如此严重，我还拿到过一次作文大奖，我高兴了很久。

之后，我接受了地区多家医院就诊，有医生让我入院治疗，接受mect，颅经磁等治疗，我妈没同意。

刚开始我不理解为什么我妈不同意，后来我才知道，这些治疗会对大脑造成不可逆的损伤。对我来说，如果记忆力永久下降，那对我又将是一个沉重打击，在这点上，我感激我妈。

地区医院治疗无果后，我的病情也升级了一个阶段，此后我便再也不去上学了，各种躯体化症状接踵而来，随着药物折磨，像梦魇一样挥之不散……

我去了北京，重做心理量表时，给出的诊断是“重度抑郁”、“重度焦虑”、“双向情感障碍”。在这里，我遇到了大量和我一样情况的孩子，他们的家长拿到诊断结果哭哭啼啼，好像孩子下一秒就会死亡。我和我的父母，早就习惯了任何结果，显得很冷静或者说麻木。

医生给我开了药。一次，两次，三次，一点用都没有，我感受我的病情在继续加重。

其实，情绪低落不是最可怕的，躯体化症状才是。

我开始不受控制地流泪，最严重时甚至可以达到六七个小时；没日没夜的头疼，半夜睡觉时甚至能疼醒；经常做噩梦，睡眠质量直线下降；暴饮暴食和厌食交替出现，嗜睡和失眠也会出现在同一个人身上；头晕脑胀；手抖；胸闷喘不上来气；心脏刺痛；幻听；乏力；注意力集中不了，记忆力减退等等，各种难以忍受的痛苦折磨着我，但我看着自己越来越严重，却无能为力。

太痛苦了！我开始自残，我甚至想过S亡。

我还认真研究过，我调查发现吞药死亡的几率微乎其微，同时，我又怕自己太疼，所以只能苟活于世。每次看着自己的血流出来，我会感受到自己还活着，为了得到这样的“幸福感”，我的手腕上有密密麻麻的疤痕，我清楚它们可能要跟我一辈子了……

写到这里，我又忍不住绝望地哭了很久。

如果可以选择，我宁可自己从未出生！

之后，我父母带着我去了各种知名和不知名的医院、机构、门诊求医治疗。我换了一种又一种的药，从中药到西药，从秘方到绝方，从科学到迷信，我就像一只小白鼠，一直在做实验，一直没效果，吃药几年，如今看到药丸就头皮发麻，一闻到中药就想呕吐……

我很痛苦，但束手无措。

我在求医治疗的路上，花了难以想象的人力财力，但没任何好转，我想我只有我离开了这个家，我才可能幸福吧！但我羽翼尚未丰满，没能力养活自己，同时还在生病，只能忍受。

有时候，我都不知道我该恨谁，恨教育吗？恨学校？恨老师吗？恨爸妈吗？

我有时狠心地想，等我自食其力了，就要跟我父母一刀两断，改名换姓，永不相见。可是，他们又是生我养我的父母，给过我温暖，陪伴过我，给过我很多爱——尽管可能不是我想要的。

我可能并不想恨谁，我只知道我很痛苦。

我们父母在我生病后，有了很大的改变，包括不再“鸡”我弟弟妹妹的学习。看着弟弟妹妹无忧无虑地长大，说真的，我非常羡慕。当然，他们依旧避免不了在我面前唉声叹气，说我变成现在这样，有一部分原因是因为我不够坚强。可是医生说，我已经是他们见过很勇敢的孩子了！

儿时压抑情绪的种子，终于成为一颗子弹，射在了十七岁我的眉心！他们一把把地添柴，也终于让火星成为炙烤我灵魂的大火。