儿子每天放学回来都会和我滔滔不绝地，说一大堆班里的事情：
xxx同学中午又睡过头了
xxx老师总是喜欢比赛，所以我不喜欢他的课
学校午饭的菜汤太难喝了，还是幼儿园的饭最好吃
我上课可不敢回答问题，但是老师点到我了，我就回答了
吧啦吧啦说个不停，我被迫知道了他们班很多事情。
孩子奶奶羡慕地说：真好，墨墨啥都给你说，不像他爸小时候，啥都不告诉我，我咋问都不说，把我急得啊。
我是不太相信有孩子天生就不爱表达的。
从咿咿呀呀学语到流利说话，再到沉默寡言，这中间一定有什么变量。
01
前段时间我开始跑步，兴致高昂，有一次我跑完步回到家，孩子奶奶刚好也在。
我兴高采烈的给她说：我现在可喜欢跑步了，我决定了！我要努力跑个半马！这是我新的运动目标！
她说：那你要坚持跑才行，不能跑几天就不跑了。
我那热情燃烧起来的火苗瞬间就熄灭了。
你哪看出来我没坚持跑了？我是已经出现跑几天就不跑的情况了吗？我放弃了吗？
分享欲就此卡住，跑步这个话题原地终结。
我说给你听，是想让你为我感到高兴，支持我的目标，而不是受训。
不过我也能理解，那个年代的父母都是如此。
他们希望孩子展翅高飞，但又不信任孩子能独立，希望孩子百折不挠，但又不能接受孩子犯错。
孩子所有的分享，都会反过来，成为说教、警示、提醒自己的素材。
父母想的是：我要不时时刻刻提醒你，你准走错路。
02
孩子为什么不愿意和父母交流？
有个人专门就这个话题采访了几个小学生，孩子们的回答可能会让家长们不舒服，但确实提供了一个值得思考的视角。
A学生说：父母会站在道德的最高点上教育我。
B学生说：我跟他们谈心吐槽，他们会反过来鸡汤我一顿。
C学生说：每次谈心都会被骂，无论什么原因。
D学生说：跟他们讲自己的委屈，他们就扯到学习上，扯到自己平时做事的态度上，反正说来说去，都是我不对。
孩子想要从父母那里得到安慰、理解、倾听。
但父母反馈回来的却是指责、说教、训斥。
双方沟通的意图完全不在一个频道上，自然话不投机半句多。
一个需要的是情绪价值。
一个只想趁机输出教育。
久而久之，孩子自然就不愿意和父母说话了。
到了青春期，父母和孩子将会走入无话可说以及说不了两句就吵架的困局。
03
很多时候，父母可能完全意识不到自己的沟通方式有问题。
因为他们作为孩子的时候，大概率也是被这么反馈的。
那天在饭桌上，儿子说班里的一个同学表现不好，被老师批评了。
孩子爸爸几乎是下意识地冒出来一句：那你可不能学他啊，你要好好表现。
儿子有点生气地反驳道：表现不好的又不是我，你为什么要提醒我？
孩子爸爸接着说：我没有说你表现不好啊，我只是提醒你不要向那个同学学习。
听到这，我就知道这个聊天局已经被孩子爸爸聊变味了。
儿子只是想跟我们分享班级里发生的事情，自己的所见所闻，描述的是客观发生的人、物、事。
但爸爸脑子里分析到的是：
儿子为什么要说这个事情？是不是他也想这么干？那不行，我得提醒他，告诉他什么事情能做，什么事情不能做。
孩子爸爸的这句“你可不能学他”，就是孩子奶奶“你要坚持跑下去才行”这句话飞出来的回旋镖。
“说教沟通”在此刻完成了闭环，但孩子爸爸却浑然不知。
仔细反思，我们每一个人身上都存在着这样的闭环。
当孩子说“我不想上学”时，你脱口而出的一定是：你不想上学，你想干啥？
当孩子说“我好伤心”时，你会下意识蹦出一句：这有啥可伤心的？
心理学上有一个词叫“代际传递”。
是说当父母(和其他家族成员)影响孩子的行为时，文化传递就发生了。
父母的言行举止会在潜移默化中传递给孩子，孩子会与父母越来越相似。
如果我们曾是那个无法对父母敞开心扉的孩子。
那长大后，我们大概率也会成为一个触及不到孩子内心深处的父母。
除非我们能自我察觉，刻意练习，孩子才能与我们无话不谈。
04
都看过相声吧，我发现要想成为孩子喜欢的聊天搭子，我们就得当好一个捧哏，让孩子做那个逗哏。
孩子的主要任务就是说，甭管他天上地下，有的没的，就先让他自由、畅快的表达出来。
这中间可能会出现我们不喜欢的表达、不认同的观点，我们都得绷住了。
别急着反驳，咱们得学捧哏那一套绝活。
1、顺着说，推进话题，增加信息量
孩子要不主动说，我们就啥也不知道。
无从知道，是父母最大的恐惧。
所以，跟孩子聊天的第一原则就是：让他毫无保留的、滔滔不绝地说出来。
要达到这个目的，我们就得像捧哏一样做2件事：
1）用“这样啊？然后呢？嗯哼，接着说，还有呢？”等词语接住孩子的话。
提示孩子“你说得我很感兴趣，迫切的想知道更多的内容，你可以继续往下说”。
2）眼睛始终盯着孩子，配合孩子的语调呈现出惊喜、惊吓、疑惑、激动等各种表情.
多倾听少打断，对孩子的话表现出极大的兴趣。
把孩子表达的兴趣高高捧起来，他就有激情和欲望说下去。
一旦说下去，各种你想知道的，不想知道的信息就都有了。
2、不急于评价对错，但要懂得烘托气氛
相声里的捧哏经常用嘿、嗐、嚄、哎呀等感叹词来烘托气氛，逗哏就会继续说下去，抖出一个包袱来。
孩子很多时候就想在父母那里获得情绪共鸣，而不是让父母当裁判。
比如孩子会告诉我们班里哪几个同学打架了。
我们不要急于评价别人的对错，因为孩子的对错与我们的对错有可能不一样。
过早下结论，孩子就会反驳我们，我们再去纠正他，聊天就止步于吵架了。
我们可以说：呀！打起来了！怎么打的？
孩子就会开始描述如何打的（借此我们就知道了这个年龄段孩子是如何打架的）。
我们再说：哎呦！听起来都疼！我很好奇啊，为啥能打起来呢？
孩子紧接着就会进入描述冲突的起因、经过、结果的思维流程。
这个过程里，我们能判断出哪些是孩子的主观描述，哪些是客观描述。
就像讲故事一样，我们需要捧着孩子的思路，将故事的启程转折完整描述出来。
3、穿针引线，掌握孩子的看法，影响孩子的做法
孩子大部分时间是在学校里，我们看不到孩子怎么说，怎么做。
但是又想知道他们会怎么说，怎么做。
一个重要的途径就是聊天。
在聊天中，我们需要将正确的价值观传递给孩子，但是直接说教效果不好。
一次两次孩子会听，次次说教，孩子就不愿聊天了。
我们在聊天时候要学会穿针引线。
问开放性问题，比如：你对这件事的看法是什么呢？如果换做是你，你会怎么做呢？你的感受是什么呢？
这些问题就是“针”，引出孩子思考事情、看待问题的“线”。
如果孩子的回答并不是我们期待的那样，我们可以说：我跟你的想法不太一样，我是这么想的。。。。
给孩子提供不同角度的思考和观察、远比直接告诉他对错更有价值。
相声里，捧哏的关键首先在于会帮衬会“托”，而又要托的毫无痕迹。
这个效果也同样适用于亲子交流，别让孩子的话僵在空中，或掉在地上。
孩子的心扉，只会向会聊天的家长敞开。
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