一、谈了一个男朋友，学土木工程专业的，他经常对我说，他每次回家，都有村里人请教他房子如何盖，怎么布局！当时就觉得男朋友特厉害。直到有一次他带我回家，隔壁大叔就来找老公，问道：“小陈啊，我儿子下个月要结婚，我打算挖个新茅坑，挖多大多深合适啊？”
二、朋友是做微商的，家里觉得他不务正业，于是硬逼着他去亲戚开的公司上班……去了一个月，他亲戚来到家里说：大哥，还是让孩子去其它公司吧！……他爸吃惊说：这小子说他干的挺好的……亲戚哭丧着脸：他每天都在公司同事间不遗余力的推销自己的产品，一个月下来公司的业务没完成一笔，他自己的产品卖出去二十多套!!
三、今天看到爸爸抱着乐乐，手里拿着一个剃发器的卡子，在乐乐头上剃来剃去，嘴里还发出“吱吱吱”的声音，便问他在干嘛。老爸说:“乐乐不是怕剃头吗，一听到剃头的声音就哭。我就这样经常给他这样弄，他就会习惯成自然，就不怕了呀！”好吧，老爸，你赢了！
四、隔壁邻居的一个画家结婚了。三个月之后，有人问老婆：“婚后生活如何？”她回答说：“非常好了，我丈夫画画，我做饭。”然后，我们就猜测他作的画和我做的饭究竟是什么。
五、刚结婚的时候，老公常常给我倒洗脚水，后来怀孕，更是享受到了他给我剪脚趾甲、穿鞋等待遇，但是这一切在一天内改变了---女儿出生以后，一天喂奶时不小心把脚挨到了宝宝枕头，老公不乐意了，当场大吼，把你的臭脚从我女儿枕头上拿开，果然前世的小情人是真的。
六、今天我们一家人坐在一起吃饭，我姐看着大虾，特别想吃，我看出来了她的意思，然后我果断的夹了一个刚要【 dzwi.com.cn 】
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【 egbl.com.cn 】放她碗里。不出所料，她果然准备客套的推辞了一下，刚说了一句你先吃吧，然后我就把大虾果断放到了自己碗里，自己开始吃了起来。她的表情啊，可以和大虾有一拼了！
七、班里正在进行视力训练。一个聪明的新兵被班长叫出来数远处旷野上的采掘人数，那些人看起来只是一些小点儿，但这新兵还是毫不犹豫的回答：十六个士兵和一个中士，长官。正确，可你如何知道那儿有一个中士呢？他不干活，长官.
八、一个朋友身上纹了“小青”两字。我很好奇地问：“你女朋友叫小青？”朋友说：“不是。”我又问：“那你是喜欢白娘子里面的小青？”朋友答：“也不是。”“那是什么意思？”我继续问。只见他仰望天空，说：“当初我只是纹了个“情”字，只是后来长胖了，长胖了！
九、炙热的太阳下，骆驼巧遇仙人掌，问：你在干什么？仙人掌说：我热得中暑了，在针灸。仙人掌问骆驼：你在干什么？骆驼说：我热得虚脱了，在拔火罐。这时鸵鸟恰好路过，说：唉，你说你们怎么就不知道随身带两把扇子呢？
十、我送儿子去幼儿园，旁边一个妈妈哭的稀里哗啦！我递纸巾给她：“都舍不得！别难过了，让你孩子看到了就不好了！”她接过纸巾：“我不是难过！四年了，整整四年了，我终于可以自由一天了，呜呜呜
十一、表妹要嫁人了，舅妈不舍的叮嘱着：嫁过去以后不能任性，要学会心疼老公，吃饭要夹菜给老公！舅舅在一旁神补刀：对，不好吃的、不喜欢吃的菜都夹到你老公碗里去！
十二、小学的时候，弟弟对哥哥说：哥，我想上清华。哥说：弟弟，你还年轻。到了中学，弟说：我想上北理工。哥说：弟弟，你还年轻。到了高三，弟弟，我想上大学。哥说：弟弟，你终于成熟了。
十三、路上看到一家店门口有个雕塑，是条拴着绳子的狗，就觉得这也太逼真了吧！忍不住上前摸了一下狗头，接触到狗头的一刹那才发现我错了[
十四、今天见一客户，他：红包里面有一百多块钱，可以用来干嘛？我说要不你发我吧，我帮你用掉！他说：那不行，我在同学群几毛几分的抢了三年，才有这么多的！我说那你光抢，不发啊？他一脸认真的说：为什么要发？我辛辛苦苦抢的！！！
十五、女儿快一岁了，一关系比较铁的同事也有一个差不多大的儿子，一天下班路上问我：“你孩子会说话了吗？”我抬了抬头：“唉！说是会说，会叫爸爸了，只是看到男的就叫爸爸。”同事看了我一眼说：“你就高兴吧，我儿子在老家爹妈带，见着男的就喊爷爷，连我也搭进去了。”
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